母親の彼氏のような人が心底気持ち悪い

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（トピ主 0 ）

ゆゆ

2024年11月13日 09:53

話題

少し前から、母親に彼氏のような人ができました。おそらく、前から関係はあったのだと思います。ですが、最近は私の生活にもその人の名前が出てきます。それがすごく苦痛で、腹立たしいです。私の両親は、父が原因で私が幼稚園の時に離婚しました。特に学歴もないのに、専業主婦だった母が私を育てながら働くことは、すごく大変だと思います。私はまだ未成年で、母の保護下にあります。私は、そんな母を尊敬していますし、大切な家族だと思っています。もちろん、新しい人を見つけて、再婚したりすることが母の幸せなのであれば応援するべきだとわかっています。でも、どうしても気持ち悪いです。家でその人と電話していることも、母が女の顔になっていることも。家に来て遅くまで居座っては母が相手の家まで送りに行って次の日の朝帰ってくることも。私はまだ中1です。怖かったし本当に許せないです。ですが、母は確実に私を愛してくれています。なのでその人との関係を絶って欲しいといえばそうしてくれそうな母に申し訳ないまであります。そして最近、母の新しい人生を邪魔する私は必要ないのかもしれないなどと考えます。しかも、ストレスからか1人の時に暴言を吐く癖ができてきました。1人の時なので日常にこれと言って支障はないのですが、すごく嫌です。こんな重い話、部活で疲れている友達や、仕事に追われている先生に出来ません。拙い文章で申し訳ないです。回答してくださると幸いです。

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なんて良い子なの！

🙂

お母さん世代

2024年11月13日 13:38

私は多分お母さんと同じ世代です。今の正直なあなたの思いを、是非、お母さんに伝えて欲しいと思いました。きっと、お母さん、あなたの思いを受け取ってくれますよ。でも、「別れてほしい」は、そっと心にしまってね。そこは、お母さんの人生だから。それと、あなたにはあなたの人生があります。たくさんの恋をして、いつかお母さんと今の状況を笑って話せる日が来る事を願っています。

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最低限「家には入れないで」は言った方がいい

🙂

プラント

2024年11月13日 14:17

それは嫌ですね。やっぱり親というのは子供を安心安全に育てる事を一番に考えなければならないと思います。愛されている事を実感しておられるのだから、トピ主さんが真剣に話せば聞いてくれるのではないでしょうか？「せめて家には連れてこないで欲しい」は絶対に言った方がいいです。私は結婚を決意してないうちに子供と会わせるのは間違いだと思っています。自宅に連れ込むのもやってはいけない事です。トピ主さんの心象を悪くしたくないから理由はあえて言わないけど。安心できるはずの自宅に知らない大人が入り込んで、でも親の恋愛次第ではその人はまた去って行くというだけでも子供にとって酷です。お母さんに真面目に話したほうがいいと思う。せめて「自宅には連れてこないで」は絶対言った方がいいです。結果別れることになってもそれは仕方ない事なのですよ。だって親は子供が吐くほど苦しめてまで自分の恋愛を優先してはいけないからです。ご両親が離婚した直接的な原因はお父さんにあるかもしれないけど、トピ主さんが安心できる家庭をつぶしたという意味ではお父さんもお母さんも悪いのです。女手一つで育てる大変さも、安定した家庭が欲しいのも、恋愛したいのも、経済的な安定も欲しのも、私も大人としてお母さんの気持ちはよく分かるけれど、でも我が子を最優先にしながら慎重に進めなければならない事です。それは離婚して安心できる家庭をつぶしたお母さんの責任です。トピ主さんが悪いのでは無い。それはちゃんと分かって欲しい。お母さんがやり方を間違えているのです。あと学校の先生には相談した方がいいと思いますよ。担任じゃなくても保健の先生でも誰でもいいから。トピ主さん今の状態は、その嘔吐癖も含めて先生としては絶対に知っておくべき情報です。先生も子供を守りたいのですよ。

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気持ちをハッキリ伝えて良いですよ

🙂

はぁ…疲れちゃうよね

2024年11月13日 14:51

本当はお母さんからあなたに「○○さんと付き合っている」と説明すべきで、結婚を考えているとか、あなたの父親になる人だとか、お話があるべきなんですけど。お母さんはあなたにそれを言い出しにくいままズルズルきてしまい、あなたが成長するにつれて「あらためて言わなくても察してくれているだろう」「空気で理解できる歳だろう」と甘えるようになってしまった。まぁよくある話ですが、だから良いってわけではありませんよね。正直に「男にうつつを抜かす母親キモイんだけど」と伝えましょう。感情的になっても、罵ってもいいんだよ。応援するべき？ううん、違いますよ。お母さんが、あなたの理解を得るよう努力すべきなんです。親として成長させてやりましょうよ。本当は子供が負う仕事じゃないんだけどね。

