過干渉・娘を支配したがる毒親（母）に結婚を反対されています

レス27

（トピ主 5 ）

😢

あい

2019年04月24日 21:20

ひと

毒親との関係に悩みトピをたてさせて頂きました。
私は20代後半の女性で、兄がいますが昔から母は、私にだけ異常な過干渉で、私の行動、友人関係、進学、就職等全てを決めようとしてきました。
私も、こんな関係はおかしいと思いながらも、逆らった時の母の恐喝まがいの言動、そして時には号泣され、結局母の言いなりの人生でした。

現在、兄は一人暮らしで、私は両親と住んでいます。（これも、母の意向です）
また、私が恋愛するという事自体が気に入らないようで、どんな人が相手でも反対し、相手の職場に電話をかけて別れるように言う等信じられない行動を平気でしてきました。

しかし、今お付き合いしている彼は、そんな母の事を分かった上で、結婚してほしいと言ってくれました。彼は県外で働いているので、私もそちらへ行く予定で、少し前に現在の職場にも退職する旨を伝え、再来月には彼の元へ行くつもりです。

そして、その事を、先日母に報告しました。勝手に出て行こうかと思いましたが、彼が、きちんと結婚の挨拶をしたいと言ったからです。それ以前にも、彼は何度も挨拶に来ようとしてくれましたが、母は、彼の職場へ別れろと電話はするくせに、会ってはくれませんでした。

報告すると、母には、「男とは別れろと言ったはずだ。言う事を聞かないなら、お前はいらない！父親や兄にも結婚の事は言わず勝手に出て行け」と言われてしまいました。

母の事はもう諦めていますが、父や、兄には結婚の報告はしたいし、母以外の家族には結婚式にも出席して貰いたいです。しかし、昔から、怒ると何をするか分からない人なので、勝手に父に話した事がバレたら、何をされるか…と思うと怖くて。父は、母の過干渉には少し気づいてはおり、心配してくれてはいますが、結局は母の言いなりなので、頼りにはなりません。

この歳で、子供のような質問で恥ずかしいのですが、私はどうすべきでしょうか。

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一生お母さんの奴隷でいるつもり？

☁

フィヨルド

2019年04月25日 09:49

お父さんやお兄さんはあとから話せばいいですよ。その彼を逃したら、そんな恐ろしいお母さんがついてるトピ主さんと結婚してくれる男性なんて現れないかもしれませんよ。とりあえずお母さんが暴れようとなんだろうとその家を出て結婚してしまいなさい。トピ主さんも仕事もある大人でしょう？自分のことは自分で決めていいんです。さっさと逃げ出しなさい。ただ、彼のご両親にはお母さんが迷惑かける可能性があるのでそこはトピ主さんが対処して下さい。

トピ内ID：5937632082

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いつまでも、お母さんのいい子ではいられない

🐧

絹子

2019年04月25日 10:24

お兄さんやお父さんには祝福されると思いますが、そうなってくると、お母さんが、ただでは済まないような状況になりそうですね。お母さんは、毒親になるだけの過去があって、かわいそうな子供時代を送ったせいで、今の時期に病んでいるのかも？こういうときはお父さんや息子さんが優しくしてあげたらいいですが、うまくいっていない感じですね。お母さんより大人な気持ちで、結婚して、幸せに向かっていってくださいね。

トピ内ID：8931444949

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結婚式って大事？

🐱

招き

2019年04月25日 10:08

トピ主さんのケースの場合、結婚式を強行する事によってマイナスになるような気がします。例えば、彼はトピ主さんの母親の奇行は分かっているかもしれませんが、彼の親御さんやご親戚に怒鳴り込みに行ったりしたら結婚を彼側から反対するかもしれませんよ。誰だってオカシイ人と今後の濃い親戚付き合いをしなきゃならないのは嫌です。結婚と言うのは家と家との繋がりです。そしてそう言う「ヤバイ」家族が絶対邪魔しにくるような危機感があるなら式自体するのは辞めた方が無難なように思います。二人だけでの海外挙式なんか一番無難な気がします。今は結婚式の形に拘らない人が増えてますし、生きている母親が来ない結婚式など相手側の親戚にも不信感を与えますし、母方の親戚にも失礼にあたるでしょう。とりあえず結婚は出来そうだから敢えて騒ぎを起こす必要は無いような気がします。

