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心配してくれない？言葉がない？夫

レス105
（トピ主 1 ）
🙂
なみ
ひと
片頭痛持ちでここ数日頭が痛い私。 夫に伝えても、大丈夫？の一言はない。 こういう時は大丈夫？と心配するものじゃないのか？と聞くと、片頭痛とわかっているから、と。(分かってるから何？と思うのですが。。) 大丈夫？寝てなよ、くらい言ってくれてもいいのでは？と思う私は贅沢な悩みなのでしょうか。 寝込んだらご飯、薬は準備してくれて助かるのですが、労る言葉は皆無。 病院はどうした方がよい、もっと室温あげたほうがよいなど、具体的アドバイスはくれるのですが、、いやいやそれじゃない！と思ってます。 一時が万事この調子で、本人は悪気ないようにも見えます。これが離婚理由上位の性格の不一致なのか？と考える日々。 思い返すと結婚前からその傾向はあったのですが、、その時はあまり気になりませんてした。 多分毎日の積み重ねでどんどんストレスになってきています。 最近は子供が成人したら一緒にはいられないなと思ってますし、それは夫にも伝えてます。(なんでそんなに攻撃的なの？と言われます。) 端から見たら小さな悩みかもしれませんが、、、わかるー、うちもだよー、こうやってしのいでいるよ、とか話を聞けたらなと思いかいてみました。。

トピ内ID：2688057d39aee965

#４０代
#夫
#心の悩み
#結婚
#離婚

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言葉より行動。いい旦那さん。

🙂
たらい
言葉より、行動のほうが嬉しいと思いますけどね 言葉だけで、行動が全くないより良くありませんか？ ご飯や薬を準備してくれるなんて！！ 最高だと思います その行動で心配してくれてるんだなと伝わりません、長年いるなら？ でも、あなたのお気持ちもわかりますよ もっと優しく、思いやりのある言葉をかけてほしいんですよねー 好きで結婚して、一番身近にいる異性ですもんね あなたはご主人のことがまだまだ好きなんですね。だから腹が立つんですよ、かまってほしくて でも私はこのご主人を逃したらもったいないなあ、あなたと思います。だって、あなたの攻撃的なところも受け止めてきてくれた方なんでしょう？ 結婚生活、あなた一人だけではやってこれなかったはず。このご主人とだからです。子供が成人したら一緒にいられないなんて、じゃあ今すぐ離婚しないのはなぜ？経済面？お子さんのこと？それってずるいですよ 女の怒りはポイントカード制ですよね。でもポイントカードに有効期限ありません？思い返してみて？たまったポイントを打ち消すくらいご主人はあなたに色々してくれたはず（ご飯や薬だって、そう） 私の父はものすごく口下手です。母の名前を呼んでるのを聞いたことない。母も父に対して過去の悔恨が色々とあり、「お父さんは…」と恨み辛み聞かされたこと何度もあります ですが、ある日、母が死の淵をさまよう大病で倒れました。父はその時、母を笑顔で支えましたよ。病室から帰る時は「また来るからな〜」って、初めて父と母が手を握って話してるのを見ました。周囲は父がそんなに明るく、言葉をかけ母を励ますだなんて、お父さんってお母さんのこと大好きだったんだー！って母自身もびっくり（もう60代の2人です） 娘としては微笑ましい光景でした。お父さん、本当に何も言わないし、気も利かないけど、こうやってお母さんを大事に思ってるんだな！って

トピ内ID：ae002345dccb1271

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脳の違いだと思えば良い

🙂
無い物ねだりしない
悩みを相談されたら、男性は対処方法を考えることを、女性は共感力することを重視するそう。男性脳、女性脳の違いです。 でもさ、彼自身が体調悪い時は、大騒ぎしないんじゃない？ 言葉だけの人より、寝込んだらご飯、薬を準備して行動を示してくれる人の方が頼りになるし優しいと思う。 言葉ならいくらでも何とでも言えるからね。 私(女性)も頭痛持ちですが、いつものことだし対処方法は自分が1番わかっているので、大丈夫ではないことは知ってるだろうから、余計な声がけよりそっとしてほしいです。 むしろ家事など負担をかけるので申し訳ないし、有難いなぁと感謝しかない。 相手に求め過ぎて感謝が足りないから不満が出るのよ。もう40代なら、自分のことも省みたほうがいい。

