育休中の家事分担について

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🙂

まきまき

2024年11月07日 11:35

ひと

現在もうすぐ4歳になる男の子と9ヶ月の女の子がいます。夫の仕事は基本水、土曜日休みで仕事の日は18時半頃に帰ってきます。育児に関してはオムツ替えもしてくれるし下の子をお風呂に入れてくれたりもするのですが、家事のほとんどが私です。夫が休日の時には洗濯物を干してくれるのとお掃除ロボットのスイッチを押してくれます。上の子はずっとママっ子でママじゃないとだめなことが多く、また最近は下の子もママじゃないと泣き止まない事が増えてきました。平日は上の子が短時間保育で家にいませんが、下の子の睡眠時間も減ってきてご飯を作るのも精一杯になってきました。最近では洋服の衣替えをするのに冬服をとりあえず床に出しているのですが、なかなか進まずそのままになっています。現在1LDKのアパートに住んでいるため、服を床に出しておくと狭いのですが夫はそれを見ていても自分で片付けようともせず自分の服も全て私任せです。産後私の免疫力が下がっているからかずっと風邪を引いているような状態が続いているのと、常にママママと呼ばれる事にしんどさを感じてきてそれに加え思うように家事が進まないストレス等で今の状況がしんどいです。今日はイライラしたので寝る前に1人気持ちを落ち着かせようと廊下に出たのですが、上の子が僕も廊下に出たいとついてきた時に感情が爆発して上の子を追い出してキレてしまいました。ストレスの限界が近くなってきた気がします。夫も夜遅くまで仕事があるわけでは無いので育休中でも家事をもう少し分担してもらってもいいものでしょうか。育休中の家事分担は皆さんどうされていますか？

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お疲れ様です

🙂

目玉焼き

2024年11月08日 13:01

毎日育児と家事お疲れ様です。育休中の家事については意見が二分する所ですよね。育休中なんだから家事もするのは当然と言う方もいますし、夫も手伝って当然と言う方もいますね。でも正解はないと思います。人それぞれです。今がとても辛く限界なら夫に助けを求めることに躊躇する必要はないのでは？確かにご主人の帰宅、遅くない。マンパワーとして出動して頂きたいですよね。自分が今限界に来ている事をご主人に話して協力してもらう。あと、時間の使い方や家事の算段に無駄が無いか見直すのも必要でしょう。うちは夫の帰りが遅かったので、育休中も仕事復帰後も一人でやってました。子供のお昼寝中に夕ご飯下ごしらえ、泣いて何も家事ができない時は即おんぶ！おんぶで料理も掃除も何でもこなせます。子供達の年が近かったので、小さい時は背中に一人、片腕に一人抱っこしてキッチンに立ってた事もありました。そして背中に1人おんぶ、2人抱っこで買い物もしてました。今ではいい思い出ですが当時は大変でした。私なら、衣替えもおんぶして即日終わらせますね。中途半端に放置された仕事が目につくのはとてもストレスですから。できればご主人には食器洗い、お風呂掃除がお願い出来ると良いですね。

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家事は全て外注しましょう

🙂

ゆかたん

2024年11月08日 14:34

二人とも疲れているのですよね。全てお金で解決しましょう。余裕ができたら、やらばいいのです。

トピ内ID：e0bbfd5484c47d70

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一人目の時はどうだったのだろう

🙂

ぴょんた

2024年11月08日 16:40

共働きなら、妻の育休明けを見据えて、育休中であっても夫は出来るだけ家事育児にコミットすべきと思っています。妻の育休明けには、朝晩の限られた時間で膨大な家事育児のタスクを夫婦二人で捌かないといけません。妻が育休中だからとサボってて、夫がいきなりハードモードに対応できるわけがないので。また、子どもの緊急降園や休園対応を母親１人で負担すると、あっという間に有給が枯渇して働き続けるのが困難になる恐れがあります。当然に夫婦で分担する必要がありますが、そのためには「パパいや」と言われないよう日頃から育児を通して子どもと信頼関係を築いておかねばなりません。以上から冒頭の意見になるのですが、まして二人目が生まれたとなれば普通は上の子はパパが見ることが多いと思うのですが、一人目のときも夫はあまり育児にタッチしなかったのかな？家事よりも育児、特に上の子の面倒を見てもらう方がトピ主のストレス軽減につながる感じもしますが。。ウチは未就学児１人いますが、上記の考えの元、妻育休中でも夫はがっつり家事育児していました。今妻が繁忙期で、休日も含めて１か月ほど夫のワンオペ状態ですが、普段と変わらない生活を送っています。家事は毎日の習慣だから、やらなくて済む時期なんて作らない方がいいと思いますよ。

