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改姓に関する夫のフォロー

レス67
（トピ主 2 ）
🙂
たぴ
恋愛
先日入籍し、夫の苗字になりました。 入籍前の話し合いではお互い苗字にこだわりはなく、夫は「妻の苗字でもいいよ」というスタンスでした。 しかし長男だし、私の方が手続きが必要な書類が少なかったので夫の苗字にしました。 この時点では不満はありませんでした。 しかし入籍後、こちらの改姓に関してずっと他人事な感じがあり… 市役所行った！→了解！ やることいっぱいだ〜→頑張れ！笑 マイナンバーカード変えれた！(LINE)→リアクションのみ という感じです。 指摘すると真剣に謝り、一緒に市役所行くよ、等言ってくれるのですが、また繰り返すのでこちらも改姓を後悔してきました。 夫の苗字に変えさせられたわけではないですが、結果としてこちらが手続きに走り回っているわけで、それに対する思いやりが感じられません。 こちらが指摘する前に、ありがとう、の一言がなぜ出ないのか不思議です。 この件以外はちゃんと言葉にしてくれるタイプなので、よけいに落ち込みます。 内心「女が改姓して当たり前！」と思っているのでしょうか？ とは言え、結婚した以上ある程度諦めて切り替えたいと思っています。 アドバイスでも喝でも大丈夫なので、コメントいただければ幸いです。

トピ内ID：2fdef3ad91b974ba

#夫
#夫婦関係
#結婚

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口にした以上

🙂
tm1885
男女関係なく 承諾したのなら それで進みましょう 配慮がないと感じたら 話をしましょう 陰でウジウジせず 生涯を共にする相手と 向き合いましょう

トピ内ID：420275ffb4ab72fe

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そんなことで？

🙂
なんだそら
》結婚した以上ある程度諦めて切り替えたい これに尽きませんか？ 私に言わせれば、いちいちなんでそんなくだらないことを夫に連絡するのか、その方が不思議です。 》市役所行った！→了解！ やることいっぱいだ〜→頑張れ！笑 マイナンバーカード変えれた！(LINE)→リアクションのみ これっていつ送ってるんですか？ まさか夫が仕事中じゃないですよね？ あなた働いたことないんですか？ それこそ仕事を何だと思ってるんだろうと思います。 そんなくだらないことをいちいち報告しなさんな。 するから返信にイラつくんですよ。 そんなにありがとうを言わせないと気が済みませんか？ そういうものの考え方をしない方がいいです。 その方が自分が幸せになれますよ。

トピ内ID：7ed6e8050ec1a08c

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率直な感想

🙂
まき
＞こちらが指摘する前に、ありがとう、の一言がなぜ出ないのか不思議です。 ありがとう？ ビックリです。 夫のためにしていることではなく、 自分が（夫と）結婚するために、つまり、自分のためにしていることなのに。 そんなに嫌なら、そこまで恩着せがましくしなきゃ気が済まないのなら、 入籍しなければよかったのでは？と感じました。 独身時代、私は、極力、自分の姓を変えたくないと思っていました。 手続きが面倒だから、それが第１理由ではありません。 姓が変わると、周りに「結婚したんだ？」とか思われることになるからです。 自分が独身か既婚か、他人にいちいち知られたくない気持ちが強かったです。 夫は次男だったので、付き合い始めは、ワンチャン行けるかなと期待していましたが、 私が、結婚後、出来れば自分の姓で行きたいと話すと、 実は、夫は某家の後継ぎとして養子に行った身であると。 夫の姓は、既に生まれた時の姓ではなく養子先の姓であり、改姓できないと。 結果、私は『しぶしぶ』変えたわけですが、 そういう経緯があっても、私は手続きの『手間』に対して、 「感謝しろ！」「労え！」なんて、思いつきもしませんでした。 だから、主にビックリです。 私のように、変えたくないというこだわりがあったわけでもない。 どっちでも・・・スタンスだったのに。 なぜそこまで「お前のせいで」「私が変えてやったのに」と上からなのか。 女が改姓して当たり前！とか、そういうことではなく、 変わることになった方が手続するのが「当たり前」で、 手続きは手間である、それが「当たり前」なことなだけ。 参考までに。 市役所行った！→了解！　または「そっか。お疲れ」 やることいっぱいだ〜→頑張れ！笑　または「お疲れ～」 マイナンバーカード変えれた！(LINE)→リアクションのみ　または「良かったね」 それが妥当だと思います。

