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息子はマザコンではないけど…

レス262
（トピ主 13 ）
🙂
キャラメルプリン
ひと
還暦を過ぎた女性です。息子は26歳の時にアパートを借りて一人暮らしを始めました。
私はずっとフルタイムで働いているし、夫（彼にとっては父親）も彼が中学生の時に亡くなっているので、かなり早い時期から自分の事は自分でやるように育っています。掃除はあまり得意ではありませんが、洗濯や料理は普通にこなす事ができます。
今は私も一人暮らしが気楽で、お互いに付かず離れずの関係を保っています。
ですが最近、一人では大変な事も多くなってきました。特に高い所の作業（換気扇やエアコンの掃除、庭木の剪定など）の足元が不安に感じます。
買い物は今のところ大丈夫ですが、このまま年を重ねていったら自信がありません。
経済的には不安はありませんが、やはり人間は年をとるものです。一人暮らしなので、孤独死の心配はあります。
息子に同居してもらえば、それはそれで煩わしいとも思いますが、それなりに安心なのは確かです。
息子はそんな私を気遣って、頼めば快く、休日には手伝いにきてくれます。（そんなに頻繁ではありませんが。）
親孝行な息子だと思います。決してマザコンではないと思いますが、最近の女性はこういう母親の存在も嫌がるものなのでしょうか？
自宅暮らしと聞くと、勝手に、上げ膳据え膳で母親に甘えている、自立していない息子を想像するようですが、家の息子は自宅にいる時からルームシェア状態でした。
このくらいの距離感でも母親を気遣うのは嫌なものなのでしょうか？

トピ内ID：b0be20a7bd76f9de

#５０代以上
#娘・息子
#義実家

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印象は悪いと思う

🙂
カカオ
それは「今から同居してもらったら息子の結婚に不利になるだろうか」という意味ですか？ もしそうなら不利になると思います。 実家暮らしは確かに家事ができないイメージはあるのですが、それ以上に「今さら親を一人にできないから同居」という流れになりやすいからです。 今現在一人で不便と不安を感じるトピ主さんは、もし息子さんが同居後、もっと年を取ってから「結婚するから家を出る」と言われて素直に受け入れられるのでしょうか。 そして息子さんもそこはあっさり出てくれるのでしょうか。 優しい息子と、マザコンの違いは難しいですが、私は二つの家族をちゃんと分けて、優先順位を付けられる買かなと思います。 息子さんは親孝行の優しい息子さんだと思います。 ただ結婚して子供が生まれたら週末は貴重な家族の時間。家の用事だって色々済ませたいはずですが、もしそこで「だってお母さんが困ってるから」と家族を放って頻繁に帰ってしまうなら、軸足を実家に置いてしまっています。 また母親側も気軽に頻繁に手伝って～と呼び出すような依存度の高い人であれば気になる所でしょう。 トピ主さんのようにどうしてもできない事をやって欲しいと思うのは構いません。 でも基本は自力で解決しようという気持ちが無いタイプは嫌がられるでしょう。 そして実家暮らしだとどうしても頼るハードルが低いんですよ。 歯医者に行きたいから車で送ってと同居してる家族に頼むのはいいけど別居してる人には頼みませんよね。 でも実家暮らしでそれに慣れて「頼むのが当たり前」とお互い思ってるなら、妻にとっては「母親は息子に甘えてる、息子は母親を甘やかす」と思われてしまう。 息子さんの場合は一度家を出てるから実態としては大丈夫でしょうが、実家で母親と二人暮らしと聞くと「親子の距離感が近すぎて嫌」「すぐ同居とか言いそう」という印象を持たれる事が一番不利になると思います。

トピ内ID：d79aa12454af729e

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レスします

🙂
あ
息子に対してと言うより、息子を頼る母に違和感を覚えますね。 マザコンと言うよりムスコンでは？ 別に息子でなくともお金を払いプロの業者を頼ればいいじゃないですか。 何故に息子なのでしょうか？

