疎遠態度の弟夫婦に三回忌の案内状を出すべきか

レス19

（トピ主 1 ）

もも

2025年10月10日 10:58

ひと

亡くなった父の家族でする三回忌に、実の母親に対して酷い言葉を言った弟夫婦に連絡するべきか悩んでいます。長くてすみません。近くに住んでいる弟夫婦ですが、父が亡くなって仏壇に一度、手を合わせたくらいです。亡くなった後も、何も様子も聞かず、相続手続きの印鑑証明書を頼んだら母の目の前で無言で置いていったようです。遺産分割は％で表記し、均等に分割しました。亡くなって10カ月したころ、突然やってきて、父のものはどうしたかと聞かれ、母は自分で片付けたと言ったら、どうしてそんなことするんだ!と　母と私に怒鳴りました。その頃からラインはブロックしていたようで、一周忌の連絡は坊さんもいます、平服で・・と案内状を自宅に持っていきました。それもあって参列してくれました。一周忌は納骨も兼ねて家族でしました。お遊びに行く服装できて、すごく不満そうな態度でした。母はがっかりしていました、 2025年1月に弟嫁からはこれからは家には来ないし、関わらないと、母に直接言われ 2025年2月に弟から母に、実家とは、関わりたくないとラインと電話があった。母は、わかりました。私は、もうすぐ、お父さんのとこにくからいいよ、と返事したらしいです。亡くなった父に対し、弟は生前から冷たい態度でした。両親とも優しい人で、共働き弟夫婦の家の草取りや、孫の世話をしてくれました。来月三回忌を母と私でするつもりですが、この状態で案内状を出すべきでしょうか

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案内状は必要でしょう。残念ですが。

さらしな

2025年10月10日 12:26

夫が１７年前に亡くなりました。義姉がいるのですが、これが薄情な人で、夫が亡くなったとき絶縁しました。ですが。夫の法要を営むとなれば、たった一人のきょうだいですから、呼ばないわけはいきません。呼ばずに済ますためには、私と子どもたちだけ、といった、最初から義姉が呼ぶ範囲に入らないようにしなくてはならなかったのですが、そうすると、私の実両親も呼べないのです。夫は闘病のさい、父に金銭的に援助してもらって、喜んでいましたから、夫の法要に父を呼ばないというわけにはいかないんです。４９日の法要のとき、義姉は自分が相手をするのをおっくうがって、夫の親戚は呼びませんでした。その後の法要は行っていません。義姉を呼ばずにやる方法はないからです。妨害されるとわかっているのに呼ぶ必要はないと思いますが、世間的にはたった一人の身内を呼ばないなんてありえないですから。お父さんにとっては息子さんなわけですから、案内状は必要でしょうが。弟さんは絶対に来られない日を選んで「ご無理はなさらず」くらい添え書きしておけば、来ないんじゃないでしょうか。トピ主さんとお母さんだけで大丈夫ですか？ほかの親戚を呼ぶ必要がないのであれば、しれっとやってしまって、万一、弟さんに知られたら「同居していた家族だけで法要を済ませました」と言ってやってもいいとも思います。いずれにしろ、新型コロナのせいで、人が集まる行事は縮小されています。法要を最小人数にしても、違和感を持つ人は少ないと思います。弟さんも呼ばれないほうがよさそうですしね。

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出さない

😡

匿名

2025年10月10日 14:22

直近で弟さんからもラインや電話で「実家とは関わりたくない」って断言されたんでしょ？弟嫁もそれ以前に同じことしているし。絶縁ってことでしょ。葬儀でもないし、三回忌ですし、私はもう送らなくていいと思います。たぶん却って迷惑でしょうし、嫌な思いをするだけですよ。このトピ文だけですと、弟さんや弟嫁さんの話が聞けないですから、トピ主さん側の一方的な解釈でしかありません。しかし、実家と弟夫婦の間に絶縁するような何かがあったことは確かです。家族の関係が希薄になっている昨今、三回忌をやらない家もあるでしょう。お葬式だって、火葬式だけってのもあります。酷い親族だと、骨も引き取らないと、焼場の人から聞きました。故人を想う形も色々ですよ。回忌をやらず、夫々で墓参りというのもあるし。今はワンデーパックもあります（通夜はやらず告別式と納骨を1日でやる）。弟夫婦の気持ちも汲んであげるべきでは？トピ主やお母様が気づかなくても、弟嫁や弟さんが深く傷ついた何かがあるんじゃないですか？弟さん自身が非常に性悪な場合、呼ばれなかったことに憤慨するでしょうが、自分から縁切りを申し出たのですから、それを根拠に謝る必要はないです。縁を切られたなら、母親の葬儀にも呼びたくないですし、普通は呼んだところで来ないでしょう。

