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コミュ障なりに頑張った結果

レス41
（トピ主 2 ）
🙂
みかん
ひと
もともと自分に自信がなく、人付き合いが苦手です。 内弁慶なので親しい間柄では冗談を言ったり楽しく話すのが大好きです。 スポーツやアウトドアも親しい仲間とであれば大好きです。 中学では同じくインキャな友人と数人で漫画を描いたりして「暗い人」と言われながら過ごしていました。 高校大学、社会人では自分に似たようなタイプの人が多かったこともあり、特に人付き合いに悩むこともなく過ごしました。 超陽キャで活発な一軍女子みたいな同性と喋るのは今でもすごく緊張してしまうし、出来上がった輪に後から入るのは迷惑がられるかも、私に入ってほしくないかもとか余計なことを考えてしまい苦手です。 子供が生まれて幼稚園に入りましたが、ママ友付き合いの活発な園で、そのおかげで良かったことも沢山ありますが、自分のコミュ障ぶりに嫌気が刺すことも人生でMAXにあります。 相手がきづいていなそうだったら声をかけられない、他のママ同士喋っていたり輪になってたら素通りしてしまう、頑張って話しかけてみたり、迷惑かなと考え過ぎてしまって気づいていないフリで通り過ぎてしまったり距離感が取れないコミュ障全開です これでも上の子が入園した当初よりかなり自分からクラスのママに挨拶したり世間話をしたり色んな人に明るく感じ良く振る舞うことができるようになってきたつもりです ただ根本がコミュ障なので、自分の余力がないとコミュ障全開になってしまうこともしばしば そういうことが原因で、相手から無視されたとか、急に素っ気なくされたとか思われて決して嫌いではない相手からも距離を取られるということが何度かあります。 コミュ障が頑張って明るく努めているというのは相手には伝わらないものでしょうか？ ごく親しい人といる時は陽キャみたいにはしゃいでしまうので、人によって態度を変えている意地悪人間のように映るのでしょうか？

トピ内ID：f2cf0290c45981cd

#４０代
#ママ友
#子ども
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言い訳しない

🙂
わー
つまり、普通のひとですね コミュ障を言い訳に使いすぎ 内弁慶の意味が違う だからコミュ障なのだ といえば、そうなのでしょうが 陰キャだ陽キャだといい大人がみっともない だがわかる 私も陰キャで、クラスのカーストでした 私の体感、陽キャ陰キャって半々くらいだと思うのよ つまり、男と女みたいなもので、そうあることが普通であると 私自身は どっからか開き直ったこと 人付き合いが下手というか、人に関心がないのが原因だと自覚しています ママ友他、今後付き合う当たり障りのないだろう相手は、 どこまでも当たり障りなく付き合う事を意識しています 自分にないものにあこがれて、とってつけたようなことするから疲れて不自然なのです あなたは普通のひとです ちゃんと気遣いはできるし、ある程度ふるまうこともできています でも、だらかと比べて突出して何かができるわけじゃない ＜コミュ障が頑張って明るく努めているというのは相手には伝わらないものでしょうか？ どうしてそこで、相手に対して期待しちゃうんだろう？ 意地悪だなんて誰が言いましたか？ あなたの妄想ではないですか？

トピ内ID：79b33a1b9ea86d61

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うーん

🙂
ネッロ
＞コミュ障が頑張って明るく努めているというのは相手には伝わらないものでしょうか？ 残念ですが、伝わらないでしょうね。 そういう気質だとあらかじめ説明でもしていない限り。 私も人見知りなので頑張って明るく挨拶しています。 でもまあ全員に満遍なく、いつでもどこでもできるかというと、 できない時もあるので、 失敗した時には説明を更にしたり、 あとはもう諦めたりしています。 私は中間管理職的なポジションが多かったので、 経験上思うのですが、 人間は「人から、ある程度公平に接せられる」ことに 価値を見出すようです。 だから、あの人にはいい顔して、この人にはそっけないだと、 そこに不公平感を持つ人は出てきます。 （上司にヘコヘコ、部下に威圧的だと、 中間管理職も信頼してもらえないのです） しかし、すべからく全ての人に均等にできないし、 失敗もある自分です。 それで続いた、残ったご縁を大事にしてます。