トピ内ID：5563f4aa5881677e

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うーん

🙂

たんたか～ん

2024年11月13日 15:51

よくある話です主の母彼に対する嫌悪感て。主の家には、母彼は来てもらわないような配慮をして！と、言ってもいいのでは？言わないと「肯定されている」と、母や母彼に思われる可能性もあるし。嫌なことは総じて言うべきだよ。母も自分の幸せや充実感も必要だけど、主も同じく必要だから。お互いの妥協点をすり合わせるしか無いと思うよ。

トピ内ID：c06704624ef403f3

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言っても別れないと思う

🙂

それが普通よ

2024年11月13日 15:11

夜の間あなたを1人にするくらいですもの恋人の方が優先度高いんじゃないかなぁあなたの希望で別れてもらったら、就職を決める時に母親がそれを持ち出してゆゆのせいで私は1人ぼっちだ。責任取ってずっと側にいろと言い出す可能性がある。そんなことはないと思うかもしれないけど、あと5年または9年後に母は何歳？年齢上がってくると老後が不安になるものだし、一人暮らしを経験したことがない人は独居をやたら怖がる傾向がある私のお勧めは、わからない所でやってくれと言うこと。彼氏と仲良くするのはいいけれど、家に連れて来るのはやめてほしい、電話も目の前でするのはやめてほしい、私に聞こえない所でやってほしい。再婚したいなら反対しないけど、一緒に住むのは私がここを出てからにしてほしい。あと、夜中にお母さんが帰って来ないのは心配するしすごく怖い。次から友達の家に泊まりに行くか、友達呼んで泊まってもらうかしたいから事前に教えてほしいと言ってみるほんとに愛されてるなら怒らずに聞いてくれると思うよお母さんを悪く言ってごめんだけど、思春期の娘に対して無神経だと思います中1娘がしっかり者だから夜中留守番させていいと思ってるのか、子どもだから彼氏が女性として見ることはないと思ってるのか。実際、母親より娘が目当てで寄ってくる成人男性は存在するので用心しすぎるくらいでいいんです学校にスクールカウンセラーがいるならその人に、無理そうなら保健室の先生、担任ももちろん。あと自治体に思春期相談室みたいな電話相談できるとこがあると思うし、女性センターも使えるかも。役所の代表番号に電話すれば使える相談窓口を教えてくれると思います

トピ内ID：ed630e5bc6be03ec

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優しい子

🙂

なな

2024年11月13日 15:24

あなたはとても優しいですね。中学生ならば、特に異性の年上男性に対して、嫌悪感を抱くのは自然です。 >母が相手の家まで送りに行って次の日の朝帰ってくることも私があなたの立場なら、同じようにこれは凄くイヤです。気になったのは、あなたが｢怖い｣と感じてることです。それは母親としては避けたいものです。なので、｢お母さんの邪魔をしたい訳ではないけど、怖いと感じる時がある。会う場所は意識して欲しい｣と伝えるのはどうですか？それか、このトピック見せたらいいですよ。あなたの思いやりも優しさも込められていて、お母さんは意図をくみ取ってくれるはずですよ。あなたの言葉は思いやりがあるので、そのまま伝えても受け止めてくれると思います。あなたを優しい子に育ててくれたのは、お母さんでしょうね。どうか、お2人にとって良い方向に進みますように。

トピ内ID：0f20d1f97fd4f2b9

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紳士協定(淑女協定)

部屋に鍵をつけておく

2024年11月14日 10:06

トピ主様可哀想に。人より少し早く大人になる必要がある環境です。辛いけど「自分の身は自分で守る覚悟」を決めるしかないです。自分の安全の為に出来たら、寮生活をする前提で高校を選び受験する方がいいと思います。母親とは「同じ女性」として「女同士の協定」を決めよう？「ママに真剣に話がある、時間を作ってもらえる？」と、出来たら「誓約書」も作って、ファミレスなどでちゃんと向かい合って話す。本気で嫌で怖いと思ってることを理解してもらう為に。 1 男子禁制外泊不可お互いに恋人と外デートは有り、家に上がらせるのと外泊は厳禁。緊急事態も同じく。娘がいることを話すなら、住所は教えない。 2 再婚しても同居はしない再婚するなら大学出たら完全に家を出るので、それまで彼と家を一緒にしない 3 大学までの学費と生活費(スマホ代含む)、月額のお小遣いだけは絶対保証もし、母親が茶化してきたら「私大真面目だよ。ママはニュースを見ないの？性犯罪で1番多い加害者は母親の恋人だよ。悪いけどママに恋する男子は危険過ぎる、私ママの遺伝子なんだから」って真顔で戒めて。

