彼氏について

別れたら疑わなくてすむから楽になるのにね。 浮気するような男と付き合っちゃだめだよ。 不安にさせるような人は止めましょう。

貴女を信頼してるから、彼はプライベートを開示したし、週一デートもしてくれてる。 贅沢な悩みです。今のままでいいんじゃないですか？ 連絡は回数の多さじゃなくて、内容重視で。 内容のない連絡を百回しても、空疎になるだけ。 彼からの、たった一回の殺し文句の連絡は、空疎な百回の連絡に勝ります。 彼からの連絡は、あくまでもその内容をじっくり見て下さい。余計な文言が多かったり、 「ソレ、今必要？」と、貴女が思える様なお粗末な内容だったら、逆に困りますよね？ 連絡が少ないのは、お互いの少ない余暇時間を尊重してると、解釈できませんかね？ 貴女、ホントに社会人ですよね？不思議です。

合鍵も渡されてて週に1回は会うんですよね？ まだ求めますか？ その年齢で連絡頻度なんてそんなに重要視しますか。 中学生の女の子みたいで滑稽です。 ちなみに友達から同じように返って来なくてもモヤモヤするんですか？ 彼氏にだけ特別そう思うのなら、かなりの恋愛体質なんでしょうね。 重たいですよ。

読んでそう思いました。働いている30代でしょう？生活の全てが恋愛な訳ない。 彼はあなたほど暇じゃないんですよ。 自分が望むテンポで返してくれる人じゃないと結局誰と付き合っても一緒。 でも自然とそうしてくれる人なんてそういないから、相手に求めることになる。 いい歳なんだからせめて自分の不安の原因ぐらい自分で掘り下げて対処しましょう。そもそも不安って何。 何となく不安だから連絡するけど、返って来なければさらに不安って、彼からしたら数か月しか付き合っていない女性に 合鍵まで渡しているのに勝手に不安になられて、何がしたいの？って思います。 自分でも理由が分からない不安を他人に振りかざすのは辞めた方が良いです。単なる迷惑です。 不安の原因と向き合って、他人に依存しない。出来ますか？

相手の都合や気持ちも考えず ただただ自分がモヤモヤするという 極めて抽象的な言葉で不安になる 不安になったからしんどいですって ２０代前半ならまだしも ３０過ぎてるんでしょ 自分の感情は自分でコントロールしなさいよ

自分の意見って、ラインがもっと欲しい、返事はすぐ欲しいって話ですよね。 週1で会って合鍵も貰って、わがままですねぇ。 その状況なら用がなかったらラインは要らないと考える男も多いでしょう。二股してるならむしろラインは沢山してくると思うけどね。 言えばいいじゃん、ラインの返事が来ないと他の人が要るのでは不安になるので返事すぐ頂戴って。実際に口に出して言えば、いかにバカバカしい要求をしているか気がつくんじゃないですか？ まあそれで彼が返事するよう努力すると、心がこもってないとか、いつも自分からばっかりで楽しくないとか、可愛いと言ってくれないとか、文句言い出すんだろうなあ。

彼の心変わりか、浮気か、価値観の違いか、理由は分かりませんが、振られた時捨てられた時の行動、対処法を考えて準備してください。 そのように何も起こってないのに不安になるのは、予期せぬ事態が起こった場合どのように対処すべきか心得ていないからだと思います。 この彼に振られたらこういう場所に住んで、こうやって生きて行こうって考え準備していれば、いざ問題が起こっても冷静に対応できるはずです。何も起こってないのに闇雲に心配しながら過ごすよりよほどマシです。絶対彼にぶちまけてはダメですよ。自分の中で整理すべき気持ちです。

21時台は彼の人となりを知る時間ですね。今朝のニューストピック交えた彼の考え。ただの無駄話愚痴話交えた彼の価値観探り。21時台は彼情報を集める貴重な時間 「21時台は私とだけの時間にして！でなきゃ別れる」これくらい彼にきつく言いましょう。

