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私に手をあげた兄の妻がタイヤ交換に来ます。

レス62
（トピ主 1 ）
🤔
レトルトカレー
ひと
トピ主　39才　女　独身　無職 鬱状態で実家にて療養中３年目 ぜひご意見アドバイスいただけないでしょうか。よろしくお願い致します。 去年鬱状態が酷く両親とも関係が悪化し、部屋から一切出られず寝たきりの時期がありました。両親とも顔を合わさず食事も無く、トイレの使用以外部屋から出ない期間が2ヶ月程ありました。 そんな時に突然兄が部屋に無理やり入ってきて私に手をあげ怒鳴り散らしてきました。その最中、母は兄から『そっちに行っていろ！』と言われそれに従い、私に手を挙げている瞬間を見ようともしませんでした。兄が私に怒鳴っている間も無言でした。既に家庭を築いている兄は私の状態や両親と関係が悪化した経緯など一切聞くことなく、母が悩んでいる様子から一方的に私を断罪しました。突き飛ばされて吹っ飛んだ際アザができました。警察に行きたかったですが引きこもっていた為身なりが酷い自分が恥ずかしく、その日は耐え帰ってもらいました。（翌日電話相談はしました。）ちなみに、父は仕事で不在でした。 その後、大いに揉めましたがもう2度と私が家にいる間兄は家に来させないという事になりました。私は兄家族と今後一切会わない、両親は私のいない所で交流してくれることとなりました。 にも関わらず、兄妻が冬タイヤ交換を父にしてもらいに家にやってきます。 その無神経さとデリカシーの無さに怒りで震えました。受け入れる両親、暴力行為が合ったような恥ずかしい家庭に平気でやってくる兄妻。自分に起こったことが矮小化され蔑ろにされていると強く感じ絶望しました。 手をあげられ吹っ飛ばされた妹が通報を留まり、もう2度と関わらないで欲しい願いを踏み躙ってまでタイヤ交換をしに来る兄妻とそれを受け入れる両親が許せません。 私から兄妻にタイヤ交換位ご自身で賄って欲しい旨を電話で伝えてもいいでしょうか。 長文、大変失礼致しました。

トピ内ID：70a937ed96ff9e02

#３０代
#きょうだい
#心の悩み
#父親・母親
#非常識

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そもそもですが

🙂
ぶろっくま
鬱というのは病院に行ってそう診断されたのですか？そして主さんは現在通院などして治療中ということでよろしいですか？生活費は当然これまでの預貯金から払っているのですよね？ まさかですが、自己診断して仕事もせずいつまでも親の世話になって、３年も自宅に引きこもってるだけではないのですよね？鬱という言葉を自分の良いように利用してるわけではないと願いたいですがどうでしょうか。 兄家族と両親が交流する権利はあり、タイヤ交換に来ようが兄嫁が両親相手に甘えようが、あなたに関係のないことですよ。嫌ならその家から出て自立してくださいって、ご家族みなさん思っていると思います。約束通りあなたに気を使い兄は立ち寄らないのだからそれでなんの問題があるのですか。 そんなどうでも良いことより、自立のための治療や訓練をすることが大切ですよ。

トピ内ID：ed9448a8b78ecb15

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やめておきなさい

🙂
わーまま
あれ？兄妻は何もしてないじゃない？ 出入り禁止は兄のことであって、兄の妻は含まれていないのでしょう あなたにとっては、兄も兄妻も敵なのでしょうが ご両親にとっては、そうではない ご両親だって、幸せになる権利はあるんですよ 行動を制限される理由は何なのでしょう 普通に孫の訪問を楽しみにしたり、子供の配偶者と交流をもちたい いくら親とはいえ、 ３９歳の引きこもりの娘に気を使って 何もかも諦めねばならないのでしょうか？ ＜妻とそれを受け入れる両親が許せません。 では、家を出ましょう ＜私から兄妻にタイヤ交換位ご自身で賄って欲しい旨を電話で伝えてもいいでしょうか。 これができるなら、部屋からも出れるのでは？ あなたは兄と同じことをしようとしています 相手のことを配慮せず、自分の邪魔になるものを排除しようとするのは、 たしかに、まっとうな神経ではありません タイヤ交換の間、出かけてはどうですか？ 今もまだ、部屋から一歩もでれないのでしょうか？ なら、病院にいってみてはどうですか？

