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古臭い考えですか？

レス72
（トピ主 5 ）
🤔
姉
ひと
弟が2人子連れの方と結婚し、子供が産まれました。 現在は2DKの市営に住んでおり（そこは元々お嫁さんが住んでいた）、そこから弟の職場まで片道車で1時間以上かかります。 出産でお嫁さんが仕事を辞めたので、これを機に母が弟の職場の近くに引っ越しをしてはどうか？通勤に往復2時間以上かかる上、早出や残業も多い職場なので通勤に時間を取られると子供との時間や家事などの手助けも出来ないのは父親として駄目だと。 また跡取りなので同居はしなくて良いから、家のこともあるしスープの冷めぬ距離でいてほしいと。（実家は築10年ほどで建物の半分の名義が弟になっています。支払いはありません。母は私の世話になりたい希望があり、私も了承しているので同居も絶対ありません。） 弟が薄給なのも分かっているしお嫁さんも直ぐに働けないのも分かっているので、引越し費用・敷金などの契約時にかかるお金・今の家の家賃と新しい家の家賃の差額は母が出してあげるとも。 弟とお嫁さんの前で話しました。 するとお嫁さんから、「そんな考え古臭いですよ。」と言われました。 そしてその話を聞いたお嫁さんのお母さんから、「そんなの、家を準備して家具家電の家財道具一式を用意しないからやろ。」と直接言われたそうです。 その時、横にいたお嫁さんはニヤニヤと笑っていたそう。 この母が言ったことは古臭いのでしょうか？また、お嫁さんのお母さんが言ったようにこちらが全て用意しなかったのが悪いのでしょうか？（確かに家電は元々使ってたのがあるからいらないと言われて買いませんでしたし、家具は2DK5人の生活で部屋が狭すぎてまして。弟の荷物さえ入れれてない状態の為買っていません。） 乱文で申し訳ありません。 読んで頂き、ありがとうございます。

トピ内ID：89357394629e5cc6

#きょうだい
#住まい
#父親・母親
#結婚

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偉そう

🙂
無名
古い考え方ではありません。 相手が図々しく誠意もない回答をしているだけです。バツイチ子持ちなので、相手もその母親も厚かましいのでは？

トピ内ID：2ccb62871d6164c9

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まぁ普通の結婚ならね

🙂
むっちりもっちり
新郎側が新居家電などを用意するのかもしれませんが そんな女と一緒になってもらうのに その態度はないでしょ でも弟さんが好きで一緒になったんですもんね お母さんも余計なことは言わないようにしたほうがいいですよ

トピ内ID：23a524fb084d16bb

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確かに・・・

🙂
ね。
跡取りだからスープの冷めない距離というのは、確かに古い考えだと思います。 娘さんに頼りたいのに、息子さんに近くに住んで欲しいというのも矛盾していませんか。どこに住むかは息子さんのご夫婦が決めればいいことだと思います。お子さんとの時間も夫婦で考えればいいことなので、口出しすることではないと思います。

トピ内ID：e211f717a4ca3f13

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口出し無用

🙂
海老でんす
弟が実家のことも何も考えずに子持ちと結婚してそこに住んでるんだ 結婚する前に相談もなかったからこうなってるんでしょ 諦めるしかないよ 期待したらダメ ほっときなさい

トピ内ID：4be3a79418d3ed6b

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古いと思う

041
ららんど
跡取り スープの冷めぬ距離 これだけは随分古い考えですよ。 あと、夫婦の生活なんだから親が「通勤が〜、子育てが〜」とか口出しはしないものです。 独立してるわけだから、当たり前だと。 嫁側の親の「家具家電を〜」も本来、口出し無用の話。 弟さんと嫁さん、大人なんだから2人で相談して決めるべき。 失敗しようが大人だから自己責任。 外野は黙ってないと余計ややこしくなるだけです。

