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出産を重く考えすぎでしょうか

レス85
（トピ主 3 ）
🙂
トピ主
子供
私28歳、彼30歳、付き合って1年です。 彼は結婚願望や子供願望が強く、昔から憧れがあったようです。 しかし子育てにどういうイメージを持っているのか聞くと「休日にキャッチボールする」「疲れて帰ってきたら可愛い娘と妻がいる」など、子育てのキラキラした面やメリットしか想像していません。 私が出産で死んでも1人で育てていく覚悟はあるのか、重度の障害を持っていても愛せるのか、夜泣きで寝れない状況でも出勤し続ける覚悟はあるのか、と聞いても全くピンときていない様子で「俺が子育てしない男に見えてるなら残念」と論点を理解していません。 私は「産みたいけど、子供を幸せにできる環境が整っていないのに産むのは虐待。2人でその環境を作れる算段が立ったら産みたい。自分の気持ちよりも子供への責任の方が何倍も大事。」という価値観です。この年齢になると周りで子供を持つ人も増え、悩みや辛さも見てきました。 その話をすると彼は「俺は愛されて育ったから愛情をかけて育てる自信がある」とまた論点のずれたことを言っています。 彼と私では出産に対する責任感や当事者意識の強さがあまりにも違いすぎて会話が成り立っていないように感じます。 矛盾するようですが、彼は私が人生で出会った誰よりも誠実で、自分に厳しく他人に優しく、そうあろうと自分を律する事ができる人です。 責任感も強く何事も自責で考える所を尊敬しています。 なので純粋に理解できないのだと思います。なぜ私がこんなに切実なのか、なぜ子供を産む事にこんなに責任を感じているのかを。 お互いに愛してはいますが、ここまで価値観に差があると別れた方がいいのでしょうか。 もし産まないなら、子供願望の強い彼のためにも早めに別れた方がいいと考えています。 同じような考えで子供を産んだ方、産まずに別れた方、彼の気持ちがわかる方、私の人生の選択にご助言いただけますと幸いです。

トピ内ID：c0b86d4708ef0ea9

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男ってそんなもの

🙂
アラサー母
私の夫も、子育てに関してはまぁなんとかなるでしょ という感じの考え方です。 男の人は大半の人があまり色々なパターンを想像していないのではないかなと思います。 でも私も、そこまで子育てに重くは考えていませんでした。 考えすぎると今の時代絶対子供なんて産めないと思ったからです。 実際、想像以上の事がたくさん起こりました（笑） 幸い、同じ職場の上司や同僚が同じような世帯年収、同じような環境で子供を2人３人授かって子育てをしているという事を見聞きしているので、私も2人授かる勇気が持て、現在２児の母親です。 経済的にとか、育児における最高の環境を子供に提供するだとか、自分たちの仕事のことを考えるとか 大金持ちの人なら全ての条件をお金で解決できるかもしれませんが、一般庶民にそんな事できるはずはなく。 全てにおいて、子供優先にして、時には何かを犠牲にする(自分のキャリアでも時間でもお金でもなんでも)覚悟はあるのか。それを彼氏さんと真剣に話し合い、お互いにそれでも子供を育て上げるという事であれば次のステップに進んで良いと思います。 あとは、トピ主さんが仕事を大事にしている・家事育児は夫婦どちらもしっかり行うようにしたい！というタイプなのであれば、子供が急に体調不良になった時にお互いが公平に負担出来るかどうかとか、保育園の送迎どうするかとか、夕飯作りは〜とか、そう言ったところは事前に話し合うべき点かなと思います。 結局のところ、夫が「そうなった時に考えよう」という人だったので、ある意味気楽にというか、構える事なく出産育児に挑むことができました。

トピ内ID：6e321a37722cab91

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そうだと思う

🙂
わー
少子化の原因の一つに、考えすぎる人が増えたとは思います なんだかんだで、人類がここまで繫栄してきたんですから 何とかなるんですよ 昔に比べれば、環境も医療も技術も過去最高に整っているのですから 産まないとは理由にならないとは思います 昨今は父親も育児に参加するべしでしたが、これ最近なのよ 元々父親なんて、キャッチボール位しか考えてないのが相場でした それすらなかったも珍しくない 女性であり母親が頑張ってきただけというのはあるんですけど 女性も男性並みに働くようになった現代、しかも労働環境も結構整った現代 考え方が変わって当然だとは思います いくら頭で考えても、実際にやってみないとわからない事って、いまだにたくさんあります やってみて、こなして、ようやく 大変だった、案外いけた そういう体験を繰り返していくもんだと思うのですが 体験もせずに想像力だけがたくましくなって 結果何もしない若者が増えたような気がします 昔は否応なく、結婚してないと立場が危うかったし 一人ぼっちの老後は寂しい、強制概念みたいなものがあったのですが そうでなくてもよいが認められているだもの まだ付き合って１年だし、ともに生活したわけではないでしょう？ そもそもいくら仲良し夫婦でも他人ですから、完全に分かり合えないし ちょうどいい塩梅に現実を見えるようになってくるあたりが 付き合って１年くらいじゃないかな？ どのみち、これで結論を出すのは、早いが なんかとってつけたように、彼のいいところをあげているけど 実際のところ、あなたは彼のことが以前ほど好きではないのだと思う 恋愛感情は長くて２年だし 子供を作る相手としての欠点が見えてしまった？ そんなところじゃないからしら？ 酸いも甘いも嚙み分けるほど あなたもまだ、熟練はしてないでしょう

