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彼氏の女友だちについて

レス32
（トピ主 13 ）
🙂
んぴ
恋愛
私には同い年（28歳）の彼がいます。交際して１年程ですが互いに結婚を意識しています。 彼には地元の友人がいて、彼と女性、男性の３人でグループラインや通話をよくしていました。 昔グループラインを見せてもらったときに彼の元カノや私に対して、どうせアプリやけ続かんやろ、こいつ写真毎回同じポーズやん、といった言葉を女性から言われていました。なんで会ったこともない人にこんなこと言うの？と彼に聞くと、俺が今までいい恋愛してこなかったからかな？と答え、そこでようやく彼も彼女の発言って何？と思うようになったそうです。あまりそんな会話ばかりならちょっと控えてほしい、いい気しないと彼に伝えるとわかったと言ってくれました。 その後女性が自分の飲食店をオープンし、2人でお花を持って来店したのですが彼には話しかけていましたが私には目もくれず。帰宅後お礼の連絡もありませんでした。私は会えばいい方向に変わるかなと淡い期待を抱いて行ったのですが結果、私は嫌悪感が増えただけでした。彼も同じ気持ちになったそうです。 しかし最近、またそのグループラインを見せてもらうと、私と行った旅行先のお土産持って行くね（男性は遠方なので持って行けない）や、女性から「彼君、こないだ初来店のフリ上手だったよ」といった文面が見られました。 どちらも悪ノリだから全くの嘘だよと言われましたが、この一件で彼のことが信じられなくなり、その女性とも関わってほしくないと思いました。 以前から大したこと話してないし、別にいつグループ抜けてもいいんだよねと彼は言っていたので、その気持ちを伝えると、一緒にいたいから気を付ける、とか気持ちばかりで行動には全然移ってくれません。今までこの件以外でも噓をよくつき、改めるからと言ってきた彼を突然信じるなんてできません。 こんな気持ちになる私が悪いのでしょうか？期待するだけ馬鹿を見るのでしょうか？

トピ内ID：23486ae586181755

#２０代
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全部嘘だと思う

😢
永遠の２番手
本当に女友達へ嫌悪感があるなら連絡しないですよ。 トピ主さんに合わせてそう言っただけで、彼はずっと女友達とは連絡を取り合っていたんでしょうね。 だからこそ初来店も嘘ついたんでしょう。 ものすごく嫌な言い方ですが、トピ主さんは「性欲の相手」だけど、腹を割って話せる相手は女友達なんだと思いますよ。 辛い時や悩みがある時、彼がまず相談したい相手はトピ主さんではなく女友達なんでしょう。 結婚してトピ主さんへの性的な魅力が薄れてきたら、もっぱら会話は女友達とばっかりになりそうですね。 女友達から見ても、トピ主さんは飽きたら別れる今だけの彼女であり、彼にとって一番大切なのは自分だという自信があるから、トピ主さんと仲良くする気持ちも無いのでしょうね。 まぁ、そんなんだから今までの恋愛も上手くいかなかったんでしょうが。 これで結婚なんてしたら、絶対に苦労しますよ。

トピ内ID：5646eda846e40e11

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うわあ

🙂
シルバー
最悪ですね。 女友達絡みででてくる（女友達）ほどやっかいなものはない。 彼らはそろって「恋愛感情はない、ただの友達」といいますが、いやいや！どちらかに恋愛感情があるからいい年してまでつるもうとするんですよ。 あなたより女友達との関係を選ぶ男はやめなさい。 結婚なんかしたらますますややこしさに巻き込まれます。 しかも、その女友達柄悪過ぎる。 品がない。 品のない友達がいるあなたの彼も類友よ。