トピ内ID：5cf2717c147f6b1d

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今どきの

🙂
たらい
私も既婚者で夫の名前に変更しましたが（国際結婚なのでより煩雑です） そんなに手続き大変でしたっけ？ 役所でだいたい終わるし、 免許の氏名変更は最寄りの警察署で終わった記憶。 私はパスポートの氏名変更もありましたが、パスポートセンターへ行って、1週間後に受け取りで終わり。 あと銀行とかかな？ 手続きの申請はしなくちゃいけないけど、手続きしてくれるのは係の人だし。 そんなに大変という記憶がなかったですね。 なんなら、「これが結婚するってことか」と実感したし、効率的に終えられるようスケジュール組んだりして、上手くきれいに終わったらスッキリしてました。 ご主人からの労いや見返りを求めているのかもしれませんね。 我が家は国際結婚だったので、夫側の国のことは夫がして、日本のことは私がしていたのでイーブンでした。 男の人から共感や労いを求めていたら、期待を裏切られますよ。今これなら、これからの結婚生活で嫌というほど味わうんじゃないかな。男の人の思考の仕組みは女の人とは違いますから。あなたのご主人は悪気はなく、なんなら妻を励ましてる優しい俺！感あると思いますよ。あなたからしたら、逆に怒りを買う結果になってますね。 見返りも求めないほうがいいですよ。 お子さんを希望してるかわかりませんが、お子さんが生まれたら色んな手続きや学校のことなどあります。ご主人のこともお互いに支えていくから、いちいち「私の気持ちを分かってない！」みたいになってるとザ・めんどくさい女です。 「この人は悪気はないけど、言葉が足りないんだな」くらいに思っておいたほうがうまくいきますよ。

トピ内ID：6799d5ed1c65b4e5

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めんどくさい

🙂
np
すみません、率直に言いますが、めんどくさいです。 結婚時の改姓に関しては、良いとか悪いとか、今後どうあるべきかとかは関係なく、現状は妻側が改姓することが圧倒的に多い（夫側が改姓すると、場合によっては周囲への事情説明などが発生する）のはご承知のとおりです。これだけ圧倒的に多いのですから、仮にそれを当然だと思っている人がいたとしても、その人がおかしいわけではありません。単なる習慣の話であり、男尊女卑の思想があるからとかじゃないです。 それを受け入れて手続きをしているだけなのですから、なにか旦那さん側に貸しを作ったとか、旦那さんは感謝すべきだとか、そんなことはまったくありません。 それを、自発的な感謝の一言があるだのないだのといった細かいことで機嫌を損ねられては、もし私なら、面倒くさすぎてやっていられなくなってしまいます。改姓以外でもこういうことが続くのか、みたいなことまで考えるとウンザリです。 （たとえば、家事や育児を「手伝う」と言ったとか、そういうつまらないことで機嫌を損ねられそうだな、と思ってしまいます。） 細かい一言二言から、裏にある意図や思想みたいなものを勝手に推測する（作り出す）のはやめましょう。言葉は文字どおりかつポジティブに受け取ったうえで、もし何か違和感があるのなら、それを伝えて話し合えばよいだけです。相手が悪いと決めてかかる態度ではなく、「自分としてはこのように考えてしまう」といったように、どちらかというと自分側の特殊性として話すとよいかと思います。 ※「ありがとうって言ってよ！」的なことを「かわいく」伝えて、言ってもらったら大げさに喜んでみせるとか、そういったことならぜんぜんOK（むしろ魅力的）だと思います。

