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夫が義母に私と実母の悪口を言っていました。

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
ななしのじゅげむ
夫婦
20代後半、１歳の娘がいる夫婦です。 先日喧嘩をした際に、夫が義母に私と私の実母の悪口を言っていました。 それを知って以降夫に対して愛情が持てません。みなさんだったらどのように気持ちに折り合いをつけますか？ 喧嘩の経緯は、おそらく私が夫にとって嫌な行動、発言をしてしまったんだと思います。夫が不機嫌になり、「なんで怒っているの？」と聞いても「はいはい、もういいよ」という感じであしらわれてしまって、何故怒っているかは分かりませんでした。その後はお互い最低限の会話のみだったので、夜にLINEで思い当たる節を謝罪しましたが、既読無視で終わりました。 数日後、あるきっかけで夫が義母に私と私の実母の悪口を言っていたのを知りました。悪口の内容は「私がわがままで自己中心的である」「そういうところが実母そっくり」「育ってきた環境だから、もうなおらないから本人に言うつもりもない」「私が彼に暴言を吐いている」などです。（実際は暴言は言っておらず、発言内容を盛って義母に伝えています） 悪口を義母に言っていること、悪口の内容がとても自分にはショックでした。思うところがあるならまずは私に言えばいいのに…。 以前私が実母に夫の愚痴を話したことがきっかけで喧嘩になったことがあり、その際夫から「夫婦の愚痴は家族や友人に話さないように」とキツく言われていたのに、自分がそのルールを守っていないのも腑に落ちないです。 義母に愚痴を言ってストレス発散してるのね…と理解できる気持ちもありますが、正直この一件以来、以前のように夫に愛情を待てません。妻として育児、家事、夫のサポートはしていますが私から話しかけることは必要最低限の業務連絡のみです。世の夫婦はこのような場合はどのように気持ちに折り合いをつけ、今後一緒に生活していくのでしょう…ご意見をお聞かせください。

トピ内ID：efd8a9bcd5c72402

#２０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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それで？

🙂
匿名
本当にワガママなんですか？ もしワガママなら、先ずはそれを改めた方が良いのでは？ ワガママな人って、自分の何がワガママなのか理解できませんよね。でも夫が母親に愚痴るなら相当ワガママなのではないですか？ 普段からナチュラルにワガママを発動してませんか。自分では分からないか。 気持ちに折り合いと言うか、夫から離婚を言い出されても狼狽えないならそのままで良いですけど、離婚なんて困る！と思うなら普通に接するのが良いですね。 家が殺伐とすると男の人って外に逃げますから。 それが浮気なのかギャンブルなのか分かりませんけど。

トピ内ID：eeea07a64b0a5403

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言ったらどうなるの？

🙂
頑張って
夫に、義母に悪口を言うのはやめて。 言ってもない暴言を伝えるのはやめて。 以前あなたがそう言ったんだけど？？って、言ってみたら？？ 理不尽だと思うなら伝えたらいいのに。 それで、喧嘩になってもしょうがないよ。 言っても言わなくても、どっちみち、面倒そうな夫だし。

トピ内ID：7ba180e5cb466aea

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ショックなのはわかるけどあるあるだと思う

🙂
同居嫁
配偶者の悪口を実母に愚痴る。 それで良いとまでは言わないけど、よくあることかと。 夫より妻の方が圧倒的にやっていそう。 「そのくらい良いじゃない。ガス抜きなんだから」と開き直る妻は大勢いるし。 >数日後、あるきっかけで夫が義母に私と私の実母の悪口を言っていたのを知りました。 あるきっかけって何だろう。 夫や義母が口を滑らせたのならマナー違反だと思うし。 ちなみに私自身も似たような経験は何度もあります。 義母は思ったことを口に出さずにいられない人だったので、「〇〇さんが✕✕(私)の悪口言ってた」と嬉々として報告してくれる人だったので。 だから気持ち「だけ」ならわかります。

