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彼が元カノを妊娠させていた

レス42
（トピ主 0 ）
🐶
myu
恋愛
付き合って1ヶ月弱の彼が、元カノを妊娠をさせていました。付き合った期間は短いですが、彼とは8年の付き合いになります。お互い付き合っていない間も、色んなことを話すことが出来る唯一無二の存在でお互いが唯一の理解者。直前までお互いがお互いに他人と恋愛をしていて、居なくなったら生きていけないと思うような関係であるということに気付き、何度も遠回りをして付き合った彼です。 最初に彼の元カノの妊娠がわかった時には、彼女も堕ろすと言っていたそうで、彼からも私の存在を話した上で一度2人の中でそれで話は終わっていたそうですが、やっぱり産むと決め、1人では無理だからサポートをして欲しいと彼に言ってきたそうです。 すると彼は私とは離れることを選び、彼女の妊娠出産、育児をサポートし責任を果たすと言いました。子どものためにも相手をシングルにすることはできないと言っていましたが、すぐ結婚等は考えておらず、いずれ籍を入れるつもりなのかどうかも私には分かりません。 好きなのは私で、私の人生をめちゃくちゃにしたくない、巻き込みたくないから離れる。相手の女性とは一緒にやっていくけど結婚とかは考えていないと。 私にはそれが納得も理解もできません。相手をサポートしながら私といる事も出来ないと言っています。離れるしかないと。 私にはどうしたらいいのか分からず泣いて過ごし、毎日のように以前の癖だった自傷がやめられず何も喉を通りません。 彼女が本当に産むことを決断したのならサポートしながらでもいいから私といて欲しいと思っています。 相手の女性も言うことをコロコロと変えていたらしく、彼が戻ってきてくれると分かっていてそう告げたのだということも分かっています。 私にはそれでも彼と一緒に生きることが諦めることができません。どうしたらいいのか分からず、色々なご意見聞ければと思っています。

トピ内ID：6c99cdaf79bcd908

#２０代
#妊娠・出産
#恋人
#恋愛

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頭を冷やそう

🙂
しっかりせい
自傷なんかやめなさいよ。 誰の得にもならんわ。 自分傷つけて、あなたになんのメリットがあるの？ あなたが愛する彼はとんでもないお馬鹿よ。 妊娠させて逃げてあなたにひっついて、やっぱり妊婦を選んであなたを捨てる、なんやこいつ？としか思えない。 今あなたは意地になってるだけ。 冷静に見てご覧なさい。 妊娠した人間捨ててすぐ別の人に走る男なんかとんでもないとわかるでしょうよ。

トピ内ID：25c9c163cfd7a1c9

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話の信憑性がイマイチ

🙂
おばはん
＞付き合って1ヶ月弱の彼 ＞元カノを妊娠をさせ ＞彼とは8年の付き合い ＞産むと決め、1人では無理だからサポートをして欲しいと彼に ＞彼は私とは離れることを選び、彼女の妊娠出産、育児をサポートし責任を果たす ＞子どものためにも相手をシングルにすることはできない ＞好きなのは私で、私の人生をめちゃくちゃにしたくない、巻き込みたくないから離れる ＞相手の女性とは一緒にやっていくけど結婚とかは考えていない 何だか、彼の話がどれも嘘くさくて信憑性がないように感じます。 ですが一つハッキリしているのは、トピ主さんとお別れするということ。 元カノの妊娠が本当ならば、すぐに入籍となりそうなもの。 結婚と断言してはいないけれど、シングルにしておけないというのは、妊娠が本当ならばそのうち籍を入れるのでは？とは思います。 トピ主さんの心情を心配して、敢えて結婚するとは合わないのかもしれませんね。 また、この彼、元カノさんとはお別れしていなかったのではないかと思うのです。 トピ主さんは浮気相手。 それが彼女にばれて、トピ主さんとお別れしなければならないので、妊娠したと言っているのではないかなぁと邪推してみました。 とにかく彼はトピ主さんとのお別れは決めているので、諦めて忘れましょう。