トピ内ID：81d06d4e9ae49008

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淡々とやるだけ

🙂
柊hi-lite
そんなこと言うなら、自分の苗字にすれば良かったじゃないですか。 変えるのは全部相手にしてもらって、その都度 「ありがとう」「がんばったね」「面倒なことさせてごめんね」って、トピ主さんが謝れましたよね。 ふたりで決めたことなのに、いちいちそんなことに感謝を求めるなんて、非常に面倒ですね。 私がもし夫に「ありがとう、ごめんね」なんて言われたら「はあ？」って思いますね。 思いやりなんて見せられても、手続きが早く終わるわけじゃないし、必要ナシですね。 淡々とこなすだけですよ。 全部終わったら「終わった！」と乾杯してもいいですけどね。

トピ内ID：c317c50897c4fe04

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一緒に行ったらよかった

🙂
匿名
トピ主さんが姓を変えたとしても、手続きは2人で行けばよかったですね。 夫にも有休を取ってもらって、市役所も免許センターも銀行も、2人で行けば夫もその大変さがわかるというものでしょう。 2人の結婚なのに、妻だけが休みをとって手続きに走り回るというのはおかしいですよ。 妻の仕事をなんだと思っているのでしょうね。

トピ内ID：8456177973768ccd

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それを求める意味が分からない。

🙂
たまこ
結婚して姓が変わった以上、必要なこと、しなければならないことを当然にしているだけなのに、なぜそこで夫からのフォローや感謝、労いを求めるのかが分かりません。 そこに対してありがとう、の一言を求めるトピ主さんが不思議ですし、それを指摘して夫に謝らせるというのも違うように思います。 それに、ご主人は自分が改姓してもいいと言っていたのですから、女が改姓して当たり前と思っているのではないことも、分かっていますよね。 二人で話し合って決めたことであり、姓が変わる以上はそういった手続きが必要なこともわかっているというか、しなければならないことなのに、そこに感謝しろって…申し訳ないですが面倒くさい思考だと思います。 婚姻届を出すのではあるまいし、一緒に行ってもらうという意味も分かりませんし、離婚しない限り、基本的には一度すれば済む手続きですよね。 そんなに恩着せがましく思うなら、ご主人に改姓してもらうか、事実婚を選べばよかったのに、と思います。

トピ内ID：e9cc115c744108b0

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『一緒に市役所行くよ』？？

🐶
イヌ山
なんで？ 手続きするのはトピ主本人なのに、何をしについてくるの？ 区役所の手続き位でここまで恩着せがましい事を言うならトピ主の姓にしたらよかったのに。 それで区役所について行って夫を背後から「がんばれ！私のためにありがとうね！終わったらランチおごるよ!」って応援したらよかったね。

トピ内ID：341a0208ca79228f

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主です

🙂
たぴ トピ主
皆さんコメントありがとうございます。 補足すると共働きで、仕事の都合上まだ一緒に住んでいないので毎日連絡を取っています。 変わることになった方が手続するのが「当たり前」で、 手続きは手間である、それが「当たり前」なことなだけ。 →確かにその通りだと思いました。 　他の皆さんも書いている通り、夫の苗字になると私が決めた以上、感謝や労りを求めず淡々と進めるしかないですね。 コメントを読んで改めて考えたのですが、この件について何回か伝えているのに夫の態度が変わらないことにもやもやしているのだと思いました。 毎回真剣に謝る割に繰り返すことが不思議なのです。 皆さんのコメント通りそもそも私の主張がおかしい、と彼も思っているなら分かるのですが、そういった雰囲気は微塵も感じず…隠しているのかもしれませんが。 普段はお互い気になることがあれば、話し合って解決しています。 既婚者の皆さんのご意見、大変ありがたいです。 引き続きよろしくお願いいたします。