トピ内ID：47a86325b9f65e41

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今のまま別居が良いと思う。

🙂
ヤーコン
息子さんも気ままな一人暮らしで付かず離れずの今の関係が居心地良いと思ってる。今更一緒に暮らすのは煩わしいと思います。お互い生活リズムが出来上がってるし。 今迄通り困った時だけ頼るで良いと思います。たまにだから快くやってくれるんですよ。 一緒に暮らして結婚したら出て行かれる方が辛いですよ。

トピ内ID：37982f1293757cac

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先が怖い、とは思うでしょうね

🙂
ちまねこ
個人差があって当たり前だから何とも言えない部分もあるけど、還暦過ぎって60代ですよね。 まだ若いのに、と思うし、今からこんな調子じゃ先が思いやられる…とは思うかも。 私の両親は80代ですが、その手の用事で呼び出されたことはこれまでに一度もないです。若い頃から2人とも完全にインドア系の運動音痴夫婦ですがやれるようにやってるようで、特に困ってもいない様子。 トピ主さんも安易に息子さんを頼るのではなく、コンパクトに暮らす方法や無理せずに済む方法を探るなど手立てを考えてみてはいかがでしょうか。 ちなみに、私の両親は60代の時、戸建てから高齢者向けにリフォームされたUR賃貸に引っ越しました。 荷物を整理できたし、コンパクトで庭の手入れも不要、何かあれば管理棟に相談できる、と気に入っているようですよ。

トピ内ID：d0310553cd14e8e8

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まだまだお若いのに

😉
薬子
ご近所向こう3軒両隣り、皆さん独居老人もしくは後期高齢者(80代)ご夫婦住みです。 昭和の高度経済成長期に売り出された戸建て団地です。子ども世代の若い方達は皆家を出てそれぞれ独立して家庭を持ち家を構えています。 トピ主様、まだまだお若いですし今のうちから息子はいずれ他所の家庭を持つのだと思ってお過ごしください。 他の方も言っていますが何かあれば息子の手を借りるのが当たり前になってそれが(結婚したと仮定して)若い夫婦の喧嘩の種になります。 庭木の剪定も換気扇やエアコンの掃除もお金で解決できますよ。 還暦以降、意外と長生きです。 息子さんにはつかず離れずで見守ってもらいましょう。 親子の縁は切れませんから。

トピ内ID：d9de3474ef91e8b3

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結婚後も〜なのでは？

🎶
ですかね？
独身男性の同居ってマザコンでなくても敬遠されそうですね。 最近は女性もですが特に男性はですね…。 トピ主さんは息子さんに同居して貰いたいが、それは結婚の妨げになるのか？と言う事だと思いますが。 トピ主さんの考え（理由が加齢）だと結婚後も息子夫婦と同居して貰いたいのでは？ これが結婚したら出ていって良いですよ〜ではないですよね？ だって加齢は今後も確実にやって来るのですから。 そこですよね。 独身時代に親と同居してはいても結婚後別居となるなら「まだ」息子奥さんやら恋人も納得してくれそうだけど。 別居でいざって時に手伝いしてくれる距離に住んで居るのが一番かも。 私の母もトピ主さんよりずっと年上で一人暮らしですが、まだ元気に一人でやっていますが自分で出来ないトピ主さんが書かれた例事は全てお金で解決（外注）しております。

トピ内ID：befa2a7ec65ebd3d

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息子じゃなくて

🙂
かぴ
息子にべったりで寄り掛かってくる母親が問題だと思います。 何故ここで「マザコン」が出て来るのでしょう。自分の事は客観的に見られないのでしょうか。 エアコンの掃除は業者に頼みましょう。 庭木の剪定もです。何なら庭木を無くして砂利にするなど、手をかけなくても済むようにするのもありだと思います。 年齢が行けば一人で出来ない事も出て来るでしょう。でも息子さんの為に、息子に頼る事を考える前に自分で出来る方向で考えるべきです。 例えば老人ホームやサ高住なら独りぼっちにはなりませんから安心感もあるでしょう。そりゃあ自宅で独り暮らしの方が断然気が楽です。でも体の自由がきかず一人で不安な毎日を過ごすのとどちらがマシでしょう。 母親を気遣う息子は良いと思いますが、いちいち呼びつけて色々頼んでくる母親はアウトです。特に息子が家庭を持った場合、トピ主さんがそれをすれば息子の家庭を壊す事になり兼ねません。そんな事は望みませんよね？