トピ内ID：a2b088380b4c22b6

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私と似てます

🙂
さーちゃん
主さん 私とそっくりです。私も全く同じで、陽キャの人達といると凄い気疲れします。学生の頃から友達が少なく社会に出ても人の言動や行動を気にしてしまいますし、知人が輪になって話していると話しかけられるず素通りしてしまいます。 で今思うんですが、無理して人付き合いしなくて良いと思います。自分が心開ける友達が1人2人いればあとは頑張らなくていいと思います。主さんは優しいから、きっと回りからこう思われているんだなと感じると思うんですが 、一瞬主さんのこと色々思うかもしれませんが基本皆んな自分の事でいっぱいなんで誰も気にしてないですよ。 もしかしたら、悪口言われる可能性もあるかもしれませんが女同士なんか暇つぶしで悪口言うから、どうでもいいわって思った方がいいですよ！ そんな事より主さんが、心地いいな〜て思う事をやっていれば良いのです。 と言っても私も気にしちゃいますが、あまりあれこれ気にすると自分の大事な心が疲弊しますから、肩の力を抜いて趣味に没頭しましょう！

トピ内ID：10c8262e30077a12

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学校じゃないんだから

🙂
冬美
頑張って明るく努める必要あります？ 知り合いに気づいたら軽く会釈をする、そばを通る時は相手に聞こえて無くても「こんにちはー」と言って通り過ぎる。普通のトーンでよくないですか？ わざわざ明るく振る舞ったり、グループに頑張って話しかける必要ないですよ。 ＞コミュ障が頑張って明るく努めているというのは相手には伝わらないものでしょうか？ 伝わってるから距離とられてるんでしょ。態度が不自然だから付き合いにくい。 私は昔から人付き合いで悩んだことないですが、親しい人、親しくない人とかいちいち意識しません。もちろん友達みたいにフランクにはしませんが、誰にでも同じように挨拶するし、「寒いですね〜(ニコッ)」と言われたら「そうですね〜(ニコッ)」と返す。それだけです。 職場の○○さんがコミュ障とか、気にもならないしどうでもいいです。大人はみんな忙しいでしょ。 トピ主さん、意識し過ぎじゃないでしょうか。

トピ内ID：54ab15fce4dda9fa

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どの人にも人当たりよく話すことは大事

🙂
ぎんねこ
トピ主は会社に勤めているのかどうかわかりませんが、会社って、コンプライアンスというのがあって、どの人も連絡事項を途絶えさせることもせず、等しい公正な態度で、全員と接するように教えられているんです。だから人当たりよく、どの人とも公平に話すことが大事なんですよ。 特定の人とだけはしゃぐというより、みんなとはしゃぐ努力をしなければいけません。これは情報伝播というものの利得性を考えても、みんなと仲よくしていたほうが絶対得です。 そう思って方針変えてみませんか。障害というのも、何か得なことがあって、いいことあるなら、北風と太陽のように、克服していくと思いますよ。

トピ内ID：42e12efcdaa89fbc

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コミ障と言うより、、

🙂
レモンパイ
調べてみました。 コミ障と言う名の病気はない様です。 貴女は、同じ様な大人しい方達とは普通に話せるし、自分が思う程、コミ障では無いと思います。 内弁慶とか自分で言って居る様に、人見知りが強い人なんだと思いますね。 本当にコミ障なら、誰とも話せ無いし、結婚も出来て無いと思います。 自分でコミ障と思い込んで居るだけじゃ無いかと私は思いました。 誰だって、知ら無い人や、初めて会う人とは、中々話しづらいのは普通ですし、誰かがグループで楽しそうに話して居る所に入って行くのは、難しい事はありますよ。 ただ知り合いが居て、通りすがりだと、会釈をしたり、今日はくらいは言うべきでしょうね。 無視は良く無いでしょうね。 私から見ると、貴女はコミ障と言って、人から逃げて居る様に思いました。 貴女は、単に人見知りを、コミ障と言って居るだけなんだと思いますけどね。 コミ障を一度調べてみて下さい。

