転勤と結婚？どうすればいいのか分からない

どういうことも何も、彼女は同棲のために彼女が転居や転職のリスクを一方的に負って東京へ行くのは嫌で、結婚をするというのであればついていくと、至極真っ当なことを言っているだけでしょう。 明確なこと伝えているのに、意味不明な悩みをするあなたの方が理解出来ません。 結婚前に同棲が普通と考えている人なのかもしれませんが、当たり前ではありません。 あなたに結婚する気は当分ないなら、彼女とは別れるか、東京で同棲なんて撤回しましょう。

彼女の現在地は、東京からどのくらい離れているのでしょうか？ ＞「もしついていってなんかあったら私一人でこっちに戻ってこなきゃいけなくなる、全て捨ててついていくにはリスクが大きい」 これは理解できていますか？ つまりは、トピ主さんがいてもいなくても、 27歳、実家（地方と想定します）暮らしの女性が、 現在まで勤めた仕事や住まい、その他の周囲の環境をなど、 全てリセットして、東京で暮らすとしたら、かなりの理由が必要でしょう。 東京でなければできない仕事を見つけたとか、 どうしても住みたい街や場所が東京にある（例えば劇場や美術館のあるところ）とか、 そういう条件があるはずです。 自分の一生を左右するかもしれないことなのです。 結婚（家庭を作ること）はそれに値すると思いませんか？ でも、恋人と一緒にいたいからと同棲するというだけでは、 動機としてはちょっと薄いかな。 トピ主さん、逆の立場だったらどうします？ 彼女が「ＬAで働くことになったから、一緒に住まない？」って 誘ってきたら、今の仕事辞めて行きますか？ 結婚を前提にしたお付き合いをしてましたか？ そうじゃなかったのなら、 先ずはそういうとこから話していかないといけないでしょう。 生活を共にするパートナーとして、お互いを査定しなければいけないと思います。 趣味が合うとか、そういうところからもう一歩踏み込んでみて下さい。 子供は欲しいのか、子供の教育についてはどの程度考えているか、 実家や墓はどうするのか、親の介護はできるのか。 この先、お金は二人でどのくらい稼げば足りるのか。 算段してみたことありますか？ してたのなら、まずは親に挨拶から、ってなりませんか？ それが解らないで質問しているのでしょうけど。 だとしたら、まだ彼女との関係を先へ進めるのは早いんじゃないでしょうか。 1人で東京へ帰りましょう。

「転勤を機に結婚」ではなく、なぜ「転勤を機に、同棲」なのかが分からないです。 「結婚前に同棲して、共に生活していけるか確認したい」との気持ちは分かりますよ。 でも、それをするなら、彼女が転職する必要がない「今の居住地」でするべきでしょう。 彼女が仕事を辞め親元も離れトピ主と同棲して、結果として破局したら？ 自分は職業を保証したまま、彼女にだけハイリスクを負わせて平気なんですね。 トピ主が「今はまだ結婚する覚悟がない」なら、彼女だって、その程度の覚悟しかない男性のために、「職を手放す覚悟」なんて持てるはずないでしょうね。

東京への転勤について来てほしいという話なのに、なんで同棲なんですか？図々しくないでしょうか。 会社を辞めて、東京に来てほしいというお願いをしているのに、結婚を申し出もしないことにがっかりされたのだと思います。トピ主さんへの評価はもうダダ下がりで、別の人を探すことも検討されているんじゃないでしょうかね、アプリにログインされているということであれば。 どういうことでしょうか、ということですが、本当にわからないのでしょうか？彼女は勤め先をやめて、新たなところに勤めて、実家を離れ、自分が行きたかったわけでもない土地へ引っ越す。自分の人生プランのためじゃないですよね。トピ主さんと一緒にいるためだけにこれだけのことをする。それなのに、トピ主さん側が申し出ているのは、結婚を視野に入れた同棲。馬鹿にしてるのかなって思いませんか？結婚する覚悟もないのに、他人にここまでのお願いをしていて特に問題を感じていないというのは、どうかと思いました。 女性は実家に近いところで結婚を考えますよね、ということではなく、これだけリスクや負担の多いお願いをしておきながら、自分はなんのリスクも取っていないところがあり得ないということです。別の問題ですね。 そんなトピ主さんとは結婚してついて行くとしても、よく検討する必要があるというのが彼女の回答だと思います。