トピ内ID：9619716453

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ご家族のことは諦めましょう

さらしな

2019年04月25日 10:08

どうしてもお母さんに支配されてしまうトピ主さん。いや、わかりますよ。子どものころからの刷り込みですから。旦那さんになる方には申し訳ないでしょうが、ご家族に結婚を祝ってもらうのは諦めましょう。「親族はいません」そういう立場だったら、どういった結婚式にしますか？家族をレンタルして、形だけでも整えるか。彼に理解を求めるか。いろいろ手はあると思います。どんな手だろうと「お母さんを無視して、お父さんとお兄さんにだけ結婚式に来てもらう」よりは、ずっとマシだと思いますよ。そして、日取りはけっしてご家族にもらさないことです。でないと妨害されるおそれがあります。どうぞ、新しい家庭を築いてください。お幸せに。

トピ内ID：0598419647

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自分の人生は自分のもの

🙂

クリーム

2019年04月25日 10:24

もう充分に子供としての役割を果たし、巣立ちの時を迎えたのですから、親鳥の気持ちが追い付かなくても羽ばたいて大丈夫ですよ。言うことを聞かないならお前はいらないと言ってくれているのですから、その言葉通りに出ていけばいいだけのことです。こういう母親に理解してもらうのは簡単ではないでしょうけど、案外と世間体を気にする人であれば、結婚式に自分だけ出ないなんてことが恥だとわかってるはずです。自分だけ悪者になる勇気なんて無いんじゃないかしら。一番言うことを聞きそうな我が子を支配する人は弱い人なんです。お父さんが頼りにならないとのことですが、彼氏さんは親御さんに会いたいと言ってくれているのですから、お父さんにだけでもどこかで面通ししておけばいいです。それによって、あなたが抱えている母親の執着対象の半分をお父さんに背負わせることができるからです。いくら頼りにならなくても、娘の父親で身元保証人なのですから。婚姻届けにはお父さんの名前が保証人になるでしょ？世帯主はお父様なのでしょ？幼少期から、お母さまの錯乱が合図で強引に意思を抑えられていたクセは簡単には治らないと思いますが、もうトピ主さんが母親になる年頃なのですから、その呪縛を自分で解かないことには後世にまで影響していまいますよ。勇気を出して、飛び出して、ほとぼりが冷めた頃、小さな結婚式を計画し、穏やかにお母さんに出席してもらうように諭すのです。お母さんの親になったつもりで諭すのです。一度、家を出れば、親の小ささが分かりますよ。

トピ内ID：7251035690

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がんばって！

🙂

結婚して！

2019年04月25日 10:58

いま、毒親という言葉が聞こえてくるようになりましたが、自身の親もそうだったのかも、と振りかえって感じます。大喧嘩とかではなく、徐々に徐々に離れて絶縁し、三年近いです。主さまのところほどではないのですが、やはり私にも兄がいて　束縛の度合いが明らかに違いました。主さまに出来るアドバイスは、お父さん、お兄さんには結婚すると伝えていいと思います。あなたのお父さんとお兄さんです。話すことは自由なんですから好きにさせてもらいましょう。お式などは、旦那さん側の親族とされたらいかがですか。お母さんに知られることになったら、一生心の傷になるようなぶち壊し方をされそうです。旦那さんになる方の理解がありそうでよかった！旦那さんの職場に「迷惑している。おかしい人なので無視して。」と知らせておきましょう。県外にサクッと付いていきましょう。そこに至るまでの過程でうるさいことを言われそうならば一時的な避難場所に(マンスリーマンションとか)逃げて、あなたの生活と精神面を守って。お母さんには今までお世話になりました。幸せになりますとでも告げて(あちらが発狂しそうなら、お手紙でも)静かに去りましょう。新生活を始めたら、静かに携帯電話を変えて主さんの親族にはお父さん含め教えないようにしましょう。「お父さんくらいは・・・」「だって私の兄なのに・・・」と油断すると、そこからあなたの新生活もぶち壊しになります。関係を絶って。旦那さんになる人と幸せになってください。

