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このまま仲良くしていくべきか…

レス11
(トピ主 2
🙂
きょんぴー
ひと
小学校低学年の息子がいます。 息子に嫌がらせや仲間はずれなどをする同じクラスの男の子がいて息子はその子にずっと嫌なことを言われたりされるので嫌がってます。 その子は暴力は振るいませんがむしゃくしゃしたら当たり散らし、自分は人に嫌なことするのに自分が何か言われるとぼくはこんなことをこいつにされた!といろんな人に言いふらし先生などにも言って大騒ぎします。 2学期からクラスに慣れたのか段々ひどくなり嫌がらせも少しひどくなり息子はその子から離れ別の子と遊ぶようになりました。 その子は息子に絡みに来て嫌なことを言ったりしたりしていますが息子が相手にしなくなったので頻度は減りました。 そんなときにその子のおかあさんから家族同士で夜パーティーしようとお誘いがありました。 その子のおかあさんとは近所なので知り合いなのですが、私は子供のことなのでおかあさんには嫌がらせのことなどは話していません。 そしてその子のおかあさんは子供が学校のことを何も話さないので何も知らないようでうちの子は意地悪とかしなくてみんなの中心にいるリーダー的な子と思っているようです。クラスではイライラして授業中周りの子に喧嘩をふっかけたり言い返されると叩いたり机を蹴りまくったりしておかあさんの想像とは少し違う子のようです。 質問は、そんな子の家族にパーティーを誘われて行くべきか悩んでます。みなさんならどうされますか? 息子はその子のことを嫌がっていて二学期は新しいお友達作りを頑張ってやっと違うグループで遊べるようになってきました。 あまり子供の世界を邪魔したくないので、子供の意見を尊重して断るべきかなぁと思ってるのですが、意地悪な子を一方的に避けるのはおかしいのかなとも思い悩んでいます。 よろしくお願いします。

トピ内ID:76a44a00901116cd

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逃げることも教えました

🙂
無理しない
私なら行きません。 子供同士が仲良くしていないのに、行く必要はないからです。 自分と合わない人との距離を取ることは、生きていく上で賢い行動だと思っています。 学校生活では、趣味も考え方も違う人達で過ごしていかなければなりません。 積極的に意地悪をするのはダメですが、どうしても合わない相手、トラブルになる相手、自分が傷付けられてしまう相手とは上手く距離を取ることも立派な処世術です。 かなり極端な例ですが、親族の一人が一流企業でのパワハラから逃げなかったせいで自死しました。 逃げればよかったのに…と悔やまれてなりません。 ですから我が子には、自分の力でどうしようもならない時は逃げていいと教えてきました。

トピ内ID:1188b5c8ddfb4c98

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うーん

🙂
わかめ
私だったら絶対に行かないけど。 >子供の意見を尊重して断るべきかなぁと思ってるのですが、 ↑お子さん自身が嫌がってるんでしょ? それに、誘いに乗ったら、ますます相手の子は調子に乗って、意地悪が酷くなると思います。 もちろん、相手の親に「実は意地悪されている」なんて話す必要もないです。 断る理由は「夜はパパがダメって言ってる」とか「次、うちではパーティーできない(お返しに呼べない)から」とかで良いと思います。 あと、学校の先生には、来年度以降、別のクラスにしてもらうように、主さんから先生に現状を報告(と来年度のお願い)しておきましょう。 お子さんがスルー力を身に付けつつあって、それは良かった(今後、その子以外にも対応できるから)と思いますが、 学校は楽しく通えた方が良いに決まっています。

トピ内ID:78403450ad122d35

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主役はだれ?

