夫の発言について意見下さい。

（1）に関してはコロンさんが正しいと思います。養ってもらってないですよね。 （2）に関しては言った言わないの問題で夫さんと話しが違います。なのでなんともわかりません。 一般的には離婚理由にはならないので、夫さんの合意を得られれば離婚できます。 合意を得るためには慰謝料が必要かもしれません。どのくらい準備しますか？

共働きなんでしょ １．養ってもらうつもりはないなんてどうしてそんなにけんか腰なわけ？ 普通に生活費は折半してるって言えばいいだけでしょ 何不自由なく生活させてやってる そうね共働きだから不自由はないよでいいじゃない ２．そんな言い方したらケンカになるのわかってるでしょ あれ？言ってなかったっけ？〇日だよって言えばいい ＞家賃（私の家賃手当を抜いた半額） 水道、ガス灯油、ネット、電気、食費の半額 共働きなんだから折半でいいんじゃないの ＞家事は月交代ですが、夫は月1.2回しか掃除しません 旦那さんはそれでいいと思ってるわけだから 文句言っちゃいけない 分担ってそういうこと ＞料理は私専門で、遅番夜勤な弁当も作り買い出しも私です。（夜勤時、私が仕事から帰ったら寝ており上げ膳据え膳です。） これもやらせればいいのに やらせられないあなたが悪いよ ＞洗い物は夫担当ですが、次の日まだ放置で私が料理する直前に洗います。 意地でも洗わせたら？それができなくて 自分が洗ったほうが早いと思うなら 文句言わないこと 何にせよあなた甘いよ そんな理由で離婚なんて離婚事由にならないから 相手がごねたら あなたが慰謝料払って離婚して「いただく」しかないんじゃないの 我慢が足らんね今の人は 旦那さんのほうが我慢してそう

離婚するほどのことかなと感じました。 虫の居所が悪ければ、そういう発言もあるかな、くらいかと。 あなたもあなたで、 ＞「あなたに養ってもらうつもりない」と言いました。 こんなことを言う必要あるかな。

1に関しては、なぜこのようなことを言われるに至ったか、その直前の会話内容がわからないのでなんとも言えません。いきなりこんなことを言われるわけがないので、その前に主さんが夫さんに何を言い、こんな返しをされたのか知りたいです。 2に関しては、主さんの構って気質が出てるのでは？前に言ったから、私と同じ気持ちで心待ちにしてるに違いない。2度も聞くなんて気にかけてない証拠だとでも言わんばかりですものね。 全体的に主さんが夫さんを嫌いだからなのか知りませんが、やたらと挑戦的な印象を受けました。 家事の負担に関しては、お二人でもう一度ルールを決め直し協力できるように穏やかに話し合われては？こんなことで離婚だなんて、もう2度と結婚しない方が良いと思いますよ。

その程度で離婚を考えるって、すごいですね 言った言わない なんて、誰も判定できないよ その程度で 離婚 って、トピ主にとって結婚ってなんなんでしょうか 掃除だって旦那さんはその程度でいいと思っている トピ主はもっとやってもらいたい っていう価値観の違いだし くだらなすぎて驚いた 自分の親に相談してみたら？ 子供も 両親がその程度で離婚したって 高校生くらいになったら、びっくりすると思うよ

>(1) 「何かあったら妻子を養う」意識はあるんだなと考えて、おだてて家計をたくさん負担させます。 >(2) 「忘れたのか〜」とは思いますが、あえて指摘せず、日程を伝えます。 離婚するほど大きな理由とは思えませんでした。「息子のことを考えて離婚を我慢」ではなく、その程度で無理だと考えるのが心配です。離婚したら、家計は全額負担して、家事も毎月自分、買い出しも洗い物も自分ですよ。

（1）腹立つわ！で終わります、主様も働いてるんですよね家賃手当もあるし、ならソレで良いのでは？夫がそう言ったから何？ （2）腹立つわ!で終わります、それが離婚理由って 母子手帳に予定日は記入されてるので夫は無知な困ったさんですね、でも夫婦の会話で3日前になるまで予定日に触れもしない夫婦仲に疑問を持ちます 家事の分担は2人で都合の良い時に適当にする、相手に無理強いしない、サボっても死なないから 楽しく共同生活すれば良いのに、何故、そんなに怒ってるのかよく分かりません

名義人にしか住宅手当を出さない会社はあるので。 手当の事、「払うものは払ってる」発言、家事をほとんどしない事から想像したのは、 結婚前に夫は実家暮らし、主さん一人暮らし、主さんの部屋でお客様待遇。 だから一人暮らしにいくらかかるかわかってない。 恋人時代に何も払わなくて良かったのに入籍しただけで大金を取られる感覚。 それが(1)の発言に繋がったのかなと思いました (1)については、実現していないうちからこんな事を言う夫は、 妻が経済力を失えば、もっと威張るだろうなと。 家事についての記述を読んでも共働きの今でさえこうでは、 妻が何らかの理由で働けなくなれば家で指一本動かさず、 上司ではないのに偉そうに指示、お客様でもないのに丁寧な接客を求めそう (2)については、都合の悪いことは人のせいにする性格なのかなと。 主さんの「伝えたよ」を攻撃ととらえ、必要以上に言い返してる。 自分が忘れたか、主さんの思い込みかもしれないと普通の人は考えるところを 主さんが作り話をしてまで言い逃れをする人間か、 他の誰かには伝えておいて夫に伝えない、夫を尊重しない人間のどちらかだと。 こんな事でここまで叩きのめさないと気が済まないのかと思いました この2例だけでは離婚するほどの事ではないかもしれないけど、 夫が妻より上の立場になりたいようにしか見えず、 些細な事からスイッチが入りこのような発言を繰り返し受けているなら 心身が弱る前に別れるのはアリだと思います