トピ内ID：8015077010

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思い切って進むしかない

🙂

posuyumi

2019年04月25日 11:09

お父さんには報告し、家を出ましょう。お父さんにも携帯電話番号だけ知らせ、住所はふせる。弁護士を通してお母さんを自分の一定範囲内に立ち入れさせないための手続きをとりましょう。何されるか分からないとはよく言いますが、いまだって何されてしまうかとびくびくしているわけで状況は同じだと思います。ならば思い切って、望む人生に一歩、進むしかない。守ってくれない父親との交流はあきらめたほうがいいと思います。最低限の連絡をとれるようにだけして結婚式参列などは考えない方がいいと思います。

トピ内ID：7364974016

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３５年前の事

🎂

こー

2019年04月25日 12:22

　私の母親も異常なほど過干渉で父も母に圧倒され頼りない人でした。幼少期から母の逆鱗に触れないように顔色を見て育ちましたが、２０歳過ぎた頃から私の悩み相談等は鼻で笑い、私の人間関係だけには干渉してきて全てチェックされた事で、この母親に一生支配される嫌悪感を感じました。独立も結婚も家を出ることなんて話せばヒステリーをおこされるので、黙って家を出てしばらく連絡を絶ちました。もちろん大騒ぎして居場所を突き止められ、強引に連れ戻されそうになりましたが、絶対に家には帰りませんでしたよ。それでも２０年も経つとこちらの立場の方が強くなり、３５年過ぎた今はあの母親が私の顔色をうかがっているようです。トピ主様も今が自己主張するタイミングではありませんか？

トピ内ID：3906697024

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強行突破だ！

🙂

トン

2019年04月25日 11:54

私が書いたのかと思うほど母親のスタンスが一緒で、キツイ時を思い出して苦しくなりました。結婚式はもう決定なのでしょうか？父兄は、母の異常行動に理解は一切ない感じですか？それによって対応が変わると思います。うちの場合でしか書けませんが、うちは父兄共におかしかったので、結婚式は夫と二人だけでしました。少し寂しさはありますが、一生に一度のことを壊されたくなかったし、縁が切れてもいいと思う覚悟でした。実際、縁は切れました。今でも苦しい時はありますし、あの時こうしていればよかったのかと思うことも正直あります。本当に罪な存在ですよね・・言うこと聞けば優しいので、楽しい幸せな記憶がちゃんとそこにはあるんですから。でも、縛られたままだと先に進めないのは事実です。何かを得るには何かを失う、時には仕方のないことだと思っています。

トピ内ID：1994958181

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優先順位を付けましょう

🎶

６０代半ば

2019年04月25日 12:22

あなたにとって一番大事のは何ですか。両方願えないのなら片方を諦めるだけです。母親の支配を許してはいけません。

トピ内ID：5771430494

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レスします

🐱

チョッパー

2019年04月25日 14:29

なぜ、母親の許しを得ないと父と兄に連絡できないのですか？それぞれの携帯番号も知らないから？母親が怖いから？もう、その呪縛から逃げ出したらどうですか？それぞれに電話するとか、父親の帰宅するのを駅前や自宅の少し手前で待ち伏せして外で話すとか、やりようはあるでしょう。結婚前にカウンセリング受けた方がいいかもしれない呪縛されぶりで、本当に結婚して縁を切れるのか心配です。

トピ内ID：8231124695

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わかります

🙂

匿名希望

2019年04月25日 15:20

私も毒母親に育てられ、とても苦しみました。特に結婚に関しては未だに「おめでとう」と言って貰っていませんトピ主さんは、頭では親の許可なんてなくても家を出られると分かっていてもどこかの心で母親に怒らるんじゃないか、とか母親の許しがないと行動しちゃいけないとか思っていませんか。罪悪感に苦しんでいませんか。私もそうでした。子供のころから母親に怒られることが多く、母親の許可を得ないと遊びにもいけませんでした。これは経験しないと分からないと思います。しかし、良い男性に恵まれて結婚でき、家を正当な理由で出られる。これはもう人生最大のチャンスです。子供みたいな質問だなんて思いませんよ。母親のせいで心を大人にして貰えなかったんだから、仕方がありません。矛盾する言い方ですが、親子の縁は簡単には切れません。これを機会に親離れ子離れをしてみませんか。頑張ってください。