トピ内ID：c8828389179a01e6

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レスします

🙂
みか
トピ主さんの生育環境が気になりました。何か満たされない思いを感じていたのではないでしょうか。 トピ主さんは出産を重く考えているというより、子どもを持つこと自体に消極的なのだと感じられました。子どもの存在そのものを受け入れる余裕がないため、子どもを生み育てることに対して非常に不安な思いに駆られているようです。もしかして生育過程において問題がなかったでしょうか。それがとても気になりました。 ＞子供を幸せにできる環境が整っていないのに産むのは虐待。2人でその環境を作れる算段が立ったら産みたい。 その環境とはどのようなものでしょう。でも、トピ主さんが彼に示した出産におけるリスクや子どもの障害のリスクに関しては準備できるはずがありません。お金があったら大丈夫というものでもないです。大事なことは、そのリスクがあったときに夫婦が支えあって子どもに対峙できるかかどうかだとお思います。つまり、子どもを幸せにできる環境とは夫婦の結びつきの強さが重要になると思います。 夫婦が仲良く、おたがいを大切に思っていることが大切だと思います。それが子どもに精神的な安定をもたらすでしょう。子どもも愛されている実感をもつことができ、自身の肯定感につながるはずです。それが親の用意しなければならない環境だと思います。 善悪の問題ではないですが、トピ主さんと彼とは家庭に対する期待が違っているようです。価値観の相違があるのだと思います。すぐに結論が出る問題ではないですが、子どもを持つことに対してご自分の本心を探ってみたほうがいいと思います。

トピ内ID：0e6505eb796c7cc2

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同意します。ただ・・・

😍
匿名
・「休日にキャッチボールする」 ・「疲れて帰ってきたら可愛い娘と妻がいる」 これって「子どもが僕に叶えてくれるベネフィット」を並べてるわけですね。 女性版でいくと、子どもを着せ替え人形にしたり、飾り立てていっしょに歩きたいというのと同じ感覚です。 とても気になったのが、 「疲れて帰ってきたら可愛い娘と妻がいる」 この発言。女性を「自分を癒すツール」としか観ることができないある種の支配性を感じます。 よく社内で「娘がいるっていいよなー、可愛くて癒されそう」と失言してしまう男性社員と同じ発想です。自分の期待する「可愛い」や「癒し」の要素が目減りすれば「親を降りたくなる」かもしれません、と自ら宣言しているようなもの。ヤバいですね。 このヤバさを感受したあなたの直感に同意します。 さらには、 ・「俺が子育てしない男に見えてるなら残念」 →そういう目で俺を見るお前の責任、という転換発想 ・「俺は愛されて育ったから愛情をかけて育てる自信がある」 →自分はまだ「子どもの立場」しか経験がないことに無自覚 これも、危ない発想ですね。 総じて、彼の中では「出産、育児」が憧れの領域でしかないということです。 「自分にどんなうれしいことがあるだろう」とワクワクしている段階ですね。 ただ。最近私は思うのですが。 子どもが育つ環境で最も豊かなのは、子どもにとっていろんな行先といろんな逃げ場が用意されていることかと。両親が方向性を同じくした育児も大事なのかもしれないんですが、両親から提示される生き方・考え方に幅があることって「その子にとって」選べるものは増える。 もしかしたら「子どものために」と言いながら「自分と同質のものとしか協働できない」私やトピ主さんの貧しい思考のクセなのかもしれません。

トピ内ID：8b6054cc1f6ec15b

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価値観の違い

🙂
りんか
私は彼寄りの考え方です。覚悟もなく、キラキラ状態で出産育児をしました。 子育てのデメリットも考えたことがなかったです。 覚悟なんてなかったけど、問題があれば真摯に向き合い、全力で努力するだけです。 おっしゃる通り環境も責任も必要です。でもトピ主さんの場合は環境というよりも、必要な覚悟よりも怖さと不安が強いように思います。 それに子どもを愛せるかに重度の障害や夜泣きなどの個性は関係ないです。 人の価値観は違います。それを受け入れられない、会話が成り立たないなら、結婚生活は長く続かないかもね。そこまで好きではないんだと思います。 産んでみないと分からないことを今考えても仕方がないと思うのが私の考え方です。 問題が起きた時に、逃げずに向きあう覚悟ならありますよ。でも、起きてもいないことへの覚悟と言われてもピンこないし、そういうことを考える時間が無駄と思うんです。子どもにはどんな子どもでもいいよって思います。 そして与えられた幸せより、子どもにも夢や希望を持ち、なりたい自分になれるよう努力して欲しいし、親はそのサポートをするだけです。親の思い通りになんていきませんよ。 私は彼と同じ考えなので分かります。「休日にキャッチボールする」たとえひとり親になったとしても、それができる環境を築きます。「疲れて帰ってきたら可愛い娘と妻がいる」いるだけで幸せ感が得られる人です。家族を守るための覚悟はあるということです。問題が起きてもドーンと構え、逃げません。

