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一番大切な友人が結婚式に来られない

レス90
（トピ主 0 ）
😢
ふゆこ
ひと
高校の同級生で一番大切にしたいと想っている友人がいます。
彼女はこの12月に式を挙げる予定でした。
しかし、相手の男性の一方的な理由で別れを迫られ、結婚式もなしになったとのこと。つらい日々を送っているようです。

わたしはこの春に結婚し、来年1月に挙式を挙げる予定で、本当であれば彼女の結婚式にも参加して、彼女にも私の結婚式に参加してもらうつもりでした。いました。

彼女にも念の為来て欲しい旨を伝えたのですが、気持ち的にどうしても来られないとのこと。彼女の気持ちを受け止めてはいますが、一番来てほしいと思っていた友人であり、そして大切にしたいと思っている友人で、その彼女が来られない状態であることが私としてもとても残念です。
また、連絡するなかで彼女に招待状を送りたいとは伝えてしまったものの、欠席する旨がわかっている状態で送るのはさらに彼女を傷つけてしまうことになるのではと悩んでいます。
彼女には彼女のつらさがあり、一方で自分の人生は自分の人生で幸せというか、結婚式を挙げるというライフイベントをなくすことはできないと思う中で、どんなふうに彼女に接したら良いのか、自分はどう振る舞ったらいいのか、皆さんのご意見をお聞かせください。

トピ内ID：770f62566d83d59c

#２０代
#マナー
#友だち
#結婚
#結婚式
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招待状？

🙂
何を言ってるのかよく
＞彼女に招待状を送りたいとは伝えてしまったものの、欠席する旨がわかっている状態で送るのはさらに彼女を傷つけて 招待状って送らないと何か、どこかで、どんな問題になるのですか？ 無知でごめんなさい。 欠席で決まりなら送る必要ないと思いますが。 あと、いろいろ書かれていますが仕方ありません。 トピ主の気持はもっともですが、彼女は式に出られないのです。 わかってあげてください。 ＞彼女には彼女のつらさがあり、一方で自分の人生は自分の人生で幸せというか、結婚式を挙げるというライフイベントをなくすことはできないと思う中で、どんなふうに彼女に接したら良いのか、自分はどう振る舞ったらいいのか、 彼女のつらさがあり、一方で、の後の意味がわかりません。 なくすことはできない、も何も、 彼女のためにあなたの結婚式を取りやめにする必要はありません。 ただ彼女にしつこく誘ったりしなければいいだけです。 彼女なしで勝手に式を挙げればいいのです。彼女が新郎じゃないんだから。 どんなふうに接したらとか振舞ったら、っていうのはいつのことですか？ 当面会うことはないんじゃないですか？ そっとしてあげたらいいんじゃないですか？ 今後、結婚式がどうだったこうだったという話をしないほうがいいかとか そういうことですか？ わざわざしてあげる必要ないんじゃないですか？ 彼女の様子を見て、また彼女も立ち直って前を向くでしょうし 新しい恋人ができるかも知れないし、状況が変わったらまたそのときに 考えればいいことでしょう。

トピ内ID：a4948555677209b6

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残念だけど仕方ない

🙂
むっちりもっちり
招待状送るなんてもってのほかですよ だけどあなたが結婚式をやめる必要はない だってあなたの相手も相手の家族親族もいるわけでしょ そんな理由で式をなくすなんて あなたの方も破談になりかねない 自然体で行くしかないでしょうね それで疎遠になるかもしれないけど それは仕方ないよ