トピ内ID：b84ec5506a90e3c5

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弟はなんて言ってるの？

🙂
干渉しすぎでは？
古いというか、夫婦のことに口を出しすぎだと思います。 そんなことは夫婦で話し合い、親に助けを求めてきたらの話でしょう。 新しく家庭を持った自立した子供に、 父親としてダメかどうかなんて大きなお世話だし、跡取りだからスープの冷めない場所に住んでほしいと言うのも勝手ですね。 息子が心配で夫婦円満を願って善意の申し出のつもりかもしれませんが、 それではお金を出してあげるから、私の言うことを聞いて欲しいと言ってるのと同じで、誠意が伝わりません。 それに肝心の弟は望んでるんですか？ 部屋が狭くなることも、通勤時間がかかることも、わかった上で結婚したんでしょう？ 条件付きだと、折角のお金も感謝されませんよ。 家の名義もなぜ弟？親の面倒を見る予定のあなたはそれでいいんですか？ いろいろと感覚のズレがあるようですが、まずは弟と話をしてから提案すべきでしょう。

トピ内ID：ad4209f0173a5230

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古臭いし理解も出来ない

🙂
amneris
そんな事は弟さん夫婦が考えることですよ 主様も主の母も黙って様子見で良いのですよ 通勤が遠くて不便だな、家事も出来ないな、どうしようか？と夫婦で相談するものです 市営住宅の家賃は安いし気に入ってる生活なんでしょうから余計な口出しは不要です、シッカリ者の嫁さんですよね 息子までスープの冷めない距離にいろとか時代遅れです

トピ内ID：b1ffced80481f439

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ハズレ

🙂
意味不明
古臭い考えとかいう問題ではなく、弟さんはとんだ女に引っかかったのです。 しかもその女の親もひっくるめてハズレです。 しかも弟さんを母親は溺愛しているのですか？ 基本、その弟夫婦とは関わらない、金銭援助もしない、口出ししない。 結婚した夫婦がどうなろうと夫婦で解決させないと面倒な事に巻き込まれます。 古臭い考えではなく、危険な人間のニオイがします。 古臭いとかそうでないとか聞いて何になるのですか？

トピ内ID：029fe5d73f503448

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古いというより

😒
こまこ
私にはどちらもおかしく見えました どうして主様の母親が子供の住居や生活スタイルに口出しするのか 気遣いという名の押し付け 不便、不自由を感じて相手から相談があってならまだしも そしてお相手も厚かましい たかりやじゃあるまいし お互いの母親の価値観が私とは違うので どんなレスが集まるのか興味深いです …そして 話し合いの場にいてトピ主様は 一言一句お相手の表情もご覧になっていたの？ だとしたら場違い 私ならいるだけでいいからと母親から頼まれても席を外します 全くの部外者だから そうじゃなく母親の話だけだったとしたら トピにあるお相手の発言・表情が客観性に欠けますよ 母親の話に毒されて お相手に悪意があり過ぎです 同調するのでなく 報告を聞くだけにしておいた方がいいのでは こんな感想は冷たいですかね？

トピ内ID：7ec6110429c42057

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分からないことがあります

🙂
にゃんにゃん
古くさいこと＝ 長男(跡取り)、実家付近に住んで欲しい 家財一式用意しろ＝ 実家近くを命令するなら一切のお膳立てはすべき という認識。 会社の近くへ引越しは理解できます。 ですが、介護は娘に世話してもらいたいのなら、実家付近に越さなくてもいいと思いますが？ 会社近くに実家があるということ？ 家を建てる、なら理解できるんですけど、 賃貸ならどこに住んでも良いのでは？

トピ内ID：5cb01269f48608bf

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反省ですね

🙂
パイナップル
跡取り？家のこと？ 旧家にしたって何の事ですかって感じです。 具体的に何の跡を取るの？家のこととは？ 実家の名義が現在どうなっているかに関係なく、親が死んだら相続の話になりますよ。 遺言書がなければ法定相続人で分割協議です。 その上で家を処分する可能性だってあるし、弟さん自身がその時に判断することです。 大丈夫ですか、親が子にあーしろこーしろ言えるのは成人する前まで。 親子とはいえ自立して別人格だし、特に子に配偶者がいる場合はアドバイスどころか余計なお世話なのに、お母さんは、よその家の引越しや子育てにまで干渉したんです。 反省すべきです。 そんなんだから、お嫁さんに古臭いって言われたんです。 そもそも義両親なんか邪魔な存在なのに、干渉してくる義母がいる義実家のそばに住みたいなんて思う嫁がいるわけないでしょ。 世の中の常識が分かってないみたいだから、「そんなの、家を準備して家具家電の家財道具一式を用意しないからやろ。」と無理難題を吹っ掛けられたんです。 お母さんの老後の生活を主が見るのは構わないですけど、弟さんに強要するのはダメですからね。もちろん資金面での相談は存分にやってください。 昭和はとっくに終わっていて、当時の価値観や常識は通用しなくなってます。 お母さんに至っては子離れして、息子さん家族を遠くから見守る心構えがないとね。