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家事分担より、今大切にしてほしいのは

🙂

紅葉の季節

2024年11月08日 16:53

育休中だと、どうしても旦那さんのほうは甘えがちですよね。家にいるんだから家事はやっておいてほしい、と。その家事をこなしながら、2人のお子さんを一人で見るのって、想像以上に疲れることです。上の子が保育園に行っている時間帯でも、下の子の面倒はみないといけないわけだし……。片時も休まらない、というのが正直なところだと思います。家事分担をお願いするのはもちろんですが、まずは大変なんだよ、苦しいし、ストレス限界が近づいているよ、せめて上の子だけでもパパが面倒みてくれたら助かるのに、と口に出して話し合ってみることは必要でしょう。大人の話し相手がいないこともストレスにつながっていませんか。秋口だと入園が難しいのかもしれませんが、早く職場に復帰して、保育園の保育士さんとかほかの方の手を借りれるようになるといいですね。職場復帰のタイミングで、夫に育休とってもらうのも良いかもしれません。これは経験した人でないとわからないですよ。狭い空間、年齢の違う子どもたち、一方的に頼られるだけの生活。そんな中で、子育て期に夫婦関係を維持するコツは、ご夫婦でできるだけたくさん話をすること。家事の一つ一つを完璧に、なんて、手放しちゃったほうがいいです。できないときはできないと割り切る。多少部屋が汚れていても、埃程度で人は死なない。ケガをしない範囲ならOKとしてしまうんです。あれもこれもやって、と頼んでも、旦那さんだっていっぱいいっぱいかもしれません。でも、あなたしか私は話せる大人はいないのよ。おしゃべりタイムだけは大事にしてよ、と言ってみましょう。上の子にきつく当たってしまう悩み。下の子の成長の喜び。いろいろ話せることはあると思いますよ。

トピ内ID：734f5369ee96fb98

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しないことを増やす

🙂

頑張って

2024年11月08日 17:09

多分やらなくていい事ありますよ。洗濯も乾燥までできるドラム式にするか、乾燥機をつける。使うものはそこから出して各自使う。干す、畳むの手間がなくなります。食事も疲れた時は出前とか、夫が、仕事帰りに買ってくる。掃除はルンバですね。食器も、なるべく紙皿とか割り箸とか使い捨て。食洗機もなければ買う。風呂やトイレの水回り、キッチンなど、1ヶ月に1回、クリーニングを頼む。数万かかるけど、必要経費。トピさんの優先順位は子供の世話。夫の世話は、トピさんの仕事ではないので、最低限でいいです。夫の衣替えなんて、トピさんがしなくていいです。自分でさせます。しなければ、ずっと半袖着てればいいんですよ。夫へのイライラを、子供にぶつけないようにね。夫にぶつけましょ。