トピ内ID：63927f9b6fcaccc4

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トピ主様、医療機関に入院しましょう

🙂
男女平等職に就く
もうね、ご両親様もトピ主様をどうやって扱っていいのやら、訳がわからなくなっています。素人にはもうどうしようもない。 なんで3年間も放っておいたのか？ トピ主様をなんとか覚醒させたいのがお兄さまだったのでしょう。 でも、男性の力は強いから、命に係わることがある。 いくらトピ主様の状況があるとはいえ、夫が犯罪者になるのは…と義姉様が、嫌な役を買って出られたのだと思う。 簡単に想像がつく、其の状況。 トピ主様はご病気です。 義姉様の思いやりが理解できるといいですね。 先ずは医療機関に入院されてください。

トピ内ID：5a4007136d5e1154

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親の年齢わかってますか？

🙂
専業主婦よ
トピ主さんは３９歳、ご両親は何歳でしょうか？いつから鬱で引きこもっているのか知りませんが、20年前にもう成人していますよね？ そんな大人を中年になるまで居候させて世話させられている親の気持ちを考えた事がありますか？自分のことで精一杯で、20年も依存して甘えている間に、親は老人になっていて、この後の老後をどんなに心配しているのかわかりませんか？ 40歳にもなった娘が、この先も同じ生活だったら、両親は不幸や絶望の中亡くなることになりますよ。 鬱なら治療して、そしてちゃんと自立して生活して下さい。家を出たら、トピ主さんは兄に煩わされることもなくなるし、完全に縁も切れます。両親も肩の荷がおりて、自分たちの余生を考えられるようになります。 根本的な原因は、親が老人になっても自立せず、親を煩わせ続けている事で、それはトピ主さんの問題です。 親兄弟が悪い、自分は被害者という考えの前に、何故こうなるのか考えて下さい。 ただただ、ご両親が気の毒としかいえません。親の役目は20年も前に終わっていて、本来なら娘に世話して貰う立場なのに。何しているのですか？

トピ内ID：5a844cb9776313c4

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兄嫁であって兄ではない

041
凛々
＞両親は私のいない所で交流してくれることとなりました。 →当日トピ主が部屋にこもっていれば良いのでは？ トピ主が両親と同居であれば、その日トピ主が部屋を出るか・出ないかのどちらかだと思いますが 両親と兄家族の交流を断絶させる権利はトピ主にはありません そしてトピ主が兄家族と断絶したとしても家に来るのは実際に手を上げた兄ではなくその妻ですよね 厳しい意見かもしれませんが、当人ではない家族がたかだかタイヤ交換に来るぐらいで騒ぎ過ぎと思います トピ主が部屋から出ずにいれば良い話だと思いました

トピ内ID：42e399a6d31d595b

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ものすごく被害者意識が強いようですが

💢
ぐぬぬ
両親が嫌、兄夫婦が嫌と言うならそのうちから出ていきなよ。三十路が近い年齢のくせに病気を盾に実家に居座っている自覚はありますか？ 実家に住まわせてもらっているくせに……。 兄妻は別にあなたに会いに来るわけじゃないのでしょ？親に縋るニートと化しているのに生活環境まで最高にしろなんてわがまま言いなさんな。 わがまま言えば出て行けと言われて終わりだよ。病気だからっていい年した大人の子の面倒をみる義務はないのだから。 体調を整えてとっとと実家をでなさい。 独りで生活しろと追い出されてもいいなら好き勝手すればいい。

トピ内ID：e2912f290b96bbde

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妻は別人格

🐤
シャバシャバカレー
大変な精神状態だと思います 毎日苦しいでしょう しかしそんなあなたを心配している人たちなのではないでしょうか？ 兄が暴力したのは許されませんがね そして両親には暮らしを守る必要があります それはあなたを安全な場所にいさせ続けられることを含めた暮らしです 兄家族の存在も両親にとって「暮らし」だし「希望」だと思いますよ それさえも奪う必要ってあるんでしょうか？ 嫌なら、その時間別の場所に行かれては？ 「両親は私のいない所で交流してくれる」んですよね 主様に心の平穏が訪れますように

