父が再婚しました。

レス345

（トピ主 10 ）

rurumi

2011年05月25日 17:35

話題

はじめまして。
高校生のrurumiです。

私の両親は私が幼い頃に離婚して私は母と一緒に生活しています。
父とは母と暮らすようになっても、
父の家（祖父母と一緒に住んでいます）にはよく行っていたし、
父も祖父母も可愛がってくれました。

そんな父が去年再婚しました。
父が祖父母と別に暮らし始めたと祖母から聞いて
なんで～？って聞いたら再婚した。今年赤ちゃんが生まれる。と・

それを母に言ったら、母は「それなら今まで以上に祖父母の家に行きなさい」
と言われました。なので、祖父母の家に泊まり込んで学校に通っていました。

父と再婚相手は近くに住んでるみたいです。
私が祖父母の家に行けば、父が祖父母の家に来て、
楽しく過ごしていました。心の底から楽しそうな父です

ある日祖父が、「子供が生まれたら２世帯住宅を建てることになった。家が建ったら、今までみたいにここに来ることは出来なくなる。本当に申し訳ないが、来たい時はお嫁さんがいない時や、急に来る事は出来なくなった。ごめんな。」って言うんです。
その事を母に伝えると、母は怒り狂って「あなたは血がつながってる孫で娘なのだから、新しい人に気を使わなくてもいい。今まで通り祖父母の家に行きなさい。

新しい人が何を言おうがrurumiの父親は○○で、祖父母に違いない。
これで父親夫婦が揉めようがrurumiは関係ないから。
血の繋がった父の家に娘が行って何が悪い。」
って言っています。

私も、実の父親に会いにいくのに新しい人に気を使う必要ないと思っています。父からは何も聞いていませんが、父も来てほしいと思ってるはずです！！
でも、バイト先の人にこの話をしたら、これからは控えたほうがいいよ。って言います。

私はどうしたらいいのでしょうか。

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レスします

かなかな

2011年05月25日 20:13

母子共にすごく執着してますね、別れた父親に。新しい家の持ち主が父親か祖父母か知りませんが、もうあなたは過去の人。血縁だけで、籍は抜いてるんでしょ？遺産云々なら話は別ですが、住人に拒否されてるのに無理やりいくって、余計に嫌われますよ。私の経験上、そうゆう家庭環境の人は、父親位年の離れた男にひっかかりやすいです。気を付けてね。

トピ内ID：0325971004

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複雑でしょうね‥

ラライ

2011年05月25日 20:13

生まれたて子供を可愛がっている姿を見て傷つかなきゃ良いのですけど…

トピ内ID：5311008602

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大人の事情

🐱

年増女

2011年05月25日 20:13

確かにお父さんとは親子です。おじいちゃんやおばあちゃんとも血がつながっています。別れた親はそれぞれに新しい道を進み、お父さんは新しい奥さんを迎え子どもが出来た。赤ちゃんとあなたは異母兄弟ですね。血がつながっているから遠慮は要らないは間違いです。お父さんの新しい出発を優しさで支えてあげれる年齢です。お父さんに会いたいなが目的なら、メールで約束をして外で食事をすることも出来ますよね。新しい奥さんは赤ちゃんを産んだばかりで、女性としてはとてもナイーブで大切な時です。あなたの気遣いが優しくあれば、時がくればお姉ちゃんとして会いに来てと言う日もきます。お母さんの言われるのは、別れた元夫への未練や大人の女性としての意地のようなものもあると思います。決して悪い訳ではありませんが、幸せな女性の言葉でもありません。あなたは自分でしっかり考えて、行動できると思います。今は理解出来なくても、いつか大人になり結婚と出産と経験するときにお父さんや祖父母さんたちが新しい奥さんを守ろうとする優しさがわかると思います。あなたはお姉ちゃんになります。心配りのできる女性になってください。