トピ内ID：7b05d2c4f9447b71

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当たり前のように「よろしく」

🙂

あ。

2024年11月08日 17:19

話し合ってきっちり決め分担するのもいいし、それだと義務感になって嫌だなと思う人の場合は、あなたが家事してる時・これから始める時に、夫に「～するから子供たちよろしく」。または、「子供たちの相手があるから、片付けお願いね」と、自然に普通のトーンで指示を出す。きょとんとされたら、「子供たちの世話と家事、今どっちがやりたい？」と選択方式。子どもが小さく公園で遊んでた時期、時々お父さんたちが子連れで合流してました。奥さんは？って聞くと、掃除・洗濯に集中したいから子ども連れて外行って来て、と追い出された（笑）。と高確率で返事。多分奥さんは、イライラしてて一人になりたくて掃除洗濯を口実にしてたのかな、なんて思ったものでした。共働き友人夫婦は子供３人、少し年の離れた下2人は年子。見ていると、パートナーが帰ってくるとすぐにパートナーが一人を抱き上げ、絶対にパパ・ママどちらかだけに子どもが集中しないようやってますね。上の子ですら、たまに親を独占できる時間を持っています。夫の服などは、放っておけば？やってくれる人がいるからそのままだと思う。うちの夫も靴下とかジーパン、洗濯用かごに入れず床に放置するので、私はそのままにしています。洗濯する時に「洗濯する物があったら籠にいれておいて」と声かけておくのですが、入れなきゃ絶対に洗わない。何度も文句言われたけど私は絶対拾わないので、夫も諦めて籠にいれるようになりました。洗って畳んだ服も自分でしまってほしいけど、そこは目を瞑ってやっています。食事は大人の分は冷凍食品・惣菜つかいまくっては。置き場所と初期投資資金があるなら、マルチクッカーっていうのかな。材料入れてスイッチ押せば、色んな料理ができるものもあります。私は手作りしたいので使いませんが、料理が面倒・時間がないけど冷凍品や惣菜はちょっと、というなら検討してみては。

トピ内ID：c0557482410845db

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えっと……

🙂

うさぎ

2024年11月08日 19:25

育休手当ては、生活費として家に入れているのでしょうか。入れているなら、その分の家事育児はどんなに忙しくてもやってもらわないと。義務ですから（婚姻費用分担の義務）。他にも、夫婦には協力扶助の義務があり、病気や怪我、体調が悪いときなど、自分の役割ではなくても助け合わなければいけません。事情があって家に生活費を入れられないなら、しんどい気持ちを正直に話して扶助してもらいましょう。将来のためという名目で、収入を自分の口座に貯蓄しておくのはだめですよ。それは、婚姻費用（生活費）には含まれないですからね。

トピ内ID：d8e97de5335b97e2

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復帰したら？

わーまま

2024年11月08日 19:57

トピ主の能力として、家事と育児が両立できるタイプじゃないと思いますよ。だから春を待たずに復帰したほうがいいです。上の子を、園に行かせていることが仇になっているんだと思います。上の子はわかってますよ。ママがずっと仕事に行ってないのに、自分が保育園に行かされてるって。それに加えて、ご主人が平日休みなら、その日は保育園は使えないはずです。その曜日も保育園に預けているなら、ご主人の保育園利用申請書を人事に甘く書いてもらっているのではないですか？そうやって、平日に父母が家にいるのに、長男さんだけが保育園に行かされている。長男さんが赤ちゃん返りしているのは、在宅なのに保育園に行かせているママのせいです。でも、ちかいうちに自分の怒りを赤ちゃんに向けると思いますよ。今回トピ主が長男さんにやったことは、近い将来長男さんが妹にやることだと考えたほうがいい。　保育士さんは、パパとママが仕事だから、保育園で待つよ〜って声かけしてますから、自分の父母が当てはまらないとわかってるでしょうね。短い時間しかママと過ごせないからママの後をついて歩いているのに、激昂されてかわいそうな長男さん。

トピ内ID：41d1e58f2c029c36

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やってもらっていいと思います

🙂

はなこ

2024年11月08日 21:09

参考までに私の場合ですが、育休中は、全て自分で家事してました。 3歳差で、同じように上の子は保育園に通ってました。下の子は夜、泣いても少しあやせばすぐに寝る子だったので、睡眠がとれてたのが大きいでしょうが、そんなに大変ではなかったです。泣いてもすぐに抱っこせず、家事の一区切りがつくところまでは家事を優先させてました。もしくはおんぶで。おんぶはおすすめです。家事を中断されることがないので、私はあまりストレスたまらなかったです。夕食の下拵えまで、午前中に終わらせておいて、上の子が帰ってきたら、お風呂、食事、寝るだけ。うちは、上記のような感じだったけど、いつもうまくいくわけでは当然ありません。いろんなお子さんがいるので、育児はケースバイケースですよね。トピ主さん、すごく頑張ってるんですよね。無理せずに。ご主人に頼るのも全然いいと思います。息抜きしながら、貴重な育児時間を楽しんでくださいね。