仕事辞めて一緒に東京に来て欲しい、でも結婚せずに同棲で！ これに即答OKできる女性なんているのかしらね… トピ主さんの言ってることは 君は仕事もキャリアも地元も捨ててね！でも僕は結婚して君を養う気はないから！ ってことなんですが、分かってるんでしょうか… しかも行き先はトピ主さんの地元東京。 彼女に地元を捨てて、自分の地元に来いって？でも結婚しないで同棲？ すんごい無責任なこと言ってますよ…

「俺と同棲するために仕事を辞めて東京について来い」 最低な事を言いますね。 30歳にもなって相手の人生をちゃんと考えられないのですか。 同棲してその後は？ やっぱり違うな～と思ったら別れるの？ 仕事を辞めさせて東京まで来させたのに無責任過ぎるでしょ？ 本当に付いてきて欲しいなら結婚してちゃんと夫婦になってからです。 彼女のご両親に「結婚はしないけど、娘さんには仕事を辞めてもらって東京で私と同棲してもらいます」って言えますか？ まだ結婚したくないなら遠距離するなり別れるなりしましょう。

＞「結婚をするなら」ということは明確にプロポーズしてこい！ってことでしょうか？ そういう事でしょ！ ＞「もしついていってなんかあったら私一人でこっちに戻ってこなきゃいけなくなる、全て捨ててついていくにはリスクが大きい」みたいなことも言っていました。 彼女の言う通りでしょ。 ＞この転勤のタイミングで結婚を視野に東京で同棲したい って、彼女に、職場を辞めて俺と結婚して東京について来てくれ！って訳でもなく 職場を辞めて着いてきてもらってとりあえず同棲して〜合えば結婚するかもしれないし〜でももし合わなければ同棲なら別れればいいから、とりあえず同棲しようよ〜って事でしょ。 主にとって都合良い提案でしょ？ 合わなくて同棲解消したら、主には何のデメリットもないけど、職場を辞めて着いて行く彼女にはデメリットしかないでしょ。 それなら、お互いもっと知るために、とりあえず遠距離恋愛で！と言われたほうが、まだ誠意を感じるわ。 でも、 ＞アプリでログインしてるくせに とは？彼女がまたマッチングアプリで出会いを探し出したってこと？ まあマッチングアプリってやった事ないから分からないけど、彼女もそこまで信頼が置ける女性かどうかも分かりませんね。 主も彼女からそう思われてるかもね。

結婚しよう、じゃなく、同棲でしょ？ 今まで出来なかったのに？ わざわざ仕事やめさせて、同棲して、結婚に至らなかったら、どう責任とれるわけ？ そりゃよく考えたいでしょ？ 好きで付き合いたくても、簡単に決断出来ないですよ。

対応に関しては彼女の考えが妥当。 結婚が確定していない同棲のために仕事も捨ててトピ主さんの元へ行くのは彼女一人のリスクでしかない。 なので、少なくとも結婚の確約（婚約）をしてからトピ主さんの元へ行くという話は妥当なもの。 >やっぱり女性は実家に近いところで結婚を考えますよね、、 彼女は全然そんなことを言っていない。 ただ、トピ主さんの案に従うには結婚の確約が欲しいということ。 >正直不安です。不安すぎて出会ったマッチングアプリを久しぶりに開いてみたらログインしてました。 トピ主さんの提示した条件に無理があるので別の人を探そうと判断するのは仕方がない。 そしてトピ主さんも他の女性を探すためにアプリに入ったんだよね？ そうしたら彼女がいたということ。 まあ、お互い様だよ（笑） どっちも大した恋愛感情はなく、自分の発想と希望でしか物事を考えられない。 まだトピ主さんについていくための条件を提示している彼女の方がマシだけど。 お互いにお別れをして自分にとってもっと都合の良いお相手を探した方が良いのでは？ または自分の都合を曲げてでも結婚をしたいと思えるお相手を探した方がいい。