トピ内ID：2fdef3ad91b974ba

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レスします

🙂
むっちりもっちり
＞市役所行った！→了解！ やることいっぱいだ〜→頑張れ！笑 マイナンバーカード変えれた！(LINE)→リアクションのみ これ以上何をしろと？ いちいちそんな連絡いらないし そんな連絡にリアクションしてくれるだけ ありがたいでしょ あなたが納得して改姓したんでしょ 配慮配慮って 何をしてほしいのさ 具体的に あ～そう、大変だったね～でいいわけ？ そんなどうでもいい上っ面の言葉がほしいわけ？ ＞普段はお互い気になることがあれば、話し合って解決しています。 話し合いという名の あなたの希望願望の押し付けになってないか まぁそうなってることでしょうね

トピ内ID：be16b7deeac9c596

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へー

🙂
匿名
皆さんは改姓の手続きに配偶者も一緒に行かなかったですか？ 私と夫は同じ日に有休を取って一緒にあちこち回りました。 そしてちょっと奮発したディナーでお疲れさま会をやりましたよ。 結局1日では終わらなかったですが、これって気持ちの問題ですからね。 「2人で結婚したのに1人だけ面倒な手続きさせてごめんね」と労いがあったら嬉しいじゃないですか。 なくてもいい人はなくてもいいんでしょうが、私は労いがあると嬉しいし、そして夫が一緒に手続きに回ってくれるような人で嬉しかったです。 トピ主さんもそのような労いがほしいわけですから、旦那様にそれを求めたって全然構わないんですよ。 むしろ我慢はしない方が良くて、 「私は仕事を休んでたくさん手続きをしてきたんだからもっと労ってほしい」 ということは口に出して言うべき。 ただし「私が口に出していう前に察して夫から言って欲しい」というのは期待しすぎかもしれません。 男の人は察する能力が女性より足りない人が多いので。 改姓手続きお疲れさま会、旦那様にぜひやってもらってください。 そしてそれで気持ちを収めたらいいと思います。

トピ内ID：8456177973768ccd

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ムリヤリ謝らせているだけ

🐤
np
＞この件について何回か伝えているのに夫の態度が変わらない ＞毎回真剣に謝る割に繰り返す めんどくさいから、とりあえず謝っているだけだと思います。また、ここであなたの言い分に従ってしまったら、今後も同様のことで同じ態度を取らされることになりかねませんから、それを避けているのかもしれません。 ＞そもそも私の主張がおかしい、と彼も思っているなら分かるのですが まずはあなたから、自分の要求が過剰だったかもしれない、といったことを伝えてください。そして、過剰な要求を繰り返してしまったことについて、あなたが謝罪しましょう。そのうえで、このように感じてしまった、といったことを話し合うとよいと思います。

トピ内ID：81d06d4e9ae49008

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恩着せがましいね

🙂
小雨
話し合い貴方が夕食を作ることに決めました→ありがとう 材料買ってきたよ→ありがとう ご飯炊けたよ→ありがとう お味噌汁作ったよ→ありがとう 魚焼いたよ→ありがとう 最初の一言あれば十分と思えませんか？ 改姓に付随する一つ一つに対して、感謝の強要するのは面倒な人だなと思いました。 真面目に謝るのはそんなことで責める貴方の口を塞ぐためですよ。面倒って言ったら、100倍になって返しそう。

トピ内ID：3687a37bf21a3879

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謝るとか感謝するとかの問題？

🐶
兼業主夫
夫が妻の姓でもいいと言っていたのにトピ主が夫の姓を選んだのだから、トピ主自身の選択の結果でしょ。 夫が謝ったり感謝したりしなければならないの？ 文句を言うなら夫婦同姓を強制する現行民法と、選択的別姓制度の導入を遅らせている国会に文句を言うべきでは。

トピ内ID：f5766c197536c752

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ご結婚おめでとうございます

🙂
みる
手続き大変ですよね。ありがとうの言葉は欲しいものです。 私の場合ですが、妻は結婚後の手続きに浮かれていました。判子も名前で作っておいたんだよ！とか もしかしたらトピ主夫もトピ主が浮かれて言ってると勘違いしてませんか？ノロケみたいな感じで

