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いつも同じ流れで人間関係構築に失敗

レス24
（トピ主 1 ）
🙂
jellyfish
ひと
人付き合いが苦手で、いつも同じ流れで人間関係構築に失敗してしまいます。

今まで何度も人間関係リセットして（されて）きました。
現在は年少の子供がいて、送り迎えの際に同じクラスのママさんとちょっと喋る程度の関係があったのですが、結局人間関係構築に失敗に終わりました。

送り迎え時によく会うママさんと挨拶する仲になる
↓
偶然帰りに会った際に、数分程度少し立ち話する程度になる
↓
↓
何となく、他のママさんと喋ってる時は、目が合ってもフとそらされるなど、距離を感じる
他のママさんと温度差があることに気づく
話が盛り上がらなくなる
早く帰りたい雰囲気を出されるようになる
↓
距離感を感じてしまい、これ以上踏み込めなくなる
↓
とりあえず挨拶するだけの関係に戻る
↓
挨拶すらもそっけなくなり、会釈のみになる　←今ここ

いつもこの流れで失敗してしまいます。
私のコミュニケーション能力低いのが原因だとわかってるんですが。
徐々に苦手意識出されて距離おかれるのって、つらいです。

しかも私はショートメモリーなので、しばらく会わなかったり、髪型が変わってたりすると、次会った時に気づけなかった時もあって。その1回で、そうなってしまった人もいます。

世間話が苦手で、特に人間関係の話題が苦手すぎて（噂話とか、愚痴っぽい話など）、誰の事か分からないし当たり障りのない返事だけになってしまい、大した返事が返せず、、たぶんそこで相手のシャッターが下りてしまうんだと思います。
頑張っても空回りばかりです。

今は挨拶はするけど、目が合うとさっと行ってしまうような方が2,3人もいます。（どんだけやらかしてる）
はぁ。こんな状態をあと2年頑張らなきゃいけません。

こんな関係しか築くことができず、子供が大きくなった時、ものすごく将来が不安です。
こんな感じでやっていけるのか、悩んでいます。

トピ内ID：d28634c56bc56163

#３０代
#ママ友
#子ども

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そんなに悩むこと？

🙂
わんこわんこ
どっぷりと深い愚痴話しをされずに済むから楽じゃないですか。 皆んな仲良さそうに話しているように見えて、案外ドロドロしてるかも。 結婚して可愛い子供もいて、サクッと挨拶するだけのママ友、最高だと思いますよ。

トピ内ID：5d1d5e11ab381c5e

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人付き合い苦手

🙂
ねこ
人付き合いが苦手という雰囲気がトピ主さんから出ているから、相手も避けて来るのです。トピ主さんが相手の行動で避けられてると察するのと同じです。 目の動きや行動でわかるのと同じ様に。 割り切って自分は自分を貫くと楽になります。私からは「気にしなくて良い」とトピ主さんに伝えたいです。 >子供が大きくなった時、ものすごく将来が不安です。 それは大丈夫。子供が成長すると保護者同志の繋がりも薄くなる。一番濃いのは幼稚園時代。今を乗り越えたら楽になる一方ですよ。小学校4年生から目に見えて楽になります。 今も、トピ主さんが仕事をしていなくても、仕事しているという事にして颯爽と笑顔で挨拶して送り迎えの時に過ぎ去れば良いです。嘘も方便。 わざわざ立ち止まり相手の目を見なくても良い。立ち話に加わらなくても良いし、愚痴や世間話で時間を取らなくても大丈夫。 そんな保護者に人生煩わせる必要は無く、トピ主さんは自分の人生を楽しんで下さい。それで良いのです。

トピ内ID：a572b29b8b9236d2

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頓珍漢なのよね

🙂
はやす
私は逆で適当な世間話が得意。 深い会話が苦手です。 女性はコミュニケーション能力高い人が多いので、頑張っていても擬態ってすぐにバレちゃうんですよね。 でも世間話は簡単ですよ。天気の話とかね。あと明るくウンウン同調して頷いていればオーケー。 ご自宅で擬態練習しましょ。 お互い頑張りましょうね！

