娘と離れ彼と住むのは間違い？

レス31

（トピ主 1 ）

かな

2011年10月23日 11:05

ひと

50歳ばつ二の女性です。息子は大学から一人暮らしで今年可愛いいお嫁さんと幸せな結婚をしました。24歳の娘とは息子が家を出てから6年間二人仲良く力をあわせて暮らしてきました。昨年私に将来最後の男性だと思える彼ができました。持病を抱え強い薬を飲み続ける彼の健康の為自然豊かな場所に自宅を賃貸に出して二人で移住したいと思っています。
娘は淋しいのかなかなか三人で食事等したがりません。こんな状態が一年間続いています。彼は娘のように接したいと思っていますし包容力のある人です。一人暮らしをしたいと言っていた時期もありましたが正社員で夜遅くまで働き気持ちの余裕はなくなってしまってはいます。
来年１月には引っ越ししたいのですが私は母親として配慮が足りないのでしょうか。

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配慮が足りないです

は～

2011年10月23日 17:36

娘さんの実父と死別か離別かはわかりませんが、そんなに彼氏がほしいんですか？しかも今の相手と知り合ってまだそんなに日がたっていませんよね。あなたのお相手はすっかりその気でも、娘さんは父親だと思えないんです。それに母親の女である部分を見せられて、それを受け入れるのは時間がかかりますよ。娘さんの気持ちを無視して、先走りすぎです。今無理に別居したら娘さんとは疎遠になるでしょうね。まぁ娘さんがいつか結婚して孫ができた時に交流を持ちたがったりしない、相手がなくなった後寂しいからといって娘さんにまた付きまとったりしない覚悟があるならいいんじゃないですか？

トピ内ID：5948167312

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間違いじゃないけど

るう

2011年10月23日 17:36

２４歳なら一人暮らしをしてもおかしくないですし、正社員で働いてるなら出来て当然ですよねただ、親子である事には変わりないから、手助けを求めてきた時には味方になってあげて欲しいです私も２４で結婚して家を出ましたけど、何かと子育てや離婚した後など、実家に帰ってきたので世話になってます。甘えられる存在があるってありがたいですねただ、常に面倒を見たり、一緒に暮らす必要もないですよね

トピ内ID：0137026982

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24歳なら

🙂

ちちえ

2011年10月23日 21:59

娘さんは独り立ちして、どこかでアパート借りて暮らして行けば良いのではないかと思います。お一人で今まで一生懸命息子さんと娘さんを育てて来られたのですよね、母親としての責任は充分果たされていると思いますよ。だから大丈夫です。どうしても娘さんが心配なら一緒に連れて行くとか…？？？

トピ内ID：1862431314

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26歳なら自立さす

sara

2011年10月23日 21:59

26歳で正社員として働いているなら、一人暮らしをさせても何も問題ありません。あなたの思うように生きてください。日本は、親離れ子離れできない人が多いので、いろいろからんで来る人もいますが、一生子供の世話は見れないし、娘だって、好きな人を作って結婚しますよ。それが自然です。

トピ内ID：3990016898

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父親のように接するのは間違い。

よめこ

2011年10月23日 21:59

24歳で正社員ならば、これを機会に一人暮らしをしても良いと思います。娘さんには娘さんの人生、トピ主さんにはトピ主さんの人生があるでしょう。最初は娘さん自身も寂しいかもしれませんが、もう大人なんですから、別々の道を進むのもお互いの為かもしれません。しかし、娘さんにとって、トピ主さんの再婚相手はあくまで「母親の夫」というだけです。彼は、実の娘のように接したいと望んでいるようですが、娘さんからすれば迷惑ではないですか？母親とこれからの人生を歩んでくれる感謝はあっても、育ててくれたり援助してくれたという恩はありません。いきなり、そんな他人の男性に父親面されても困ると思います。トピ主さんには包容力のある魅力的な男性かもしれませんが、娘さんの立場から見れば、ちょっと図々しいですよ…。娘さんもそれが嫌で避けているのでは？成人した娘さんに、今更、新しいお父さんはいらないと思います。あくまで、トピ主さんのパートナーであるべきです。同じく、息子さん夫婦にも「父親・舅」のような態度をとらないように。いきなり現れたよそのおじさんに父親面されて「老後よろしく！」なんて雰囲気を醸し出されたら嫌ですから…。