トピ内ID：4d5a5eb7fe59a613

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どっちもどっち

🙂
生き物の世話係
トピ主だって、ご主人だって同じ様に、実母に愚痴ってたのでしょ。 同じじゃないですか。 しかも、トピ主は不特定多数の他人が見ているここに投稿しているのだから、達が悪い。 自分の反省からでしょ。ご主人が悪いみたいに思っているなら、駄目ですね。

トピ内ID：2837e9d342ebe37d

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夫婦の問題なのにね

🙂
生春巻き
娘が実母に夫の愚痴を言うのはわかるけど　息子が実母に妻の愚痴を言うって　なんか嫌だな。 時間が解決してくれます！夫婦喧嘩なんてそんなものです！

トピ内ID：08820dd44c95a565

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すでに解決済み

🙂
パイナップル
よそは知りませんが、主のところはお互い様ということで折り合いついてるように見えます。 夫婦なんて書類上の契約なんだから、今まで通り淡々と時を刻んでください。

トピ内ID：f373a3c4da9dbec5

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あるきっかけとは？

🙂
むっちりもっちり
どうして愚痴ってるのがわかったのか そこけっこう重要ですよ イヤな行動発言は自覚があるわけだ ＞以前私が実母に夫の愚痴を話したことがきっかけで喧嘩になったことがあり、 これもなんで旦那にバレたんだろうね まさかお母さんが旦那に説教したとか？ ＞その際夫から「夫婦の愚痴は家族や友人に話さないように」とキツく言われていたのに、自分がそのルールを守っていないのも腑に落ちないです あなたが相当ひどいのか？って思います 基本的には配偶者の愚痴って 親くらいなら言ってもいいと思うんです だけどそれがその配偶者の耳に入るのは 間違いなくダメですよ そこは気をつけないと

トピ内ID：a9a6c4595d51e659

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言えば？

🙂
まみ
トピ主とそのお母様がワガママで自己中かどうかはわかりません。 育った環境がそうだったかもわかりません。 そして、それらが事実かどうかは関係ないです。 ご主人が夫婦の愚痴を他で言わないようにと言っていたのに、自分がそれをしていることが問題です。 冷静にその点のみ伝えましょうよ。 そしてルール化したらどうかな？ 人間誰でも良いところも悪いところもあります。 お互い許容し合うことが大切ですよ。 相性もあるでしょうけどね。

トピ内ID：35e7d63d47a485b7

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まあねえ

🙂
ペン
なぜご主人の機嫌が悪くなったのか、全く心当たりがないってところが、ご主人が話しても無駄だと思う理由なんでしょうね 自分は実母にご主人の愚痴＝悪口を言って、ご主人にばれてる で、今度はご主人が義母に愚痴＝悪口を言っていたのを知ってショック？ まあそりゃお互いやめようって約束したかもしれないけど、 これでお互い様でしょう それよりは、ご主人の言う「実母ゆずりの自己中」ってところ、考えてみましたか？ どうしてご主人が不機嫌になったのか？ 自分のどこが我がままで自己中だと思われているのか？ 全く自己を顧みず、ご主人が悪口言った！ご主人が約束破った！じゃね 愛情がなくなってるのはお互い様じゃないですか？ 夫婦を続けるなら、努力も必要だと思います

トピ内ID：ea62defac4c90c0d

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LINEで謝るの？

🙂
ま
え？子供をもつ母親が、謝罪をLINEでしたのですか？夫婦だから謝罪相手は近くに居るでしょ？ビックリしました。 謝罪は面と向かってした方がいいですよ。これからの子供の躾のためにも。 トピ主さんも実母に旦那さんの愚痴を言ったことがあるんですよね？ 思う所があるならまずは私にって言われてますが、旦那さんも同じ気持ちだったのでは？ 夫婦の愚痴は家庭内でと言っていた旦那さんが義母に話してるの、もう我慢の限界ってことはありませんか？ 暴言も言っていないと言われてますが、暴言かどうかを判断するのは言われた側です。 じゃないと、世の中の暴言・モラハラも言った側がそんなつもりなかったと言えば終わりですよね。 はっきりいってしょうもない喧嘩です。 夫婦生活長い人にとっては、ほんと些細なこと。 こんな事で愛情が持てないと思ってるなら気持ちの折り合いなんて付けず、さっさと離婚した方がお互いのためだと思います。