トピ内ID：84e266d74696b649

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彼女は今

🙂
あ。
今までの人生で一番つらい思いをしている時期。逆に貴方は一番幸せ。 色々考えかたはあると思うけど、私としては「強者は弱者を」「持つものは持たざるものを」「幸せな人は不幸な人を」労わる、思いやる、寄り添うものだと思う。どう考えても逆はないからね。余裕がある方が、ない方を思いやるのは自然だと思います。 既に断れてるので招待状はやめましょう、押し付けがましくなります。 あなたの披露宴に出席したとして、自分は結婚できなかった、と悲しむだけではなく、共通の友人にも顔を合わせづらいでしょう。共通友人も気まずいと思います。つまり会場内によくわかる悲痛なテーブルができる、ということです。関係ない招待客も、どうしたの？って気がつくかもしれないし、写真や映像で一生残るよね。 どんなふうに接したらいいか。大事な友達なのであれば、一度距離を置いてもまた戻ります。傷が癒えたら温かく迎え入れてあげたらいいでしょう。元気出してとか、いいことあるよとか、今いわれてもつらいだけ。一番大切にしたい友達ですから、今までに辛い時にお互い励ましあってきたはずです。辛い時にどうされたいかは、人によって違うので彼女がどうしてほしいかは、あなたが一番わかっていると思う。

トピ内ID：402025f09e3f9aec

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送っちゃダメでしょう

🙂
ね。
彼女の傷に塩を塗る行為でしょう。自分の幸せが中心なのがどうにも残念です。彼女に新しい恋人でもできて幸せになった時に会ってお祝いをしてもらえればいいのではないでしょうか。 もし今、あなたの彼氏さんから結婚を中止して別れようと言われたらどうでしょう。とても人の結婚を祝える状況ではないですよね。友達でいたいのなら、傷ついている友達をいたわってあげてほしいですね。

トピ内ID：1b8bc36c8163ed59

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しばらく放っておきましょう

🙂
胡麻麦茶マニア
トピ主さんが何を悩んでいるかよくわかりません。 まず、ご友人は欠席すると言っているのですから招待状は送ってはダメです。送られた招待状を見て、ご友人は「欠席すると言ったのに、何故送ってきたのか」とトピ主さんに不信感を持つことになります。ご友人との関係を続けたなら、招待状は送らないことです。 つぎに、トピ主さんの結婚式はご友人が欠席で開催すればよいです。ご友人も「自分が辛い時にトピ主さんが結婚式を挙げることが許せない」なんて思わないですよ。何事もなく挙式すればよいです。ただし、結婚式の写真とかは送ってはダメです。あくまで、ご友人自ら写真を見たいと言ってきてから見せましょう。 最後に、どう接するかですが、しばらくはご友人は放っておくのが一番でしょう。そのうちご友人から連絡がありますよ。

トピ内ID：8098e6e3ecda8cf5

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彼女の心情もくみとって。

🙂
リリ
あなたは、あなたの思い描く理想の結婚式をすればいいだけのはなし。 貴方の友人のためにする結婚式でもないし、 貴方の友人がこれなくても、結婚式にはなんの不都合もない。 友人に来てほしいと言うのは、 貴方の独りよがりです。 彼女のつらさをわかっているなら、 そして、彼女の口から、 はっきり聞いているんだから、招待状をおくるのは、 やめたほうがいい。 貴方が、結婚式をすること、 結婚生活を送ることは事実として伝え、あとは 結婚生活のはなしや、彼のはなしなどは、 聞かれない限りは自分からは話さないほうがいい。 今までどおりの話で。

トピ内ID：16422998c40b9a0b

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無理に出席してもらったら

🙂
ゆかたん
かえって気になりませんか。 披露宴中、集中できないかも。

トピ内ID：2d54aadce0f828e1

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残酷な人ね

🙂
ボリ
あなたの今のその幸せが突然ぶち壊れたら、と想像出来ないんですか？ まったく同じ状況なんだから分かりますよね？ その悲しみのどん底にいる「大切な友人」の気持ちより自分の結婚式の方が大切、 それは当然の事なのかもしれないけど、あまりにも残酷でしょ。 大切な友人に対する仕打ちじゃないですよ。 欠席って言ってる人に招待状を送り付けるって、それは挑戦状です。 絶交されても文句言えませんよ。 思いやりがなさ過ぎます。

