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過干渉な親から結婚反対されています

レス49
（トピ主 3 ）
😭
shiro
ひと
私も彼も精神的に疲弊しており、相談させてください。 私は27歳、彼は30歳です。プロポーズから結婚反対され続けて一年半が経ちました。 反対理由は出身地や国籍に関することで、直しようもないことです。また、「彼のことを何も知らないから」とも言われます。 親に納得してもらうために彼の性格や生い立ち、2人の日常の出来事なども話し、彼のことを知ってもらおうとしています。また彼も実家がある県まで足を運び、両親に会って説得してくれています。（既に五回ほど会いました） それにも関わらず、「全然知らない」「私が何も話してくれないから」の一点張りで途方に暮れています。 この件から、自身の親子関係に疑問を持ち始めました。 学生の頃も、進路や交友関係に頻繁に口出ししたり、言動も過干渉の方の特徴にぴったりなのですが、一人暮らししてから酷くなったような気がします。 今まで親の意向に沿った選択をし、反抗しても「私が間違っていました」と言うまで夜を眠らせてくれなかったので諦めていました。 ただ、就職まで干渉してこようとしたので県外の就職を決めて一人暮らしを始めました。 その際も親の納得するように県内に支店のある大手企業の内定を貰い、勤務先の希望が得られなかったという程で渋々納得してもらえました。 （詳細は文字数がないため、トピが立ち次第追記させてください） 最近は親に会うだけでストレスを感じるようになり、結婚の話もタブーにされている空気が苦しいです。 このまま親の承諾なしで結婚してしまい、距離を置こうかとまで考えてしまいます。 アドバイスや励ましの言葉いただけると嬉しいです。 長文にも関わらずここまで読んでくださり、ありがとうございます。

トピ内ID：d30e406e7680740f

#２０代
#婚約
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結婚しちゃいましょう

🙂
親なんて先に逝く
うちの親がおかしいのか一般的なのかわからないのですが ＞学生の頃も、進路や交友関係に頻繁に口出ししたり、 こんな経験一度もないです。 そもそも、親にあれこれ言わないです。自分の人生だから自分で決めます。 あなたも親に依存してるとこありませんでしたか。これまで。 もういい年だし、このままだと彼もどこかへ行ってしまって あなたは遠い目で（あの頃は人生楽しかったのに、なぜ今わたしは一人なんだろう）って なってしまって、親を怨む毎日になってしまいそう。 もう、いいじゃないですか。 やることはやったんだから。 婚姻届出しましょう。 2人だけでお式しましょう。 今は一番綺麗なのに。もったいないよ。

トピ内ID：372eab2605eabcdd

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でも

🙂
たんたか～ん
結論はそうなるよね？ 強行して、結婚するか 諦める しか、無いのだから。

トピ内ID：fb4c597a9fe84f9a

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あなたの人生

🙂
なな
>このまま親の承諾なしで結婚してしまい、距離を置こうかとまで考えてしまいます それがいいですよ。 だって、あなたの人生だからね。これから隣で支え合う彼と決めたらいいです。 読む限り、あなたの親は子供を征服しようとしている。思い通りにいかすために、拗ねて見せたり、いじわるをする。 毒親的な発想です。 そもそも、なんで親の了承得るのに1年半も待たなきゃいけないの？って話です。 就職先ももっとあなたの好きな場所に行けば良かったのに。 親に洗脳されてる部分もあると思いますが、本当に子供をピュアに愛していたら、こんな止め方はしませんよ。

トピ内ID：f91bc925a7c9ac9e

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追記です

😨
shiro トピ主
一人暮らしをはじめてからですが、下記の条件や言動で守らないと仕事もやめて実家に帰れと言われます。 ・12時までに家で毎日電話しなければいけない (寝ていたりで電話できなかったら鬼電が来たり、長時間電話口で説教になる) →次の日の予定や交友関係の把握と勝手に出歩いていないか家以外に泊まっていないかの確認と思われます ・一人暮らし先のマンションを指定して、家賃が高いマンションを契約することになりました。 ・彼氏との泊まりや旅行禁止。彼の家に1人で行くのも禁止で同棲なんて親不孝だと言われています ・グループでも男の子（恋人関係でなくとも）を部屋に招くの禁止 ・四半期に一回家に泊まりにきて、汚れ具合や部屋の配置をチェックして、ルールを破っていないか探られる また、国籍問題は価値観もあり難しいと思っています。 ただ彼は今は日本籍で、親含めて生まれも育ちも日本のため文化や思考も日本人だと彼も私も感じています。 それなのにいつか化けの皮は剥がれるなど言われて…どう説得すれば良いか…。

