実母が毒親すぎる　孫差別

正直、祖母なんかどうでもいいと思うけど。 私、あなたの子どもの立場だった。 せっかく参観日に行ってるのに、子に集中しないで頭の中は祖母でいっぱい？ なんで差別する人をお子さん達に関わらせようとするの？ 子どもはそんなの望んでないよ 親が愛情を注いでくれ、自分を見てくれたらそれで十分。 愛されたいのはあなたでしょ？ 自分が受けられなかった愛情を、子ども達が受けることで満たされたい。 でもね、欲しがる人ほどもらえないもんなのよ あなたも今は母親なんだから、いい加減娘は卒業しましょう 母親に期待するのはやめる 子ども達を可愛がらない祖母はいらない 妹家族と相思相愛なら老後そっちで何とかするだろうから安心。 とでも思ってトピ主家族の人生から閉め出してしまえばいい。 私の実体験ですけど、疎遠にした時は静かなもんだった。 別に宣言とかしてないから。 数ヶ月経って電話しても常に出ない、留守電残しても折り返しがない。 そこで気付いたんだよね。 留守電に怒りのメッセージを残してまた静かになった。 それから半年ほどが経ち、急に鬼電ですよ。無視だけど。 宅配はじゃんじゃん届くし謝罪の手紙も届く。 言えば間違いなく逆ギレが、関わらなかっただけで勝手に反省してた。 嬉しかったけど、離れてる間にこっちも冷めきっちゃってたんで。 元通りにしたら安心して同じ事するのもわかってる。 で、相変わらずこちらからは連絡せず、親からの連絡は気が向いた時だけ相手する という形でつき合ってます どうやら娘から絶縁される事だけは避けたいようで、 以前とは別人のように気を遣ってくれるようになりましたよ

お子さんの教育の為にはならないのて、お母さんに何も期待しない、会いに行かない。 あ母さんに振り向いてもらうための努力の分は、お子さんと向き合うために使う。 毒親は毒親の自覚はないなで、言っても分かりませんよ。 関わらないのが一番ですよ。 子どもの為に。

親でさえ女の子より男子を可愛がる最低な母親がこの世にはいるんですよ。 末っ子ばかり可愛がったりとかね。 なのに祖父母が孫を平等に可愛がらないとアレコレ思う人って居ますよねー。 謎過ぎます。 実の親ですら複数人の子供が居たら平等は難しいのに、祖父母にそんな事求めては酷ですよ。

我が子の参観日に、親を呼ぶという発想がありません。 普通、保護者のみでは？ それに、孫びいきするような親と関わりたい理由は？ 自分が幼少期愛されなかった穴埋めとかでしょうか。 親離れしたら如何ですか？

未就学児の参観に祖母なんて呼びませんよ。それに例え参加したとしても内容は大体想像がつく。かわいいねーで済む程度。 一方で高校生（小学生？）の孫の活動はやはり高度で興味深い。本人も努力したでしょうし祖母としてはそれは見たいですよ。 孫差別？それは違うでしょ。トピ主が状況を正しく理解できてないだけ。普通に考えて未就学児と高校生の活動内容を比べたら、見てみたいのは圧倒的に後者ですよ。 トピ主は被害妄想が強いようですね。 出て行けと言われたのは理由があるはずで、トピ主子供がうるさく暴れ回ったとか躾ができてないとか、トピ主が全く注意せず世話を周りに丸投げとか、何か心当たりないですか？ もう少し冷静になって、自分を客観視すべきだと思いますよ。

孫差別の気持ちはわかりますよ。でも諦めることも必要ですよ。相手は変わりません。 もう「娘」は卒業して「母」として生きましょうよ。 お子さんが差別されているという感覚を持つ前に離れましょうよ。

「ドタキャンされたり追い出したり」と、ママ友や近所の人にされたら、絶対距離を置く行為をされて来ているのに、なぜすり寄るのでしょう？ 母親とはいえ「人」ですから、相性もあるし、何よりその性格の方なら正論言っても仕方がない。 分かっているのになぜ？？ 答えはトピ主さんの中にあるので、自分で見つけるしかありません。 主さんにできることは、お子さんに自分のような思いをさせないよう、今後も公平に扱う。 そして、お母さんは確実に歳を取るので、いくらでも仕返しできます。 頼まれたら「妹に頼めば？」と断れるので、まあ虚しいですけど。 ですので「消化」するには「自身の心の内」をしっかり見つめるしかないです。

