...うちは義兄弟のお財布？

レス33

（トピ主 5 ）

😡

プー

2007年02月07日 11:54

ひと

４０代のプーと申します。悩みは夫の兄弟・家族のこと。

こういうトピには必ず「関るな」というレスが付きますが、それが出来ないので辛いです。夫には兄と弟が一人ずつおりますが、二人とも４０代で離婚、借金があり、何かにつけてうちを頼ってきます。親戚の冠婚葬祭・両親(夫の)の入院等、いつも我が家が支払ってきました。(貸しにしても返さないです)。

最近義兄と義父に、義父の友人の店の商売を引き継がないかという話があり、運営の資金を何処かから借りるので主人に保証人になって欲しいと依頼が。

義兄は２０年勤めた職場が事情で今年の秋に閉鎖になるのでその時の退職金で返済するつもりだといいますが、夫も今まで貸したお金を全額返済したことの無い義兄を信用できないので断りました。

義父が長年携わってきた仕事で独立開業出来る話なので何とか力になりたいのですが、今まで義実家の世話をしてきた私達は貯えもありません。

僅に積み立てているのは来年就職する長男の準備金なので手放せません。義兄は内縁の妻と同棲中ですが、両親と同居して家計を一つに纏める等して生活費を切り詰めることを提案しましたが何となく誤魔化され...続きます

トピ内ID：1523032044

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きっぱり断る！

🙂

vivi

2007年02月07日 17:39

共倒れになりますよ。人のお金を貸す時はあげる覚悟でないと貸せません。なぜきっぱり断れないのでしょうか。そもそも、金銭感覚がまともじゃない人間が商売やっても破綻します。自分たちの人生まで台無しにしたくないなら今後、金銭に絡む話だけはきっぱりと断るべきです。

トピ内ID：7396455742

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...うちは義兄弟のお財布？2

😢

プー

2007年02月07日 17:39

続きです...今までも、兄弟たちの金銭的なことはすべて我が家が何とかしてきました。ローンの保証人・借金の穴埋め。義両親の事だけ思えばなんとか力になりたい。義弟には子供がいるので（離婚時に義弟が引き取りました）離婚後は借金もせずに真面目に仕事はしますが、義兄が一緒だと仕入れも払わないうちに売り上げから現金を持っていくこともありそう（これは義弟も懸念してます）。正直、義父と義弟で始めるのが一番良いと思いますが、はなから兄をのけ者にすることも出来ず。保証人になるにしても条件を出してきっちり守ってもらえばいいかなぁ、とも思いますが、義兄の性格...50近くなって今さら変わらないようにも思います。最初にも書きましたが綺麗事でもなんでもなく、義両親に何かあれば援助できるのは我が家だけなのが事実であり「関わらない＆ほっとく」ことは出来ません。今回の商売の話を身内のノリだけにしないように、金銭面だけはきっちり誓約書など交わして欲しいと思います。法的に必ず返済してもらう方法とかあるのでしょうか？どなたかお知恵を貸してください。宜しくお願いします。

トピ内ID：0912251688

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保証人だけは・・・

🙂

モリ

2007年02月08日 12:43

なってはいけません！絶対に！！

トピ内ID：4310662938

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そんなの

🙂

シリカゲル

2007年02月08日 17:25

すっぱり切りなよ。

トピ内ID：9773015955

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はい、お財布です！

🙂

カメック

2007年02月08日 18:06

トピのタイトルの質問に素直に答えると「はい、お財布ですね」になりますね残念ながら。トピ主さんが書かれている「関わらない＆ほっとく」ことはできない理由も理解できません。いつまでもトピ主さん夫婦が面倒みてると今後も状況は改善されないでしょう。義兄弟にはこちらを頼らない範囲でやってもらいましょう。特に保証人にだけはなってはいけません。絶対にです。法的に返済してもらう　→無理ですね。　　自己破産されたら返済してもらえません。トピ主さんの欲しいレスではないと思いますが既に皆さんが書かれているように「今後は金銭的援助はしない」（保証人含む）が良いと思います。どうしてもそれができないのであれば共倒れ覚悟で援助を続けるしかないです。