トピ内ID：bc055eb13367ce5a

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うん

041
かのん
>唯一無二の存在でお互いの理解者 『俺との子供を妊娠している女性』としては、その元カノも彼にとっては唯一無二でしょ。だから手放せないのよ。 主様が何をもって『お互いが唯一の理解者』だと思っているのかは分かりませんが、もし本当にそうなら彼の行動は理解出来るはずですよね。 彼は元カノと子供に対して責任を取ろうとしていて、そこに主様の存在は必要ないと言っているんです。 『彼のことを一番理解しているのは私だ！』と言いたいかも知れないけれど、 彼は別に「自分のことを理解してくれる人と必ずしも一緒にいたいわけでない」ということじゃないかな。 主様は何よりも『理解』というものを第一に考えてるみたいだけど、それは今の彼に切り札としては効かない。 一緒にいたい人といさせてあげるのが、真の理解者なんじゃないですか？ 彼のことは諦めるしかないと思います。

トピ内ID：412018f706396d6b

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そのメンタルでは無理です

041
１／６アップルパイ
まず、自傷行為を止めるため、病院に行きましょう。 そんな状態で、これから親になる彼を受け入れて尚且つサポートしながら生きるなんて無理です。 メンタルに問題の無い人でも、かなりの修羅場を潜り抜けなければいけなくて、辛いはずです。 彼も結婚しないにしても、金銭的に精神的にサポートがありいっぱいいっぱいになると思いますよ。産まれた赤ちゃんが愛おしくなれば、主さんの相手をする余裕もなくなるかもしれません。 主さんには耐えられないと思います。 彼は主さんのためにも、離れる選択をしているのだと思います。 相手の女性の事を考えるのは止めましょう。主さんには関係の無いこと、彼と彼女の問題です。その辺の整理も出来ない今の状態を長引かせても意味がありません。 彼は責任を取るべく去っていった。元カノと主さん2人を抱える度量は無いし、下手したら彼が壊れてしまいます。 それが現実だと受け入れるだけです。 まず、自分を大切にしてください。

トピ内ID：c9e92004b92e9718

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でもさ。

🎶
かな？
唯一の理解者と言った所で彼も一ヶ月前には他の女性とお付き合いして妊娠する事していた深い仲だったのでしょう？ 多分その彼女とやや上手く行かなくなった時にトピ主さんと付き合って見ようかとはなったけど彼女が妊娠した事で我に返ったのではないですかね？ もし彼もトピ主さんを唯一の理解者だと言ったとして、女性と付き合う為にその女性の喜ぶ事言うのは常套文句と言いますか…。 その彼女と結婚するかどうかはトピ主さんの手前言わないってだけなのでは？ もはや彼は父親になる決心してますからね。 これ彼がトピ主さんとお付き合いしたとして彼は父親として養育費を成人するまで払って行く義務もあるし、なんだかんだ我が子は可愛くてトピ主さんより優先にすることもありそうで、実際そんな彼と付き合っても幸せになれたのでしょうかね？ そもそもトピ主さんが思うほど彼もトピ主さんを思っていたかも疑問でもありますが。 何よりまた自傷行為をしてしまう。 不躾ですが彼の事もだけどそれ以前に他に何か心病んで居るのかもですがきちんとカウンセリングとか受けて居ますか？ 心が健康になってから他に素敵な男性現れれば良いのですが…。 その彼は運命の人に思っていたかもですが、残念ながら其処迄の男性だったのですよ。 一瞬酷い男性にも見えるけど見方変えればちゃんと責任果たす男性でもあり、そんな責任感ある男性を好きになって良かったと思いましょう。 これが子ども完全無視し何もしない無責任男と付き合う方がもっと虚しいかも。

トピ内ID：1e2ba9cb01f7e0fb

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あ、の、さ、、、

🙂
道草
＞お互い付き合っていない間も、色んなことを話すことが出来る唯一無二の存在でお互いが唯一の理解者。 もしそうなんだとしたら、 なんで彼が元カノと会っていることが、話題にならないの？ 度々エッチするような関係であることも。 唯一無二の存在のはずなのに、本当は彼は元カノと全然別れてないのでは。 ＞彼は私とは離れることを選び、彼女の妊娠出産、育児をサポートし責任を果たすと言いました。 唯一の理解者なんだとしたら、彼の決断を理解して応援してあげないと。 私の見たところ、その彼はあなたにもその彼女にもうまく甘い言葉を囁き 君だけだよとか何とかおいしいことを言ってるだけにしか見えません。 運命の彼は、付き合ってたったの1ヶ月で 元カノを妊娠させたりしないと思うから その男は違うということでお別れしたほうがいいんじゃないかなー！！ ふぁいとです。