トピ内ID：6d1ba20692eecbaf

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たしかに

🙂
ゆかたん
コミュ力低めですね。 しかしながら、それ自体は問題ではない。 ここでズッコケました。 ＞コミュ障が頑張って明るく努めているというのは相手には伝わらないものでしょうか？ 一体全体、どうして他人様に自動的に伝わると思うですか。 ＞相手がきづいていなそうだったら声をかけられない、他のママ同士喋っていたり輪になってたら素通りしてしまう、頑張って話しかけてみたり、迷惑かなと考え過ぎてしまって気づいていないフリで通り過ぎてしまったり距離感が取れないコミュ障全開です 感じ悪いです。 軽く挨拶するだけでも違うのに。

トピ内ID：dccf8eeb87c41ee0

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不自然な人

🙂
うーん
無理して頑張ってコミュ取ってる人って、、、しんどそうに見えます。その人らしくあればいいのに、不自然な人はちょっと気持ち悪さを感じます。 あと、内弁慶って、、、、いい言葉じゃないですよ。身内には強気っていうか、自信がないんですよね。。。 コミュ障が頑張って明るく努めてるのって伝わるっちゃ伝わるけど、、、だから仲良くしてあげようとはならないですよ。自信なく不自然な人間に対して、仲良くなろうって思いますかね？？？ 頑張った結果、空回りしてるんじゃないかなって印象です

トピ内ID：a72fbb9392a21ee2

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まあ

🙂
たんたか～ん
無理は、更に無理を生じる って、ヤツですかね。 素や普通で良くないですか？ まあ、主は喋ったり装う事ができるんだから、コミュ障まで酷くないと思います。

トピ内ID：2a46b02e3e545b7b

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人付き合いの難しいところ

🙂
ぶるみ
私はトピ主とちょっと違うのですが、自分から話題振れない病です。話題を降って貰えたらある程度反応できるのですが、慣れた人でないとぎこちなくなったりします笑 なので場合によっては「私コミュ障だから、粗相したらごめんね」と先にカミングアウトする事もしばしば。 >相手がきづいていなそうだったら この辺りは職場でよくやってます。そういう時は時間や日を改めて再チャレンジしてます。そういう時は「あの時話したかったんだけど、話しかけられる感じじゃなかったから今になっちゃった。ごめん」と避けてないよアピール挟むと良いかも。 >コミュ障が頑張って明るく努めているというのは相手には伝わらないものでしょうか？ 人によります。 気がつく人なら気がついているし、寄り添ってくれるかどうかも相手次第です。 >ごく親しい人といる時は陽キャみたいにはしゃいでしまうので これも人による。私も同じタイプの方を見たことがありますが、「私は話しかけにくい部類なのかな、まだまだ友好度が足りないか」と思ってます。 きっとトピ主さん自身もママ友さん別に友好度にばらつきがあって、それが表面に出てしまうんだと思います。 なので、一定の友好度以下の方には、可もなく不可もなくな、自分も相手も後で思い出した時に気分を害さない対応が出来たら良いと思います。 余力がない時は、それこそ「話しかけられて迷惑」とか余計な事を考えがちです。 そんな時は言いたいことを言う、伝えたい事を伝える、最低ラインをこなせたら十分だと思います。 きっとトピ主さんは対人関係を考えて考えて煮詰まるタイプなのだと思います。 何も陽キャの真似事をしなくても良いと思います。陰キャなりにどういうコミュニケーションを取っていくのが楽か、私のカミングアウトみたいに、試行錯誤しても良いのかも。

