子持ち再婚。子供が欲しくない。

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（トピ主 0 ）

🙂

いぬころ

2024年11月14日 10:43

夫婦

私（40歳）は子持ち再婚、相手（36歳）は初婚です。子供は今18歳の高校3年生で、子供が小学3年生の時に再婚しました。再婚の話が出た時、私はパニック障害が酷く何もしても不安が付きまとう状態で、子供はもう望んでない事を伝えました。その事を伝えると、それでも良いとの返事で再婚を決めました。優しい夫で幸せでしたが、避妊をしてくれず子供が3回でき、3回とも流産しました。それでも避妊をしてくれず、子供が欲しいと言葉で言ったり、態度で表したりするので、そこまで子供が欲しいなら3回も流産してるし、せめて検査をしてほしいと言いました。それからは言葉で子供が欲しいとは言わなくなりましたが、子供ができない状態ではしたくない。と拒否され、何回誘っても子供が出来るからダメと拒まれずっとレスです。ドラマ等で子供が産まれたりする場面を見ると、機嫌が数日悪くなりため息ばかりついたりします。私は揉めたくないので子供の話はせずに、機嫌を取りつつ普通に接して過ごしています。私は夫の事が大好きで一緒にいるのに、夫は私に愛情は無いんだろうな。と最近とても辛く、夢でも離婚する夢ばかり見てしまいます。確かに私の子供は育ててるのに、夫との子供は欲しくない私は我儘だと思います。夫にも申し訳ない気持ちだし、私はこの罪を一生背負って生きなければいけないとも思っています。なので、それ以外の事は反対せずに応援してきました。転職する時も、給料は少なくても私も働くから大丈夫だよ、好きな事を仕事にして欲しいと。現在は手取り20万程、昇給、退職金無しです。私も働いてます。なので、金銭面的にも子供は厳しいと思っています。夫から離婚したいと言ってくれれば応じる覚悟はあるのですが…。相談と言うか、愚痴の様になってしまいすみません。誰かに聞いて欲しいだけだと思います。離婚すべきだと頭では分かっています。

トピ内ID：8c53d80c20896598

#４０代

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近いうちに離婚になると思います

🙂

のん

2024年11月14日 11:30

精神疾患のある年上の子持ち女性との結婚は周りからかなり反対されたと思いますそれでもトピ主が好きで結婚したのに子供はいらないと拒絶され続けている夫が避妊しないと文句を言うけど女性ができる避妊もあるのに。。。夫の収入は低いけど私が応援してる。。って言いたいみたいですけど、当たり前すぎて話にならないこの状態なら近いうちに離婚になると思います旦那さんは今、離婚する方向で葛藤してるのではないでしょうか

トピ内ID：9ac024ff5a268642

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お互い見通しが甘かったんだと思う

🙂

もうオッサン

2024年11月14日 11:47

ご主人がそれでも良いと言ったのはトピ主さんとどうしても結婚したかったから。でも子供を欲しくない人は"それでも"とは言いませんよね。いざ結婚して時が経てば元々の願望が顔を出す。トピ主さんはその辺りを甘くみてたし、ご主人もトピ主さんが欲しくないという気持ちを甘くみていた。トピ主さんは離婚の夢をみる程追い詰められているし、ご主人もこのまま諦める人生(36歳なら気持ちも分かる)では後悔だけでしょう。お子さんを育ててもらった事に感謝しつつ、待ってないでトピ主さんから提案しては？この罪を一生背負って生きなければいけないくらいの覚悟があるなら出来るはず。ご主人が「それなら諦める」と言い出すかも知れないけど、それでもやっぱり離婚した方がいい。子供がいらなくて再婚したいなら同じく子持ちか、「それでもいい」と言う人ではなく「その方がいい」って人を選ぶべきでしたね。

