長男の嫁と介護

レス98

（トピ主 1 ）

🐱

ミズキ

2010年02月08日 13:53

ひと

はじめまして。義理の妹（弟のお嫁さん）、つまり長男のお嫁さんに当たる人の事で相談があります。

このたび私の母が足が弱り、食事を作るのも大変という事で弟家族と同居してはどうかという話がでました。

しかし義理の妹が理不尽な要求をしてきたのです。　　

１、実家に帰るのではなく、今住んでいるマンションに引き取るという形での同居。

２、同居をすると家族で喧嘩をすることもあるかもしれないけれど、その時に口を挟まないでほしい。

どちらの要求も納得できません。
義理の妹の言い分としては、

１に関しては子供が転校しないといけないから、と言っていますが、本当は近くに住む私から離れたいのではないかと思います。

２も納得できません。私の親が何かされていたらと思うと口を挟まずにはいれないです。皆さんもそうではないですか？しかし、私の気持ちを言うと、「だったらお姉さんが引き取ったらいいじゃないですか」と言われました。（母は弟夫婦と一緒に暮らしたがっています。）

また、弟には自分（義理の妹）のお小遣いを増やしてと言っているようです。

今まで、私の親はとても良くしてきました。それなのに自分の都合のいい条件ばかり提示してきて本当に嫌な気持ちになります。それなのに弟は奥さんの尻に敷かれて何も言えないでいます。

それからもうひとつ、私は昔両親が買ってくれたマンションに家族４人で住んでいます。そこが手狭なので、弟夫婦が両親を引き取ったら実家に移り住もうと考えていました。しかし、弟がそれに良い顔をしません。
引き取るにしてもお金がかかるのだから、売ってお金にしたいとのことです。実家は父が一生懸命働いて買った家です。

とても悲しい気持ちになります。

私はどうしたらいいのでしょうか。義理の妹に家族をめちゃくちゃにされそうです。

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ってことは・・

💢

およよ

2010年02月08日 21:19

要するに長男の嫁なんだから無料で介護して当たり前！私も同居するけど、お金も出さない・手伝わないけど口だけは出すからね！ムッキー！！・・・ってことですか？私も長男嫁ですけど、どうして長男の　よ　め　だけが介護要員の対象になるんですか？私は夫には「自分の親は自分で」面倒見よう、と話し合ってますがおかしいですか？親の面倒は実子が見る。兄弟がいれば１人にかかる負担も軽くて済むんじゃないですか？どうして義理の妹さんだけが負担を強いられるんですか？百歩譲っても、あなた達兄弟の負担を減らすために同居するのに義理妹さんの意見がひとつも反映されないのっておかしいじゃないですか。ご自分の意見は通そうとするのにお世話をかける人の話は無視ですか。義理妹にしてみれば、あなたのおかげで平穏な暮らしがめちゃくちゃにされた、とでも思ってるでしょうね。義理妹が気に入らないなら、あなたが引き取ってあげたら？ご自分ならきっと満足な介護がしてあげられるでしょう？

トピ内ID：2242835831

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えっ？？

かんな

2010年02月08日 21:19

どうして弟さんが引き取ることになったのでしょうか？長男だから、ということでしょうか？あなたが実家に住んで、面倒見たらどうですか？面倒見てもらうのに、資産を取り込み、口も出すというのはおかしくないですか？長男だから、という理由で面倒を見てもらうのであれば、当然家も長男が継ぐのでは？子供を転校させてまで小姑の近くに住みたくありません。だって、今までもあなたがいろいろ口だししてきたのではないですか？簡単に想像できますもの。

トピ内ID：5386245506

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トピ主さんずうずうしいよ、、

ゆい

2010年02月08日 21:19

トピ主さんは家を買ってもらったのに、手狭になったからって実両親を弟夫婦に押しやって、実両親の家を貰おうって考えるなんて、、ずうずうしくない？両親の家は両親のものでしょう。売って、お金にして持参金として持たせ、死んだら弟と半分になさい。ほしいなら、買わないと。トピ主さんが両親と同居したら解決なのに、どうしてしないの？子供が巣立ってからでもいいですよ。義妹から守りたいと本当に言うならばトピ主さんが同居しましょうよ。