毒親って、もうトピ主さんのお母さんは親の立場は終わったんですから。 そりゃ等しく愛情をくれる祖母になってくれたら嬉しいですが、トピ主さんはもういい大人なんですし、人は思い通りにならないことも今までの人生経験でわかりませんか？相手に勝手に期待して求めすぎだと思います。 事業参観なんて祖母は来る必要ないでしょうし、「帰れ」なんて言われる経験を子にさせるくらいなら、会わない選択をした方が良いのでは。自分の辛さより子の辛さを考えてあげましょうよ。 帰れ、ドタキャン、授業参観、どの件も疎遠気味にしたら解決すると思います。相性が合わないのですからしんどくない程度に距離を置きましょ。

そういう親だと分かってて 愛情求めるのはやめた方がいい。 大事にしなくても尻尾振って寄ってくるトピ主。 むしろ差別した方が、妹のように愛されたくて、親に必死で愛されたくてすり寄って来るトピ主と親は知っている。 兄弟差別する親は、兄弟が仲良くタッグ組まれると困るから差別する。子が親が悪と知れば、兄弟仲良くなって親から逃げられると困るから、 兄弟仲を壊して競わせるように仕向ける。 今の状況続くと、 介護はトピ主で不平不満漏らし、見舞いだけの妹には感謝の言葉。 という未来が既に見えている。 トピ主さんの中で、ママに認められたい愛されたい気持ち、手放す時だよ 貴方には子供がいる。 ママをおっかけてないで 自分が母として子にすべきことをする。 わかりやすいほどの妹優遇するなら それを理由に、今のうちに距離を置く。 今後介護等で頼むにも、妹に頼むよう、安易にトピ主さんには頼めるような関係は維持しておかない。 孫にも滅多に会わせないし、 トピ主さんも「忙しい」を理由に 最低限しか顔を合わせない関係にする。 介護等なれば母はトピ主に擦り寄ってくるだろうけど、必要とされたと思って尻尾降って擦り寄っていかないこと。 どうせ母はあなたに愛情はくれない 妹の方が優先され大事にすべき相手で 大事な妹には介護の負担はさせず 妹に負担かけさせないために トピ主を介護させるでしょうから 今から距離を置いて離れておく。

参観日をドタキャン。 まあ感心はしないけど、そのドタキャンが死ぬほど悲しくて毒親呼ばわりって、、、 毒親ってもっともっと重い意味じゃないのかな。 参観日ドタキャンって人生に影響あるほど大変なことじゃないんだけど。 どうしたら消化？ トピ主さんが大人になることでしょうね。 お母様に期待するのではなく。

私もそうでした。 姉、弟の所と同時期に子どもが産まれ 姉だけ男2人 弟の子は内孫 私の子は女の子2人。下は重度障害児 あからさまに差別されました あんたの子は大変だから面倒みない 孫みんなでイタズラした時もあんたの子だけ悪い。今すぐ帰れと追い出されました。 子供はギャン泣きしながら1人だけ帰ってきました。 トピ主様のとこもなかなかに酷いです お母様 あなたも勿論ですが1番傷つくのは多分お子様ですよ。 私はこの一件から母とは連絡も取らず会ってもいません もう２０年近く経つでしょうか。 自分の人生から母が消えたことでずいぶん毎日が楽しくなりました 今までは母に期待しては失望しての繰り返しだったので バカの一つ覚えのように姉を通して 連絡したいようですがガン無視です 多分お母様の性格は何言っても直らないですよ 距離を置くことをオススメします。

何よりお子様のためです。 もう約束をするのはやめたらいかがですか。 帰れと追い返されるなら行かない。 どこかに少しでも愛情の欠片があるんじゃないかと期待してますよね。 お子様まで巻き込んでるの分かりませんか。 お子様も薄々分かる歳ではないですか。 あなたは親です、守ってあげるのが親の努めでは？ 愛情は欲しいですよ。 でも、愛情を注ぐ相手を見余っては本末転倒です。