トピ内ID：b850660d3bf1e6b6

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うーん、でも

🙂
ぶろっくま
優先すべき、一緒にいるべきなのは子供がいる元カノさんであるべきで、この場合身を引くのは主さんだと思いますよ。 サポートしながら自分と一緒にいてくれても、のちにそれが疎ましくなってきて、関係が拗れると思います。 主さん今なら無傷だし、また好きになれる人を見つけて幸せになれる可能性があるのだから、子供いる男性にしがみつくのはやめましょう。それがあなたのためです。ここで引っ張ってもずっと一緒にいることはできないから、勇気を出して別れましょうよ。

トピ内ID：d62ce3831c0a1a4f

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失恋に酔うな

041
ぴんた
8年の友人関係後1カ月弱のお付き合いで、単純に振られただけなのに。加えて何の経験をもって「唯一の理解者」なのか分からないからただお互い辛いこととかを言い合って馴れ合ってきた関係だけでは？と思うし、元カノの妊娠についても、何だかトピ主さんも彼も元カノも薄くて軽くて。無価値のものに価値を必死に見出して、目先の軽い幸せにすがりついているように感じました。自傷についても、その傷に気づいてくれた人が次のトピ主さんの彼になるんじゃないかなって思います。 大好きな人の元カノが妊娠していたらショックなのは分かるしトピ主さんは確かに可哀想。でもそういう時は、起きた出来事を客観的に冷静に考え直すことです。彼をかばい、でもでもと言ってる内はあなたは救われません。 元カノの妊娠はトピ主さんとお付き合い中(1か月弱)に発覚したようだから、いつ妊娠したのかを考えれば、元カノと避妊具を付けず行為をしたのはそう昔ではないことは明白ですよね。そんな彼がお互いが唯一の存在だとトピ主さんを思うとは思えません。 彼にとって元カノは唯一の運命の相手だとか、唯一の自分の子を産んでくれる相手になってるかもよ。

トピ内ID：e24b3bb1093d1f41

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自分を強く持ちましょう

🙂
さーや
そもそも元カノのお腹にいる子は絶対に彼の子ですか？ 彼も身に覚えがあり、元カノも彼しかあり得ないのですか？まずその確認をすべきです。 意見をころころ変える元カノなんでしょう？最初から貴女と別れさせるための嘘かもしれませんよ。 だってお付き合いする前から彼と親しくしてきたんでしょう？ 赤ちゃんが今何か月なのかによっていつ頃できたかは計算できるはずです。その頃の彼の言動やLINE思い出してみたら自分が冷静になれるヒント、事実をあぶり出せるヒントがあるかもしれませんよ。

トピ内ID：2f7747fa8b233be2

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うーん

🙂
たんたか～ん
いい加減な男だね だけど、いい加減な男がなぜかモテる。

トピ内ID：b6b0c2596d56b8c4

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イヤイヤ、壮大な勘違いだから

🙂
四槓子
色々なご意見をご所望のようなので、ちょっと厳しい意見を書かせていただきますね。 なんで、こんなどうしょーもない男にすがらなきゃならんの？ 自傷とか、大切な自分の体を傷付ける価値なんて、この彼にはひとつもないよ？ バカバカしくないですか？ 元カノも元カノなら、彼も彼。 似た者同士。 こんな茶番でいい加減な関係から、離れるのが最善です。 そもそもが 「お互いが唯一の理解者」 これトピ主様の勝手な妄想だから。 現に、トピ主様は彼の言動が何も理解できてないし、彼の何を見てきたの？ 悲哀な恋愛に酔うのは自由ですが、 他人から見たら、だらしない男に翻弄されてるだけのお話。 若いうちは、たくさん失敗してヨシ！ この経験を重ねて、トピ主様も必ず成長してるから。 まず、恋愛に変な幻想を持つのはやめましょう。 こんな男のために、悩んでる時間とか、ほんと勿体無い。 次の出逢いに向けて、身綺麗にするために時間を使った方がよほど有効です。 他人の私からすると、 別れて良かった関係だと思うし、遅かれ早かれ、彼とは終わっていたと思うけど。 もっと良い大人の恋愛をしてくださいね。 何事も、物事の切り替えが大切です。

