子供を産まない選択済です。産めと説得しないで・・・。

レス134

（トピ主 8 ）

😣

こっこ

2009年06月22日 10:38

子供

私は精神的に不安定な教育ママに育てられ、子育てをしたくなくなりました。もし自分の子供ができたら、強烈な教育ママになり、沸点の低い怒りをぶつけ、かわいそうな子供にするのが分かっているからです。

だから子供を産まない選択をしています。
両親は、今では自分たちの問題を認め、私の心情を理解し、孫は要らないといってくれています。私も育ててくれたことに感謝し、それなりに良い関係を構築しつつあります。

問題はここからです。
夫は子を持たない条件に同意して結婚したのですが、最近、夫の両親がこの条件を無視して、子供を産んでほしいと言って来る様になりました。
もっと困ったことに、夫は子供がほしい人ではなかったのに、親の意見を聞くうちに欲しくなってきたそうです。

しかも年をとるにしたがって、その他の人も「子供はかわいい、産めばどうにかなる、絶対母性は芽生える」と熱弁するようになりました。

長らく頑なに拒んでいましたが最近、子供を持たない選択を維持し続けることに疲れてきました。
洗脳されていく時ってこんなかんじかな、と思います。
子供はほしいと思いません。でも、大勢の人に産め産めと説得され続ける生活、その中で産まない選択をしている理由や価値観を説明するのにはとても気力が要るのですが、その気力がなくなってきたのです。もう、無責任に産むほうが気分的に楽です。その後どうなろうとも。

このまま産んでもいいのでしょうか。

私は、私のような性格の母親を増やさないことは社会的責任であると思っています。なのに、子供を持つことだけを責任と言い張り、その質についてなにも議論がなされないままの前時代的理屈でねじ伏せていく人の多さに呆然とします。

子供を産まない選択をしている人には、それぞれ事情があります。
一概な価値観を押し付けないでください。お願いします。

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生まない理由に説得力が無い

おっさん

2009年06月22日 17:24

親にそうされたから、自分の子供にもしてしまう。それがわかっている？生まれてきてもないのに、なぜそんなことがわかるんですか？あなたがご両親に嫌な思いをさせられてきたのは分かりますが、あなた自身の子に同じようなことをするかどうかは、あなた自信の問題ですよね。正直、説得力を感じません。格好つけずに、「子供は嫌いだし邪魔。生む気も育児をする気も絶対に無い」とはっきりと周りの人に言いましょうよ。「生まれてきた子に酷いことをしそうだから」では周囲の生め生めコールは止みませんよ。

トピ内ID：8407962852

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一番確実に・・・

☂

２児母

2009年06月23日 12:11

一番確実に「産め」コールが無くなるのは１人になることです。女性は誰でも　年頃になれば「結婚しろ」結婚すれば「子供はまだか」１人産むと「２人目は？」「兄弟もいないとね」「違う性別の子も」ホント　次から次へ　延々と言われ続けますよ・・・皆それぞれ　己と葛藤したり周囲と闘ったり話し合ったり　頑張ってるんです。　確たる理由もなく　「自分が親にならない事が社会的責任になる」だとか「たぶん上手に子育てできない」なんて自分が嫌な事、この先一生の重い責任となる事から逃げてるだけの理由じゃ周囲への説き伏せは無理ですそれに　諦めて仕方なく産むなんて　絶対やめて下さい。「周りに言われて仕方なく嫌々産んだ」ら、何かあったら全部周囲のせいにするでしょ？　言われたから産んだだけなのに・・　私の責任じゃない　と。子供が欲しい人と欲しくない人が一緒に暮らしてても全てが丸く収まる解決策なんてないですよ。

トピ内ID：3739470506

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自分の考えを譲らないもの同士

まりな

2009年06月23日 15:50

＞一概な価値観を押し付けないでください。お願いします。それはトピ主さんにも言えることだと思います。主さんからしてみれば途中で気持ちの変わってしまったご主人を責めたいでしょうけれど、環境が変われば考え方も変わります。子供を持たない選択を一時期は支持したとはいえ　子供を持ちたくなった夫にその価値観を押し付けています。トピ主さんは子供を産みたくない。夫は子供が欲しい。ならパートナーチェンジをするしかないと思います。トピ主さんの望みは　子供を望む夫に子供なしの人生を歩ませることですか？違うでしょう？考えの変わった夫へ一生もののペナルティを課す必要はありません。いくつか選択肢を提示してあげましょう。子供をあきらめるか妻をあきらめるかです。あなたの考えが変わらないなら、夫に違う逃げ道を用意してあげる親切を。