トピ内ID：9635905915

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あなたがお母さんの面倒をみてはいかが？

とらこ

2010年02月08日 21:19

以上です。 PS「同居してはどうかという話がでました。」これは誰の提案でしょうか？

トピ内ID：9770050040

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どうすればいいかと聞かれれば、

♨

電池

2010年02月08日 21:19

>私はどうしたらいいのでしょうか。義理の妹に家族をめちゃくちゃにされそうです。トピ読んだ限りでは「義妹さんの言うとおりにしたら良いです。」このままあなたが自分の意見を主張すると、あなたが家族をめちゃくちゃにしてしまいます。 >私の親が何かされていたらと思うと口を挟まずにはいれないです。 >皆さんもそうではないですか？しかし、私の気持ちを言うと、 >「だったらお姉さんが引き取ったらいいじゃないですか」と言われました。いやその通りじゃないですか？「親が何かされるかもしれない」境遇になぜ置こうとしてるんですか？そんな心配するより、あなたが引き取った方が安心でしょう。親が弟夫婦と住みたがったとしても、何かされる方が恐ろしいのでは？何もされないうちに、あなたが引き取った方が良いと思います。あなたが何かしら理由があって引き取れないのなら、何も言わず弟夫婦に任すべきです。 >実家は父が一生懸命働いて買った家です。それを売って、お母さんの為に使うののどこかいけないですか？？娘のあなたの為より、お母さんの為に使うのが筋では？

トピ内ID：1425977162

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ん～

彗星の尾っぽ

2010年02月08日 21:19

当方男性。40代。ん～確かにトピ主から見れば、義理妹の言い分は我侭にうつるかもしれません。が.....義理妹の「だったらお姉さんが引き取ったらいいじゃないですか」....これが全てじゃないですかね。実際にお世話になるのは母親であって、トピ主ではない。お世話するのも弟夫婦であって、トピ主ではない。結局、母親がそれで納得するなら、その条件で同居した方が母親のためじゃない？うんにゃ！自分が母親を引き取る！とトピ主が言えば話は別ですが...トピ主にその気は無いんでしょ？であれば、その条件を呑むしかないんじゃないでしょうか？それに「引き取りもしない人に外からグダグダ言われたくない」ってのも当然といえば当然。あと、..... 義理妹の小遣いの件はトピ主には全然関係無い事。よその家庭に口を出さない。トピ主が実家に....の件はトピ主と弟の話。義理妹は関係ない。「坊主憎けりゃ袈裟まで..」ではないですが、何でもかんでも義理妹のせいにするのはどうかと思いますよ？

トピ内ID：2552685407

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😑

パン

2010年02月08日 22:12

めちゃくちゃにされそうなのは義理の妹さんのほうでしょ。いろいろ書いてもミズキさんには理解できないだろうからあえて書きませんが。自分のことしか考えない義理姉を身内にもってかわいそうな妹さん。

トピ内ID：8898410921

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口を出さない

🐤

ぴよまる

2010年02月08日 22:12

「わたしの母が」とおっしゃるのなら、自分が引き取ればいいと思います。あなたが引き取って面倒見るわけではないのだから相手がどんなに「自分にとって」理不尽な要求をしてきても受け入れるしかないでしょう？他人である嫁がひきとって面倒みてくれるだけでも感謝してはどうでしょう？それとも「任せておけないわ」とあなたが引き取る？

トピ内ID：8021957451

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私も

リリー

2010年02月08日 22:45

私もとても悲しい気持ちになりました。

トピ内ID：1954509540

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条件は当たり前

🐤

まこ

2010年02月08日 22:45

みずきさん、私からみればあなた「おかしい」です。義妹さんの条件当たり前ですよ。理不尽と思うのなら娘であるあなたが実家でお母さんをみればいいですよ。弟さんが「あなたがマンションから実家に移り住む」事を反対するのは当然でしょう。お母さんと同居するのならわかりますが。家を売りお金を持って弟さんの所へ行くというのも、もしもうまくいかなかったらお母さん行く所ないですよ！あなたの文読んで本当にみずきさんが自分勝手なんでムカついてきました。家庭をぐちやぐちやにってのはどーして？なんで？わかりません。それと義妹さん簡単にお母さんを引き取るなんてどうでしょうか～私ならそんな「理不尽」な姉がいるのならとことん独りで暮らして頂きます。もちろん出きるだけお世話はしますけど～義妹さん本気で同居するんでしょうか？トラブルみえてます。そちらの方が心配です。自分の都合の良い条件はクドイですがあなたですよ！

トピ内ID：2763469410

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義妹さんの言い分はごもっとも

私も長男嫁

2010年02月08日 23:11

同居ＯＫなんて、優しい義妹さんじゃないですか。私は、トピ主さんが、実家でお母様と暮らすのが一番良いと思いますけどね。トピ主さんには同居出来ない理由があるのですか？（既にご主人のご両親と暮らしてるとか…）トピ主さんがお母様と同居されるなら、弟さんも、トピ主さんご一家が実家に移られることを拒否なさらないのでは？他人の嫁と暮らすより、実の娘家族と住むほうがお母様お幸せですよ。