トピ内ID：4ca0ac29ca468105

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片頭痛は理解されにくい

🙂
匿名
最初に謝ります。 以前は片頭痛がさっぱり理解できませんでした。 「薬飲めばいいやん」と思っていました。 そんな私が7～8年前から頭痛持ちになりました。 最初は薬を飲んで対応していたのですが、次第に効きも悪くなり、とうとう吐くほど辛くなり病院で「片頭痛」と診断されました。 実際に吐いて苦しんでいる様子を家族に見られたので、家族は心配してくれますが。 私のように片頭痛の辛さを理解できない人は大勢いると思います。

トピ内ID：1a05b444be95a990

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貴方が態度で示していけばいい

🙂
今日も咳が止まらん
私も頭痛持ちなのでトピ主さんの状況は察するものがあります。きついですよね・・・。 ご飯、薬は準備してくれて、病院のことを調べてくれて、環境管理まで気遣ってくれて助かっているなら、私は言葉なんかいりません。寝てるときに「大丈夫？熱測ろうか？」なんて言われたら、起こさないでほしいとか思いつつ、十分感謝しちゃいます。 どんどんストレスになるってことは、とりあえず、期待することをやめましょう。 諦めは心の養生という言葉もありますし。 でも、貴方の望むご主人にする方法はあると思いますよ。 ご主人が具合が悪い時に、ここぞとばかりにあなたがしてほしかったことをしてあげるといいんですよ。 「あ、そういうことなんだな・・・」とご主人が気付くのはそんなに難しいことじゃないです。 逆に、ご主人、案外、嫌がったりするかもしれません。私みたいに。 夫婦はだんだん似てくるって言います。まあ、もちろん、人や事情によりますけどね。 結婚して家族になったのですから、長い年月をかければ慣れや妥協も含め、文化の融合は実現するでしょう。 ご主人、悪い人じゃなさそうですし、見直して仲良く暮らせるといいなぁと思います。

トピ内ID：f07b0074bc9b2f37

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良い旦那さんのように思える

🙂
握り寿司
たぶん男性脳で、 「大丈夫？」と聞いたところで意味はないと思っている。 女性からすると、 「大丈夫？」と聞いてくれることが重要なのかもしれないが。 旦那さんは無意味に「大丈夫？」とは聞かなくても トピ主さんが寝込んだらご飯、薬は準備してくれて、 病院はどうした方がよいかなど意味のあるアドバイスをくれるのだから、 悪気なんてある訳ない。 口だけ「大丈夫？」と言って実際は何もせず それどころか「俺の夕飯は？」などと聞く男性も多い中で、 肝心のところが分かっている旦那さんと思える。 結局、よい旦那さんがあまり良くない奥さんと結婚してしまったという印象がある。

トピ内ID：dd19885a7ab90635

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それこそ夫に求める対応だけどな

🙂
コロッケ
全く理解できません。 寝てなよ、とは言われないけど、ご飯も薬も用意してくれて、それってつまり「寝てなよ」という状態にしてくれてるということですよね？ 口先だけで「大丈夫」と言われるよりも、ご飯と薬を用意して、室温まで気にして、何なら病院に連れて行こうかと思ってくれる人の方が100倍いいですよ。 世間ではこういう時に「俺の飯は？」「俺、カップ麺でいいよ」とかいう旦那さんも一杯いるのよ？ ちなみに私も20年ほど前に胸膜炎にかかって痛みにのたうちまわっている時に「で、俺の飯は？」って聞かれたの未だにはっきり覚えてますからね。 しのぎ方ですが、うちの夫の事を思い出し、「そんな夫じゃなくて良かった！」って思えばいいんじゃないですかね。 悪気どころか、トピ主さんを楽にするためにしっかり動いてると思いますけど。 これが親が亡くなったとかなら、多少は「寄り添い」が欲しい所ですけど、片頭痛でしょ？ いや辛いのは分かりますよ、私も軽いけど片頭痛持ちだから。 でも「毎度おなじみのあれ」じゃないですか。 大丈夫？って聞かれても、別に痛みが引くわけじゃないし。 ご飯作ってくれて、茶碗洗ってくれて、私が安静にして早く痛みが治まる環境作ってくれる方がはるかにありがたいですけどね。