トピ内ID：c9e6a1171811739c

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なるほど。

🙂
凛
異性なら平気なんですか？ 人付き合いが苦手なんですと書かれてるトピを見る度に思いますが、何故か殆どが結婚してる人なんですよね。 本当に苦手なら結婚なんて出来ませんよ。 真面目で堅物なタイプなんでしょう。 皆そこまで考えて人と接するのか？と思います。 私が楽観的だからなのかも知れませんけどね。 男性だと平気で女性だと身構えるのですか？ もしそうなら私には違いがよく分かりません。 恋愛の方が面倒臭くないですか。

トピ内ID：4bdb609e8f935678

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そりゃそうでしょう

🙂
ミナミコアリクイ
＞コミュ障が頑張って明るく努めているというのは相手には伝わらないものでしょうか？ そりゃ伝わらないでしょう。何で伝わると思ってるの？ 相手は「日によってコロコロ態度が変わる人だな」って受け止めてるんじゃないですか？場合によっては「自分がなんかしたかな？だからあんなに素っ気無いのかな？」って不安になってるかもしれない。 陽キャだって、そっけなくされたら傷つくでしょう。その人も、本当はコミュ障なのに、あなたと同じように頑張って明るく振る舞ってるだけかもしれないですよね。 あなたは自分が嫌われてないかってことばかり心配して、相手のことをちっとも考えてないなと思いました。

トピ内ID：5bb749160c180254

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わからないと思う

🙂
なす
陽キャグループにはあなたが頑張って明るくしてたことはわからないと思いますよ。見えてないというか・・・。声が小さくて、それでも話をする人たちは「おとなしい人なんだろうな」とは思うしわいわいするのは苦手なんだろうなとは認識します。でもそれで急に挨拶もなく素通りしたり、気づかないふり（大抵わかる）されたりしたら　あら？と思うと思います。まあ　感じは良くないですよね。 それから「仲間に入れて欲しいんだ」とは思わないかもしれないです。私ならおとなしい人たちは同じような人たちと居たいか　一人でいたいかも知れないと思うので。陽キャの人たちは友達がすでに多いので、よっぽど気が合いそうな隠キャじゃなければなかなか視界に入らないかも知れないです。 大人しい人って、そこでは二人だけでは笑顔で話したりできたのに、1ヶ月後にまた園で偶然あったらよそよそしい、なんてことないですか？初めましてみたいな感じの対応されると　自分は彼女の中に入れてくれないんだなと思ったりもします。毎回会うたびに最初がよそよそしいと面倒になっちゃって、すでに親しい友達たちと居たりする方が楽だなと思ったりもします。 トピ主さんの場合ははしゃいでいることもあるようなので、次の日に別の人にはよそよそしかったらわかりにくいんじゃないでしょうか？「私　人見知りでなかなか輪に入れないんだ」とか話してくれないと周りにはわかりにくいと思います。要はそこまで周りはあなたのことに気づいてないと思うのです。目立つ人たちは目立つ人たち、明るそうな人たちしか目に入ってないことが多いです。

トピ内ID：42d3bafcda9d5044

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レスします

🙂
レッド
４３歳女性です。トピを読んで４０代の方が書いた文章とは思えませんでした。学生が書いたのかと。 まずもって「キャラ」でひとくくりにしようとするのが違うのではないかと思います。万人受けするのは無理というのはわかりますよね。 「コミュ障が頑張って明るく努めているというのは相手には伝わらないものでしょうか？」ってまずトピ主がコミュ障なのかなんて知らないですし、ママ友ってそこまで知らないといけない関係じゃないと思います。あとコミュ障が頑張ってるから察してというのも求めすぎではないですか。陽キャ陰キャという表現自体、私は全くしないですし、落ち着きのない印象も受けます。 年相応で、ＴＰＯをわきまえた対応ができれば別にいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：da014c3aebf72291