トピ内ID：f6c5bdd4426c2618

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お互い親に言ってるから同類同罪

🙂
amneris
新婚のラブラブ時代を過ぎて、夫婦はそうやって少しずつ相手がキライになって行くし愛情も少しずつ失って行きます それでも家族という団体でいたいので努力して維持して行くだけです お互いに向き合ってジッと見つめてはいけませんよ、もう昔ほど好きじゃないんだから 夫婦2人で横に並んで後ろに子供を連れて、前から来る敵を2人で倒しながら前に進んでいくイメージで家庭を営んで下さい 相手に期待すればアテが外れると愚痴が湧きます、なので最初から期待しないでおくと、ちょっとした好プレイがとても嬉しくなって感謝する気も湧きます

トピ内ID：8ce7f638cda92c03

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離婚すれば？

🙂
さら
トピ主だけに選択肢があるわけでもあるまいし。 ＞以前私が実母に夫の愚痴を話したことがきっかけで喧嘩になったことがあり、その際夫から「夫婦の愚痴は家族や友人に話さないように」とキツく言われていたのに、自分がそのルールを守っていないのも腑に落ちないです。 て、言えば？ ＞思うところがあるならまずは私に言えばいいのに…。 なんでしょ？ ここで愚痴らずに、まず旦那さんに言えばいいのに。 ＞正直この一件以来、以前のように夫に愛情を待てません。 旦那さんだってそうなんじゃないの？ 喧嘩の発端はあなたのようですし。 業務連絡のみでよいと旦那さんも受け入れてるなら、 旦那さんだってもう愛情ないんじゃないですか？ まだお子さん小さいから先は長い。 なんか被害者みたいな書き振りですけど違いますよね。 離婚したらいいんじゃないですか？

トピ内ID：4b87d18439f1d423

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夫婦同類では。

041
おこわごはん
どっちもどっちよ。 貴女も実母に夫の愚痴悪口を言っていたのは忘れたの？ 夫は同じ事をしただけよ。 夫婦で相手の欠点探しをして、我の強さがお互いに表に出始めたら夫婦喧嘩は無くならないよ。自分は正しくて悪いのは相手だと決めつけている夫婦だから。 結婚はある程度忍耐我慢は必要な時はあるから。 自分で気に食わないことがあり、それをいちいちぶつけていたら誰と結婚しても同じだから、結婚は向かないかも。

トピ内ID：bac0f52837e9048c

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愚痴は本人には聞こえないように！

🙂
ごごうのすりきれ
夫のこと､実母にも妹にも愚痴るよ。 言いたい放題だよ。 本人には届かないこと前提にね。 どうして主さんも夫くんもバラしちゃうんだろう？ 相手に不満も文句もあって当たり前､お互いさまだと思うんだよね。 恋人期間のラブラブな感情が夫婦にとって必ずしも必要じゃないでしょ。 理想の彼氏としては失格かもしれないけど､夫なんだから家族なんだからまーいいかーって思えない？

トピ内ID：7bd3a6a815223e94

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たかが愚痴

🙂
tarirari
そもそも、原因を作ったのはトピ主さんの方ですよね。 しかもその原因が自分ではわかっていない。 これ大きな問題です。 もしかしたら、今回のことだけではなく、以前から無意識にやらかしているのかもしれません。 そういう不満がたまりまくって、ついに愚痴として出てしまったとしたら？ トピ文を読む限り、トピ主さんは自分が被害者のように思っていますが、そうではないですよね。 自分が原因を作ったことは棚上げして、夫を悪者にしても解決しませんよ。 そしておそらく、トピ主さんは気づいていないだろうけど、トピ主母もやらかしています。 だから、そこまで言及されるんですよ。 そして、愚痴を言っていることをどうやって知ったのでしょう。 まさか、勝手にスマホを見たりしてませんよね？ まずできることは、自分が何をしたのか、どこが悪かったのかよく考えて反省すること。 どうしてもわからなかったら、夫にきちんと聞いてみること。 すでに会話が成立しないと思われているようなので、返事はもらえないかもしれませんが。 こんなことで愛情がなくなったなどというなら、トピ主さんは結婚に向いていなかったんですよ。 お互い不満があっても話し合ってすり合わせて、反省もするし謝罪もするのが夫婦の基本だと思います。 トピ主さん何一つやってないですよね。 業務連絡以外は話しかけないというのは、トピ主さんからの攻撃でしかありません。 夫の方も、すでに愛情はなくなっているかもしれませんし、離婚ならそれはそれでいいかもね。