トピ内ID：04b05b05e6697d15

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前向きなテイで

🙂
匿名
前向きなテイで、育児書というか育児関連のコミックエッセイなど読ませてみたらどうでしょうか。 チラッと読んだだけですけどお勧めっぽいのは、ブラック企業の社員が赤ちゃんに転生するという内容のマンガです。主人公は転生前は医療関係の仕事をしていてその知識で自分の「赤ちゃん」の部分を理解していくのですが、ちゃんと医療監修も入っていて子育て経験者から見ても納得ですし、パパさんがどんな失敗をしやすいか、パパさんのどんなところにママさんはイラつくかなども自然に描かれていると感じました。 あまり真剣過ぎると「またまたそんな～」「大げさだよ」と聞き入れないかもしれませんが、マンガくらいなら受け入れてくれないかな。「これ読んで勉強して！」ではなく、「こんなのもあるから、参考に読んでみない？」とか。 それと、お友達や先輩、同僚など周りにお子さんがいる方はいませんか？いたらお話を聞けるといいですね。

トピ内ID：d368fb182b629f93

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いやいや…

😅
楓子
そこまで考えているトピ主さんと考えの合う人を探しても、中々いないんじゃないですか。 もしかしたら一生巡り合えないかもしれない。それほど突き詰め過ぎだと思う。 ＞この年齢になると周りで子供を持つ人も増え、悩みや辛さも見てきました。 まだ28才ですよね。どれくらいの人たちの子育てを、どのくらい深く見てきたんですか？ 悩みや辛さは人それぞれですから、100人いれば100通りの悩みがあるんですよ。 それにそういうネガティブなことばかりじゃなく、楽しく幸せな子育てもみてきたんですか？ 確かに一人の人間を産み育てるということは様々な困難が生じる可能性はあります。 でもそこまで覚悟をしないと生めないなら、少子化なんてものじゃ済まなくて、子どもを生み育てようとする人なんていなくなりますよ。 私は60代前半で二人の子どもを育ててきて、今はその子どもたちの子育てを見ています。 そこで思うことは彼の言う「愛情をかけて育てる」この気持ちが大切なんだろうなということ。 自分自身がどんな風に育てられたかは別として、自分の子どもが生まれたら、愛情をかけて育てると思えるなら、先ずは第一段階クリア。 そしてその後困難が起こっても、愛情を持って困難を越えていく努力を惜しまないと言える。 それで充分じゃないですか？

トピ内ID：c0ec53cff81462c3

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別れたほうがいいんじゃない

🙂
あ。
全く知らない人だけど、彼にとって妻子はアクセサリーやおもちゃみたいだね。疲れて帰ったら妻子が家にいる、ということは専業主婦になってもらいたいとか、共働きでも自分より早く帰宅し自分を迎えてくれとか、そういう人ですね。今の時代で専業主婦なってくれ、ってあまり多くないですけど。 昔に比べ出産のリスクは減ったかもしれないけど、それでも出産時異常があり大変な事になったとか、生まれた子に障がいがあったとか、育つうちに病気や怪我で…等、人間が一人産まれ育つのはキャッキャウフフだけじゃ済まないのが現実。彼はきっと温室育ちすぎて平和ボケしてるというか、そういう大変そうな事は全て他人事で自分には起きないと思ってるんだろうね。誰でも自分が体験した事がなければ、わからない事はあるけれど。出産子育てについては、身近で色々見聞きするのに想像もできないんだろうか。出産後うつになった妻の話とか、聞いたことないのかね？ まぁ、そういう無知？な人間を何とか教育し目を覚まさせるのもいいんだけど、面倒くさいし時間かかるし目を覚ますとも限らない。何より、人を変えるのは無理と思った方がいい。だとしたら、別れるか自分が折れるかの2択でしょ。どっちを選ぶかだけど、子供の一生が係ると思えばわざわざ苦労する（させる）事はないんじゃないか？

トピ内ID：8fa863d42896dc60

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論点はズレてもないし理解もしてるよ

🙂
むっちりもっちり
あなたの受け取り方がおかしいだけ ＞子育てのキラキラした面やメリットしか想像していません その想像がなけりゃ子育てなんかできないでしょ ＞「俺は愛されて育ったから愛情をかけて育てる自信がある」 これしっかりした答えになってるでしょ あなたが出産で死のうが最後まで育てきるって言ってるでしょ どうズレてるのさ なんだかあなたが産みたくないのを 彼のせいにして 自分を正当化してるだけに見える あなたが産みたくないなら いますぐ別れるべき べきじゃなくて別れなきゃいけない その状態で結婚なんかしたら 彼に対して極めて不誠実です