トピ内ID：555b09363d782db4

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お互いのタイミングが悪かったとしか

🙂
通りすがり
せめて入籍と同時期の春に式を挙げてたらね。 さすがに12月と1月予定じゃ近過ぎましたよね。 お気持ちはお察ししますが、来られないと言っているのだから招待状は送ってはダメでしょう。嫌がらせになってしますよ。招待状を送りたいと言ったら、来られないと言われたのでしょう？さすがに来られないと言われてから、招待状だけでもと言ったわけではないですよね？トピ主さんはトピ主さんで式を挙げるしかありません。 これはもう、今後はあちらから連絡してくるのを待つしかないと思います。 式場キャンセルって普通に別れるより辛いと思うので、長くかかるかもしれませんけど。

トピ内ID：68531b8c9778d451

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どんなふうに接したらいいかって？

🙂
らふらんす
余計な話はせず、自分の幸せのアピールもしないことですね。 友人は結婚が破談になったわけですので、立ち直るまでに時間がかかると思います。 招待状などを送るなんてことはやめてください。 欠席することがわかっているんですからね。 しばらくはトピ主さんからの連絡は控えたほうがいいと思います。 そのまま疎遠になったとしても、そのときは受け入れるしかないです。 友人にもまたいつか出会いがあったら、あちらから連絡がくるかもしれません。 それまではそっとしておいてあげてください。 相手を思いやるには、それが一番いい方法だと思います。

トピ内ID：e36aeef858726bb7

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残念

041
復活が早い女
勿体ないですね。 結婚式は最高の出会いの場。 私なら、あの男はほんと見る目のない馬鹿男だったよ！！詐欺師に騙された。と 飲めない酒でも飲んで、翌朝二日酔いで倒れ、一切忘れます。 そして 親友の結婚式に出席します。もちろん！！！お祝い目的ですよ！ 結婚式で出会い結婚するパターンって結構多いので、さっさと次のよい出会いに期待します。 あちらからのアクションを待つのみです。

トピ内ID：be44316a3c8545e0

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結婚式不参加なら友人関係壊れるのですか？

🎶
でもねえ…。
まあ、彼女もトピ主さんを一番の友人と思ってくれてるなら、自分は彼氏と別れたのと友人の結婚は別なので結婚式参加してもねえとは思いますが、これはあくまで第三者の意見でその友人がトピ主さんの結婚式出る余裕無いと思うなら仕方ないですね。 幾ら仲良しでも各々の運命は全く違うものですね。 それに皆自分中心となるのも仕方ない。 でもどう友人に接したら良いか？と言っても友人が結婚式参加しないとそもそもの友人関係も壊れる訳では無いですよね。 なら無理に結婚式呼ばないでそっとしておいたら良いのでは？ ここで友人が「私は不幸の真っ最中に居るのに貴方は結婚なんて酷い」と言う様な友人ではないのでしょう？ ここで欠席したいと言って居るにも関わらず招待状送る方がそういう感情引き出させませんかね？ 残念ですがトピ主さんは招待状は送らないで結婚式挙げましょう。 友人も参加しなくてもお祝い寄越すか分かりませんが、くれるのなら淡々とお返しだけして特に結婚の事は振れないで置いたら？ お祝い無いとするならそれはそれ。 もし仮に其処で友人関係修了してしまったとして…それも運命と言いますか。 先にも書いたように皆人生違うものです。 だからといってその人に合わせるものでもない。 友人もそのうちにまた幸せ来ますよ。 トピ主さんもお幸せに。

トピ内ID：302723730f6d3693

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まず招待状は送らない

041
詩音
欠席すると言われてるのに、招待状を送る意味が分からない。 まずトピ主さんがするのは、トピ文に書いてある友人に招待状は送らないようにすることです。 今はとにかく放っておく。 トピ主さんが独身結婚予定だったならば、慰めることも出来たかもしれませんが現状は違う。 新婚のトピ主さんが、何を言っても行動しても、友人が傷つく可能性が高い。 友人が自然と笑えるようになるまで、ひたすら待ってあげて下さい。

トピ内ID：2546b6f08ecbc8ba

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理解できない

🙂
コシヒカリ
一番大切な友人の結婚式がなしになり辛い日々を送っているのに、自己満足の結婚式に来てほしいと言えることが、全く理解できないです 連絡があるまで待ってみてはいかがですか？ 待つことは優しさですよ

