結婚後の親戚付き合い（自分の親のきょうだい、いとこ）

父方母方双方の親戚の家が近いとかなら、 声は掛けるのが普通だと思うけど。 離れてる何かしらトラブルがって事なら、 トピ主家族だけでも良いんじゃないの？ 親戚付き合いも亡くなる人が多くなると先細りだから、 面倒事は避けて簡素にしてる訳だし。 私の父母は兄妹多めの末っ子同士なので、 いとこも合わせて多分３０人程。 葬式は母を連れて兄と交代(話し合ってる訳ではなく)で行ってました、 距離があるので度々なんて行ってられないし。 伯父伯母(可愛がって貰ったので)の葬儀には行きましたが、 母の葬式には誰にも知らせません。 知らせなくても良いと本人も言ってるし、 付き合いも薄い今こっちも気を使う事なくしたいし。 (伯父伯母は殆ど亡くなってます) >嫁という立場の母は父の代わりとして墓守りをしなければならないでしょうか 当の本人は何て言ってるの？ 血縁はなくても少なくとも夫(トピ主父)が入ってるんですから、 動ける内はしようと思ってるんじゃないの？ 私の父方の本家にも子が居なくて、 これから先どうするんだろうと言う感じ。 本家側にいとこが墓を作ったけど、 いとこの子供だったその土地で住んでる訳じゃないし。 >わかってくれるかな… これは誰に対して？ 嫁意識が強いトピ主母親になのか、 分家の叔父達に対してなのか。 面倒見るものがいなくなれば廃れるのは仕方ない事、 文句があるならその人がすれば良いだけ。 実家の墓問題を子供に回すの？ トピ主子供は祖父母との時間があって親しみもあるだろうけど、 トピ主の孫世代にもって事になる。 今後のいとこ同士のトラブルよりも、 トピ主の子に煩わしい事は残さない方が大事では？ その状態で墓仕舞いして何の問題があるの？

 死亡連絡については家によって違うと思います。  普通なら、親の兄弟には伝えるし、死亡していたらいとこに伝えるでしょう。  親族代表者一名に伝えておしまいもあるし。親密度や物理的に連絡がとれるか？で違います。  私の場合は訳あって実家に婚家のことを知らせるつもりはありません。婚家の事を今後は知らせるつもりはありません。私が実家と疎遠にしたいので。  でも、夫は婚家(夫親)に知らせるので、実家あてに香典とか託されるでしょうけど。 義母の死後なら実家へは「K家」として、K家代で香典出します。  夫親族についてですが。  義母親族とは墓や遺産介護で後述のトラブルがあったので、姉や従兄弟に知らることはありません。  義母は故義父(長男)の兄弟と付き合いが少しありますが。  これも資産や墓の関係色々されたのでで、知らせるつもりはありません。 墓のことですが。 基本的に一旦義父が継いだら、義母が継ぐ。そして嫁です。  義父兄弟は分家したカタチなので、義父が死んだら弟が継ぐ義理はありません。似たようなことを義母方従兄弟に言われましたが。次ぐ気がないなら墓じまいするだけです。 義実家は長男嫁義母が婚家の墓を継ぎました。先祖の墓ですが、義父の兄弟、その子(夫従兄弟)は来ていません。  義母の実家は絶家となりました。   義母方の従姉妹から「おばさんの親の墓なんだから、責任もって。孫なんだから、従兄弟君も責任もって。子供の代もやって貰うから！」と言われました。  従姉妹も墓ノイローゼで気持ちは分かる部分はありますが、却下しましまた。  そして私の実家ですが。  親はシンママの姉の子が墓を継ぐ事を前提に遺産相続のつもり。飛行機の距離の嫁の実家近くに住んでます。 前述の義母実家のトラブルを伝えて「従兄弟どうしの揉めごとになる」と伝えましたが、実母には通じません。