トピ内ID：0571781521

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父と兄に言っちゃえ。

🙂

おれんじ

2019年04月25日 16:05

＞父親や兄にも結婚の事は言わずなぜあなたがこれにひたすら従うか否か考えているのか、ものすごくびっくりです。完全にマインドコントロールされていますねえ。異常です。なぜお母様はそんなことを言うのでしょう。夫と息子に何か言われるのが一番嫌だからですよ。恐れているのです。よくドラマで「警察に言ったら云々」って犯人がいうでしょう。あれと同じ。警察に通報されるのが一番嫌なんです。お母様は、実際には二人は何も言われないのにそんなことを言うのは、きっと心の底に男性優位の考えがあるからだと思います。夫に関しては経済的に頼っているというのもあるのかも。つまり、夫や息子が強くガツンといえば、本来なら従う人です。トピ主さんへの干渉が、見えないように陰湿になる可能性はありますけど。彼女の頭の中にはピラミッドがあるのです。男が上で、女で娘のトピ主さんが下。だからさっさと毅然と、父と兄に言うのが一番いいと思いますよ。お兄様とは話ができるのなら、悩みを話して対策というか作戦を立てるのも一案です。母親が騒いだら「それで？」「だから何？」と言ってやれば？結局、自分より弱いあなたを支配したいだけ。それは果して愛情なのか。まあ、客観的に見れば自分が可愛いだけに見えますが・・・。答えはもっと後、あなたが自立した後に出ると思います。

トピ内ID：0706326641

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皆さんありがとうございます。トピ主です。

😭

あいトピ主

2019年04月25日 16:41

トピ主です。皆さん、コメントありがとうございます。皆さんの言う通り、私は、母の事が、嫌で仕方なく、離れたいし、今までの人生を支配されてきた分、これからは自分の意思で人生を歩みたいと、心から思っているのに、それでも、心のどこかで、母への罪悪感や、恐怖心が消えません。父は、母がいない時等に「お母さんは、お前の事になると見境がなくなるし、お前はだいぶ我慢してるだろうと、心配している」と、声はかけてくれますが、母の前では結局母の言いなりで、母に意見してくれた事もありません。怒らせると面倒だと思っていると思います。また、私も、今まで母にされた事（長くなるので割愛しますが、恋愛関係だけでなく、金銭的な事等、本当に様々なことをされました）は、父には絶対に言うなと言われており、報復が怖くて父にきちんと相談した事もありません。兄も、「あいも自分の人生を考えて好きにした方がいいよ」とは言ってくれますが、同時に、「お母さんは、あいに対してだけは病的だから、俺にもどうしようもない」と言われます。子供の頃から、兄は好き勝手遊びに行っているのに、私は、母の許可した友人と、母の許可がなければ外出できませんでした。外出と言っても、私が嘘をついていないか確かめるため、友人と会う所まで母が着いてくる始末でした。結局、父も兄も、母親の執着が私に向き、私が我慢していれば自分達は安全と思っているのかもしれません。それでも、私にとっては、母よりはずっとマシな存在ですし、ちゃんと報告したいと思っていました。父も兄も、母をおかしいと言いながらも、私が大人しく従っているので、私自身そんなにストレスを抱えていないと思っていそうな節もあるので、そうじゃない、という事を分かって貰いたいという気持ちもあり、今までの辛かった事を話したいという思いがあります。