トピ内ID：0828415053

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レスします。

母親より

2011年10月23日 21:59

私も娘だった時がありました。私だったら母親に捨てられたと思うでしょうね。心の中で母親は死んだんだと思うようにすると思います。 24才は大人のようで子供ですよ。娘さんは悲しくて毎日泣いてあるんじゃないですか？女として生きたいなら娘、息子は生んでないと母親の部分を捨てて男性と一緒になればいいと思いますよ。息子とも娘とも仲良くしなが男性ともなんて… 私が娘だったらふざけるなーです。それか娘さんが結婚してお子さんが生まれてから男性と一緒に生活するならありかもしれませんね。母親の立場、娘の立場からして貴女は許せません。

トピ内ID：5147226413

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母よりも、女。

😠

ほのみママ

2011年10月23日 21:59

まあ、娘さんも、24歳になっているのだから、好きな人と一緒にいたいという気持ちは分からなくはないですが、（多分、娘さんもわかっていると思いますが）50代バツ２・将来最後の男性？（生涯の間違えかな？）という、これまでの貴方が歩んできた道に首をかしげてしまいます。私も周りも、バツ結構いますが、2回・3回という人は、やはり人間的に未熟だったり、子供よりも自分が大切といった人が多いですね。娘さん、きっと、呆れているんだと思いますよ。50も過ぎたおばさんが、最後の男？といい連れてこようとしてるんだもん。まして2回も失敗してて、賛成どころか、恥ずかしいのでは？もう、遅いとは思いますが、もっと自分の事よりも、子供の気持ちを考えて下さい。母親なら・・

トピ内ID：3298299035

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いえいえ

微糖

2011年10月23日 21:59

いい機会ではないですか娘さんがいよいよ自立する時ですよいつまでも親の側でいい子いい子では娘さんの為ならずですよもう手をかける愛情は卒業です遠くで見守る愛情に移行してもいいと思いますよ今まで育て上げた、と、区切りをつけましょう

トピ内ID：3664340051

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正しいと思います

fondu

2011年10月23日 21:59

親は子どもの人生に、最後まで付き合う事は出来ません。どうしたって先に逝く可能性が高いから。いつまでも羽の下に抱いていたら、結局はかなさんも娘さんも息苦しくなってくると思います。かなさんはもう十二分に親の責務を果たされました。親離れ・子離れの時期が来ていると思います。

トピ内ID：6965107193

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娘さんは自立していい年

🐴

小早川

2011年10月23日 21:59

「彼と一緒に住みたいから家を出て行ってもいいか？」と、直接娘さんにきかないのですか？もし嫌がるようなら考えものですが、もう２４歳だし、案外アッサリ「いいよ」というのかもしれません。彼氏さんと食事などをしたがらないのは、気を使うから嫌なのです。淋しいからなんて理由ではないと思いますけど… もしかしたら、お母さんの彼氏さんのことを、あまり快く思っていないのかもしれませんが、人の好き好きは仕方がないことですよね。ただ昨年出会ったばかりで移住（？）同居とは、ちょっと早くないですか？もう少し普通のお付き合いをしてからの方が良いのではとも思います。

トピ内ID：9080308934

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24ならいいのでは？

くもりぞら

2011年10月23日 21:59

娘さんが特に問題を抱えている（たとえばうつ病で医者にかかっている）などでなければ、いいんじゃないでしょうか。２４歳ですもの。でも、強行するのではなく、できるだけ話し合って理解してもらうほうが良いでしょうね。最期の彼と充実した生活を楽しんでください！

トピ内ID：4895944955

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反対してるのですか？

bufbuf

2011年10月23日 21:59

お嬢さんは反対してるのでしょうか。来年、引越して新たな出発をしようと思ってるって伝えてるのでしょうか。心細さ、孤独感、不安、いろいろあると思いますが。 24歳だからこそ、自立への促しの一歩に繋がるのではないかと思います。お兄ちゃんもお母さんもずっと家族だよ。何かあればすぐに飛んでくるし、何でも相談にのるし、全力であなたをサポートするよ。「捨てられた」なんて、誤解されないように一生懸命、説明したら大丈夫じゃないかな。もう、24歳だし…しがみついてきても振り払うべきときなのではと思う。今のお母さんのラスト？チャンスを逃さないで幸せになってくださいね。