トピ内ID：29e99762fbae1c50

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マザコン養成予備軍

🙂
久我重明
養成中かな（笑）。 だって今が「最低限」で、もっとすがりたい、なんなら同居したいってのがダダ漏れですから。 息子に女性が寄り付かなくてもいいの？ ママとは結婚できないよ？息子に人生棒に振らせる気？

トピ内ID：cb8b9c73e01c227f

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経済的な不安がないのなら

🙂
論点ずらしダメ
書かれている雑用は外注しましょう。換気扇やエアコンの掃除、庭木の剪定などって。。業者がすることです。 母親を気遣うことと、雑用で休日に手伝いに行くのとは全く違います。マザコンって息子さんは頼まれたから手伝っているだけでしょ。逆ですよ。子離れしてない母親。 働いているのに休みの日に実家へ雑用に駆り出される・・自分が恋人なら彼は優しいなと思いますけど、頼んでくる母親ってどうなのと思います。お手伝いさんじゃないんだから子離れした方がいいですよ。 同居が嫌がられるのは言わずもがなです。

トピ内ID：dc181070b4a3a086

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確かに、マザコンではない

🙂
にゃんにゃん
「息子を頼る母親」の間違いです。 呼んだら来てくれる距離、ならば現状維持。 だってさ、今以上に老いる。 今から、頼っちゃうの？ 先々、長ーいのに？ あとね、同居してしまったら、 今後、息子さんが結婚する時、家を出辛くなるんだよ。

トピ内ID：c401aee3e6cd4b6b

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自分で管理できないなら伐採か

🙂
通りすがり
便利屋さんか　植木屋さんに依頼したらいいでしょう。植木屋にお金払うのが嫌なら　いっそのこと伐採を視野に入れてください。 夫となる人が毎年剪定程度の事で姑に依頼されると　単なる子離れが出来てない母親だなとは思います。 換気扇の汚れも　お掃除サービスを使えば全部綺麗にしてくれますよ。 溜め込んでないでそういうところに使ってください。 私の義母は　夫が独身の頃は大型犬を飼育していまして　旅行の際はかかりつけの獣医師がやっているペットホテルに1日1万くらいで頼んでいたそうですが 結婚してからは　なぜか私。 それも私がオペして退院一か月もしないうちにです。 義実家は山の頂上付近にあり　辿り着くまでも切ったお腹が痛くなりました。 躾されてない大型犬（犬は大人しいが散歩を引っ張る）をお散歩しろとまで言われました。 やりましたが　ご近所の娘さんがいる方々に義母がお叱りを受けたみたいで 逆切れしていました。 反省って文字は義母にはありません。 義父母が骨折とかなら行きますが　そんな自分で対処できることに 2時間もかけて息子が行く必要ありますか？ お金で解決出来るんですから　ダスキンとかのお掃除のプロに依頼してください。 若いうちは二人で大掃除に行ってましたが私たちも還暦を過ぎました。 脚立とか私たちも無理です。 親は平等と結婚前に話し合っていたので　我々は同居はどちらともしませんでした。 自分の親の介護は通いでやってました（両親二人） 夫の両親は義父は【あの子たちに迷惑はかけられない】と　言ってくれますが 義母はいまだに同居を望んでいます。 そもそも同居出来るスペースなんてないです。 人さえ来れたらと言いますが我々も荷物が多いので、とてもじゃないけれど すべての家具家電入りきれません。

