母の葬儀に父方のきょうだいからは一つも供花が送られませんでした。一昨年亡くなった父の時には供花してくれたのに。母は嫁いだころから父の姑小姑の面倒を一生懸命に見てきたと姉や叔父から聞いています。叔父は花がまったくないことに激怒しています。四十九日法要にも呼ぶなと言っています。納骨する予定のお墓は父方の墓なので母が不憫です。一周忌過ぎたら父と母だけを別のお墓を用意して移そうかと考えています。こういう考え方はおかしいでしょうか

お花がありませんでした。 | 家族・友人・人間関係

早くお母様がゆっくり出来ると良いですね。

🙂

ハナミズキ

2014年03月05日 15:56

おかしくありませんよ。是非とも別々に納めて差し上げて下さいね。居ますよね、花も出さない親戚(怒) 私も経験ありますからお怒りは理解できます。バカにしてますよね！私は疎遠にしましたし、母方の姉達ですが、母に何かあっても呼ばないと宣言しています！親戚はたにんと同じです。別に無理に付き合う必要もありません。お母様苦労されましたねどうかお墓ではゆっくり休ませてあげて下さい。

トピ内ID：4616363557

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永代供養も

🐧

白いゆり

2014年03月05日 15:56

お母上　残念でした。お気を　おとされませんように。昨今　先祖代々の　お墓に納骨という方法よりも宗派を問わない　永代供養が　いいかと思います。私も　主人の母の葬儀の時　似たような経験をしました。近くの　お寺で預かっていただけるといいかと思います。本当に　残念でした。

トピ内ID：4936499640

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私もそうしたい

から

2014年03月05日 15:56

私の母も父方の本家の墓に入っていますが、母は父方の父の姉(独身)にあたる伯母にイジメられていたので不憫でなりません。いずれ遺骨を動かしたいと考えています。

トピ内ID：3828256490

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たぶん

みいこ

2014年03月05日 15:56

直接の血縁関係がない場合、お花がないことは珍しくはないことなのではないでしょうか。あまり詳しくはないのですが、私の出た葬儀では大抵そうだったと思います。お花を上げるのは血縁のある兄弟・子供・孫などや会社関係の社長などがほとんどでした。お香典はあったのでしょうか？それならお花がなくてもいいのではないかと思うのですが。お父様の時には血縁関係なのでお花を上げてくれたのだと思います。

トピ内ID：2210857404

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ご自由にできますよ

いろいろあるのよ

2014年03月05日 15:56

冠婚葬祭の方法や習慣は土地により家により違いますので、お父様のご兄弟を一概に非難してよい物かどうかはわかりません。けれどもお墓については、トピ主様のお考えは特におかしいことではなく、思うとおりになさってよろしいかと思います。ただ、すでにお墓におさめられているお父様のお骨の扱いは、もしかするとご親戚とモメるかもしれませんね。叔父様、お姉様、仏式でいらっしゃるならお寺のご住職さまなどとも、よく相談なさってください。

トピ内ID：7765490862

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それでいいと思います

ひまわり畑

2014年03月05日 15:56

お墓を別にしても、お金はそちらから、出すのでしょうから父方の親戚がなにか言っても毅然と対応が必要、母方の親戚に相談するなど対策が必要になるかもしれません

トピ内ID：9760030619

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お願いしたんですか？

🐶

む

2014年03月05日 16:40

私の経験では、お葬式の時はお花やお供えのレイアウト、誰にお願いするか、喪主や親せきで決めますけどね。子供、兄弟、・・・、並べる順番（個人との関係）も、協議します。お父様の時は、お父様の兄弟が調整してくれたのではないですか？お母様の時は、誰が調整してくれたのですか？お願いして断られたのならともかく、お願いしてないのなら、親戚もお葬式でばつの悪い思いをしたと思います。お葬式は忙しいので「お供えさせてもらうからお願いします」（親戚）、「お供え頼むから（あとで集金するから）よろしく」（施主側）みたいな会話が飛び交います。お気を落としの時にキツイ言い方してすみません。でも、今後は普通にした方が良いと思います。（トピ主さんや叔父さんは何歳くらいなのか興味があります）