トピ内ID：2b588aec6cd45d02

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あなたを選びたくないだけ

🙂
園児
彼の言っていることはめちゃくちゃですよ。 でも、それ程主様と離れたいのでしょう。 「嫌いになった」なんて言ったら自傷行為をして彼をがんじがらめにしそうだと気付いたのです。 で、手っ取り早いのが元カノ妊娠。 しがみついているけれど、大したことない男だよ。 責任のかけらもなにもない。 早く目を覚ませばいいのに。 執着ですよ。 初彼ですか？

トピ内ID：cd6132898250479d

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サラッと書いてるけどさ

🙂
藻
＞以前の癖だった自傷 コレ凄い重要な事だから。 元カノ　妊娠　なんて吹っ飛ぶほど。 彼の事は死んだと思って忘れて、親に付き添って貰い心療内科を受診しよう。 良い人生を送りたいなら、治療必須だよ。

トピ内ID：a14f5d35fb97941c

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心の医療機関で、相談をお勧めします。

😢
ご自愛ください。
他の方も御指摘の通り、主様が ＞どうしたらいいのか分からず泣いて過ごし、毎日のように以前の癖だった自傷がやめられず何も喉を通りません という状態なら早目に受診し【専門家に】 ＞それでも彼と一緒に生きることが諦めることができません。どうしたらいいのか 分からないと報連相し助言を貰う→従う事を強くお勧めします。 心身の不調は治療開始が早い方が、回復も早い傾向がありますよ。 主様と彼、本当の意味で【相性は良い】と思います？ ＞彼とは8年の付き合い 主様は ＞何度も遠回りをして付き合った と認識していますが…逆に傍目には ＞直前までお互いがお互いに他人と恋愛をしていて 【スムーズに交際には至らなかった】様にも見えますよ。 大人同士の恋愛なら、どんな交際するか？は自由。他人が口出し出来る事ではありませんが、一般的に健全なカップルの関係は【対等】 ＞居なくなったら生きていけないと思うような関係 は【健全】ですか？ 何方かが精神的自立していない～共依存等の可能性はありませんか？ ＞彼女の妊娠出産、育児をサポートし責任を果たす 子の父親が彼なら、彼は子の福祉優先で考え行動する必要有。 ＞結婚等は考えて いなくても、籍を入れなくても、彼には「親としての」義務や責任・役割があります。 元カノ様が他の方と結婚、その方と子が養子縁組、子が成人しても…実の親子関係は存続します。 事情が変わり子の母親が養育困難、子が親の結婚相手と合わない・父親と同居希望等なら、児相等は子の父である彼に打診しますよ。主様は彼と元カノ様の子と同居＋彼親子を後方支援しながら、自分の精神的健康を維持出来ます？ ＞彼女が本当に産むことを決断したのならサポートしながらでもいいから私といて欲しい 彼が、主様の希望通りにしたら…主様は幸せになれますか？精神的に安定すると思います？ 主様には「精神的に安定する方」が必要では？

トピ内ID：d7254a4a993c557b

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私なら…

041
悲し過ぎるけど
トピック読ませていただいて、率直に思った事を書かせてもらいます。 大前提ですが、 元カノが、このトピ主さんの彼の子を妊娠しているのは間違いないでしょうか？ 知り合って８年間、ようやくトピ主さんが［彼女］になれる番がやって来た。 と、思ったら… たった１ヶ月で、元カノの妊娠により破局(しそうな状態)。 ドラマみたいな話ですね…。 当たり前ですが、彼氏・元カノの本心は、本人にしかわかりません。 でも、彼は、元カノの妊娠によって、気持ちが動いたのは確か。 別れたし、ヨリを戻したいとかはなくてもおそらく［その子を２人で育てたい］とは思ってると思います。 結婚する・しないはまた別問題として。 それから、トピ主さん。 割としっかりしてる方の20代かと思ったんですが… サラッと書いた［自傷行為］。 これは、ダメですよね… すみません。 このような、精神的に不安定な方が、 ［彼氏の元カノが妊娠した子を育てるサポートを一緒にする］だなんて… 不可能だと思います。 元カノは、つなぎ止めたいとか、認知して欲しいとか思ってると思いますが… 今付き合ってるトピ主さんの存在を知ってる上で、彼にサポートを求めた。 彼は、無下に出来なかった。 その事実を受け止めて、ご自分が本当にどうしたいか。 私なら… う～ん… 悲し過ぎるけど お別れを選びます、多分。 だって、彼氏の子どもが 別の女性のお腹に存在して、産まれてくるんですから。 そして、彼氏が「ごめん。金銭的な援助や、何でもする。けど、一緒にはなれない。(今カノがいるから)」 とキッパリ言ってくれなかった。 (妊娠は、男性側だけの責任ではないですので…) なので、やっていけないと思います。