トピ内ID：2eaee66bf1824877

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意味わからないです

🙂
あび
いつものことだから、いちいち労ってられないって感じでしょうか。 でも寝込んだら放置じゃなく、面倒見たり病院の心配したり、室温を気にしたりやってくれてますよね。 これ以上何をしろと？ 口だけで大丈夫？寝てなよとか言って、何もしてくれない人よりずっと良いでしょ。 それとも優しい言葉さえもらえたら、何もしてくれなくても満足だとでも？

トピ内ID：9570bd69d1fb63b8

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解放されるのは夫だわ

🙂
つられくまー
めんどくさい。 トピ主がもうとにかくめんどくさいです。 大丈夫？ と聞かれる方がいやじゃないですか？ 無理して「大丈夫」と答えてしまったり、「大丈夫じゃない」と答えればまた、どう大丈夫ではないのか、どうしたらいいのか、になって、それもまた察しが悪いだの指示待ちだのイライラしません？ ご飯を作ってくれたり病院や室温まで気にしてくれたり、「大丈夫？」なんて表面的な言葉よりもずっと行動で示してくれているじゃないですか。 トピ主には小さな悩みでも、夫には小さいどころではないかもしれません。 なんせ、それを理由に離婚までほのめかされているんですから。 トピ主が本当にほしいのは「大丈夫？」の言葉ではありません。 自分が考えるベストのタイミングに自分の考えるベストな言葉です。 「大丈夫？」を言うようになったら今度はきっと、「こういうときは大丈夫と答えるのすらしんどいのを察して」とか、「大丈夫はいいからそれを聞く間に温度の設定を変えて」とか言いだしますって。 こないだは美容室で気分が悪くなって、鏡越しに夫にアイコンタクトしたけど気遣われなかったと憤慨している人がいたけど、自分の思い通りの言動を相手が取らなかったときに「配慮」「気遣い」といった言葉で「相手に優しさが足りない」と悪く言い募る人、こわいわ。 表面的な言葉だけかけてもどうしようもない場面でちゃんと行動や態度を示した人にイライラする人こそ相手を思いやっているの？と思いますけどね。

トピ内ID：e5d5fcf73031ae46

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今すぐ離婚したら？

🙂
かぱ
そこまで夫さんのことが嫌いなのに即離婚しないのはまだ利用価値があるからということですよね？ で、利用価値が無くなったら何の未練も無く棄て去る予定。 トピ主の方が夫さんよりも数段性格が悪いと思いますけど。

トピ内ID：10e5095c632c3a5e

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レスします

🙂
あ
求め過ぎな気がします。 単に価値観の違いでしょう。 言葉にしないだけで心配してないなんて事はないと思うし、外野は何も出来ません。 世話してくれるだけでいいじゃないですか。 優しく労りの言葉が欲しいのでしょうが、子供じゃないんですからそこは大目に見ましょう。