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案内状をおくらない

🙂

れいこ

2025年10月10日 15:09

そんな状態なら呼ばなくてもいいのでは。うちの場合は、母の四十九日は、父（認知症初期）が私（長女）に四十九日の段取りを依頼しました。当日、同居の弟（長男）は参列しませんでした。体調不良により出席できないとラインが来てました。コロナも流行しているおりだったので、親戚たちもなにもいいませんでした。母の一周忌の時も、弟は不参加でした。その時は、なんの連絡もなかったので理由もわかりませんでした。弟さんから実家とかかわりたくないとラインがきたのであれば、弟さんに案内状を送らなくてもいいと思います。

トピ内ID：b5f1a72c4f31f7f7

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「取り敢えずお知らせ」のみ

🙂

メロ

2025年10月10日 15:09

弟宛てに「取り敢えずのお知らせ」だけはしておいた方がいいと思いますよ。来るかどうかは相手次第。行くつもりが無くても貴女方に完全無視されたらそれはそれで弟も気分が悪いかもしれないので、禍根を残さないためにやはりお知らせぐらいはしておいた方が無難。

トピ内ID：fa5c6d349d5fc28b

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来ないとわかっていても、一応連絡はする方がいいと思う

🙂

あ。

2025年10月10日 16:11

自分では積極的に何もしないような人でも、自分たちだけ外されていると感じたら、またお母さんに対してあるいはあなたに対して逆切れ行動に出たりするんじゃないでしょうか。一応お知らせだけはしておいたら？それで来なければ、丸く収まりますし。

トピ内ID：dddfa935e18f21f5

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とりあえず連絡

🙂

にんにくマシマシ

2025年10月10日 16:33

とりあえず連絡だけはしたら？来る来ないは、弟の勝手だし。連絡しなかったら、あとで文句を言われるよ

トピ内ID：26da2c4b8f74b55d

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それが絶縁

🙂

kiki

2025年10月10日 16:37

絶縁宣言してきた相手に、3回忌の連絡なんて嫌がらせ同然だと思うよ。相手からしたらね。そういうの含めて絶縁なんだから。そこまで嫌ってる相手から連絡あるだけで嫌なのに、法事の連絡とか・・「ちゃんと気持ち伝わってる？」って思っちゃうだろうし、返事するのも嫌、無視するのも嫌な気になる。放っておいてください。側から見たらいいご両親でも、絶縁言い出すからには、なんかあったんだと思うよ。善意の行動でも受ける側からは大迷惑な事もありますので。弟夫婦はこれ以上ないほどハッキリ意思表示して、お母さんもそれを受け入れた。どっちが正しいか関係なく、もうその関係でいくしかないと思うんだけどな。

トピ内ID：558c676db026e29f

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出すだけ出したら？

🙂

むっちりもっちり

2025年10月10日 17:26

で、出席するかどうかは弟夫婦次第にしとけば弟にも言い分はあるだろうからあんまり悪く言わないように

トピ内ID：54af6a47d0cfb2f0

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放置で。

🙂

午前の紅茶

2025年10月10日 17:47

関わるなと言われた相手なんだし放置でしょ。やめてくれと言ってる相手に連絡取り続けるとかしたら相手からしたら嫌がらせにしかならん

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平穏にやりたいなら、案内状は出さない、だけど…

🙂

四槓子

2025年10月10日 18:16

これ出しても、出さなくでもケチつけるから。不愉快になりたいくないなら、出さない方がいいけど、ここまでされてもやはりお母様にとっては可愛い我が子。案内状は出したいと思うけど？お母様の意向に添う形が望ましいのではないかと思いました。本当にお疲れ様です。

