男性の育休中の家事について義母が反対します

レス68

（トピ主 1 ）

😣

みるく

2016年04月12日 21:52

ひと

3ヶ月の子供がおり、現在は夫が育休中で私がフルタイムで働いています。私は育休とは育児だけでなく家事もするための休暇であり、平日の料理や洗濯をするのは基本的には育休中である夫の仕事だと思っています。ですが、義母はご飯作ったりしてからお仕事行って大変ねーなどと、私が家事をすべきだと圧力をかけてきます。家にいる時にはまだ母乳をあげているため、夜中には1～2回は起きます。こういった育児の負担を軽減するための育休ではないのでしょうか。そのために家事をやるのは育休の目的ではないのですか。それとも育休中の男性は子供の育児だけしていればいいのですか。子供が生まれる前から家事は分担していましたが、そもそも義母は家事は女の仕事という考え方なので、これも気に入らないみたいです。しかし、こういう事は夫婦間の問題ではないのでしょうか。義母が口を出してくる権利がありますか。いくら嫁に入ったとはいえ、別の家庭なのですから干渉してくるのは違うと思っているのですが、皆さんはどう思われますか。

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レスします。

🙂

居眠り

2016年04月13日 20:45

・育休かどうかに関わらず、妻が大黒柱として外で稼ぐのであれば、夫は家事・育児をするべきです。・夫婦で検討した結果、夫が育休を取る方が有利なのでしょう。例えば妻の方が明らかに高収入であるとか。・家事が嫌なら、妻より稼ぐしかないと思いますが。

トピ内ID：8154167375

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レスします

🙂

居眠り

2016年04月13日 20:45

・育休かどうかに関わらず、妻が外で稼ぐなら、夫は中で家事・育児をすべきです。・義母の言動に理屈はありません。あるのは感情だけです。よって説得はできません。スルーしましょう。

トピ内ID：8154167375

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ダンナさんがしっかりしましょうよ

🙂

ゆかり

2016年04月13日 20:45

義母さんとトピ主夫婦は別家庭ですので、義母さんに口出しさせないようトピ主夫が前面に出るべきだと思いました。説明すべきはトピ主さんではなく、ダンナさんです。一家の主として、母親を黙らせる事も必要です。この先、様々な事に干渉されますよ。

トピ内ID：8903614626

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時代が違う

🙂

おば

2016年04月13日 20:45

だから姑という人は煙たがられる。何を反論してもだめですよ。旦那さんが良くても気に入らないのでしょう。同居ですか？別居なら関わらないように旦那さんから言って頂いてはいかがでしょうか？義母さんの為にも嫌われなくて済むのにね。キレる前に旦那さんを前に出しましょう。赤ちゃん可愛い時期ですが、ママは大変な時期ですね。これ以上ストレスためないようにお体大切に。

トピ内ID：8173003043

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聞き流す

べる58歳

2016年04月13日 20:45

>義母はご飯作ったりしてからお仕事行って大変ねーなどと、私が家事をすべきだと圧力をかけてきます。いいえ、夫さんが作ってくれているので、ちっとも大変じゃないですよ。って、言えば良いんじゃないの？すっとぼけて、そんな圧力分らないふりしたらいいのに。義母さんが気に入ろうが気に入らなかろうが、トピ主さんの仰る通り、関係のない事です。ふふふんと、鼻で笑て、聞き流しましょう。昔の人は仕方がないですよそう言う時代を生きてきたのだから。トピ主さんだって、３０年もしたら、貴方のお子さんたちに鼻で笑われて居るかも知れませんよ・・・・私も若いころは、実、義理親には色々思う所はありましたが戦中派の人は仕方がないねぇ・・・・って、思って収めた物です。自分の生きてきた価値観が基準で、他者を分からない、分ろうとしないのは義母さん、トピ主さん、お互い様かもしれませんよ。