トピ内ID：f7eecb2dd8b77175

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おそらく

041
同類・類友
この［女友達］、ずっとトピ主さんの彼氏の事が好きなんじゃないでしょうか。 (多分ですが)おそらく、彼氏の方は［友達］にしか見てないカンジ。 じゃなきゃ、いちいち元カノや今カノ(トピ主さん)をディスってきますかね？ 信じられない。 飲食店をオープンさせたみたいですが…… 確かに、トピ主さんとこの女友達は友達ではないけど、自分の友達の彼女を相手にしないって…… 飲食店(接客業)としてもどうなの？って感じですし。 引っかかったのは…… 彼氏、［嘘つき］なんですか？ トピ主さんの肩持ってたけど。 じゃあ、グループLINE抜けてもいいなんて、嘘かもしれませんね。 ノリでも、「この前彼女と来た時に初めて来た風演技うまかったね～」みたいな、実は１人で先に来てたけどねみたいな事フツー言わないでしょ??って思ったんだけど…… 私にとって、異性の友達は、同性の友達と同等です。 さすがに、旅行行ったりはないですが、基本、［女友達の彼氏］と［男友達の彼女］は扱いが同じになると思います。 (大事な友達の恋人) どうやら、このグループは［同類］みたいですね。［類友］ってやつです。 トピ主さんは…… こんな、嘘つくから信じられない彼氏と結婚するんでしょうか？

トピ内ID：ec9a5e7fcab9cd3f

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＠永遠の2番手さん

🙂
んぴ トピ主
回答ありがとうございます！ すごく傷つきましたが、そんなことない！と永遠の2番手さんに言えないのが悔しいです。 グループラインをさかのぼってもあまり彼が顔を出してないのは彼が自分の送信した言葉だけ削除してなければ事実だとは思いますが、以前男性の友だちとのやり取りでも自分が送信した言葉を消していたことがあったので一概に絶対とは言えません。 それに、もしグループに顔を出していなかったら友だちなら察しますよね。私だけが呼んでる名前でかれきゅーん！なんて言いませんよね(笑)個人でやり取りしてるからそこで顔を出さずとも話が続くんでしょうね。 改めて縁を切れ、グループやめろと言われたらいつでもやめるよ、それで済むのなら、と言われましたがやめる気配もありません。 別れるかグループ抜けるか選べとか言うこともできますが28にもなってそれを自分で考えて判断できない人なら考え物ですよね。

トピ内ID：28417fb15f491cc9

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＠シルバーさん

🙂
んぴ トピ主
回答ありがとうございます！ その通りです。彼が類友なことが正直一番つらいくらいです。 女友だちがどんな考えでどんな行動しようが知ったことではないですが、彼がみんな大事だけど一番の優先は彼女であるあなただよ、というならその言葉に伴った行動がほしかったですね。

トピ内ID：28417fb15f491cc9

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＠同類・類友さん

🙂
んぴ
回答ありがとうございます！ 最初の一文、全くの同意です。 それか、もう一人の男性はパートナーがいて、女性はシングルマザー、私の彼はずっと恋愛がうまくいってなかったので自分か置いて行かれる悔しさとか、彼のことは自分のが知ってるというマウントにも思えます。なんにしろいい感情は全く伝わってきません(笑) しかし彼は、今でも女友達は私と仲良くしてくれると思うと言っています。 嘘はよくついていました。A君とO店に遊びに行く予定だったのがA君が都合つかなくなり、B君とS店に行くことに変更になったのにそれを伝えず、A君によろしくね！とか私が伝えてもうん伝えるよ、と当たり前のように言っていましたが違和感があり問い詰めると上記のことが判明したこともありました。女も絡んでないのに意図のわからない嘘でしたねこれは。 そのとき話をして、反省してくれてそこからはこの女友だち以外では嘘の色は見られないのですが。。。

トピ内ID：28417fb15f491cc9

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その女友達はあなたと付き合ってるのがおもしろくないんだろうね