トピ内ID：2e41f3c1925c9ad5

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諺にあるけれど

🙂
オバチャン
あまりにも頭デッカチです。 結婚も出産も準備万端、自信満々で迎える人がいたらその人は傲慢な人間です。 なんか極端ですよね。 たいていは大丈夫だけど数%の危険は常にある。その数%はどんなに努力してもゼロにならないです。 危険や不安を小さくするために経済的な安定や出産年齢やタイミングなどを二人で話し合う。 そこから先は運命とか神様の領域です。 大地震はいつか来るかもだけど今日の日常生活は続けるのと同じ。 パートナーの人間性が信頼できるなら一緒に飛び込んで新しい人生を切り開いてみたらいかがですか？ 問題ない家庭で育った人は将来に対して楽観的だし男性に出産の心配を訴えても実感できないのが普通ですよ。

トピ内ID：1d78056c892df745

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そもそも…。

🎶
はて？
男性は我が子が産まれても父性本能はまだ湧かず、オムツ変え、沐浴、抱っこする云々を日々やってや〜っと父性本能芽生えるらしいです。 育児の想像もまだやった事ない上記の想像なぞ出来ず出来そうなキャッチボール辺りから想像するのも分からないでもない。 子どもも無事産まれるのかの不安を考え出すとキリと言うものもなく、出産育児に限らず不安ばかり考えると何も出来なくなってしまう。 子ども以前に他人と夫婦になる事も不安を見つければキリもなく結婚すら出来なくもなりますが？ トピ主さんの書かれてる「もしもの覚悟」も実際そうなったらそうなったで人は受け入れ乗り越える…と思います。 こう書くと私もお気軽に聞こえるかもですが人間ってなるようになると言いますか…。 ＞　子供を幸せにできる環境が整っていないのに産むのは虐待 これは具体的にどういう意味でしょう？ 父母が揃って産まれた子どもを愛している…。これだけだと子どもは十分に幸せではないという事ですか？ 中には子どもへの愛が毒親となる人もいて、これも子どもへの虐待ですがトピ主さんはその意味ではないですね？はて？ ＞　俺は愛されて育ったから愛情をかけて育てる自信ある 彼の言い分が論点ズレているとは思いませんが。 親に愛されて育てば自分も似た親になると思いますね。 でも彼もトピ主さんに同意して一緒に不安考えれば結局お互いやはり子どもは要らないね。となりそうです。 トピ主さんの考えからすると子どもは欲しくないとなっているような？ まだ「本能」が動いてないのかな？ ただ子どもが全く欲しくないと思うなら、それはそれでその人の価値観で否定はしないけど…だとするなら、別れた方が良いかもですね。 実際「どうしても子ども欲しい本能」出ると不安より子ども欲しいが先に立ちそうな？

トピ内ID：142187116ba8d09f

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分からない

🙂
川田
誠実で責任感もある彼が愛情もって育てると言ってて、なんで甘いと思うの？ 産まれて何かあるかないか、誰も分からないし、いまからガッチリ決めとくことかねぇ。 子育てに責任持つのはもちろんなんだけど、環境整うってのは、どうなったらでいつ？ なぜトピ主さんがそんなに切実に責任を重く考えてるのか、こっちが知りたいです。 たぶん彼氏も。 産まないなら、もちろん別れた方が良さそうです。 その人はモテそうだし、選択的子なしは、気の毒。

トピ内ID：d152dd0f9363c83d

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へ？

🙂
にじのはは
妊娠出産経験も無いのに、彼にそこまで持論を押し付けるのは、何故ですか？ 重く深く捉えて、色々と考えて、自分の中で腹落ちさせるのは、いいと思いますよ。 ただ、それを他者に（夫であっても）強要するのは良くないです。 そして、色々考えれば考えるほど、産めなくなりますよ。 だって、生まれてくるまでも、生まれてからも、大なり小なり予測不能な色々なことは、常にあるんですから。 腹なんて、いつまで経っても括れません。 また、自分の経験から言うと、トピ主さんの彼くらいの楽観性は、子育てにおいて大いにパワーを発揮します。 親が真面目だったり完璧主義だと、子供に良くない影響が出やすいので（この辺は、あまたとある育児書読んでください。特にアメリカの学者が書いたものが良いです）、とにかく大丈夫！と愛情で包める大らかさは、子供の貴重な逃げ場になりますよ。 自分の経験から言えるのは、30過ぎてから産むと、体力きついですよ、ってことかな。 あとは、二人してとにかくお金貯めとけ。大抵のことはお金でなんとかなる。トピ主さんは産後も仕事やめないほうがいい。 これくらいかな。 トピ主さんと彼の覚悟の足並みが揃うのを待ってから妊活しても、すぐに授かるとも限らないしね。 空想上でドタバタしても仕方ないのでは？