😣
きんもく星♪
小学校低学年とはいえ、あなたの息子さんが自分と相性の悪い子と距離を置くようになったなら、親は口出さずその意見を尊重したらいいだけです。 子供同士のことです。低学年といえども自分に都合の悪いことは噓をつくこともあるかと。 相手に意地悪されたとありますが、私なら自分の息子もなんかしらやってるかもしれないなと考えます。子供同士のことなので仕方ない範囲でしょう(暴力沙汰は無いようなので) で、息子さんは距離を置くことを選んだならそのまま静観でいいですよ。 そのパーティーは子供が主役じゃなく親が主役ですか? どちらが主役なのかで行くか行かないかを決める決定権が誰にあるのかが変わりますね。 >その子は息子に絡みに来て嫌なことを言ったりしたりしていますが息子が相手にしなくなったので頻度は減りました。 息子さん、大人の対応です。えらい! あと、主さんそのお宅のお子さんにずいぶん嫌な印象を持っているみたいですが、他人様のお子さんを「そんな子」呼ばわりはやめた方がいいです。

トピ内ID:79dfe746e5e52d6d

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断ったら?

🙂
わーまま
あなたは嫌がらせと受け取っているけど 小学生の男の子は、わりと相手の気持ちを理解して行動できるほど 大人じゃないですからね 少しわがままで声が大きいだけの子って感じがしました うちも大人しい息子なので、他の子ってやんちゃだなと思ってみています 息子さんと相性も悪いみたいだし、そもそも親同士もそこまで親しくもないみたいだし 夜パーティ?なんて、いかにも面倒な事しなくていいと思います 仲よくする子とは、喧嘩やトラブルがあっても仲良くしてるし そうでもない子とは、あまり親しくもしたがりませんから むりに付き合わない 親が親しいから、 子供がどうしてもとせがむからなら、しぶしぶ行くでしょうが どちらでもないなら、他の用事でも作っていかなきゃいいと思います 根本的に常識がないとまで言いませんが 価値観が合わないのでしょう? 夜パーティ? 小学生の子供がいるのに? 普通に辞退ですね 土日の昼間とか、放課後とかそういう真っ当な時間でやるようなことで十分だと思いました

トピ内ID:43688fb536465396

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いますよね…

😣
きのこ
中二の娘、小三の息子がいます。 女子も男子もいじわるな子って一定数いますよね。。 私ならパーティーは適当な理由をつけて断りますかね。 ご近所付き合い(親同士の付き合い)もあるので色々難しいところかとは思いますが、トピ主さんも仰っているように、やはり子ども本人の気持ちが一番大事だと思いますので。 息子さん本人が嫌でやっと距離をおけているとの事ですので、その気持ちを尊重すべきかなと思います。 >意地悪な子を一方的に避けるのはおかしいのかなとも思い悩んでいます。 トピ主さんはとても優しい方だと思います。 全然おかしくなんかないと思いますよ。 いじわるな子とはなるべく距離をとり、関わらないようにするのが一番だと思います。 嫌な思いをしてまで関わる必要はありません。 自分の身は自分で守らないと。 そういういじわるな子は、もっと学年が上がると、周りに人が居なくなりますよ。 周りのみんなも段々と分かってきて離れていきます。 息子さんの気持ちを一番に尊重し、なるべく関わらないようにするのが一番だと私は思います。

トピ内ID:0f241758e4872fe5

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折角自力で距離取れているのに…。

🎶
はい?
家族同士でパーティー? その子のお母さんとはママ友なのでしょうか? そうでないと近所と言うだけでパーティーなんて誘わないような? 子どもは低学年。 本当にその子の母親は子供の言動知らないのでしょうかね? その子は息子さんだけではなく周りの子にも喧嘩ふっかけ、先生もその子の態度知っているのですよね? まだ低学年となると先生がその子の言動に対し母親に連絡している可能性十分あると思うのですが? 何よりも息子さんは散々嫌な思いしていた様子でトピ主さんは先生に相談されなかったの? 勝手な想像だけれど、その母親は子供の言動知ったからこそトピ主さん一家をパーティーに誘い、所謂「機嫌伺い』をする為に招待している可能性もありそうですよ。 そもそも息子さんはその子と関わりたくないのにプライベートでパーティーに連れて行かれて「苦痛」感じませんかね。 息子さんは折角自力でその子から離れられているのに、ここで親がまた距離縮める様な事しないほうが宜しいのでは?