トピ内ID：595a671e852c9283

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どっちもどっち

🙂
Snow
夫婦の愚痴を他言しないようにと言っておきながら、 いざ自分も同じように他言していた旦那もどうかと思うけど、 トピ主さんもいまいち状況が分かっていないと思うよ。 「思うところがあるならまずは私に言えばいい」とのことですが、 「おそらく私が夫にとって嫌な行動、発言をしてしまったんだ」と 見当も付けられない、感覚が鈍い人には、言ったところで理解できませんよ。 他人の気持ちが分からない人に、言っても無駄ですし、 何かを言おうものなら、喧嘩が続くだけだと思います。 無意識に、相手の嫌がる行動・発言をする人が実践するのは相当難しいけど、 折り合いを付けるのなら、まずはトピ主さんが常に、自分よりも旦那の気持ちを 優先して考えることです。

トピ内ID：f2c517763ff00dc1

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夫婦の問題は夫婦で解決しないとね

041
たこ兄弟の母
＞夫が義母に私と私の実母の悪口を言っていたのを知りました。 ＞発言内容を盛って義母に伝えています ショックですよね。でも ＞以前私が実母に夫の愚痴を話したことがきっかけで喧嘩になった なので、当時の夫さんが相当にショックを受けたことがわかりましたね。 ＞それを知って以降夫に対して愛情が持てません。 夫さんも同じ気持ちになったのでしょう。 主さんには終わった話でも、夫さんは納得できなかった。 だから義母に話を盛って悪口を言い始めたのでは。 私の知人はコレで離婚しましたよ。 主さんが今回の件を知ったのは、義母さんから説教されたからではないですか？ 私の知人は実母に配偶者の愚痴をよくしていました。 愚痴のつもりだったので、自分に都合の悪いところは隠して話を盛って。 ある日、知人がいないときに、知人母が配偶者を説教してきたそうです。 「あなたの暴言がひどいとわが子が傷ついている。そういうことはやめてほしい」と。 ちなみに知人の方が暴言がひどいです（笑） その事実を知った配偶者は愕然としたそうです。 他にも色々あって離婚となりましたが、知人の配偶者は離婚後も 「加害者のくせに被害者ズラした最低な奴」と、言っていました。 夫さんと話し合ってくださいね。 そして改めて謝罪しましょう。 喧嘩を売ったのは主さんなんです。 主さんから歩み寄らないと。

トピ内ID：62699c1e8a6acd6e

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不思議なんですけど

🙂
通りすがり
お互いがお互いの親に愚痴ってたわけですよね？ そう言うのってよくあると言えばありますよね。でも何をどうすれば、それが双方に伝わるの？そういうのって1人で実家に帰った時とかに言わないものなのですかね？ お互いの親が「まぁまぁ」「そうよね」と話半分で聞いてスルーしていればいいものを、しゃしゃり出て暴露したり、配偶者に意見したりするの？ それとも配偶者が同じ家にいるのに聞かれてないと思ってこっそり話して、うっかり聞かれるの？LINEでやり取りしてそれを見られるとかなの？ 世の中の夫婦やその親御さん達はその辺うまくやって、相手に伝わらないことの方が多いと思いますけどね。伝わったら喧嘩になるのは当たり前だし。 挨拶と必要最低限の話はして、子供に集中していれば、そのうち仮面夫婦かもしれないけど普段通りになっていくのでは？ただ、愛情が持てないと言い切っているのでいずれ離婚を考える時がくるかもしれませんけど。