トピ内ID：d30e406e7680740f

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うちの子だったら

🙂
とく
とっくに結婚して家から出てますね． うちの子だったら。 そして，家に来ないです。 それぐらいのことしても全く問題ないのに ウダウダしてるトピ主も 親の方が大事なんでしょうよ． まともに働いていて モラハラじゃないなら， 反対理由ってないです

トピ内ID：6827e31a469751ca

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人ってどうして

🐶
イヌ山
他人だったら自分に嫌なことする人と喧嘩になったり疎遠になったりするのに、血縁だとこんなに悩むの？？ ただ血が繋がってるってだけで別人格で、そんな人と分かり合おうとするのって時間の無駄でしょ。 自分にとって良いこと無い親だもん、いないものとして暮らせばいい。 その人達がいないと困るのは自分じゃないという事がなんで分からないのか不思議。 いつまでも子供子供してないで、精神的に大人になりなよ。

トピ内ID：430ea58c72c4583a

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？

🙂
なぎさ
その親が納得する訳ないのだから、好きにしたら良いのに。 もう一年半費やして、まだ彼氏が逃げ出さないのが不思議。 彼氏を取るか、親の人形に戻るかしかないでしょ。

トピ内ID：e119da19aeb0f453

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説得なんて無理

🙂
ミオ
化けの皮、なんてひどい言い方する人ですよ。子どもに対する親の心配の範囲を大きく逸脱しています。書かれている「条件」も病的です。ご両親共にそうなのですか？ 結婚して親の知らないところに引っ越し。電話も月1で15分以内ならかけてきて良いがそれ以上は強制的に切るまたはブロック。それくらいの線引きをし対応しないとダメな相手だと思います。 そして一度決めた枠は崩さないこと。何かと理由をつけて枠を崩そうと揺さぶってくるでしょうが毅然として枠を守ってください。枠の中(例えば15分の電話)ならあなたに受け入れてもらえるのだとわかったら、安心できることもあります。

トピ内ID：3fb8ffebe888b84d

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まずねこれが大間違い

🙂
むっちりもっちり
＞また彼も実家がある県まで足を運び、両親に会って説得してくれています。（既に五回ほど会いました） 説得を彼に頼ってどうする。あなただけが説得しなきゃダメ 彼の親からしたら非常に不愉快です 私が彼の親なら 上等だよ、ウチも反対だよってなるよ まずあなたの認識があまりにも甘い 自分の親が反対しるんだから あなたがなんとかしなさい 逆だったらどう思う？ あなたが彼の親に説得しに会いに行くんだよ？ それであなたが決断しなさい 親と縁切りでいいかどうか そこは彼は関係ない あなただけの問題です

トピ内ID：7ae6d771cacf8687

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説得とか夢見ないこと

🙂
amneris
親を取るか彼を取るかの２択です、どっちにも良い顔しようって時期はとうに過ぎてます 昔っから毒親とわかっていたのに受容し、更に彼まで毒親の餌食にしようとしてるんですよ 私なら好きな相手と結婚します、１年半もう結婚か別れるか決めないと彼に悪いですよ、若い時間が勿体ないです 承諾など不要です 年内に結婚しましょう

