好きじゃないし尊敬できません。離婚すべきでしょうか。

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（トピ主 0 ）

🙂

sハナ

2024年11月14日 10:21

夫婦

来年小学生になる娘がいる3人家族です。夫に完全に心が冷めてしまって、それでも子供のために離婚せず再構築を頑張るべきか悩んでいます。私の気持ちが冷めてしまった理由は以下です。・結婚初期からのセックスレス私が断られ続ける側でした。娘はハネムーンベイビーで結婚すぐ授かっています。・産後うつ〜復職期の家事育児への非協力さ育児が思ったよりも向いてなく産後鬱でした。元々復職するつもりだったし子供と向き合う時間のバランスを作るためにも外の世界と触れ合う時間を増やしたいと思いました。ただ、ここの価値観の擦り合わせがりできておらず夫は仕事の調整をして子育てをする考えはなく自分の生活スタイルを変えないという考えだったので、家事育児の分担で大揉めしました。・人として尊敬できなくなる子供が成長するにつれ習い事や進路について考える時、私は娘に色々な経験をさせたいと思いますが夫はそういう考えはありません。なぜなのか聞いた所「俺親に何もしてもらったことない」とのこと。だから自分の子供にはなにもしないのかと言いたいですが、そもそも夫自体裕福な家庭なので習い事含め色んな経験をさせてもらってます。 35で人の親になってもそんな事を気付けないのかと呆れと引いてしまった自分がいました。今は話し合い（喧嘩？）の末、朝の保育園の送りと、週1で私が仕事や予定で夜遅くなる時（これまた数々の交渉の末）娘を保育園に迎えにいき一通り育児してくれます。また私が仕事で出張の時もみてくれています。普段は夜中まで帰ってこず在宅の日は部屋から1歩も出てきません。夫婦としては会話もなく私は目も合わせたくないので終わってると思います。それでも娘はたまに3人で出かけると嬉しそうですしそう思うと離婚しないべきですが… まだこれから頑張るべきか新しい人生へ踏み出すか、いろんな方の意見をお聞きできれば嬉しいです。

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好きじゃないが難しい

😣

きんもく星♪

2024年11月14日 11:17

嫌いまで行っているなら離婚した方がいいのではと思うのですが、「好きじゃない」は微妙ですね。話し合い（という名の喧嘩）の結果、お嬢さんに関連することは主さんの希望を（最低限？）は汲んでくれたんですよね。＞・結婚初期からのセックスレス断られる側の気持ちはインターネットで見聞きするので改善など難しいしこれはなんとも言えません。＞・産後うつ〜復職期の家事育児への非協力さこれは、過ぎてしまったことだし、今は何とか（最低限）やってくれているので目をつむりましょう。＞・人として尊敬できなくなるこれも主さん気付いているように夫さんが子供ですね。これはまあ夫婦の財力などにより変わるので都度話し合いしたら多少は解決するかと。で、ですね。「好きじゃない」だけで「嫌い」まで冷めていないなら、私なら離婚しません。夫婦での会話がなくても（でも話し合いや３人でお出かけしようなどの最低限の会話はあるんですよね？）生活が成り立つならそれでいいと思っちゃいます。＞普段は夜中まで帰ってこず在宅の日は部屋から1歩も出てきません。気まずい相手なんだから家にいない方が良くないですか？セックスレスに関しては、難しいけど、男性だって風俗利用する人もいるんだから、女性風俗の利用を考えてもいいんじゃないかなと思いますよ。（極論すぎるかしら）あくまでも漫画で読んだ話ですが、利用することによって旦那様に優しく出来るようになった万歳！という感じでした（漫画だから？）