トピ内ID：bf1539c93416e32d

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気持ちわかるけど

🙂
は、
拘りはないと彼が言っていたのなら自分の苗字にすれば良かったですね。慣習と言っても共働きなら根拠もないし。だからじゃないのかな。自分は拘りなかったからあなたの勝手だと思ってる。 安易に彼の苗字って考え方、なくなるといいなと思います。人ってしてもらったことは小さく、してあげたことは大きく思うものですから。片方は胡座をかき片方は不満を溜める。 諦めてやりましょう、自分実家の側に住むなど他のことで譲らなければいずれ気が済む日も来ると思います。

トピ内ID：9307f05a4a4e09ef

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夫のせいではないから

🙂
もぐねぐ
＞毎回真剣に謝る割に繰り返すことが不思議なのです。 免許で、銀行で、パスポートで、とやるたびに謝らせてるってことですか？それはちょっとしつこいと思うわ。改名自体は１回なんだからさ。さすがに相手もうんざりでしょ。毎回真剣に謝ってくれるだけ、いい旦那だと思う。 いや、こっちは手続きが面倒でもっとうんざりしてるよ！って気持ちは分かりますよ。本当に面倒だし。 でもそれ、夫のせいではないじゃん。夫に怒りの矛先を向けるのはおかしいと思います。 全部終わったら「全部終わった、私頑張った！だから外食しよ！」と誘って、そこは奢ってもらって終わりにしたらどうですか？

トピ内ID：e7846fce2de382b0

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少数派で構いません

🙂
グループセッション
皆さんのレスを拝読したところ、どうやら我が家は少数派のようです。 我が家の場合。夫が長男であることから（そこはプライドの問題で）妻の私に改姓して欲しいと頭を下げられました。そこで私が譲ることにしましたが、「皆さんと違う」と思ったのはここからです。 我が家の認識では、改姓するのは私ではありますが、それは「夫の希望に合わせてのこと」なので、手配するのは本人（＝夫）の役割だよね？…という認識でした。 ですから夫が「改姓するためには何を／いつまでに行えば良いのか」全て調べ、書類を集め、私は「夫が持ってきた書類に捺印したり」「夫が迎えに来てくれた車に乗って役所に向かったり」とにかく全て夫にお任せし、自分自身はベルトコンベアーに乗りました。 世論では「改姓する方が動け」というトーンですが、その理論ではトピ主さんが将来 妊娠され→足がつっちゃったと仮定して。「足がつったのはキミなのだから、自己責任でケアしてね」と旦那さんから放置されるのが正しい形になっちゃいませんか？ 私は、足をつったのは妻だったとしても「その妻が妊娠してるのは誰の子なのか？」という観点から、旦那さんにはぜひ「大丈夫？！」と駆けつけ、マッサージしてあげて欲しいと思うのです。 これは「自分のことは自分でしろ」という自己責任論とは次元が違います。相手のために耐えてあげてるのに、相手が「知ったこっちゃない」という姿勢では、愛は深まらない。 「旦那さんの今の態度により、夫婦の愛は深まるか？」 こう考えて、答えがNOなのであれば、やはりここはキッチリ話し合って軌道修正すべきだと思うのです。 なお「ちゃんと感謝する」というのは「ありがとうスタンプ」をポンと押すことではないですよ？それは1秒の手間です。1秒の手間で「済まされた」ら、次からもう「やってらんない」と私なら学びます。つまりリピなし。もう相手には譲りません。

トピ内ID：194221e6a7a454af

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ちょっとないかな

🙂
ぽー
ご主人の対応で特に問題ないと思います。自分が改姓するとトピ主が決めたんですよね。 頼むから改姓してくれと頼み込んで改姓してもらったのならまだ分かるけど。 申し訳ないけど、何箇所か手続き行っただけでそんなに大層に騒ぐことですか？ そこまで偉そうに責め立てられるのであれば自分が改姓するわ。と思うだけです。

トピ内ID：1c2b5b4f0d034337

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タイミングの問題かな

🙂
おじさん
私は、トピを読んでいて、私も夫さんみたいな反応するだろうなと思いました。 というのは、 ＞市役所行った！→了解！ これって報告だから、「ありがとう」は適切な返答じゃないと思うんですよ。 感謝や労りがほしいなら、全部終わった後に、「あー、手続き全部終わった、疲れたわー」とか甘えたら、そういうことにはならなかったんじゃないかと思うんですけど、どうでしょう？