トピ内ID：3300456069

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少し様子みていたら

ふきこ

2011年05月25日 20:13

バイト先の人が言ったように祖父母さんの家にいくのは、控えたほうがいいかもしれませんよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お父さんが再婚して子供まで授かったことに、お母さんは不快感で意地になっているのでしょう、だからあなたを煽るようなことをいうのでしょう。トピ主さんのお母さんが言っていることは正論ですが、大人の事情で心苦しいことをあなたに懇願するお祖父さんの気持ちを考えてあげてください。これからもあなたの父親であり祖父母さんの関係は永遠に変わりませんが、いままでのようにいつでもおいでと孫に言えないお祖父さんも哀しかったと思います。

トピ内ID：2291310402

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父と祖父母の意向が大事

なつみ

2011年05月25日 20:13

二世帯住宅ということは、土地は祖父母のもので家が父名義のローン（もしくは祖父母も資金援助）かな？どちらにせよ持ち主は父と祖父母だと思います。だから行く行かないは持ち主の意向に従うのが一番だと思いますよ。（祖父母が全部金を出すなら祖父母の意向だけでいいですね）祖父の意向は来てほしくない、ということはわかったのでお父さんに聞いたらいいと思いますよ。大人の事情になると思いますが、世のお嫁さんはふつうは同居したがらないものです。それを新しい奥さんはするというのだから、先妻の子があまりこないようにするぐらいの配慮はお父さんはやって当然なのかなと思います。祖父母にしても、その新しい奥さんに老後の面倒を見てもらう予定でしょうから新しい奥さんの嫌がること（先妻の子が頻繁に来ること？）は避けるでしょう。何より、トピ主さんは祖父母宅に行っても前のように楽しくないと思います。あまり意地を張ってもよくない気がします・・お父さんには新しい家庭ができることですし、トピ主さんは今まで以上にお母さんを大事にしてあげたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8119804260

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何故、簡単に別れたの？

😠

みどり

2011年05月25日 20:13

普通、離婚はよく考えて縁を切ることなんです。お父さん側の親とも会ったりしません。付き合えるぐらいなら子どものために別れたりしないと思う。お母さんの我がままでお父さん側の親とかお父さんが今まで振り回され居たらお気の毒ですね。お父さんもやっと家庭的な人に恵まれたら壊してはいけないです。祖父母さんの介護とかも新しい奥さんがされるでしょう。割り込んではいけません。今までトピ主さんが幼すぎて家に来てはいけないことを言えなかったおじいさん、おばあさんだったのでしょうけど我慢されてたと思います。実は図々しかったと思いますよ。大人になってこれからは遠慮して上げてください。おじいさんからお願いされるなんてよほどですからね。

トピ内ID：7664279926

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それはね

めろん

2011年05月25日 20:13

あなたはお母さんからの刷り込みで、今まで通りいっていてもおかしくない！と思いこんでいるようですが、お父さんが今までのように独身の状況ならまだしも、新しい家庭をイチから築くわけで、そこに実の娘といってもあなたがいくわけにはいかないです。新しいお嫁さんは勿論バツイチ、子持ちをご理解の上でご結婚なさる。だけど、子どもも産まれるし、その子どもにあなたのことをどう説明するかはお父さんとお嫁さんの方針によります。お祖父様も、新しい家庭を築くお父さんを応援したいから、イチからバックアップしたいから、遠慮してもらいたい、と言っているんですよ。だけどあなたが消して邪魔になったわけではありません。心の底の部分で愛情は変わりません。でも、今現実に目の前で何を守るべきか、誰を優先すべきかが変わっただけです。お父さんが新しく愛するパートナーとなるお嫁さんを見つけた以上、お父さんが最優先に守るべきは現状の家庭。お嫁さんと赤ちゃんなのです。お祖父さんにとったら、息子であるお父さんなのですよ。そしてお父さん＝お父さんの今大切にしたいもの(新しい家族)なのですよ。わかりました？