トピ内ID：3103604957

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トピ主です2

😭

あいトピ主

2019年04月25日 17:04

続きです。結婚式については、まだ具体的に決めているわけではありませんが、友人の結婚式に数多く出席し、憧れもありましたし、結婚式を挙げるのが昔からの夢だった事もあり、希望していました。自分の母親が、友人達と違って普通ではないのに、友人達と同じようにしたいと思うのが間違っていました。彼は「結婚式は、友人だけ呼んでカジュアルにしてもいいし、海外で2人で挙げてもいいし、あいが1番良い方法を考えよう」と言ってくれています。皆さんにコメント頂いたように、結婚式にこだわらないか、するにしても、家族の事は諦める他ないのかな、と思います。また、今回母が挨拶を断った件に関しては、「お母さんにきちんと挨拶したかったけど、会って貰えないのなら、まずは、あいがその家を出る事が先決だと思う。いつまでもお母さんの元にいたら、あいも、お母さんも何も変わらない。もしできれば、お父さんにだけでも挨拶したいけど、どうかな？」と言われました。そこまで言ってくれているのに、私はまだ、「勝手に父に話して、その事を母に知られたらどうしよう…」とびくびくしてしまいます。皆さんの言う通り、私は、もう充分大人な年齢で、自立しなければならないのに、未だに心は子供のままで、母に支配・呪縛されたままなんだと思います。結婚する事はもちろん、父や兄に話すのに、母の承諾など必要ない、頭ではそう思っているのに、何故こんなにも母が怖いのか、自分でも分かりません。ですが、皆さんのコメントにもあったように、母が何をするか分からないのも、びくびくしているのも、今も同じなので、母の事は気にせず、父に話してみようか、と思ってきました。どうなるか分かりませんが、どちらにしても、家を出る事に迷いはありません。罪悪感や、親不孝という気持ちは消えませんが、今までの事を考えると、母とはもう関わりたくない気持ちの方が大きいです。

トピ内ID：3103604957

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罪悪感の原因は

🙂

ルルド

2019年04月25日 17:28

あなたがそんなおかしな母親の過干渉や結婚をさせてもらえないことに対して罪悪感を持つのは、母親の過干渉や嫌がらせがあなたへの愛情だと勘違いしているせいだと思います。あなたの母親は毒親と呼ばれるもので、娘の幸せを喜べない母親なのです。だから、娘が外で自由に幸せになろうものなら、全力でつぶすのでしょう。だから、愛情ではなくいじめと同じなのです。いじめて来る相手にいじめられてる方が罪悪感を持つって変だと思いませんか？母親は娘を愛せない人なのだと理解して諦めることだと思います。母親にいつも振り回されて怯えているということは、母親にも愛情が少しはあるのではとあなたが勘違いしているからだと思います。結婚式は母親とは関係のないところで行った方が精神衛生上よいと思います。なにをしでかすかわからない人を呼んでわざわざ不幸な結婚式にする必要ありますか？それと父親と兄も結局は見て見ぬふりのいじめ加担者と同じです。こちらも理解してもらおうとしても難しいですし、呼ばなくていいのでは？おかしな家庭にそこまで拘って執着しない方がいいと思います。幸い、彼がまともな人のようですから、これからは、あなたは自立して実家のとは距離をおきましょう。お幸せに。

トピ内ID：6601067174

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都会にお住まいですか？

🐱

らんらん

2019年04月25日 18:26

心理カウンセリングや認知行動療法を受けてみてはどうでしょうか？そこそこの都会なら、個別に行っている心理カウンセラーさんなどがいると思います。そうでなければ、心療内科で相談してみたらどうでしょうか。ただ、こちらの場合は病院なので数分で話が終わったり、薬を出すだけの先生もいるので、よく調べてください。市や県の保険センターなどでも相談にのってくれるかもしれません。心の相談窓口などないですか？今すぐじゃなくてもいいです。でもいずれ、お母さんに対する考え方を変えて、恐怖心や無抵抗感を取り除くことが必要だと思います。

トピ内ID：7271133293

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半分言いなり

あのね

2019年04月25日 19:01

口止めしてるのは何故かわかりますか？さすがに知れたらまずい(母親が)と思ってるからです父親は言いなりなのではなく、あまりに酷い時だけ動くんじゃないですか？それにあなたがいるから母親に手出しできなかったかもしれない守るために言いなりだったのかもしれないですよ口止めされてた事を全部知らせたら、驚愕すると思います酷いとは思ってたけど、そこまでとは知らなかったと。そして全力であなたを守ろうとする可能性は高いです出てってすぐに父親と兄にちゃんと言いましょう報復が怖いことも言いましょう