トピ内ID：4576450731

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義妹さんの言い分は至極真っ当だと思います

😠

haihai

2010年02月09日 09:53

お母様を弟さん御夫婦のマンションに引き取ってくださるなんて有難いことです。お母様のお世話を義妹さんは一手に引き受けてくださったのです。潔い方だと思います。一緒に暮らせば喧嘩をすることがある。しかし、家族の問題に部外者が口を挟んで良いことなど一つもありません。とても利口な方です。これだけのリスクを背負うのだから義妹のお小遣いを増やしてあげたり、ご両親の家を売ってお母様の老後資金として弟さん御夫婦に管理してもらうことは、一番良い方法だと思います。お母様もこれらのことに納得なさっているので、実の娘であるあなたと暮らすより、弟さん御一家と暮らしたいと思っていらっしゃるのだと思います。あなたが今住んでいるマンションもご両親から買ってもらったものなのに、手狭なのを理由に実家に移り住もうと思うなんてあなたこそ厚かましい娘だと思います。めちゃくちゃにしそうなのは、あなたのその厚かましさではないですか。

トピ内ID：1334739872

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ミズキさんが同居・・・。

😡

よめ

2010年02月09日 09:53

義理の妹さんを悪く言われていますが、両親を弟夫婦に押し付けて実家に移り住もうとしているミズキさんの方がひどいと思います。家の売却はご両親が決めることですし、そんな子供達にお世話をされても幸せではないような気がします。ミズキさんが実家でご両親と同居されてお世話をされれば、義理の妹に何かされるなどと心配をしなくてもいいし、昔両親に買ってもらったマンションを売れば金銭的な負担も少しは軽減されるのではないでしょうか？まずは、自分のご両親なのですから、実子であるミズキさんがお世話しましょうよ!!

トピ内ID：2554469573

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なら.....

🐴

あき

2010年02月09日 09:53

なら、あなた一家が実家に引っ越して、お母様と同居するしか方法は無いと思います。お母様は弟さん一家と暮らしたいと言っているようですが、仕方ありません。お母様を説得して、あなたが同居した方が、義妹さんもいいんじゃないですか？

トピ内ID：8169455940

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介護丸投げ、口は出して、家はもらう？

😠

もりもり

2010年02月09日 11:26

トピ主さんの文章を読むと、こう感じるのですどうですか？長男の嫁だから、自分の親の介護をさせて当然。自分は介護をしたくないけど、なにかあってはまずいので、口だけは出したい。マンションが狭くなってきたので、実家を乗っ取り。そこまで納得できないというのなら、トピ主さんがお母さんのいる実家に一家で引越し、介護もすればいいだけじゃないですか。だってトピ主さんは、実子ですから、介護義務あり義理の妹さんは、血縁関係がありませんから、介護義務なしです。条件を出している間に、あなたが引かないと、お母さんの介護はトピ主さんに降りかかってきますけど、理解できてますかね？長男だから、長男の嫁だから介護は当たり前なんて法律この日本にはありません。実子であるトピ主さんには、介護義務があります！

トピ内ID：9332902262

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なかなかね～～～

😝

長男嫁

2010年02月09日 11:26

身体が悪くなって同居・・・大変なんですよ。気持ちはよくわかりますが、貴女が引き取って見てあげたらどうですか？？みてあげたいと思ってる人の方がお母さんも幸せですよ。お母さんが誰と暮らしたい・・今までよくしてあげた・・とか関係ないです。義理の妹さんから「喧嘩しても口を挟むな」当然でしょ！！そんな事を心配するんだったら引き取って優しくしてあげて・・・

トピ内ID：8672258886

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別に不当な要求とは思わない

🐱

りんごとみかん

2010年02月09日 10:46

主さんは、自分の母親の介護を義妹さん（弟夫婦）に押し付けるでも金銭的援助はしないけど口は出すよって言っていると言うことですよね？これ凄く嫌な小姑です。お金出さないなら口も出してはいけません。実家を売って少しでも介護の足しにしたいという弟さんの気持ち分りますよ。自分の親だからって、メインに介護するのはお嫁さんですよね？身体的に負担を掛けるのなら金銭的には負担をかけたくないという気持ち・・・。主さん、お母さんが弟さんの所に行ったら自分がご実家に住むのですか？それなら何故主さんがお母さんの介護しないの？どうせ実家に住むのなら主さんが介護したらいいんじゃないの？全部、義妹さんに押し付けて自分はいいとこどりそれはナシよと弟さんが言っているのは当たり前です。また、お母さんの介護のために子どもたちを転校させたくないと言う、弟嫁さんの気持ちも理解できます。同居するならなれている地域での方が勝手が分る分やりやすいし、子どもたちにも負担かからないし。自分が介護する立場に置き換えて考えれば分りそうな物だけどなぁ。こんな小姑嫌だ！弟嫁の立場からでした。