トピ内ID：edb1bf7cf76b4968

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腐れ縁だっただけよ

🙂
去る者追わず
元カノの方が付き合いが深く、あなた以上に彼を唯一無二と思っているのでは？ 8年も知り合いで、つい1ケ月前までは彼がいなくても生きてきたんだから大丈夫よ。元に戻るだけです。 たった1ヵ月男女の仲になったからといって、全て奪われるような気持ちになるのは違いますよ。悲劇のヒロインではなく、客観的に今の状況を受け入れましょう。 当たり前ですが、友達に見せる顔と、彼女に見せる顔は全然違います。 この先、あなたとうまくいってたかどうかなんてわからない。 恋愛が始まったばかりで、彼を美化してませんか？ 自分の子供ができたのに、捨ててあなたのところに来るような男が良いのですか？ 子供に罪は無いし、もっと深い付き合いになる前で良かったと納得しましょう。自傷行為なんて今すぐやめて、どうしようもないことに囚われない努力を。 縁のない人に縋っては、本当のご縁に恵まれませんから目を覚ましましょう。

トピ内ID：e52dd57cb91a5e0e

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主は選ばれなかった。けど幸せになろう。

🙂
真夏
友人２人がこういうパターンを経験してる。 付き合ってる男がいて、 その男が別の女を妊娠させた。 友人Ａの場合 その男と結婚した。 男は子を認知だけして 18まで養育費を払い続けた。 AはAで３人の子供を授かり幸せ。 友人Bの場合。 男は妊娠した女と結婚した。 責任をとる型で。 友人Bはその後、 他の男性と知り合い結婚して幸せ。 友人Ａの行動は 強メンタルじゃないと無理。 主は選ばれなかった友人Ｂの感じかな。 友人Bは幸せになってるよ。 自傷があるなら メンタルクリニックに行きましょう。

トピ内ID：47e7f4f94e758867

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自分に酔いすぎ

🙂
ララベル
トピ主さんの書いていることを要約すると、友達としてなら8年間付き合えたけど、恋人関係になってみたら1ヶ月も経たずに振られた。それだけのことでしょう？ しかもその彼、トピ主さんと付き合う直前まで元カノと妊娠するような行為があったってことですよね。切り替えが早いのはまだいいとして、子供ができたことをきっかけによくよく人生を考えてみたら、やっぱりトピ主さんより元カノと家族を作る方がいい、そちらが自分の生きる道だと判断したんでしょう。 そもそも付き合って1ヶ月未満の人に振られただけで自傷行為を繰り返すようなトピ主さん、まずご自分のメンタルを直しましょう。今の状態では誰と付き合っても上手くいきませんよ。 1ヶ月前までお互い別の人と妊娠するような行為をしながら付き合ってて、それで全然平気だったんでしょう？なら「居なくなったら生きていけない」って言うのは幻想です。今後も、彼なしでもあなたは全然平気ですよ。 このトピからも分かるように、トピ主さんは友人として付き合うならOKでも、パートナーにするには思い込みが激し過ぎるとか、情緒不安定とか、ドラマクイーンなところが露呈して彼氏の方も逃げモードなのではないですか？ ＞好きなのは私で、私の人生をめちゃくちゃにしたくない、巻き込みたくないから離れる 相手を切り捨てたいけど自分が悪者になりたくない男性が言う、典型的なセリフだと思います。早く目を覚まして、腐れ縁の彼は捨てて幸せな恋愛をしてください。