トピ内ID：8448813274

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子供のいない孤独

😢

なお

2009年06月23日 15:50

血は、水よりも濃いって言葉ありますね。血の繋がりが全てではないけれど。人間は完璧じゃないから・・世の中いろんな摩擦が起こります。それでも、「うちの子に限って！」「それでも私を産んだかけがえのない親です！」例え言葉にはしなくても、多くの人間が抱く、自然な感情。そんな存在があることは幸福の一つかも。私は４０代後半ですが、若い頃には考えなかった孤独がひしひし濃くなってきます。それから歳がいけば義理関係ともっと、付き合っていく機会が増えますよ。子供がいない自分は、やはり孤独です。嫁として不安定な境遇です。そんな風に毎日を過ごしている女も、世の中にはいるくらいに、読んでくだされば幸いです。精神的に不安定な母親に育てられたけれど、感情のバランスをとっているお母さん方もたくさん世の中いると想いますよ。そういう方たちに、出会って話しを聞くのも、悩み解消の一つになるかもしれません。

トピ内ID：4251185759

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応援します

コーラル

2009年06月23日 17:12

「格好つけてる」とか「責任から逃げてる」というご意見がありますが、それってもちろん苦労の末かもしれないけど結果的には生んでしまった人、生める人、生めと言える人の考え方ですよね。トピ主さんの現状を尊重しつつのアドバイスってできないものでしょうか。どうしてそんな風に決め付けることができるのか、私には理解できません。さて、とは言いながら、私もトピ主さんの本心(生みたくない本当の理由)を正攻法にしようとしても、いわゆる普通の人たちを相手に歯が立たないのではないかと思っています。ここはもっとシンプルに、というか別に理由なんてつけなくてもいいからただ「生みたくない」と言い張ってればいいんじゃないかと思いますよ。強情だとか思われても、生まない者勝ちです(笑)。角が立たぬ程度にのらりくらりかわして、やんわり持って行きましょう。今のご主人と結婚したのも当初は子どもを持たないことを合意の上だったんですよね。でも今は事情が変わってしまった。そんなことはこれからも数限りなく出てくることだと思います。それを乗り越えるのが結婚……というか人生？ってことじゃないでしょうか。

トピ内ID：0523405616

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お気の毒です…

😢

たっこんぐの母

2009年06月23日 17:12

トピ主さんの考え、立派です。それなのに配偶者の応援も味方も無くて… そうなんです。産んで育てるのは自分なんです。周囲は何とでも勝手なことを言いますよね。＞子供を持つことだけを責任と言い張り、＞その質についてなにも議論がなされないこれ、すごく大事なことですよね。本当に立派です。こういう立派な考えができる女性にこそ子供を産んで欲しい気もしますが（笑今の世の中馬鹿な女がぼこぼこ無責任に子供産みすぎ。産めるからって安易に産んでよいわけがない。だから虐待なんて増えるんだよね。私もいろいろな理由で産みたくない派でした。まぁ結果的には産んじゃったんですけどね。産んだからって別に母性本能もりもり芽生えたりしませんでしたよ。何の意義ある意見にも提案にもなってなくてごめんなさいね。でも周囲に負けないで。この選択肢で女の人生は決まってしまう。変わってしまう。頑張れとしか言えないっ

トピ内ID：0413995611

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説得力がない

😀

ＰＥＮＣＩＬ

2009年06月23日 18:25

産みたくないという理由に説得力がないように感じます。本当に子どもが欲しくないなら、利害が不一致（子どもの有無）で離婚を選んでも！ってくらいの気持ちがないと、義両親なんて所詮他人ですから、「孫がほしい」っていうでしょう。そういうものです。それでも「家族は旦那だけです！と押し切るだけのパワーを持つしかないのです。私は1人子どもがいますが、２児母さんの言うように「子どもは？」の問いがなくなるのは、夫婦関係を解消するか４０代半ばになるかしかないと私も思います。私自身、散々「２人目の予定は？」と言われました。私が度重なる流産で精神的にボロボロになり、夫婦で相談し「１人でいい」と決断しましたが、いまだに言われます。私がまだ３０代前半なのものですから・・。他人は無責任に言うんです。身内でも言いますしね。「子どもは？」「１人じゃかわいそう。２人目は？」って。自分の人生どうしたいかよく考えてみてはいかがでしょうか？旦那さんが「子どもが欲しい」と言っているようですし、離婚もありえる話だと思いますので。

