知人と縁を切ってしまった

古くてもう繋がらない縁に執着すると、新しい素敵な縁は入ってきません。 縁を切った瞬間は後悔や寂しさがあると思いますが、それでいいんですよ。 時間が経てば落ちつきます。

人間は過去のいい思い出ばかり思い出して美化しますからね。 第三者目線だとそんな感情にムラがある人めんどくささの極みですよ。新しいお友達探しましょ！

トピ主さんの苦しいお気持ち、分かるような気がします。 創作活動・芸術関係に没頭している人の中には、ぜんっぜん他人を大切にしないし、気遣いしないし、自由気まま・傲岸不遜・性格破綻者なのに、何故か魅力がある人がいる。 作り出す物が独特だったり、その傍若無人な個性さえ作品の一部なのでは？と思わせる人がいるものなんです。 私も、そういう人に憧れたことはあります。だけど、大体、途中でついていけなくなって離れました。 また、「こういう人こそ本物なんだ」と思って評価していたのに、むしろ病理学で扱ったほうがよい領域の人だったと分かったこともあります。 一つ言えるのは、そういう人と長く付き合える人は、そうはいない、ということです。 その人が本物の天才肌なのか偽物なのかは分からないけど、 たとえ幸運なことに本物の天才だとしても、気まぐれな天才を容れられるほどの器は滅多にないし、 向こうがそこに安住するかも分からないんです。 はっきり言って、しんどいですよ。 その知人さんが本物だったら、いつかどこかで輝いてる姿を見ることができるかもしれません。 それとも、それっきり音沙汰無く、消えてしまうかも。（こっちの方が確率は高いです。） でも、それでいいんじゃないかと思います。 自分は自分の好きなことをして、自分の創作活動を続けて、お互いを大切にしあえる人達と暮らしてゆく、地に足の着いた生活を営むことです。 共にそれができる人達は、たくさんいると思います。

私も長年創作活動やってます。 何十年もやっているので、自他ともに色々とあるのを見て来ました。 創作をする人は皆個性が強いので、 「合わなくなったらもう全然合わない」となると思います。 それでいいのだとも思います。 個性が強いから絡みあったりもするけれども、 それもまたものを作る人のこだわりの副産物かもしれません。 トピ主さんはその人とのご縁や蜜月期間が終わったんだと思います。 誰が悪いというよりも、これで終了と。 それこそ縁があったらまた顔を合わすこともあるかもしれないし、 どうなるかも定まってはいませんが。 それと、トピ主さんの人生において、 トピ主さんがどう進むかをトピ主さんが決めたら、 それがトピ主さんの正解です。 それが全てです。 でもまあ、もっと気楽に考えて前に進んでください。 終わった縁は何か一人パーティーでもして、さよならしてあげてください。 お焚き上げというかなんというか。 また好きな活動で癒されてください。 創作は無限の海。 創作は我々を分かってくれますよ。

よくやったと褒めたい。都合の良い時だけいい顔する人なんですよ。信頼関係が崩れてるのに付き合っても仕方ない。 気分転換してください

その知人は人間関係が持続出来ない性格だと思います。 新し物好きの新しい者が好きな性格だと思います。 そんな友人いましたね過去に。私も疎遠された理由もわからず、まぁいいかと私も断ち切りました。 たまたまその友人を知る人からやはり私と同じことをされたみたいで、継続が出来ない人なんだねと笑って話しました。 月日は流れて。その友人のSNSを見つけました。投稿が友達がいないと書いてありました。 そりゃそうだと思いました。 連絡もしません。また振り回されたくないからです。 トピ主の決断は正しいと思います。 創作活動頑張ってください。

友達というより、同じ趣味でつながっていた仲間なのかなと思いました。 仲間だったのなら共通事項が無くなれば解散となりますね。 トピ主さんに嫌なところがあって拒絶されたというより、もう仲間としてのメリットが無くなったという事なんじゃないですか？ トピ主さんは友達だと思っていたから「縁」だと思うのでしょうけど、彼女にしてみたら「利」だったのかも。 楽しかった思い出があるのならまだいいです。 苦痛しかないのに友達で居続ける人も意外と多いです。 人間関係って難しいですよね。