トピ内ID：3105479138

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お気持ちはわかりますが・・・

🙂

東女

2007年02月08日 18:35

今まで貸したお金も返してもらっていないのに、それでも力になってあげたいという優しいお気持ちを持たれているのはすばらしいのですが、その優しさが相手をダメにする場合もあると思います。また義理のご家族がその優しさを真摯に受け止めているのならば、これ以上、借金の申し込み、保証人の申し込みはせず、現状を考えて自分達のできる範囲のことをするはずですが、なんだか懲りてないご様子ですので、冷たいようですが関わらないほうがいいでは？と思います。今まで貸したお金は差し上げるので、今後はこれ以上なにもできません、保証人にもなれませんってお断りした方がトピ主さんたちのですよ。共倒れなんてしないでくださいね。

トピ内ID：5987674969

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目を覚まして。

🐱

2007年02月08日 18:35

傍に甘やかす人がいるから甘える人がいる。以前、友人に「悪人を作り出す善人」が居る事を聞かされました。ナルホド・・・と納得しました。

トピ内ID：8407860163

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簡単ですが

😀

気軽にポケット

2007年02月08日 21:29

＞義両親に何かあれば援助できるのは我が家だけなのが事実であり「関わらない＆ほっとく」ことは出来ません。でしたら、思う存分援助して下さい。これが「綺麗事」ですが、理解できないなら思う存分やるしかないですね。自分達の人生まで台無しにしても、自分の子供の将来まで潰してしまっても、よいのですよね。思う存分、頼られ上手になり、とことんお財布になって、「自己満足」してて下さい。私としては・・・、「関わらない＆ほっとく」事こそが、本当の意味で「彼らのため」になるのですがね～。（あなたの「自己満足」がそもそも彼らを余計にダメ人間にしていると気が付いてもいいのですがね。）

トピ内ID：8110657564

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羨ましいです

❤

義妹

2007年02月09日 12:52

＞今までも、兄弟たちの金銭的なことはすべて我が家が何とかしてきました。＞義両親に何かあれば援助できるのは我が家だけなのが事実であり「関わらない＆ほっとく」ことは出来ません。とってもカッコイイですね！自惚れしてしまいますね！これからもどうぞ義兄弟たちの金銭面はすべて何とかしてきてあげましょうよ！突然、もうあなたたちの面倒は見れませんから・・・なんてスッパリ切らないであげて下さいね。彼らは大の大人ですがトピ主さんのお金無しでは生きていけそうにありませんよね。トピ主さんなら、大丈夫ですよ！引き続き義両親・義兄弟まとめて、彼らの命尽きるまで面倒見てあげられますよ～！！頑張って下さいね。応援しています！！私もトピ主さんみたいな義姉さんが欲しかったー！！

トピ内ID：8110657564

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子供の為にもよく考えて。

🎶

京都が大好き

2007年02月09日 14:41

私もあなたと同じ、４０代の主婦で母親です。そろそろ、厳しい将来を考えた方がいいですよ。４０代で少しの蓄えも無いとなると、自分達の老後はどうするおつもりでしょうか？そりゃ、ご主人の両親が食べるにも事欠く有様なら、多少の援助は仕方ないにしても、自分達の生活設計の許容の範囲で出来る事をすればいいんですよ。兄弟の事は、手を引きましょうよ。トピさん夫婦が手助けするから、寄りかかってくるんです。兄弟もいい歳なんですから、今後は手を引きましょうよ。それよりも、自分達夫婦の老後資金を貯めないと、今度は自分の子供に迷惑をかける事になりますよ。トピさん夫婦は、いままで散々してきたんですから、もう十分ですよ。子供さんの事が大切なら、気をしゃんと持って踏ん張りなさい。