トピ内ID：0f949b9bf1e671a5

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そうですか？

🙂
慰めなんていらない
まあいわゆる女性タイプと男性タイプの違いの類の話なのでしょうね、でも私も女性ですが ＞夫に伝えても、大丈夫？の一言はない。 私だったら何のアドバイスにもならないこんな言葉よりも ＞病院はどうした方がよい、もっと室温あげたほうがよいなど、具体的アドバイスはくれるのですが、、いやいやそれじゃない！と思ってます。 このような具体的なアドバイスのほうがうれしいです。 ただ大丈夫？だけの言葉なんて何の役にも立ちませんから。 私ならむしろそぅっちのほうが、いやいやそれじゃない！です。 ＞寝込んだらご飯、薬は準備してくれて助かるのですが、労る言葉は皆無。 そっちのほうがありがたいです、うわべだけの言葉だけで何もしない人よりよほどいいです。 ＞一時が万事この調子で、本人は悪気ないようにも見えます。これが離婚理由上位の性格の不一致なのか？と考える日々。 そうなんでしょうね。 つまりトピ主さんが逆の立場になった時は、大丈夫？などの言葉だけで、具体的なアドバイスもできないし何か行動で示してくれるわけでもないのですよね。 申し訳ありませんが共感できませんでした。 私だったらトピ主さんタイプのほうがいやですね。

トピ内ID：e14fe9d4092efe2f

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求め過ぎじゃ無いですか？

🙂
昭和レトロ
ご主人、貴女が常習的な偏頭痛持ちと言う事を知っていて、発作が起きた時には、食事の用意や、薬の用意と、言葉にはして居ないけど、十分に貴女の事を気遣っているじゃ無いですか。 偏頭痛が起きた時、どちらの夫が良いですか？ 1. 言葉だけで大丈夫？と言うだけで、食事、薬の用意をしない夫。 2. 言葉で大丈夫とは言わないけど、食事、薬を用意してくれる夫。 　 貴女は言葉だけの夫が良いのですか？ 世間のご主人の中には、食事や薬の用意もしてくれ無いご主人が多いと言うのに、貴女のご主人は言葉に出さなくても、態度で気遣いをしてくれてますよ。それ以上に言葉でも気遣えと言うのは求め過ぎじゃ無いですか？ 本当にご主人が何もしてくれないのなら、愚痴っても良いけど、貴女が偏頭痛持ちで、発作をこれ迄にも何度も起こしているので、有る程度はご主人も状況がわかっているので、言葉で大丈夫？と聞かないのでは無いですか？ それくらいの事で、性格の不一致だとか、離婚だとか言って居たら、世の中、離婚だらけですよね。 貴女のご主人は、あなたの常習的な偏頭痛を言葉で労わるよりも、態度で十分に労わって居ますよね。 とても優しいご主人だと思いますよ。 貴女は、そう言う部分のご主人を理解出来ないのは、ご主人に求め過ぎて居ると思います。 貴女が、とても我儘に思えますね。

トピ内ID：b9e4cf932ace54c9

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思いやりある旦那さんに見えるが？

🎶
ん？
私も頭痛持ちなので頭痛の辛さは少しは分かりますが。 ただ何でもそうだと思いますが、物事が頻繁に起こると人と言うのはそれに慣れてしまうと言うのもありますね。 トピ主さんの片頭痛を初めて見た旦那さんは多分声掛けしたのではないでしょうか？ トピ主さんにとっては辛いかもですが片頭痛も頻繁に起こる事によって言葉悪いけど旦那さんには慣れて日常みたいなっていると言いますか。 何よりも「寝込んだらご飯、薬は準備」してくれるなんて言葉無くとも、言葉と同様に労ってくれていると思うのですけれど。いや、言葉以上な労りかもです。 中には病気の悪い妻に「俺の飯は？」なんていう夫もいますからね。 そんな夫と比べるのもオカシイかもですが、個人的には思いやりある旦那さんだなあとは思います。 何よりも、その片頭痛。ちゃんと受診されていますか？ タダの片頭痛と思っていても他の病気になる可能性もあるので十分気をつけて下さい。 何よりも片頭痛を誘発する原因でストレスも多いのでストレス無い生活送ってくださいね。