趣味を通じてSNSで一緒に創作活動をしていた人がいます。 トピ主さんと同じような感じですが…… 私も、１度仲違いをしましたが、相手に謝られ、“自分のせいで私が活動出来なくなるほどだった”事を自覚してくれての謝罪だったので、わだかまりもなく、それまで通りに過ごす事にしました。 その間、攻撃されたり悪口を言われたり長文を送り付けられたりはないです。 しかし、相手は、私以外の人に興味が移り、他の人達と創作活動をするようになりました。 それを見てるのが辛くて、こちらから距離を置こうと思いました。 トピ主さん同様、一方通行なのが辛かった。 スルーされたりとか、「他の人と活動しても私としたくないとかではない」と、頭では理解っていましたが…… 一種の妬み嫉みだったんだと思います。 そして、創作活動の物をSNSから削除されました。 最初は、私との物だけだと思い込み、凹みましたが…… ほぼ全作品でした。(後から活動した人達ととの物も) ＞今回はその中に私のために書いてくれた創作物もあって、彼女はそのつもりはなかったかもしれませんが、私は拒絶の意思を感じてしまい、彼女と唯一繋がっているSNSのアカウントを削除してしまいました。 私も「なぜ私との思い入れのある作品をなかった物みたく出来るのか」と、悔しさやさみしさやら、もう感情がグチャグチャで、胃に穴が開きそうでした。 縁を切った方がいいと、周りからも言われたり、私自身も思っていましたが、全てを絶つ勇気がありませんでした。 ＞これでよかったと思いたいのに、楽しかった時のことを思い出して寂しい気持ちが止まりません。 多分、私もこう思ってしまうので…… やんわりフェイドアウトかなと思っています。 長々自分語りすみません。 トピ主さんには、自分で決めて決断した事は、間違ってなかったと胸を張って欲しいです。

10代ならば良くある話です。トピ主さんもその位の年代なのかな？ そのお友達はかなり子供っぽいというか､自分の怒りをコントロール出来ないタイプですよね。その上その感情をSNSで垂れ流しちゃう辺り､関わっては危険なタイプと思いましたよ。所謂トラブルメーカーだから､どこに行っても同じ小競り合いを繰り返す。今回この人と離れられたのは､トピ主さんにとって逆に良かったと思うんです。 一方でトピ主さんにも問題がありますよ。自分というものが曖昧で､人に流されやすい。何より大切なのはトピ主さんが目指す創作活動なのに､他人を一番大事に考えているところです。 仮にとっても良い人で､素敵な友達であっても､その人と一緒に行動する事を目的にしてはダメなんです。なぜなら人は変わっていくものだからです。 トピ主さんだって､今まで好きだった事が変わることだってあるでしょう。誰だって同じです。一つ所にはいられない。だから自分軸で生きないと。他人を当てにしたり他人中心の生き方をしていれば､自分が振り回されてしまうんです。 もちろんこの場合の自分軸とは自分勝手とは違いますよ。このお友達のように失礼で我儘になってはいけません。 トピ主さんは「自分は何がしたいのか､どうなりたいか」を考え､それを全ての中心に考える。そうやって考えていけば､誰が来ても去っても気にならなくなります。人に振り回されて悩むこともなくなります。さらに言えば､もっと良質な人間が集まって来ますよ。 今すぐには無理でも､だんだんに考え方を変えていく。そのうち､他人に執着する事もなくなります。

仲良くしたい人とだけ仲良くしていいんです。無理に誰とでも付き合わなきゃいけないのは義務教育の中でだけです。

創作活動仲間と友人は全く異なります。 > しかし彼女は他に興味がうつり共に創作活動はできなくなりました。私も彼女が好きな分野の創作を始めて、またかつての時のように一緒に活動ができればと思ったのですが、完全に私からの一方通行にな> っていました。そのうちSNSで話しかけてもスルーされることが多くなりました。 彼女の興味が他にうつった時点でいったん距離を置いたほうがよかったのです。 〇〇仲間は一時的なお付き合いです。共通項がなくなった時点で用済みというか、彼女からするとトピ主さんと話すことがなくなり、連絡する目的もなくなり、会う必要もなくなったということです。 友人は、仕事が変わろうが住む場所を移ろうがどんな趣味を始めようが、その違いを含めて受け入れてお付き合いが続いていく人のことをいいます。 私は両者は分けて考えるようにしています。