トピ内ID：f0a3117df8246c5c

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話し合いが足らないかも

🙂

その男は確かにいらん

2024年11月14日 11:30

もう一度、とことん話し合ってみてはどうですか。無理かもしれないですが。レスの問題については、あなたが女性向けの風○サービスに行ったり、外に体の関係だけの人を作ることで解決することは難しいでしょうか。いちいち夫に言う必要なんてないです。夫だって一人で別の方法で楽しんでいるはずですから。あなたご自身が仕事での出張などもおありで、お忙しいようなので、留守番要員として夫を「囲っておく」というのでもいいかなと。それ以外何も求めない。いるだけ。必要な作業をしてもらうだけ。義実家も裕福なのであれば、金づるとしても手放すのは惜しくないですか。孫のことならお金を出してくれるのであれば、ですが。しかし、ほんとうに情けない男ですね。そんな人と一生・・・絶対無理！と思いました。あなたがもし、ご自身の人生とは何かを深く考えるのであれば、その人と別れて新たな男性をパートナーに選ぶのもありかもしれないですが、お嬢さんの未来は不安定だと思います。ですので、今の状態をキープして、外で疑似恋愛を重ねて、女性としてのみずみずしさを保ちつつ、お子さんの成長を楽しみにまずは生きる。お子さんも大きくなれば、夫はポイ！でもいいじゃないですか。その時は堂々と大手を振って、あなたの人生を歩みましょう。

トピ内ID：98e2c3c589f577cc

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自分の責任に向き合い考える

🙂

サンド

2024年11月14日 11:40

家庭での子育てとかいろいろな擦り合わせができてなくて、予想外の妊娠で突貫工事の出産と育児だったような気がする。＞価値観の擦り合わせがりできておらずこれができてないのだから、その時点で妊娠では後の祭り。いつできてもいいよで避妊しなかったのかもしれないけど、結局後から大揉め。最初から子育てに関してお互いが歩み寄りがない。相手の考えを尊重するができない人。結局話し合いと言いながら喧嘩を繰り返しているわけでしょう。子どもができたのはお互いの責任。すり合わせることもなく子づくりしたのは二人。なのに、自分はどこも悪くないみたいなことは通用しないし、言うべきことではない。尊敬できなくとも、何も考えず子づくりしたトピ主も悪い。自分が悪い癖して、旦那さんを尊敬できないと言う態度を自分でどう考えるか。思いがけず妊娠の結果今があるのかも知れないけど、どのような家庭を作りたいのかがない夫婦の間に生まれてきたお子さんが一番可哀そう。離婚するべきか問うけど、子どもを作った自分の責任もしっかり自覚したうえでですよ。今ある家庭を作り上げているのは夫婦二人なのだから、いくら冷めようとそのような家庭を作ったのは自分も責任ある。

トピ内ID：1c85ec0e5d51f9d5

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選択肢は2つ

🙂

豚骨ラーメンの替え玉

2024年11月14日 12:24

もうトピ主さんの気持ちが夫に戻ることはないでしょうから、2つしか選択肢はありません。 1.離婚しない。家庭内別居状態でこれから50年近く過ごすことになりますが、夫と割り切って生活する 2.離婚する。レスは離婚理由になるので、いくばくかの慰謝料と養育費をもらってシングルマザーとして生活する。トピ主さんは仕事をしているので、生活する基盤はあるでしょうから、離婚は可能でしょう。どちらが幸せかをよく考えてください。私は1もアリだと思います。子育てや生活にはお金が必要なことは間違い無いので、1人より2人で稼いだ方が良いですし、実質離婚状態でもお金の心配が無いのはありがたいと思うので。ただ、心の幸せは満たされないかもしれませんが。

トピ内ID：2bb104b7559961a3

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ざっくりですが。

🙂

のん

2024年11月14日 11:47

その程度で離婚するつもりなら解決金をださないと離婚できないかもしれないですね。自身の独身時代の貯金からになるかな？後は、共有財産は完全に分けて、そこから出すか。女性は簡単に離婚って言いますけど実際にはそんなに簡単じゃないです養育費なんてたかが知れてるので、トピ主が一人で子供を育てる覚悟旦那さんへの解決金を用意するために今までの預貯金を期待しない覚悟があればどうぞご自由にもっと簡単に離婚するには養育費もいらない財産分与はしない解決金は親に借りてでも払うですけど、できます？そこまですれば旦那さんも離婚に応じるかもしれないですね金で解決しましょう