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コミュ障だらけ

🙂
もっさん
他の人がコミュ障ではないとどうして分かったんですか？ 相手だって自分と同じように取り繕ってるだけなのかもしれませんよ。 コミュ強なんて実際はほとんどおらず、大抵は弱者だと思った方が良いです。 >コミュ障が頑張って明るく努めているというのは相手には伝わらないものでしょうか？ トピ主さんが他人の上っ面しか見ていないように、 他人もトピ主さんの上っ面しか見ていません。 >ごく親しい人といる時は陽キャみたいにはしゃいでしまうので、人によって態度を変えている意地悪人間のように映るのでしょうか？ トピ主さんはそういう人を見てどう感じますか？ それが答えです。

トピ内ID：30f4b97e89acdc87

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よく頑張っていますね

🙂
puke
トピ主さんが努力をなさっているのは分かりますよ。 でも、トピ主さん自身が「超陽キャ」が苦手なのに相手には自分の努力をわかってほしいというのは勝手ですよ。自分が苦手なら相手も自分のことを苦手と思われても仕方がない。 特にも人によって態度を変えるって変えられた人の気持ちは?? >コミュ障が頑張って明るく努めているというのは相手には伝わらないものでしょうか？ トピ主さんは伝えようとしていますか?　トピの感じてはそうでもなさそうですね。 相手にばかり「わかってよ、私はコミュ障なの」と言われてもねぇ。 逆に聞きたいのですが「超陽キャ」と言われる人達が何の努力もしていないと思っています? 勿論、生まれ持っての性格もあると思いまがはたから見て元気に見えてもよく見るとこの人はとても人に 気を遣っているなと思える人を見てきました。トピ主さんが気づかない努力をしているんですよ。 性格はみんなそれぞれ違うのでたいていの人はそれなりに努力をしています。とりあえず挨拶はきちんとしてみようとかなるべく笑顔でいようとか人によって態度をあまり変えないようにするとかね。 トピさんは自分のことをわかってよーばかりで相手のことを理解する努力をしていますか? 自分はどうなりたいのですか ?　努力の方向性を変えてみたら?

トピ内ID：8707ecca54182fe0

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わかる人にはわかりますよ

🙂
バナナ
この人、頑張ってるなってわかりますよ。 私も、同じタイプなんで、何なら長男の時は、ママ友デビューでした。 幼稚園時代はピークでしたね。 子供との関係が続くんで、その学年の人間関係が良かったのと末っ子が多く、自分達の年齢が変わらなくても上に育てている経験ママさんがたくさんいて、楽しかったです。地域のサッカーも入れたりしました。 下の子は真逆でしたね。若いお母さんに囲まれちゃって、役員やっても出来ない人認定です。 でも、次男も話せるママはいるし、長男の今でも付き合いあるママ友やランチできる友達もいるので、なんとかやってます。 挨拶くらいじゃないですか？素通りの所は、いつも「こんにちは～」とか、「さよなら～」とか、また、タイミングが難しいんですよね。上手いママがいて、羨ましかったです。 まあ、結局、ママ友は子供が同級生というだけな関係なんですよ。 ただ、今のうちにLINEなど聞いておいて、なにかあれば、連絡出来てる人がいる方がいいかもしれません。小学校に入るとまた変わってきますけどね。 これも経験なんですよね。今のうちに楽しんでおきましょう。

トピ内ID：63aa2173a0386891

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トピ主、フツーの人だよ

🙂
匿名で
まわりが陽キャに見えているだけ。本当に陽キャの集まりですか？ はたから見たら「陰キャが明るく振る舞ってる集団」かもですよ。 無理して合わせてるだけって人、案外多いです。 最低限のマナーで挨拶する、素通りは印象よくありません。世間話をしてたら、傾聴(聞き役になる)、相槌をこなしてたら、フツーの人に見えます。 いちいち、過去自分はこうだっから〜って言う人、自意識過剰過ぎます。