トピ内ID：4cc02ce5cd212107

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招待状は送らないが良い

🙂
握り寿司
来て欲しいと伝えるまではいいのですが、 気持ち的にどうしても来られないと言っているのだから、 招待ナシでしょう。 それでも呼びたいというのは、 大切にしたい友人と言っておきながら 友人よりもまず自分ファーストで ちっとも友人を大切にしていないという印象です。 自分はどう振る舞ったらいいのかという点に関しては、 彼女に寄り添ってあげることですが しばらくそっとしておいてあげるのも寄り添い方かと思います。

トピ内ID：3208b4ec49f3b25c

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送らない

🙂
やめたげて！
招待状は送らない方がいいと思います。 破談になって、結婚式も心理的に行けないのに…そんなところにいくら親友でも結婚の招待状はダメやと思います。 吹っ切れているタイプならいいと思うんですけど、違いますよね？ しばらくはそっとしといた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：cf3acb79dee7c768

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お友達の立場でした

😢
還暦
古い話ですが、私はお友達の立場でした。 大学の仲の良い友人から結婚すると聞かされ、私の表情が暗かったようです。結婚式には呼ばれるかと思ったけど、そのまま過ぎました。 正直、他のことを考える余裕が全くありませんでした。 後日、手紙で「結婚式に呼ぼうとしたら暗い顔をされた。スピーチして欲しかったのに」と責められ、そのまま疎遠になりました。お祝いを送ることもなく、不義理なことをしたと思いますが、本当に当時は何も考えられなかったです。 8年くらい経って私も縁があり、結婚して子供にも恵まれました。友人とは同じ大学だったので、ある時の同窓会で再会し、当時のことを謝りました。 その友人と疎遠になってから20年くらい経っていました。今ではお互い普通に、といっても距離もあるし年賀状が復活して、同窓会でもあれば皆で会う程度の関係にはなりました。 申し訳なかったとは思います。でも、毎日枕を涙で濡らしていた時期で、本当に何もできなかった。そっとしておいてください。お願いします。

トピ内ID：253a3848e87c247d

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そっとしておくに決まってる

🙂
空気読めないのか？
ご自身が幸せすぎて、何も見えない？ ＞彼女にも念の為来て欲しい旨を伝えたのですが、 よく言えたね。この時点で、わたしが彼女なら縁切り決定だわ。心の中で。 ＞気持ち的にどうしても来られないとのこと。彼女の気持ちを受け止めてはいますが、 受け止めてないじゃない！ 招待状送りたいと伝えたんでしょ？失礼にもほどがあるよ。 ＞大切にしたいと思っている友人で 大切にしたいなら、傷口に塩を塗るようなことしないよ。やってることと言ってること 違いすぎて怖い。 ＞その彼女が来られない状態であることが私としてもとても残念です。 事情はわかってるでしょう。残念なのは、自分のためだけでしょ。自己チューでしょ。 ＞欠席する旨がわかっている状態で送るのはさらに彼女を傷つけてしまうことになるのではと悩んでいます。 傷つけるどころか、ただの嫌がらせでしょ。怖すぎる。 わたしが彼女ならトラウマになりそう。なんであれだけ言ったのに、こんなことしてくるの ってショック受けるし、すごく悲しい。酷すぎる仕打ち。 やめてください。何もしないで。 そっとしておいて。 あなたは人の心がわからない人。 あなたが幸せになりたいのは勝手だけど、人の心があるならそっとしておくべき。 仮にさ！来てくれたとして？どんな顔でそこにいるのか考えられます？ 招待状は送らないほうがいいし、結婚式の話もしないほうがいい。 なんなら、結婚しましたハガキも送らないほうがいい。 ほんとうに大切な友人じゃないから、気遣いのひとつもできないんでしょう？

トピ内ID：ca48f9d7258bad3c

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時期が近すぎる

🙂
シマさん
欠席したいと言ってるのだから、承諾してそっとしておいてあげることしかできないですよね。 無理に出席してもらって、当日泣かれたり、倒れられたりしたらトピ主さんだって困るでしょう。 それでもトピ主さんが出席にこだわるなら、本音は大切にしたい友人ではなく、何かの理由で恨みがあるんじゃないかと思ってしまいます。