トピ内ID:14f5b44c2c6e786f

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家族同士は息子さんには辛い

🙂
野島
断るしかないと思います。 せっかく息子さんが <息子が相手にしなくなったので と離れる事に成功しつつあるのに また絡まれるきっかけを作ったらどうするんですか? 断る理由は何とでも付けられます。 まずは息子さんの意志が第一じゃないですか?

トピ内ID:18088eacea637491

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断った方がいい

041
chiaki
>意地悪な子を一方的に避けるのはおかしいのかなとも思い悩んでいます。 え、何で?そのまま近くにいたら、どんどんエスカレートしていきますよ。大事なお子さんをサンドバッグにされたくなければ、上手に遠ざかっていくのが正解だと思います。 トピ主さんがあからさまにその親子を無視しなければいいだけで、あえて子ども同士を遊ばせる必要はないと思います。当たらず触らずでいいんじゃないでしょうかね。 思うにその子がお友達の中で孤立し始めていることをお母さんが気づいて、みんなを集めてパーティーをしようと考えたのではないかな?と思います。そんなところに行ったら、次はきょんぴーさんのお家に呼んで~!なんて言われたりして、親子共々逃げられなくなりますよ。

トピ内ID:f2eb325e8a79b2c5

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トピ主です

🙂
きょんぴー トピ主
みなさんご意見ありがとうございます。 ママ友…というかお知り合い程度で今回初めて家族ぐるみでパーティーしようと言われて私が断ると低学年なので気が変わって今後仲良くしたくなったとき気まずくならないかなーとかせっかく自分の別の居場所を見つけたのにーと悩んでいたのでみなさんのお話を聞けてよかったです。 意地悪の件は子供から聞いてましたがうちの子も何かしてるのではと先生や同じクラスの友達数人から話を聞いて確認をしてました。息子は何もしてないけど息子の帽子や物を取ってどこかに投げられたり、嫌なことを言ったり仲間はずれされてると話を聞いていたのでちょっと私の思いが強く出てしまっててすみません。。 今回はちょっとお断りして親が絡まず子供たちがいい距離感でやっていけるようにしてもらおうと思います。 ありがとうございました!

トピ内ID:00f72993d926c787

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すみません、1つだけ

🙂
夜想曲
>私が断ると低学年なので気が変わって今後仲良くしたくなったとき気まずくならないかなーとかせっかく自分の別の居場所を見つけたのにーと悩んでいた あなたの人間関係より、お子さんの人間関係に重きを置いてください。 子供を守れるのは親しかいません。 先生も頼りになりません。頑張ってくれてても。 自分が子供の時、どうでしたか? 「学校が世界の全て」のように思ってませんでしたか? その時、そこが辛くなったらどうしたらいいと思いますか? 大人は逃げれるし、幾つも場所があるんですよ。 習い事で喧嘩しても、学友が居る。 学友と喧嘩しても、ママ友が居る。 そんな風に「折り合い付けて、色々な場所へ行けるんです」 でも、子供は「学校が全て」なんです。 仮にクラブ活動があったとしても、ほぼ一日中居るのは学校です。 給食だのなんだので、必ず団体行動させられます。 大人はランチに1人出息抜き出来たりしますけどね。 だから、しんどい目に遭っているなら、親は必ず守ってください。 あなたの人間関係なんて二の次です。 忘れないでください。 子供は簡単に絶望して、この世から居なくなったりしてしまうんです。 お願いします。

トピ内ID:16c281235161cbe4

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トピ主です。

🙂
きょんぴー トピ主
私が断ると低学年なので気が変わって今後仲良くしたくなったとき気まずくならないかなーとかせっかく自分の別の居場所を見つけたのにーと悩んでいたので… →この自分は私ではなく息子です。 わかりにくくてすみません。私の人間関係は一切関係ないし考えてないです。 息子が別の居場所を見つけたのにまた近づくことで何かされたら…という思いで書いた文です。

トピ内ID:00f72993d926c787

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