アラカン夫婦で夫が長男なので姑と同居しています。 社会人長男と大学生長女がいます。 どちらも家を出ています。 私の両親は6人兄姉と5人兄姉の末っ子同士で、幼少期から伯父や伯母の夫の葬儀に何度か参列していました。 伯父伯母たち全員に子どもが2人以上いるので私のイトコは多く、会ったこともない人もいるくらいです。 約30年前の私の結婚式に来てくれた伯父伯母たちも2人を残して亡くなりました。 結婚を機に年賀状のやり取りが続きましたが、今は1人の伯母(父の姉)に出すだけです。 3年前には母の姉2人が続けて亡くなり、5人兄姉は母だけになりました。 私の父も13年前に他界し、私と妹の後に次ぐ人はいないので話し合って共同墓地に埋葬しました。(母の死後の埋葬場所も父の横に予約済です） 交流のある母の血縁は実家の近所の従姉妹たち、ここには母の訃報は連絡しないといけないだろうな。 あとの親戚は事後報告になるかと。 ＞また、二男三男より早く長男が先に亡くなってしまっても、嫁という立場の母は父の代わりとして墓守りをしなければならないでしょうか。 母の実家の長男嫁はそうでした。 祖父がいたので私も当たり前のように母と行ってましたが、(義)伯母はいつも笑顔で迎えてくれていました。 今の私は義家の同居嫁、義弟の帰省を快く迎えることはできません。

似たような感じ（但し三男）の親がいる58歳です。 ・実母が亡くなったときは父方の親族に連絡をしなくてはならないか →お母様に聞いてみるといいと思います。私の母は87歳ですが、母からすでに「父の兄弟と配偶者には葬儀後ハガキでOK（皆高齢だから）、甥姪（私のいとこたち）についてはリーダー格の人がいるのでその人と、大昔に居候していた姪（私も親しい）に電話連絡して。アドレス帳に名前のある人たちは年始欠礼報告でOK」という指示をもらってます。あとは家族でお願い、と。 お墓の件は、お母様が逝去されたときに二男さんだかに相談するといいと思います。 うちの夫（二男）の実家では引き続ぐ人はいるんですが、別の地域に住んでいるのでいずれは墓じまい、ということになるでしょうね。義両親もそのつもりのようです。 ちなみにうちの父の兄が一昨年亡くなったらしいんですが、年末の欠礼ハガキで逝去を知り、あわてて母が親戚に聞いて回ったんですが誰も何もしない、という話でした（うちは父の時にいろいろ迷惑かけたんでお香典だけ現金書留で送りました）。 すじと礼儀は通しておいた方がいいと思います。

私が子供の頃は、祖父母おじおば、みんなに可愛がってもらって、楽しい思いをしていました。 しかし、父が亡くなったことで、母から「祖父母（父の両親）の長男教」による、二男三男四男の僻みや、自分（母）ばかり金銭的負担や介護をして、父は庇ってくれなかったこととかをわーッと聞きまして、なんだか誰も信じられない思いになりました。一瞬母も父すらも。 母はかなり身体がキツいけれど、自分のできる限りは墓守りやお寺さんとの付き合いはするつもりです。 結婚して家を出ている私に墓守りをさせるのは申し訳ないという思いもあるようだけど、私は私が生きているうちは、両親のお墓はあって欲しいかも…でも私の子供にまでは負担かけない方が良いですね。 母が亡くなって数年は私が見たいが、その後を二男の子=いとこが見てくれるなら任せてもいいのですが、私がいとこ（5歳年下）と上手く話し合いができるか？と思うと気が重いです。 （トピックの最後の「わかってくれるかな…」は、墓じまいを父のきょうだいたちが了承してくれるか、ということです） 二男三男家族と、両親の家は同じ県内なのでそれほど行き来には困らないけれど、普段の付き合いはありません。20年程前に祖父が亡くなったあと、母は「あなたのきょうだいとはもう付き合いたくない」と父に言って、それでいいとなったそうです。それでも今回は連絡して、父方おじおばは全部来てくれました。 母のきょうだいはその頃もういないかもしれないので、リアルタイムでの連絡はしないかも。 訃報をどこまで伝えるか、母に聞きにくいけれど聞いておかなければなりませんね。