じゃあ彼女が「結婚を視野にここで同棲しよう。だから仕事は辞めてね」と言ったらどう思う？ なーんの保証もなしに地元でもない知り合いも少ないとこに仕事辞めて飛び込みます？ 同棲＝お試しでしょう？ やっぱ合わないと思ったらお別れするだけです 結婚なら財産分与とか、言い出した方か有責ある方が慰謝料払うとかあるけど。 別れてその地を離れるとして前職には戻れない、 今より年齢上がって転職が上手くいくかわからない。収入激減の可能性。 どのくらいの覚悟で話をしたか知らんけど 「転勤のタイミングで結婚を視野に東京で同棲したい」は凄く狡い印象です 1人で転勤先に行きたくないから結婚をエサに道連れにしようとしてる。 そう受け取られても仕方のない事を言いました 何の責任も負わずに人の人生振り回せると思ってた？ 彼女を大切に思ってたらこんな発想にならなかったでしょう 彼女はあなたの狡さを見抜いて他を探しに行ったんだと思う もう遅いんじゃないかな そもそも転勤族は結婚相手を見つけるの難しいですよ 女性が実家に近いところで結婚したいからではないのでそこは間違いですね 今は寿退社までの腰掛け気分で仕事してないからです 結婚しても引き続き働く環境が出来ているし、子が出来ても続けられる。 ずっとキャリアアップ目指せるのに、夫の事情で退職し見知らぬ土地に行き、 無職になったりパートしかなかったり。 夫の人生も大事だけど、自分の人生も大事です。 転勤族の妻になるのは仕事が好きな人ほど嫌でしょう。 子どもだって転校ばかりさせられるんです 次からは同棲といわず結婚を申し込む、別居婚の選択肢も持つ。 国家資格持ちの人は帯同してくれるかもしれないけど、絶対じゃない。 30歳なら急がないとあっという間に需要なくなるよ

私は男性ですが、彼女の反応は当然と思いますよ。 彼女がトピ主の転勤に合わせて東京に行く為には、会社を辞めなければならないのでしょう？ 会社を辞める理由が「同棲」って、20歳前後の若者が言うならまだしも、組織の一員としてそれなりの役割を担ってきた人の「会社を辞める理由」としては軽すぎでしょ。 それを聞いた組織側の人間は「はぁ？」って思いますよ。 「結婚」となれば、人生における一大決心ですから、「転職」を条件の一つとして考えることもあるでしょう。 しかしたかが「同棲」。 会社を辞めてまで実行する価値があるのか？ 恋人が遠方に転居するのなら、遠距離恋愛の選択肢だってあるのに。 トピ主が「彼女を近くに置いておかないと関係を維持する自信がない」と考えるのは、完全にトピ主の都合。 不安なのであれば、毎週、帰ってこいって話です。 自分の不安は、彼女の犠牲によって解消するのではなく、自分の努力で解消しなさい。 その上で、彼女と結婚したいというのなら、同棲なんか考える前に、結婚を前に進める段取りを先に考えなさい。

いずれ東京に戻ることが確定していたのなら、最初から恋愛相手は「いつか東京に住んでみたい」タイプの女子を選ぶべきでした。そしたら今回のオファーは彼女にとっても「渡りに船」だったでしょうに。 いずれ自分は「この地を離れる」と分かっていたのに、なぜ地方転勤中に「地元愛の強い女性」と交際を進めてしまったのか？それは酷だとは思わなかったのか？ きっと思わなかった（というか、何も考えてなかったんだろうな…）と貴方の文章から読み取れます。女性の人生を軽く見過ぎです。 世の中に、東京に憧れてる女性はたくさんいます。 実は私自身が転勤族の妻です（過去6回の転勤に帯同しました）。自分で申し上げるのも何ですが、これって向き／不向きがあると思いますよ。せっかくロンドンやニューヨーク行きの海外転勤を勝ち取ったエリートサラリーマンの奥さんが、新天地で環境不適合を起こし（つまり鬱になって）1年も経たずに強制帰国というケースも身近に見聞きしております。 トピ主さんご自身の幸せのためにも！是非とも転勤族の男性には「フィーリングでお相手を選ぶのではなく、もっと先のことまで考えて（ライフスタイルの適性まで踏まえて）お相手の女性を選んで欲しい」と思います。つまり転勤先で現地の女性を気軽に「つまみ食い」するなという意味でもあります。（言い方が悪くて恐縮です。が、このケースは本当に多いです。まぁ男性にしてみたら転勤中だからこそ寂しくって…ということなんでしょうけど） 地元愛の強い女性を、ご自分の転勤で振り回したら「どっちも幸せになれません」。