トピ内ID：e55e8691d6e9acb6

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無理しないのが一番

🙂
シオン
頑張って愚痴や噂話に付き合って関係を続けますか？ 結局それも苦しいでしょう。 そんな表面的な付き合いに固執するより自分の時間を大切にすればいい。 会釈だけでも余裕の微笑みでかわしておけば充分です。

トピ内ID：22cfbef6659d2592

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幼稚園なら

🙂
りーず
ママ友はお互いメリットが あるかどうかの関係ですよ。 コミュ力あるないは関係ない。 子供同士が仲が良く喧嘩にならず お互い遊びたがる。 小学校に通う上の子がいて 情報をもたらす。 近辺の病院、習い事にやたら詳しい 食べ物や新しい子連れに楽しい場所を よく知っている オシャレやかわいい小物 オタクな趣味を持っている。 韓国ドラマの事なら私に聞いてと豪語出来る などこの人にこの話聞いてみようとか この人にこれ語らせると楽しいなど 一緒にいるメリットがあるなら ママ関係成立。 となりますから ある程度自分を自然に出してみては。 今は周りに 特に得のなさそう、しかもあなたも付き合いたくなさそうな人と思われていると思う。

トピ内ID：f122fa1705685b22

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実害ある？

🙂
電源ON
現時点で別に困ってること無いですよね。完全に無視されて情報交換できないわけじゃないし。 小学校とかに入って子ども同士が仲良くなったりしたら、また違った関係性が出ると思うんですけど。 子供が大きくなったとき ”ものすごく将来が不安” って、一体ママ友に何を期待してるんでしょう？ 例えばどんなことを求めてるんですか。 そういう、なんか話すこともないし話もつまんないけど不安だからキープしておきたいママ友、っていう雰囲気を見透かされてるように見えます。それは関わりたくないよね。

トピ内ID：f42c07024d00462d

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噂話なんてしないよ

🙂
神奈子
トピ主さんが愚痴や噂話が苦手だから人間関係を築けないのではないです。そんな話ししなくても仲良くなれます。勘違いしないで下さい。 会話が一方通行、挙動不審、距離感がおかしい。このどれかに当てはまりませんか？あと普通に会話しているだけなのに裏読みしてくる人や不自然な人。 肩の力を抜いて人間関係を必死に頑張らないで下さい。私は執着されるのが怖いので必死に友達になろうとしてくる人と距離を置きます。頑張らなくても気が付けば長年の友達になっています。

トピ内ID：94f2f26fb15aab4a

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大丈夫、大丈夫

🙂
ピヨピヨママ
高校生の子供がいます。 ママ友つながりの友達なんてもうさっぱりなくなりましたよ！ ママ友付き合いなんて子供が10歳くらいまで。 それ以降は子供の人間関係になり親同士のお付き合いなんてなくなりますから。 ママ友付き合いから一生のお付き合い構築できてる人なんてそうそういないしね〜。 マイペースで問題なしよ！

トピ内ID：70d63f5064f9f64a

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挨拶だけする

041
うん
子供は勝手に友達作ってきますよ。 家にお友達だけ来るときがきたら、 歓迎してあげれば良いと思います。 私はあえてママ友付き合いしてません。会社や自分の学校では人間関係に困ったことはないですが、ママ友はまぁいざこざが起こったら面倒そうなので敢えて深入りしないようさけてました。 子供達は立派に高校生以上に育ちましたし、友達もいますよ。 ママ友いないママでもなんの問題もなく育ってますよ。 幼稚園だとママ同士約束しないと遊べないけど、別に仕方なくない？って思ってました。 行事も一人でゆっくり見てさっさと帰ってました。 子供は男女、専業主婦だったので幼稚園へいれてましたので、放課後約束して遊んでる人たちが多かったと思います。 スレ主さんは苦手だけど多分ママ友作らなきゃ！って思ってると 思うので挨拶だけしたら こちらからぱっと帰ればいいんですよ。無理に輪のなかに入れてもらおうとしなくていい。 ママがしんどい思いしてまで、 家で暗い顔してまで友達付き合いしてほしいってお子さんは思ってるかな？ それより２人でいっぱい楽しいことしたらいいじゃん！ 将来どんなことが不安なのかが わかりませんが、 別にママ友いなくてもちゃんと育ってる例として来ました。 (小学生になり子供同士約束してきたら家に入れてたし、遊ばせてました。遊びに行かせてもらってたらちゃんと挨拶もしてました。多分) あまり気負わずに行きましょう！