トピ内ID：2587731311

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思い込みだと思うけど・・・？

😠

あん

2007年02月09日 14:41

＞金銭面だけはきっちり誓約書など交わして欲しいと思います。法的に必ず返済してもらう方法とかあるのでしょうか？法的にどんな制度があったとしても、無いものは払えません。収入源が無ければあなたには何も入ってこないんです。それとも本人に収入が無ければ、どこかが肩代わりしてくれるとでも・・・？それに本当に退職金が出るのですか？　どの程度出るのか知りませんが、既に会社から借金をしていれば差し引かれるだろうし、本人が退職金が入るから・・・と遣ってしまっているかもしれないでしょう。きっと当座の運転資金も無いんでしょう。この先もず～っと続きますよ。＞義両親に何かあれば援助できるのは我が家だけなのが事実であり「関わらない＆ほっとく」ことは出来ません。だから、それは何かあった時（事故とか入院とか）だけにすればいいのではないですか？商売の開業資金やなんかははっきり言って「関りすぎ」のなんです。「うちも生活がありますから」「今はお金は無いんです」と突っぱね続けるのがベストです。できないと思い込まないで下さい。世間ではそれが普通のことなんだから。

トピ内ID：9423002504

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本当にいざという時に義両親を救うために

🐱

がぶがぶ

2007年02月09日 14:41

ここはお断りした方が。たぶんあなたがその負債全て背負わされます。連帯保証人になって貸付がおりた瞬間資金を持ってとんずらされてたりして。自己破産して免責決定したらあなたにも返さなくていいし。義両親さんも年をとります。これからますます援助が必要なことが出てきます。そういうときにあなたが助けたくてもそのときあなたの生活自体が維持できているかどうか。ちなみに貸す方や肩代わりさせる方にしてみたらあなたのようなこんないいカモいないですよ。何しろ返す必要ないのに自分の生活犠牲にしても返してくれちゃうし。そういう親族の存在も実は貸付額アップに貢献しているとしたら？義兄が影で「金はあいつが返済するから大丈夫」と債権者に言っていたらどうします？いくらしおらしくしても、頭下げるのはただですしね。それで大金手にはいるなら下げますよ。本当に義両親を救いたいのなら、ここは断ってその分義両親の今後来る「いざ」のために貯金しておいた方がまだいいですよ。と言うか、あなたにとって本当に大事なのは義兄や義両親＞子供と言うことですよね？

トピ内ID：6783903906

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保証人は駄目よ

🐱

かすみ

2007年02月09日 14:23

トピを読んで、トピ主さんもご主人も情の深い優しい方だなと思いました。「義両親の力にはなってあげたい」、義理のご両親もいい方達なのですね、あなたのお気持ちは素晴らしいと思います。しかし、保証人は駄目ですよ。９年ほど前の話ですが、高校３年生の頃仲のよいクラスメートが、突然引越しました。彼のお家は自営業で、一般のサラリーマン家庭よりも裕福でしたが、お父様がご友人の事業の保証人になっていたそうです、彼は親戚のお家に預けられ、ご両親は身を隠す為、引越し先は一部の身内のみぞ知る・・・とても頭の良い子でしたが、お金がかかるという理由で志望大学も変更していました。こんなこと、現実にあるんだなと思いました。「本当は力になってあげたい、でも知人で法律に詳しい人から保証人にはなってはいけないと言われてしまった、残念だ、でもあなた達が好きで他に手伝える事があればお引き受けしますよ」と、義両親にお伝えするというのはいかがでしょうか。

トピ内ID：3743803975

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義父・兄に自分で　ほかから借金してもらう

🐶

原始人

2007年02月09日 15:38

完全にナメられていますよ。収入も担保もない人に銀行は金を貸しません。義父・兄に　「退職金で返済するから」と言って自分で銀行を回って金策させてください。自分が借金などできる人間でないことが分かると思います。また、＞義父が長年携わってきた仕事で独立開業出来る話との事ですがその話事態胡散臭いと思いませんか？独立開業するなら何も今すぐでなくても退職金が入った後でもやる気があればできますよ。