🙂
はちみつ
異性の友達、、本当にずっと友達の場合もあるし、なんかのきっかけで簡単に男女になることもあるんだと思います。 彼氏さんはその女友達に対しては恋愛感情はなさそうだけど、その子は男2人に自分だけ女の子のグループでけっこうチヤホヤって感じで扱われてて気分よかったんじゃない？もしかして2人とも自分のこと好きかもとかちょっと思ってたのかなと、、 より、あなたの彼氏さんのことが好きでゆくゆくは～なんて思ってたらあなたという彼女が出来て。そりゃ面白くはないんじゃないの？ 明らかにあなたを意識して勝とうとしてるよね。 彼氏さんは多分何も考えてなくて昔からの友達だしあなたにはいろいろ言われても切るつもりはないんじゃないのかな、、あなたのことは大事な彼女って思ってるんだろうしそれに嘘はないんだろうけど、あなたに文句言われれば面倒だからその場ではあなたに合わせるけど、その女友達を完全に切るとかそういうのは実際問題出来ないし、面倒くさいんだと思いますよ。 あなたの彼氏さんは多分それだけだと思います。あなたとその女の子のバトルって感じかな？ 確かにあなたに嘘つくとか煮えきらないのはあなたも嫌よね。 これはもう、気にしないで明るく彼氏さんと楽しんだ方が勝ちですよ。要は図太いほうが勝ち。その女の子のことイラッとしても、もう気にしないで彼氏さんとの時間を楽しめればあなたの勝ちだし、その女の子のことが気になって彼氏さんを問い詰めたりして険悪になれば彼氏さんは向こうに逃げるよね。そうなれば女友達の思う壺だと思います。 なので、その彼氏さんのことホントに好きなら その女の子の存在は無視。図太くなりましょう。 でも、どうしても気になる、もう疲れた、彼氏さんのことも好きかどうかわからないなら別れたらいいですよ。まだまだ若いですから他に良い人いますよ。

トピ内ID：8cb0ba84e7b696a4

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それも含めての彼女

🙂
電源ON
トピ主だって、彼氏の愚痴を友だちと言い合ったり、写真を見せたりする事はありそうだし、それで絶縁しろと言われたら困るでしょう。それの延長と思えなければお別れしかないでしょう。 彼にとっては、そういう皆との遊びも含めての彼女ということですそれ。トピ主にグループラインを見せて楽しむのも込み、感じ悪い友達の店につれてったりするのも込みです。 トピ主が、彼氏に友達と絶縁しろと要求するのは無理な話です。トピ主は一切関わらない。彼もその話を一切しない。陰口は仕方がない。そこまでなら出来るでしょう。 でもトピ主はそれでは我慢できないでしょうね。トピ主の要求が満たされることはないでしょう。

トピ内ID：cbf69638c5c7211a

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@はちみつさん

🙂
んぴ トピ主
男性は恋愛対象が同性の方で。女性を恋愛対象として見てるのは彼しかいないんですねこのグループ(笑) 彼があまりにも恋愛が上手くいかないからと占いに連れ出したこともあったそうです。その際には何月何日頃に出会う人と結婚するよと言われ、それが私なのですが、女友だちとしては昔から仲良い身近な人に最後は落ち着くよとか占われたかったんでしょう(笑) 彼と話した結果、いきなりグループやめるのではなく、貴女のせいで別れの危機に何度も陥っている。これ以上彼女に嫌な思いさせたくないからグループ抜けますと伝えて様子を見ようかとなりました(笑) それでごめんねと引き下がれば縁を切るほどではないでしょうし、なんその彼女！と言われれば縁切らせようと思います(笑)

トピ内ID：28417fb15f491cc9

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うーん

041
くま2
彼次第なのかな。 トピ主さんは彼だけを見ている状況だけど、彼はトピ主さんと友人たちの双方を見ている状況。 そんな中で友人たちはトピ主さんを受け入れないということは確定。 受け入れられないことを覚悟のうえでトピ主さんとのお付き合い継続や将来の結婚も視野に入れていくのか、それとも受け入れられないということでトピ主さんとのお付き合いや結婚を断念するのか。 トピ主さんにとっては彼との結婚だけど彼にとってはトピ主さんとの結婚は友人関係の終焉に繋がるということかもしれない。 要するに友人関係で孤立するということ。 なので、友人たちとは事実上の敵対関係であるトピ主さんと果たして結婚できるのか彼自身が自問自答をしているんじゃないかな？ 男性の中には自分の結婚って自分が今まで構築してきたものを壊して一からパートナーと新しい環境を構築するという発想もあれば、今まで自分が所属して作り上げてきた環境に新しいパートナーに参加してもらうという感覚の人もいるんじゃないかな？ 彼は恐らく後者のタイプで、後者のタイプで有りながら前者のような結婚に進む覚悟が持てるか否か。 彼の友人たちが今後トピ主さんと良好な関係構築をすることは無理なので。 でもさ、何故ここまでトピ主さんが彼らに嫌われたのかトピ主さんは何か思う所はあるのかな？ 彼等にはトピ主さんの情報って彼を通じてしか入ってこない。 もちろん、アプリでの出会いなので軽んじられているところはあったのかもしれないけど。 でも、本来友人の彼女って応援すると思うんだよね。 そっちにならずに、こんな状況になるって何が原因だったんだろう？ 勝手な想像だけど、彼を通じてトピ主さんのマイナス面の話が彼らに伝わっており、それが故に「この女性とはやめとけ」という思いがこんな調子を生み出しているようにも思えるんだよね。 違ったら申し訳ないけど。