１週間に１度は会っているし、合鍵ももらってる。信じて普通に過ごしたらこの先いい関係でいられるかもしれないのに。お暇なのでしょう。何か資格の勉強でもして自分のスペック上げたりすればいいのにと思います。 もしも彼があなたが不安に思う妄想の通りだったとしても、何もできることはありません。その時は別れればいいのだから、心配するだけ無駄だと思います。心配するだけ自分を苦しめるし、いい関係を自分から壊してしまうことになります。

乗り越えるとは？ トピ主さんのゴール設定次第で乗り越えるの意味が変わってくるけど、もし自分を納得させて恋愛を継続という方向性なら残念だけど乗り越えるという発想はないよ。 トピ主さんがこの彼と恋愛を続けたいという前提なら、今後の恋愛を続けるのか否かは彼次第。 トピ主さん側が不安になろうがなかろうが、それが彼の判断に影響をすることはないので。 厳しいけど、恋愛が上手くいかない30代女性の典型になっているのでは？ それは多くの失敗がそのさせたのか、それともそのような要素があるから今この状況なのかわからないけど。 お相手のほんの少しの変化に自分への愛情の変化を感じ取りマイナスの方向に考えてしまう。 恋愛って原則時間と共に変わってくものなのに、その変化を受け入れられずに絶えずお相手の様子を伺い変化があったらそれをネガティブに変換してしまう。 これが自分の中でのみ抑えていられればお相手には関係はないけど、こういう女性って意識的無意識的に態度に出すんだよね。 それがお相手に伝わり一瞬で冷めてしまう。 こうやって恋愛を失い続けて30代独身というトピ主さんが完成。 そしてそのループが継続中だということ。 結局アプリでの出会いって前提として他の異性の存在はあるんだよ。 いないことの証明が出来ないから。 結局、色んな異性を見ながら最終的に自分を選んでもらうということしかないんだよね。 お付き合いが始まったからといって自分が選ばれたわけではないので。 お付き合いという形をとりながら選考中だということ。 お相手の変化に一喜一憂するのではなく恋愛が続いているという事に対して恋愛感情の自家発電が出来ないと長期の恋愛は本当に難しいと思うよ。 ネガティブオーラを出しているように感じるので。

彼氏は平日は放置でいいのでは？ 会ってない時は各々好きに過ごせばいいと思うけど。 LINEも明日には返ってくるだろう、位で。同僚と飲みに行ってるのかもしれないし、ジムで汗流してるか、スポーツに参加してるか、サウナで整えてるかもだし。変な想像して勝手に不安になって、不満貯めて自滅する人の典型に見えるけど。 思考全てを彼氏に照準を合わせるの止めたら、多少楽になるのでは？ 会ってる時の主さんへの接し方が全てだよ。

男性は狩猟本能みたいなのがあって、付き合う前～付き合い始めまでが熱量も最大になるケースが多いと思います。そして付き合ってしまえば熱量の線も下降しますが、これを冷めたと取って不安に思うか落ち着いたと受け取るかでもかなり変わって来ると思います。合鍵まで渡されているのに安心できないですか？ あと、アプリでの出会いなら他の女性の存在が出て来る可能性も高くなるし、相手に対しての気持ちもそう強くないかも知れないことは思っておいた方がいいかも。 ＞彼と一緒に居たいですが、この不安な気持ちをずっと抱えて一緒にいるのはしんどいです。 であれば、伝えるか別れるかしかないのでは？ トピ主は30代だそうですがちょっと重いと言うか、恋愛経験もそんなにないのでしょうかね。 私は意見が言えないタイプですこの不安を抱えて一緒にいるのはしんどいです なんて言っていても何も変わりませんよ。 ご自分でもおっしゃっていますが、30も過ぎた良い歳の大人なんです。ご自分が幸せになれるように自分が行動しないと何も変わらないです。