トピ内ID：38e9f2250f3e6b21

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他人にデリカシーを求める前に

🙂
話にならねぇ
自分自身の立ち振る舞い、言動、態度を顧みるのが先では？ なんていうか「あたしは被害者」ばっかりで家族に対しては自分が「加害者」だという自覚がゼロってのに心底驚くわ ってかさ、まじで目の前の現実から目をそらし続けるつもり？ 40年経ってもあなたの子育てが終わらないあなたの両親が本当に不憫でならない 近い将来必ず来る親亡き後のあなたの世話を負わされるあなたの兄家族が本当に気の毒でならない どうするのさ？ 自分の老後 あと40年、親のすねかじりはせいぜい20年 ろくな年金も無しで80−90歳まであと40−50年どうやって生きるの？ 現実から目をそらしてどうするの

トピ内ID：482e96a9c5b8eddc

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現実をみましょう

🙂
ooba
そこはご両親の家で、ご両親が受け入れるのならトピ主さんがとやかく言う権利はないです 両親を許せないのなら、トピ主さんが出ていくしかないです ＞私が家にいる間兄は家に来させないという事になりました。私は兄家族と今後一切会わない、両親は私のいない所で交流してくれることとなりました。 というのなら十分譲歩しています 兄夫婦が来ている間、トピ主さんが家を留守にする選択肢はないのですか？ その家はご両親の家で、兄の実家で兄が訪ねる権利はあります ご両親にしたら、トピ主さんはうつ病で療養中、この先どうなるかもわからない、、息子は両親にとって老後、トピ主さんより頼りなる人だと考えています だから、息子夫婦にたよられるうちは来るななんて言えませんよ ご両親にとっては相互扶助であって、一方的に寄りかかっているトピ主さんと扱いが違うのは当たり前です 兄は、うつの理解がない行動は褒められたものではないけれど それに兄を通報しても、家族内のもめごとですから、家族内で解決してくださいで終わった可能性もあります 赤の他人から見たらトピ主さんは引きこもり、ご両親は引きこもりの娘をもつ かわいそうな人たちで、兄はその妹を何とか更生させようとしている人としか映らないです このようなトピを立てるのは お母様がお兄さまに愚痴をこぼしていて、暴力を振るわれているときに かばわなかったのか、その意味を理解していない ご両親はトピ主さんのことを負担に思っていて その家で非常に危うい立場にいることを理解していない証拠だと思います ここでもめたらトピ主さんは よけいに親から見放されるだけだと思います

トピ内ID：90eea2216273f0f9

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イヤなら出れば？

🙂
ゆき
タイヤ交換はお父さまと義姉さんで決めた話でしょ？ 家はご両親のものなんだし 誰が家に来るか決めるのはご両親ですよ トピ主さんには関係ない話 二度と関わらないっていうのは、 トピ主さんとお兄さんの間の話で お兄さん家族とトピ主さんのご両親は別問題じゃないの？ イヤなら家を出ればいいんじゃない？

トピ内ID：345eb4a755d73217

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何がベスト？

🙂
イサキ
近所に暮らす私の甥も、数年間引きこもりを続けています。 病院にも連れて行けないので、鬱なのか何の病なのかも分かりません。 甥の両親も対処できず、定年が近づいている中でズルズルと時間だけが過ぎています。 私も甥の将来、甥の両親の老後を心配して、「もう引っ叩いてでも外に連れ出し、家を追い出すくらいの覚悟が必要」と考えていました。 このトピでは、トピ主のお兄さんが私が考えていた事をされた様ですが、確かに鬱の方に暴力や暴言はNGだと思いますが、他にどうすれば良かったのでしょうか？ ずっと鬱が治るまで静観するのがベストでしょうか。 病院にも行かず、ひたすら鬱の方を静観していたら、両親も老後で働けなくなり、介護や他界した時にはどうするつもりでしょうか。 その時がくれば、鬱を乗り越えて引きこもりを解消して外に出られる、働けるとお考えでしょうか。 トピ主本人が一番辛いと思いますが、引きこもりにより両親、親族も将来の不安を抱えてしまいます。 「放っておいて」と言われても、親族ならそんな訳にもいかず、ずっと責任がのし掛かります。 トピ主には是非、どうしたいのか、何をして欲しいのか、聞いてみたいです。