トピ内ID：9274981025

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あなたの気持ちのままに

ハミングバード

2014年03月05日 17:30

お花を送って下さる方が気持ちもあるとは限りませんよ。お母さまを大切に思ってらっしゃる方たちでいいと割り切りましょう。お墓のことは主さまが将来守りきれますか？私は子供もいますが、お墓を持つことを考え中です。納骨堂かもしれないし、樹木葬になるかもしれない。結論が出ないうちに亡くなってしまうかもしれませんが、家族には伝えてあります。それから義姉もひっそりと亡くなりたいと言っていましたが、年齢のこともありますしね。主さまはお若いようだもの。

トピ内ID：6958462061

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そんなものですよ。

通りすがり

2014年03月05日 17:30

激怒するほどの事ではないと思いますが。一般的に男性が亡くなった時の方が賑やかなお葬式になる事が多いです。会社関係からのお花とかも届けられますしね。どうしても夫の後に妻が亡くなった場合はお供えは少なくなる場合が多いので仕方ないかな。激怒するほどの事でもないと思うのだけど。自分の兄弟の場合と連れあいの場合では残念ながら待遇が違っても仕方ないですよ。特にもう自分の兄弟が生きていればまた違った扱いだったでしょうけど。お葬式に来てくれただけでもまだマシだと思いますよ。我が家では父方の親戚は来ませんでしたし香典さえ送ってきませんでした。わたしも期待もしていませんでしたしね。納骨も先祖代々の墓には収めませんでした。我が家は供花がなかったせいではなく母の意向で最初からの予定でしたけどね。トピ主さんも不憫と思うなら新しく墓を用意したらどうですか？一周忌といわずにまずはお母さんを新しい墓に納骨してからお父さんの遺骨を移動させれば良いと思います。

トピ内ID：8988369772

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貴女が供養すればいいだけです

❤

ベルガモット

2014年03月05日 17:30

御寂しいですねお悔やみ申し上げます。でもそれ、ご両親は喜ぶでしょうか・・・・葬儀には参列してくださったんですよね。それで十分じゃないですか。叔父様が口を出すことではありません。気持ちのある人が供養すればいいことで形だけを取り繕う事に何の意味が有るのでしょう・・・御父様の御兄弟にとって嫁はそんな位置づけだっただけです。そんな風に思っている人たちに献花してもらって、嬉しいですか？心から悲しんでいる貴女や叔父様が供養すればいいだけですそんな事でもめるのは愚かですお母様が悲しみます御父様はもっと悲しみます私はそう思います

トピ内ID：7603718810

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どんな家族なの？

KN

2014年03月05日 22:28

喪主は、誰なの？母親は、誰と住んでいたの？姉の旦那、あなたの旦那、おじさんは、親戚に何も頼まなかったのでしょうか？普通は、葬儀の前に供花をお願いするべきです。

トピ内ID：4346379703

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やり方がマズイ

ぴあぴあ

2014年03月05日 22:28

供花が有る無し以前に、親戚連にどのような取り決めをなさってますか？さまざまなやり方がありますけれども。我が家は、都度、そのように有る無しで揉めないように、お備えのお代は初めから分ける手間を省くため、一家族△円くらいのお菓子等を○家族分各々用意(大箱はNGにして親戚連の数だけ小箱を用意、数が多いときは宅配で2日前に送ってきてくれる親戚も)。お供え料は一家族の出席人数分(昼御飯代と供花料がここに入っている)。として、供花は主催する家が注文。それでも気持ちの有る親戚なら各自で供花を持参してくれます。お坊さんにお渡しする読経料・車料・昼食代・手土産品は、主催する家が出します。このお代も親戚連から徴収する地方も有るようです。要は誰かがやってくれるだろうとアテの無い期待を持つほうが頼りないです。お互い様ですから、最低限、準備のための請求をしないと、常識の無い親戚との付き合いはしんどいです。きっと、トピ主さんが知らないだけで今まではお家が犠牲を払って足らないものを用意されていただけで、本来は何もしてくれない親戚だったのでは…と思いますよ。代も替わりましたので疎遠も良いかと。