トピ内ID：7768629472

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あなたが傷つくかも

🐤

さき

2011年05月25日 20:13

あなたはお父さんの再婚相手、赤ちゃんに対してどんな感情を持っていますか？お父さんを通じて縁がある人だから仲良くしようと思いますか？これまで通り祖父母の家に遊びに行ったとしましょう。新しいお嫁さんと赤ちゃんにおじいさん、おばあさん、お父さんの愛情が注がれているのを目の当たりにするわけです。今まではトピ主さんが中心でみんなが可愛がってくれたでしょう？それがトピ主さん第一じゃなくなるわけです。お父さんがお嫁さんや赤ちゃんを第一に思いやっている様子を見せられるのです。嫉妬しませんか？傷つきませんか？確かにあなたは娘だし孫なので大きな顔をしていていい権利はあります。お父さんのお嫁さんや赤ちゃんと仲良くできるのであれば、そしてお嫁さんも受け入れてくれるのであれば問題ないでしょうが、「どうして私の居場所を取るの！」という考えだとお父さんにも嫌がられてしまいます。お父さんはもう新しい家庭を作るんだということで、大人な対応としては訪問を控えることでしょう。これからも訪問するのであれば、あなた自身が悲しい想いをしないですむように仲良くできるよう心がけることです。

トピ内ID：9593870445

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お父さんと同じように

🐤

るぃ

2011年05月25日 20:13

お父さんのことを思うのと同じように、再婚相手のことも大切にしてあげて下さい。彼女は、これからあなたのお父さんを、一番近くで支える人です。もしお父さんの言いつけを破っておうちに遊びに行ったら、お父さんは、再婚相手と自分の子供との間で苦しむことになるかもしれません。お父さんのことを苦しめたくはないでしょう？少し寂しいかもしれませんが、永遠にお別れするわけじゃありません。今は黙っているかもしれませんが、祖父母も、あなたが来なくなったらきっと寂しい思いをします。時間がたてば、また前のように遊びに来てと言われるかもしれません。そうして少しずつ出入りしているうちに、再婚相手とも仲良くなれるかもしれませんよ。ただ、それにはとにかく時間がかかります。お母さんの意見は、私には少し不自然に感じます。なぜ祖父母の家にこだわるのか？あなたを使って相続を有利にしようとしているように見えてなりません。それよりも、人として、自分のお父さんを大切にしてあげて下さい（お母さんにはあなたがいるから心配しなくていいですよ！）また遊びに行けるといいですね。

トピ内ID：8429694548

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高校生なら

😨

ごまめのはぎしり

2011年05月25日 20:13

少しは、相手を思いやりましょう。あなたのお母さんライバル心丸出しですね。あなたを使って再婚相手に嫌がらせしているのと同じですよ。年老いた義理の親と同居ってきついですよ。想像できません？そこに継子に入り浸れたら再婚相手は、たまったもんじゃないですよ。あなた結婚して父親ばかりか、祖父母の面倒見ますか？できないでしょう。あなたのご両親の離婚はあなたに罪はないけど、高校生ならそれなりの配慮はできるでしょう。娘が血の繋がった親や祖父母に会って何が悪いって言うのは正論かもしれません。でも正論だからって相手を傷つけていいわけではないですよ。

トピ内ID：8425145604

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rurumiさんには本当に気の毒な話だけど・・・

ひぃ

2011年05月26日 10:32

よっぽど心の広い女性でない限り、前の奥さんの娘が自宅に出入りする事をよく思う人はいないでしょうそうなってしまった場合、お父さんとそのお嫁さんがまず揉める事になりますその事に関しては、rurumiさんとしては「勝手にすればいい」と思うかも知れませんねでも、そこで困るのはお父さんだけでなく、おじいちゃんとおばあちゃんもです二世帯住宅を建てるという事は、将来、おじいちゃんとおばあちゃんの面倒を見るつもりという事ですそれは、rurumiさんもrurumiさんのお母さんも出来ない事ですよね高校生のrurumiさんに、こんな事を言うのは可愛そうだとは思いますがもし、お父さんもおじいちゃんもおばあちゃんも好きなのであれば、気持ちを考えてあげて欲しいと思いますおじいちゃん達も、rurumiさんにそんな事を言うのは、本当に苦しかったと思いますよ