トピ内ID：d3e521c2d6fcc159

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部屋に引きこもっていればいいんじゃない？

🙂
めろん
義姉が来るのは、別にあなたに用事は無いので、あなたは部屋にこもっていればいいんじゃない？ ただ、鬱が酷くて食事も無くとは2か月絶食したと読めますが？ 餓死しますね。 それとも、あなたの親はあなたの食事の用意もしないで顔も合わせないという事？ 医師は何と言っていますか？ あなたはかなり他罰的な思考ですが、鬱の人はそのような思考にはなりにくい。 親によほどの資産が無い限り、お兄さんがあなたの行く末に不安で仕方ないのがわかりませんか？ 独身でも正社員でずっと働いている妹なら安心ですが、あなたは親亡き後、自分はどうやってご飯を食べるつもりですか？

トピ内ID：6ad8ef2491cbf368

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伝えない方が良い

🙂
くじら
鬱で仕方ないにしても、39歳、独身無職、実家療養３年目という自分を客観視する必要があります。 家族にとって非常に厄介な存在なのです。あなたが将来的に自立出来るかも不明です。ご両親ももう引退世代ではないでしょうか。あなたが自立できないのなら、誰かに面倒を見てもらう必要が有る訳ですが、親だから致し方なく見ているだけで、他の人は断固拒否でしょう。 老後生活か、じきに老後生活に入るであろうご両親にも大きな負担です。だからお兄さんが怒ったのです。 暴力自体は兄が悪いにせよ、あなたの存在は家族のお荷物になっているのです。親族にあなたの味方はいません。 今は余計なことはせず、社会復帰か障害年金を貰うなど周りの負担を減らすことに最大限の努力をしましょう。

トピ内ID：004c165d7289f292

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全力で拒否しよう

🙂
あび
タイヤは車屋さんに頼むこともできるのにわざわざ父親に頼むのは無神経ですね。 主様の気持ちを軽んじているのが良くわかります。 悔しいですよね。 お父さんとはお話できますか？ お父さんに兄嫁の姿を見るのも嫌、苦しくなると伝えて来るのをやめてもらえませんか？ 兄嫁に電話することも可能ですが、それも主様にとっては苦痛じゃないですか。 もしかしたら現場にいなかったお父さんは、あまり重大なことと捉えておらず、そんなに深刻には思っていないかもしれません。 本気で嫌だと訴えてみてください。 冷静に自分の気持ちを話して下さいね。 お父さんがあちらに行って、交換することもできますよね。 あの日を忘れたのかと訴えてみてください。 頑張ってください。

トピ内ID：8c79adde8e79de8d

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ちゃんと通院してますか？

🙂
ボン
通院してなかったら、お兄さんは暴力を奮った事だけ悪いですが、それ以外はトピ主さんが引き起こした事です 精神的なモノですから簡単に治るモノじゃないのはわかりますが、通院してなきゃ自称鬱の無職の引きこもりだと思われても仕方ありません トピ主さんが現在39歳でお兄さんもいる事を考えたらご両親は若くても60歳位で定年が見えてくる年齢でしょ？ 老後を考えなきゃいけない年齢なのに無職の引きこもりいたらそりゃご両親は不安でしょ 通院してたとしても、3年も状況良くなって無いですからね その騒ぎを引き起こす要因はトピ主さん自身だって自覚、ちゃんと持った方がいいですよ 実家って事はトピ主さんは居候って事でしょ？ ご両親と兄家族の関わりに口出す権利なんて無いと思うけど ご両親が了承してるのだから、兄妻さんが来てる間部屋から出なければ良いだけでしょ タイヤ交換って言うなら家の中に入って来ないかもしれませんし ってか、そこを気にしてる暇あるなら自分の将来の事を心配しましょうよ ある日突然ご両親がトピ主さんを置いて引っ越したらどうします？ あり得ない話では無いですよ？ 鬱だと言ってる人に申し訳無いけど、ご両親はいつまでもトピ主さんの面倒を見れる訳じゃないんですよ？ このままいて状況が良くなる事はありません 1歳でも若いうちに対策を取って下さい