トピ内ID：b66d9c391c6a98ab

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つまり、あちらも「コミュ障」

🙂
めんどくさがり
ちょっと挨拶が返らないと次から避けちゃうなら、それもトピ主様のおっしゃる「コミュ障」さんでは？ つまり、トピ主様だけじゃないってこと。 でも、本当に他者とのコミュニケーションに難がある人って、そんなもんじゃないと思いますよ。 つまり、トピ主様もあちらのママさんも、普通と言えば普通なんでしょう。

トピ内ID：0c8d03eb627e631b

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疲れます

🙂
らら
ママ共に限らず、 テンションが高い日と低い日の差が大きい人と付き合うのはとても疲れます。 トピ主さんがどのような態度かわかりませんが、体調を心配されるどころか、距離をとられるって、そうとう態度が悪く見えるのだと思います。 職場に自称コミュ障がいましたが単なる気分屋だと、職場一優しい人は言ってました。 あと40代は間違いでしょうか。 失礼ですが幼くて印象です。

トピ内ID：b9c8200e334456d1

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頑張ってる人は好感持てますよ

🙂
メロン
私もコミュニケーション得意じゃないです。 私はトピ主さんみたいな人には好感が持てますよ。 というか、自分も含めてそういう人は多いと思います。 どうせ私はコミュ障だからと開き直ってる人よりも、なるべく会話を続けようとしたり、積極的に話かけて努力してる人は偉いと思います。 余りにもしんどい努力はしなくてもいいですが、やはり人付き合いにおいて少しの努力はした方がいいと思います。 そりゃ、何となくなくね、あの人無理してるなとか、頑張ってるなって分かりますけど、別にいいじゃないですか。 何の努力もしない人より、自分の人生に積極的に向き合う姿に私は好感が持てます。

トピ内ID：28fb1be85dd92999

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まず

🙂
ささ
まず、世の中の大多数は貴女の専門家ではないので、努力の程度などわかるはずもありません。 逆もそうでは？あなたが周りの人のプライベートな努力を正しく知り得ることは不可能だと思いますよ。 あなたから見て超陽キャと判断したその人は本当にそうなのですか？ 努力してそうである可能性、多少なり無理してそうしてる可能性は？ 後は、陰キャなら陰キャで理解はしてもらえると思いますよ。 人間、何が一番理解して貰えないかと言えば、理由の分からない変化が一番揉める。 あなたが余力ない時に、へとへとに疲れて倒れそうに見えたら納得感はあるかもしれない。 凄く急いでそうに会釈やゴメンねのマイムだけで走り抜けたら納得感もあるかもしれない。 でもそうでなく、普通そうだけど挨拶なくであれば、気にする人は原因は？のなりますよね。 なんかしたかなと。 そういう誤解を生む、紛らわしい行動は普通嫌われますよね。

トピ内ID：fb3c9ce028a6a1dc

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コミュニケーション障害では無い

🙂
ねこ
>コミュ障が頑張って明るく努めているというのは相手には伝わらないものでしょうか？ それは難しいですよ。トピ主さんも自分自身の勝手な主観で相手を判断している。人は皆自分で自分の経験値で相手を判断するから。経験値が浅い同士は誤解が多い。 コミュ障というよりトピ主さんは気遣いが出来ない人でキャパシティが狭い人。それは圧倒的経験値が少ないから。苦手な事から投げて来た性格だから。頭の中で言い訳を考えて、「きっとこうだから止めとこう」とコミュニケーションを切ってきた性格。 本当のコミュニケーション障害の人は結婚なんて出来ないですよ。結婚こそコミュニケーションの最たるものだから。 相手に説明も何もしないで「相手には伝わらないものなのか？」という自己中疑問を持つ。自分に甘く自己中思考。自分の事は「コミュ障害だから」と言い訳して逃げる。その性格が現れているのです。 直すべきは素直になる事。きちんと言葉で説明する事を積み重ねる努力を繰り返して下さい。他の人達は幼い時からそれを繰り返して経験値を積み上げて今に至る。逃げた人はその分遅い。自分自身の問題です。 トピ主さんは本当のコミュニケーション障害者では無いです。