トピ内ID：3528f69bda5a297e

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共感です

❤

からし

2024年12月25日 10:31

トピ主さんと同じ境遇です。私も小学生の頃に親が離婚して以来母子家庭で育ちました。最初は男友達と称して頻繁に家に招き、しばらくしてからやんわり彼氏なのだということを伝えられました。それ以来、家に訪れる頻度も増え、外出の際は彼氏も同行することや、親が家を空けることも多くなりました。それに対してそもそも彼氏は私にとって他人でしかないのに私の気持ちも無視でそういうことをする母親に失望しましたし、私が第一優先じゃないのかと寂しく悲しくなりました。私もトピ主さんと同じで、もちろん母親は大切な家族で育ててくれたことに感謝したいるのですが、なんて自分勝手な人なんだと思っています。他のお家の子はお父さんお母さんがいて、休日は家族で過ごして家族旅行なども行っているのに、なんで私だけこんな思いをしなければいけないんだと、友達から家族の話が出るたびに惨めな気持ちでいっぱいでした。今もふとした時にそう思います。私もまだこうして完全に割り切れているわけではないので差し出がましいのですが、母親への恩と母親の母親としての行動への不快感は別物として抱いていても良いのだと思います。感謝している自分もいれば、母親の彼氏にまつわる行動に嫌悪感を抱く自分もいると私はそこを割り切るようになってすこし楽になりました。どう考えても子供にこんなことを考えさせる母親はおかしいです。ここに関しては1ミリも母親を理解することができません。私は絶対こんな母親にはならないぞと思っています。トピ主さんが不快で別れてほしいと思うのでしたら伝えていい思います。これは子供の権利だと思います。それにトピ主さんが邪魔なことはないし必要ないということは絶対にありません。どう考えてもそんな考えに至らせる母親が悪いです。

トピ内ID：330c85d07eed073b

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すみません。続きです。

❤

からし

2024年12月25日 10:31

私も1人だけ友達に打ち明けたのですが、友達からも同じく母親がおかしいという意見をもらいとても救われました。トピ主さんは友達や周囲の人にも気遣いしておられ、とても心の優しい方なのだと思いました。しかし、人に話して人の意見を聞くとまた違った考えを聞けてなんとなく自分の考えの輪郭がまとまるような気がします。それがストレスの緩和にも繋がると思うので、誰でもいいので話してみるといいと思います。わかりにくい表現ですみません。実際私も話すのにすごく躊躇いがあったので話しづらいというのは大変わかります。こんなこと話されても返答に困るよなとウジウジしていたのですが、意外とそうなんだくらいなので話してみるのも手なのかもしれません。トピ主さんも母親に感謝があるばかりになぜ母親に対してこんなことを思ってしまうんだろうという考えから自分を責めてしまい、ストレスが溜まっておられるのだと思います。母親も人間ですから尊敬できるところもこのように理解できないところもあるのだと思います。偉そうにレスをしてしまってすみません。私が友達からおかしいよと言ってもらえたことで救われたように、トピ主さんも私の意見ですこし心が軽くなればと思い、レスさせて頂きました。まだ私も踏ん切りがついていない感情なのでなんだか曖昧な意見で申し訳ないのですが、私はトピ主さんの投稿を見て同じ境遇の方がいて同じような意見を持っていらっしゃってまた救われた心地がしました。ありがとうございます。拙い文章と、長文失礼いたしました。トピ主さんの心が少しでも晴れるように切に願っております。幸せになりましょうね。

トピ内ID：330c85d07eed073b

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先生には

🙂

京都のクッキー２８

2024年12月27日 10:23

先生には報告しなされ。先生が後になって「知らなかったのか！バカモン」って叱られるおそれがある。　あと、恐怖を感じて当然。「襲われそうで怖いから夜中は家に上げないで」ぐらい言ってもバチは当たらんよ