トピ内ID：36f03404d983410b

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離婚したら良くなるの？

🙂

おじさん

2024年11月14日 12:06

1つ目と2つ目に関しては、二人の問題ですから、一方だけから話を聞いても答えようがないですね。特に、性の問題は繊細ですから。子育てに関してですが、確かに夫さんは無関心だと思いますが、習い事なんて、わざわざ夫さんに相談しなくてもと思いました。進路や習い事というのが何をしたいのかにもよりますが、特に、異性の子どもはどうしていいかわからないって、男女関係なくあると思いますけど。離婚はしたいならしてもいいんですけど、したところで主さんにとっていいことはあるのかなと思いました。小学生くらいだと娘さんも自分の意見や打算も考えますから、父娘の関係がいいなら、「お父さんについていく」なんて展開もありえそうですが、そうなっても大丈夫ですか？

トピ内ID：cc9a6d02e1180f0d

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使えているうちはうまく利用する

🙂

おばはん

2024年11月14日 15:20

＞来年小学生になる娘＞朝の保育園の送り＞週1で娘を保育園に迎えにいき一通り育児＞私が仕事で出張の時もみてくれ来年小学生ならば、後数年は一人で育児は大変になると思いますよ。お別れしたとしても、娘さんが小さいうちはすぐに恋愛できるわけではない。ならば、離婚せず夫をただのヘルパーとして利用すれば良い。料金が無料なのだから、喧嘩や交渉は必要経費と捉える。お金は来たる新生活のために貯めておく。夜中まで帰ってこないのなら、食事も作らなくて良いし、顔も見なくて済みます。休日はどこにも出かけずに部屋篭りなのでしょうか。娘さんには何と説明しているのでしょう。再構築しようにも、今のように夫が拒否している態度のままならばトピ主さんの努力が無になってしまう。夫が夜中まで帰って来ない時は仕事をされているのでしょうか。もし、不倫であれば夫有責で離婚出来ますよね。どちらに転んでも良いように、利用できるうちは最大限利用しつくし、離婚の際には金銭的にトピ主さん有利になるタイミングにすると良いと思いますよ。出張がネックになるかもしれませんが、小学校高学年になるまでは今のまま継続で、まだ恋愛を楽しめる年齢のうちに離婚が良いと思います。何歳になっても恋愛は出来ますが、やはり若いうちの方が身体共に勢いがありますよ。

トピ内ID：a15f2101328d14d1

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旦那も同じなんじゃないの

🙂

むっちりもっちり

2024年11月14日 16:55

話し合いという名のあなたの要望の押し付け産後鬱ってしっかり診断が出たんでしょうか旦那に聞いてみたら？家事育児はしっかりやってたって言うと思うよあなた基準でやってないって言われたらそりゃイヤになる推測で申し訳ないけどねハッキリ言うけどあなたが好きで結婚したんだよそれで娘が生まれたんだよあなたの旦那に対する尊敬がなくなったとか好きじゃなくなったとかは子どもにとってはどうでもいいこと子どもに対する責任なさすぎそんな理由で離婚なんて甘えすぎ旦那だってあなたと暮らすのはイヤなんだよでも子どもへの責任だと思ってイヤイヤ一緒に生活してるあなたが冷めたとかそんなことはどうでもいい惚れた冷めたは恋愛時代にやっておきなさい今はそのときじゃない