トピ内ID：34ae561a2d08500d

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息子依存

🙂
へー
息子がマザコンというより、母親が息子依存だと思う。 手伝ってもらうのは全然いいよ。 でも、必要以上に頼るのは違うと思う。精神的にも。 息子に同居してもらうってことは、息子に結婚を諦めろと言ってる事になりますよ？？ それは嫌でしょう？ 60歳過ぎたところでしょう？ なるべく世話にならないように、スポーツジムに通うとか、足腰鍛えましょう。身の回りのことができなくなったら、施設の検討も必要ですよね。 換気扇やエアコンの掃除は、業者も色々あるし、剪定も、しょっちゅう必要なら、切りたおすとか、若木に植え替えるとかしてみては？ 何となくですけど、息子や周りに迷惑をかけないように努めることもなく、工夫する訳でもなく、初めっから頼む気満々なのは、どうかな？ って思いますよ？？ ちょっとは自分で迷惑かけない方法を考える事をしてみたらどうでしょう。

トピ内ID：9ea280928908dbd8

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同居は望みません

🙂
キャラメルプリン トピ主
早速、お返事をくださってありがとうございます。 先々不安なことは確かですが、一人暮らしに慣れてしまうと、息子とは言え他人がいることに煩わしさを感じるようになるものです。今の気楽さは手放せません。息子もそこは同じだと思うので、おそらく同居（二世代も含めて）は無いだろうと思います。　 私の自立度が下がった時は、資産を全て処理する事にはなりますが、施設のお世話になるつもりです。サ高住にはちょっと手が届かないので、それなりの所を探しています。 何れにしても、まだ少し時間はあると思います。 だから今程度の距離感で、どうしても手伝ってほしい事を手伝ってもらえれば十分だと思っています。 でも、娘さんなら実家に入り浸りでも、何も問題無いのに、息子だと随分厳しいのですね。

トピ内ID：b0be20a7bd76f9de

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このくらいの距離感とは？

🙂
ぶどうパン
息子さんは、どのくらいの頻度で実家に顔を出すのですか？ 月に２回くらい？ 月に１回くらい？ 結局は、頻度と内容なんだと思います。 トピ主さんは、こうやってネットを使って投稿が出来る人なので、買い物に行けなくなっても、息子さんから「ネットスーパーは便利だよ」と言われてしまうのではないかな。 エアコンの掃除も、業者を呼べば良いと思います。 当然、お金はかかりますが、私は、独身の頃、業者に依頼していました。 今は息子さんも、他に行く所もなければ、母親に言われるままに実家で用事をやっていたのでしょうけれど。結婚して子供が複数人出来れば、習い事とか始まって、パパはスポ少の送り迎えで、ママはピアノの方にと分かれて対応する事になるのですよ。 そんな話は、働いているトピ主さんなら、職場のワーママさんとかから聞くと思うんだけど・・・。 若い人達とは交友していないのかな。

トピ内ID：569017c76d20adab

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場合による

🙂
さくらなみき
トピ主さんの書いていた例として挙げていたことで、彼もしくは夫が呼び出されるようでしたら「面倒な義母」と思います。 換気扇とエアコンの掃除は年に2回業者を呼んでください。 一人暮らし程度なら日々の手入れは必要ないです。 庭木の剪定も業者を呼んでください。 お金がもったいないとか、やれる家族がやればみたいな話になるなら、厄介な義母だと思うし、それに付き合う彼もしくは夫もため息が出るかも。 普通に年に数回会いに行くならともかく、会いたい口実のように作業要員として使われたら腹立ちます。 手伝いは家族しかできないことに限ってほしいですね。 施設に入るときの説明とか。 お金を払えば他人でもやってもらえることを頼まないで欲しいかな。

トピ内ID：524f711b2893ac40

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男性への依存？

🙂
ゆな
>娘さんなら実家に入り浸りでも、何も問題無いのに、息子だと随分厳しいのですね そんな事ないと思いますよ。 それは家庭によるとしか言いようがありません。 気になったのが、仮に娘ならば呼びつけないのですか？だとすれば、息子への依存というか男性への依存な気がするんですよね。 まぁ、高い所とか男性の方が手伝い役として向いてると思いますが。 娘ならば呼びつけないって話ならば、便利屋を雇うとかできるのでは無いかと思ってしまいます。 ちなみに、トピ主さんとうちの母親は同世代くらいですが、そういった依頼で呼びつけられた事はないです。 要するに、困った時に子供に頼るのか。業者を呼ぶのかの違いです。年2回レベルなら気にしないでしょうが、月2回ならば依存してると思います。 ちなみに、どうしても手伝って欲しい事とは何ですか？