トピ内ID：daabe8c3bdbad6ca

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あきらめる

🙂
たぬ姫
すんごいナゾなんだけど、大丈夫？と聞かれても大丈夫以外の返事は基本ないですよね？だったら、無駄な労力かと思うんですが。 返事がわかってる問いかけほど、無駄なモノはありません。 仮に大丈夫じゃないと返事する場合、大丈夫じゃないなら何を望みますか？ 大丈夫待ちをする前に、望みはさっさと伝えたほうが建設的かと思われますが。 それに、大丈夫って言ってくれない！なんて考えてる時点で、かなり大丈夫で余裕すら感じます。 私も親しい人には大丈夫？なんて言いませんし、言われたくありません。無駄な労力なので。少しでも回復に労力はまわしたい。 ツラい時は最低限のことをしてくれたら、あとは放置してほしい。 逆に親しくない人には何もしない代わりに大丈夫ぅ？と聞きます。表面的に言いますが、なにもする気はナシ。 トピ主さんの夫さん、言葉より行動タイプで素敵な夫さんだと私は思います。 が、まぁ失わないと価値がわからない人っていますからね。失ってから盛大に後悔すればよろしいかと。 お悩みには。さっさとあきらめなよ、と思います。お願いしても変わらないんだから、この先も変わりませんよ。 他人は変えられないので、トピ主さんができることはあきらめるか、別れるか。 あきらめるなら、さっさとあきらめて、ウダウダ考えてる時間を楽しい事に割振りましょう。

トピ内ID：da1389f3e39a45fc

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わかりません

🙂
コビー
求めすぎ。 なんか面倒くさいですね、トピ主。 寝込んだら色々やってくれてるから、それでいい。言葉とか薄っぺらいもの求めて、仮にそういう言葉を言われたら満足なんて、なんかねー。

トピ内ID：50621815c23445b6

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えっ何が問題？

🙂
春菊
私も片頭痛と風邪で ここ一週間辛かったです 子供も片頭痛あるので 世話をしながらでした 夫が家事をしてくれたので感謝しました 「大丈夫？」という言葉ほど 不要なものはないと思いましたよ 大丈夫じゃないからしんどいし、寝てる 薬や家事などやってくれるのでしょ？ めちゃくちゃ気が利くよ 「大丈夫？大丈夫？」ばかりで 「で、俺のご飯は？洗濯は？」 「えっ薬何処にあるの、知らないよ」 そんな夫とどっちがいいの 逆に「頭痛い、片頭痛だ、辛い辛い」と 何度もアピールされたら、本当に痛いの？ と疑うし、こっちだって仕事して 家事して、薬の世話までしてるのに まだ心配が足りない、気持ちが足りないと せめるのであれば 離婚してあげたら？彼の為に 夫はお母さんじゃないからね 私は体調悪いたびに 「お母さ〜ん」と心の中で母を呼び 感謝します 粗探しをして攻撃するより やってくれた事を感謝する人生の方が 楽しいと思うけどな お子さんもいるのでしょ？ なら尚更感謝したらいい それか、他の事で不満が夫にあるのでは？

トピ内ID：ebad76941fc5dde4

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軽くはある

🙂
おじさん
男です。 ＞多分毎日の積み重ねでどんどんストレスになってきています。 最近は子供が成人したら一緒にはいられないなと思ってますし、それは夫にも伝えてます。(なんでそんなに攻撃的なの？と言われます。) おそらく、何を言ってもいい反応の返ってこない主さんにも、夫さんはストレスを抱えていると思いますよ。 しかも、離婚を示唆するまでエスカレートしているとなると、単なる愚痴トピのレベルではないでしょう。 ＞こういう時は大丈夫？と心配するものじゃないのか？と聞くと、片頭痛とわかっているから、と。(分かってるから何？と思うのですが。。) 「大丈夫？」でオールオッケーなら、夫さんはそう言っていると思いますよ。 おそらく、過去のお付き合いで、「大丈夫？」と言ったら、「大丈夫じゃないよ」とか返したことがあるのでしょう。 言葉で相手を満足させるのって、簡単じゃないですよ。 ＞端から見たら小さな悩みかもしれませんが、、、わかるー、うちもだよー、こうやってしのいでいるよ、とか話を聞けたらなと思いかいてみました。。 離婚まで考えているなら、小さい悩みじゃないと思います。 片頭痛治療も含めて、真剣に取り組むべきでしょう。