トピ内ID：c442ab359acab4bb

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あまり質が良くないですね

🙂
ぶろっくま
彼も、女友達も。主さんが気になるのも、そういう人と付き合って欲しくないのもよく理解できますが、それが彼という人間なのだから仕方ありませんよ。 主さんと本気で結婚をしたいなら、主さんの言葉に口先だけで合わせるのではなく、真摯に向き合ってくれるはずなんですよね。事なかれ主義というか、主さんが友人関係に口を挟むのを諦めてくれたら彼はそれが楽だしベストなのだから、そうなるまでのらりくらりと交わしてるだけのような気がします。 女友達と距離を置く気もなさそうですし、その彼の態度を見てあとは主さんがどう判断するかですよね。大体彼女をバカにして黙ってる彼氏ってどうなんでしょうね。私はそんな彼氏いやです。

トピ内ID：cd195b9472402c90

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はいそうです。悪いと思います。理由は、

🎶
szk
＞こんな気持ちになる私が悪いのでしょうか？ この場合は、はいそうです。悪いと思います。理由は、 ＞今までこの件以外でも噓をよくつき、改めるからと言ってきた彼を突然信じるなんてできません。 と書いているような男性と付き合っているからです。 「こんな気持ち」になるのは自明ではないですか。 信用できない男性とはさっさと別れましょう。 ＞期待するだけ馬鹿を見るのでしょうか？ はい。そうです。信用できない男性に期待するのですから。 期待は外れ、馬鹿をみます。当然そうなることをしているのですから。

トピ内ID：3dea094febfebf1d

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素敵じゃないね

🙂
おばば
出た……女友達。 それもかなり性悪だ そもそも異性の友達が成立すると思ってないので…。 でも、主の彼は嘘を平気でつけるし、もしかして過去に一回くらいは関係があるかもね そうじゃないとそんな態度なかなかないです ずっと続くよ 別れる覚悟ありますか？ あるなら「こんな嫌なことされてる人とは金輪際関わらないでください無理ならばこちらが無理なのでお暇します」って 出来れば女友達に直で言ってもらいたいね

トピ内ID：8fdb79218d839c70

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＠電源ONさん

🙂
んぴ トピ主
回答ありがとうございます！ もちろん私も愚痴を言ったりすることはありますが、それは同性の友だちにしかしないようにしています。仮に異性の友だちに相談したとしても隠し通します、それは彼が嫌だと言っていたのでですね。 私も最初から絶縁を願ったわけではありません。 次悪口言われてたらそんなこと言わないでって言ってよ、私とも友だちともうまくやっていきたいなら今の状況友達に話して距離感話し合ってよと伝えても何もしてくれないのでここまで来た所存です。 今回の件で彼が理解してくれたらいいのですが。。。

トピ内ID：28417fb15f491cc9

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＠くま２さん

🙂
んぴ トピ主
回答ありがとうございます！ 私も最初、自分が何かやらかしたんだろうと思ったんですよね。 彼女らじゃなくて彼への態度を彼が愚痴ってて嫌われてるとかなら理解ができます。 ただ、私だけでなく過去の彼女も過去にお付き合いには至らなかったけど彼が好きだった人も悪口を言われてきたそうですし、それも見せてくれました。 お付き合いしてない人なんて彼も相手のことをそう多くのことはは知らないでしょうからそれでも悪口を言えるのなら誰にでも言うのかなと思ってしまいました。 なのでお会いしてこの人なら彼を任せられるとか思ってくれたらいいなと考えたのですが、実際はお話しすることすらできなかったので… そうなるともう彼と恋愛関係にある女性はみんな嫌いなのかなと勘ぐってしまいます…