トピ内ID：4cebcf7040447a91

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お母様の意向に従うが

🙂

縁切りどころか抹消で

2025年10月10日 21:53

似た状況で驚きました。ただ異なるのは、分割協議書に捺印してくれていない点です。仮で相続税申告をし、納得いかないなら裁判でも何でもしてほしいと伝え、いろいろ揉めて母は心神耗弱状態にまで追いやられました。そんな状況でも愛情があるようで、３回忌の通知をおくるそうです。葬儀にも来なかったのでたぶん来ないでしょう。「教えてくれなかったから参列できなかった」とまた暴れるので、今度は配達記録をつけて送るよう母には言ってあります。

トピ内ID：86f33f5abfd0f79f

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出さない。

🙂

弟の立場の者

2025年10月10日 21:53

出さなくっちゃ弟に悪いか、と心配してるなら、答えは「出さなくていい」。弟を三回忌に来させたいから出して良いか、と迷っているなら、答えは「出すのは構わないが、反応があることを期待してもきっと無駄」。「無言で置いて行ったようです」「返事したらしいです」と、あなたの文章は又聞きだらけ。草取りや孫の世話もしてやったのに恩知らず！となじれるのは、実際にその作業をしたご両親だけです。今後もう関わらないという弟夫婦の宣言に、お母さんは、わかったと返事をしたのです。親と弟の問題に、姉（兄？）のあなたが口を挟むと、今後どんどん良くない方向に拗れて行きます。

トピ内ID：d57b32763a1fa34c

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案内状までは出さなくていいかも

🙂

そら

2025年10月11日 11:10

トピを拝見した印象は「微妙…」ですね。絶縁したならいらないような、法事なら一応声をかけた方がいいような。なので折衷案として、きちんとした「案内状」ではなく「三回忌のお知らせ」だけ送ってはどうでしょう？「〇月×日に三回忌をやるから来る予定があるなら連絡をください。△日までに連絡がなければ欠席と受け取ります」とか書いて。

トピ内ID：9a79c72c15a80cd6

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今回は送って今後のスタンスを再確認すればいいのでは

🙂

たこ焼き

2025年10月11日 12:56

招待しても来ないような気がするけど、一応三回忌まではちゃんとした方がいいのではないかなと思います。今回は招待をした上で、「今後の法要はもう案内しなくて良いのか、一応声はかけて欲しいのかどっち？」「お母さんが亡くなった時は連絡が欲しいのか、全部終わってからでいいのかどっち？」と聞いてはいかがでしょうか。そこで言質を取ったら改めてLINEカメールで「あの時言ったように今後は連絡しない、お母さんが亡くなっても連絡しないという事でしよいですね」と文章でのこしておくとか。親子関係って兄弟であっても相性もあるし、配偶者との相性もあるし、トピ主さんに見せる顔と嫁に見せる顔も違うもの。トピ主さんにとっては優しいご両親でも、弟さん夫婦にとってはそうではない場面もあったのかもしれません。「弟夫婦が悪い」の気持ちは一旦収めて、淡々と「今後はどうしたらいい？」と聞いてはいかがでしょう。

トピ内ID：c638a73944c43dad

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出さなくて良いです

🙂

わんこ

2025年10月11日 12:56

弟さん側です。　私は母と絶縁しています。そのときに、妹家族とも絶縁しました。　 3回忌のお知らせは、もちろん出さなくて良いです。　というか、出さずにそっとしておいてほしいです。　親と絶縁するということは、「そうしないと自分が壊れる。自分の家族が壊される」というところまで追い詰められた証拠です。　親と絶縁した私が言いますが、子どもは親のことを、最初は無条件で愛しています。　虐待された子どもですら、児相に保護されて親と離されると、親が恋しくて泣くのです。　親との絶縁は、子どもが、「絶縁するか、死ぬか」と確信して取る、本当に最後の手段です。　親への攻撃ではなく、親からの攻撃に対する防御です。　兄弟姉妹でも扱いや家庭内での役割は違いますし、考え方も違いますので、トピ主さんからみれば「優しい両親」なんでしょう。　私の妹も確実に私のことを「優しい母と絶縁する恩知らずで酷い姉」と周囲に言っているでしょう。　ここはもう、永遠の溝がありますし、絶縁した以上、お互いすでに他人ですので、何と言われても構いません。　私は身を守ることを優先します。　トピ主さんのお母様の言う「もうすぐお父さんのところに行くからいいよ」という台詞は、　私には、罪悪感を植えつけてコントロールするための言葉に聞こえます。　私の母が、まさにその手の言葉を多用する人でした。　私はそれ系の言葉に40年間縛られて、理不尽な母の支配を受けてきました。　まぁとにかく、3回忌のお知らせも、絶縁した子どもからすると「攻撃」や「引き戻し行為」に感じます。　それくらい、信頼関係はすでに破綻している、ということです。　幸せにやっていますから、存在を忘れていただけると幸いです。