トピ内ID：759b66d03820479b

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なぜ

😮
亀
何が不満なのか正直私にはわかりません。 具体的なアドバイス、ご飯、薬の準備をして心配されてますよね。片頭痛持ちという事は頻繁にそういう事があって準備等を毎回やってくれる訳ですよね。それで十分では？

トピ内ID：e0cbbd199f67800f

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レスします

041
うー
食事と薬準備してくれて、 具体的なアドバイスしてくれて、 何が不満なんだろ？って感じです。 離婚考えるほど？ 大丈夫？って聞かれても、 大丈夫じゃないんですよね？ なんて答えるんですか？ 聞いても返ってくる言葉は決まってるのでは。 黙ってても食事と薬の準備してくれるだけ羨ましいです。

トピ内ID：63dd896d98b6950d

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そんなもんです

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 お加減いかがですか。偏頭痛、お辛いですよね。 さて肝心のお返事ですが、男性の多くは似たような感じじゃないかなーとも思います。 大丈夫？って聞いて欲しいのはわかるんです。 ただ男性の多くは「大丈夫？って聞いても仕方ないでしょ（だってしんどいのは見て取れる）。だからできることや解決策で動く方が合理的」って感じ。 心配していないわけではないと思いますよ。 もちろん「大丈夫？薬飲んで横になりなね」って言ってくれる男性もいると思うのですが、こればっかりはコミュニケーションの取り方なのでなんとも。 うちの旦那もどっちかというと言葉には出さず淡々と看病をしてくれる人です笑。 アイス枕を変えてくれるときに「いきてるかー？」なんて言いながらアイスやゼリー、水分を一緒に持ってきてくれて、私が着替えている間にシーツを変えてお布団を整えてくれます。 言葉がなくても嫁が回復するために行動してくれることで愛を感じますので、大丈夫？という声掛けがなくても心配してくれているのも伝わります。 主さんの旦那さんも言葉ではなく、行動で愛を示すタイプなのではないですかね。 少なくとも、何にも言わない、してくれない人よりかは対応してくれていると思います。

トピ内ID：3b140c72d1e4b0b1

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いやいやいや、、、

🐤
うーん
旦那さんの思いやりや愛し方っていうのが「静かにそっとしておく。ご飯や薬あげる。調べて具体的なアドバイスする」っていう内容なだけで。思いやりが無いってわけじゃないですよ。心配してないって捉えるのも、、、偏頭痛はどうしようもないからつらさを緩和しようとしてくれてるじゃないですか きっと旦那さんは、自分が同じ状況になったら、「、（上記の対応）」が一番嬉しいんでしょうね。そして無駄に「大丈夫？」なんて聞かれても嬉しくもなんともない 愛し方って人それぞれですよ。トピ主さんの欲しいものが、旦那さんのソレとは違うって言うだけですから。 ちなみに私は旦那さんと同じような感性です。痛いのも原因もわかってるのにイチイチ「大丈夫？」なんて聞かれたら、正直アホなのかと辟易してしまいます。それより具体的に助けて欲しい。頼んだことをやって欲しい。 離婚理由上位の性格不一致言うならば、不寛容とか、価値観の違いを尊重できないことだと思いますよ

トピ内ID：7370afd57c21b52a

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甘え過ぎでは？

🙂
ボン
勿論体調不良の時には気にかけて欲しいって気持ちはわかります でも、偏頭痛持ちって言う事は体調不良になる頻度が高いって事でしょ？ だったらその状況は慣れちゃいますよ それに元々男性って共感するよりも改善を考える人多いですし ってかさ、 >分かってるから何？と思うのですが。。 って言うならご主人からしたら偏頭痛だから何？って話でしょ >寝込んだらご飯、薬は準備してくれて助かるのですが、労る言葉は皆無。 病院はどうした方がよい、もっと室温あげたほうがよいなど、具体的アドバイスはくれるのですが、、 日常的に起こる不調に対してこれだけやってくれれば十分では？ それとも、 「大丈夫？辛くない？ で、今日の夕飯は何？」 って人がいいのかしら？