トピ内ID：6421859592

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望んでいないなら必要なし

単純

2009年06月23日 18:25

様々な理由で子供がいない夫婦は多いです。私もその１人ですが、望んでいないなら無理をしてまで産む必要はないと思います。私は子供はおりませんが、周りを見ていても子育ては大変なことだと感じます。その大変なことをこなすことができるのは第一に愛情があるからではないでしょうか。「産めと言われたから」という理由で子供を産んだ場合、産んだことで子供への愛情が生まれれば問題ありませんが、もし、それまでと心境が何も変わらなかったらどうなると思いますか？後者の場合、トピ主さんも子供も辛いことになるかもしれません。ご主人とはそのことについてもよく話し合ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4052898629

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卵管結紮

🎶

とおりすがり

2009年06月23日 18:25

　してはいかがでしょう。強い決意が揺らがないように。

トピ内ID：7859092218

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人生の選択

🐤

みい

2009年06月23日 18:25

子供を産むメリット→ 産め産め攻撃から開放される。夫や義父母が喜ぶ。もしかしたら自分もいい母親になれて、産んでよかったと思えるかもしれない。デメリット→ 母親のトラウマと向き合って克服していかないといけない。子供を産まないメリット→ 母親のトラウマと向き合わなくて済むから精神的に楽。デメリット→ 産め産め攻撃とうまく付き合わないといけない。夫や義父母をガッカリさせる。母親のトラウマから一生開放されない。どちらを取るかはトピ主さん次第。ただ、どちらか一方のいいとこ取りはできません。どちらかを選択したら、デメリットを受け入れる覚悟が必要です。ちなみに私の母親も毒親ですが、私はトラウマを克服しつつあります。母親と同じにはならないと強い信念を持って、実行しています。なので、ちゃんと方法はあるのですよ。アダルトチルドレンの克服、認知療法、アサーティブトレーニングなどが有効です。参考まで…。

トピ内ID：5555037736

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トピ主です。１

😢

こっこトピ主

2009年06月23日 18:25

みなさん、厳しくも暖かいアドバイスをありがとうございます。レスを読んで、はっとさせられました。何を気弱になっていたんだろうと。流されて子供を産むなど、恥ずかしい考えをしていました。実は、私は児童福祉関係の仕事をしています。そのなかには正常な家庭もあれば虐待案件もあり、お母さん方に幅広く接するうちに、自分は親になるのが苦手な性格と確信するにいたりました。もちろん産んでみなければ実際にはわからないことですが、産んで実際に虐待する可能性もあります。そんなギャンブルなことを人の命に対してしたくないと思っている状態です。他人の子供である幼児・児童たちとの関係はとても良好ですし、ひとりの人間として尊重できますし、仕事は楽しいです。ところが『自分の子供』というのに生理的な違和感があるのです。他人の子供と違うこの感覚はうまく説明できません。（つづきます）

トピ内ID：7273528377

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夫に主夫になってもらうなりなんなりすれば

ＭＫ

2009年06月23日 18:25

産むのはいいけど、そのかわり躾や子育てのことはすべてあなたに任せます、という条件ならいいんじゃないですか？互いに仕事してる夫婦でも母親の方ばかり面倒みてる夫婦が多いと思うけどその逆でいったらいいと思います。もしくはトピ主さんがバリバリ働いて、夫に主夫になってもらいましょう。どうですか？