トピ内ID：2048419626

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意味不明です

🙂

ゆき

2007年02月09日 18:39

義兄がいつまでたってもひとり立ちできないのも義両親に蓄えがないのもあなた方夫婦にも責任があるんですよ。貴方のやってきたことは人助けではありません、きつい言い方ですが偽善なんですよ。貴方が手を貸さなければ早い時期に破産し物事の重大性を認識して自立できたかもしれない、取立てに合ったことでお金の大切さを認識できたかもしれない。貴方はその可能性を奪ったのです。 >どなたかお知恵を貸してください。宜しくお願いします無理ですよ。だって >義両親に何かあれば援助できるのは我が家だけなのが事実であり「関わらない＆ほっとく」ことは出来ません。なんでしょう？子供が玩具を欲しがってるからといって片っ端から買い与えていてまともな子に育ちますか？

トピ内ID：5460078819

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ありがとうございます。トピ主です。

💡

プートピ主

2007年02月09日 20:20

皆さんのレス、とても嬉しいです。厳しいお言葉を頂くこともありましたが、どなたのおっしゃることも本当のことですしありがたいです。私自身、甘やかしすぎは良くないのでは？と思ってました。でもその気持ちを自分で封印していたようなところもあったのだということに気付きました。たとえ断絶してもわが子を守らなくては！！という気持ちも生まれました。皆さんに感謝いたします。本当にありがとうございました。迷いが吹っ切れそうです。

トピ内ID：1523032044

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〆後のようですが一言

🐱

nekomama

2007年02月13日 11:04

これまでに用立てた金額表を作成しましょう。エクセルを使ってもよし、縦書きにして、一、何月何日、金○○円也でもよし。とにかく今までどんなに依存してきたかを認識させるのです。それから、保証人は息子さんの将来にもかかって、悪くしたら台無しにすらなり兼ねません。既に気づかれたようなので一安心かなと思いますが。今後また何を言って来るか分かりません。その時の為にも、是非とも表は作成しておきましょう。そしてこれまでの清算を済ませてもらう方向に話を持っていけば、義父義兄の足も遠のくはずです。万が一それでもカエルの面になんとやらだとしたら、その時こそ、息子さんの為に縁切りも考えてください。

トピ内ID：1849621433

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貸さないと、決心されたようですね。

🎶

にっこり

2007年02月13日 14:20

良かった～～！貸すべきかしら？と迷うトピ主さんの気持ちを義兄たちは、ちゃっかり見抜きます。「もう絶対貸さない！！！！！」の気持ちも相手に伝わります。言葉以上にトピ主さんの決心の程度だと思います。「断りました！」の報告が聞けるのを、心待ちにしています。

トピ内ID：5847334429

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ちょっと心配です。

😡

Dr.ゴトー

2007年02月13日 14:47

確かに皆さんの仰る事は正論です。ですが現実の場合、見過ごせないこともあると思います。僕も妹が独身時代妹のローンの保証人になったとき、１年で妹が失業してしまい、僕が残金を払ったこともあります。兄が一人居りますがリストラされて正社員の口が無く離婚。幸い僕は収入面では安定しているので両親の面倒も一切僕と妻で見てきました。兄に貸したお金もありますが全額戻ってこないかもしれないと思います。甘やかしと言えば確かにそうかもしれないですが、家族の中で頼れる人が他に居なければ安定したところが頼られる図式はそんなに珍しくないと思います。また、突き放したり放り出すことは相当の決心が要ることです。決して簡単に出来ることではないと思います。トピ主さん側の家族でなくご主人の家族ですからトピ主さんが結婚した頃からそういう家族が出来上がっていたとしたら、あまりトピ主さんに責任を追及するのもどうでしょうか。極端すぎると思いますよ。僕にとっては育ててくれた親であり親にとては子供は皆大切なのでから親から泣きつかれたら相当の無理でない限りは僕なら助けます。