トピ内ID：4869871687

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二世帯住宅に反対したらどうでしょうか

😉

Kanako

2011年05月26日 10:32

二世帯住宅を建てるのは、もう決定してしまったんでしょうか？トピ主さんにとって一番いいのは今まで通りの生活を続けることだから、まずは二世帯住宅を建てるのを止めさせる（あるいは延期）方法を考えたらどうでしょうか。両親側（この場合トピ主さんの祖父母）が老後の心配から同居を望むことが多いので、もしかすると息子夫婦（トピ主さんの父と再婚相手）は気が進まないのを押し切られた可能性もあります。特にお嫁さんからしたら、二世帯住宅とはいえ同居なんて普通はしたくないもんです。それならお父様を説得して二世帯住宅を止めさせられるかもしれません。もし二世帯住宅になってしまったら、おじい様の言う通りにした方がいいかと思います。お父様の再婚相手に気を遣う必要はないというのは理屈ではそうでしょうが、あちらのおうちが揉めたら祖父母やお父様とトピ主さんとの間もうまくいかなくなってしまうでしょう。失礼ですが、お母様はトピ主さんを利用してお父様の再婚を邪魔したいのではないでしょうか。お母様の言いなりになってトピ主さんが嫌われないように、賢く立ちまわりましょう。

トピ内ID：5160249467

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堂々と行けばいい

チャイコ

2011年05月26日 11:24

孫がおじいちゃん、おばあちゃんの家に行って何が悪いのですか？トピ主さんは堂々と行って、甘えてくればいい。もちろん、おじいちゃん、おばあちゃん孝行もいっぱいしてあげてね。親が離婚だの、再婚だの、新しい妻子ができるだのなんでそんな大人の都合に、高校生のトピ主さんが振り回されて遠慮までしなくちゃならないのでしょう。＞新しい人がなに言おうがそのとおり。だいたい、新しい妻子には文句言う権利などありません。（陰で愚痴をこぼすのはいいとしてもね）文句言うんなら、後妻さんが、今の土地を買い取って、そのうえで二世帯同居の建築費から、その後の生活費まで一切出してから言うのが筋ってもんです。＞父親夫婦が揉めようがそのとおり。そして揉めたなら揉めたなりに、対処するのが、お父様の役割です。もちろん対処の結果がトピ主さんを犠牲にすることであってはなりません。それができないなら、再婚してはいけない。

トピ内ID：1509411227

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お父さんよりお母さんが心配

さくら

2011年05月26日 11:24

トピ主様はバイト先の人から「控えたほうがいい」と言われて、きちんと考えていますよね。確かに子供の時は親の考えが絶対だと思ってしまいますが、そろそろそうでもないってことがわかってきているみたいで、安心しました。幼いころの離婚だったら、そろそろお父さんの幸せも認めてあげなくちゃいけませんね。トピ主様を捨てるわけじゃない。少し今までとは形が変わってくるだけです。でも一般的な離婚した親子関係から考えると、とても良好な関係を保っていられたのはお父さんと父方の祖父母さんのおかげですね。この件はお母さんが少し間違っていますね。お父さんの幸せが気に入らないのかもしれません。でも、元夫婦っていうのは他の人にはわからない複雑な感情があったりしますからお母さんも自分で自分を抑えられないのかもしれませんね。人の意見を素直に聞けるトピ主様です。上手にお母さんを支えてあげてくださいね。