トピ内ID：6368471102

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娘さんにとっては気持ちの悪い小父さんでしょう。

はな

2011年10月23日 21:59

２４歳の娘さんに娘のように接したいというのは、包容力よりも、気持ちの悪さを感じます。本当は、娘さんに興味があるとか… 娘さんが三人で食事をしたがらないのは、寂しいよりも怖いのではないですか？覚えていませんか？若い頃、自分からは父親と同じ年にしか見えない人に、女として値踏みされているような視線に、ぞっとした事を。その時の、ぞっとする感じを娘さんは感じているのではないでしょうか？トピ主さんは、ばつ２とのこと。残念ながら、男性を見る目はあまりなさそうです。ご自分はともかく、娘さんにこれ以上迷惑をかけないように注意して下さい。

トピ内ID：4146538248

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同い年です。

ジャスト

2011年10月23日 21:59

50歳の誕生日をむかえた同い年の者です。私の娘はまだ大学生で親がかりです。トピ主様はすでに子育て卒業生ですね。今までご苦労様でした。さて同い年ではありますが、私は娘さん側の気持ちを経験上からお話します。22年前母当時51歳が再婚しました（当時私は結婚3年目の28歳）。母の再婚には大賛成でした。相手は人柄がよく母を一人暮らしさせるよりは将来的にも安心ですし。ただ…母に理解してほしかったのは、母の再婚相手は何十年たっても私の父にはならないし、母の新家庭は「私の実家」ではないという事です。再婚相手の方と親族として仲良く付き合うよう心がけても、「父ではない、実家ではない」と一線を引いてしまうのは娘の立場としては当然の心理と心得てほしかったです。私の母はその点を踏み違え、私の出産時などに私の家庭に干渉し過ぎて、私を苦しめました。再婚するからには母の住む家も娘にとっては義実家と同じと了解して下さい。娘にとっては舅が2人居るも同然なんです。

トピ内ID：5976572507

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いいと思いますが

ぱんこ

2011年10月24日 11:15

24歳でしたらもう自分の力で生きて行けるでしょう。主様は今後は自分の人生を考える事も私は賛成です。私の母も私が高校生の時に離婚しました。私が娘さんだったら、今更母親の彼氏に「娘のように」接して欲しくもないですし、仲良く3人で食事？いえ、結構です。それぞれもういい大人なのですから、二人で仲良くやって下さいな、って感じですかね。正直、母親に再婚相手がいたとしても、今更その方と親子同然の付き合いをしたいとは思わないです。（敵対視するつもりもありませんが）配慮と言う事なら、そこら辺は無理強いせずに、トピ主さんと娘さんとは今まで通り仲良し親子で居られるようにしてあげればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9773042440

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足りないのは配慮ではなく想像力

おばちゃん

2011年10月24日 12:02

トピ主はお嬢さんの気持ちを考えたことがありますか？私はあなたと同じくらいの年齢ですが、男の子を育てた経験がなく、友人の話だけですけれど、男の子ってすごくかわいいんですってね。トピ主さんの話を読んで、お嬢さんの気持ちを想像すると、今までも２番目の愛情だった、そしてまた１番になれないんだ…って感じでしょうか。私だったらもう少し娘に寄り添いますけれど。

トピ内ID：8056215326

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トピ主です

かなトピ主

2011年10月24日 12:02

皆様様々なご意見大変参考になりました。娘と私の自立をきちんと向き合い話し合いをしながら進めていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9021447659

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恋愛体質なんですかね。

菊代

2011年10月24日 12:59

同世代ながら私にはあまり理解出来ません。娘さんが可哀相な気がします。引っ越しまでする必要はホントにありますか？今は恋愛に溺れているけど、状況が変わって独りになる可能性がありますよね。大丈夫？そんなときに娘さんを頼らず生きていけますか？それくらいの覚悟はして下さいね。

トピ内ID：7764230325

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24歳なら独立でしょ

同い年

2011年10月24日 12:59

トピ主に批判的な人が結構いることにおどろいてます。成人した子供とは「親しく信頼できる大切な他人」になればいいと思いますが。ただあなたの彼は娘さんの父親変わりには絶対になりませんよ。24歳は大人の女ですから。あなたがバツ２というところが気になります。「またへんな男に入れあげてんじゃないの」という心配を娘さんがしている可能性はありませんか。