トピ内ID：be438993015fcc95

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あなたの問題です

🙂
甚平
親がどうこうの問題ではない。 いい歳をした大人が、「親が親が」とは情けない。 あなたの肚のくくり方次第です。

トピ内ID：f2bf4cc3e14ee7e4

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レスします

🙂
わかってる？
私なんて「もしもし、私ね結婚することにしたから」の電話でしたよ。 「え、誰と？」「同じ会社の○さん、じゃそういうことで」くらいのやり取りだったような。 当時私は24才で一人暮らし。 よく親が合ったこともない相手との結婚を電話一本で了承したものだと思いますが、 数年後に母に言われたのです。 「昔から、あなたはどこででもやっていけると思っていた。結婚相手も自分でちゃんと選ぶだろうと思っていたから心配はまったくなかった」と。 両親が私を信頼してくれていたのだと本当に嬉しかったですね。 逆にトピさんは、親から全く信用も信頼もされていないのよ。 自分で自分を律することも出来ず、人をみる眼もなくあっさり騙される様な未熟な子供と思われているんです。 娘が可愛くて心配してるんじゃないの。 そこを勘違いしないように。

トピ内ID：6cf1abac698cb2fa

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わたしの親はあまり普通ではないのですね…

🤔
shiro トピ主
皆さんありがとうございます。厳しい言葉もごもっともだ…という気持ちで受け止めています。 幼い頃から親の意向に沿わない選択は、強く否定された続けた結果、自分で考えることをいつしか諦めてしまったのだと思います。 親（特に母親）は趣味もなく友達と出掛けることもなく、教育が趣味のような人です。そのお陰で私も兄弟も道を踏み外すことはなく育ってきました。 ただ、成人してからはそれを逆手にとって「感謝をしなさい」と常に言われます。（もちろん感謝の心は持っていますが、反論することが感謝していないことになるそうです） 結婚の話も「相手に出会えたのも親が今まで育ててきたお陰。今は親の言うことに従って親孝行するべき」と言われ、私は意見も持ってはいけないような感覚になっていました。 もっと大変な親を持つ方もたくさん居て、私はまだマシなのにこんな反抗心を持っていいのだろうか。ただの反抗期なのではないか、とずっと悩んでいました。 ですが、皆さんの言葉を読んで自身の親子関係は普通ではないと改めて理解できました。

トピ内ID：d30e406e7680740f

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え？

🙂
無問題
そんなの別に親の了解なんて要らなくないですか? ＞このまま親の承諾なしで結婚してしまい、距離を置こうかとまで考えてしまいます。 そうすればいいんです、それで解決です。 ＞一人暮らしをはじめてからですが、下記の条件や言動で守らないと仕事もやめて実家に帰れと言われます。 何を言われようが聞く必要ないし、黙って引っ越しして連絡先も教えなければいいんです、そうすればもう何も言われることはありません。 ＞それなのにいつか化けの皮は剥がれるなど言われて…どう説得すれば良いか…。 説得などする必要ありません、実行してしまえばいいだけです。 27歳のいい大人が親が親がって、失礼ですが何を言ってるんだろうと思います。

トピ内ID：ea814b1b4b7ee31a

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あなたが決める

🙂
結婚は自由
自分の人生は自分で決めましょう。 「全然知らない」「私が何も話してくれないから」は嘘で、あなたは自分がやるべき事は全部やったのでしょう？ なら仕方がない。 私は自分の幸せのために結婚する。 それを頭ごなしに反対するなら、二度と連絡は取らない、と縁切り覚悟で話しては？ あなたも、親の言いなりにならない覚悟と、彼と生きていく責任を持ちましょうね。お幸せに。

トピ内ID：a818bfd2288f9294

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彼は、主様の親と義理の親子になる事をどう思っているでしょう？