トピ内ID：5795a8172f9f6082

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あなたはどうしたいのですか？

🙂

あの〜

2024年11月14日 11:47

タイトルでは「子供が欲しくない」とあるので、＞拒否され、何回誘っても子供が出来るからダメと拒まれずっとレスです。子供、欲しくないんですよね？旦那様は避妊してくださらないのですから、レスでよかったのでは？？旦那様はあなたの望み通りになさっているのではないでしょうか。＞ドラマ等で子供が産まれたりする場面を見ると、機嫌が数日悪くなりため息ばかりついたりします。旦那様は【子供が欲しい】→だから不機嫌になる。あなたは【子供が欲しくない】→旦那様の不機嫌を我慢しなければならない。これが辛いという事でしょうか。そもそもですが、＞そこまで子供が欲しいなら3回も流産してるし、せめて検査をしてほしいと言いました。旦那様が【検査】をすれば、子供を産んでもいいという事でしょうか？だったら一度膝を付き合わせてしっかり話し合ってみれば如何ですか？「あなたの子供を産んでみたい。でも流産が続くのが辛い。私も検査するし、あなたも検査して。お互いに原因を探しましょう」ってね。＞現在は手取り20万程、昇給、退職金無しです。私も働いてます。なので、金銭面的にも子供は厳しいと思っています。え？どっちなの？産んでもいいと思っているのですか？それともやはり【子供が欲しくない】のですか？あなたがまず〝どうしたい〟のか自分自身でしっかり確認なさるのが先決だと思います。

トピ内ID：60d9bae5abae7c8b

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避妊は男性だけの仕事じゃないですよ

🙂

みきこ

2024年11月14日 11:48

トピ主さんの年齢的にも、また体調的にも、もう子供が欲しくないという気持ちは分かります。また、きちんと結婚前に子供は要らないと話してありますし、そこは責められるいわれはないと思います。ただ、そこまで子供が欲しくないのであれば、自分自身で避妊したらよかったのに。ピル以外にも方法はありますよ。望まない妊娠を避けるために、女性側でもしっかり知識を持って対策するのは大事なことです。＞そこまで子供が欲しいなら3回も流産してるし、せめて検査をしてほしいこれは何の検査ですか？流産が続くから不育症？と思ったけど夫側の検査ですよね。男性側の妊娠させる機能としては問題なさそうですが、他の検査って何かわかりませんでした。それで夫側が黙るような検査って何だろう。。

トピ内ID：8bdc425552c30062

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妊娠しているので精子は問題ない

🙂

カール

2024年11月14日 12:19

のではないですか? 妊娠したくないけど性行為はしたいけど誘っても拒否されると云うことでしょうか? 夫の手取りが20万でも共稼ぎなら何とか子供育てられそう？貴方の子供が高卒で働いて別居になれば40歳なら子供を望まない男性と再婚も不可能ではないと思います。

トピ内ID：eea3b9b617e82d17

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受け身すぎ

🙂

ふう

2024年11月14日 12:54

>子供はもう望んでない事を伝えました。その事を伝えると、それでも良いとの返事で再婚を決めました。子供が欲しいと言われた時、強引に避妊無しで関係を持とうとされた時に話し合いましたか？相手を責める口調ではなく極力穏やかに、「結婚前はこう話してたよね？何か気持ちの変化があった？理由を聞いてもいい？」等の会話してみましたか？相手の気持ちをきいた上で、今後どうするか2人で話し合わないからそうなるのでは。 >私はこの罪を一生背負って生きなければいけないこんな上辺の綺麗事いってないで、旦那さんと腹を割って会話しましょ。受け身体質、流され体質にも程がありますよ。 >夫から離婚したいと言ってくれれば応じる覚悟はあるトピ主さんは子を増やしたくない、という条件を出した。それに対し旦那さんは子を増やさないのは渋々同意、でもその場合は行為はしたくないし、不機嫌にもなるよという条件をだしてきた。なので、次はトピ主さんが旦那さんの出した条件を受け入れられるかどうかなのに、なんで相手から動いてくれるのを待ってるんですか？トピ主さんが動く番ですよ。 3回流産の件もそうですよ。「相手が避妊してくれないから出来た」だけじゃなく「トピ主さんが相手を受け入れたから出来た」でもあるんです。避妊は双方の責任です。なぜ相手だけが悪いような悲劇のヒロインムーブが出来るのですか？いい大人なんですから自分で責任を背負う覚悟をしてください。しり拭させられる子供が可哀想です。