トピ内ID：be8b942a7ad91dc6

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レスします

🙂
のみん
娘は許されるとか勝手に決めつけないで下さい。 娘だって入り浸れば言われますし、パートに嫌がられますよ。 甘えてるって。 偏見です。

トピ内ID：816c9b230976ee72

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別にいいと思うけど

🙂
つんつん
毎週のようにとか、日常的にというんじゃないですよね？ 業者に頼むほどじゃないけど、自分でやるにはハードルが高いというものですね。 私の夫もたまにやってましたよ。 それに、もっと年を重ねるとできなくなることも増えるからその時は毎週行ってました。 今は義母は施設に、入ってます。 私も今、可能な限り実家の様子を見に行ってます。 ほんとに、娘と実家が仲良しなのは許されても、息子が親の心配するのは許されない風潮ですね。

トピ内ID：191b92324b441e71

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息子でなくてもできること

🙂
りんか
今、心配事にあげているのは、息子さんでなくても業者に頼めばできることですよ。 シルバー人材もあるので、一度どんなのを頼めるのか見てみるといいかも。 市によっては一人暮らしの人には自宅に緊急通報装置を置いてくれます。行政サービスなので無料です。 心配なのは、息子さんです。自分は親が心配だから結婚はしないって言ってきたらどうします?　彼女よりも母親第一優先で考えたいからって。 周りで1人親家庭の息子さんが結婚せずに親の面倒をみている方が何人かいますが、共通して優しいのです。自分が結婚したら、親の面倒を気兼ねなく見れなくなるのが嫌だからかもなのかなあと傍から見て思ってしまいました。その中の1人の親の方は、「息子が親と一緒に住むためにマンションを購入してくれた「と、その親は喜んで一緒に住んでいるけど、結婚はしないようです。もし、トピ主さんの息子さんも似たような感じなら、心配するようなこと(母親を気遣うような子は嫌がる?)は将来ないということです。

トピ内ID：0989ff19b7cf4dfd

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年に2回くらいです

🙂
キャラメルプリン トピ主
盆と暮れの休みの頃に一回づつ、夏はエアコンの掃除、暮れは換気扇の掃除の手伝いをお願いする程度です。庭木の剪定は頼もうと思ってやめました。頑張って自分でやりました。 そんなに頼っているつもりも無かったのですが、正直、そんなに酷いことですか？ 普段は滅多に来ないし、呼びつけもしません。自動車で20分程度の所なので、用が済めば帰りますし、それなりの日当も払っています。 家庭を持っているのならともかく、今はまだ家族ではないのですか？

トピ内ID：b0be20a7bd76f9de

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脚は大丈夫ですか？

🙂
とおりすがり
脚に違和感があるなら整形外科がいいですよ。 うちは膝の異常が見つかって手術しました。 還暦過ぎは息子より医者の方が頼りがいあります。 息子さんはトピ主さんの体調が心配だから来てくれるのです。 息子さんのためにも脚を良くしましょうよ。