トピ内ID：9282c311d0330399

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一時保育は？

🙂

華子

2024年11月09日 10:28

日常の家事が回らないならまだしも、「衣替え」をしたいなら、下の子を一時保育に預けて早々に終わらせればいいのでは？もしくは、「衣替えしたいから、子供(2人とも)の面倒を見て」と、ご主人に頼むとか。パパとママの子なんだから、「ママじゃないとダメだから〜」なんて言ってないで、ご主人に託しましょう。家事を外注の意見もありますが、私は、ずっと子といるのがストレスだったので、育児を外注(保育所利用)で家事は自分でする方がよかったです。上の子は４歳で幼稚園に通う年齢ですから、保育所利用を引け目に感じることはないと思います。ですが、下の子をご主人に任せて、上の子と2人でお出かけなどをして「ママを独り占め」する機会を作ってあげて欲しいです。家事は・・・私は、育児給付金を家計に入れていたとしても、基本的はトピ主がするものだと思います。あくまで「基本的には」なので、トピ主が体力的・精神的に辛いなら、遠慮なくご主人に手伝ってもらうべきだと思います。

トピ内ID：0035a3c7c078b3e3

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便利家電や外注　男の子の育児は徐々にパパにシフト

🙂

匿名

2024年11月09日 11:19

男の子は外出先の男子トイレ問題や、男湯問題がありますし、先々の性差のあることは男親が主体的に担っていかなければならないので、息子さんをパパさんに任せることを徐々に増やしたらいかがですか？息子さんを食べさせつつパパさん自身も食事をし、歯磨きし、一緒にお風呂に入って、着替えさせて寝付かせるところまで、の一連をパパに任せるなど。一方で、家事は家電に任せる。ルンバは有るんですよね？洗濯物はドラム式や乾太くん、食洗機はタンク式もある。味噌汁や煮物は自動調理器。蒸し物はレンジ。買い物はネットスーパーや生協で配達。おもちゃは1軍のみ。マットやシートを敷いたキッズサークル内。服は全てハンガーラックにかけ、大人はガッツリ枚数減らし私服の制服化、衣替えしなくていい仕組みづくり。子供服はそこそこに枚数減らし、低い位置にハンガーかければ4歳なら自分で取って着られる。など、家事をしなくていい工夫を。早く育休から復帰すると良いですよ。全国有数の保活激戦区でも今は認可外で認可待ちすると結構早く認可空きで入れます。区役所／市役所へ。家計は共稼ぎで夫婦で担い、例えば水曜は完全パパ育児の日にしたら、ママさんは週の半ばでリカバリーできて、育児ストレスがすごく楽になります。パパさんに育児時間取ってもらって保育園送迎を分け合いましょう。

トピ内ID：14fd466e0ec45181

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最初の時は？

🙂

cloud

2024年11月09日 11:25

少なからぬ母性の反作用かも。父親だって誰しも万能じゃないから、母が頑張るとその分父はラクを覚える。元々動ける素養を持つ方が少ないのだから、今の状態の半分はあなたが作り出した環境と思って、この先どうするかしか無いでしょうね。

トピ内ID：6f6a6e755556d05d

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復帰後もそのスタイル？

🙂

もうオッサン

2024年11月09日 11:22

トピ主家は共働きですよね。復帰後もそのスタイルでいくつもりですか？育休って復帰後の生活の練習期間でもあると思うんですよね。復帰しました、これからはコレお願い！って言ってもご主人は出来ないと思いますよ。 >育休中の家事分担は皆さんどうされていますか？私はそんなの関係なく折半してます。家事は妻よりしていると思いますね。育児も関われるだけ関わってます、というか関わりたい。ちなみに私の方が妻より遥かに激務です。