トピ内ID：fd5f2d8f06010190

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妊娠しているので　男性側に問題の可能性は低いです。

🙂

男女平等職に就く母

2024年11月14日 12:46

何の検査なんだろう？兎も角、離婚一直線だろうし、覚悟あるなら、今までの慰謝料を払って（トピ主とトピ主連れ子の　すべてのオカネは　トピ主が払うことになるので）ご主人が払っていた分は　返却するつもりで。慰謝料　払って　離婚が一番ですよ。お子様の養育費は　当然、父親側から　頂いていたのでしょう？とんだ　時間の無駄を食らっちゃいましたよね、ご主人。

トピ内ID：ff96e59044537e9e

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苦痛が永久に続く不幸な共同生活

😒

みかん

2024年11月14日 14:43

きつい言い方だけど、夫さん不幸のどん底だよね？それで夫婦って？？いや〜、本当に苦痛でしょうね。なのに、これから50年もの間、一緒に共同生活するんですか？夫さん、お気の毒すぎるわ。お金だけ出して我が子が持てないなんて。いいかげん解放してあげたら？もちろん、今までの養育費を全額返してあげるんですよ。

トピ内ID：ae684d7d6efe815c

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離婚すべきじゃなくて最初から結婚すべきじゃなかった

🙂

むっちりもっちり

2024年11月14日 17:09

旦那今３６歳で９年前に結婚したということは旦那２７歳で初婚で子なしが条件で一緒になったとあなたなかなか残酷なことしますねそこは絶対に断るべきでしょ旦那の親は反対しなかったの？よくわからないんだけど旦那は子どもが欲しいってこと？でもあなたはいらないと＞そこまで子供が欲しいなら3回も流産してるし、せめて検査をしてほしいと言いました。これ主語誰？旦那？あなた？＞それからは言葉で子供が欲しいとは言わなくなりましたが、子供ができない状態ではしたくない。と拒否され、何回誘っても子供が出来るからダメと拒まれずっとレスです。子どもが欲しいけど子どもができるからダメってどういう意味だ？

トピ内ID：b5cbe6afedc66b0d

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同じ事を考えて居るように思います

🙂

ふみこ

2024年11月15日 14:49

＞私は夫の事が大好きで一緒にいるのに、夫は私に愛情は無いんだろうな。ご主人もトピ主さんが大好きで、連れ子も受け入れたのに、トピ主さんはご主人に愛情がないから、夫に検査をしろ、子供が欲しくないと言うのだろうな、と思われていませんか？子供が欲しくないけど、スキンシップはしたい。避妊は男がやるべきだと決めつけている。転職して稼ぎが悪くなれば、それを理由に「子供だって無理よ」とドヤ顔もされる。まさかトピ主さんも言葉には出してないと思いますが、それっぽいアピールはするのでしょう。例えば、物価高のニュースが有れば「食費も大変だ」とか。アピールしたつもりがなくても、ご主人側は、給料ダウンは俺の罪だから一生背負って結婚を続けなければならないと思う。トピ主さんが離婚したいと言ってくれれば、応じる覚悟も有るのだけどと考えている。トピ主さん夫婦は、お互いに同じような事を考えて、自分で自分に鎖をかけていませんか？ご主人も、ちゃんとトピ主さんを愛していると思いますよ。愛しているから離婚はしない、それで良くないですか？