トピ内ID：d2cfb7e65015dbad

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電話か対面で連絡説得する

🙂

とまと

2025年10月11日 15:51

実父の三回忌のお知らせをするのは必要でしょう。向こうが無視する可能性があっても礼は欠いてはいけません。兄弟として、親を悲しませる態度はいけないと諭す機会でもあります。親の恩を忘れて絶縁状態にあるのは親不孝だから、義妹は無理でも弟君だけでもちゃんと出席するように説得すべきと思います。私の姉夫婦は父の葬儀当日に大喧嘩をして啖呵切って実家から出た人達でしたが、私は母が居るから全て我慢して現在に至ります。もう母も亡くなりましたが法事には今後も顔を出すでしょう、少なくとも姉は。親子ですから。私には他人だと思っても、亡くなった両親には子ですから。トピ主の弟君も同じです。弟君には対面でも電話でも一度きちんと説教すべきだと思います。私ならばする。大嫌いな弟君であっても。お母様が存命ならばきちんと謝らせなければ。それは姉の役目と思います。

トピ内ID：f2e7de59d4994218

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二度目です

🙂

わんこ

2025年10月11日 20:07

二度目です。　親と絶縁するのは、親不孝ではありません。　弟夫婦を説得に行ってはいけません。　私は親からの長年の精神的虐待により、複雑性PTSDと診断され、絶縁後も毎月カウンセリングに通っています。　もう2年近くになります。　母と関わると死にたくなりますが、私には子どもがいるので死ぬわけにいかないのです。　そのギリギリを、カウンセリングでしのいでいます。　親と絶縁するというのは、そういうことです。　私の主治医は私に「絶縁するなんて、最高の親孝行ですね」と言ってくれています。　子どもや孫を虐める、虐め依存の母の前に私が存在していると、母はどうしても虐めてしまう。　物理的に離れることで、母に「虐めをしない時間」をプレゼントすることができる。　だから親孝行、と言われました。　アルコール依存症の人の前にアルコールを置いておいたら飲んでしまいますよね。　それと同じだ、と。　私は警察や行政にも相談をして、引っ越し、住民票や戸籍附票の閲覧制限をかけています。　その際、行政も警察も「離れて正解。典型的な精神的虐待」と認定してくれました。　私の母は、いかにもな虐待親という感じではなく、むしろ小綺麗で、朝から晩まで地域のボランティアをしているような人です。　まわりから見たら、優しい人かもしれません。　でも私は、生きのびるために絶縁せざるを得ませんでした。　母の裏の顔は、妹も、地域の人たちも知りません。　つまり、母が私や私の子どもたちに言った暴言や体罰のほとんどは、私しか知りません。　弟さんも似たような感じかもしれません。　老後は子育ての通信簿、と言いますね。　子どもが絶縁するということは、親がそれなりのことをしているのです。　放っておいてあげてください。

トピ内ID：0bcc25bcc9582065

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気にするくらいなら

🎶

アイボリー

2025年10月11日 20:07

お母さんとトピ主さんで行う内々の三回忌なのでしょ。気にするくらいなら弟さんを誘ってあげれば。弟嫁は状況次第。私なら何もなかったかのように連絡しますね。目的達成が最優先。なのでこれは接待だと思うべし。

トピ内ID：73971b34e20746fc

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ありがとうございます

🙂