トピ内ID：2851380658

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叩かれてますね。

😨

せっちゃん

2007年02月13日 14:47

私も叩かれるかもしれませんが、もしも友人から面と向かってこのような相談をされたときに、イヤミを投げつけて立ち去ることなんて私には出来ません。たとえネットで顔が見えなくても相手は生身の人間ですから私は吐き捨てるような言葉はいただけない、と思います。これは偽善ではなく良識だと思います。　トピ主様、他人の集団ですからこの場に書かれたことだけを鵜呑みにしないでくださいね。トピ主様のご家族や親友と呼べる方にも是非ご相談を。限られた文字数の中で今までの貴方の気持ちや事の一切を理解してもらうことは出来ません。私が貴方へ提案できるとすれば、義兄さんには他人に保証人になってもらう事をお願いしてください。そのほうが借金の重みが解ります。それがかっこ悪いとか恥ずかしいなどと思って出来ないようなら商売だってうまく軌道に乗らないと言ってあげてください。本気でやる気ならそのくらいできるはずでしょう、と。その上で成り行きを見守られては？ご健闘を。

トピ内ID：4888760219

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お金にズボラな人が商売で成功するでしょうか？

🐤

あやか

2007年02月13日 15:50

今まで、お金にズボラで自分で自分の家計さえまともに出来なかった人が、商売で金もうけなどできるでしょうか？借金があり、それを自分でどうにかしようともせず、家族に頼ること自体まともではありません。本来なら、ここで恨まれても、縁を切られてもお金を貸さないのが本当の彼の為だったと思いますが・・・。そんな人に安易に商売の話を持っていって、借金の額を増大させるだけですよ。失敗してもあなたというバッグがついてると思ってますよ。いい加減、お金を渡すのは辞めてはどうでしょうか？自分たちの老後資金や子供の学費を犠牲にしてどうするのですか？返済できないなら特定調停なり自己破産なりあるはずです。安易にお金を貸すことはその人のためにもならないので絶対にやめるべきです。

トピ内ID：1777467192

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次回、無心をされた時のために

⚡

ぽんせん

2007年02月13日 16:18

保証人断っても、今までが今までですから、必ずまた頼ってくるでしょう。そうしたのはトピ主さんご夫妻の責任です。責任をもって更生に力を貸しましょう。具体的には１．今まで貸したお金について、貸した年月日＆金額を明確にし、一覧表にする２．次回無心をされたとき、１の一覧表を見せ、「このお金を返してくれたら考えます」と言って突っぱねる。当然トピ主さんのご主人も一緒にですよ？借りたら返す。当然のことを、これから学ばせるわけです。壮絶に恨まれるとは思いますが、最悪、高齢者になっておられる義両親は自己破産＆生活保護で救ってもらえます。福祉事務所から扶養照会が来たら、１の一覧表を見せて事情を説明してください。義兄については、生き延びるのは自己責任で。いい学習の機会ですよ。

トピ内ID：8285862730

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保証人

🙂

でこ

2007年02月14日 12:27

生活を切り詰めることを提案してもごまかされてしまうんですね（笑）その人、お金の苦労したくない＆美味しい思いはしたい、考えの甘い人なんですね。人間、自分で苦労してお金をつくり、それで商売をはじめたなら、愛着もわきます。腹もすわります。「この商売を何とか軌道にのせたい！」と、強いヤル気がわくものです。生活を切り詰めて、たとえカップラーメンしか食べれなくても、どんな苦労してでも、手にした独立開業。それでこそ、ですよ。大変な事いっぱいあっても「手放すものか、何とかするぞ」と乗り切れるのは。何の苦労もなく人に頼ってあっさりと手に入れたものは、いざという時頑張りがききません。少々の困難にめげて、すぐに手放してしまうでしょう。あっさり潰れますよ。お金を貸す事や、保証人になってあげる事だけが優しさ、愛情ではありませんよ？可愛い子には旅をさせよ、若いうちの苦労は買ってでもしろ、というではありませんか。（もう若くないけど）良くお考えになってね