トピ内ID：28417fb15f491cc9

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＠ぶろっくまさん

🙂
んぴ トピ主
回答ありがとうございます！ 彼は私との会話でもそのグループの会話でもほとんど右から左に流しているんですよね。なので悪口言われてても読んでないとか、言われてみたら悪口だけどそこまで考えてなかったと言っていました。 今回のお土産の件等に関してもお土産買ってきた？て書いてあった気がしたから書いた、と何も読んでない様子でした(笑)

トピ内ID：28417fb15f491cc9

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＠szkさん

🙂
んぴ トピ主
回答ありがとうございます！ 仰る通りです。 別れれば気持ちが晴れるのは分かっていますが、それ以外では私の願いを考えようとしてくれたりとその女性や嘘の件以外ではほとんど喧嘩もしない関係です。 嘘はだいぶつかなくなりましたし、その女性と関わるなら考えて発言をして、誰も勘違いしないように言葉を選んで、と伝えてからのこの一件だったのでまだ私が受け入れられてないだけですね。

トピ内ID：28417fb15f491cc9

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＠おばばさん

🙂
んぴ
回答ありがとうございます！ 私も異性の友だちはどちらかのある程度の好意の下でしか成立しないと思っています。もちろんそうでない人もいるでしょうが、本当に友だちなら彼女が嫌がってると聞いたら身を引くものです。 グループにいるもう1人の男性もわかりにくい冗談をよく言いますし、その女性を止めることはしなかったので価値観が3人とも同じだと思います。 今度私のいるとこをでグループ通話をして今までの発言の意図、私が参っていることを伝え、その反応次第で一切関りを断つのかいい距離感で関係を保つのか彼に決めてもらう予定です。

トピ内ID：28417fb15f491cc9

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裏で貴女を笑い者にしている

😨
フェミニスタン
くだらない連中です。 まとめてポイしちゃいなさい、向こうから捨てられる前に。

トピ内ID：197ad2cb8df62f57

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レスありがとう。

041
くま2
そうなんだよね。 何というかこの友人たち、特に女性の友達がまさに息子の奥さんや彼女を嫌う母親の匂いがするんだよ。 このような場合の多くは、その嫌いになる元ネタを実は男性が提供していたという話は多い。 男性が彼女に対する愚痴や、何か振る舞いで気になる部分を母親（この場合には友人）に伝えて、それを悪い方向に増幅させていったように感じてしまう。 彼側は軽口のようなつもりで口にした内容が、関係者に伝わった結果として悪い方向に印象付けてしまうことは本当に多いんだよ。 彼はトピ主さんに対して恋愛感情があるはずだから、自分が感じた不満や不平は気持ちで消化できるんだけど、トピ主さんに恋愛感情をもっていない外野は、その愚痴や不満をそのまま受け取ってしまい、それを元に彼女像（トピ主さん）というイメージを作っていくということ。 それが悪いイメージになってしまうと、今度は全てが悪い方向に回りだしてしまう。 実際にどんなやり取りがあったのか分からないので本当に想像でしかないけど、彼が何気なく口にした彼女の状況が友人たちの中でマイナスに捉えられてしまい、それが独り歩きをし始めている可能性は感じるんだよね。 そうなってしまうと、もう真実がどうとかそういう話ではなく、彼が何を言っても何を弁解しても、その状況を作り出したのはトピ主さんだと決めつけから入ってしまうのかもしれない。 ただね、彼にとっては友人たちは友人と言えど長いお付き合いで、トピ主さんとのお付き合いは内容が濃くても１年程度でしかない。 なかなか難儀な状況になっているのかも。 申し訳ないけど、恋愛や特に結婚は自分のパートナーを守れない人には無理なんだよ。 その意味では友人たちからトピ主さんを守れない彼ではトピ主さんとの結婚相手としては失格なんじゃないかな？ 厳しいけど。