トピ内ID：44bd13be5e9a8d8c

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離婚するほどじゃないよ

🙂

キバナコスモス

2024年11月14日 20:32

ご主人は、貴方を嫌いでも自分の子供は、可愛いんだね。貴方働きすぎじゃないの？仕事は,探したら何とか見つかるけど家族って売ってないからね。大事にしないといけないよ｡レスだろうとなんだろうと｡旦那を大事にしないと蝶々みたいに今そこにとまってくれているけど，逃げていくよ。大抵の奥さんは、子供と旦那さんを朝送り出したら9:00から働いて,16:00位に上がって買い物して家に帰って夕飯の支度される方多いですよ。家庭の事情によるけど,旦那さんの収入が残念な感じで貴方が稼がないといけないのでしようか? 習い事とかは、子供があれやりたいとか希望があるならそっちをやらせてあげたら? 友達のお母さんの例｡娘１人の三人家族｡朝半分インスタントの朝食,夕方おかずもできたあえものなど数種類を購入されてました。時間もその分ゆったり過ごされてました。お茶お花を習わせ，日曜日は、美術館に行く等ハイソな教育させたりされてました｡そんな友達は、マンガ書くのが好きで学校もお母さんが、言うところを受験したりと自分の思う人生が歩めたんかいな?と思ってました。子供も大きくなると今より自分のことも出来るようになり，お母さん楽になってくると思いますよ。娘さんのお世話してくれるだけで,十分よ。優しく接してあげられるように,自分の時間を捻出することをお勧めします。たまには、三人で旅行に行くといいよ。

トピ内ID：bfeda3cc6baf38bb

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それ

🙂

たんたか～ん

2024年11月14日 23:14

それを決断するのは主だから。離婚したいならすればいいしまだしたくないならしなくていい子供が、父親や家族みんなと一緒とか好きなのは当たり前だから。でも…それでも…一緒に居たく無いから離婚するんでしょ？どうしたら良いか？別れたほうがよいか？なんて、選択肢はないんですよ？離婚すると覚悟を決めたら離婚届とりに役所にいきますから。主は、ただ愚痴や弱音を吐きたいだけなんでしょ？それでもしたいなら、弁護士に相談(時間/1万位)したり、何をすべきかプロに聞くべき。

トピ内ID：78d215f9c36a6625

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聞いたことありますか？

🙂

lemon tea

2024年11月15日 10:32

＞結婚初期からのセックスレスどうして出来ないのか聞いたことあります？？私が思うレスの理由は、、結婚当初からなら、、もしかすると、H（トピ主）に興味がない、、、実は、不倫している、実は、、同性が好き、かな？？だって、、平日は夜中に帰ってくるのでしょ？？誰かの家に寄ってから、帰ってる可能性もあるかも！＞私は娘に色々な経験をさせたいと思いますが＞夫はそういう考えはありません。もし別れる選択をしても、トピ主がお金を出すことになると思いますので、それなら、今の状態でもトピ主がお金を出し、、色々な経験をさせたあげたらいい！別れなくても、出来そう、、、ちなみに、、レスだけど、、腕を組んだり、、手を繋いだり、くっついたり（抱き合ったり）はできますか？ H出来なくても、、こんな些細なことでも十分、満足する場合も、、女性なら多いかな？って思います。トピ主さんの場合は、仕事もしてますので、、別れてもいいかもしれませんが、、トピ主に好きな人でも出来なければ、このままでもいいのでは？？その代わり、、好きな人が出来たら、別れたら？？

トピ内ID：2abc300ba2e3f446

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具体的に

🙂

かおり

2024年11月15日 10:43

夫と離婚した場合、娘さんの育児を協力してくれるご両親なりは近くにいますか？？小学生に上がると保育園と違って夜遅くまで子供を預かってくれる場所はありません。（アフタースクールはあっても高額）トピ主が稼ぎ頭となって働く場合、その間娘さんが安心して過ごせる場所として、ご両親の実家を使えそうですか？離婚後、トピ主は新たに恋愛や再婚を希望しているんですか？その場合、娘さんの精神的負担等についてはどう考えてるんでしょうか。恋愛をするにも子供を留守番させてデートなり行くことになりますし、再婚になれば娘さんは連れ子の立場になります。トピ主が新たな男性を探して女性として人生を謳歌しようとすれば、娘さんの立場を不安定にしたり、犠牲にするシーンは増えると思います。そこで娘さんを守れる自信がないなら親権は夫側にした方がいいと思います。他人が「このくらい」と言ったところでトピ主が夫を嫌いならそれはそれですが、それよりもまずトピ主は仮に離婚してどんな人生を送りたいのか、娘さんをどう育てていくつもりなのか、そちらの方が気になりました。トピ主が離婚後の計画が具体的にあり、娘さんを犠牲にせずできると思うのならいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：246494166f1a96c8