トピ内ID：3932330144

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トピ主です。２

こっこトピ主

2009年06月23日 18:25

他人の子供はあんなにうまく育てて評価されているのに、なぜ？というのが周囲の人々の納得できない原因のひとつになっているのですが、みなさんのレスを読んで、やはり「理由が弱い」「確たる理由ではない」とお感じになる人が多いことに驚きを新たにしました。と同時に、自分でも説明できないこの生理的感覚を、ほかの人にわかってもらえるわけがないのだということがよくわかりました。私の認識が甘かったです。これはとても大きな気づきでした。夫への離婚の提示はしているのですが、夫がそれだけはしたくないとのことです。私も、子供のことを除けばベストパートナーだと思っていますので投げやりな気持ちで離婚をしたいとは思っていません。しかし、夫も私も自分らしく生きるためにはパートナーとの別れは避けられないかもしれません。幸い2人とも経済的には自立していますので、もういちど話し合ってみます。（つづきます）

トピ内ID：7273528377

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トピ主です。３

こっこトピ主

2009年06月23日 18:01

それから、私の書き方では伝わりにくいところがあったからだと思いますが、まりなさんの「一概な価値観を押し付けているのはトピ主も同じ」ということだけは違うのでお伝えしておきたいと思います。私は「自分の生き方に対する自分の価値観」を主張しているだけです。自分の生き方は自分で決める権利があります。一方、周囲の人は「他人（私）の生き方に対して周囲の一般的な価値観」を訴えてきます。これは押し付けにあたります。私は価値観を夫に押し付けたりはしていません。離婚も含め、彼自身の生き方を尊重できるよういろいろな提案をしています。夫も押し付けられているとは感じていないとのことです。また夫を責めてはいなくて、実際、困ったなとは思いますが責める気持ちはありません。考えの変化は起こりえることというご意見を、わたしもそう思うからです。私のような性格でうまくいっている親子のお話を聴いてみるのはぜひしてみたいです。今まで、仕事でもプライベートでもあまりそういうケースに出会っていません。うまくいっている風に見えても、実際には子供が無理してお母さんを立てていたりします。子供って賢いですよね・・・。

トピ内ID：7273528377

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できないフリでもしておけば

珊瑚

2009年06月23日 18:01

たっこんぐの母さまと同じで、私も結果的に産んでしまいました。今は愛情より責任感だけで育てています。（愛情は夫や夫の両親からたっぷり受けています）私の場合は欲しくなかったので、はっきり「子供はキライ」と言い切っていました。そのうち親戚も私が不妊で悩んでいると思っていたのか、その話はしなくなりましたよ。ご主人との夫婦生活があるならこっそりピルでも飲み、「子供？できたらできたであきらめる」とでも言っておけばいいんじゃないですか？

トピ内ID：1094032394

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貴方の自由だけど、、、

❤

とくさん

2009年06月24日 11:15

＞今の世の中馬鹿な女がぼこぼこ無責任に子供産みすぎ。＞産めるからって安易に産んでよいわけがない。＞だから虐待なんて増えるんだよね。すいません、子供欲しくなかったのに安易に産んだ馬鹿女です。でも、思うに私のように子供の欲しくなかった親が毒親になるとは限らないと思うんです。子供が好きじゃない、だからしっかり躾けるという人もいます。反対に、子供が大好きで、華燭の典で結婚した友人が、子供を甘やかしたり、毒親になる事もあるし、実際離婚した友人も何人かいます。子供が嫌い、自信が無い人＝悪い親になるという事は一概には言えないと思います。虐待された人は親になっても失敗するから生まないほうがいい、というなら私は生まないほうが良かったでしょう。でも虐待もしていないし、子育てがとても楽しいです。主さんが産みたくないというなら、そういう選択もありでしょう。でも子供が欲しいというご主人の考えをそのまま無視して生活できるかどうか。時と共に人が変わるのを止める事は出来ませんよね。それって乗り越えられる程度の問題でしょうか？ものすごくコアな問題な気がするのですが。

トピ内ID：8166371582

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負けないで！

😨

匿名主婦

2009年06月24日 11:15

私も家庭環境があまりよくありませんでした。現在でも被害妄想が強く、他人を信用できません。子供は昔から嫌いなのに一人産んでしまいました。現在は愛情よりも責任感で育てていますが、それでも他の愛情あふれるお母さんに比べると私は良い母親とはいえないと思います。生まれ変われるなら子供はやっぱりいらないです。一人産んだら産んだで次は二人目？って聞かれますよ。所詮出産・育児なんて他人事。人はなんとでもいいます。でも育てるのは結局母親なんです！他人の甘言（子供は可愛いよ～とか、夫の育児手伝う発言等）にだまされないで！子供なんてそんないいもんじゃないですよ。私は絶対に二人目なんて産みません。死んでも。