トピ内ID：fa95afdae4fe5f66

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顔が覚えられないのなら、名前を覚えていないのでは？

🙂
kohi
幼稚園はコミュ力あるひとでも大変だと思う。 入園のまえに、プレでためしてみて ママ友関係をうまくやれそうか リサーチが大切だったんじゃないかなあ。 ママ友とうまくやっていく自信ないひとは 幼稚園あきらめるひとが多いです。 仕事をはじめて保育園にする。 保育園ママは、とにかく忙しいから立ち話もするヒマがない。 明るく挨拶だけの関係でいられて本当に楽です。 根本的な解決方法としては、いまからでも仕事をはじめて 保育園に転園だと思いますよ。 あと相手の顔を覚えられないのなら、 対策したほうがよくないですか？ 幼稚園入園のときの集合写真とか、 イベントのときの写真とか、ありませんか？ いまどきは、ないのかもしれないけれど。 写真でママたちの顔と名前を一致させていく。 わからなければ先生に聞く。 相手の顔を覚えるのが苦手なひとって 結局、相手の名前もよくわからなくて、 あやふやなひとが多いと思うんです。 ちがっていたらごめんなさい。 会話のなかに「〇〇さんにこのあいだ、 〇〇を、おしえてもらって助かりましたあ」 なんてかんじで 相手のママの名前を、しっかり呼びながら会話すると うまくはずむことが多いですよ。 あと、さりげなく褒める。 「それ素敵ね」 感謝する。 「ありがとう」 これがやれるようになると、なんとなくうまくいくはず。 将来もっと大変なんじゃないかと不安になるそうですが ママ友関係は間違いなく幼稚園が一番、大変です。

トピ内ID：8ba522dfdbb888ab

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ちょっと違う気がする

🙂
通りすがり
毎度リセットするほど上手くいかないのは、コミュニケーションを取るのが下手というレベルではなく、何かやらかしているような気がします。 ママ友の件もですが、仲良くはならなかったとしても挨拶すら素っ気なくなるってことは、何か不快に思うことがあったのではないでしょうか… 読んでいて思ったのは、 トピ主さんは相手に興味がない（だから相手のことを覚えてないし、覚えようともしていない）、自分の知らない話=噂話（悪口）と捉えて苦手意識を出してきて感じが悪いのかなということです。 ママ同士なら情報交換したいもの。 あそこの病院は先生が〜とか、子どもが喧嘩した、親が出てきて保育園はどーしたこーした、そんな些細なことが重要だったりしますが、それをまた悪口始まった…ヤダヤダ…みたいにされたら話せなくなります。 そういうやり取りいらないわ！って言うならそれでもいいでしょうけど、避けられて淋しいと言うのなら変わる努力も必要なんじゃないかと思います。

トピ内ID：596db3e07c8baaeb

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気にしない。

🙂
通りすがり
保育園の話でしょうか？ みんな忙しいので、相手も気にしてないですよ。 トピ主さんも、がっつりママ友を作りたいわけじゃないんですよね？ じゃあ気にしなきゃいいんじゃ？ 妙に仲良くなって、そのせいで決定的トラブルを起こした人たちをたまに見ます。 そうなるよりずっといいと思いますが。 そもそも相手だって人見知りかもしれないし、いろんな人がいるんですから。 何とかしたいなら、今はネットで話し方教室などありますね。 オンライン英会話なんかも安いです。 人生、先も長いし、会話のトレーニングをされてはどうでしょう。