トピ内ID：ae2d1492860b3db2

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厳しいんですね

041
うん
別に息子さんが嫌がってないなら頼めばいいと思いますが。 彼女とのデートの予定なのに来て！って呼びつけてるわけじゃないし。 うちは主人にも義母の用事等は なるべく手伝ってあげるように言ってます。家関係のことは別の兄弟がプロなのでメンテしてあげてます。 スマホや家電は私が担当なので義母が買いに行く時はいつも私が付き合ってます。 年賀状の作成も何年も私担当… 旦那が義母の分もありがとうとか言えよっていつも思いますが（怒） 嫌かどうかは彼女や奥さん次第なのでなんとも言えません。 息子さんに様子を聞いて、 嫌そうなら呼ぶ頻度を減らすとかすればいいと思います。 書いてないのでわかりませんが、 息子さんは今一人暮らしで結婚もしてないし、彼女もいない？ なら好きに呼べばいいのではと 思いますが、母親宅に出入りしてるからマザコン認定してモテないのかな？と思ってるのかな？ 意図がよくわかりませんが、 本人が呼べば来てくれるなら 問題ないと私は思います。 それでマザコン！マザコン！騒ぐ女性とは仲良くなれそうにもないので お別れしていただいて結構ですって 私は思います（学生の娘、息子がいます） トピ主さんが何を気にされているのかわかりませんが、今まで通りでいいのでは？

トピ内ID：f4b9ffba790485f8

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60代で？

🙂
既婚
＞最近、一人では大変な事も多くなってきました。特に高い所の作業（換気扇やエアコンの掃除、庭木の剪定など） そもそも自分で無理なら業者に頼むべきですね。追加レス読みましたが、息子だから皆さん厳しいと書かれてますが、娘でも同じでしょ。 あと足に自由が効かない事情がおありなら不安になるのも分かるけど そうではないなら換気扇てそんな高い所にありますか？ 私は身長158センチですが家は天井に着いてるタイプですが、高い脚立じゃなくても食卓のイスで届くし 業者に頼まずやりたいなら、上の方は100均で売ってる長い掃除棒みたいなのにマジックリンとかつけて拭くと楽ですよ。 エアコンの掃除って？家はフィルターは自動で掃除するからフィルターはほぼやらないけどボックスの埃取りとたまにはフィルターを掃除機で吸うのは自分でやるけどそれも食卓のイスで届く。 まあ私もその時誰かいれば夫や息子に頼む事はあるけど、呼び出してまで頼むほどではない。 全体的なエアコン掃除は業者ですね。 息子や娘でも業者に頼むだろうし、そこまでやりたくないでしょ。 私の母は今75歳ですが、父亡き後1時間半離れた戸建てに一人暮らしですが、庭が広く剪定するものもあるけど、母の場合はお金に困ってる訳ではないけど自分でやってる。 結構日曜大工が得意で何でも出来る器用な母だからやれる事ですが。 やれなくなれば業者に頼むと言ってます。 私は義両親と敷地内別居で庭の剪定は、舅がいた頃は舅がしてたけどもう鬼籍なので、今は姑が業者に発注してやってもらってる。お金も姑が払うけど確かに数万円は掛かるが頼んでます。 だから夫も私も剪定なんて頼まれた事もない。 ただ姑が85歳位から病院送迎は夫に頼んでくるようになり、姑の用事は夫がやってますけどね。 親と同居で不利になるのは、まだ若いのに何でも子供に頼む依存的な親がついてると嫌がられるよね。

トピ内ID：d3289406f675134d

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近所に住んで貰うのは良いのでは？

🙂
ままん
その頻度なら普通だと思います。２０分の距離に住んでくれてるなら良いと思うし、息子さんだって主さんがもっと年齢重ねて今より老いたらもう少し気遣いしてくれるのでは？ 買い物や庭仕事なども頼めばやってくれると思います。 ただ、同居してると少し縁遠くはなるかもしれませんね。 お付き合いしている時も遊びに来るのも彼女さんは気を使うだろうし、片親で同居だとどうしても、もう少し主さんが年齢重ねれば親もありきの結婚なのかな？と思う女性も多いと思います。 うちは夫の両親70代半ばですが、まだ2人で何とかやってるけど5年、10年先は怪しいな。と思ってます。 親は片方になったら施設入るからと言ってますが、先の事は誰にもわかりません。夫は一人息子なので何らかの形で親をみるとは思います。 でも60代なら正直まだ同居はちょっと早いのかな？と思います。同居していて奥さんできたから出て行くねって言われる方が寂しく無いですか？？ あと、二世帯でもない家に他人の女性が入ってくるのも嫌じゃ無いですか？？ 私の母も未亡人で60代前半ですが、子供とはいえ一緒に暮らすのはちょっと考えられない…。遊びに来てくれるのは嬉しいけど、と言ってます。 ペットとのんびり自分のペースが良いみたいですよ。 たまに私が死んだらこの子（犬）よろしく。とは言ってます。 因みに祖母は90歳ですが祖父が亡くなってから一人暮らししてます。 孤独死は良いけど腐るのは嫌だから毎日電話してと息子に言ってるみたいですよ。 孫である私も病院連れてったり、週一ぐらい顔出してます。