トピ内ID：e3ad31953bf9f6be

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巻き込みたくないんだから仕方ない

😅
ぽん
トピ主さんは巻き込まれたいんですね。 でも、彼は巻き込みたくない。 お互いに譲らないと、どうしようもないですね(笑)。 ただ、分かっていることは、元カノが厄介な人かもしれないということです。 ＞相手の女性も言うことをコロコロと変えていたらしく、 ＞彼が戻ってきてくれると分かっていてそう告げたのだということも分かっています。 そういう女性に振り回されるのも解っていて、なお、 彼は生まれてくる子供に罪はない、自分が責任を負うべきだと言っているのです。 始まる前から、茨の道であることは想像できますね。 ＞相手をサポートしながら私といる事も出来ないと言っています。 ＞サポートしながらでもいいから私といて欲しいと思っています。 トピ主さんの方が考えが甘いです。 厄介な女性と、子供をサポートするだけで手いっぱい。 とてももう一人別の女性を労わったり、なだめたりする余裕なんてない。 愛があっても、彼の精神は摩耗してしまいます。 言い方は悪いですが、トピ主さんの望みは 彼の背負う荷物を増やすということなんですよ。 そして子供にはいつ何が起こるかわからないもので 子供のもとへ駆けつける彼を見て トピ主さんは必ずモヤモヤする時が来ます。 「私より大切なんだ」 「私なんていらないよね」 と、言い出す可能性は高い。 現に、今の状況下で、 ＞自傷がやめられず何も喉を通りません と仰っている。 彼に二重生活を強いても、 トピ主さんは彼との生活に耐えられるとは思えません。 それもすべて見越して、彼はあなたから離れる決断をしたのですよ？ 寧ろ大切にされているではないですか。 あなたの幸せを願っているのです。 どうしてそれに応えようとしないのでしょうか？ それは、あなたが彼よりも自分を愛しているからです。 そのことをお認めになった方がいい。 もう、彼の決断を尊重してあげましょう。

トピ内ID：5e376a8ce2ec1ccb

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妊娠何か月で父親は彼なのか

🙂
Carmina
元カノと別れ、トピ主さんと交際後に元カノの妊娠が発覚したように受け取れたんですが、違うんでしょうか。彼をひどい男のように書いているレスもあるんですが、トピ主さんと交際してからも元カノと体の関係があったとは限らないと思うんだけど。 トピ主さんとの交際は1ヶ月弱と短いから、元カノが妊娠していてもおかしくないけど、妊娠は本当なのか。そしてそもそもおなかの父親が彼なのかが大いに疑問です。 元カノの言うことが二転三転しているので信用できません。だけどそれを彼は信じたんだから、しょうがない。何より彼はトピ主さんと離れることを選んだようです。 8年の付き合いがあったとしても、そのうち恋人だったのはとても短い期間です。別れるのは早いほうがいいと思うけど、そんな男でもまだ付き合い続けたいのですか？　 泣いてばかりいてもしょうがないです。ちゃんとご飯食べて元気出してね。

トピ内ID：34fa49110124eaac

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時間ぐすり

🙂
とまとん
妊娠させた女性を捨てるような男じゃなくて、よかったです。そんな彼だから、トピ主さんは好きになったのじゃないかな。時間ぐすりと言いまして、ときが解決しますよ。トピ主さんには、もっと良い男性が現れます。 ただ、ちょっと言わせてね。8年間ずっと仲良しの友達で「居なくなったら生きていけないと思うような関係であるということに気付き」と書いてあります。ここは間違いです。気づいたのではありません。その時、彼が異性として好きになったのです。彼が必要になったのです。 人は、自分の「今」からみて、過去の事実を書き変えるのが大好きな動物です。 ある世界的に有名な歴史上の探検者がいます。 彼は自伝で、自分は小さい頃から冒険家にあこがれていて、冒険家になるのが夢だった。若いときは金融関係の仕事をしたが、それは探検に出るためのお金稼ぎにすぎなかった。何十年もかけてやっと夢を叶えた、と書いています。 ところが、彼の友人や家族の証言によれば、金融関係の仕事をしていた時代、彼はそんなことを話したことは一度もなく、お金をもうけて裕福な暮らしをすることしか口にしていなかった、というのですねえ。探検家に憧れがあったのはウソではないが、そのために一生のすべてを捧げてきたとは、いくらなんでも誇張である、ということでした。 金融業で成功し、良い家、良い家具、良い身なり、上流社交界の参加。すべてを手に入れて物足りなくなり始めた頃、子供のときの夢を思い出したのでしょう。 まあ、そういうことです。他の彼氏と付き合っている間、トピ主さんにとって彼は「お友達」に過ぎなかったのです。きっと色々と傷ついて、万策つきた時、ずっと仲良しだった彼が好きになったのです。「実は好きだと気付いた」のではないのよ。 元気だして。旅行に出かけてはどうかな。こういうときの旅行は一生の思い出に残り、心をいやしてくれますよ。