トピ内ID：8a74bcbb3ef4b39f

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女だってそこまで考えてないって…

🐱
茜
私は出産経験者だけど ≪私が出産で死んでも1人で育てていく覚悟はあるのか、重度の障害を持っていても愛せるのか、夜泣きで寝れない状況でも出勤し続ける覚悟はあるのか≫ なんて考えた事なんか無いまま産んだわよ？ というかこんな風に頭のどっかで漠然と思う事はあるかも知れないけど ふん！ふん！と鼻息荒く考え込んでから出産に挑む人なんてほんの少数だと思うよ。 だってこんな風に考え出したら怖くなって産めない…ってなる人の方が 覚悟して産む！って人より多いと思うもの。 せっかく夫婦になったから子供が欲しい って程度でニコニコ出産して 産んだらウゲっ！ってほどにしんどくて なんだかこの大変さを理解出来ない夫に腹をたてて大喧嘩もしくはそのまま離婚 なんてのも当たり前にあるけど そんなもんだと思う。 経験出来ない事だもの、子育てって。 スポーツや仕事のように〝体験教室〟は企画出来ないからね。 それを想像も出来ないのか！！ って怒ってたら出産どころか結婚も遠くなっちゃうよ。 キャッチボールを想像してるだけまだ子供へ気持ちが向いてると思ってみたらいいだろうに。 子供という存在を想像すらしない、出来ない人だってざらにいるんだから。 でもね理想がどうしても崩せなくてそこで悩むなら それをそのまま話して別れるかどうかは彼に聞いてみたら？ 別れた方がいいかどうかなんて 他人はどうとでも言えるもの。 でも当事者同士で話さなきゃなんにも始まらないし進まないわよ。 こんな子が産まれるかもあんな事態になるかも なんて考え出したらきりがないわよ。 それを覚悟しろ！なんて言うのはねぇ… って思うけどなぁ。 無事平和な出産したらガッカリしそうよね、トピ主さん。

トピ内ID：167123d3e3f248b0

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私もキラキライメージしか無かった

🙂
峠の釜めし
2人の子持ち主婦ですが、今思えば私もトピ主さんの彼の様に、子供を持つことにキラキライメージしか無かった様に思います。 私からしたら、ちょっとトピ主さんは頭カチコチ人間です。 キラキライメージしか無かった私でも、常識的行動を取れる、きちんと仕事をしてる人と結婚して子作りしました。 産後は産後クライシスでいくらか危機もありましたが、夫を無理やり育児に巻き込んで今では仲良し家族です。 子作りする前に環境を整えておく必要はいくらかはあるでしょうが、それよりも産後次々と起こる夫婦の危機を2人で乗り越えていけるかどうかの方が大事だと思います。 実際に問題と直面した時の対応力というか…。 子供を産むことにもちろん責任は伴いますが、そこまで思い詰めた事は考えたこと無かったですね…。 本能+可愛いから赤ちゃん欲しー！位の気持ちです。 何でトピ主さんがそこまで切実？で、産まれても無いのに責任を感じているのかがわかりません…。 妊娠中は「子供にもし障害があったらどうしよう」と悩む事もありましたが、夫は「障害があっても無くても一緒に大切に育てよう」と言ってくれましたし、「産まれてから事故とかで障害を持つ事もあるのだから」と言われて産前の覚悟は決まりました。 案ずるより産むが易し、なのでは？ わたしはトピ主さんの彼は、いいな〜、と思いますが。 トピ主さんが子どもを持ちたくないのが理由で頭カチコチになっているなら、彼とは別れた方がいいと思います。

トピ内ID：3e8e9dc3a079afcf

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独り相撲

🙂
amneris
男なんて子供が産まれてみなきゃ感情なんて沸かないでしょう 今の時点で主様が求める模範解答をする男なんて存在しないし、もしいたら詐欺師です 子供は産んでみたいから産むんですよ 頭でゴチャゴチャ考えたら、なるほど出産する人は減るわ、本能で産めば良いだけなのに 最近の若者は、リスクの可視化をするので少子化になるんだなって主様の主張を見て思いましたよ 私は60代ですが、そんな事を覚悟して産む人なんて知らない、だから人口も増えていたんだなぁ 子供を産むっていう、最も本能に近い行動をする時には、そのまま産みたいから産めば良いだけ それに関する多様なリスク側面を、まるで会社の案件のように考えようとする主様、「そこに愛はあるんか！」って聞きたい笑