トピ内ID：4402edd3900b93ac

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言っていいと思う

🙂

通りすがり

2024年12月27日 15:50

彼氏を作るのはいいし外で会う分にはいいけど、せめて私の前や家に関係を持ち込まないで欲しい、泊まりはやめて欲しい、◯時までには帰ってきて欲しい、家では母親だけでいて欲しいと、言っていいと思います。言わなきゃいけないかな。それでわかってくれないようなら担任の先生には相談していいと思うけど。保健室の先生や主任の先生でもいい、担任じゃなくても話しやすい先生なら誰でもいい。必要ならスクールカウンセラーさんと会わせてくれるだろうし。学校の廊下とか保健室とかに悩み相談のポスターとか貼ってありませんか？そういうところでもいいし。今日にでも言えるなら言おう。早い方がいい。年越しとか家に来ちゃうかもしれないから。

トピ内ID：d683a1bad668cc64

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いい娘さんだね

🐱

猫屋敷

2024年12月28日 10:13

色々なことをよく考えておられるのね。自分のこともだけど、お母さんのこともよく考えておられる。賢い娘さんなんですね。お母さん、ちょっと浮かれちゃってるのかもしれないね。今まで一生懸命頑張ってきたから、彼氏が出来て楽しいのでしょうね。でも、親ってね、子供のことが大事なのよ。彼氏がいても子供のことは忘れてないのよ。あなたのような娘さんのお母さんなんだからそのことはよくわかっていると思うの。だから、あなたの気持ちを伝えてあげてほしいな。お母さんの答えでまたいろいろと考えてみてはどうかな。言わなかったらお母さんは「今のままで娘も幸せなんだ」と思ってしまう。あなたもお母さんも後悔のないように小さいことも話してみてね。

トピ内ID：4c0b4a68e69e34e3

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そうですねだったら

🙂

ん？

2024年12月28日 12:36

とぴぬしも一生女の顔をしないで過ごさないといけませんよ母にそれを強いるならあなただってそうしないと。

トピ内ID：f5a0c0f650afabf7

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中一なら仕方ないですよ

🙂

匿名

2024年12月28日 12:41

中学一年生という思春期まっただなかなのですから、お母さんの彼氏に嫌悪感を抱いても全くおかしくはありません。安心して下さいね。さて、問題はトピ主さんがお母さんの彼氏(男性)を受け入れられない事ですが、これは思春期なら男女どちらの性別でもありえる事なので、一人で悩まないで下さい。つらいなら、担任の先生や保健室の先生や学生主任などの頼れる大人に相談して下さい。自分でお母さんと話し合えるなら、話し合って下さい。「自分は思春期だからだと思うけれど、お母さんの幸せを願っているんだけど、お母さんの彼氏の存在が許せないと言うか、嫌悪感があるというか、男性の存在自体が辛いです。出来れば男性には会いたくないです。自分はお母さんの幸せを願っているから、その男性と幸せな結婚が出来るならして欲しいと思うのだけれど、自分自身はその男性に嫌悪感を感じてしまって今の生活がとてもつらいです。自分でもどうして良いのか良く分からないです。」などという言葉はどうでしょうか？この言葉をお母さんに自分から伝えるのが辛ければ、手紙に書いてお母さんに渡しても良いし、相談できるのであれば学校の先生にお母さんにお話ししてもらっても良いですよ。 1人で悩まないようにして下さいね。

トピ内ID：ad564e1e9f2aa705

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自分を守るすべをもってね!

🙂

匿名

2024年12月28日 16:42

応援してます。わたしもあなたのような境遇にいました。あなたの母親と同世代です。母親が不倫していて女の顔を常に見させられて10才から20才まで過ごしました。わたしは洋服や下着も買ってもらえず、お小遣いももらえず、穴のあいた靴下、体操着をきていました。そんななかで勉強だけが私の救いで一流大学院まで進みました。私の場合はあなたと異なり、母親から愛されず、むしろ、お前なんていなくなればいい　と毎日のように言われていました。　自分の居場所は学校でした。親は一人の人間なのだと思うことは、将来、トピさんが親になったり自分で稼げるようになった際に、トピさんに依存しようとする母親を突き放すことができるようになります。女としての価値がなくなると、娘にすがる母親もいます。母親に巻き込まれないようにすること、また、母親の彼氏はあなたのことがむしろ、母親よりも異性としての対象としています。そういう意味で、身体を守るようにしましょう。私は娘を出産し、母親の女の部分などが許せなくなり、20年以上、絶縁してます。介護とは無縁です。　わたしは非常に勉強ができたので、学校に、いけば教員から目をかけられていました。教員もさまざまな子どもたちの私生活まで気配りできないのが現実です。児相に相談もありです。応援してます。

トピ内ID：50d7444d916b5e25

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