トピ内ID：7420832904

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そういう風に見ている、児童福祉関係者って、、、

✨

匿名さん

2009年06月24日 11:15

＞うまくいっている風に見えても、実際には子供が無理してお母さんを立てていたりします。子供って賢いですよね・・・。児童福祉関係者なんですよね、利用者に対して見方が、冷たい、、、というか、産まないのはもちろん自由です。でも親子関係の問題は誰にでも起こり得る事。主さんが押し付けがましいとは思いませんが、親子関係への見方が偏っていると感じます。完璧に整った状況で、何もかも恵まれて子育ての出来る人なんて、本当に少数です。完璧な環境で子供を産んでも虐待する人もいます。子育ては誰にとっても大仕事。問題に直面して悩みを他の人たちに打ち明けながら子育てを行う人達は、やはり子供を愛しているから、恥と思いながらも福祉関係者に助けを求めているのでしょう。悪い親に見えても、子供が無理しているように見えても、そこには愛情関係が成り立っているのかもしれませんよ。そもそもそこまで子供を持つ事にシニカルなのに児童福祉関係なんですか。私は親子関係が上手く行っていても行っていなくても、ポジティブな視点の人に児童福祉関係者になってほしいです。

トピ内ID：8166371582

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子供嫌いなまま産んでしまいました

🐤

ぴよ

2009年06月24日 11:41

昔から子供嫌いで、子供という責任を背負い込むのは嫌で、絶対に産まないと決めて、その条件で結婚した私です。不妊症にもなっていましたし、晩婚だったので子供を産むことを誰からも催促もされませんでした。ところが、私以外の兄弟が結婚しないうちに実母が癌になり余命数年ということで、そこで初めて悩みました。母は横暴な父との幸せとは言いがたい生活だったので孫（新しい命）のある生活を味あわせてあげてもいいんじゃないか、と。それが子供を産もうかな、と思ったきっかけです。で、判断を神様に任せて、子供が出来たら産むことにしよう、と決めました。今でも一般的な子供嫌いは相変わらずですが、産んでみたら、よくぞ私のところに生まれてきてくれた、と思うほどのウマが合う子で、今では私の一番の理解者です。ウマがあわない子を授かることもあるのでなんとも言えませんけれど子供がいなかったら味気ない生活だったかもしれないとは思います。持つ人生も持たない人生も、もう一方のことは想像でしか言えないことなので参考にはならないですけど、私の場合は人生の楽しみが増えた、と思いました。

トピ内ID：4685654542

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やり過ごすしか・・・

🎶

2009年06月24日 12:46

こっこさん、ストレスになりそうな周囲ですね。貴方が30代前半なら、あと10年は我慢するしかないかな？というのも、今の年配はもちろん、ほとんどの人は「結婚したら子を持つ」という普遍的な価値観があるからです。 40歳過ぎていれば、やがて言わなくなってくるものです。私の伯母夫婦も、30歳を過ぎてからのピークでものすごかったそうです。それが嫌さで、この地域から遠く離れた都会に住んでいます。 40歳過ぎてから、やっと静かになったと、打ち上げられました。

トピ内ID：3266093614

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トピ主さんの選んだ人生

エイコ

2009年06月24日 11:41

ずっと以前、私が愛読している新聞の読者の声でやはり、旦那さんが児童福祉施設で働いていて、仕事とはいえ、年中、問題のある子供さんに振り回されて振り回されて心身ともにダメージを受けて入退院を繰り返し、子供というものが悪魔のような存在になってしまい、あえて自分達の子供は持たない選択をしたという投稿を読んだことがあります。人それぞれですから、どうしようもありませんね。トピ主さんが生まない主義なのならそれはそれで自分の選んだ人生ですから、人がとやかく言うことは出来ないですね。