トピ内ID：8164134547

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そんな人いっぱいいる

うん？

2016年04月13日 20:45

　義母に迷惑をかけているわけではないのでしょう？でしたら、ほえるだけほえさせといてほっとけばよろしい。　そもそも、多分義母みたいな人はいっぱいいるし、子どもと離れて働いていることに否定的な人もそれなりにいるわけですよ。周りはその家族のそれぞれの都合なんて知ったことじゃなくて、本当に好き勝手いいます。　でもいいんですよ。そんなの気にしなくて。その時その時で悩み、自分が正しいと思ったことをすればよい。この程度のこと気にしてたら、仕事や子育てなんてできません。

トピ内ID：3379333662

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口を出してくるだけでしょ？

🐧

おばはん

2016年04月13日 21:10

お義母さんは家に押しかけてきて家事育児をするわけじゃないんでしょう？だったら放っておけば？いちいち人の言うことを気にするなよ。それぞれの家庭では“自分の家庭ではこれがベスト”のやり方があるさ。よく夫の方と話し合ってね。お疲れ様。

トピ内ID：6294468470

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ハイハイスルー

匿名

2016年04月13日 23:30

同居ではないのであればどんな生活をしているのかは見えませんよねそれなら何を言われても「はいはい」でスルーしておいたら良いのではありませんかご主人と相談の上での今の生活ですよね？それなら二人が納得していれば問題ないと思いますでも３カ月のお子さんを預けてお仕事に出ていかれるなら、ご主人が相当家事が得意でない限りはサポートは必要だと思います女性ですが初めての子供を出産後はかなり苦戦した時期ですし、家事は手抜きでした夜間の授乳と働くのがトピ主さんの担当と縦割りせずに、二人でカバーし合うのが最善ではあると思います寝不足でのお仕事は大変ですね、お身体を大事にしてくださいね

トピ内ID：3508312134

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義母に口出す権利はない

🐤

あらら

2016年04月13日 23:30

夫婦の問題ですから放っておいて、と旦那さんに言わせましょう。

トピ内ID：3742418001

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義母を叱りつけて黙らせなさい。義母を特別視するのをやめる。

🙂

親世代ですが

2016年04月13日 23:30

時代錯誤の義母の意見など聞いていたら、若い世代はやっていけません。義母は特別な人～という考え方を完全にやめましょう。義母はただの他人です。主さんはなぜ、そんな干渉されて黙っているんでしょうか？きっちり義母を叱って黙らせればいいんですよ。義母は全く特別な存在ではない。まるで殿様とか大奥の総取締ででもあるかのような、変な恐れを持つからおかしくなるんです。義母はただの他人です。昔の姑幻想を、消滅させましょう。不要な干渉自体をさせなければよい。叱って黙らせる～当たり前のことですよ。【若い夫婦のことに一切口出すな】と言えばよい。叱っても怒鳴っても良いよ。激しく叱って分らせればいいのです。姑は、訳の分からない幼稚園児だと思いましょう。若夫婦の生活に干渉するなど、とんでもない姑ですよ。

トピ内ID：9254435587

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そうですよ

🐤

ICHICO

2016年04月13日 23:30

＞こういう事は夫婦間の問題ではないのでしょうか。＞いくら嫁に入ったとはいえ、別の家庭なのですから干渉してくるのは違うと思っているのですがその通りですよ。だから別家庭の姑さんのいう事にいちいち反応するのも大人気ない。＞義母はご飯作ったりしてからお仕事行って大変ねーなどと、私が家事をすべきだと圧力をかけてきます。単純にお義母さんは想った事を口に出しただけで、それがなんで「圧力」なんだか・・・。別にトピ主様を批判しようとしているわけじゃ有りません。ご主人は現在育休をお取りになって、家事等はしてくれているのでしょう？だったらそれでいいじゃない。義母さまは単純にトピ主様が「ご飯作ったりしてからお仕事」に行っていると想って労っただけじゃないんですか？いちいち反応してカリカリするなんて損ですよ。どうせなら「夫が家事育児に協力的で助かっています～」くらい言えばいいのに。つでに「自ずから進んでやってくれているので、お義母さんの教育がよかったんですね（ニッコリ）」とこのくらい言ってもバチは当たらんでしょう。