トピ内ID：71912de2c8e18a9f

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安易な言葉に振り回されないほうがいい

🙂
イーブンは難しい
キラキラだけで産むと言う価値観が合っている二人なら、案ずるより産むがやすしで良いと思います。 ただ、トピ主さんはそういうタイプではないですよね。 頭でっかちで、どうしても先々のことまで心配して考えてしまう。 その場合、キラキラだけの彼とすり合わせせずに産むのは危険だと思います。 何故なら、子育てで大問題が起きた時、先回りして考えているトピ主さんが重荷と責任を一手に背負ってしまうからです。 これは何も子育てに限った事でなく、 この世の中はだいたい深く考えている人がたいして考えていない人をフォローしているものです。 そして、深く考えていない人はフォローされている事に気が付かないし重荷を背負わせている自覚も無いので、軽やかにキラキラだけで生きられるのです。 直感て、結構当たるものですよ。 もし彼とすり合わせが出来ないなら、何かあった時にトピ主さん一人でも育てる覚悟を持って出産する必要があると思います。

トピ内ID：69122f78f480e9c0

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ご実家は？

🙂
クリームティー
ご主人は十分良いお父さんになれそうですが。 ただ、実際問題、仕事を頑張る男性よりも助けになるのは実家の親だったりします。 ご実家の助けは得られる環境ですか？ 手のかかる赤ちゃんとそうでない赤ちゃんでは、子育ての大変さは天と地ほど違います。 要するに、産んでみなきゃ分かりません。 私は、相当に手のかかる男の子を産んだので、エライ目にあいましたが。 それでも、世の中にこんなに可愛いものがいるのか！食べたいほど可愛い！と思ったし、成人した今でも可愛いです。 今は、子離れするのに必死ですけどね。 私の夫は、父親の役目は思春期以後だと思う、とはっきりと言い、何にもあてになりませんでした。むしろ、理不尽な自論を押し付けられて困っただけで。 男なんて所詮その程度、と思っといた方が気が楽かも。

トピ内ID：95a10f9e39ff53c8

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個人的な見解です

🙂
パイナップル
この世に第一子が誕生したと同時にお母さんお父さんも誕生し、子供が成長するのと一緒に親も成長するものだと思っていました。 その経験があるからこそ第二子以降はある程度準備が出来るのであって、一度も親をやったことのない人がやる前から悪いイメージを妄想しても、あまり有意義ではないと思います。 子供もそれぞれ個性があるので一筋縄ではいきませんし、試行錯誤しながら経験を積んで育んでいくものではないですか。 それが嫌で責任を取りたくないのであれば、別の人生がありますからお二人で話し合われたらと思います。

トピ内ID：058ad04fbc95ca99

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石橋を叩いて渡るか、叩いて壊すか

🙂
通りすがり
注意を重ねて､慎重に考えるか、 悪いことばかり考えて、止める理由にしたいのか、です。 重く考えすぎというより、心の底では出産に対して、 もしくは、彼に対して違和感があるのでは？ 海外旅行だとしましょう。 見知らぬ土地の街歩きを期待して、楽しいイメージがある人と 飛行機が落ちるかも、スリに合うかも、スーツケースがロストするかも パスポートを無くすかも、、、悪いことばかり考えてる人がいるとします。 2人は一緒に旅行に行けますか？そもそも出発できますか？ 同じ景色を見て、楽しさもハプニングも含めて、体験を共有できますか？ 価値観の差は、話し合うことでお互いが歩み寄れます。 でも、一方的に深堀りし続けると、差は広がるばかりです。

トピ内ID：1fd7d6306646abcb

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お別れですね

🙂
うりぼう
いろいろ理屈を並べたけれど、要は子供はキライということでしょ？ それは仕方ないですよ。 結婚前に話し合えてよかったですね。 彼氏さんは子供が欲しいのだから、新しい出会いを探すべきです。 彼氏さん、普通ですよ。なんとなく赤ちゃんが欲しいな、と思うの普通です。自覚も責任も経験値もあとからついてくるものです。 彼氏さんをけなすのはよくないです。 また、結婚してから「やっぱり産みたくない」もやめてあげてくださいね。