トピ内ID：45a0cd166ed403a1

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小町に言うのは良いんだ

🙂
異数合計
以前、トピ主様が実母に夫の愚痴を話して喧嘩になった 今回（１）トピ主様の夫が自分の母にトピ主様とトピ主様の母の悪口を言った 今回（２）トピ主様が小町に夫と義母の悪口を書き込む こういう認識で合っていますか？　 ダブルスタンダードというか、夫は駄目だけど私はやってもOKと言うか…… ずっと、仮面夫婦で良いんじゃないですか？

トピ内ID：ca0d6a9b0f4f03ff

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どちらも「何で知ってるの？」

🙂
蛍
トピ主さんがうっぷん晴らしにこの世で最も信頼でき、絶対的味方になってくれる実母さんに愚痴ったように、旦那さんも最も信頼でき、絶対的に味方になってくれる母親に愚痴った。 それだけです。 で、不思議なのが二回とも「どうして愚痴ったことを本人が知ってるのか？」って話。 まさか「うちの母もこういってたんだよ！（だからあなたが悪い！）」と自分でばらした？ それとも「うちの子がこんな事言ってたけどほんと？」と母親が介入してきた？ 愚痴とは当人の耳に入れない事が大前提。 愚痴る相手はそれを聞き流して余計な事をしない、言わない人を選ぶのが大前提。 夫婦共々愚痴る相手や愚痴るシチュエーションを間違えたという事です。 今回トピ主さんが受けたショックと同じことを前回旦那さんも受けたわけですよね。 で、心の奥はどうか知らないけど、ある程度は受け流して、トピ主さんを見限ることなく夫婦を継続したわけですよ。 じゃあ少なくともこの一回は黙って見逃すのが筋ってものではないですかね。 自分は一発殴っておいて、向こうが殴ったのは「許せん！」はおかしくない？ 少なくとも一発は貰う覚悟しなきゃね。

トピ内ID：3826246d18828510

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お互い様・・・

🙂
lemon tea
＞先日喧嘩をした際に、夫が義母に私と私の実母の悪口を言っていました ＞以前私が実母に夫の愚痴を話したことがきっかけで喧嘩になったことがあり ま〜〜〜2人とも、、母親に相手の愚痴を言っていたのですよね？？ お互い様です。トピ主も言っていたのですから、夫だけ責めることは出来ません。 また、愛情がなくなったなら、別れたらいいのでは？？ ただ、、もう、1歳の娘さんがいますよね？？ 簡単に別れられないのです。それでも、耐えられなくなったら、 別れるのですが、仕事をするなど、、準備も始めてみては？？ やはり、夫婦は仲良くする努力をしなければいけません。 トピ主も実母に夫の悪口を言っていたのですから、、 夫の悪口も許さないといけませんね？？ それに、、悪口を言わない、、なんて、そんな約束しない方がいいよ！ 悪口は言ってもいいのよ！ただ、、相手にはバレないように、 実家に帰ったときに言う、、友達と会ったときに言う、、 家で電話してるときには言わないようにするなどの注意も必要です。 で、、夫婦のことなら、、それこそ母親に聞いてごらん？？ 父親とも、、色々あるはずよ！仲直りの仕方も知っているでしょう。 自分の味方には、愚痴や悪口を言って聞いてもらいましょう。 愚痴や相談する場所がお互いに必要ですよ！ できたら、、1歳の子供を両親に預けて、、 たまには、2人で夕飯やお酒でも飲みに行ってみましょう。 夫婦あっての子供です、子育てだけに専念しないようにしましょう。

トピ内ID：e41a0febac3131f7

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くだらない

🙂
ＫＩＫＩ
お互い様で、しょーもない喧嘩です。 まあ、それだけ平和な日々とも言える。 ただ周りの人間を巻き込まない事です。 因みに義母に報復でもされるのかな？ 自分はいいけど実母の悪口が許せん。 親は関係ないだろ〜って感じかな？ そして「思うところは私に言え」ってのはラインの主張でも大丈夫なのでしょうか？ 謝罪はいいけど主張は直接ですか？ それとも妻はライン、夫は直接？ 世の夫婦って一括りにするのも？ 失礼を承知で思慮が足りないとは思う。 犬も食わない喧嘩をするだけ幸せですよ。