トピ内ID：cd464cf1408b41dd

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どう振る舞ったらって

🙂
ぶりてん
彼女は欠席で結婚式挙げる、一択ですけど… 欠席すると言ってるのに招待状送りたいとか、 彼女が来ないなら結婚式取りやめる？とか、 意味がわかりませんよ。 もしや彼女に「私が辛いから結婚式やめてよ、友達でしょ？」 と迫られていますか？

トピ内ID：b5ccbfd0061fdfb0

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何もせず待つ

🙂
ねこ
文面から、トピ主さんが自分の幸せを見せつけるため出席をゴリ押しする気持ちなど全く無いことはよくわかります。明らかにお友達を心配し、どのようなスタンスで接すれば良いかを本気で悩んでいることも理解できます。 だからこそ何もしないことが一番良いと思いますよ。何もしないってある意味一番シンドいことだとは思いますが。 出席を断られているなら招待状は送らないほうがいい。トピ主さんは自分の結婚式を普通に行い、普通に1人の自立した大人として、ご主人との生活を大切に過ごしていけば良いだけです。 少なくとも友達の破談で自分の結婚式を取りやめるという考えが一瞬でもよぎるなんて、ありえないと思う。少なくともお友達とトピ主さんは家族ではなく他人であり、トピ主さんの結婚式にはお友達は全く関係なく、トピ主さんとご主人2人にとっての大切なセレモニーなのではないですか？ 自分の人生の様々な選択が左右されるような付き合い方は、対等な大人同士の関係には見えません。トピ主さんはずっと学生時代のような濃い関係を保ちたいのかな？ お気持ちは理解できますが、お互い大人になり、抱えている事情も価値観も変化しているのですから、一歩引くことも必要ではないかと思います。

トピ内ID：5b259012519a7b7a

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大変でした

🙂
なんとかなるさ
お二人のお気持ち分かります。 招待状は送らなくていいと思います。 私も一番の友人は オリンピックを見に行くため （4年に一度の券が当たった） 来ませんでした。 でも、別に友情は30年続いているし 困っていません。 お互いを尊重してこその友情だし 来てほしい気持ちは分かるけど 私は、つわりが酷いから行けないと 断ったのに 絶対に来て！と無理矢理招待された 友達とは疎遠になりました。

トピ内ID：10a528ddde5ab77c

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大切な友達？自分の物語を彩る登場人物としてしか見てないでしょ

🙂
高島田
＞彼女が来られない状態であることが私としてもとても残念です。 おやまあ、それはそれは…せっかく、あなたの人生ストーリーに花を添える要員として有望視していた人材なのに、残念でしたね。 ＞相手の男性の一方的な理由で別れを迫られ、 ということなので、もしあなたがどこかに憤りをぶつけたいとしたら、この男性宛てにするのが適切でしょうね。 ＞どんなふうに彼女に接したら良いのか、自分はどう振る舞ったらいいのか、 そっとしておくことです。 彼女がもしあなたを一番大切にしたい友人だと考えているなら、そのうち連絡が来ると思います。 来なかったら元々あなたの片思いだったか、ふられてしまったかです。 ふられた理由は、このレスのタイトルと同じことを彼女が感じ取ったからだと思います。

トピ内ID：8748d3e38d051689

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幸せな私を祝って！って事ですか？

🙂
みいこ
何のために友人に出席して欲しいのですか？ あなたの今までの歩みを見てどれほど愛されて育ってきたのか、そして今幸せになった私を見て祝って！ 幸せな瞬間を共有して！…って事なのでしょうか？ 本来は家と家との結びつき、家同士のご挨拶の場なのではないですか？ 式に出席してもきっと彼女は喜びは共有できないでしょうね。更にどん底に落ちて黒い気持ちになるでしょう。それがイヤで出席できないんだと思います。 あなたの気持ちの押し付けはやめて、親友なら彼女の気持ちに寄り添って今はそっとして あげたらいかがですか？ 落ち着いたら連絡してね！で待ってあげればいいと思います。 相手もあなたを親友だと思っているならば落ち着いたらきっと相手から連絡はあると思いますよ。 新婚旅行、妊娠、出産…と幸せの絶頂期に入るあなたは親友とその気持ちを共有したいと思いますが 相手の気持ちも少し考えましょうね。