トピ内ID：0083475358

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若夫婦が仲良くさえ出来たら

🐱

義母

2016年04月13日 23:30

どうだって良いと思います。今、問題なのは義母の一言によって夫婦喧嘩が勃発しそうになっている事夫から義母に「かまわんでくれ」と言ってもらった方がドキリと来て一言も言わなくなると思います。仲良くしてもらうのが一番です。正直、その姑はバカですね。息子可愛さに孫に会えなくなる可能性のある事を言って… そんな気持ちは無かった！を繰り返して疎遠されて行くのでしょう…

トピ内ID：7393448905

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家庭の問題

🙂

さより

2016年04月13日 23:30

姑は家族ではありません。「家庭の問題に口出ししないで下さい。」とはっきり言えばいいと思います。「なんて酷い嫁！」とか親戚中に言われるかもしれませんが、そういう姑はどうせ嫁が何をしても気に入らなくて外で悪口を言っていると思います。割り切って言いたいこと言ってももたいしたことありません。少なくともうちはそうでした。むしろ我慢して黙っていると調子に乗ってバカにされました。今後のこともありますから、いうべきことははっきりいう嫁でいたほうが家庭を守れます。

トピ内ID：4091116081

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聞き流す

忘れん坊おばあちゃん

2016年04月13日 23:30

ずいぶん旧式な、古くさい、頭の固い義母だわね自慢だけど私の息子は、離乳食も手作りして食べさせてましたよ夫が家事をしてくれるのなら、絶対、やって頂くべきよトピ主さんの体を守るためにも夫の育休中は、夫が家事育児担当トピ主さんはお仕事と授乳それで、良いのだと思います姑の言う事なんかスルー、スルー気にしてたら、おっぱいの出が悪くなっちゃうわ

トピ内ID：7501480865

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無視無視

働きまま

2016年04月13日 23:30

聞き流せばいいのです。

トピ内ID：8146287884

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なんで気にするの？

米俵

2016年04月13日 23:30

一緒に住んでもいないのだから、たまに何か言われても放っておけばいいじゃない。仕事してたらもっと嫌なことも言われたりもするでしょ？義母のことも笑顔でスルーすることが、家庭生活を営む上での面倒な仕事の一つだと思えばいいよ。

トピ内ID：8955316342

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ほっとこ

🙂

サイミン

2016年04月13日 23:30

言い返しても仕方ない。何を言っても考えは変えないです。休んでる方が家事するに決まってます。育児だけなんてそんな馬鹿な～！男がすべてできるわけでもないのに（笑）そもそも一番大変なのは夜中の授乳じゃないでしょうか？？？何を言われても二人で頑張ってますよ～とか、笑顔でにっこりしてやり過ごしましょう。

トピ内ID：7536968423

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何で喧嘩腰？

いん

2016年04月13日 23:30

トピ読む限り、義母からの圧力、口出し、干渉は感じません。トピ主さんはただ単に義母が嫌いなだけじゃないですか？

トピ内ID：2526524428

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夫婦のことは夫婦で決めなさい

😡

じいさん

2016年04月13日 23:30

　義母は関係ないです。夫婦がそれで良ければよいのです。気にする必要はない。何でそんなこと気にするの？義母には関係ないですよ。

トピ内ID：9169291020

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聞き流せないのですか？

💔

不満なのでしょう

2016年04月14日 11:30

私のように同居して見られているわけではないのですよね？

トピ内ID：2754999765

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義母の問題ではなくご主人の本音は？

🐱

パピッコ

2016年04月14日 11:30

義母の世代ではそういう考えも仕方ないですよ。そしてそれを変えろというのも違うと思います。口出しは鬱陶しいでしょうが、｢今はそんな時代じゃないんです｣と言い返す、もしくはご主人から都度都度｢俺がいいんだから口出し無用｣と言ってもらいましょう。ご主人は言ってくれないのですか？それなら、口には出さずとご主人は今の状況に不満なのでしょう。義母云々より話し合ってご主人の不満を解消するのが近道なのかもしれません。