トピ内ID：e7be318525c7d45c

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価値観が違う、でもトピ主には共感出来ない

🙂
察してちゃんはやだ
「病院はどうした方がよい、もっと室温あげたほうがよい」これを労わる言葉と私は感じます。 ご主人に悪気はないでしょうね。悪いことしてないから。 お子さんがおいくつか分かりませんが、成人する前から一緒にいられない宣言するなら期待するだけ無駄では。 どうせ離婚するんですよね。 正直文章を読んでなんでそんなに攻撃的なの？と私も思いました。 でもこればかりは価値観が違うので、どうしようもないですね。

トピ内ID：fbcb6129e66c925c

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40代ですか・・・

🙂
匿名
食事や薬を用意してくれるし病院や室温も気にかけてくれる 60代の私から見ると素晴らしいのですけど 20代なら不満も解る 微妙な年齢ですね これから更年期とか大変ですね 不満が増していきそうです 心に寄り添ってくれない夫とあと30年過ごせるかどうか判断するのはご自身です

トピ内ID：8a400bda7ead9348

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主さんの方こそが

🙂
ぶろっくま
いやいやそれじゃない！ですけどね。 夫さんは具体的に対処法を考えてアドバイスしてくれてるのに何がご不満なのですか。 大丈夫？って言葉をもらっても治らないでしょう。苦痛を取り除くために最善の行動をとってくれてるのに文句を言うなんて、信じられません。口先だけで心配する人より、よほど自分のことを考えて心配してくれてるのがわからないのでしょうか。 まぁ、将来的に別の道を進むのであればその方が良いかもしれませんね。 私も主さんと同じ女ですがこう考えますよ。

トピ内ID：7794c6515e3d1290

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レスします

🙂
みりん
薬も食事も用意して、室温のアドバイスまでしてるのに、贅沢すぎる。 大丈夫？の言葉なんか私なら要らないわ。 逆にあなたのご主人のように薬など用意してくれたらありがたいと思います。 感謝の念がないとあなた捨てられますよ。

トピ内ID：f1409fede6d2a2c2

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なるほど

🙂
雨は止んだ
そんなに具体的に動いてくれる（ご飯や薬、病院や対処方法も調べてくれているんですよね）なんて、素敵なご主人って思っちゃいましたけど、トピ主にとってはそれがすごいストレスなんですね。 確かに言葉も大切だと思いますが。 もちろん言葉も行動もあって、何も言わなくても痒いところに手が届くようなパートナーがいたら一番楽だし嬉しいですよね。でもそんな人ってそんなにいますかね。 うちはどちらかというと言葉だけ。 頭が痛いと言えば、「痛いの？大丈夫？」って声かけはありますよ。 だけどそれで終わり。 私が不満なのは、例えば台所とかで熱々の鍋を落としたとするじゃないですか。 私が「きゃー！！やっちゃった！」って叫んでバタバタするでしょ。 でも夫は、「どうしたー？大丈夫かー？」って声かけだけ。 駆けつけもしない。 これどうですか？ トピ主のご主人はそういう時はどうですか？ なんかすぐに駆けつけて、床拭いてくれそうですけど、、、。 もしそこがうちと同じだったらもう少し共感できるのにな。 伝えて相手が変わるかどうかは相手の判断なのであんまり当てにしないけど、私も都度伝えますよ。 まあ私はそこはそれ程大切ではないので、変わらなくても平気ですけど（他にいいところがありますし）。 「一言でいいから『大丈夫？』って言ってほしいな。私には言葉がすごく大切だから何もないとすごく悲しいのよね」って言ってもダメですか？攻撃的じゃなくて、落ち着いて向き合って伝えてみてください。 言葉かけの習慣がない人みたいだからいきなりは難しいけど、一言だけとかから始めてみてはいかがでしょうか。ご主人悪気はないどころか、すごくトピ主のことを大切にしている気がしますけどね。 ”言葉なんて何の足しにもならない”って価値観の人間もいますよね。 でもトピ主には大切なことだから、話し合ってお互いの価値観を少しずつ尊重できるといいですね。