トピ内ID：e10805a63e385de3

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甘やかしすぎなのでは？

😅
Hee
確かに古いと思います。 跡取り長男教で弟さんを甘やかして、でもそれに見合うリターンは何もなさそうですね。 お相手の親も古い慣習を逆手に取っていいとこ取りでイヤミったらしいですね。 跡取りだから～の枕詞があっての金銭援助ですから警戒されて当然かと思います。 所で肝心の弟君はどこ行ったのでしょうか？ 嫁(と嫁親)と実母のやり取りを見てるだけ？ 情けない跡取りですね。 お母様は堂々と 「金を出すから口を出す。 それが嫌なら金も口も出さない。 どちらかを選べ。 弟夫婦で相談して決めなさい」 と言えばいい。 それにしても弟をそんなに甘やかしておきながら介護はトピ主ですか。トピ主がいいなら別に構いませんけど。 許容しているならトピ主も相当古いですね。

トピ内ID：9dfe8cf4d57e59d6

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古臭い考え方ですね

🙂
べるる
＞跡取りなので同居はしなくて良いから、家のこともあるしスープの冷めぬ距離でいてほしいと 跡取りって考え方は古臭いですね 代々続く何か特殊な世界なら、わからぬでもないですが(それとて今は襲名必須でもないようですし) 今は相続も長男関係ないし 弟さん御荷物が入らない家にしか住めないのは、弟夫婦の甲斐性の問題だから 弟さんの実家が口出しするのもおかしい 妻側の実家が口出しするのもおかしい 結婚し子供を作ることが出来るほどの大人なんだから、 親に家賃やら引っ越し費用を出させるのも変です。 弟さんがしっかりしていないから、両家親小姑が口出ししたくなるのでしょうけれど 放っておきなよと、私は思います。 ＞越し費用・敷金などの契約時にかかるお金・今の家の家賃と新しい家の家賃の差額は母が出してあげるとも。 随分恩着せがましい書き方ですが 家の名義の半分は弟さんなら お母様は賃貸借料を弟さんに支払った方が良いのではないかと思います。 (どこに住もうが・・・) 弟さん、薄給なんでしょ？

トピ内ID：f174b5ea78012516

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双方の母親が古臭い

🙂
ワセ
弟さんは何て言っているんですか？ 弟夫婦がお幾つくらいかはわかりませんが、それでなくても、義母が口出しをすれば、上手くいかないのに、そんな二人も連れ子して、親子（嫁、母親）揃って、平気で義母さんに意見したり、さからったり、嫁さん側が非常識なのは目に見えています。 弟（息子）さんが薄給であろうと、なかろうと、結婚したんですから、金輪際、一切、構わなければいいんです。 あなたのお母さんも嫁さんの親も両方、古臭いです。とにかく、親が口出したり、お金をだすことはありません。 夫である、弟さんがどうにも、通勤が大変になったら、引っ越すでしょうし、指図がましいことは言わないことです。