トピ内ID：375c0afc9ee090bd

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レス

🙂
とと
>一人では大変な事も多くなってきました。買い物は今のところ大丈夫ですが、このまま年を重ねていったら自信がありません。 質問は相手の女性の許容範囲ですよね。 どこまでなら、大丈夫なのかを聞いて、息子さんを離さないって感じるんです。どこまでなら依存しても許されるのか？かを聞きたいのかなと。 今は年に２回だけど、将来は買い物もお願いしたい。自分の不安や心配事のためにどのぐらいなら相手を嫌な思いをさせないのか? 同居は嫌だけど、自分の心配事は息子に解消してもらいたいって受け取れてしまうんです。 相手によりますね。 うちは主人がたまに手伝いに行っています。でも、義母親は一度もやって欲しいとお願いをしたことはありません。何でも１人でやろうとするんです。できないことはお金を使ってやってもらっています。 そういうことを知っているので、こちら側の時間があるときに、手伝いに行くんです。 私は嫌ではないですよ。逆に行ってあげてと言います。それはそれぞれの家族が自立していて、自分の家族の中に義母親の影は見えないし、義母親にも息子の影が見えないからです。 >家庭を持っているのならともかく、今はまだ家族ではないのですか？ トピ主さんは、今現在のことを聞きたいのでしょうか? 年に２回家の手伝いに行く男性をマザコンと思いますか?という質問だったのなら、マザコンではないと思う。 でも、質問には将来への不安や心配ごとで溢れていますが、それは結婚したら変わるってこと? それともこんな関係でも良い人と家庭を持って欲しいということなのでしょうか。

トピ内ID：0989ff19b7cf4dfd

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全然マザコンじゃない

🙂
みみ
私は過去に本当のマザコンと付き合ってた事があります。 2人連続でマザコンでした！ 片方はまだ軽いマザコン、5年お付き合い。 もう1人は重度のマザコンでした。 軽い方の元カレは彼女と母親なら絶対母親だろ。と真顔で言うとか、お弁当作ってあげたら母親のオニギリとの違いを言ってくる。とかでした。 実家に行く頻度は月一ぐらいで母親にお小遣いあげてました。 もう1人のマザコンは本気のマザコンで母親と同居してお金以外の全てをしてもらってました。食事、掃除、お風呂の支度、そして彼女との付き合い方とか、変な話彼女との夜の事情まで親に話すような人でした。 直ぐに気付いてこちらは数ヶ月付き合ったけど茶飲み友達ぐらいの期間でお別れしました。 大好きなお母さんを養う為に働いている様な人で母親が妻みたいな雰囲気でした。 私が思うに、息子さんと主さんは至って普通の親子関係だと思います。 マザコンは親と彼女を比べたがる、親をみてるフリをして実は専業主婦の様に何でも親にお世話になってる。掃除、食事、洗濯など。あと、真のマザコンはよく母親がもしも死んだらの話をする。それだけこの世から母がいなくなる事への不安感が半端なく、出来ればその後母の代わりを彼女にしてもらいたいと思っている人。です。 主さんの息子さんは全然マザコンじゃなく、親孝行な普通の息子さんだと思います。 私の結婚した夫も全然マザコンじゃないけど、片道２時間の実家に毎月１回は必ず孫を見せに帰りますよ。 その時に頼まれた機械関係とか手続きとかは代わりにやってあげたり、力仕事とかもしてますよ。 もう少し両親が年取ったら近くに住んでサポートも視野にいれてます。