トピ内ID：1624317964

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応援しています

mama

2011年05月26日 11:24

子供相手に辛辣なレスが続きますね。海外(先進国)ですと、離婚が非常に多くステップファミリーも多いため子供の権利が守られるんですよね。ですから、お互いが再婚しても、父親であれ、母親であれしっかりと子供の面倒は見ないといけないんです。高校生くらいでも再婚した両親の家を終末訪れあったりします。それで子供の心が安定するんですよね。１８、９歳位まではまだまだ子供と扱われる欧米と違い日本は子供相手に辛辣な意見を伝える方がいて寒々しい気持ちがします。トピ主さんにはまだ解らない大人の事情はあります。介護問題や新しい奥さんの事情ですね。新しい奥さんは悪い人ではなく(不倫や浮気ではなく)お父さんの新しい相手です。日本には配偶者優先の文化があるのでそれは守らねばなりません。海外のように施設がしっかりしていないので祖父母もその奥さまが見ることになると思います。トピ主さんは自立の時ですが今まで通り祖父母やお父さんに甘えていいのです。ただし「外で」です。お父様と相談してしっかりと決まりを作ってもらい守るようにしてもらいましょうね。辛いと思いますが応援しています。

トピ内ID：6669702446

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大変だね

よいしょ

2011年05月26日 11:24

ごまめのはぎしりさん高校生のトピ主さんにそこまで配慮させるのは酷かとおもいます。別二世帯なら祖父母の所へ遊びに行けばいい。それか外で会うかです。お嫁さんは再婚なんだから、腹違いの兄弟がいる事継子に当たるわけだし包容力見せて欲しいですょ

トピ内ID：2315807674

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相続？1

💰

シナモン

2011年05月26日 11:24

相続とか、詳しくないのですが、お父様とお母様が結婚してトピ主さんが生まれ、その後離婚した場合、お父様は再婚してもトピ主さんの父親であることは変わりがないと思います。それで、もし年齢順に亡くなった場合、お祖父様の遺産(家や土地、貯金や生命保険など)はお祖母様とお父様が相続します。 (お父様に兄弟がいた場合は兄弟にも分けます) お祖母様が亡くなると、お父様が相続します。遺言状などで特別に書かない限り、お父様の新しい奥様には相続されません。次に、お父様が亡くなった場合、遺産は新しい奥様と赤ちゃん、そしてトピ主さんで分けます。やはり遺言状などで特別に書かない限り、トピ主さんのお母様には相続されません。

トピ内ID：4186499554

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相続？2

💰

シナモン

2011年05月26日 11:24

もしかしたらトピ主さんのお父様のお家は、トピ主さんのお母様より、お金持ちではありませんか？それなら、疎遠にして遺産を貰い損ねるより、仲良くして多目に貰う方が“お得”です。トピ主さんは純粋にお父様やお祖父様、お祖母様に会いたい気持ちだと思いますが、お母様の必死さが「？」です。もしかしたら相続(遺産)を気にしているのかも知れません。その場合、トピ主さんには権利がありますから、周りの人に相談したり、大人になったら自分で勉強してみてください。普通にお父様やお祖父様達に会えるようになるといいですね。頑張ってください応援しています

トピ内ID：4186499554

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まだ高校生だもんね

えみゆ

2011年05月26日 11:24

私はおじいちゃんが気を使い過ぎてると思いますよ。泣き落とししちゃいなさいよ。ひどいひどいって。そこまで大人になる必要はないと思いますよ。うん。いいじゃない。新しい奥さんの顔を見ても。堂々としましょう。隠し子じゃないんだから。

トピ内ID：1539386006

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感想

momo

2011年05月26日 12:22

あなたのお母さんはあなたを道具として利用していると思う。お母さんは狙撃手であなたは銃の弾。自分を汚したり傷付いたりする事無く、相手にダメージを与える。その為にあなたが嫌な思いをしてもかまわない。というか、それの何が悪いか気付けない。だって私の娘なんだから私と一心同体で私の為に動いて当然なのよ！って感じに思えます。