トピ内ID：2418928188

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うん。旅立ちの時だね

🙂

2019年04月25日 22:21

すごく苦しかったでしょう？今も辛いよね。この辛さに負けたら、あなたは愛する人を失いそれを後悔しながらまたがんじがらめの苦しい生活になるんです。彼との明るい未来をあきらめないでほしい。それから、これはあなたが今までの役30年近くかけて行われてきたもの。簡単にはあなたも抜けられない。何年も苦しみながら生活するかもしれません。母に反抗した罪悪感で苦しむのも必須でしょう。あなたには、こんな状況でも、こんなヒドイおかしな母親でも逃げ出さず理解しようとしてくれて、一緒に歩こうと言ってくれる人がいる。幸せですよこれは。是非2人で調べてカウンセリング受けたらいいと思う。家族との対峙であなたが迷った時、苦しくて苦しくて辛い時彼もあなたに対してどうしたらいいかわからないこともあるかもしれません。カウンセリング、病院、心療内科。。。そういう専門の場所で、この状況を理解している冷静な第三者はとてもあなたの力になると思います。いわゆる毒親に対するプロの意見で、あなたも冷静さを取り戻せるかもしれません。彼はプロではないから、彼もこれから先の手探りで戦っていくのに専門家がいると迷ったときに支えになると思います。 2人のために、プロの力を借りて時間をかけて乗り越えてほしいなと思います。毒親に関する本たくさん読んでみたらいいと思うよ。自分で気がついてない闇があなたにもあるはずだから。今気がつけてよかったよ！あなたは若い。支えてくれる人がいる。その人をとにかく大事にしてあげてね。自分の事もだいじにしてあげてね。

トピ内ID：8911108446

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出ていくまで、言わなかったらいいのに。

🙂

gura

2019年04月26日 14:42

あなたも変かも。別に父と兄に紹介したい人がいる、といって、外で会食したらいいだけでは？母親にわざわざ、それを言う必要ないでしょ？でも、相手の人も、それを分かったうえで、それでいいと言ってくれるなんて、なにかありそう。ふつうはあっちの親が、それじゃ困るというはずだし、そういう人間がいることが信じられないのが普通だからね。同じように毒親だったら、気兼ねしなくていいからいいよね。くれぐれも、兄にも父親にも住所など伝えなさんなよ。メールだけでいいくらいです。どういう風にばれるか分かったもんじゃないからね。結婚しても、母の異常さを忘れないことも重要。子供が生まれたから、とか浮かれて近寄ったら、ひどい目にあいますよ。葬式くらいでいいです。

トピ内ID：0859319839

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トピ主です。父と話しました。

😢

あいトピ主

2019年04月26日 15:30

皆さん、たくさんのあたたかいコメントありがとうございます。こんなおかしな私の事を「分かる」、「がんばって」と言ってくださり、本当にありがたいです。父と兄に話すかどうかは、皆さんから色々な意見を頂きましたが、昨晩、父と家の外で会い、話をしました。父と兄も見て見ぬ振りの加担者と同じ、というコメントを頂き、私も同じように感じていました。家族の誰も、母の執着を私に押し付けて、助けてくれない、と。ですが、よくよく思い出してみると、母は、私や兄が子供の頃から今に至るまで、父親の悪口を子供たちに言い続け、私も兄もいつからか、父親とあまり口をきかなくなってしまいました。そして、母は、私には兄の悪口を言っていたので、きっと兄には私の悪口を言っていたと思います。こんな状況でしたので、取り立てて理由があるわけではないのに、昔から、家族の仲はあまり良くなかったように思います。いつも母親が中心で、私は母に嫌われたら終わりだ、とか、父とは仲良くしてはいけない、と無意識に思っていたような気がします。家族の誰も私を助けてくれない、と思っていましたが、この状況を作り出したのも、母だったのでは、と思いました。そして、おれんじ様や、あのね様のコメントを読み、昔から、母が私が思い通りにならないと怒鳴ったり、殴ったり、そして脅してくる等の行動に出るのは父がいない時だけで、父が帰ってくる時間には、ぴたっとおさまっていたり、私の恋愛をジャマしてきて、別れるように脅してくる時には、必ず、「あんな男と付き合ってるのは恥ずかしいから」や、「娘に言う事を聞かせられないなんて情けないから」等と、まるで私が原因であるかのような理由をつけ、時には「お父さんに知られたら、お父さんはもっと酷い事をするよ」と脅し、「絶対にお父さんには言うな」と言われていた事を思い出しました。