トピ内ID：375c0afc9ee090bd

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脚は…結構不自由です。

🙂
キャラメルプリン トピ主
脚立に登るのに不安があるのは、膝が悪くて階段の上り下りにも手摺りが必要な状態だからです。作業中にバランスを崩したら、それこそ息子に迷惑をかけます。 換気扇やエアコンの掃除を手伝って欲しいのは、腕が上がらなくて、部品を外すことはできても、もう一度セットするのが大変だからです。こんな事をいちいち説明しなくてはならない自分が情けないです。 息子になんて迷惑をかけたいはずはありません。今のまま、お互いに自立して生活していきたいと思っています。 でも家族と呼べる人が息子しかいない以上、書類の手続き等、いつかは息子の手を煩わせることになります。それを嫌がる息子ではありませんが、それは世間的には許されないことなのですね。

トピ内ID：b0be20a7bd76f9de

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むしろ行ってあげたら？と言ってる

🙂
ふるさと
義母が70手前で認知症になりました。 義父が介護してましたが、頑張って自分で何でもしようと抱え込むので夫に行ってあげたら？と言ってました 私も一緒に行って片付けしたりしてます マザコンとかなんとか一度も考えた事なくて、自然の流れかと思ってました 義父は、業者さんに頼んだりしてましたが、誰でも家にあげたりするので詐欺まがいの業者にあたった事もあったし‥ まめに実家へ顔だしてた時期で気づけたけど、1回目の依頼を相場より高くふっかけられてましたし(要らない物の処分費用) 2回目頼もうとしてたから、ストップしました 業者に頼むなら、まずは夫が調べるからこっちに必ず連絡してな！と念押ししてます それでも義父は、夫へ頼むのは悪いと思ってしまうようで‥ 騙されないかヒヤヒヤします 先日も訪問リハと名刺を置いていってむしたが、よく調べると保険外‥ 2回ほどマッサージして貰ってました(実費で) 女性お一人なら特に気をつけて 頼んで下さい。業者選別はしっかりと(○○認定とか大手でも) 電球交換やエアコン掃除(新機種でも、吹き出し口やエアコンの上に埃は溜まるし) 業者に頼むくらいなら、夫は俺がすると言ってます 私もします 私の実家近くに、兄家族が住んでいますがその子達(孫)も含めて親の用事をしてくれてます 兄のお嫁さんの親に対しても同じで、頼まれた事があればやってます 親が年齢を重ねれば、自然な成り行きで何かしらしてるけど‥ 知人や職場の人も同じ 厳しい意見が集まりがちですが、リアルでは周りはしてます 息子さんと関係が良くなくて、無理矢理帰省させてるとかでもなくて、自ら帰省してくるなら たまの親孝行は本人も嬉しいのではないでしょうか

トピ内ID：83e5c6ad6f864edf

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年に回や3回いいのでは？

🙂
柿
むしろ足が不自由な母親のトピ主さんを放置する息子さんの方が 冷たくて嫌です。 私も嫁ですが、それくらい近所ならOKです。 ただ結婚相手にもよります。 母親と親しく口を利く事もマザコンと呼ぶ人もいますからね。 ここで聞いても相手の女性の性分としか答えられません。 個人的には年と言わず月に数回買い物や手伝いくらい して当然だと思います。 親子なんですから。

トピ内ID：10546c622516d125

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あまり意見を鵜呑みにしない方が良い

🙂
みなこ
私の夫、義両親（夫にとっては両親）に頼まれた用事を 空き時間を見つけてはこなしていますよ。 我が家は、実両親のフォローは実子となってますので、私は夫に対して全く不満はないです。 むしろ、孝行したい時に親は無しというので、どんどん恩返ししなよーって言ってます。 私の周りは、夫が夫の親のフォローをする分には、不満が無いママ友が多いですよ。 不満があるママ友さんの場合、夫や義両親に頼まれて、ママ友が対応をしないといけなくなるパターンです。 トピ主さんの場合、年２回だし、近距離だし、そんなに大変じゃないことなので 今後もお願いして良いと思います。

トピ内ID：1abee15c49eb1483

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