トピ内ID：d119e5443ad87fd7

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貴方側の姓にすれば良かったのに

🙂
匿名
私がどっちの名前でもいいよって言われたら私なら私側の姓にしてもらいますよ。 なんでそんな大きなチャンスにしなかったのかなーって感じました。 だってトピ主さんみたいになる事分かっていますから。 うちは名前の話し合いで夫に泣かれましたしね、生活費などなど全部私に使ってくれるのでそれでチャラって感じです。稼いだ分はお小遣いでいいってなってるので。 名前が変わるって私にはとてもとても大きな事でしたから。それくらいしてもらわないと私には釣り合いませんでしたね。

トピ内ID：4252bba9a81a14ed

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トピ主がウダウダくどいだけなので形だけの謝罪

🙂
もうもう
今は無理かもしれないけど、旦那婿養子。結婚して30年近くたちます。苗字の変更など手続き私が銀行などいろいろ回りました。 トピ主はどのように対応して欲しいと思っている？思うような返事がもらえないから八つ当たり。旦那さんは何一つトピ主に謝ること無いです。 謝る必要ないのに（トピ主自身が選んだわけだし）何を指摘して謝らせたいのか教えてください。 手続きに走り回るのは今の時代当人しかできないので（昔は旦那の改正で私が走り回りました）そこに思いやりとは。 思いやりの意味知ってトピ主言ってます？自分以外の人への気遣い、思いの共有、同情する気持ちですよ。そして感謝しろ。そんなこと求めるならば、旦那に改姓を迫ればよかったのです。 大変だと同情してくれ、気遣ってくれ。当たり前のことを当たり前にできないならば改姓しない方が良かったよ、トピ主は。 ＞この件について何回か伝えているのに くどいよトピ主は。そこまで同情して気遣えってことなんでしょうが、毎回真剣に謝って態度変わらないのではなくて、ウダウダ何度も言うから謝ればいいやになってる旦那。そこわかりません？ 旦那さん態度に出さないだけで、ウゼーが本音なんだと思う。 改正手続き大変なのわかるけど、旦那さんは何一つ謝ることない。ただ、態度が気に入らないと謝らされている。それも何度もね。 そこが一番問題なんだと思うよ。

トピ内ID：d262a07521d28c8b

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手続きするたびに礼をしたり謝罪？

🙂
レース
私はあなたの感覚が分かりません。 自分の手続きなのにその都度、あれしてきたこれしてきたと告げ、 その都度「ありがとう」をがないと憤慨して謝罪させる。 非常に面倒な人物だと思います。 自分自身の手続きでしょう？ それをやって夫にありがとうと言え、なかったから謝罪しろはおかしいですよ。 自身の手続きでさえこうなら、これから夫婦や家族に関わる書類やなんらかのたびに礼や謝罪を求めるのですか？ >>しかし長男だし、私の方が手続きが必要な書類が少なかったので夫の苗字にしました。 この時点では不満はありませんでした。 いや、不満や「変えてやった」の傲慢な気持ちがあったし、あるのですよ。 あなたのその嫌味な恩着せがましい言動に旦那さんがいつまで我慢できるか。

トピ内ID：032b0604e560f883

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しつこい

🙂
リコ
どっちでもよかったのに合理的に考えて自分が改姓することを選んだのでしょ？なのに何度も何度も改姓の手続きの度に「改姓させてすまない、手続き大変な思いさせてごめんなさい、ありがとう」と言われないと気がすまないとか。 そもそも手続きの度に報告なんかしなくてもいいでしょ。私は入籍日その日に役所→警察→銀行と回って公的なものの変更が済んだら「だいたい終わったよ〜」で改姓の手続きの話はおしまい。夫も「お疲れ様、大変だったよね、ありがとうね」と言ってくれました。 小出しに何度も言われてたらそりゃあリアクションとかで返したくもなるわ。 希望のリアクションが返ってこないのが気に食わないなら最初から「役所行ってきたよー、面倒な改姓手続きやってあげてるんだから感謝してよねー」とでも送ればいいのに。