トピ内ID：4317603924

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3人の母です

😣

riri

2009年06月24日 12:46

トピ主さんの文はわかります。でも気持ちはよくわかりません。「結婚」の主人公はあなだだけ　でもないし、　あなたの親　でもないですよね。ご主人とあなたでセットです。それにあなたの親と　旦那様の親もいます。今後の歩み方とか、いろいろ決めていたかもしれませんが、気持ちや進路を変えることだってあってよいと思うし、やっぱり結婚して旦那様と生活してきて、子供をほしいな、と純粋に思いませんか？私は20代で3人の母です。あなたのように理論めいたこと、何ひとつしらず、主人に出会い、結婚し、その先は子供がほしいと自然の気持ちの流れで思いました。産んだあとは、自然と、子育てを1つ1つこなしています。何ひとつ疑問や後悔などありません。全ては主人とであったときから流れができていました。あなたに子供が授かれるかはまだわからないことです。私はそういう理論で固める人生はよくわかりません。

トピ内ID：6211269503

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原点に立ち戻ってみては？

😣

ぽんた

2009年06月24日 14:03

こんばんは。レス３まで読みました。私も毒親に育てられ、自分の価値観や親という概念が正しくないことと常に向き合い、葛藤し、大きくなりました。今では三児の母となりましたが、自分がされたからこそわかることをいちいち確認しながら手探りの子育てでした。ご主人に、ご自身の幼少期からの体験や感じたことを改めてお話してみてはいかがですか？そして原点に立ち戻り、そんな環境で育ち、子育てはしたくない、と頑なになっているのに、児童福祉のお仕事を選ばれた理由はなんだったのか。「あなたは親というものがどういうものか、良いことも悪いこともよく知っている、いい親になれますよ」経験は力。どちらを選んでも人生ですが、自分がしてもらいたかった、子供のころに傷ついた思い、取り戻すこともできると思います。あ、それから、私も児童福祉の仕事してますが、毒親と接していると、心が浄化されにくくなります。あなたとその親とは違いますよ。一緒にしないよう、常に心がけてください。その考え方だと、お仕事が心の負担になってきちゃいますよ。がんばりすぎないで！

トピ内ID：4033155169

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私も

みう

2009年06月24日 14:03

産みたくないうちはピルを飲んでおくのがいいと思いますよ。

トピ内ID：5307489921

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「説得力」は無理でしょう

独身でなんですが

2009年06月24日 17:33

トピ主さんが産む気にならないのは、産めと言っている人たちの言い分に説得力がないから、とも言えるわけですが・・・「子供を産め」という人たちに対して、説得力のある産まない理由なんてありえませんよ。自分が無条件に、絶対に正しいと思ってるから、産み育てる当事者でもないのに産めと言えるんです。自分が正しいと思っている人は、違う意見になんて耳を傾けません。旦那さんも親に影響されてというより、トピ主さん同様に抵抗するのに疲れてきたのかもしれませんね。解決につながる意見ではなくてすみませんが、旦那さんとは腹を割って話し続けるしかないと思います。児童福祉の仕事をしている、子どもと向き合うプロだからこその思いがある、逆にいえばそうでない人には言葉で伝わらない思いがあることを訴えれば分かってもらえないでしょうか。

トピ内ID：5591755169

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くじけないで！応援しています

😀

ワエビピネイ

2009年06月24日 17:33

一時的な気紛れで子供を設けてしまう人が多い中で，トピ主さんは自分自身を冷静に分析できていて素晴らしいと思います．トピ主さん自身も認識されているように，私もトピ主さんのような人が子供を持つべきではないと思います．それに誰が何と言おうと，産んでしまったら子供の面倒を見なくてはならないのはトピ主さんなのですから，ぜひトピ主さんの決断を貫いて下さい．周囲の無責任な声に惑わされないで下さい．陰ながら応援しています．