トピ内ID：c442ab359acab4bb

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彼氏の問題点は何ですか

🙂
らんらん
＞お会いしてこの人なら彼を任せられるとか思ってくれたらいいなと考えたのですが 彼の女友達にそんなこと考えていたのですか？任せてもらえるとか。なんか方向性が違いますよね。別に、女性は今まで面倒を見てきたわけじゃないだろうし、トピ主に任せようなんて思わないと思うけど。考え方の視点が独特ですね、トピ主さん。 ＞貴女のせいで別れの危機に何度も陥っている。これ以上彼女に嫌な思いさせたくないからグループ抜けますと伝えて様子を見ようかとなりました 彼氏の女友達に責任擦り付けて、グループ抜けるの？いや、違うでしょう。自分が彼女に嫌な思いをさせてるのに嘘つきね。トピ主にも嘘ついているけど。 彼の言葉は信用できないでしょう。 逆になんで、トピ主を大切にしたいからを前面に出さないのかを彼に聞いた方がいいよ。別れの危機に陥っているて、女性が悪いわけじゃなく彼氏自身が悪いでしょう。すぐ簡単に嘘つける男性トピ主愛してるわけよね。 どんな人を愛そうと、トピ主以外誰も被害を受けないけど嘘を平気でつく人だとしっかり理解し忘れず結婚してよ。 どんな話で彼嘘つきます！になったのか知らないけど、それを平然と受け止めるトピ主。似た者同士なのかもね。 彼が嘘つくことより、自分を大切に思い行動してくれる方が嬉しいとは思うけどそうじゃないだね、トピ主は。 彼氏に大切にされてないし、すぐ嘘つく。 どんな人と結婚を考えようとよいけど、決めたのは自分と思わないと。そのグループから抜けようと、嘘はつくのは一生続く。 グループさえ抜ければ問題ないのか、抜けなくても問題ありなのか。後者ならば、何も彼氏を友人グループから抜けさせる意味がない。彼氏の人間関係を壊すこと、トピ主する必要ないよ。

トピ内ID：48298e7a1feaf7c7

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うーん

😒
第３者
LINEのトークを見せてもらうのがまず、感覚としてわからない。 そこで、そんな扱いを受けてるなら、その場でなんだそりゃとも思うし、なにコイツ？不快なもん見せるなと言ってしまうな。彼氏に。 その女友だちに会おうとも思わないし、お祝いにも行かない。お金払ってその態度なら、帰りに彼氏に苦言を呈すね。接客業として如何なものかと正論で。ちょっと呆れる。 別に誰と付き合おうが、彼氏の勝手だけど、その友人関係に彼女も付き合わせないで欲しいよね。 主さんの彼は、付き合いも長いし感覚もズレちゃってるのでは？ 付き合って一年てのは、弱いね。 ただ、彼氏の交友関係は彼氏のものだから彼が判断すること。 彼に取っては、どっちを切っても似たようなものなのかもしれない。そして多分、完全には切る気が無いんだよ。一番しっくりくる価値観なのは、むしろ彼女よりその女友だちなのかも。

トピ内ID：4f971d75cd64305d

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@フェミニストさん

🙂
んぴ トピ主
回答ありがとうございます！ 彼のことはいい所も悪い所もわかりますが、彼の友人のことは良くも悪くも1部しか知らないので一方的に否定して拒絶することは望みではないですが、改善が見られなければそうする他ないかなと思います。

トピ内ID：28417fb15f491cc9

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@くま2さん

🙂
んぴ トピ主
分かりやすい例をありがとうございます。 そうですね、ただの友人なのに姑とか姉とかそういう見定められるような目で見られてる気になってそれがとても嫌です。 きっと最初になにか私のことで話した時に彼もそれに賛同したんだろうとは思います。否定も肯定もしない彼ですから肯定と取られてもおかしくないですからね。 元々この件で喧嘩になったきっかけの一言は私が放った守る守る言って全然守ってくれないよね、だったのでびっくりです(笑) 人間どこかでほんとに気づけば変わることもあると思うのでそれを信じたいとは思っています。