トピ内ID：acb4e413e77c1a50

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レスします

🙂
私もうつ患者
私自身も鬱病で年単位の療養をしました。その上で、鬱病はそこまで大事に大事に扱ってもらう病気ではありません。 どんな病気でも、成人してから年単位で療養となれば、同居の家族に負荷が大きくなります。 お兄様が怒鳴ったり手を上げたのは問題だとして、兄嫁さんは関係ありません。その兄嫁さんが実家敷地内に入るのすら嫌がるなら、トピ主さんの感覚がおかしいと思います。 10代ではなく、いい年をした大人ですよね。考え方によっては「引きこもり無職の義妹」だって恥ずかしいですよ。鬱病は、ガンなどと違って「何年も無職で療養するのが当然な病気」ではありません。そこまで周囲に気を使わせて当然ではないのです。 ご両親が許せないなら、頼るのはやめて、家を出ましょう。「鬱病だから無理」なら、無料で療養させてくれるご両親にまず感謝しましょう。ご両親の家ですから、居候が無神経とかデリカシーがないとか言える立場ではありませんよ。

トピ内ID：13d03052c478fd14

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だがトピ主さんは両親無しでは生活出来ない

🙂
もうオッサン
親だから面倒みてくれている。 他の人なら迷わず見捨てるでしょう。 だけど親にも限界はあるよ。 過信しない方がいい。 >私に手を挙げている瞬間を見ようともしませんでした。兄が私に怒鳴っている間も無言でした。 おそらく両親の相談を受けての兄登場なのでしょう。 そもそも関係が悪化している娘なんて助けないですよ。

トピ内ID：bc08c43d8d5cf9fc

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世界も家族も、あなた中心ではない

041
１／６アップルパイ
今は状態は良いのですか？ ならば、兄嫁が来る日は外出されたら 良いのでは？ 外出が無理なら、部屋に籠っていれば良いのでは？ 暴力は確かにいけません。 ですが、主さんが部屋から出られないほど辛かった時は、ご両親もどれだけ胸を傷め辛かったろうと思いませんか？息子に相談に乗ってもらいたくもなるでしょう。 息子が間違った手段に出てしまったから、もう息子と娘が会わなくなった。 親としては、一緒に育ててきた子ども達がそんなことになり、これもまた心痛になります。 主さんは自分の辛さにしか目が向けられない状態かもしれませんが、周囲も静観するだけでもエネルギーを使い憔悴するのです。 自分ばかりが思いやって貰えないと憤慨するのではなく、ご自身も相手の事を慮らないと、人間関係は上手くいきません。 きちんと通院療養され、また何ヵ月も出られない事があるなら、親の負担を軽くするためにも、入院しましょう。 そんなとき辛いのは主さんだけではないのです。

トピ内ID：a9f7823d82eb527a

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詳細が分からない

🙂
ハチワレの猫
手をあげたのは兄で兄嫁ではありません。 夫婦というだけで、別の人間です。 兄嫁は、手をあげた事は知っているのですか？ 手をあげた理由は何でしょう？ 手をあげる前に何かあったんですよね？