トピ内ID：c5cee79bfb0d44e9

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ギブアンドテイクが出来ていない

🙂
メロン
私も会話のキャッチボールは下手ですし、いわゆる口下手です。 他人の噂話も興味も無いです。 もちろん悪口言いません。 でも突然離れて行ったりされるなんて無いですよ。 普通は口下手ってだけで離れて行ったりしないと思います。 挨拶「ありがとう」「すみません」が言えるマナーがあって、町内会、子供会の役員なんかを真面目に努めて報連相をちゃんとする人なら嫌われませんよ。 主さんは、ちゃんと役員されていますか？口下手を理由に役員を断ったり逃げたりしていませんか？ 祭りの準備、公園の草むしり等をして地域に貢献していますか？ 子供のお友達を家に呼んで遊び場所の提供をしたりしていますか？ お友達も一緒にプリキュアや戦隊モノなどの映画に連れていってあげたりしていますか？ 人間関係はギブアンドテイクです。 人間関係の構築が下手な人は大体このギブができていない人が多い印象です。 テイクだけでギブしない人。 いつも受け身で祭りも運動会もただ参加するだけの人。 あと、もしかしたらですが何か余計な一言を言ってしまうクセがあるとか。 暫くするとシャットアウトされるのには何か原因があると思います。 口下手が理由では無いと思います。

トピ内ID：4013230086fd50a8

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意味が…

🙂
よくわからん
わからないです。 主さん、自意識過剰だし、距離感が近過ぎるんだと思います。 立ち話は1分で十分です。 帰りとか引き留められたら誰でも早く帰りたいし、朝も自宅で仕事してるかもしれませんよ。 最近のママは幼稚園通わせてるけど、働いていたり凄く忙しいです。 暇がありません。 仲良くなりたいなら、夏休みとかに半日遊ぶ約束したらどうですか？

トピ内ID：b335ef6a2ef368e6

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環境が合わないのかもしれません

🙂
自然体で行こう
もしかしたら、出入りの少ない土地かなぁ。 で、主さんは元々その土地の人じゃないのでは？ 土地によって、独特な雰囲気があったり、好まれる「ノリ」があったり、ついて来れない人は相手にしない、みたいなこともあるから。 馴染むように努力するのも良いし、たまたまここの水が合わないだけで私のコミュ能力に問題がある訳じゃない！と気を楽に持って生きていくのもアリだと思います。

トピ内ID：a65477dc6aa7ff25

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参考までに

🤔
やす子
トピ主さんには当てはまらないかも知れませんが、私が距離を置いた人の例を参考までに書きます。 （１）小学生レベルの知識がない→都道府県がわからない。 （２）急に思いついたことを話し出す→脈絡もなく「服はどうですか？」と言われました。 （３）相手の状況が読めない→私が小走りで急いでいるのに、呼び止めてくだらないことを話し出す。 （４）表情が乏しく何を考えているのかわからない （５）主語や脈絡がなく、無表情なので会話自体が楽しくない （６）挨拶→無難な雑談→私が無理になる→挨拶のみ→会釈と段階を踏んでみたが、距離を置かれていることがわからない? こんな感じの人でした。かなりストレスで毎回会うと思うと苦痛で頭痛がするほどでした。最終的には、「もういいですか？」と言って会話を切り上げ、関係をしっかり切りました。 世間話が苦手なら挨拶だけでいいのでは？下手に絡むより、挨拶だけで深入りしない人の方が無難ですよ。

トピ内ID：44897fad9ecb2f0a

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あまり気にしなくてよいのでは？

🙂
はな
あなたの問題なのかなあ。 たまたま合う人に会ってないだけでは？ 私は人と集まりたがる人や嫌な言い方してくる人は避けるし（顔にも出てると思う）、聞かれても適当に返すこともあるし、相手からしたら感じ悪いこともあると思いますが、付き合い面倒だから仲良くなろうとも思わないです。 たまたま合ってお付き合いさせてもらってる人達もいるけど、仕事してるからそんなに会わなかったし、小学校入ったら頻度も更に減りますよ。仲良くしてもらってる人達と頻度減るのは残念ですけどね。