>二男三男四男の僻みや、自分（母）ばかり金銭的負担や介護をして 妬んでトピ主の母に面倒を押し付けてた人間が快くすると思う？ 次男が墓を作ってないのなら声は一応掛けても良いだろうけど、 その関係性で良い方に向かうのかな？ 作ってない理由にもよるんじゃないの？ 今は手頃に合祀してくれる所も増えたし、 声は掛けて実子であるトピ主が墓仕舞いをすれば良いかと。 昔の田舎(ではないかもだけど)では資産の全てを取る代わりに、 面倒事も全て受け取るのが本家でした。 まあ結婚した時に家を建ててやったりして、 それで分配は終わりでしたが。 物騒な話ですけど、 お母さんのその時に次男やいとこと話が出来るか？ですよね。 墓一択の昔と違って今は変わったからね、 トピ主が仕舞う方が手っ取り早いと思いますが。 文句は言うが手も金も出さないのが多いですから…。 >なんだか誰も信じられない思いになりました。一瞬母も父すらも 良いお母さんじゃないの！ 娘に心配を掛けず独り頑張って来てるのに。 金銭は表に出て来ないけど介護(関係)をしてるのなら目に見える、 トピ主は話も聞かずなの？ 子に心配をさせない様になんでしょうけど、 トピ主の思考はちょっと父親寄り？ >訃報をどこまで伝えるか、母に聞きにくいけれど聞いておかなければなりませんね 義弟達とは付き合いたくないって言ってるんです、 声を掛ける必要がどこに？ トピ主が叔父やいとことこれ迄と同じ様にしたいなら伝えれば良いと思う、 けど本人が付き合いたくないのに私なら知らせない。 母親をそんな目に遭わせた人間に来て貰いたくないし。 私も双方の伯父伯母からは可愛がって貰いました、 特に父が若くして死んでるので尚更だったかと。 姑小姑達から色々あったみたいです、 田舎を離れたので小さかった私には分からない世界でしたが。 トピ主が仕舞うのが１番だと思いますが。

親戚付き合いと言っても、近所に代々みんな住んでるケースや、離れた地域でバラバラに、住んでいるケースでは形は違ってきますよね。 トピ主さんの場合はご近所で以前は近しくしていた親戚付き合いのようですね。 お墓の継承については、長男のお父様が引き継ぎ、その後はトピ主さんが引き継ぐのが、今までの慣習でしょう。 ただ、少子化の昨今いろいろな形があるようですから、親族で相談して決めれば良いと思います。 お墓のあり方も急に変化して来て、墓地や墓石を持たない選択が増えていますし、便利なのかもしれません。 二男に当たる叔父さんが納得すれば墓じまいすれば良いと思います。 葬儀は私なら直系の子ども孫だけで行ないたいですが、親族の絆の強さは周囲からは分かりません。昭和の親戚の思いは今とはちがいますよね。 でも、高齢の父方親族には後からの連絡でも構わないように思います。 あまり深刻に考えず、その時の状況に合わせて執り行えば良いと思います。

みなさんのおっしゃるように、この状態では私の代で墓仕舞いが現実的ですよね… 母は末っ子だったために、父と結婚していきなり（義）弟が3人できて楽しかったこともあったと言います。 また、かつて嫌な思いを散々したけれど、いま闘病中の二男三男の体調を案じてもいます。かと言って今更何かできる訳でもないのに。 母はとにかく祖父母に振り回されっぱなし、そんな両親を諌めることもせず、きょうだいに手伝えとも言えず母に面倒を全て押し付けた父、でもそれが嫁の務めと頑張ってしまって、母は良いように使われてしまったために仕事も趣味も中途半端で、せっかく自由になれたのに身体が弱るばかりの母の姿が、娘としては悔しくてなりません。 二男は以前、「長男の家に生まれても（トピ主は）女の子だからね…」と言ったそうです。 （トピ主は）いずれお嫁にいって〇〇家を離れるから、お墓を継ぐのはうち（二男宅）だ、という意味に両親は理解したが、何とも嫌だったと母は言っていました。まるで長男の家なのに男の子がいないなんて、と言われているようで。 だからいずれ自分のものになると踏んで、お墓を買ってないのかも？（実際にお墓を持っているかどうかはわかりませんが） その後はそういう話は聞いていないですが、なんかタダでお墓もらえてラッキーと思われているようで気分悪いですね。もらってオシマイじゃなくて色々お付き合いがあるのに。 父は「▲▲（トピ主夫）が見てくれるだろう」なんて母には言ったそうですが、私は直接聞いてないです。 夫は「俺たちの代は見るけど、誰かが継いでくれるなら無理にはやらない」と。 そう、私が嫌なのは、二男三男とその家族と話し合うことです。 可愛がってくれたのは遠い昔、で向こうは昔と同じ目線で姪っ子として見られると 、勝てる気がしないです。