トピ内ID：14661be036ab3095

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付き合いずらく感じられても

🙂
チーズおかき
私も人とのコミュニケーションにすごく力を使ってしまうので 日によって態度に差があると自分で自覚してますが それで相手から距離をおかれても仕方ないと思ってます 理解して貰えないとは思わないし、相手が私を受け入れるか？受け入れないかは相手が選んで良いと思ってます 自分が努力した先にある結果としては、こんなものだろうと(良くも悪くも) 自分の課題があって努力しても必ずしも成果が得られる事でもないですよね ただよく頑張った！と自分を褒めて次も積み重ねるしかないかなと 力抜いて自然体で人と接したいのはやまやまですが、過緊張になるのですよね そして仲の良い人や受け入れてくれる人と楽しく喋れるベースがあり人が好きなのならコミュ障でも上級者だと思います(笑) 私から見れば(ほぼ仕事以外の余暇は1人でいる)貴方も陽キャ 仕事での人とのコミュニケーションがほとんどですが、上司で気分の浮き沈みがとても激しい方がいて 笑顔で話しかけてくる日もあれば、何を話しても仕事の事でさえ反応がなかったり機嫌が悪い方がいます 私でもやりにくいと感じてます 機嫌が良い日に話しかけられても表面上でしか対応出来ません 仕方ない事だと思いませんか？ こちらがそこまで我慢しなくてはいけないのでしょうか 同じベース(コミュ障と言うより気分変調が激しい)があるかも？と思ったとしてもこちらにも感情があるので理解ばかり示せません

トピ内ID：5b166ee88a371fc0

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ええ？

🙂
ミン
結婚は出来たんですね。 オマケに子供まで作ってる。 そこがとても不思議です。

トピ内ID：efe663a5afe68592

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２パターン

🙂
そうだね
１，基本的には表面的な付き合いで大丈夫だと思ってます。「おはよう」「さようなら」「今日あったかいですね」とかね。ご挨拶程度で良いです。 ２，マウントや会話が噛み合わない人達っているから、負担に感じるのであれば、距離を置く。

トピ内ID：a619f63d66dfa19d

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自分でコミュ障とかって言う人あまり好きじゃないな

🙂
タカラ
とりあえずコミュ障って言っておけば何かあったとき言い訳に使えるみたいな印象を持ってしまうから、コミュ障コミュ障言う人ってあまりすきじゃないです。 ＞コミュ障が頑張って明るく努めているというのは相手には伝わらないものでしょうか？ もしかして察してちゃん？ それとも、 トピ主さんは毎日必死になってコミュ障アピールしてるってこと？それはちょっと…やめたほうが良くないですか？ 同じ園のママで顔見知りなら普通に挨拶して通り過ぎるぐらいできそうですけどね。無理までする必要はないけど、挨拶できないことをコミュ障のせいにするのってどうなんでしょうね。感じ良くないのは確かです。 別に挨拶が苦手なら苦手でもいいんですよ。 ただ、私コミュ障だから〜みたいなのは本当に好きじゃないです。

トピ内ID：d91f2b76ed447de1

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聞いてない

041
匿名にて
ご自身をわかってほしい圧が強いのでは？ 投稿文でも中学の頃の話しから書いていますが、そこまで知ってあげなくてはいけない、聞かされるのは、面倒だし重いかもしれません。 ママ友であれば、あなた自身に興味はなく、子どもを介する円滑な関係であれば良いだけで、それ以上親しくなれるなら、なってもいいけれど、それは付随的なものなので、求めるのは難しいのでは？ 周囲と円滑なコミュニケーションを取りたいのでしたら、自分を知ってもらおうとするよりも、周囲を観察して様子をうかがうことに注力してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：e3d576cf3c12d71b