トピ内ID：70da3c726b7d7bb6

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ちょっとわかりにくい

🙂
のんのん
お母さんは、息子さん家族に、 近くへ引っ越して来てほしいので、今払っている家賃と、引っ越し先の家賃の差額を負担すると言っているのですよね？ 弟嫁さんの、発言の意味がよくわかりません。 でも、お母さんの申し出を断ったということなのでしょうか？ そして、弟嫁さんのお母さんは、引っ越してほしいなら、家具一式も揃えるべきだと言ったのですか？ そこまで読むと、 質の悪いタカリにあっているかのようですね。 私は仕事絡みで、不動産物件にいろいろけちをつけて値切ったり買い叩こうとする人をよく見るのですが、 そういう人は最初は興味ないような態度を取ったり、 購入する意思はないかのように振る舞っています。 なんだか似ています。 言葉を真に受けないで、 発言の意図を考えましょう。 そもそもトピ主さんがお母さんの老後をサポートするなら、弟さんは呼び寄せなくてもいいのでは？ 家の名義も、なぜ共有にしたのかわかりませんが、 通常は、勝手に売買出来ないようにするためか、 相続したあとに、トピ主さんが弟さんの持ち分を買う、などして弟さんに現金を渡せるようにするためでしょうか？ とにかくお嫁さんは、得になることしかしないと思います。 あまりお母さんのことは、思いやってくれなさそうですから。 乗っ取られないようにきをつけて下さい。

トピ内ID：b29023b5cd33b61d

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跡取り…。

🎶
そこでは？
このトピで古臭いなと思うのは「跡取り」の文字だけですが…。 お母さんは弟さんが跡取りなので同居して欲しいのではなく？ 同居はしなくても近くには住んで欲しいという事ですかね？ もしかしたら弟奥さんの古臭いと言う言葉は引っ越し資金云々用意すると言うお母さんの考えではなく「跡取り」という考えや親の近くに住むという考えとか？ お嫁さんのお母さんの言葉はその古臭いという言葉とは別に単に自分の考え言っているだけとか？ でもその古臭い云々の話どころでも無いですよね。 弟さんも薄給だと言うのに子ども2人もいる女性と結婚するとはね。 子ども2人居るだけでも大変なのにまたお子さん作り奥さんを専業主婦にするのもある意味凄い「勇気」ですよね。 何よりも奥さんやそのお母さんも気が強そうで。 まあ昨今は共働きが普通となってきていますので、ずっと専業主婦でいるような奥さんならそれこそ古臭いわよ、とも言えますが。 もし弟奥さんの性格がどうも？と思った所でそんな女性を選んだのは息子で、そんな息子を育てたのもお母さんなのよね。 いずれにしろもう結婚し父親になった息子なので、もう口出ししない方が良いのかも。 口出ししない代わりに援助もしませんよ〜ってね。

トピ内ID：71a53b48f9ca1ac9

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他のことを心配した方がよさそう…。

🙂
コロン
継ぐべき家業や大きな資産等があるならともかく、単なる長男だから…という意味での跡取り、いわゆる長男教のようなものであるなら、考えが古いと言えば古いとは思います。 ただ、古臭いかどうかと、そこを心配するより、他のことを心配した方がいい気がしますよ。 弟さんのお嫁さんの母親の「そんなの、家を準備して家具家電の家財道具一式を用意しないからやろ」という発言、なんか危険な匂いがプンプンしますよ。 普通、そんなこと娘婿の親になんて言いませんよね。 弟さんの妻、そして母親がどこまで知っているのか分かりませんが、お母様の住まい、トピ主さんと弟さんにとっての実家の名義の半分が弟さん名義だと知ったら、最悪乗り込んで来たり、半分は弟の物だからと家賃を請求されたり、売れと言われたりする可能性があるような気がしますよ。 お母様が年齢を重ねてトピ主さんと同居や近居をしたり、亡くなることにでもなれば、弟嫁の母親も一緒に実家に住む、好き勝手にされるとも思いますし、相続等にも出しゃばって来そうな気がします。 正直、引越し費用・敷金などの契約時にかかるお金・今の家の家賃と新しい家の家賃の差額は出すと言ったことも失敗だったと思いますよ。 だって、ある程度のお金は持っている、出せると言ってしまったようなものですからね。 トピ主さんがお母さまの面倒を見るつもりなら、例えば引越し等の費用として考えていた分ぐらいで弟さんの持分をお母さまが買い取って、その後実家は売却。 売却益はお母様の老後資金として、信託財産等にしておいた方がいいような気がしますよ。 お母様の年齢も分かりませんが、お母様が健在なうちに手を打っておかないと、大変なことになるような気がします。

トピ内ID：5cfa22f851259af4

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だって「跡取り」なんでしょ

🙂
ヨーコ
令和の時代に「跡取り」って表現するぐらいですから、それなりのお家柄なんですよね？ だったらまずは結婚前に仲人さんをお願いして結納しないといけませんよね。 ってかなぜお相手の家に住むことに？ なんか、本当に「跡取り」が必要な家なんですか？