トピ内ID：5923841946

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ふ～ん

外孫

2014年03月05日 22:28

貴女やお母さんの兄弟の思っているお母さん像と、父方の兄弟の貴女のお母さんを見る目は当然違います。貴女がお母さんを美化したい気持ちは当然ですが、貴女やお母さんの兄弟が知らないお母さんの事もいっぱいある筈ですよ。何せ嫁姑・嫁小姑の関係を貴女のお母さんは苦労しながら逞しく生き抜いてこられて来たと思うので。しかも義祖父母が亡くなった時点で相続も発生しているので何もなかったと考えるのがおかしいですよ。従ってお花が無かった事に母方一族が激怒するなんて何だかなアという感じです。お墓に就いては、今は家制度がありませんので貴女のご両親のお墓を別にしてもいいと思います。あっ、それから四十九日の法要は呼んだ方がいいですよ。貴女は母方の叔父叔母等に少し毒されていませんか。冷静に対処した方が利口だと思いますよ。貴女は父方の兄弟姉妹とも血が繋がっているのを忘れてはいけません。

トピ内ID：5683470007

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お墓は増やさない

🐴

moko

2014年03月05日 22:28

お墓は増やさないに限ります。自分の両親のお墓を見に行ったとき、霊園の人に次の代は誰になりますか？と聞かれました。管理等、払い続けられる人です。もしいなくなれば石を片付ける費用も発生するそうです。私は姉妹で育ちお互いに嫁に行った立場ですので、姉と相談して子供達に自分達の両親の墓まで面倒を見させられないと思い永代供養搭の棚を買いました。その下に３３年後に合葬という形にしました。主さんは結婚してますか？お子さんがいますか？霊園のお墓を買ったとして自分達の代が終わったらどうしますか？今のお墓はお父様の先祖代々のお墓ですか？誰が墓守していますか？入れるお墓があるなら、お母様には申し訳ないけど入ってもらうほうが後の世代は助かると思います。お母様も不憫でしょうが、お父様や姑、小姑さんに迎えられて安心していると思います。父方のきょうだいの方には四十九日までは声を掛けて、一周忌からは自分達の家族だけで法要するのがいいと思います。どこでも手を合わせて想うだけでも供養になるそうです。

トピ内ID：8744555203

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一例をあげますね

😉

年金暮らし

2014年03月05日 22:28

兄の葬儀の時、義姉からさりげなく、「香典の中から生花代として２万円いただいてよろしいでしょうか。記帳の関係もありますので…」と申し出がありました。物は言いようです。気持ちよく生花代包みました。あなたのお母さんは目に見える程の苦労をされたのですね。供花があったらなら気持ちは癒されますか？お墓は用意してあげましょ。

トピ内ID：2022301789

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釈然としません

yuki

2014年03月06日 10:49

お母さんが結婚された当初から、姑小姑っていい大人だったでしょう？その大人の面倒を一生懸命見たってどういうことなんでしょうか？お父さんの前妻との子の面倒を一生懸命見たなら意味がわかるのですが。もしかしてお父さんのきょうだいからすれば、面倒見させてやってると、むしろボランティアのような気持だったのかもしれませんよ。叔父さんはいったい何様なのかしら。トピ主さんに指示出す権利なんかないでしょうに。お父さんは父方のお墓に入りたいんじゃないでしょうか？なんにせよ、お寺さんに相談する案件とは思いますが。

トピ内ID：1525558025

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おかしくない

はしばみ

2014年03月06日 10:49

移してあげられるなら、きっとそのほうがいいと思います。そんなとこ針のムシロでしょ…

トピ内ID：7870340414

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単純に互いの連絡ミスかも知れませんし…

はいどらんと

2014年03月06日 11:49

お互いに電話で連絡してるうちに「〇〇がしてくれる」と思い込んだ、とか。疑問なんですが。父方兄弟との付き合いはなかったのですか？普通　なのかは知りませんが喪主やその周辺の人が　「悪いけど〇さん、お供花、みんなの名前でしといてくれる？」とか連絡しませんか？それだけでは　激怒はしません。ホントに手違いだったかも知れませんし、うちの父方の兄弟みたいに最初はああいうのは　えらいさんが亡くなった時だけで一般人がするのは権力を誇示するみたいで恥ずかしいと思ってた人々もいますし…