トピ内ID：30f4d18873146ccd

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えーやだな

🙂
ぶろっくま
主さん、1人でいることが格好悪いという思い込みがありませんか？ 私ならそんな愚痴やくだらない噂話しかできないような人、話しかけていらないけどな。話があわなくて当然ですよ。そんな人相手でも仲良く話してるフリしたいです？私は逆に鬱陶しいから逃げたくなるわ。 一つだけ思ったのは、主さん話が長いのでは。ずるずるなんでもない話を続けられると、早く帰りたくなるかな。1人と思われるのが恥ずかしいのなら、みんな忙しいから、主さんも忙しいフリして、ではちょっと急いでますので〜って言って逃げたら良いですよ。

トピ内ID：41e5eb4ce2bc915b

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違っていたら、ごめんなさい

🙂
茶の木
多分トピ様は、 ママさんたちが集まって話をしている姿を見かけたら、 （特に話したい話題もないのに） 自分もその中に入りたいと思ったり、 入れない自分に疎外感やあせりを感じるのではないですか。 こう感じるのはトピ様だけではありません、 私も以前同じ気持ちによくなりました。 ただ、よくわからない人たち、気の合いそうにない人達に 無理に話しかけても、話題もないし、 自分の気持が空回りするだけです。 疲れますし、自分が傷つきます。 子どもは放っておいても自然に友達ができます。 子どもが、友達の名前を口にし始めたら、 その子のママさんに「いつもお世話になります」と 自然に話したらどうでしょうか。 この時も、人間関係構築とか距離を縮めるなんて 思ってはいけません。 軽く挨拶をするだけです。（子どもの為です） ママさんとの関係は難しいです。 でも、幼稚園が終わったら、付き合いは全くありません。 人間関係構築等、全く気にしなくて大丈夫です。 トピ様、あまり気を使いすぎないようにして下さい。

トピ内ID：a74bfa009a973e59

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目や表情じゃない？

🐱
お寿司大好き丸
トピ文の印象ですが、トピ主の「あ、引かれた」「いま、心が離れた」って思った瞬間の表情こそがきっかけじゃないのかなぁ。 私も察する方ですが、絶対顔に出さないし、意外と勘違いだったかもな？ってときもあります。そして、トピ主のようになったことはない。 ということは、トピ主の感じた「」内が思い過ごしの可能性もあるわけです。 たぶん誤解されることにビビる余り顔に出てる、笑顔がぎこちない、なにか意味ありげな顔に見えるんだと思います。そして警戒される。 話の内容を耳？頭？で追い掛けるのも苦手なのかもですね。国語は得意ですが、聴覚だけで理解するのが苦手な家族がいます。 思い切って何も考えないで話を聞く（いいこと言おうとせず、ええっ！そうなの？すごいー！など感じた素直なリアクションに徹する）。 話を聞いてる時に考え事をしない。 笑顔の練習をしてみる。 目だけきょろきょろしない。 たぶん動揺が顔や目に出てるので、つまらないのかな？聞いてないのかな？と思われるのでは。 あと、思うほど噂や愚痴が好きな人ばかりじゃないから、明るくしてればいいと思います。話せなくてもニコニコと。 自分から話題を提供して、ある種のサービスや隙を提供できるのはコミュ強スキルですから、とりあえずは諦めましょう。 なんというか、いつも小動物みたいにしていないで、ままよと腹をくくるのも大事だと思います。びくびくされたら、なんかみんな気ぃ悪いですもん。