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そこまでかな？

🙂

ぽよん

2024年11月15日 10:44

なんだかんだで、結局育児は最低限はしてくれるわけだし、あなたも旦那さんがいるから今の仕事が可能なんじゃないですか？離婚するにしても、子供が自分のことは自分でできるくらいにならないと、あなたも転職しないとシングルマザーは不可能なのでは？旦那さんのことはATMだと思って、必要最低限の会話でいいんじゃない？今すぐ離婚ではなく、いつか離婚するつもりでとりあえずは水面下で着々と準備をしていけばどうですか？

トピ内ID：5ef9046fd36f39b7

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どう考えても

🙂

踊り子

2024年11月15日 10:44

我慢してるのは夫の方もじゃない？なんだかトピさんの話を聞いてると夫さんがお気の毒ですトピさんは自分の考えが強くて話し合いという名の自分の意見を通してそれに従って欲しいだけの様な気がしますしかも意見に一貫性がなく行き当たりばったりというか自分の事ばかり子供の為は隠れ蓑で自分のやりたい放題に気付きませんか？離婚したいと言ったら夫さんは小躍りしながらするのでは？

トピ内ID：cec6d51fa8da0d42

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離婚でいいのでは？

🙂

へー

2024年11月15日 11:10

セックスレスで慰謝料もらって離婚できるんじゃないの？夫の求めを拒否する妻がいれば「離婚だー！」「夫が可哀想！」「慰謝料払って別れてあげて〜」なのに、妻の求めを拒否する夫には寛容ですよね。社会は。何でだろうね？でも嫌な相手と、しなくていいんだから、今はいいでしょ？？子供が成人するまでATMとして利用して、子供が自立したら離婚。こういう人もいますよね。メチャクチャ嫌でも無ければ、そういう選択肢もあるね。産後の恨みは一生と言いますからね。これからトピさんが病気になっても同じ態度でしょうね。病気の妻より自分の生活スタイル優先。トピさんが都合いい選択をすればいいんじゃないですかね？どのみち離婚だと思うので、準備だけしていきましょう。

トピ内ID：241167771c47facb

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いきなり素敵なイクメンパパ、夫にはなれない

🙂

道草

2024年11月15日 11:31

大喧嘩と、交渉の末ということですがご主人は最初はやらなかったかも知れないけど今は少しずつ育児に協力し、家事も分担してくれてるのでしょ。トピ主さんの辛抱強さと交渉力に頭が下がります。そして仕事も。頑張っていますよね。喧嘩して交渉しても今も何にもしてくれない、働いてるだけ、ライフスタイルが独身の時と変わらない、だったらもう離婚かなと思いますけどいろいろ改善してきてると思うのです誰だって、子供ができたら素敵なママになれるわけじゃないし生まれたらすぐ素敵なパパにはなれないだろうと思うのですいろんな言葉に幻滅しちゃうのは夫にたいして不満があるからでしょうね価値観の違いなんて、ふーんそうなんだ、ですしいろんなことを経験させてあげるのは、トピ主さんのしたいようにしたらいいと思う禁止されてるわけじゃないんでしょう？根幹はセックスレスだと思うのよねー外で発散させるわけにもいかないし、、、でも夫がセックスレス一直線で絶対無理と断るなら、外で発散させてきてもいいよね？別に婚姻関係を破綻させたいわけではない大事なのは夫と子供。性欲だけ外でなんとかしてくるからいいよね？と合意を取ってもいいのかも知れないですね。。。

トピ内ID：a9dfc42fa616b2b5

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今はこのままで

🙂

amneris

2024年11月15日 11:30

まだ十分に役に立つ旦那だと思いますよこれから学費が何百万も、いえ1千万以上かかるのに、今別れたら娘さんに恨まれますよ娘さんの希望する進路にお金を十分にかけてあげれる環境が一番良いです学費が終わってから離婚すれば良いんですよ賢く生きようよ、そのほうがお得ですよ