トピ内ID：f4a21c6218c7c8d2

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家を出たらどうですか

🙂
ガンバレ！
鬱持ちでも一人暮らししている人はたくさんいますよ。 もしかしたらずっと実家暮らしなんでしょうか。 離婚や病気などで一度は実家を出たのに、ろくに親の気持ちも確認しないで出戻る人も多いそうですが、親も迷惑している場合が多いんですよ。 トピ主さんの場合はどちらかわかりませんが、一人暮らししたら、家族にも迷惑かけないですむんじゃないかな。 お母さんもトピ主さんとの関係に疲れてしまって、お兄さんには悪口みたいな言い方になってしまったのかもしれませんね。 もちろん暴力はよくないことですけど。 鬱でも通院しながら働いている人もたくさんいます。 今のままだとご両親も疲れ果ててしまいます。 いい年齢になったのに、40になる娘の世話などしたくないと思いますよ。 義姉のタイヤ交換の件は、トピ主さん部屋に籠っているなら、会わないで済むんじゃないの。 家に入ってもらわなければ済む話です。 早めに自立てきるよう、努力してみてください。

トピ内ID：051762dbf8a50c75

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治療はされてますか？

🙂
tm1885
鬱病と診断されてからの治療は続けてらっしゃいますか？ そこにお母様の協力は無いのでしょうか？ 食事…… 生活を支えてるのは ご両親？ お兄様との確執を書かれてるけれど ご両親との関係性を立て直すことの大切さを無視してる気がします 【権利】ばかりを振り回してるトピに感じました

トピ内ID：b9023fdb54167cdf

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ご両親の家だし

😨
パンダ
トピ主がその家の主ではない。 両親が受け入れるのならトピ主は従うしかないと思いますよ。 タイヤ交換するのはトピ主じゃなく父親ですよね。 なぜトピ主に決定権があるのでしょうか。 そこで生活してるのですから・・・。 嫌なら一人暮らしを、と言いたいですが今は無理そうですもんね。 兄が暴力っていうのはやりすぎですが いきなり来て暴力って そこまでなる程、親に結構迷惑かけてるのかなと予想しました。 もしかして家でご両親に偉そうな態度取ったり家を牛耳ったりとか、 相当ご両親は悩んでると思いますよ。 それと3年も鬱状態で引きこもりなんですね。 病院は行かれてると思いますが何の効果もなさそうな気がします。 薬服用していれば1年くらいで効果出るんですけどね。 今は親がまだ健康かもしれませんが この先高齢も重なり、トピ主を面倒見れなくなりますし そうやってどんどん悩んでいき、親がお手上げになる。 最終的に頼るとこは自立支援のような施設かもしれません。 強制的に連れて行く施設もありますから そうならないようになる事を願います。

トピ内ID：7223c111916a4b97

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ニートってこと？

🙂
華子
「鬱」と「鬱状態」は、違いますよね。 トピ主は、後者。 暴力は良くないですが、暴力を振るった兄と顔を合わせるわけじゃないですよね。 それどころか、トピ主はタイヤ交換にきた義姉に、会う(挨拶する)つもりすらないですよね。 何が問題？

トピ内ID：984859021e44fc98

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一切関わりたくないなら実家を出るしかない

041
てん
ここでどういう言葉をかけてほしいのですか。 トピ主さん可哀想に…ひどいお兄さんとご家族ですね。ぜひ兄嫁さんに電話するべきです、という言葉をかけてもらえると思ってますよね。 兄の立場からは、どうにもならない家族(3年引き籠りのトピ主さんとそれをほっとく両親)がいて、今後回復するかも分からない。もしかすると両親は妹に対する愚痴を兄や兄嫁さんに言ってきたのかもしれない、それに堪忍袋がきれた可能性もある。妹が回復せず両親が亡くなった場合、妹の世話を自分がせねばならないのではという心配もあるだろう。嫁や子供に迷惑かけられないという気持ちもあると思う。親が兄に一度妹をどうにかしてとお願いした可能性もある。これだけの可能性と経緯がありそうなこと、理解できてますか。 トピ主さんは自己中心的に世界が動いているから被害者意識が強いけど、あなたは兄がどうしてこの行動をとったのかを考える必要がある。もうあなたの年齢で、その状況で、強くあたる人も存在しないでしょう？それはなぜか、優しさではなくあなたに対する諦めや呆れ、無関心からです。 怒鳴ったり暴力はいけませんが、時には家族でぼこぼこの喧嘩をすることもあるし、力づくで部屋から引きづりだすことも必要なのではないかと思います。 ＞兄妻にタイヤ交換位ご自身で賄って欲しい なぜあなたの都合でお兄さん側の行動を制限させ家族にもそうするようお願い出来るのか理解出来ません。タイヤ交換で、直接的にトピ主さんと関わることもないのに。実家にはもう来るなと言いたいの？ また、通報しなかったのに…とありますが、しなかったのはトピ主の「身なりが酷い自分が恥ずかしく」という自分都合な理由だし、お兄さんの為ではないじゃないですか。全体的に他責観念強いです。 一切関わりたくないなら、社会復帰するか生活保護受けてご実家出てくださいよ。それがご自身も他家族にも平和が訪れます。