トピ内ID：e1b559635aaca1bb

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いやいや・・・・

🙂

ん～

2024年11月09日 11:22

むしろなんでやらせないの？と思うけどな。育休って、子育てするための休みですよ。なんなら家事は全部夫にしてもらって、育児に集中してもいいくらいですよ。実際は、きっと料理とか出来ないんでしょうけどね。もしかして仕事してたときも家事はあなたがほぼしてたんじゃないですか？それが間違いだと思います。共働きしてるなら、家事も育児もどちらも分担して同じくらいの負担になるようにしないと。あなたが復帰したら成り立たないでしょ？今は育休なんだから、家事はほぼ夫がして料理はあなたの担当にして手抜きでいい、当然洗い物は夫がする。育児はあなたがメインで料理してるときは夫に見てもらうかお風呂に入れてもらうとかさ。こんな感じでいいと思うけど？今まで夫にあれして、これしてって言ったことない？働いているとかそういう問題じゃなくてさ。いい大人なんだから、片付けなんてやって当たり前。料理は１日じゃできるようにはなれないけど、休日は作るようにして練習させるとかね。育児は２人の子供なんだから２人で分担してやるのが当たり前。たまたま今は赤ちゃんがいるからあなたが育休を取っているという、特別な期間。それが過ぎれば、共働きになるんだから二人でする。そのためには、今から夫も育児に参加して一通りのことが出来るようにならないと。もちろん家事も同じように一通りできるようになってもらわないと。でないと、一生あなたにばかり家事育児の負担がのしかかってきますよ。そりゃ、夫が家事をしない代わりにバリバリ稼いであなたの負担を減らすために家事代行を頼めるくらい収入があるというのなら話は別ですけどね。そうじゃないなら、どちらがいつ寝込んでも問題ないように家事育児を夫にも出来るようになってもらわないとね。

トピ内ID：aaa001e1289deba1

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1LDKのアパート？

🙂

もも

2024年11月09日 12:05

上の子は保育園に預けてるのですか？で、下の子だけの育児だけしてるって。。それ、かなり恵まれてますよ昼間は上の子がいないんでしょ？それにしてもなんで引っ越さないんですか？旦那さんへの文句ばっかりですけど、トピ主は昼間、子供二人抱えてる母親たちよりも、楽してますよ？自分のことは棚にあげちゃう？

トピ内ID：f0141503737a1103

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キレる相手を間違えている

🙂

ちひろ

2024年11月10日 10:46

私も同じ年齢くらいの子供2人を育てています。妻の立場です。毎日お疲れ様です。キレる相手を間違えていますよ。あなたがキレるべきは、お子さんではなくて夫君です。私の旦那も定時に帰ってきますが、子供の世話をしながら家事をしてくれます。旦那は綺麗好きなので、掃除全般と力仕事をやってくれます。私は旦那が出来ない料理と洗濯をします。育児も私がメインですが、旦那もお風呂、保育園の送迎、歯磨き、ミルク、オムツ替え、着替え、下の子の夜のお世話をしてくれます。私も、これに加えて名もなき家事・育児をします。最近では、下の子がお腹を壊しているので、うんちの度にお尻をシャワーで洗い流しています。2人で出来る時は一緒に協力してやります。はい、これくらい協力しないと、どちらかが潰れてしまいますよ。私は1人目の時、産後うつで入院して、家庭は大変なことになりました。それを経験しているから、旦那も必死にやれることをやってくれています。家事分担は、誰がこれをやると明確に決めない事です。決めてしまうと、出来てない時に相手に不満が出てしまうからです。私達の場合、お互いがなんとなく得意な家事をやり始め、手が空いていたらその人がやります。旦那さんの好きな家事はなんですか？得意な家事はなんですか？私は正直料理は苦手ですけど、旦那が頻繁に感謝してくれるので続いています。逆に、私は掃除が苦手だし、旦那が綺麗好きだから掃除はお願いしています。そして、毎日感謝の気持ちを旦那に伝えています。保健師さんに相談するのもいいと思います。家庭訪問を定期的にしてもらい、話を聞いてもらうだけでも気分が良くなりますよ。どんどん行政サービスを利用してください。楽していいんですよ！

トピ内ID：51bc7c3fc8ecdf47

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