🙂
国際結婚20年＋
＞プロポーズから結婚反対され続けて一年半 主様と彼は ＞精神的に疲弊して いますよね？しかも ＞理由は出身地や国籍に関することで、直しようもないこと 主様は ＞親の承諾なしで結婚し～距離を置こうか ＞アドバイスや励ましの言葉いただけると嬉しい とお考えですが… 彼は 主様と結婚＝主様の親と義理の親子になる事をどう思っているでしょう？ プロポーズの時と同じ熱量で、主様と結婚したいと考えているでしょうか？ ＞いつか化けの皮は剥がれる と疑心暗鬼になっている主様の親と彼＋御両親・親族、上手く行くと思います？ 主様は仲介役として上手く立ち振る舞う、または親と縁を切る事が出来ますか？ 私と夫は国際結婚。夫の親が ＞出身地や国籍に関する 事で結婚反対で、夫が決断できずにいたら…結婚しなかったと思います。 私の夫の家は複雑で課題有。夫は早々に親元を離れ、奨学金を利用・難関資格取得し自立しています。夫が「自分の家・親の事が気になりませんか？」と聞いたら、私の親は「道を外れずに良く頑張った。偉い・誇りに思う」等とべた褒めで、夫は初めて「この人達となら、自分も家族になれる・持てるかも？」と思ったそうです。 夫の親と疎遠にする・なる方法もありましたが…私達は仕事の都合で離れて暮らしているし、頻回に会う訳でもないので、絶縁等はせず可能性を残したまま・長い間、曖昧なままにしておきました。 結局、夫は自分が親になり・仕事を通して気付いた事も多々あった様で、数十年掛かって親との関係改善しました。その後、親１人の言動は負の連鎖だけではなく、脳疾患も原因の１つと判明したので、絶縁しなくて良かったかなと思っています。ただ私達が仕事で関与している子は、親と離れた方が良い場合も多いです。 主様と彼は【２人で話し合い】解決出来そうですか？ 結婚はゴールではなくスタート。話し合い出来ないと前途多難ですよ。

トピ内ID：08f582dacf48d521

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あなた次第

🙂
Hee
このまま立ち止まったままか、親を選ぶなら 彼とはすぐに別れてあげて下さい。 彼と一生を共にしたいと思うならすぐに結婚して下さい。 トピ主を幸せにしてくれる人はどちらなのでしょうか？ 良い選択をしてください。

トピ内ID：3d8c7318d3b76052

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レスします

🙂
頑張って
私も同じような感じでした。 でもこれで結婚しなければ、ずっと親に支配されたままの人生だと思い 反対されたまま家を出ました。 結果今まで生きてきた中で1番関係は良くなりました。 最悪絶縁してもいいと思い、私が困っている旨を祖父祖母、叔母たちにも先に相談して私たちだけが悪者にならないように先手を打ちました。 どうしても納得してもらってから結婚して祝って欲しいですよね。 でも結婚という人生の大切なタイミングでも自分たちが反対すれば従うと思わせるのはよくないです。 応援しています。

トピ内ID：d49ccea9d059d525

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弊害が出てますね。

🙂
ミドリ
これまでの親の過干渉とも言える支配を受けて、 ご自分で決断する機会がなかったのですから、 結婚も親の承諾が当然だと思っているのですよね。 そんな事はありませんよ。 結婚は2人の意思だけで出来るのですよ。 親は関係ありません。 主の家族は彼になるのですから、 彼との未来を作っていきましょう。 こう言ったらいけないんだろうけど 親は捨てて、 駆け落ちしましょう。 ロマンチックね。

トピ内ID：ac38e56cd8e7f8e1

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目覚めましょう

🙂
ゆうこ
あなたの親御さんは、あなたをどうしても管理下に置きたいのでしょう。でも、27歳にもなって、そんな親のエゴに付き合ってる暇もありませんよね。あなたのお母様は、文面からすると視野がかなり狭い方ですね。あなたの親御さんは、昔の明治時代の封建的なご両親に見えます。結婚の承諾が得られないなら、親御さんと縁を切って、彼氏と結婚されたらいいと思います。あなたの人生はあなたの人生です。親御さんの人生ではありません。せっかく素晴らしい方と巡り合ったのに、親御さんの言うとおりに結婚を破棄したら、あなたのこれからの人生は後悔をするでしょう。あなたのは、反抗期ではありません。親のエゴから、解き放されてきた一人の人間なのです。どうか、ご自分の幸せを大事になさってください。

トピ内ID：adb57a6fd2dd9fb8

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え？親の承諾必要？

🙂
いつの時代の人？
学生結婚でもないんだから、自分たちの意思で決めればよいのでは？ 親の承諾って必要でしたっけ？ びっくりしました。 自分のこと、自分で決められるような生き方をしてこなかったのでしょうか。 かわいそうとも言えるのですが、さすがにもう27なんでしょ？まわり見て、自分のことは自分で決める！って判断できるようになるべきだと思いました…しかもそれに気付いていないのがまたかわいそう。 親が、親が…って…なんだか怖いです。 反対ならずっと反対させておけばいいじゃん。 別に納得してもらう必要ない。 これを期に縁切れていいじゃん、良いことずくめだよ。 彼も波風立てたくなくてなにも言わないだけだろうけど、何も自分で決められないあなたに振り回されるの疲れるんじゃないかな、そりゃ精神的に疲弊するよね。