トピ内ID：6734c333a2aa8df5

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う～ん

🙂

もも

2024年11月15日 16:54

避妊は男だけがするものじゃないって知らないのですか? トピ主さんが子供を欲しくないのだから、彼頼みではなく自分が避妊をするべきでしょう。

トピ内ID：fbf213981f71e22e

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離婚してあげてください

🙂

あ。

2024年11月15日 17:22

欲しくなかったのに欲しくなることはあるでしょう。逆でなくてよかったです、子供ほしい！と生ませておいてかわいくなくなった、という人じゃなくて。あなたには一人、自分の血が繋がった子がいるから、生まなくてもいい。というかまた妊娠出産子育てしたくないのかな。でも彼にはいない。家族の中で血が繋がらないのは自分だけ、自分だけ他人。なのよね。最初は彼も若くて、子どもはいなくても妻がいれば…って本当に思ってたのよ。でもきっと、友人達に子どもができて親になり一から子育てをするのを見たりして、欲しくなったんじゃない？彼から離婚を切り出されるのをまたず、あなたの方から「私はあなたに子どもを産んであげられない。子どもがほしいのであれば、離婚しましょう。あなたはまだ若く子どもが生める女性と再婚ができるから」って提案してあげてください。

トピ内ID：e7ac4d295bf1b7a8

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主様と旦那様は、来年度～老後の事を「話し合い」してますか？

😢

お子様の事が心配

2024年11月15日 18:21

主様は40歳、子持ち再婚お子様は18歳＝成人。高校卒業後どうする予定ですか？旦那様36歳＞手取り20万程、昇給、退職金無し主様も働いていますが…２人の年金・老後資金は、どうなってますか？＞離婚すべきだと頭では分かって主様が離婚を切り出したら、旦那様はすんなり受け入れるでしょうか？主様が＞給料は少なくても私も働くから大丈夫だよ、好きな事を仕事にして欲しいと言ったから、転職を決断したのに…等と旦那様が思う可能性はありませんか？主様達がどこにお住いか分かりませんが、月20万で1人暮らしは、そんなに余裕のある生活ではないと思います。＞夫から離婚したいと言ってくれれば応じる覚悟はある旦那様は経済的理由で、離婚は避けたいと思っている可能性も有では？＞誰かに聞いて欲しいだけだと思いますここで誰かに聞いて貰っても、実際の生活は何も変わりませんが…主様の気持ちはスッキリしますか？溜飲が下がり納得できるなら良いですが、子の自立後も旦那様は出産関係の話題の度に＞機嫌が数日悪くなりため息ばかり主様は＞この罪を一生背負って生きなければいけないとお互いに辛い気持ちを抱えたまま、大事な話題を避けて生活しますか？出来ますか？お子様は主様夫婦の様子を見聞きして、どう思っているでしょう？もし将来、結婚したら…主様と旦那様みたいな夫婦になりたい、親を手本にしたいと思うでしょうか？私の義両親は合わないなら離婚という考え方。夫は親の離婚・再婚を経験し、長い間、他者の顔色・機嫌を伺う、本音を言わない所がありました。逆に私の親は幼い頃に親を亡くし家族に対する思い入れが人一倍強く、喧嘩しても修復を試み離婚は考えません。夫は両家に大きな違いを感じたそうです。主お子様は18歳。どんな結論を出すにせよ、夫婦でキチンと【話し合い】する姿は見せた方が良いと私は思います。

トピ内ID：1a95c91d10d046ff

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うーん

🙂

きい

2024年11月16日 11:01

結局、自分の我が儘ばかり押し通して、やれ誘っても断られるだの、手取りが減っただの…… >>そこまで子供が欲しいなら3回も流産してるし、せめて検査をしてほしいと言いましたこれはどういう意味？　誰が何の検査？三回も妊娠させられたみたいなニュアンスですけど、避妊は自分ですれば良かったのでは？なんだか他人の子供育てるだけ、育てさせられて　旦那さん気の毒に思います。