トピ内ID：0930522099

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足りないと思います

ぽよ

2011年10月24日 14:38

トピ主さんと同じような年代の方のレスなんだろうけど、どうしても女目線なんだよね。子育て卒業だ、自立していい歳だ、という意見多いですけど、バツ2に至るまで娘さんは幼いながら相当心砕いてお母さん支えてると思います。正直甘えられなかった時期多いと思う。その時の分、フォローしてますか？彼氏と同居し始めたら、娘さん帰れる家も無くなりますね(精神的な意味でも) 既に「彼氏≧娘」みたいですし、父のように…とか、押し付けでしかありません。食事したがらないの当たり前ですよ。親離れ子離れ以前に、お母さんもうちょっとしっかりしてよって思う。娘さん偉いなと思いますよ。厳しいけど、こういう意見もあります。

トピ内ID：6489035298

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もう少し長く付き合ってからでは駄目ですか？

🐧

在外小町

2011年10月24日 14:57

娘さんとのことは他の方も書かれているので割愛しますが、彼と転居されるのはもう少し相手を良く知ってからでも遅くないのではないかと思います。私の義母は比較的若くして私の夫を産み、2度の離婚を経て、50歳を過ぎてから「この人が本当に最後の伴侶だ。」とあっという間に結婚しました。最初のうちは良かったみたいなのですが「50を過ぎるとお互いの生活習慣や家事の仕方とか自分のやり方が1番!と思ってしまうから、相手に合わせることや、歩み寄ることが難しい、結婚して相手に合わせて自分のスタイルを変えることができるのは若いうちだけかも・・・。」と今は別居しています。お互いの家があり適度に距離を保てている方が上手くいっているそうです。トピ主さんも、自然に囲まれ一緒に住むことに夢を見ている、その状態が一番良くて、実際に一緒に暮らすようになったら、理想と現実のギャップが出てくるかもしれませんよ。また持病がある方には自然も大事ですが、通院が楽にできることも大事です。年を重ねてからの車の運転は危険も伴いますので、病院のことも考慮された方が良いのではないかと思われます。

トピ内ID：3272847774

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彼がいるのは問題ない

AOI

2011年10月24日 16:11

まったく問題ないでしょう。なぜ、そこに噛み付く人がいるのかがわかりません。大きなお世話です。ただ、その男性と娘さんを親しくさせようとするのは、やめた方がいいのではないでしょうか。娘のようにって、そりゃ無理でしょう。包容力があろうがなかろうが、包容されたくないですよ。そこは適度な距離を置くのが一番だと思います。なので、娘さんが独り暮らしというのは、年齢からしても至極当然の流れかと。２４で子供はないでしょう。ましてや社会人です。親元から離れて、１人でやってる人間はいくらでもいます。娘さんは、どう仰っているのですか？直接聞くのが一番早いと思いますよ。もし何か引っかかるところがあるとしても、トピ主さんが思っていることとは違う可能性もあります。というか、その可能性大。父親として受け入れられない、お母さんを取られたようで寂しい～ではなく。必要以上に付き合いを強要されて困っておられるだけなのでは？

トピ内ID：3117607006

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子育ては生涯やれと？

😨

エンダン

2011年10月24日 16:11

びっくりしました、レスの中に。成人したお子さんなのに母親の自立は許されないのでしょうか？私の母親の世代はすでに３～４人子供が居て責任のある暮らしをしていたのにいつまで依存するのでしょうか？＞一人暮らしをしたいと言っていた時期もありましたが正社員で夜遅くまで＞働き気持ちの余裕はなくなってしまってはいます。トピ主さんもいつまでもお子さんの食事や洗濯、掃除をやってあげるつもり？＞来年１月には引っ越ししたいのですが私は母親として配慮が足りないのでしょうかいやでもお子さんだって、いつかは自立しなければいけないわけでそうなると親のことが疎ましくなってくる人が多い。母親が自立してはいけないということなんて自己中もいいとこです。もう子育て終了！おかしい考えの人が増えて変ですよね。

トピ内ID：4571368943

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はっきり書かれていないので

納豆ママ

2011年10月24日 16:57

彼と一緒に住むというのは，同棲ですか？結婚ですか？これが結婚してから二人での生活をしたいということなら，娘さんもここまで避けたり，嫌がったりはしないと思うのですが。三人で食事等したがりません　とありますが，これが「彼と結婚しようと思っているので会ってくれないか？」というの拒否しているわけではないですよね。単に食事のお誘いなら，私が娘さんの立場でも遠慮したいです。あと２４歳ということですから，結婚したとしても，単なる母の配偶者，疎遠にしようとしているわけではないけれど，親しくなるつもりはないというところだと思います。変になれなれしくて気持ち悪いと思われている可能性大きいと思います。