トピ内ID：375d9a64b112a164

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未だに親に許し？

041
晩年の母親
親に納得してもらう努力を長くしても、過干渉過ぎて束縛する親は絶対に許可はしないはず、親の気に要らない人ならこれ以上は無駄な努力です。 貴女も親のはめた道を生きて来て、正しい道だったと親に感謝はあるみたいだけと、母親が教育が趣味みたいな人だから道を踏み外さなかったとあるけど、そこまで縛る子育てしなくても、純粋な母の愛があれば一般的には健全な子どもは育ちますよ。貴女も母親に毒された環境で育ったからそうとしか思えない思考なんでしょう。 彼との結婚が貴女の人生の分岐点で、毒親との決別になります。 子どもを操る親にならないためにも、毒親とは離れても良いのです。 毒親の持つ心を見てみたい、毒された心って悪で渦巻いているのにも気付けないのでしょう、自分は正しいから全て聞けと言うかなりの傲慢親なんですよ。 子どもの心まで毒して育てているのだから親失格にもなるのよね。

トピ内ID：7b92952577bd5f9e

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マイルドに縁切りしては？

🙂
久我重明
「私はこの方と結婚します。親なので報告しましたけど、許可を頂く必要はありません。」 「今後私や彼を誹謗するなら、お目にかかる事はできないかもしれません。」

トピ内ID：3add92db085c3df7

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またこれ

🙂
通りすがりの主婦
この手の話題は小町でもたくさん見かけますが 結論は「親から離れる」しかないんですよね なので毎回そういったレスがたくさんつくけど その後の報告がないものばかりなので、結局解決できたのかわからず 今回のトピ主さんはどうなんでしょう？ 実親との縁を切れますか？ まあ私の予想では、小町に相談してくる毒親持ちの人はほとんどが愚痴や不安を聞いてほしいだけで 本当に実親から離れたいとは考えていないと思います 長年にわたる洗脳と共依存はこわいものですね

トピ内ID：978a69836d2f19d1

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もう27歳

🙂
かおり
いつまで親の言う通り過ごすつもりですか？ 40歳？60歳？親を看取るまで？？ トピ主の親は、自分が死ぬまで言う事聞かせるつもりだろうね。 早い話、舐められてるんですよ。 この子は弱くて自分では何にも決められない。親が強く言えばどうせ歯向かえない、結局言う事聞く。子供時代そうやって親の権力振りかざして徹底的に子供から自信削がせてきたからね。 トピ主、結局親の思い通り、許してもらうまで結婚できずにいるじゃん。 私の周りでも周囲から完全な支配構造になっていると心配されるような親子や夫婦って、共通点があります。 支配する側はとにかく相手を「あんたは何もわかってない」「あんたは私がいなきゃ何もできない」「私に感謝しなきゃね」と平然と言う。 一方で支配されてる側は相手を「〇〇の言うことに従っておけば間違いない」「〇〇の言う事はいつも当たってる」「今の自分があるのは〇〇のおかげだから感謝しかない」と事あるごとに呪文のように言います。 これ、側から見たら滑稽にしか見えませんからね。自信満々に教祖のように振る舞う方も、謎に崇拝してる方も、どうかしてるわって皆呆れて見てますよ。 でもお互いそれで満足してる様だし厄介そうで関わりたくないから、「そうだねー」て言ってわざわざ否定しないだけ。 トピ主も周囲からどう思われてるか、冷静になってよく見た方がいいですよ。