トピ内ID：f43c9303f43fbc5e

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残念だけど…

🙂
目を覚ませ
元カノではなく、トピ主さんが浮気相手なだけだったと思うよ。 トピ主さんの好意を利用しただけかと。 ホントはトピ主さんをバッサリ切りたいけど、面倒くさいことになるのが嫌なのでのらりくらり。 トピ主さんの方から切った方がいいかと。 もし、トピ主さんが奪えたとしても、また、他の誰かに奪われるよ。 そういう男性なんだよ。

トピ内ID：b3c75ae16fd8803a

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重くなったのでは？

🐱
匿名Ｔ
＞居なくなったら生きていけないと思うような関係 ＞毎日のように以前の癖だった自傷がやめられず 元カノさんの話、彼経由なのでどこまでが本当か分かりませんよね。あなたから離れたいがために作り話で離れようとしてる可能性も考えられます。 自傷行為をするような人と一緒にいたいと思いますか？ どなたかもレスしてますが、トピ主さんまずは心を治しましょう。

トピ内ID：07d8cf43b05b49c3

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１か月内で事情がわかり幸い

🙂
やめとき
どうしょうもない呆れた彼氏さんですね、、たった１か月で、本命彼氏じゃなかったことが明らかになっただけです。 どういうきっかけで、お知り合いになったのか？元から彼女が居て既に妊娠中。。 そもそも、トピ主さん？へは、何しにその男性は来たのか？？ そんなだらしのない男性を失いたくない？？じゃなく、そんな、束の間のお相手に選ばれた事を恥じましょう。 　 浮気する人など、口では何とでも言えますからね。 この手の類に、私の方を愛してくれてる！好きです、離したくない？なんて考えるのよしましょう。 そんなの逃がしても、もっと自分に合う良い人と過ごすと決めたらどうでしょうか？この辺は、ご自身の自信次第です。

トピ内ID：5f001f3edbaad10b

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落ち着け

🙂
助演女優
まあ、交際を始めて一番盛り上がっている時期に訪れたピンチ？にさぞ気持ちが昂っていらっしゃることでしょう。お気持ちはわかりますが落ち着きましょうね。 いま、登場人物のトピ主さん・彼氏さん・元カノさんは各自、ご自身の境遇に酔っていらっしゃる状態です。とくに彼氏さんに至っては泥酔の千鳥足ですよ。 いつまでもそんな3流ドラマの脇役やっててどうするんですか！

トピ内ID：c8920588491d9bd7

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そういう縁なんです

🙂
円
８年も付き合っていながら、ただの友達だった。 それがすべてだと思います。 やっとここまで来て、ちゃんと付き合うことになったとたんに、問題が起こる。 二人には恋人として、あるいは夫婦としての縁がないんですよ。 付き合ったこと自体が間違いだったと思います。 友達としてなら、一生付き合えたかもしれないけど。 トピ主さんにできることなどありません。 そもそも、全部彼が言っていることだけなので、どこまでが本当かもわからないし、 元カノじゃなく、トピ主さんの方が浮気だった可能性すらありますよね。 彼は子供のことに関して責任を取ると言っているんだから、それをやめさせることはできない。 彼がその女性と子供の世話をしている横で、トピ主さんは笑っていられるのでしょうか。 無理だと思いますよ。 さっさとあきらめて、次の縁を探した方が幸せに手が届くと思います。