愛情があれば夫の発言もかわいく思える…のではありませんかね。 「俺が養ってるのだ！」という言葉に「まあ。強がっちゃって」みたいに。 予定日とかは一度言われても忘れちゃうのも分かる気がする。自分のことじゃないとさ、そういうことってない？それとか「あ、そういえば聞いていたけど」ってきがついても後に引けなくなっちゃってつっぱってる、そんな姿かわいいと思えればうまくいくと思うのですが。

1は、喧嘩の際の売り言葉に買い言葉では？ご主人の発言だけ切り取ってここに載せて「ひどくないですか？」って言われても、、、どんなことで喧嘩してその発言の前にトピ主さんが何を言ったのか書かないのはズルいのでは？ 「誰が養ってやると思ってるんだ」というセリフはムカつくのは分かりますが、「あなたに養ってもらうつもりない」というのも十分可愛げがないですよ。まさかこう言い放っておいて、ご主人の方が年収が多いとか、そういうオチはないですよね？ それに、もし産後1年間は育休取って専業主婦をしていたのなら、育児に集中できる環境は確かにご主人がフルで働いていてこそですから、感謝してもいいのでは。産休・育休が取れない人や、生活のために産後3ヶ月くらいで復帰する人もいますからね。 2については、カレンダーに書いておいたり、アプリで予定を共有したりしておけば良かったのではと思いました。 3日前になってようやく予定日を聞いてくるご主人は確かにのんびり過ぎですが、妊娠後期に入ってから、あとXXヶ月だよー、あとXX週間だねー、あとXX日だよ！みたいな、Xデーのカウントダウンをするような話題さえ、出産3日前まで夫婦の中で全然出なかったんでしょうか。 だとしたらこのことだけでなく、普段から全体的にコミュニケーションが足りないのではと思いました。夜勤とのことなので生活リズムや機嫌のいいタイミングとかも夫婦でずれちゃってるんでしょうね。 ＞払うものは払ってる ＞何不自由なく生活させてやってる ＞これから赤ちゃんが出来たらどうするんだ などのご主人の発言から、トピ主さんたちの口喧嘩の内容はほぼお金のことなんですよね。なんとなくですが、もっとお金を出して欲しいトピ主さんとそれを拒否するご主人みたいな喧嘩に読めますが、どうなんでしょう？ そして、トピ主さんはじゃあご主人にどうして欲しいのですか？

予定日云々のくだりは正直どーでもいいです。犬も食わないってやつですね。 離婚して子どもの父親を疎外して、トピ主さんだけでその子をちゃんと育てられるんですか？ しかも男の子でしょ。経済的なことだけじゃなく息子さんが思春期になった時、トピ主さんではとてもじゃないけど対応できないと思います。 気に入らないと言って夫のように捨てることもできませんよ。 もうお子さんが産まれた以上、夫としては諦めて、子どもの父親として尊重するしかないと思います。 子どもにとってどんな父親でも自分のアイデンティティの一つです。 それをトピ主さんの思い一つで取り上げていいんですか？ トピ主さんが一体どんな計画で子どもを作ったのかわかりませんが、あまりに無責任だと感じます。 これが結婚と同時に豹変して暴力を振るわれるとかなら話が違いますが、トピを読む限りお互いの意地の張り合いにしか見えません。 巻き込まれるお子さんが気の毒です。

（１）の前半は、売り言葉に買い言葉、お互い様ですね。 後半については、どういうきっかけでこういう発言をされ、「似たような」の程度ですかね。 そもそも、なんでそんなに喧嘩するんだろうというところが問題じゃないでしょうか。 （２）については、事前に二人で産婦人科で話を聞いていたか次第かなと思います。 話を聞いていてそれなら夫さんが悪いし、そうでないならこれまでの喧嘩遍歴からしてしょうがない気がします。 ＞「俺は聞いてない。お前は下旬としか言ってない。作り話をするな。誰に話したと勘違いしてるんだ」と言われました。 今さら真偽は確認しようがないですが、人間って都合よく記憶を書き換えるところがありますから、喧嘩しているうちに言った気がしてくるということはあり得るかなと思います。 離婚は主さんのしたいようにしたらいいのですが、私が友人で主さんから相談されたら、「コロンも気が強いからなあ、夫さんも大変だったろうな」というところから始まるかなと思います（言いはしませんが）

言葉自体は確かに酷いと思いますが、この言葉が出るまでの過程がどうだったのかな…と思います。 お互いに相手の言いたいことが理解できていないというか、大切なことを話し合っていないんじゃないでしょうか。 ①のように言われたら、その返しとして「養ってもらうつもりはない」で終わっているんですか？ 「実際にはほぼ折半しているよね、産休中についての支払いは…」などの具体的な数字をあげた話し合いはしていないのでしょうか。 ②について、母子手帳を受け取ってから臨月までの間に、全く予定日の話が2人の間で出なかった事が驚きです。 出産に向けて、病院への送迎などの相談の中で、 「予定日が○日だから、予定日通りだったら仕事休みだから一緒に病院へ行けるよね」などの具体的な話が、普通は何度も出ると思うのですが。 一体、トピ主さん夫婦は普段からどんな会話をしているのだろうと不思議に思いました。