トピ内ID：6484120714

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ごめんなさい、正直に言います

あんず

2011年05月26日 12:22

年老いてきた祖父母が息子夫婦と二世帯住居にするんです。祖父母は自分の老後をお願いする息子夫婦の方が大切なんです。正直に言いますね。もしトピ主様が入り浸って、息子夫婦の奥さんが離婚したいとか別居したいとか言い出したら、息子（トピ主様のお父様）も可哀想だし、自分たちだって安心して暮らせないから迷惑なんです。トピ主様のお母さんは祖父母に嫌われていませんか？お父さんの再婚相手は祖父母と上手くいっている良い方なんでしょう。だから、トピ主様ではなくて新しい家族を優先したいんです。トピ主様やお母さんは、お父さんや祖父母にお小遣いや過剰な養育費やプレゼントを要求していませんか？もし、もらって当たり前と思っているなら、もうすぐ成人になるトピ主様にそろそろ自立して依存してほしくないのでしょう。祖父母を単純に非難するのではなく、冷静にお母さんの生活態度を観察してください。本当に祖父母やお父さんに迷惑かけていませんか？お母さんの態度は、お父さんの新しい生活をわざとぶち壊そうとしていませんか？

トピ内ID：9000699512

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お母さんのヤキモチ

トン

2011年05月26日 13:08

なんだかお母さんが元夫（お父さん）に新しい家庭ができたのをヤキモチを妬いているように見えます。たしかに元夫が再婚して、子どもができたと聞くとおもしろくないというのはわかりますが、トピ主さんを「使って」その家庭に波風でも立てたいのかなと思いますよ。たしかにお父さんはお母さんと離婚しても、父親にはかわりはないけどもう家族ではないと思います。お父さんが家族と呼べる人は今の奥さんと生まれたお子さんだけ。寂しいですが、親が離婚するということはそういうことなんです。やはり訪問は控えた方がいいと思います。

トピ内ID：2697493712

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私も同じような状況でしたよ

💍

わ～ぉ

2011年05月26日 13:08

両親が離婚し私は母に引き取られましたが、祖父母には可愛がってもらっていたし、私も祖父母が大好きだったので普通に遊びに行ってました数年後、父が祖父母の家に住み始め、再婚相手もそこに来ました主さんと違う所は、残念ながら父の事は全く眼中になく（ちょっと軽蔑してる事情があったので）、祖父母に会う為に行ってた所でしょうか再婚相手が居ても、別に普通に遊びに行ってました祖父母の希望でもあったし父と他人が転がり込んできただけですもの祖父母に会いに行ってる私には関係ありません …が、やっぱり居心地は悪くなりましたね気まずいと言うか、気を使うと言うか父も、再婚相手でさえ「気にせず来ていい」と言われていた私は恵まれていたのかもしれませんが、あれはあれで結構キツイものがありました再婚相手は、微妙に母親ヅラするし続きます

トピ内ID：6235613549

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私も同じような状況でしたよ２

💍

わ～ぉ

2011年05月26日 13:08

子供がいない状況だったので良かったかもですが、主さんの状況なら行くのをやめる事をオススメします好きな父親が新しい家族の父親をやってるというのは、見ていて気持ちいいものじゃないでしょうし、主さんも父親も祖父母も新奥さんも気を遣います第一、祖父に来るのを渋られているなら、行っても歓迎されないでしょう家まで行って追い返されたら、主さん傷つきませんか？同じ状況の娘としての本音はここまでとして、ここからは一人の人間としてお話しますお母さんの洗脳と呪いに縛られていてはダメです言いづらい事を言ってくれたおじいちゃんや、新しい家庭のお父さんになる父親、板挟みになるかもしれないおばあちゃん、不快な気持を誰にも強く言えないであろう新しい奥さんの気持ちも考えましょう？そして、自分の気持ちを自分の言葉で考えましょう新しい祖父母の家の環境に、本当に遊びに行きたいと思いますか？