トピ内ID：d72c3edef8bdb8dd

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キリがない

🙂
m
大変だし面倒くさいですよね！ ただ、これを私ばかり大変で、私ばっかり...！って憤ってたら この先の結婚生活、キリがないと思います汗 ご主人の方が大変な時もあれば トピ主さんの時の方が大変なこともあります。 妊娠出産は圧倒的に女性が大変だし、それに関してはこんな反応はしないでしょう。 多分この大変さを言われても、ピンと来ないんだと思います。

トピ内ID：ebc873ae490a65de

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わかるわかるわかる×100

😣
Mizutama
トピ主の晴れない気持ち分かります。私も夫に対して思ったことがあります。 結婚する場合、苗字はどうする？と私から聞いたことがあります。 夫は別姓でもいいんじゃない？とは言ったけど、夫婦別姓が法律婚にはならないという事を理解していませんでした。そして、自分が苗字を変えることを1ミリも考えていなかった。 なので、スムーズに結婚するために私が改姓し、手続きを行いました。すべての手続きが終わったことを話すと、お疲れ様の一言のみ。 ぶっちゃけ何も考えてないんです。何も疑問に思っていない。 きっとトピ主の夫も色々言われて面倒だから謝っているだけ。謝ればその場が収まると思っているんです。残念ですが。 ちなみに私は夫婦別姓が認められたら別姓の手続きをして、本来の苗字に戻そうと思ってます。夫にはまだ言ってないけど。

トピ内ID：5fd40feb265babff

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トピ主が夫の姓を選んだ、とも言える

🙂
母代表
トピ主が泣く泣く譲ったわけじゃないですよね。 ＞夫は「妻の苗字でもいいよ」というスタンス だったわけですから。 それでも夫の姓にしたのは、 正直言うと、トピ主自身に自分の姓を選ぶ勇気がなかったからじゃないですか？ わかりますよ、いまだ妻の姓を選ぶ人が少数派ですから。 本当に ＞私の方が手続きが必要な書類が少なかったので という軽い理由だったなら、それこそトピ主が恩着せがましく言うわけないですよね。 彼はごめんねとかありがとうとか言い続けないといけないの？ 理解できないです。 別姓が可能ならいいのにね。 でも今はまだできないから仕方ない。 それは彼のせいではないんですよ。 ○○年前、私も姓が変わるのに抵抗あったけど、 人生においてはそう大したことではない。 姓は変わっても変わらないものは変わらない。と今は言える。 まさか改姓の手続き自体が死ぬほど面倒なのよ、という話じゃないですよね。 もう彼に言わないでね。

トピ内ID：383aa77fd0b241c6

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いちいち報告いらん

🤣
新婚者
トピ主さん面倒くさいですね！ 役所に一緒に来てもらいたいのですか？ 手続き毎にお礼や謝罪が欲しいのですか？ 全然共感できませんでした‥ 報告内容もどーでもいー！！！て私ならめちゃくちゃイライラしますが、旦那様お優しいですね。

トピ内ID：88432e07f704bdfc

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２回程

🙂
昭和生まれ
結婚していますが両方とも妻側が改姓しています。 私が長男であること、墓を受け継ぐ立場であることは予め話してあるので私が改姓するという事はない（求めるならば結婚しない）前提の為です。 前時代的に感じるかもしれませんが、これを当たり前の事と思っていますので、妻から“今日は手続きで大変だった”と言われても“何を今更”としか思いませんでしたねぇ。旦那さんもケンカをするつもりは無いから反論はしないがいちいちうるさいと気分を害しているかもしれませんね（だから態度は変わらない）。 いずれにしてもご自身が書かれたように自分で決めたのだから旦那さん側に労いなどは望まないのが宜しいかと。

トピ内ID：96a248ddb89c613e

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