トピ内ID：76e203fad4464849

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くだらない

🙂
のん
くだらなさすぎる 自分は親にも小町にも夫の悪口を言ってるのに 夫が同じことをしたら 愛情が持てない？ なんで自分だけ被害者ぶってるの？

トピ内ID：494782c9f1d264d3

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どうして、ご主人が知っているの？

🙂
かぼちゃ
＞数日後、あるきっかけで夫が義母に私と私の実母の悪口を言っていたのを知りました。 義母さんがトピ主さんに、「息子に酷い事を言ったわね」と苦言を呈されたのでしょうか。 ＞以前私が実母に夫の愚痴を話したことがきっかけで喧嘩になったことがあり これも、どうしてご主人が知ったのですか？ 夫婦でお互いにLINEを見たりするのかしら。 それとも、トピ主さんの母が、ご主人に「娘が可哀想」みたいな話をしたのでしょうか。 その時に、実母さんから伝えられた内容に、ご主人が「俺は、そんな事を言っていない。盛られた」と思うような事は無かったのでしょうか。 目には目を歯には歯をという言葉が有りますから、ご主人も「どれだけ嫌だったのか、妻にも知って欲しい」と考えて義母さんに愚痴った可能性は有りますよね。 義母さんに、前に嫁の母から苦言を呈されたと伝えてあれば、義母さんだって「嫁に言う権利は有る」と思うでしょうし。 もしトピ主さんと離婚まで考えて居るなら、義母さんに言わないと思うのです。 子供は小さいし、女児なら親権は母親が取るのがセオリーですから。 これからは、夫婦の事は夫婦で話し合いたい、とトピ主さんから伝えたらご主人も態度を軟化させるのだと思うけど。 多分、二人とも、話し合いや歩み寄りと言いながらも、勝ち負けを意識して、本質的な話が出来ないのではないかな。 中途半端な話し合いは、譲歩した側が我慢していると被害者意識を持ちやすいですし。 トピ主さんも気持ちの言語化が下手だから、母親に愚痴って「分かるわー」「あなた、悪くないわ」と気休めを言われたいのだと思うんですよね。 何が問題なのか、お互いの立場のメリットデメリットは何なのか、親が諭すものなのに、実母さんは娘と一緒になって「男ってサイテー」とか盛り上がるのかな。決めつけて申し訳ないけど、悪い女子会は、そんな感じなんだよね。

トピ内ID：f0364bbdcacabcd1

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あるあるですが

🙂
ミウラアン
やはり貴女にとって全く良い気がしないことは理解できます。 特に、貴女との喧嘩や夫婦2人の問題なのに、実母さんまで出してくる…。夫さんの義母への愚痴はタチが悪いですよね。 以前、貴女も同じような発言を実母さんにし、夫さんから窘められた、とあります。それを夫さんは覚えているはずですが、貴女に仕返しをしたかった、我慢がならず貴女を苦しめたかったとしか言いようがありません。それほど嫌な喧嘩だったのでしょうが、まだあなた方夫婦は20代。やはりまだ完全に独立した所帯とは言えませんね。 こんなことをお互いに繰り返していると重大な問題が一つ起こるのですが、要するに実親からも義親からも信用が持てないということです。つまりいつまでも甘えている夫婦だから私たちの助けが必要なのね、と親たちに誤解を与えてしまうということです。そうなると、どんなことにも口を挟まれるようになりますよ？干渉されやすくなって、あなた方夫婦が嫌でも親がしゃしゃり出てくるようになります。 そうならないためにも、あなた方夫婦がやるべきことは、『たとえどんな喧嘩で嫌な思いをしてもそれぞれの親には絶対口外しない』ということ。←夫さんが昔言った言葉。 それぞれの親たちがそれぞれの若い夫婦たちを信用し優しく見守っていただくためにも、どうぞ、2人とももう少しオトナにならなければなりません。