トピ内ID：8957363614

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偽善とはひどいな。

♨

ハチ公

2007年02月15日 13:01

偽善は言いすぎ。血縁者の扶養は義務なのです。残念ながら。親子は優先、その次は兄弟です。自分の子供を養って余力があれば生活に困った兄弟を援助すると言うことになってます。トピ主さん夫婦はしがらみから逃れられずに苦しんでおられるのに親兄弟を堕落させた責任を追求したり偽善者扱いはひどいな。感情論や正義感だけで解決できない問題はあふれかえっていますよ。もっと現実に目を向けましょう。実際にこのような家族に困っている人は沢山いますが行政に頼ることになったとしても必ず生活に余裕のある血縁者に援助するよう要請がくるのですよ。ウチがそうです。けしからんと腹をたてても仕方ないのです。突き放した結果、義兄さんが市から補助を受けようなんて申請でもされたらトピ主さんの収入を調査されますよ。そうならないうちに義兄さんに悔い改めてもらうほうが利口です。世話をするなら金銭でなく物資で。そして商売でなく継続的な勤務をさせましょう。どんな仕事でもいいですから。頑張ってくださいね。

トピ内ID：8442081507

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ハチ公さん

🙂

冷たい妹

2007年02月15日 15:34

＞行政に頼ることになったとしても必ず生活に余裕のある血縁者に援助するよう要請がくるのですよ。え？断ればＯＫですよ。強制執行はされないはずですが。資力を調べられても「うちは老後の資金を含めてこれくらい要るんです」と主張して断固受け付けなければだいじょうぶなはずですよ。わが身を犠牲にしてでも扶養しなければならないのは、残念ながら我が子だけなのです。(親は違いますよ）役所はマニュアルで一応要請しますが、それ以上のことはできません。役所や周囲から冷たいと揶揄されようとも家族のためにその汚名を甘受できないことが「偽善」とみなさんおっしゃっているのだと思います。

トピ内ID：0032508688

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トピ主です　その後

😣

プートピ主

2007年02月15日 15:34

〆たつもりでしたが、まだここにレスしてくださる皆様ありがとうございます。その後ですが、商売の話は流れました。この話は義父の親しい人が病気で店が出来なくなり、人に貸したいが信用できる人に、と頼まれた形でした。義父が長年雇われながらではありますが続けている仕事なのでその知識や真面目さが買われての話でした。ただ義父も７０歳ですし、独りで始めるのは心細い事、だらしの無い義兄に責任感を持たせたい事、依頼主が義兄のことも良く知っている人である事から、義父と義兄が一緒にやる話となったのです。義兄だけに話でしたら悩むことも無かったです。私も義兄が今後仕事が無くてはどうしても私たちのことを当てにしてしまうと思うとそれが一番問題であると思い、責任を持ってやっていけるなら、と思ったのですが、義父が義兄と話をした結果、義父の判断で義兄には無理だろう、ということで白紙にしたのです。つづきます

トピ内ID：1523032044

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トピ主です　つづき

😣

プートピ主

2007年02月15日 15:20

義父はとても真面目な人間ですが、子供たちには甘かったのだと思います。義父が若く収入が豊かだった頃は、独身の義兄も義弟も実家に住んでいても家に食費も入れなかったり急にまとまったお金が必要になると義父が用立てていたそうです。主人は学校卒業後に家を出て就職していたので幸い自立した生活を送っていますが。今回のことで色々と借金に関してだけでなく、親の扶養や金銭援助について調べたのですが、Ｄｒ.ゴトー様やハチ公様の仰るように、兄弟の扶養義務というものは存在します。迷惑であっても、簡単に逃げられるのもでは無いようです。知人にも、年老いた姉（離婚して子供無し）を誰が面倒見るかでもめている人もいるので聞いてみましたが、市などに相談すると自分の生活を守れる範囲で援助するように指示されたそうです。「金は無ければ借りる」と思っている義兄にいつまで頼られるのか、頼らなくてもやっていけるようになるにはどうしたら良いのか、このまま病気にでもなられたら、貯えも無く子供の居ない義兄は誰の世話になるのか、今後の課題です。