トピ内ID：3220753d2d437a0f

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約束の重み

🙂

南風

2024年11月16日 14:37

レスの中にトピ主さんが身勝手だというものが散見しますけど、トピ主さんは全く悪くないように思います。子供を欲しがる旦那さんがダメでしょう。どうしてこのご主人は、トピ主さんと子供と自分の3人で幸せになろうという覚悟もなく結婚したの？男女逆なら、夫の連れ子に悩まされる女性のレスには「それが子持ちと結婚するということ」と、初婚女性の覚悟の甘さを指摘するレスがたくさんつきますよね。同じように、子持ち女性と結婚する男性は、女性の考え方によっては自分自身の子を持てないこともあるという覚悟が必要なのだと思います。しかも結婚前にそれを伝えられそれでもいいと約束が成り立ってます。自分だけ血縁じゃないのはつらいだろうなんて、旦那さんへの同情は必要ないケースだと思いました。トピ主さんは自分を責めなくていいと思うよ。再婚前からいる自分の子を育てることは我儘じゃないし、そこに罪なんてないです。そんな考え方したらお子さんに申し訳ないよ。 1度目の離婚で辛い思いをし母子で懸命に生きている女性と子供。それを幸せにしようと同じように懸命な男性なら尊敬もできるし愛情も持てます。でも自分の欲求に素直なあまり、この上まだ母子を悩ませ辛くする男は、母子の人生には必要ないと思いました。子持ちの女性と結婚する際に約束したことは本当に大切なことなんです。それを守れない男はダメですよ。

トピ内ID：81083eb0e053baf8

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今は思春期のお子さんの為に

🙂

お悩み聞きます

2024年11月22日 11:11

ご主人様は、子連れ結婚するには若過ぎたのではないでしょうか？自分の周りで、結婚出産の話が出てきて、自分の子供を赤ちゃんの時から育てたいと思ったのでは？本当に子供が欲しくないと思ったら、こっそりピルを飲んで避妊も出来るし、リングを入れる事もできたはず。あなたが避妊をしない理由は何ですか？流産は辛い出来事でしょうけど、ご主人様との相性が悪くて出来づらいのかもしれないですよね。ご自身はお子さんが居るし、ご主人様とは妊娠はするようですから、本来お互いに問題はないのかも。知り合いにいました。夫婦とも問題がないのに、何度妊娠しても流産する人。夫婦のDNAが近いので、流産するって言ってました。治療してお子さんが３人います。今、働いてお子さんと２人で生活できるなら、離婚や別居もありですよね。ご主人様のお給料や昇給、年金、退職金を考えると、あなたはずっと働かないと生活できなさそうだし。だったら一緒にいなくても良い感じはします。お子さんとご主人様の関係はどうですか？思春期のお子さんがいて、お母さんが何度も妊娠するって、ちょっとショックじゃないかな？私の話ですけど、子供が思春期の時、子供に気配を感じられるのが嫌だとしばらくレスでした。お子さん受験勉強ですか？お子さんの為にしばらくレスでも良いと思いますけど。

トピ内ID：5753527d725733a6

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約束したのに？

🙂

ごんた

2024年11月25日 14:28

トピさんは悪くないと思う。子供はいらない。と約束したのに、産まなきゃいけないの？それなら、伝えた時に断れよ。何でオッケーしたの？って思います。それに、妊娠させる気満々じゃん。トピさんの体のことなんて、一切考えてませんよね？でも、トピさんもいらないと言う割に、3回も妊娠したの？矛盾してない？パニック障害で育児は無理なのに、妊娠するって、無責任では？私もパニック障害と鬱で子供は娘１人です。心身の負担が大きすぎるから。夫も周りも理解してくれてます。彼が離婚したいと言えばそうすればいいんじゃないですか？それまで静観。トピさんやお子さんの負担になるようなら離婚を申し出てもいいと思う。

トピ内ID：a7e863b84c6cf0c6

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