トピ内ID：7731377731

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トピ主さんも子供たちに頼らないで

kou

2011年10月24日 18:39

バツ２のトピ主さんは、今後バツ3になったり、持病を抱えたお相手が亡くなる可能性もありますよね。その時になって、お子さんたちを頼らないで下さいね。娘さんと住んでいる家を賃貸に出して、お相手と暮らしたいと言うのは、娘さんに家を出ていってもらうわけですよね？ちゃんと、部屋探しの協力をしてあげましょう。娘さんは、他人の男性であるトピ主さんのお相手と、父と娘のような関係は望んでいませんよ。 3人の食事を嫌がるのも、仕方ないでしょう。バツ3になっても、また娘さんと暮らしたいなどと、言いださない覚悟があれば、お互い大人ですから、いいのではないですか。

トピ内ID：9759602856

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え？トピ主さん待って。

ピーナッツ

2011年10月24日 21:59

実は自立できてないニートが自分のことを思い母親に捨てられてはいけないと書いた批判レスかも知れないのに匿名を本気にして結婚を諦めるですか？その程度だったのでしょうか？いつまでも子供に寄り添うのも迷惑なこともあります。成人してるのですからお互いに自立するのが一番いいと思います。ところでトピ主さんが×２ってどこに書いてあるのでしょう？

トピ内ID：4545520048

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23歳で結婚して、25歳になる前に離婚しました

間違って無い

2011年10月24日 21:59

調停でした。それでも話し合いがつかなければ裁判しかないかも…と覚悟も決め準備もすすめてました。幸いなことに、大学を卒業し正社員として就職もしておりましたのでそのまま独り暮らしを始めました。ですがもし結婚しなかったとしても卒業後は正社員として働きながら独り暮らしの予定でした。実際、同期はほとんど独り暮らしです。娘に寄り添うべきというお母様の立場の方々どんだけ娘に甘いんですか？大人になるべき年齢の成人をいつまでも子供扱いするから子供として配慮しなくてはならなくなってることに気付かないのですか？それとも自宅から進学したり高卒で就職したら、大人にならなくてもいいってこと？トピ主の配慮が足りなかったのは一定の年齢になったら就職でも結婚でも、形はどうあれ独立するものだと娘に教えてこなかったことで再婚の話は別だと思う。今トピ主をひきとめて… 娘は一生トピ主と寄り添って生きるわけにはいかないんだよ。トピ主の方が先に逝く確率は高くそれこそ娘を独り遺すわけにはいかない。

トピ内ID：8977525691

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自分の人生じゃないですか！

🐱

らっちゃん

2011年10月25日 19:54

社会人にまで子供二人を育て上げて、もう遠慮なんか必要ないですよ。そんなことするなら金輪際子供を頼るな！というレスもありますが、そんなに悪いことなのかな？ 24歳まで面倒見たことが、これだけのことでチャラですか？なんでいきなり縁を切るという話に飛躍するのかなぁ・・・娘さんの貯金を持って逃げるって話じゃないんです。自分で生きてちょうだいって、親としては健全な要求ですよ。お幸せに！

トピ内ID：2280872761

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素敵なことだと思います

Cameron

2011年10月26日 12:03

いくつになって恋愛してもいいじゃないですか。貴方が歩んできた道に首をかしげるとか、バツつきは人間的に未熟とか、（娘としては）恥ずかしいのでは？、なんて...、ネガティブ思考オンパレードのレスには驚きですが、これは、50代で恋愛のできることへの嫉妬でしょうか。息子さんはすでに結婚、娘さんは24歳。母としての義務はすでに終了したと思って、これからは自分のために生きていいと思いますよ。彼らも、『母親のため』を考えられる年齢に達しているはずですよね。娘さんの気持ちを考えすぎて、幼稚なままの大人にしないでくださいね。これ、既婚、子供なし、40代後半女性の感想です。

トピ内ID：9176747272

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これはかまわない

桜

2011年10月26日 12:03

私は23歳で結婚しました。娘さん24歳ならもう独り立ちさせるべきです。子持ちのシングルマザーが彼氏を作るのとは違ってあなたの場合は子供を立派に育てあげた人の世間一般でいう普通の恋愛です。娘さんはとっとと自立させて、ご自分の人生を楽しんで下さい。

トピ内ID：2758158133

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