トピ内ID：3103604957

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トピ主です。父に話しました。2

😢

あいトピ主

2019年04月26日 15:59

続きです。今回も同じで、最後には、「父と兄には絶対に言うな」と言われ、私は、それを言われると、「父に話したら母に何をされるか分からない。もしくは、父にもっと酷い目に合わされるのかもしれない」としか考えられませんでした。しかし、頂いたコメントを読み、母は、父に知られたくないだけじゃないのか？私が、父に助けを求められないように、家族の仲があまり良くならないように、自分中心でいられるようにしてきたのではないか？と思ってきました。前置きが長くなって申し訳ありません。皆さんからコメントを頂いたおかげで、父に話そうと思えたので、結婚しようと思っている事、県外へ行く事、そして、母との事を話しました。子供の頃からの事も、少しですが話しました。父は、「お母さんが、あいの事を本当にかわいがっているとは思っていたし、その愛情が、あいには重いんじゃないかとは心配していたが、そこまでとは思っていなかった。それはもう、愛情とは言えない」と驚いていました。そして、父から母に話してみようか、と言われましたが、私は、まず家を出る事を第一に優先したいことと、父が良ければ彼に会って貰いたい、という事を伝えました。彼とは、予定が合い次第会ってくれる事になりました。また、家を出る事については、「あいが現段階で、お母さんに何も言うなと言うなら、言わない。できるだけ早く荷物をまとめて、お母さんのいない時にでも、引っ越しをして、まずは家を出なさい。あいが無事に家を出られてから、お母さんとはゆっくり話をする事にする」と言ってくれました。

トピ内ID：3103604957

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トピ主です。父に話しました。3

😢

あいトピ主

2019年04月26日 16:14

長くなってすみません。続きです。また、父に、「お母さんは、ちょっと愛情が行き過ぎているというか、おかしな所はあると、思ってはいたが、そこまで酷かったとは思ってなくて、気づいてやれずに申し訳なかった」と言われ、母の事は気にせず、自分の人生を生きなさい。と、背中を押してくれました。兄にも連絡し、予定が合えば父と兄に彼と会って貰える席を設けたいと思います。皆さんに、コメントを頂いたおかげで、少し気持ちが楽になり、一歩踏み出す勇気を出せました。本当にありがとうございます。皆さんからのコメントがなければ、きっと、父にも話せていなかったと思います。しかし、こんな事になっても、まだ、母の顔を見ると、次は、「母に逆らい、父に勝手に話してしまった」という罪悪感を感じてしまいます。本当に完全にマインドコントロールされているんだと思います。トン様の、＞本当に罪な存在ですよね…言うこと聞けば優しいので、楽しい幸せな記憶がちゃんとそこにはあるんですから。という言葉、本当にその通りですね。優しくしてもらった記憶もあるので、母のその時の笑顔を思い出すと、どうしても罪悪感が消えません。らんらん様、do様、カウンセリング等についてもアドバイスを頂きありがとうございます。頭では、母はおかしい、自分の人生、好きにして良い、家を出るのも、家族に話すのも、母の承諾なんかいらないと、分かっているのに、こんなにも罪悪感で苦しいのは、私もおかしいのだと思います。まずは家を出て、彼の元へ行き、近くの心療内科やカウンセリングを調べて受けたいと思います。母親のような親になるのが怖く、子供を生む事を諦めていた時もありましたが、自分が欲しかったあたたかい家庭を自分で築けるように、まずは、母の呪縛を解けるよう、きちんとカウンセリング等を受けようと思います。