トピ内ID：3834327921

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時代が違うから仕方ないですよ

あきこ

2016年04月14日 11:30

姑さんの実子の中で、そういうことをしているのがトピ主さんのところが初めてなんじゃないですか？私も長男と結婚し、子供が生まれる時は同居していましたが、まず里帰りしないことに「しないでどうするんだ！！！」ということをいわれ、夫ができる範囲で家事をしていると「そういうのは普通、お嫁さんのお母さんがするのよねーといわれ（笑）自分が経験してきたことしか受け入れられない人は、もう仕方ないですよ。でも、トピ主さんは同居じゃないんですよね？だったら、そうですねって適当に相槌打っておけばいいでしょう。何も家に乗り込んでくるわけではないのでしょう？実害がないのなら、ほっとけばいいのです。やっぱり、お姑さんが夫に家事をさせたり、家が汚いのは「おくさんは何をしているんだ」っていわれてしまう・・・という人だと、息子が家事をするなんていうことが理解できるわけないです。自分の常識と違うのですから。そこを指摘したところで、どうにもなりません。

トピ内ID：0275342033

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気持ちはわかる。私もそうだった。

🙂

あーあ

2016年04月14日 11:30

義母はおそらく、息子には家事を手伝わせたりせず、「男子厨房に・・・」と言って大事に育てたのでしょう。にもかかわらず、息子が育休をとって育児したり家事をしたりすることは、義母の子育てが間違いだったと指摘されているようで納得できないのではないでしょうか？でも、義母の干渉の解決方法はきっと簡単です。「ええ、家族のためにがんばってくれる夫でありがたい。『家族のために家事育児をがんばってきた母が自分の手本だ』と夫は言っています（たとえ嘘でもこう言っておく）。義母さんの子育てのたまものです。」と一方的にまくしたてて褒めちぎりましょう。うちはそれでぴたりと義母の干渉が止まりました。ぜひお試しください。

トピ内ID：8423130528

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圧力、というほどでもないような

🙂

はな

2016年04月14日 11:30

もちろん、夫婦間の問題ですとも。義母さんに口を出す権利はありません。でも、「ご飯作ったりしてからお仕事行って大変ねー」は、嫌味だとしてもさほど強い圧力ではないと思います。「いいえ～。〇〇さん（ご主人）がご飯もつくってくれるんですよ～。すごく助かってます。」ってニコニコしながら答えればいいだけ。ついでに、「掃除も洗濯もぜーんぶやってくれるんですよ。本当にいい夫だわ～」と満面の笑みで言えばいいんじゃないかな。

トピ内ID：0534476621

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義母を黙らせるのも夫の役割。

🛳

マシコラテックス

2016年04月14日 11:30

育児休暇の立場が妻から夫に変わったとき、夫にできないのは授乳だけです。極論ですが、母乳にこだわらなければミルクなら男にも作れます。主さんの主張は至極まっとうだと思います。もちろん夫婦どちらが育休をとるにせよ、家事・育児の全てを押し付けることにはならないでしょう。働きながらでも、できることは負担する。お互い協力し合えば良いことだと思います。主さんが直接意見すると角が立つかもしれませんし、ご主人が「自分の考えで、自分が選んだこと」としてお義母様を説得すべきでしょうね。

トピ内ID：4633096342

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トピ主さんと夫の合意が大切では？

🙂

のん

2016年04月14日 11:30

男性であれ女性であれ育休中の仕事に家事は含まれると思います休暇中のほうがメインで家事育児をし、でももちろん働いている方も育児であれ家事であれ手伝うべきと思いますでも義母さんのに認識まで変えるのは難しいかもしれませんねすべては夫の態度次第では？「母さんが妻の仕事だって言うからー」などと家事しないなら問題ですがご主人は妊娠前から家事やってくれるんでしょう？それでよいのでは？「ご飯作ったりしてからお仕事行って大変ねー」といわれたら「いえいえ、○○（夫）さんが作ってくれますからー」でいいのでは？波風立てたくないなら「そうですねー」だけでもいいですし。なぜ男性の育休中の家事について義母さんの了承が必要なのでしょう？