トピ内ID：163fb090d8e6bdeb

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「古臭い」かどうかが問題ならば

🙂
握り寿司
古臭いとか新しいとかの問題ではないと思うが、 古臭いかどうかと聞かれれば、古臭いかも。 しかし、何が一番古臭いかといえば お嫁さんのお母さんの 「そんなの、家を準備して家具家電の家財道具一式を用意しないからやろ。」 というのが最も古臭い。 昭和を飛び越えて大正の臭いがする。

トピ内ID：e1f8af8232c1e8f2

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余計なお世話

🙂
らん
お母様は呑気な事いってますが大丈夫ですか？ そのお嫁さんと母親普通ではない。家や家電やらを用意しろって普通言わない。 トピ主さんも貴方が介護するのに、なぜ弟夫婦が近くに住ませるのか？何故家の半分が弟名義なのか？おかしいと思わないんですか？ 万が一お母様より弟が先に亡くなったら、お嫁さん名義になりますよ。 弟夫婦が近くにきて（お母様が金銭を負担してまで）何かメリットあります？ 通勤時間が心配なのはわかりますが、すべて弟が決めた事。 遠くから見守るだけで十分です。 男を優先する思考は古いです。 嫌悪感さえあります。

トピ内ID：d06ac96d0f212772

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「古臭い」と言うなら…

😮
匿名希望60代
嫁の母親の考えの方が、はるかに「古臭い」です！ 「家を準備して家具家電の家財道具一式を用意」なんて、それこそ明治・大正、ギリギリでも戦前の話でしょう。 「スープの冷めない距離でいてほしい」というのは、息子・娘を問わず、親なら誰しもが願うことだと思います。 但し、実際に口に出すかどうかは別ですよ。 世間一般の親は、例え思っていても口には出さない人が殆どです。 ちなみに、片道1時間以上の通勤も、今時は普通だと思います。 （2時間以上というのなら問題かもしれませんが） 何もかもわかっていて結婚した二人なのですし、親も結婚を許したのでしょう？ それなら、親は口出しするべきではない。 相手側が相談してきた時だけ、助言すればいい。 親が口出しすること自体が「古臭い」し、問題をややこしくしているのだと思います。

トピ内ID：39d08c529faa311e

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うーむ

🙂
ピンク
「跡取りなので家のことがある」というのは、具体的にはどういうことですか？ 旦那寺とのお付き合いとか、親戚付き合いとか？ うーむ 会社の近くに越すのは良いと思いますが、連れ子さん達の年齢はどの位ですか？ 既に小学生なら転校しなくちゃいけませんし、保育園でもお友達と離れるのは、なにかとストレスでしょうね なんというか、少し上からというか、勝手だなとは思います 引越しがお母さんの要望なら、かかる費用を全て負担するのは当たり前ですし、お母さんの家賃負担が差額分だけなら、結局家賃は変わらないわけです 子ども3人かかえて大変な引越しをしてまで、わざわざ姑と小姑の近くに住みたい人はいないでしょうね お嫁さんやお嫁さんのお母さんは、とても感じ悪かったんでしょうけど、お母さんもちょっと自分勝手ですよね 相手の立場に立てば、同じ家賃負担で、姑のスープの冷めない距離に、連れ子を抱えて越してきたい人なんていないよなって、分かるでしょうから もしそうして欲しいなら、もう少し条件の出し方とか、お願いの仕方があったと思います