トピ内ID：3103604957

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話すなと

🙂

ささ

2019年04月26日 16:46

話すなと言われたので、手紙かメールにしましょう。

トピ内ID：3889792399

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あなたもちょっと情けない

🙂

ちー

2019年04月27日 16:34

自分の親も毒親ですから言いたいことはわかりますけど、母親をスッパリ切り離さないとあなた自身も変れないですよ。下手に情報を流すと信用調査所とかいろいろ使って調べ上げると思うのでお父さんにも話さないで出て行った方がよかったのに。お父さんも同じ家に暮らしていたらわかりそうなもの。「そんなにひどいとは思わなかった」なんて今更言いますか。他人事みたいな言い方で呆れます。そんなお母さんと30年暮らせる人です。今後はお母さんのスパイとして、あなたが話したことをそのまま流すかもしれないですよ。私は母を完全に無視して家を出ていき、電話にも出ない、手紙が来ても捨てる、それが10年になりますが私の母は従姉妹や伯父をスパイとして使います。親戚を使って世間話を装ってこちらに指図をしようとします。日常生活にも探りを入れてきます。もう話しちゃったものは仕方ないですけど 20年以上お母さんを放置していたお父さんですから住所とか詳しいことは話さない方がいいですよ。私の母は私が幼稚園に行っていたころすでに近所のママ友から「子どもに構いすぎ」と言われていたそうです。見る人が見れば一緒に住んでいなくても気づくんですよ。頼るのはお兄さんの方がよくないでしょうか。少なくとも同じ家に住むことを放棄しただけお父さんより若干まともそうです。彼氏さんはあなたが守らなくてはなりません。彼氏さんは毒親の恐ろしさを実感としてまだわかってない気がします。会わせてはいけません。何するかわからない人なんでしょう？普通の親のやる事なんか任せる方がどうかしています。付ける薬はありませんので、避ける！選択肢はこれ一択です。

トピ内ID：5899193343

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踏み出す勇気を持って下さい

🙂

ktkt

2020年02月09日 18:14

小さい頃から自分の意思や考え方を無視され、1人の人間として自分の足で人生を歩かせてもらえなかった苦しみ、お察しします。私も同じような境遇です、トピ主さんはよく頑張っていますね。普通の親の元で育った人には、その足かせの重さはなかなか理解できるものではありません。感謝というのは、相手に大事にされれば自然と感じられるものです。親に尽くせない子どもは、反抗期や思春期の延長であって大人になりきれていない人なのだ、と言う人がよくいますが、私はそうは思いません。子どもの頃の親というのは、絶対的な存在です。長年刷り込まれた考え方や意思決定のプロセスは、なかなか強制するのは難しく、洗脳と同じような恐ろしさがあるように思います。トピ主さんは、親に対して感謝する気持ちもあり、全面的に否定する気持ちが起きないからこそ、彼とのことを報告をしたり、完全に縁を切ることができないのではないでしょうか？事実、世間の目もあり、決断するのは並大抵の覚悟ではできないことと思います。ただ、トピ主さんの親のことを分かった上で、嫌がらせを受けながらもトピ主さんと結婚したいと言ってくれている彼と出会えたことは、本当に素晴らしい人だと思います。親や周りの人にも理解してもらいたい、というトピ主さんの気持ちは素晴らしいと思いますが、その気遣いや誠実さが、逆にトピ主さんを苦しめることになるかと思います。トピ主さんがご家族と疎遠になって苦しんでいても守ってくれる彼ならば、結婚して落ち着いて、親が諦めてから報告しても良いのでは、と思います。いつまでも、自ら不幸なレールの上を行く必要はないのです。あまり話すのが辛いようであれば、父親や、お兄さんから話してもらうのも良いかと思います。無償で愛情をかけて、相手の幸せを祈れるのが家族ではないかと思います。強い気持ちを持って、決別する勇気を持って頑張ってください。

トピ内ID：1433647243

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おとうさまとじっくり話すしかない

🐷

納豆

2020年02月10日 10:13

似たような経験があります。母親が、自分から娘が離れていく寂しさから猛烈に結婚に反対する、同じ経験あります。彼を紹介する前に、どんな人物かもわからないのに勝手に駄目な男だと決めつけられて半狂乱になって泣きさけんだりされ反対されました。わたしはお父さんに味方になってもらいました。もちろん、トピ主さんと同じでお父さんも、お母さんの夫ですから完全には味方にはなりませんがきちんと話をして、冷静に話すことができるのはお父さんだけでした。母は感情で動くので、話し合いなんて出来なかった。トピ主さんも、頼りないとかそんなこと考えずにおとうさまと、まずは、もっとじっくり話してみませんか。娘のいうことにはヒステリーしか起こさない母親でも父や息子の話は、ちょっとは聞くこともあります。とにかく、娘の言う事、することは全否定で、反対するでしょ。お父さんときちんと話をしてすすめてもらいましょう。それでも上手くいかない場合は長い置手紙を書いて、自分の想いをすべて書いて家をでましょう。長い決裂期間を迎えることになる覚悟は必要です。でも本当にその彼と結婚したいなら大人ですから、自分で自分の道を選んでいいとおもいます。なんでもお母さんの言うとおりの人生はもう終わりです。

トピ内ID：8145200408

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