トピ内ID：6555987042

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自分勝手なおばさんだね！

ホワット？

2010年02月09日 10:46

義妹の文句を言える立場ですか？両親の家に移り住むつもりなら、トピ主さん家族が両親の面倒をみればいいじゃないの？そんなこともしないくせに、文句や要求ばかりして、超非常識なお姉さんですね。義妹と弟が気の毒です。両親の面倒を弟夫婦がみるのなら、トピ主は口を出さないようにお願いします。口を出すならお金も出して、自分で面倒見てくださいな。

トピ内ID：7055539931

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質問＆回答

😢

匿名

2010年02月09日 10:46

質問１ご両親が弟様の所に行ったら実家に移り住む件にですがトピ主様のお気持ちは、今までお父様が住んでらした土地を売る事に思い入れもあり抵抗があるとの解釈でよろしいですか？質問２現時点でご両親に老後の資金はあるのでしょうか？土地を売る以前でお答えください。質問３トピ主様のマンションはお父様に頂いたとのことですが、弟様のマンションも同じですか？２の要求については義理妹さんに賛同です。些細な喧嘩でもあっても、お母様はトピ主様に訴えるかもしれません。その時にトピ主様は中立な立場で発言できますでしょうか？このトピを拝見しても、とても中立な立場で発言できるとは思えません。やはり親の面倒を見てもらうのであれば、口は閉じるべきでしょう。あくまでも、他家族の事です！しかし、トピ主さんの気持ちも分かります。お母様を苛められてはこまりますので、見るに見かねた場合は弟様に訴えて下さい。

トピ内ID：8859332220

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敵に任せるな！

🐤

きっぱり

2010年02月09日 10:46

トピさん、それは大変。義理妹に家庭をめちゃくちゃにされないように、母を義理妹に任せちゃだめです。敵の言いなりにされてしまいますよ。あなたの天下にするためにお金を積んで、実家も母も手にいれて貴方達だけで暮らしましょう。弟の家庭はお金で握らせて、蚊帳の外に追い出して、実家も母も貴方の物です！！どうですか？安いものでしょう。めちゃくちゃにされず、思い通りの生活が待ってますよー！ファイト。

トピ内ID：6196055572

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トピさんが見れば済むこと

💢

雪だるま

2010年02月09日 10:46

なぜ実母なのにご自分が引き取らないんですか？おかしくないですか？義理妹さんだって実親がいるんですよ！！今は嫁が介護する時代じゃないですよ！！第一ご実家を売る・売らないは実母さんが決めることで、自分が住みたいがために売却するなと言うのは、自分勝手ですよ。最期まで看るのは、本当に大変ですよ。（仮に施設に入っていても呼び出しはかかるし・・・）弟さん夫婦は当たり前の事を言っていますよ。それでもご不満なら、第三者を入れて納得いくまで話し合いを。

トピ内ID：1153988832

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トピ主さんが変です。

介護はつらい

2010年02月09日 10:46

義理妹さん、しごく当然なことを言ってますよ。＞実家に帰るのではなく、今住んでいるマンションに引き取るという形での同居。＞弟夫婦が両親を引き取ったら実家に移り住もうと考えていました。しか　し、弟がそれに良い顔をしません。弟さん夫婦にはマンションに引き取るのはダメ、実家に住めと言いながら自分達が実家に住みたい？支離滅裂。似たようなトピ、以前見たような気がするんですがねーーーー

トピ内ID：4800073426

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あなたが・・・

ふわふわ

2010年02月09日 10:46

あなたがひどい娘です。簡単ではないですか。あなたの家族が実家に移り住み、お母さんの介護をすればいいのです。これなら弟さんも義理の妹さんも何も文句言わないですよ。義理の妹さんがあなたから離れた所に住みたい気持ちがすごくわかります。こんな小姑が近くにいたら私なら発狂します！！これぐらいの要求で同居を承諾してくれる嫁はなかなかいませんよ！もっとお嫁を大切にしてあげて下さい！！