トピ内ID：8051ed3c74155200

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少し距離をおいたほうが良さそうな予感です

🙂
むらさき
トピ様のお母様について 息子思いの優しいお母様だと思います。 ただ、職場近くに住む事のアドバイスや金銭援助等々、 息子夫婦の生活に口を出しすぎだと思います。 このような申し出はありがたく思う方は少数派で、 煩わしく感じる人が多いと思います。 お嫁さんは二人も育てているし、 しんどいことも経験していると思います。 これからは専業主婦で家にいます。 弟さんと比べて、かなりしっかりしています。 家を仕切るのはお嫁さんでしょう。 口出しはしないほうがいいと思いました。 嫁のお母様について ＞「そんなの、家を準備して家具家電の家財道具一式を用意しないからやろ。」と直接言われたそうです。 これは心のなかで思っていても、 口に出して言ってはいけない言葉です。 トピ母様の申し出がおかしいと思っても、 まず礼儀上は、感謝の言葉を言うのが大事でしょう。 嫁のお母様は、やや気をつけないといけないかもしれません。 今後うまく付き合って行く方法を工夫して下さい。 これから子どもたち赤ちゃんを含めた付き合いになります。 お嫁さんは強そうなので、 距離を取り、機嫌をとりながら、上手く付き合っていくべきだと 思います。 お母様は（とてもいい方だと思いますが） 考え方がやや古いと思い印象です。 息子さんはもう独立しているので、 付き合い方を変えるのが大事だと思います。

トピ内ID：6909433606f87a27

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話が錯綜し過ぎ

🙂
メロ
「義妹が仕事を辞めたのをきっかけに弟の職場近くに引っ越せばどうか」という母の考えはもっともだと思います。母がそのように弟に助言し後は弟夫婦で話し合って決めればいい。 弟はどう言ってるんですか。夫婦で話し合ってるの？ もし義妹が引っ越したがらないなら、連れ子の転校問題などがあるのかもしれない。いずれにせよ夫婦間で話し合って決めるべき問題たと思います。 しかし母の、自分の近くに引っ越して来て欲しいという願望についてはちょっと意味がわからない。母の面倒は貴女がみることになっていて義弟夫婦の世話にならぬのなら近くに越す必要は無いのでは？古いも新しいもなく訳のわからない話。 引っ越しにまつわる費用を母が出すというのも意味不明です。弟の体を考えて引っ越すかどうかは弟夫婦の問題だしなぜそれに母が費用を出すのか。出したきゃ出せばいいけど甘やかし過ぎというか。頼まれもしないのにそんなにお金余ってるの？という印象。 義妹が古臭いと言ったのは「母の近くに住んで欲しい」ということについて？それならそれはそれとして、「夫の体を考えて夫の職場近くに引っ越す」というのは別に古い新しい関係ないでしょう。夫の職場に近く、姑の住まいからは離れたところに越せばいいのでは？ 義妹の母が貴女の母に直接言ったというのは、わざわざ電話でもして来たの？まあ、こっちの言うことも「家を準備して」はともかく、夫側が家を準備すれば通常、妻側が家具家電の家財道具一式を準備するものなのに何を言っているのかと。 弟も子どもが生まれるような年齢なんだから立派な大人でしょう。弟自身はどう言っているの？ なぜ母があれこれ口出しするの？そしてそれを聞いた貴女がなぜそれに振り回されて首を突っ込もうとするのか。話がどんどんこじれてますます面倒になるのでは？ 母には「そういうことは弟に言って弟夫婦で話し合うべきこと」と言えば？

トピ内ID：1d0b94ea90c5ecf8

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地元から離れる引っ越しでも支援しました？

🙂
リモコン
それはお母さんの真意が「通勤に時間がかかる」じゃなく、「跡取りで家の事があるからスープの冷めない距離に住んで欲しい」が主眼だからですよ。 もし弟さんの職場がお母さんの家とは全く逆方向で、職場近くに引っ越したら実家からさらに離れる、という話だったら、同じように引っ越し費用やら家賃の差額やらを出して応援してました？ 一生家賃の差額を援助し続けてました？ 多分してないですよね。 いずれトピ主さんの世話になるなら、トピ主さんを呼び寄せればいいだけなのに、どうして息子まで近くに置こうとするのですか？ 「跡取りの長男」だからですよね。それは確かに古臭いです。 同居は絶対無いというのはトピ主さんとお母さんの間での合意であって、お嫁さんとしては「母親の近くに引きずりこまれる」だし、「いずれ同居を言われる可能性大」としか見えない事でしょう。 またどうして弟さんに打診する前にいきなりお嫁さんとその母親の前で言っちゃったんですか？ 弟さんの家庭の心配でも、長男だから近くに住めでもいいけど、通常はまず弟さんに打診ですよね。 で、弟さんが夫婦で話し合って受けるかどうか決める事でしょう？ 弟さんが薄給で、奥さんは専業主婦になり、しかも3人の子供ならお金という弱みに付けこんでる感じもすごくします。 金を出すからには口も出されそうだなあって。 確かにお嫁さん母子の態度は良くないですよ。 でもいきなり言われても、ここでしっかり断らないと姑が干渉してきた！ってなりますって。 やり方が下手過ぎましたね。