トピ内ID：1523032044

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優しすぎる義両親

🙂

よるくま

2007年02月15日 15:50

締め後ですが、とても気になったので。私の夫の両親もトピ主さんご夫婦と同じく優しすぎるというか、人がいいというか。商売を始めたばかりの人に頼み込まれて、着もしない高価な洋服（ン百万円）をローンで買ったり叔父（舅の兄弟）の借金を返してやったり。そもそも舅の母（義祖母）に貯えがなく、介護の費用等は舅の兄弟に援助を求めることなく抱え込んでいるようす。かといって裕福なわけでもなく、義実家の住宅ローンの半分は同居もしていない私たち夫婦が払っている状態です。そうやって貯えを減らしていっている義両親の老後を私たちがまた、貯えを削り、面倒見ていくのかと思うと正直お先真っ暗で離婚も考えます。借金まみれの叔父とも、自分たちの代で縁を切ってもらわないと舅亡きあと、私たちにたかられるのではないかと、ゾッとします。トピ主さん夫妻が今のままでは、長男さんのお嫁さんが私と同じ苦労をすることになりますよ。というか、結婚できるかも正直どうかと思います。親の悪縁の連鎖を子まで引きずらないように、断固、絶縁してください。

トピ内ID：0080175245

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トピ主です

😣

プートピ主

2007年02月15日 15:50

？？続きの前の文章だけ削除されているようです。皆様へのお礼と、義父と義兄が商売を始める話の内容（いきさつ等）について説明させていただいたのに・・・何故でしょう？？この話は確実なもので、どなたかがご心配されていたような胡散臭い話ではなかったのです。義父の、今後義兄にシッカリと地に足の着いた生活が出来るようにとの思いもあり、具体化された話だったのですが、義父が義兄と話し合った末に、義兄では無理と判断し、白紙に戻しました。続きのレスに書いたように、私たち夫婦は義兄に自立してもらわないことには老い先不安なのです。これがあかの他人であれば一言「知らぬ」と言って断絶もできますが、周りにそのような人、本当に居るでしょうか。皆困った、迷惑だと言いながらもホームに入れてお金を負担していたり。厄介者でも最終的には家族が何とかしなくてはならないと思うと不安なのです・・・偽善と思われたとしても当事者ですからこの不安だけは仕方ありません。

トピ内ID：1523032044

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当事者になったら無理

😣

コップ

2007年02月16日 15:44

トピ主さん、ご心労の事と思います。皆さん、断ち切れと言うようなレスが多いですが、私はあなたのお気持ちよく分かります。うちは長男であるうちの夫がとにかく金銭面で負担をしています。唯一の収入安定者だからです。夫には男兄弟が無く、妹がいます。結婚しているのですが低所得な為、何かと親に頼ります。そしてその親と言うものも所得が低く、将来の保障が全くありません（年金ゼロ）。ですから何かと大きな支出がある時はうちが全部出しています。夫は身内に貸し借りをするのが嫌いで、一切のお金は返金してもらったことがありません。うちは商売なども絡んでないので、額としては少ないです（多くても１回数万～１０万単位）。しかし塵も積もれば山となる、の言葉どおり合算すればかなりの金額になっています。うちは子供がいなく、私もパート収入があります。だからどうしても義理一家からすれば「裕福」だというイメージがあるようです。しかし平均サラリーマンの収入額ですから大した事ありません。親にしてみれば「息子の稼いだお金で嫁が生活できている」と思っているだろうし、私などが断れるはずもありません。

トピ内ID：1290980638

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