トピ内ID：1220893160

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お気持ちは分かりますが…

🐶

くんくん

2014年03月06日 12:53

お墓については、お父さんだったら、お母さんだったら何というか考えて見るのも大事です。

トピ内ID：0031722189

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質問ですが・・・

花子

2014年03月06日 15:45

普通義兄弟に供花を贈るのでしょうか？お父様の時はご兄弟だからでは？お葬式に来ていただくだけではダメなんですか？生前お母様とお墓の話はしましたか？

トピ内ID：2399209470

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よいと思います。

🐷

kobuta

2014年03月06日 15:45

お悔やみ申し上げます。＞母は嫁いだころから父の姑小姑の面倒を一生懸命に見てきたと姉や叔父から聞いています。だかといって、関係が良好だったかはわからないですよね。トピ主と父方の親戚とはお付き合いが続いていたのでしょうか？その辺も関わってくると思います。また、直接血縁がないために遠慮された可能性もあります。そういえば・・・祖父母の葬儀では孫一同、親戚一同の供花がありましたが、葬儀を手配する際に父がまとめて依頼していました。そういう地域もあるので、供花の件だけで非情だと決めつけられないのではないでしょうか。冠婚葬祭って、ついつい自分の常識を相手にも求めてしまいがちですが、相手に求めることではないと思います。何をしてくださる方がいたら、そこに感謝するもの。してくれないことに腹を立てるのは寂しいですね。両親のお墓は思うようにされれば良いと思います。供養でもあり、残されたもののよりどころでもある。とりあえず、まだ亡くなって日が浅いので、冷静に考えられない部分もあるでしょうから、ゆっくり考えたらいかがですか？

トピ内ID：2640023651

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私も「む」さまと同じこと思いました。

たろすけ

2014年03月06日 15:45

お母様のこと、お悔やみ申し上げます。お葬式の時のお供花って、喪主と斎場が、大きさ、関係性、順番などレイアウトを打ち合わせて決めるので… 私の義父の名前でお花を出したことがありますが、あとから領収書までもらいました。妹の義父がお供花を出すということでバランスを考えて義父の名前で費用はうちもちです。お通夜の前に取り仕切るので、あわただしい中での判断です。もちろん、先方から申し出てくれるのがいいのでしょうが、お父様の時と規模が同じかどうかもわからず、血縁でもなく、というところなのではないですか？別のお墓にしてもかまいませんが、いずれにせよ、嫁がれたのであろう小姑の方々は別のお墓に入るわけですし、先に亡くなったお父様はご供養先が別れることに対して、切ない思いをされるのではないですかね？お母様のご法要だけでなく、お父様のご法要もあるのでしょう？おじい様おばあ様のご法要はどうなさるのですか？

トピ内ID：2717905100

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うちの場合

はる

2014年03月06日 16:37

義父の葬儀の時に、私の父が花を出そうと申し出たところ、よそ者(地域外の者)の花は出さないのが常識と辞退されたのですが、こちら側にしてみれば花の申し出を断るのは無礼にあたるため、ギクシャクした事がありました。土地によってしきたりが違うので、お花の件は他の親戚の時にどうだったのか調べてみてもいいかもしれません。けど、お墓の件はトピ主さんの考えで進めていいと思いますよ。

トピ内ID：3828256490

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供花について思ったのですが

☀

立春

2014年03月06日 17:23

こういうのって、地域により違うのでしょうか？私の地域（北陸の地方都市）での葬儀の供花は、喪主が勝手に親戚の人達の名前を借りて出します。で、お通夜の際、親戚に（供花に名前を使わせてもらいました。お金は不要です）と。祭壇脇に供花が少ないのは体裁が悪い、との見栄張りな思いから、出来るだけ沢山の供花を喪主が用意し、親戚の人達の名前を借りて、あたかもその人達からの供花に見せかけるのです。私の居住地での葬儀の供花はそのようなものです。私も、親戚の葬儀で、自分が出したつもりの無い供花に自分の名前を発見して、驚いた経験があります。主様の地域で、そのような習わしは無いのですか？案外、自分の知らないところで、勝手に話が進んでいたりします。

トピ内ID：5895885163

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どうなんでしょうか

🐤

toko

2014年03月06日 18:28

供花が１つもないというのは私の周りは兄弟一同の生花の他に周りに個別で供花するけどその事ですか私の義父の時には義母の兄弟がしないので義母が自分で出しましたまとめる人が居なかったのです御姉さんが居るようなので相談してはと思います