トピ内ID：d4f0e99687a7588c

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どっちもどっち

😒
老婆心
それしきの事で愛情を持てなくなるんですか？ビックリです。 あるきっかけで知ったとありますがどんなきっかけですか？ まさかスマホを盗み読みじゃないですよね。 夫はこれまで何度も思うところを言葉にしてきたのではないですか？ それを反論したりスルーしてませんか？ 夫はあなたのどんな行動をワガママと言ったのですか？ 具体的な事をを書かずに自分の主張ばかり書くから厳しいレスばかりになるんですよ。 不満があると夫に対して言いたい放題に文句を言ってませんか？ 喧嘩しない世の夫婦は不満や要求があるときは話合いで落とし所を見つけるんです。 感情的にならずに自分が困っている事を言って解決作を二人で考える。 お互いの悪口を親に言えば状況は悪くなる、でも言ってしまうことはあるけど二人ともそこから先が極端ですよ。 二人とももっと大人になりましょうよ。

トピ内ID：4bf4a0f45f812305

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言いたきゃいえばいいというのが悪口

🙂
ぎんねこ
お互いの実家の様子を見ていて、なにか親に報告しただけでしょう。大したことじゃないじゃないですか。 私の実家の場合、実家が片付かずモノがごちゃごちゃあるため、そのことを夫に言われます。主人の親はものすごくきれいに整理して、団地で暮らしているからです。 まあ価値観の差異や、考え方の差異はあります。片付けられない性格というのもあります。 あんまり気にされなくていいんじゃないでしょうか。もう一歳の子供もあるんでしよう。何とかうまくやっていくしかないですよ。

トピ内ID：314412d34827d42d

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折り合い

🙂
わんこわんこ
あるきっかけというのは何でしょうか。 勝手に愚痴を言うのは止められないから仕方ないけど、もし義母に告げ口したことを夫本人がトピ主に伝えたなら問題ですね。俺には味方がいる、多数決でお前の負け、小学生レベル。 私も夫婦喧嘩した後、家族に愚痴ることはありますが、大抵は相手は変えられない、自分にも非があることを受け入れなさいと諭されます。 義母も一緒になって悪口大会をしているとしたら相手にするだけ無駄ですね。 あまり何度もこんなことが続くなら離婚したくなりますよ。

トピ内ID：0ef1adedd8b7db3a

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やられたからやり返す

🙂
匿名
って感じにしか見えなかったよ。 夫婦の愚痴は家族や友人には話さないようにという発言からして 夫はモラハラ気質の人？と私は思いましたけど モラハラは家庭などの密室で行われるので、外部にバラされると加害者はとても困るのです。 あなたが先に自分の親に相談したのかもしれないが だからといってやり返す？ 人間性どうなっとるん？ その流れからしても夫の気質がモラハラだと思いました。 あなたが理由を聞いても 「はいはい、もういいよ」と切り上げるのは、解決する気がないからだと思うし 解決したら困るんだと思います。 解決したら困るからあえてそういう態度をとり続けて困ってるように見せかけてる人達が一定数いるという話をなんかの本で読んだことがあります。 あなたの夫がそうなんじゃないです？ 本当にあなたに変わってほしい何かがあるのだとしたら、あなたと1:1で話し合いを何度も重ねて話をすり合わせて行くものだと思います。長く夫婦円満でやっている人達はそういう風にしてきていると思います。 お互い信頼し合っているからこそかと。 それができないのであれば、今後一緒に生活をしていくメリットがないと思います。 ストレスが溜まるだけですし 自分は離婚一択だと思います。

トピ内ID：8b021e83b86a456c

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普通にある事

🙂
カメリア
本人の耳に入った事はいただけませんが、自分のいない所で夫婦はそれぞれの悪口（というか愚痴ですね）を親に言っているもんだと当たり前に思う事です。 普通によくある事ですよ、そんなのは。夫や妻の愚痴を聞いてもらえるのは実親しかいません。 そこで親がどういう気持ちで聞いているのか、一緒になって悪口大会になっているなら大問題。離婚案件です。 でもそうでないなら、想定内だと思いましょう。現にトピ主さんも親に愚痴ってましたよね。 しかしどうしたら本人に知られてしまうのか…そうなる事の方が信用ならないです。

トピ内ID：aaac4ddc19c46cc3

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