トピ内ID：0331283523

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矛盾

匿名さん

2010年02月09日 13:27

実家に帰るのではなく今住んでいるマンションに引き取るという形での同居。これをあなたは納得していないのに弟夫婦が両親を引き取ったら実家に移り住もうと考えていましたって何? どうすりゃいいの？

トピ内ID：5893811390

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トピ主です。

😢

ミズキトピ主

2010年02月09日 15:24

回答ありがとうございます。少し誤解されているようなので補足させてください。私もできる事ならば同居してあげたいです。しかし、夫があまり賛成ではありませんし、母も弟夫婦と同居したがっているのです。義理の妹は一見人当たりがよくて、にこにこしています。しかし、本当は物凄くきつい性格だと思います。なぜかと言うと、独身時代の弟はもっと長男の自覚があり「将来は親の面倒をみる。」とか、「家を継ぐ」などと言っていたのですが、最近は義理の妹の肩を持つ発言ばかりです。そのうえ色々な条件をつけてくるところを見れば、のほほんとした性格で無いのは間違いないです。こういった理由から私は両親が心配でならないのです。手が出せないからこそ口を出したいのです。

トピ内ID：0490778491

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介護したことありますか？

😨

介護福祉士

2010年02月09日 13:27

トピ主さんは介護された事がありますか？？？義理の家族と同居されたことはありますか？介護というのは一緒に同居するだけではなく一生死ぬまで面倒をみるということですよ。お金もかかりますし、自分の時間も犠牲にしなければなりません。旦那との特別な記念日も友達と遊びに行きたい日もすべて義母の介護を気にしながらしなければならない。家族旅行だって義母を置いて無理でしょうしね。同居された事がなければトピ主さんは義理の親と暮らすことの大変さなんて想像もつかないでしょうね。一度母を引き取って一緒に住んでみたらどうですか？義理の妹さんの言っておられることは正しいと思いますし、実親の面倒を弟夫婦におしつけて嫁に行っているトピ主が実家をもらおうとするのは世間一般的に見てむしがよすぎるのでは？

トピ内ID：2848933313

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近いんでしょ？

とくめー

2010年02月09日 13:46

＞本当は近くに住む私から離れたいのではないかと思います。トピ主さんのマンションと実家が近いなら、同居せずともトピ主さんが介護しに行けば？金出さずに口を出すのは最低ですが、トピ主さんはその上を言ってますね。だって口を出して金（財産）寄越せですからね。がめついですね。

トピ内ID：6640957600

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で、あなたは口出す以外に何するの？

sahara

2010年02月09日 13:46

貴方の親でもあるわけです。貴方の親に対する姿勢が問われているのです。義妹さんはあくまでも義理なんですよ。あなただって、親に買ってもらったマンションに居るんですよね？ならば、相応もことを自分の親にするときですよね？？？？？

トピ内ID：5605314727

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義妹さんは、逆提案をまっているのでしょう

🐴

おじさんＸ

2010年02月09日 13:46

お母さまのお世話の仕方は、以下の４つが考えられます。１．一人暮らしを続ける。サポートはヘルパー。２．ホームに入る。３．弟一家と同居する。４．姉（トピ主）一家と同居する。＞私はどうしたらいいのでしょうか。に対しては、トピ主さんが、１、２、４のいずれかを逆提案すれば良いのではないでしょうか。（弟さん一家は、逆提案を待っている、と私は考えます。）いずれにしろ、基本方針を決める必要があります。なお、付帯条件の決め方は、１・２の場合みんなで相談。３の場合は、弟さん一家に一任。４の場合は、トピ主さん一家に一任です。さらになお、３の場合は、同居後、弟さん一家が、お母さんを、トピ主さんの了解なくホームに入れることもあり、と考えるべきでしょう。また、弟さん一家の条件を、トピ主さんが呑まないということは、結果として、１を提案していることになります。最後に私見ですが、３の場合、弟さん一家の要求は当然と考えます。４の場合、トピ主さんが、ご両親の家を貰うのは当然と考えます。

トピ内ID：2854854626

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両親？

猫丸

2010年02月09日 14:44

＞弟夫婦が両親を引き取ったら実家に移り住もうと考えていました。しかし、弟がそれに良い顔をしません。弟さんご夫婦はご両親とも引き取られるのですか？お母様だけではなく、お父様も？ならばますます＞引き取るにしてもお金がかかるのだから、売ってお金にしたいとのことです。実家は父が一生懸命働いて買った家です。の主張は当然でしょう。主さんの主張はただのおいしいとこ取りです。理解しましょう。

トピ内ID：3266622973

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