トピ内ID：a591826bb1204d11

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ダメです

🙂
難儀ですねぇ
トピ主のワガママがすぎます。 鬱病だからと何でも許されるわけではありません。 ＞両親とも顔を合わさず食事も無く、トイレの使用以外部屋から出ない期間が2ヶ月程ありました。 盛りすぎです。2ヶ月、ごはんを食べなければ普通は飢えて死にます。 トピ主、ちゃんとごはんを食べていたでしょう？ ＞そんな時に突然兄が部屋に無理やり入ってきて私に手をあげ怒鳴り散らしてきました。 これは仕方ないですよ。 トピ主がなぜご両親と関係が悪化したのかわかりませんが、世話になっている以上、折れるべきところもあったのでは？ ＞突き飛ばされて吹っ飛んだ際アザができました。 まず行くべきは警察ではなく病院です。 身なりなど気にせず警察を呼ぶべきでしたが、身なりを気にする余裕があるなら我慢すべきでしょう。 ご両親がトピ主を見捨てたら詰みますよ？ ＞もう2度と私が家にいる間兄は家に来させないという事になりました。私は兄家族と今後一切会わない、両親は私のいない所で交流してくれることとなりました。 寛大な措置ですね。感謝してますか？ ここまで優遇される子どもってなかなかいませんよ？ しかももうアラフォー。 早く病気を治して自立しましょう。 ＞その無神経さとデリカシーの無さに怒りで震えました。 なんで？兄は来ないんだから、約束は守ってますよね？ そこは両親の家でトピ主は居候ですよ？ ＞手をあげられ吹っ飛ばされた妹が通報を留まり、もう2度と関わらないで欲しい願いを踏み躙ってまでタイヤ交換をしに来る兄妻とそれを受け入れる両親が許せません。 大げさ。吹っ飛ぶほど広い部屋でもないでしょ？引きこもっていればいつ来てもわかりませんよ。 ＞私から兄妻にタイヤ交換位ご自身で賄って欲しい旨を電話で伝えてもいいでしょうか。 伝えても無視されてお終いですよ。 自分の人生に両親を巻き込むのは止めましょう。

トピ内ID：dac65ab0003deba5

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主治医にご相談してみてください

🙂
とおりすがり
うつ病で療養中とのことですが、この病気特有の認知の歪みが生み出しているトラブルのように思います。 なお、私は10年ほど前に軽いうつ病にかかり、投薬と認知行動療法を経て寛解しています。 私のような、鈍感で気の回らない人間には ・手を挙げたのはトピ主の実兄で、兄の妻ではない。 ・兄の妻は父に用があるだけで、タイヤ交換中トピ主は会わないで放置していることができる この2点から兄に手を上げられたこととタイヤ交換には関係がない、と思います。 ただし、トピ主さんにはこの2つが強く関連していると思うのでしょう。トピ主の想いは各家庭の内部事情が関わるかもしれないので、主治医にしっかり話をして対処法アドバイスを受けてはいかがでしょうか。