トピ内ID：28417fb15f491cc9

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@らんらんさん

🙂
んぴ
回答ありがとうございます！ 言われてみて確かにそうだなと思いました。 ただ性別関係性関係なく、結婚するとなったときには彼の周りの人には2人揃って認めてもらって喜んでもらいたいとは思っているのと、その女性の言動の端々に母親ぽさというか、そういうものが見られたのでそう思ったのかもしれません。 彼がグループメンバーに今回のことを伝える時どんな言い方をするのか、それが全てだと思っています。 そこで嘘をつくのか、私のせいにするのか、誰かのせいにするのか、それが全てだと思っています。

トピ内ID：28417fb15f491cc9

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@第３者さん

🙂
んぴ トピ主
回答ありがとうございます！ 携帯の件については、以前嘘をついた時に1回携帯見せて、となって見せてもらったことがあり、それがきっかけです。 私の中ではお会いした時の態度やその後お礼がないことをどうなの？嫌だと彼に伝えたのですが、彼にはその出来事が嫌であってその女性のことが嫌だとは伝わってなかったようです、私の伝え方不足ですね(笑) そうですね、いくら私から見て常識がなかろうと彼はそう思わなかったから20年弱友人でいられたのかもしれません。私としては彼もそんな価値観だとしたらその方がショックですね。それか、逆にそんなに大切じゃないから気にもせず深くなることも浅くなることもなかったのかもしれませんが。

トピ内ID：28417fb15f491cc9

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@フェミニスタンさん

🙂
んぴ トピ主
お名前間違えてすみません！！！

トピ内ID：28417fb15f491cc9

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そりゃそうだ

🙂
おじさん
＞以前から大したこと話してないし、別にいつグループ抜けてもいいんだよねと彼は言っていたので、その気持ちを伝えると、一緒にいたいから気を付ける、とか気持ちばかりで行動には全然移ってくれません。今までこの件以外でも噓をよくつき、改めるからと言ってきた彼を突然信じるなんてできません。 友達って、たまたま出会って軽く付き合うものです。 その分、バカのこと言い合いながら、長く付き合うものです。 申し訳ないですけど、彼女ができたくらいで縁は切りませんよ。 付き合い方が変わるところはありますけど。 嘘を付くとか信じるなんてできませんとか、重いですよ。 ＞こんな気持ちになる私が悪いのでしょうか？期待するだけ馬鹿を見るのでしょうか？ 悪いってことはないですけど、期待しても意味はないと思います。

トピ内ID：cb1ffc134c23619b

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シンママで飲食店オーナーですか

😒
マユミ
そもそも彼がLINEを見せるのが理解できない。あなたが見せてと言ったのでしょうか？ これが元カノなら「削除して二度と連絡しないで！」と言って当然だけど、友人関係に口出ししてそれをコントロールするのは不可能です。 彼が地元に帰るのが盆と正月だけなら目をつぶってスルーすれば、と思うけどそうじゃなさそうですね。 結婚したらどこに住む予定なのでしょう？ 結婚したくてアプリをしたのだから、あなたが理想とする結婚後の生活はどんなものだったのかをもう一度考えてみる。 彼と一緒にその生活を作っていけそうか、彼にその気持があるのかそういう事を話し合ってみたらどうですか？ 私があなたの母親なら他を探せば？と言いますけどね。

トピ内ID：7683b68c69be9d32

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@おじさんさん

🙂
んぴ トピ主
回答ありがとうございます！ なにも私も最初から縁を切れと伝えたわけではありません。 付き合い方、言葉遣い、発言等自分がされて嫌なことはしないでほしいと伝えても改善が見られず、会って仲良くなってほしいと言われましたがうまくいかず、ここまできてしまった状況です。 私が女性のことをよく思ってないのは伝わっているそうですが、何故よく思っていないのかを伝えていないため、ただ私がどんな女性でも彼の周りの人は嫌だ！と言っているように感じているのでしょう。それでは向こうとしても仲良くしない方が無難だと思っているでしょうからね。 そういった誤解は彼自身の言葉できちんと伝えてようやく伝わるものなので、その機会を近いうちに設けてもらう予定です。

トピ内ID：28417fb15f491cc9

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