トピ内ID：6235613549

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疎外感

カミングアウト

2011年05月26日 14:46

今までの様に、遊びに行っても赤ちゃん中心になるから辛いと思います。「寂しい」なら、まだいいけど　「惨め」な思いをする事になる可能性もあります。御祖父様に「2世代住宅を立てる事・今までの様に来るのは控えて欲しい」と言われた時点で、貴方は言葉の意味に気付くべきです。辛辣ですが、新しい御嫁さん達と新たな家族を築く事を選択された訳です。これには、御祖父母様達の老後の介護等の計画も入っているはずです。この中には、トピ主様は含まれていないはずです。血の繋がりのある父に会いに行く事は、正論ですし貴方の権利です。でも、それを強引に押し続けると貴方が、悪者になりますよ。貴方に面と向かって、来るのを控えろと言う御祖父様が自分ひとりの考えで口にした訳はありません。恐らく、お父様の内心をくみ取ったんだと思います。娘も大事、新しい子供も大切　のジレンマに苦しむ姿を見て、言いにくい事を伝えたんでしょうね。

トピ内ID：3707090683

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母親の謀略の手先にならないで

😠

ぽちっと♂

2011年05月26日 14:46

　酷な言い方かも知れませんが、高校生なら聞いて下さい。　あなたは、母親が元夫（あなたの父親）の後妻に対する意地悪の道具にされています。　どういう理由で離婚したかわかりませんが、今になってお母さんは未練たらたらなのでしょうね。　お願いです、大人になりましょう。母親や父親祖父母の心も俯瞰（ふかん　高所から見下ろして眺めること）する気持ちを持ちましょう。すでにあなたら大人です。それが出来るはずです。

トピ内ID：6568539972

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普通の高校生なら

2011年05月26日 14:46

あまり、たびたび祖父母宅に出入りしませんよ。今どきの高校生は、学校だの塾だの、交友に忙しくて自宅以外の所に出入りする暇がないんですよ。トピ主さんも、そろそろ気心のしれた友人を作り、何でも語り合えるような関係を築きあげてくださいね。又、学校のクラブ活動に入会するのもよし、何か興味を持つ趣味がありませんか？貴重で短い青春時代！将来を考えて、進路を決めなくてはならない時期にさしかかっています。

トピ内ID：7807722335

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同僚さんの意見が正解かも？

関西のおばさん

2011年05月26日 14:46

ご両親の離婚は、トピ主さんには関係ないことですし、血縁が切れるわけではないから、納得できないのも分かりますが、おじいさんのお家は「トピ主さんの自宅」ではないので、その家の主に「訪問を控えてほしい」と言われたら、控えるしかないと思いますよ。悲しいかもしれないけど、トピ主さんもそろそろ大人の仲間入りです。新しい自分の居場所を自分で作る努力をした方が、いいことあるかもよ？辛いと思いますが、頑張ってください！

トピ内ID：5360551319

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どうしたらいいか？

茶和子

2011年05月26日 15:13

行く機会を減らすというより　行く機会が減る！と思うよ～だってたぶん　これから　バイトや受験勉強？やらでいっそう　忙しくなるからさ～　彼氏とかできたら　そりゃもう～減る減る！！（笑）おじいちゃん・おばあちゃんの家遊びに行くどころじゃないと思うけど rurumiさまは優しいなお父さんだけに会いたいということも　いままでいっぱいあっただろうね・・兄弟できると　特に思う事なんだけど自分って何者かって　凄く考えるようになるよねたいてい　比べたりして確認とるようになるんだけどその時に　自分が認められないと辛いばっかになっちゃう自分は自分これを　忘れないことかな？　

トピ内ID：9445734776

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お母さんちょっと…

🐶

あや

2011年05月26日 15:13

再婚した相手が、同居となると普通は遠慮しますがお母さん、なんか変な対抗意識持ってしまったんですかねあなたが子供の頃に離婚したという昔の話しなのに…。バイトの方は正常な判断です。あなたも高校生なら、それぐらいの判断つきませんか？新しい家、父親の再婚相手と、その赤ちゃん。あなたが行ってもみじめな思いするだけですよ。これを機に親離れしましょう。お母さんを大切にしてあげて下さい。

トピ内ID：5688840152

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