トピ内ID：1785005350

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自分に跳ね返ってくる

たらみ

2016年04月14日 11:30

うーん、義母が口を出す権利は全くありませんね。でも書かれている通りの「家にいるんだから全部やれ、私は働いているんだからやる必要はない」というのもまた酷なのではないでしょうか。逆だったらどうでしょう。「お前は家にいるんだから全部やれ、おれは働いているんだからやらない」私が育休を取っていた時、子どもの世話と家事でヘトヘトになり夫にも助けてもらっていました。夜だけ完全にミルクにして22時から23時過ぎの帰宅から午前３時ぐらいまでミルクとオムツ替えを担当してもらっていました。私が昼間に全く寝られず不眠不休になってしまうのでその間だけゆっくり寝ることができました。この時の夫は多分夜中に1、２回は起きるトピ主さんと同じ感じかと思います。あの頃の夫は山になった洗濯物を干したり畳んだり、ご飯を作ってくれたりと優しかったんですよ。共働きに戻ってからも。今はそうでもないから、あの頃の優しさを思い出すようにしています。家にいる人がやるべき、では心が持ちません。とはいえ、キリキリせず流しましょう。うるさい義母には家に来るのをやめてもらって。

トピ内ID：5332310233

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ご主人は何と？

５０代

2016年04月14日 11:30

お義母さんがそうおっしゃることについて、ご主人は何と対応してらっしゃるのでしょうか？「人の家に余計な口出しするな！」くらい母親に言えるくらいの男性でなければ、頼りないですね。私は、とぴ主さんの意見に賛成ですよ。今現在、私自身も子どもや夫に家事をしてもらってますし、実家でも、義実家でも、父も、義父もその時に応じて掃除したり、食事の支度したりしてましたから。そういえば、前に民生委員さん(多分７０前後の男性)のお宅に用事で伺ったときにも、民生委員さんがエプロンつけて、食事の支度の最中のようでした。小町でトピックのような話を読むたびに、今時そんな姑が本当に居るのかと驚いてしまいます。

トピ内ID：1703903355

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そりゃそうなんだけどね。

カラー

2016年04月14日 12:16

私にしたら、同居してて横からギャーギャーと言われてるんじゃないんだから、適当にあしらっとけばいいじゃん、そのくらいな事と思います。なんかイライラしすぎ。だって、昼間、お子さんの面倒とか、洗濯とか誰がやってるんですか？旦那さん、なぁーんにもしないの？お子さん、どうしてるの？保育園じゃないよね？見る人がいるんだから。あなたは、家事は育休中のする事、との考えを義母に向けてではなく、夫に言えばいい事。義母は関係ないんでしょう？なら夫がすれば何の問題もない。何か言われたら、夫がやりたいって仕事休んでるんですよー、ありがたいですわ、と言えばいい事でしょう？夫が動かないなら、それは母親のせいではなくそんな夫を選んだあなたの責任ですよ。なんていうか、人付き合いの仕方、がわからないんだね。義母さんの年代で、男が仕事休んで家事女が働く、ってなかなか理解しないと思う。それに、あなただって、義母の女が家事男は仕事って言い分を受け入れられないんだから義母があなたの言い分を受け入れられなくても同じことでですよ。なんでそれがわからないのか不思議。

トピ内ID：7801743794

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ご主人と義理母とのコミュ不足

🙂

八重桜

2016年04月14日 12:16

こういう問題って、おおよその場合、夫の理解不足です。トピ主家のやり方に口出ししないようご主人の意見・意思として、こうなる前にご主人が義母と話しておくのが本来の筋です。ご主人、本音のところは、甘えちゃってるんじゃないですか～？それと、現代では「嫁入り」はありません。トピ主さんもどっちつかずですね。

トピ内ID：0831065546

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