トピ内ID：18fdd1c41e83270b

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なんだかんだ言って出産する覚悟がないのはトピ主さんでは

🙂
ララベル
>子供を幸せにできる環境が整っていないのに産むのは虐待 これには基本的には同意しますが、幸せにできる環境って人によって違いますよね。トピ主さんの言ってる「幸せにできる環境」って曖昧ですけど、具体的にどんな環境ですか？ 「親の失業や病気などに備えて最低でも教育費1千万円貯めてからじゃないと産まない、手をかけてあげたいから一人っ子、幼稚園から私立」という価値観もあれば、「貯金は子育てと同時進行で。きょうだいを作ってあげたいから早めに20代で産みたい、教育は公立で」のような価値観もあるし。 彼氏さんが愛情たっぷりの両親のもとで育てられ、自分も子供が欲しい、休日に子供とキャッチボールするようなパパになりたいと言ってるのに、なんでいきなり冷水を浴びせるように「環境整っていないのに産むのは虐待」とかっていう話になるんでしょうか。 結婚さえしてない現時点なら、（お金貯まってないけど）マイホーム欲しい〜みたいなレベルの話と同じでは？ 出産後に夫婦揃って失業するかもしれない、病気になるかもしれない、自然災害で家がなくなったり、死別もあるかもしれないけれど、そんな特殊な事態のすべてに妊娠前から備えることなんて不可能だし、その時になったらやるしかないと腹を決めて生きていく人がほとんどだと思いますよ。 ＞この年齢になると周りで子供を持つ人も増え、悩みや辛さも見てきました ＞私は自分の気持ちよりも子供への責任の方が何倍も大事 なんだかんだ言って出産する覚悟がないのはトピ主さんでは？ それならそれでいいんですけど、自分が覚悟がないからといって子育てを楽しみにしている彼氏さんや、（トピ主さんからすると）そこまで考えずに子供を持った周りのお友達について、彼らをまるで無責任とか虐待かのように言うのは傲慢だと思います。 これでお別れがよぎるなら、お別れでいいのでは。

トピ内ID：cf678d377b609022

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昔と今は色々違うんですよね

🙂
あ。
私が子供の頃と今では、今の親の方が大変だろうなって思う。 まず物価が高くなり、共働きが当たり前になったが女性が働きたいからというより、母親になっても働かなければ一人の収入では賄いきれない家庭は多い。親の世代は父親の稼ぎだけで食べていけてた家庭は多かった。もちろん贅沢する家庭も少なかったけど、ウン十年前に比べ今は消費しなきゃいきてけないし、塾も習い事も当たり前、不登校やニートもたくさんいるし。私海外在住ですが、実家の親と話していて不登校の子のための塾？教育施設？みたいのが今度できるのよなんて聞いて、それも高額なんだろうし何でもビジネスにするたくましさはすごいが、結局カネがなければ子供も育てられないよなーって思った。生めば育てなきゃいけないけど、親の時代より離婚も多いしかと言って養育費は微々たる物。子ども預けて働くなら、親に頼るか高いお金払わなきゃいけない。子連れで離婚したら、子供がいる方は恋愛すら気軽にできない。そりゃ、不安だらけになりますって。 少なくとも愛しあい結婚するなら、お互い幸せになろうと思うはずだし、そこには信頼や期待もあって当然だし、「どうせこいつはやらない」なんて最初から思う相手とはうまくいかないでしょう。愛も信頼もないんだからさ。

トピ内ID：8fa863d42896dc60

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彼は子育てできると思う

🙂
握り寿司
彼の人物像として 「誰よりも誠実で、自分に厳しく他人に優しく、そうあろうと自分を律する事ができる人。責任感も強く何事も自責で考える」 というのが正しければ、 いま具体的に子育てをイメージできなくても 責任をもって子育てできると思います。 もっといい加減な男性でも子育てして 育て上げているので 彼はトピ主さんが出産で死んでも1人で育てていくでしょうし、 夜泣きで寝られない状況でも出勤し続けると思われる。 たまに休むかもしれないが。 重度の障害を持っていても愛せるかどうかは、 私には分からないが彼ならやってくれそうな気がする。

トピ内ID：5d9b2a50e3251e88

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少なくとも

🙂
とんこつ
この問答であなたの不安が大きくなるような回答しか出来ないなら、あまり向いてないと思います。笑 いわゆる「思いやり」ってのは、その人の特性によりますからね。 でもバランスいいんじゃないですか？ あなたはかなり悲観的？で、相手は結構楽観的な感じで、そう言う部分に惹かれたんじゃないですか？ ハイキングはロープウェーで登り降りするのも楽しいかもですが、多少道が荒い方が楽しいはずです。 機能不全な家庭で育ちましたか？ そういう家の子ほど、子育てで100点を取ろうとするのですが、自分が出した点を愛せると良いと思います。 ご自愛ください。

トピ内ID：4b375b496bbe49ae

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言い方良くないけど

🙂
乱文ごめんなさい
男性ってそんなもんじゃないですか？ 妻が産んで、しばらく経ってやっと父になっていく人が多いような。。。（妻は産む性なので安心できないと結婚〜出産を考えられないのが男性には理解し辛い） 今の段階で主様と同じ様に考える男性は少ないかもしれませんが、男性側（その彼氏さんなら）に責任感がないわけでもないと思います。 主様は石橋を叩いて渡るタイプ 彼氏さんは問題が発生してから解決するタイプ なので、 (1)何が不安か(2)自分はどうしたいか(3)彼は？(4)お互い許容できる？ を話し合う必要があり、今主様は(1)が彼にとって不鮮明なまま(3)を聞いているから答えがズレて感じるのかも。 例1（よくあるやつ） (1)出産で子か母を選ぶなら？出産時、重度の障害が残り働けなくなったら(2)専業かパートにしてくれるのか？(3)共働きじゃないとダメ(4)相性悪い 例2 (1)子が男の子でも愛せるか(2)どちらでもかわいい(3)女の子しかダメというわけでではない(4)許容 例3 (1)不妊症なら？(2)不妊治療はしない(3)してでも欲しい、パートナー変更も辞さない(4)ブライダルチェック（行動）or相性悪いで終わらせる 自分は何が不安で、それを解消するにはどういう条件になっていれば安心できるのか（結婚等、先に進みたいと考えるのか）、先に提示する必要があると思います。