トピ内ID：ec31e9d60ea384a2

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過干渉

🙂
nanano
お母さんは息子夫婦の生活に口を出しすぎだと思う。 職場の近くに引っ越すかどうかなんて、夫婦で決めたらいい。 父親として駄目だとか、親が出しゃばって言うことじゃないですよ。 引っ越し費用等はこちらで出すからというのも、過干渉だし余計なお世話。 トピ主さんにとっては弟でも、世間的にはいい大人の男でしょ？ 大人の男が自分で決めた結婚なんですから、放っておけばいいんですよ。 跡取りだから近くに住んでほしいというのは、古臭い考えでしょうね。 お嫁さんが突っ込んだのはそこだと思う。 だからといって、トピ主さん側が家を用意するわけでもない。 あくまで、引っ越し費用＋生活費の一部を負担するという申し出のみ。 ごちゃごちゃと口を出すわりには「跡取り」の扱いが中途半端だから、お嫁さんのお母さんに呆れられただけでは？ 結婚して独立した大人を「息子扱い」していて、みっともないです。

トピ内ID：abbb79ebbf8c3cf5

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それって、

🙂
電源ON
トピ文の位置関係は何度読んでもよく分からないけど、金がない為弟は激狭の妻実家で同居して通勤が遠いということですか。 そして、トピ主と母は弟を自分の近くに住ませたい、弟妻と妻親は現状維持したいってことみたいです。 トピ主と母や相手親子の意見は出てくるけど、肝心の弟の意見は何が無いのも不思議です。 弟夫婦で決めたことなら周りがあれこれ言う事でもないでしょう。それとも弟が、家が狭くて金なくて職場が遠くて死にそうだから助けてとか、トピ主にSOSを出してるのでしょうか？ なんかよくわからないなあ。

トピ内ID：9ae7f77b8d8eed2f

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親が口出しする問題じゃない

🙂
ooba
子供夫婦が住むところを親が口出しすることが古臭いということでしょう 徹底的に突き詰めて家を用意するぐらいするならともかく 中途半端に古臭い行動をするから嫌味を言われたんだとおもいます

トピ内ID：173ca367de014f99

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今どき

🙂
てぃあら
スープの冷めない距離とか跡取りとかは古臭いでしょう。 家に関してですが弟さんは何と言ってるんですか？ 援助して欲しいと？ 弟さんが薄給なら市営は安くて渡りに船で喜んでいるのでは？ お嫁さんのお母さんは厚かましいにも程があると思いますがトピ主親も口出しし過ぎ！ 困窮して助けを求められた時にしたがいいし断ってもいいレベル。 新しい家庭が出来たんだから子離れしましょう。

トピ内ID：ed9c46068a12b74f

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こういう母親の息子だから、ああいう母親の娘が寄ってくる

041
ふむ
悪いけど、登場人物全員が変。 特に母親たち。 トピ主母親は、息子の人生に口を出し過ぎ。というか支配する気満々。 一方、向こうの母親は、図々しくてまるで悪質なタカリ。普通の人なら言わないことを平気で言う。話にならないほどの非常識の極み。 だから、たとえトピ主母親が手を緩めたとしても、向こうの母親はぜったいに手を緩めませんよ。 逆にどんどん主張するだけだろうし、その娘も母親の後ろ盾を利用してやりたい放題になってしまうでしょうね。 なぜそんなことに？ 支配する気満々の母親に育てられたから、そこからとにかく逃げたくて仕方なかった息子。人を見る目も育たなかったのでしょう。 一方、図々しくて非常識な母親に育てられたから、人を利用するのには長けている娘。 双方が双方を引き寄せ合ったんでしょうね。 気の毒なぐらい落としどころの見えない未来予想図です。

トピ内ID：af156b831206467b

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