トピ内ID：77ae09df8c1f66ee

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小1の間は様子を見てみては？

🙂

通りすがり

2024年11月15日 17:00

どうでしょう。ご実家は頼れるんでしょうか？小1の壁とよくいいますが、小学校に入ると、今までと勝手が違うことがいっぱいあります。保育園より帰宅が早くなり、子供に自我も芽生え、宿題も増えるからです。ちなみに、うちの子は学校に行きたがらなくて、数か月ものすごく大変でした。その先、中一ギャップもすごかったです。そういうとき全然協力してくれない旦那さんだと、本当にいないほうがマシですが… とりあえず家にいて子供とカタチだけでも留守番してくれる人なら小1のうちはまだマシ…という考え方もあります。とりあえず、もう少し様子を見てみては？お金の分担はどうなってますか？お金をだす旦那さんなら、家事やお迎えを外注してはどうでしょう。

トピ内ID：4ce26fd091ef26ee

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離婚は避けるべきだけど。。。

🙂

キャロル

2024年11月17日 17:14

原則論ですが、子供のために離婚は避け、再構築を目指すことを優先すべきだと思います。当事者同志の話合いがもはや成り立たないならば、第３者を介しての話合いが必要だと思います。夫婦カンウンセラー、家裁の円満調停にすがるべきでしょう。でも、ここまでやって、どうしても再構築の目途が立たないならば、離婚という選択かもしれません。子供のためを思って離婚せず、形だけの夫婦を演じても、子供は不仲を感じ取り、心に寒々とした暗い影をつくってしまうでしょう。どちらの選択も、子供には良いことにはなりませんが、離婚して、あなたが明るさを取り戻し、満面の笑顔で子供に接する生き方ができるのなら、まだ救いがあるかもしれません。私が重症だと思ったのは、結婚初期からのレス。それもあなたが拒否される側。その若さでスキンシップもなければ、夫婦の会話も無くなるのは当然でしょう。これが解決できなければ結婚生活の持久力は厳しいと思います。また、ご主人の子供さんへの関心も薄いようですね。習い事というより、一人っ子なら、様々な子供の輪に関わらせ、協調性と自己肯定感が育まれるような育て方が必要だし、子供としっかり接する時間を作り出すべきなのに。また、二人目の計画の是非についてもあなたと話す必要がある時期でしょうに。全てやり切っての離婚の選択なら、あとは時期と生活基盤を慎重に考えて準備していくだけです。

トピ内ID：aa6b27fe0816840d

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どっちもどっち

🙂

ｍ

2024年11月17日 17:55

＞今は話し合い（喧嘩？）喧嘩って、どちらか片方が賢ければ成立しないんですよ。喧嘩両成敗という言葉は、そういう意味も含まれています。喧嘩をするというのは、お互いに愚かだということです。尊敬できないとの事ですが、トピ主は尊敬されるようなお人なんですか？そういう考え方が、そもそもの原因ではと考えたこと、ないのでしょうね。

トピ内ID：1c85eb0e5d51f822

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お子さんが

🙂

アイルー

2024年11月18日 10:55

巣立ってから離婚でいいんじゃないの？好きじゃないなら、今の状況って都合がいいですよね。レスだし、顔も合わせず会話もない。離婚したつもりで１人でやればいいんじゃないですかね。離婚したら週１の保育園のお迎えから一通りの育児と、出張のときもみてくれる人がいなくなるわけです。ご主人の収入がなくなるのに、シッターを雇ったりと余計な出費は増える。お子さん自身も寂しい思いをしてしまいますよね。ご主人の実家が裕福なら、ご主人の収入も含め上手く利用したらいいんじゃないですかね。小１の壁等まだまだ問題はありますし、本当に夫がいない方がマシだと思ったときに離婚したらいいんじゃないかな。いつでも離婚できるように、子供の学費を含め貯金に励んでおいたらいいんじゃないかな。もしかして新しい人生って、他の人と再婚とかそういうことを考えてます？離婚するとしても今ではないと思いますよ。

トピ内ID：54bd623650dfc421

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