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何かの特権なの？

🙂
蘭子
>コミュ障が頑張って明るく努めているというのは相手には伝わらないものでしょうか？ あらあら、子供みたいですね。 それならあなたは、目の前のママ友に、地方の地元に重い病を抱えた親がいて、看病したくてもなかなか会いにも行けない、気がかりだけど、こんな自分がやるせないな、地元に残ってる兄弟に申し訳ないななんて思いながら、子供のために園庭でしばらくママ友と話しながら子供遊ばせてる、なんてこと、慮れます？ 私はよく学生時代から、目立つグループにいるとか、今の言い方なら一軍とか言われてきましたけど、何も悩みがなかったわけではないし、私は人気者だから何してもいいんだ！なんて思ったこともないし、人とうまくやるために、心砕いたり、気を遣ったり、思いやりを忘れずに接したり、寄り添ったりしながら人間関係構築してきましたよ。40年近く付き合ってます。 あなたは誰かがあなたを慮り、チヤホヤしてもらう、気がつかないふりをしても、みかんさん、こんにちは〜って声かけてもらうのが当たり前なの？ それはあなたのことが異性として好きだった夫がしてくれたことでしょう？ それと同じことを、対等な同性に求めるのは、傲慢ですよ。 あなたをチヤホヤする意味がわからないし。 あなたにそうしてあげると、何かいいことでもあるんですか？ そしてコミュ障って何かの免罪符なの？ コミュ障なら、昨日と今日で大違いの対応とか、いきなり不機嫌撒き散らすみたいな態度でも許されるの？ 何かの特権なの？ 人からしてもらうことばかり考えてる人は、その心を見透かされるので、私たちのグループなら、キッパリと距離をおく人です。

トピ内ID：60b99184c40fe6c1

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ありがとうございます

🙂
みかん トピ主
主です 皆さんたくさんのレスありがとうございました。 自分のコミュ能力の低さ、自己肯定感が低くて周りを窺ってしまうところ、それに付随して拗れてしまったママとの関係などでモヤモヤすることが多かったのですが、初めて気持ちを吐き出して、また共感する方やそうでない方からの意見を読んで自分を客観視することができました コミュ障、インキャ、陽キャなどの言葉は端的に雰囲気をイメージしやすくするために用いましたが、普段から特別を意識しているわけではありません 陽キャと称した中にも努力して頑張っている人もいれば、素でお話上手で仕切ってくれたり自然と周りに人が集まってくる人までいるなと気づきました 逆に一匹狼で堂々としてるママ、お子さん三人目とかで達観してるママもいますね 距離感が近すぎたり遠すぎたりしてしまうことが、他者にはどう映っているのだろう？と疑問だったのですが、同じく頑張ってる方からしたら理解してもらえたり、逆に相手も繊細だからこそ拗れてしまったりすると分かりました 社会人として働いていた時にこんなに人付き合いに苦しんだことはありません。仕事で決められた距離感で接すること、その中で意気投合した人とだけ私的には付き合えばいい世界は今のママ社会よりずっと楽でした じゃあママ友社会は地獄かといえば、女同士の気遣いも沢山しないといけないけど、今まで出会ったことのない世界に生きるような友と出会えたり、戦友のように親しくなれた人がいたり、子育てのことは夫よりママ友の方がずっと具体的に相談にのってもらえたし、人生史上で一番コミュ力が鍛えられた数年間だったと感じます 勘の悪さや自信のなさ、キョドってしまうことやヤケに頑張って空回りすることもあるけど、それも含めて自分であり、離れて行く人もいれば続く仲もあり、やっぱり下手なりにお付き合いは頑張って良かったなと今は自分を肯定できる気がしています

トピ内ID：ba12fb5012467bfe

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