トピ内ID：2351342485

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私の母親も

😢

えりさ

2009年06月24日 17:33

まさに｢精神的に不安定な教育ママ｣でした。(向精神薬飲んでたし) 小学校3年の時理科で85点を取ってしまい、このまま家に帰れば殺されると思い踏み切りの中に入って知らないおじさんに助けられたこともあります。その日は何もされなかったけど翌日１日部屋から一歩も出してもらえずトイレも部屋でしたっけ。それでまた殴られました。そんな私も成長して結婚し娘を授かりました。でも全然母みたいにはならなかったですよ。考え方なんだと思います。私は無理やり母に勉強させられ母の望みどおりの進路に進みそれなりの職についたけれど、結局年収３００万弱の夫と結婚しました。幸せだけど、のびのび自由に育った明るい友人達は高収入の旦那様と結婚して楽しくのんびり暮らしてます。なんだか、結局こういう結果なんだったら親に殴られつつ我慢してがんばることなかったな、と思うことしきりです。なので娘には無理やり押し付けず、楽しく明るい思い出を作ることだけを考えて一緒にすごしています。うまく言えませんが、冷静にお母様の考え方は間違ってて自分はそうならないと強い意志を持っていれば大丈夫なのではないでしょうか。

トピ内ID：3180673037

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旦那さんがかわいそう

りん

2009年06月24日 17:33

こんなレスは望んでいないと思いますが・・・。自分は産みたくない、子供がほしいなら離婚するって、旦那さんがあまりにかわいそう。旦那さんの希望、願いに聞く耳を持つことはありえないことなのでしょうか？もし子供を産んだら夫がどういう事を協力してくれるかをよく話し合い、納得したら産む選択も考えられませんか？旦那さんも最大限協力してくれるのではないでしょうか？もし協力が得られないようであれば、夫婦納得の上で結論だせばいいのかなと思います。こういう私も子供を産みたくないと思っていました。予期せず妊娠で、出産まで流産しないかなと考えるほどでした。確かに育児は大変なことも多いのですが、それ以上にたくさんの喜び、発見があり、自分の人生が豊かなものになったと思います。今では２人の子供に恵まれ、かけがえのない存在です。夫も同じです。子供を産む産まないは確かに自由です。ただそれが夫婦２人の望みなら何ら問題はありません。夫婦である以上、パートナーの思いも尊重する必要があると思います。よくよく２人で話しあって、なんとか２人が歩みよれるいい結果がでることを望みます。

トピ内ID：4103148993

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産んではダメでしょ

🐷

えんぴつ

2009年06月24日 17:33

　他人様にここまで言ってしまうなんて・・・とは思いますが、望まれないのに産まれてくる子供は、やはり可哀相です。そのことは職業として客観的に関わっているトピ主さんは、よくわかっているはずですよね。　子供を持つかどうかというのは夫婦が決めることですから、周囲がどんなに騒いだとしても意思を貫けばいいのです。ここで主張されるように『自分の人生は自分で決める』『自分の人生に子供は必要ない』と相手が納得しようがしまいが、言えばいい。　社会的責任が・・・というのは、理由のひとつかもしれないけれども理由の中心ではないですよね。それと決意に揺れがあるので周囲からも隙があると思われて押されるのでしょう。　私はレス中の『生むほうが気分が楽』や『私のような性格でうまくいっている親子のお話を聞いてみたい』というくだりから、こっこさんは完全に腹が決まっていない印象を受けました。　今一度、子供を産まない決断にぶれがないか、自問自答して答えを出した方がよいと思いますよ。　

トピ内ID：2371567800

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ご自身が反抗期の少女みたいですね

大学教員

2009年06月24日 17:33

>両親は、今では自分たちの問題を認め、私の心情を理解し、孫は要らないといってくれています。すごい両親ですね。自分の娘に「あなたたちの育て方が悪かったから、私は子供を産む気がなくなった。」と言われ、それを認め、理解し、孫を要らないといっているとは。反抗期を迎えた思春期の少女に迎合する気弱な親がちょうどこんな感じですよね。 >そんなギャンブルなことを人の命に対してしたくないと思っている状態です。トピ主さんは子育てをしている親のサポートし、子供たちの健全育成に取り組むというご職業ですよね。しかし、とてもそういう人の台詞とは思えません。私は少なくともあなたのような方には自分の子供に関わってもらいたくはありません。上のような台詞が出るのは、リスクを負うことを拒否しているから、失敗をしてしまった時に責任をとったり対処をすることを避けたいからでしょう。つまり、責任感に欠けた人の台詞です。トピ主さんご自身がお子さんを持たない選択をされたこと自体は正解だと思います。しかし、そのご職業に就いていることには必ずしも賛成できません。一父親として。

トピ内ID：7344206595

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