トピ内ID：f12570f5f1849510

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寄り添って

🙂
ちまねこ
大切な大切な友人なのでしょう？ だったら、その人の悲しみに誰よりも寄り添ってあげられるのでは？ 今は黙って、彼女と少し距離を取ってあげるのが最大の心遣いではないかと私は思います。 招待状はもちろん、送らないでくださいね。 ご結婚、おめでとうございます。 新たな門出にたくさんの祝福を受けとってください。 彼女がまた前を向ける日がくれば、きっと彼女からも受け取れます。

トピ内ID：580266ceadb48e02

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一番大切な友人だからこそ

🙂
コンビーフ
一番大切にしたい、大切に思っている友人だからこそ、今の彼女の心情を最大限汲み取るべきなのではありませんか。 大切な友人が辛い思いをして、今はどうしても人の幸せを祝福したり、目の当たりにすることは出来ないと、そう言っているのです。 来てほしかったのに…という気持ちはわからなくもありませんが、一番大切な友人だというのであれば、友人の気持ちを尊重しなければならないのではありませんか。 招待状は送らず、今はそっとしておいてあげましょう。 ただ、無駄にはなってしまうかも知れませんが、ギリギリまで友人のことを出席者の中に入れておく。 友人にも、もし気持ちが変わって出席したいと思ってくれたらいつでも連絡してと、そう伝えておけばいいのではありませんか。 私だったら、そうします。

トピ内ID：d5b5ff9647b2416a

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大切にしてませんよね？

🙂
ぶろっくま
大切な友人とは口先だけのような印象を受けました。主さんは、大切な友人ごっこしてるだけですよ。本当にご友人が大切なら、自分のわがままで彼女の傷を抉るようなことをしつこくしないし、考えないと思います。あまりにも思いやりなさすぎて、あまりにも身勝手で、私ならこれは縁を切るレベルの仕打ちです。 一度打診して断られてるのですから、しつこいですよあなた。1番がいなければ2番目の友人で我慢しなさいよ。なぜ彼女の立場にもう少し寄り添って配慮できないのですか？主さんの言動は彼女に寄り添うフリをしてるだけで、実際は自分の願いをかなえ体裁を整えるのに必死ですよ？そしてご友人もそれ感じてると思います。このまましつこくすると友達無くしますよ。

トピ内ID：ac49b5e6c33d5c07

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レスします

🙂
momo
一番大切な友人のわりには相手の気持ちが全く理解できないんですね。 「一番大切」はあなたにとって一番大切、だっただけじゃないの？ つらい時に一緒にいてくれた、とか、 話を聞いてほしい時に聞いてくれた、とか。 大切な人と思うならこんな時こそ「心」に寄り添ってあげるのが友人じゃないかな。

トピ内ID：7b23407df00fb70f

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そんなん、ちょっと考えたら分かるだろ

🙂
ラーメン
彼女には招待状は送らない、そっとしておく。 いつ立場が変わるか分からないよ。 彼女の不幸な気持ちと、トピ主の浮かれた(笑)気持ちは全く別の物。 他人と自分の境界がうまく引けないトピ主は、この先友達(今回以外も)からも彼からも見捨てられるよ。 トピ主の彼は、何でこんな思いやりがない人を好きになったのかな？(笑) 変な人の彼(女)も変だから、そういうことなんだね。

トピ内ID：a85f27021a25ebc4

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そうですね

🙂
おじさん
＞どんなふうに彼女に接したら良いのか、自分はどう振る舞ったらいいのか、皆さんのご意見をお聞かせください。 式が終わった後に、結婚の報告がてら、友人さんと食事かカフェに言っていろいろ話したらいいと思いました。

トピ内ID：55638d7033847c8c

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