トピ内ID：02df70d1cb3889b5

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彼に見限られる前に

🙂
モカ
たしかにその親ではしんどいですね。トピ主さんはこれまでずっとご両親の言いなりになってきて、あなたの人生をご両親が束縛してると頭でわかっていても、なかなか断ち切れずにいるのかなと思いました。 私は２０代前半で国際結婚をしました。母親にずっと外国人との結婚は絶対に駄目だと言われ続けてきました。（というのも、私が海外に興味があって、複数の外国人の友人と交流してるのを知っていたためです。）私自身最初から外国人と結婚しようとか思っていたわけではありませんでした。けれど、結果的にプロポーズを受け入れた相手は外国人。親に友達として紹介したことはありましたが、付き合ってたのは知らなかったと思います。意を決して結婚のことを伝えたときも反対されましたが、私は反対されても結婚するつもりだとはっきり言いきりました。親を泣かせました。親も悩み、葛藤していたようですが、最終的には受け入れてくれました。 私は最悪の場合絶縁も覚悟していました。結婚するならこの人だと思ったから、自分の決めたことは曲げませんでした。トピ主さんご自身はどうしたいですか？結婚反対され続けて１年半もこれじゃ、おそらくこの先も変わらないままだと思いますよ。彼を諦めてご両親に一生縛られ続けるのか、ご両親を悲しませることになるとしても彼と人生を歩んで行きたいのか。どちらか選んだ方がいいと思います。ずっと平行線のままでは誰も幸せにはなりません。自分の人生ですもの、ご自分が幸せになる方を選ぶべきです。

トピ内ID：ffc26cfbe2ba1218

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「教育虐待」

🙂
とまと
検索してみてください 自分の頭で考えて物事の判断をする、という経験を奪われてきたのではないですか？ ご自身の人生ですので、自由に就職、結婚することができるのです 親の「承諾」はいりません どんな相手を連れていっても親御さんは「納得」しないと思います 自由に生きてくださいね

トピ内ID：188afc835de7ffc4

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道を踏み外さないのは、まぁ普通

041
こむがー
＞そのお陰で私も兄弟も道を踏み外すことはなく育ってきました。 大体の人は過干渉にされずとも道を踏み外していませんよ… 挙げ句それを感謝しろとは何言ってんの？？状態です。 こどもが道を踏み外さないようにするのは親の務めであって、 子が自発的に感謝するのはわかるけど強制させるとは片腹痛いですわ〜。 ＞今は親の言うことに従って〜 皆さん言ってますけど、いつまで？？親が死ぬまでって事だよ。 彼に去られて、死ぬまで親の面倒見て、 老後に一人きりになって私の人生って？？とならないために 好きなように交友関係を作った方がいいですよ。自分の人生なんだから。 あと、彼を1年半も巻き込んだことは可哀想だよ。 自分の親なんだから、説得したいんだったら自分でするべきだった。 （この親じゃ無駄だけど） 親とは絶縁したけど今度は全部彼に考えてもらう…とならないように、 自分で考えて自分の意思を持って発言する方がいいと思います。

トピ内ID：4b8bc931ffe6d575

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一言だけお伝えしたいこと

🙂
花
現代の日本に、まだトピ主さんのご両親のような差別的考えをする人がいることに愕然とします。でも、それが悲しいかな現実なんですね… どうか、彼や彼のご家族の民族的ルーツをトピ主さん自身も大事に思ってください。ただでさえ、このような差別に対抗するために、自分は他の日本人とは変わらないと言わなければならないことは、もしかしたら彼にとって大きな負担ではないかと危惧します。 元からコントロールしたがる難しい両親であったなら、誰を連れてきても反対をするのでないでしょうか。 トピ主さんとパートナーさんの幸せを祈ります。

トピ内ID：e79d7370fbf42753

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結婚しましょう

🙂
エール
私もそういう親を持っています。 結婚も、勿論反対されました。出来れば両親に快く祝って欲しかったので、 両親の説得に5年粘りましたが、結局許してはもらえなかったので、 自分たちでマンションを契約し、入籍しました。 あれから30年、全く後悔はありません。 5年も時間をかけて勿体無いことをしましたよ。 両親は、娘の結婚を潰す気か！と親戚や身近な人たちに説得されましたね。 ご両親に顔合わせをし、義理は果たしていますから、二人で入籍したら良いのでは？ 多分、依存の強いご両親は、トピ主様を自分の思い通りにしたいので、 いつまでも結婚させてくれませんよ。 本当に結婚したいなら、自分で幸せになって下さいね。

トピ内ID：51405e19113ca15b

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