トピ内ID：10a40743b55fbcfb

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自分を傷つけても何も変わらない

🐶
まろん
散々遠回りした挙げ句、付き合い出したら元カノが妊娠ですか。 これはとことん縁のない者同士だと証明するような展開ですね。 そういう運命なんですよ、あなたと彼は。 今はまだ納得出来ないだろうけど。 その証拠に彼は元カノの妊娠を知ってサッと手のひらを返して元カノを選んだ。 例えそれまでに時間が掛かり「仕方なく」だったとしても、縁や絆という点に於いて彼は元カノとの方が断然強く深かったんです。 こればっかりはどうしようもないと思います。 そもそもね、本当に唯一無二の存在なら付き合うまで悩んだり遠回りなんてしてないし、付き合った途端障害が訪れたりなんてしません。 もうね、トントン拍子に付き合い結婚しています。 つまりお互いが唯一無二の存在、と思っていた事自体が間違いだったんです。 どちらかと言えば一番遠い存在だったかと。 だから何でも話せたのかもしれませんね。 妊娠出産子育てのサポートしてたら自分の時間すらなくなりますよ？ それなのにあなたとも一緒に、はどう考えても難しいし少なくとも彼のように我が子に対する責任を重く受け止めた人には不可能です。 あなたと会える時間なんて、せいぜい通勤途中の電車内のみ。 「たまにはお茶でも」なんて時間すらないし、ましてやあなたのヘルプに対応できる時間は既に存在しないんです。 現にトピ主さんが自傷行為をしている間も彼は彼女と一緒にいるでしょう？ 彼は現在の彼女のお腹の子がしっかり大きくなれるよう精一杯彼女に寄り添ってるから。 元カノであるあなたより、今の彼女の方がもう大事なんですよ。 悪いことは言いません。 ここまで決定的に縁のない男のために自分を傷つけるのは止めましょう。 自分で無理なら専門家である精神科医の力も借りてください。 そしてこれから出会うであろう本当の唯一無二の相手を探してください。 あなたの幸せは彼じゃないんですから。

トピ内ID：11aa4dd82cc9d6e3

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諦めが肝心

🐤
ぴよこ
どちらにも甘い言葉を囁き、ホストみたい。 お互いの唯一の理解者？ そう思っていたのはトピ主さんだけで、彼はひとり楽しくやっているようですけど。 トピ文から見るに、自傷癖があるし依存気質っぽいのでこの先も彼の言う言葉をずっと信じて振り回される人生を過ごしそう。事実、そうですよね。 子供を認知して育児参加はするけど、好きなのはおまえだよなんて言って、子どもの母親とトピ主さんの身体を弄べるんだから彼にとって最高の環境ですね。 本当にどうしたらいいか分からないのですか？ もしこのシチュエーションがあなたの友達だったら、どうアドバイスしますか？まさか「諦めずに頑張って彼とやっていきなさい」って言うの？言いませんよね、それが答えです。 自分を大切に出来なければ、幸せになれません。不幸せな自分に酔って自傷するなんてやめてください。 トピ主さんのことを大切にしてくれない彼は、幸せの反対側にいる人です。理解者ではなく、弄ぶ達人です。 今、トピ主さんは彼に執着しているだけです。気付いてください。

トピ内ID：ea8db6e346340992

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自傷行為をするようなヤバい女と気付いてしまった

041
オリロー
んじゃないでしょうか？ 交際1ヶ月弱で気付いて逃げたいだけかと思います。自傷行為をする人だと彼は知っちゃったんじゃないですか？ 自傷行為をする人と付き合うのは、楽しくないし、対等なお付き合いは絶対に出来ないので普通の人は逃げますよ。 ＞私にはそれでも彼と一緒に生きることが諦めることができません。 対等に一緒に生きるんじゃなくて、彼に精神的に依存したいんですよね？ 彼が思いやりで？あなたのことを好きだけど仕方なく別れてくれと言う体を作ってくれてるんだから、それに乗っかって別れてあげましょうよ。 これ以上彼を追求しない方が良いですよ。あなたが回復不能なくらいに傷付いてしまうと思います。

トピ内ID：c70abdaa8438abce

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元気をだして

🙂
なな
元カノではなくて現在進行形の彼女が妊娠した　あなたは彼の浮気相手ではないですか？ その男は8年友人関係にあった貴女が 自分に気があるのでは？と勘づいた もしくは貴女と浮気したくなった 男は貴女には彼女と別れたと嘘をつき 口説いたら成功した どちらにせよ最低な男なので 貴女から振るのが一番だよ 最低な男ではあるが生まれてくる赤ちゃんに とっては父親であるし　これをきっかけに 良いお父さんになる可能性もある 自分から不幸になる選択をしない その彼はお別れ一択です

トピ内ID：26cb92bc03c30ffb

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