トピ内ID：3306056306

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おかしくないです

😉

とろりん

2014年03月06日 18:56

私の主人は三男です。私、主人の考えは、長男が代々の墓守をする。私達がその墓に入る事は全く考えていません。私達には子供がいるので、主人、又は私が亡くなったら新たにお墓を設けるつもりです。皆んながそうなのかなと思っていました。貴女の場合だったら、お父様が亡くなられた時に考えても良かったかもしれません。お父様は長男さん？墓守は貴女の子供さん？長男さんでしたら、親類の事は気にしなくて良いのではないでしょうか？親類さんは自分達の墓に入るでしょうから？

トピ内ID：8990025456

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トピ主さん、まだお若いの？

若輩者

2014年03月06日 23:16

葬儀が始まる前に、祭壇周りの恰好がつくよう（寂しくないよう）供花や供物の数・バランスをアドバイスしてくれる親戚の方が誰一人いなかったのですか？経験豊富な年配の方なら気付いて「供花はもう少しあった方がいいな。悪いけど○○さんと△△さん、頼める？」とかって親戚同士で話し合ったり、調整してくれたりすることもあるんですけどね。トピ主さんやそのごきょうだいは事前にお願いはしなかったの？叔父さんの言ってることを真に受けるのもどうかと思いますよ。ご自分の姉（妹？）の葬儀に不満をもったのはわかりますけど、四十九日法要に呼ぶなって…。ご両親ともにお亡くなりになり、今後父方親戚とお付き合いしていくのはあなた方の代なんですから先々の事をよく考えて行動された方がいいです。

トピ内ID：7734665243

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墓を移すべきではない

おらんうーたん

2014年03月07日 12:08

供花の件、しきたりや仕切る人の才覚で全然違います。父方の兄弟は葬式にも来なかったのですか。墓を移す事、父母の思いは聞いたのですか。生前から墓を移したいと言ってたのですか。父母には、トピ主が知らない側面や繋がりや思いが多々あります。特に、トピ主の勝手な思入れで、父を祖父母兄弟から離すことは止めるべきと思います。生前、父母との関わりが薄い人ほど、その贖罪から、ちょっとしたことで過激に走ると聞きます。トピ主は女性ですか。余計ですが、結婚しているならばご主人の墓はどうするのですか。未婚ならば、誰が墓を守るのですか。無縁仏のリスクを負うのですか。先祖の墓だと誰かが供養してくれるので安心ですよ。両親はトピ主に墓の心配をさせたくなかったと思いますよ。どうしても気になるのならば分骨してもらうのも有りですが、父母の遺言でない限り、本格的に墓を移すのは止めておいた方が良いと思います。トピ主の個人的思いは理解しますが、人類の歴史の中、死んでしまえば、供花が送られたか送られないかはたいした話ではない。墓よりも、トピ主が健康で幸せに過ごすことが何よりもの供養です。

トピ内ID：7065035895

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メッセージありがとうございます。

いきもの当番トピ主

2014年03月07日 12:08

レスを読んでいてどうするのが正しかったのか判らなくなりました。母は突然死でした。昨年父が他界し母は一人暮らしでした。私も姉も既婚で別世帯で暮らしています。母が倒れたという連絡は民生委員さんからいただきました。前の日、私の家に遊びにきていました。突然の出来事の衝撃は大変なものでした。姉も私も母の最期には立ち会えていません。警察での検案の後、本当に慌ただしく葬儀のことを決めなくてはならない状況でした。お花については私はこちらから請求するものではないと思っていました。横浜に住んでいますが、その土地特有の葬儀の風習はないと思います。父の葬儀の時は母方の兄弟や従妹からの供花をいただきました。哀悼の意思というものは求められるものではなく表すものだと思っています。なのでどうしてお花がないのかと・・・でももう終わったことですね。私達葬家の配慮不足の結果だと受け止めることにします。月末に四十九日法要をします。書き込みをしてくださった皆様、ありがとうございました。心よりお礼申し上げます。

トピ内ID：6052942066

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先々無縁仏にならない様墓は別々にはしないけど…

😠

私なら

2014年03月08日 12:59

四十九日には呼びません。母親に迷惑かけた母親にとっての小姑小舅等顔も見たくない。

トピ内ID：2793995651

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お花がありませんでした。

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