トピ内ID：40acc9af1c74f924

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夢見すぎですよ

🤔
3人の子の母
万全な環境なんて、存在しません。 母親に何かあっても大丈夫な環境って、どんなのですか？ 夫が働かずに育児に専念しても生活できるだけの不労所得があるとか？ 夫の両親が元気で裕福で代わりに十分な愛情を注いで育ててくれるとかですか？ なかなかそんな環境は無いし、もしそういう環境だったとしても 誰かが急病で育児をできなくなるかも知れないでしょう？ じゃあ、子供なんて、誰も産めないよね？？ 頭でっかちに考えすぎです。 とりあえず、今、大借金を背負っているとか、重病の家族の看病にかかりっきりとか、 無職とか超低賃金で働いていて貯金も無い､とか、 明らかな大きなリスクが無ければ産んだらいいんです。 赤ちゃんが生まれれば、みんな一生懸命育てます。 生まれる前は実感が湧かないでしょうが、 目の前に無力で愛らしい小さな赤ちゃんがいたら､ 何としてでも育てようと思うものですよ。 100パーセント完璧な環境では無いかも知れませんが、 必要十分な環境であればいいじゃないですか。 完璧な育児を夢見ていらっしゃるようなので、先に言っておきます。 完璧な育児なんて、ファンタジーです。フィクションですからね。 人間なんて不完全な生き物です。完璧な親なんて､存在しませんよ。 みんな、試行錯誤しながら、家族でベストを模索しながら育てるんです。 キラキラした育児（一般とは違う意味で）を一番夢見ているのはトピ主様では？ どんな状況でも必ず愛して全力で育てる！！必ず幸せにする！！！って、力みすぎです。 どんなに幸せそうな環境でも､子供が幸せと感じるかどうかは別です。 親の愛情が重く感じる子もいるでしょうし、 どれだけ愛情を注いでも足りなく感じる子もいるでしょう。 人を「幸せにできる」なんて、傲慢です。 人間にできることは、精一杯生きることだけです。 子供が幸せと感じてくれるよう、頑張ることしかできません。

トピ内ID：b97c8d4c6e587517

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論点ズレているかもしれませんが

🙂
ボサ
私はあなたの言うような覚悟はあったと思うけど、それを夫に話したことはないです。夫が子供を作ることに対してどんな気持ちだったのかも知らない。お互い生まれ育った環境が違うので、当然子供に対する考え方が違うのだろうということはわかりきっています。それで良いと思いました。違う方法でも各々が良いと思うやり方でやっていければと。 お互い他人なので、理解できないこともあると思う。それでも、信頼できそうなパートナーなら、相手の考えも取り入れてみては？

トピ内ID：59e90b3dea82caec

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論点はズレてない

🙂
髑髏
例えば車の免許取る時 事故を起こさない事を前提に ドライブ行こうとか、あの車乗りたいとか 思いませんか？ その時にもしこういう事故にあったら ぶつけられたら、人をひいたら 保険の支払いがいくらくらいで ◯歳になったら返納しなきゃ そこまで考えて免許取る人いないでしょ？ それでも事故が起きればその時に対応 するしかないわけです トピさんだって 彼が将来不倫するかも、会社倒産するかも 親に介護が必要になるかも そんな事を考えて、彼とお付き合いしたわけでも、就職もしてないでしょ？ 彼の言ってる事はそういうレベルの話 何かあればその時に向き合うかどうかなんて 言葉で言ってても逃げる人は逃げる ちゃんと対応できる人かどうかは 見極めるしかないのはこっちでしょ？ でも、トピさんの人生だから 結婚も出産もしたくなければしなくていい その場合は彼とお別れするしかないでしょ？ 彼は子供がいる生活を望んでいるのだから トピさんは子供に責任をもてなさそうだから 諦めたほうがよいと思います

トピ内ID：6048a273d6f6f505

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あなたは産みたくないのです。

🙂
ロレム・イプサム
あなたは「産みたいけど」と言うけれど、あなたの本音は違います。 別の言い方をすれば、漠然とした不安にとらわれている。 だから「子供を幸せにできる環境が整っていない」という曖昧な条件を掲げて逃げているのです。 「子供を幸せにできる環境」なんて何十年経っても訪れません。このままでは。 もし本当に産みたいのであれば「子供を幸せにできる環境」を具体的な条件に落とし込むことです。 それらの条件を整えるためにはどうすればよいのか。そこを話し合うべきではないでしょうか。

トピ内ID：4646f6b690cf3967

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