トピ内ID：227aa3a5ebeeb277

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病院に行きましょう！

🙂
気持ちわかりますが
50代です 病院いきましょ 私の夫は優しくて"大丈夫？""休んでていいよ"と言ってくれるタイプです。お粥買ってくれたりいいよ、寝てな、と家事を代わりにやってくれます 今年の始め、自分史上一番の頭痛に襲われ1ヶ月近く苦しみました 苦しんだあげく病院に行って薬を貰って治りました。原因は自律神経の乱れで深刻な病気などではありませんでしたが酷い目にあいました。夫に迷惑かけた、早く病院行けば良かった その話を友人にしたら 「えっ！？そんなの早く病院行きなよ！言われても困るよ！こっち医者じゃないし！」とバッサリ 「夫さん優しすぎる」 「そんなの言われても迷惑」 「自分じゃどうにもできない事(頭が痛い)を聞かされる上に心配させられて、ちょっとは夫さん側の気持ち考えなよ」「特に身体の事なんか素人がわかるわけない」「治せるのは医者だけ」「大きな病気だったらどうすんの」「子どもじゃないんだから1人で病院いけるでしょ」 と言われ。 たしかにその通り…と反省しきり 子どもならともかく大人の体調悪いアピールは迷惑でしかないな、と。 ちなみに友人は夫さんが頭痛で「頭痛いー」と頭痛いアピールするのに病院に行かないのでイライラしてる側の人でした それから身体に不調があっても口に出す前に自分で早く病院へいくようにしてます。

トピ内ID：b1e10afb78a8b9e3

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人として

041
外野席の左端
解決しようもない事象という前提だとさ。 心配して欲しいよりも先に、心配をかけないようにするにははどうすればいいか？ そう思考するのが大人としての有り姿だと思うけどね。 人として、欲しい言葉がかけて貰えないから相手を責めるというのが許されるのは子供だけだと思う。 心配をかけまいとする大人の努力を見ていると、大丈夫？って言葉が出るものです。 夫婦に限らず、仕事の同僚が毎日毎日、あそこが痛いだの疲れがとれなくてツライとか愚痴るとね。 もういい加減にして欲しいと思うもの。 解決策を提示して自分でなんとかしてくれって思うのは仕方のないことです。 心配してよ～と甘えた思考が先にくるとどうしてもね。 でも、哀訴せず耐えている姿を見せられれば、あまり無理しないでって気持ちになりやすい。 解決策を求めていないのですよね？ だったら共感して欲しいという甘えた思考ですよね。 甘えるのは時々ならいいのでしょうけど、毎度毎度だと鬱陶しいと思われても仕方がないかと思う。 心配をかけましとする姿を見せる 心配してほしいと哀訴する 前者の方が実は優しい言葉をかけて貰えるものです。

トピ内ID：4260ea11da7ed18d

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レスします

🙂
ooba
ご主人は合理的な方なのですよね 言葉なんかかけたって、どうにもならない それより実践してくれる人のほうが私はいいと思いますけどね 大体、偏頭痛でつらくて大丈夫でないから、夫に伝えているのではないのですか？それを「大丈夫？」といわれたら労わられていることになるのですか？ 頭痛がつらくて寝たいなら、それを告げて寝ればいいだけなのになぜ主人わざわざ「寝てなよ」という言葉を引き出すために伝えるトピ主さんのほうがさっぱり理解できません 「頭が痛いから寝るね、あとはよろしく」といっておけば ごはんも薬も用意してくれるのならむしろ、ご主人は出来る人だと思います

トピ内ID：68040afe9e700668

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