トピ内ID：9e48eedbaeac2285

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レスします

🙂
りん
本当に人間関係が苦手な人が結婚なんてせんでしょ

トピ内ID：0d6bf108b027c2ca

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レスします

🙂
ララベル
私は子供のPTA役員とかスポーツのボランティアとか、それなりにやってきましたけど、別に特別コミュ力が高いわけでもないし、出たがりなタイプでもないです。ママ友はそれなりにできましたが他人の悪口や愚痴で盛り上がったことなんてないですよ。 もうすぐクリスマスだねー、プレゼント決まった？とか、この前水泳始めたって言ってたよね？どお、楽しく通ってる？とか、コストコでこないだこんなの買ったら子供たちに大ウケだった！とか、そんな程度の話題からワーッと盛り上がったりしますよ。口数の少ない人や緊張しいの人がいても、その人なりのキャラでちゃんと輪に入っていましたし。 なので ＞今まで何度も人間関係リセットして（されて）きました というのは、何かトピ主さん側に改善点があるのでは？と思いました。「噂話や愚痴が苦手だから輪に入れない」というのは、自分を正当化してるだけじゃないかな？ 特に、送り迎えで毎日会うのに人の名前や顔を覚えてないというのはやっぱり無礼にあたりますよ。私にとってアナタは重要ではない、と言ってるのと同じですから。 事実、それほど重要な相手じゃないと思ってるから気を入れて話を聞かないし、顔も覚えてないんですよね。おそらく自分から話題を提供したりもしないで、つまらなそうな感じで聞いているとか？そういうのが態度や表情に出ているのではと思います。 ママ友はいらない、と割り切るならいいですが、ママさんたちの輪に入れて欲しい、関係を築きたいと思っているなら、やっぱりそれなりのコミュニケーションを取る努力はしないといけないと思います。

トピ内ID：ba0d7159073d7bca

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「人間関係」ってどういうものだと思ってます？

🙂
パン屋
顔見知りとにこやかに会釈して爽やかにサッと去るのだって、TPOにあった人間関係だと思いますけど、それではだめなんです？ トピ主はどういう状態を望んでるんですかね？　 ご自分の書いたものを読み返してほしいのですが、他人に興味がなく、相手の関心を掘り下げたいとも思ってないことは明白です。自覚はないのでしょうか。 別にそれ自体は何も悪いことではないですよね。興味ないんだもん、スルーでいいでしょう。 問題は、興味もないのに、社交だけはしないといけない！会話は必須課題なのにうまくいかない！と自爆してるところ。 あのね、興味ない相手と会話するのはほとんどの人が苦手ですよ。普通です。だからそういう場合はみんな感じよく朗らかに挨拶だけして、その場から離れるんですよ。 余計な会話したら緊張感高まって、まるで相手が嫌いみたいな、敵意ある雰囲気の空間になっちゃうでしょ？　これ、トピ主がやってることです。 まずトピ主が考える「人間関係の構築」というものが間違ってると私は思います。笑顔を浮かべて「お先に〜♪」ってサッと去る。これをやりましょう。こういう人が嫌われることなんてありません。

トピ内ID：1321b101fc5da914

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いろんな意見ありがとうございます。

🙂
jellyfish トピ主
あたたかい意見、厳しい意見、色々な意見をくださったみなさん、ありがとうございます。 言葉足らずで、ぼやっとした相談になってしまいました。 色々みなさんの意見を見て、なんてちっぽけな事で悩んでるんだと恥ずかしくなりました。 ちなみにうちは夫婦共々フルタイムなので、保育園です。 ママ友ほしい訳ではなく、理想はさらっと挨拶のみの関係で満足でした。 それすらもギクシャクしてしまって、原因は100％自分にあると自覚しているので、自己嫌悪になっていました。 人からよく言われるのが、挨拶はいつも元気にするので、第一印象は社交的に見えるらしいのですが、いざ話してみると超人見知り。 だから徐々に素がでた時に、距離をとられてしまい、勝手に落ち込んでいます。自業自得なんですが。 うちの保育園はお昼帰宅組もいるので、ママ友関係の密が高めの方もいて、そういうのを見てると、ドライな自分がすごくだめな人間に思えてしまいました。 私は孤立を好む方ですが、うちの子は友達と遊びたい！と社交的なタイプなので、「私が孤立する事で寂しい思いをさせてるのでは」と考えてしまいました。 旦那にも「ママ友作って遊ばせてあげないと可哀そうじゃん」と追い打ちのように言われて、それもプレッシャーになっていたように思います。 独身の頃は、気の合う人しかいらん！って感じだったのに、なんか変わってしまった事に気づきました。 こうやって書きだすと、自分がものすごく表面繕ってしまって、中身はドライな人間なのが原因だと思いしらされました。以前はそんな事なかったんですが、最近余裕がなく疲れが出てしまって、無意識に態度に出ていたかもしれません。 これからも、挨拶だけはきちんと心がけるようにします。 あとはこういう自分だから仕方ないと割り切る事にします。 たくさん意見いただきありがとうございます。

トピ内ID：d28634c56bc56163

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