トピ内ID：21f6167306633be4

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あなたの為だけに・・

🙂
レコ
＞私から兄妻にタイヤ交換位ご自身で賄って欲しい旨を電話で伝えてもいいでしょうか だったら、あなただって、自分でアパートを借りて自活してはどうですか？あなたは親に食費、水光熱費を払っているんですか？ 確かにあなたは体調を崩して、心身共に何にも出来ない状態、そして、お兄さんはあなたをまるで奴隷のように暴力をふるった、けど、周囲はあなたの都合にばかり合わせてはいられないでしょう。 両親にとって、我が子はあなただけじゃない、あなたが娘なのと同じで、お兄さんは息子、兄嫁だってその連れ合い、どっちも親にとっては、良く言えば、甲乙つけがたい、はっきり申し上げて、両親としては、あなた以上に息子夫婦が、大事で付き合っていきたいのでは・・ 兄嫁さんがタイヤ交換してもらいにくると言っても、お兄さんと嫁さんとは人間別個です。 お父さんだって、娘のあなたがそんな状態なら、尚更、息子夫婦に出来る限りのことをしておかなければ、物事今の時点ばかりの問題じゃない、親の顔で、妹（娘）のあなただって、兄夫婦にしてもらうことだってあるかも知れないんです。 病気になって働くことも出来ない、娘と、同居している両親だって遥かに大変でしょうに。 あなだって、逆に、両親や、お兄さんが病気になって、あなたが健康で、親族とは言え、世話をすることを考えてごらんなさい。 好きで病気になったわけではないでしょうけど、あなたの為だけに地球が回ってるわけじゃないんです。

トピ内ID：4659d03cfd48af6a

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回復に向かってきてるのかな？

🙂
四槓子
当時、トピ主在宅時に実家出禁になったのは「兄」だけよね？ トピ読む限り「兄家族」とはトピ主様と「顔を会わせない」だけ、それなら問題ないように読めるのだか？ それもタイヤ交換程度でしょ？ まず、トピ主様が本来やるべきことは、 ・病気の寛解を目指すこと。 ・自立すること。 この２点が最優先であって、これを満たせば、今回の件を含めて、全て解決すると思いますよ。 親に話したり、兄嫁に電話して解決するわけがない。 「また、ワガママ言って周囲を困らせる、甘えた妹」程度にしか思ってもらえないよ。 病気に理解がない家族からは離れる、それだけです。 本当に戦う勇気があるなら、 どんな理由があろうと、兄が手をあげた時点で病院と警察へ行くべきでした。 少なくとも、書類上「その事実」は残るので、それがあるかないかは今後の経過が大違いなんですよ。 あくまで、詳細がわからない他人の私が言うことなんですが、 病院にもこの現状を相談して、家を出て自立の道筋をたててはどうですか？ 社会保障制度なりを利用するために、役所に出向いて相談されたら良いと思った。 グループホームとか利用出来るといいですね。 ただね、トピ主様のこの病気。 怒りが出てきたのは、ある意味良いことです。 病気が酷い時は、怒りすらでなかったでしょ？ 少しずつ回復に向かってると思った。 まずは、家族から離れる勇気が出るといいね。 焦らず、ゆっくり目指してみて。

トピ内ID：a09da5047aadcbbc

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生活。

🙂
nene
通院はしているのでしょうか。 自分の視野が狭くなっていることは自覚していますか。 暴力はあってはならないことです。 しかし兄の妻はその出来事に関与していないではありませんか。 タイヤの交換もあなたには関係のないことです。 ご両親にもご両親の生活があるのですよ。 あなたが部屋の中から他者の行動を制限することはできないと私は思いますけれどね。

トピ内ID：638971b97c98defa

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盛ってない？

🙂
通院しましょう
食事なしで2ヶ月生きられる？ 病院にかかってなさそうなのに鬱だと誰が診断したのでしょうか それとも鬱ではなく「鬱状態」だから鬱とは違うのでしょうか 後のまつりですが、通報したら良かったと思います 身なりも酷かったでしょうし入浴してないならニオイも凄かったでしょう 警察にその状態を知ってもらって客観的なアドバイスを貰えば良かったと思います あなたが住んでいるのは親の家で、親が招き入れる人を拒む権利はありません タイヤ交換にしても親が承諾しているものをあなたが断る権利はありません 兄を許さなくていいし両親も許さなくていいのですが 許せない人達の世話になるのはやめたらどうですか？ 今すぐその家を出れば許せない両親と関わることもなく、兄妻が家に来ようが関知しないでいられますよ

トピ内ID：8686cfa6e929839b

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