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大好きな彼が転勤します

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
へぇ
恋愛
私:27歳、彼26歳 社会人2年目のカップルです。 付き合って1年2ヶ月になります。 彼とは喧嘩もなく、会えない時は基本電話、毎週金曜日〜日曜日までどちらかの家で過ごしている仲でした。 私も彼のことが大好きですが、彼も私のことが大好きであることが分かるくらい、たくさん愛してもらっていました。 そんな彼が飛行機で移動する距離に転勤します。 (私は仕事の都合上動けません) 結婚する気もないのに遠距離を無闇に始めるのはリスクと考え、彼には 「この先もずっと一緒にいる気がないなら、今はまだ大好きだが別れた方がいいと思う」 と伝えています。 彼は少し考えてから回答してくれるそうです。 少し考える＝結婚なんて今まで考えてなかった ということかなと思ったりしています、、、 私の対応はこれで良かったのでしょうか？ 私自身、彼と結婚するのかなと、漠然と今まで思っておりましたが、想定外に転勤のタイミングが早く、結婚という選択を早くに迫られたなと感じています。 皆様ならどうしますか？ 彼と別れますか？遠距離を続けますか？ 客観的なご意見が聞きたく投稿いたしました。

トピ内ID：695325c52df571a1

#２０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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彼が別れる選択をしても文句なしってこと？

🙂
のん
彼の遠回しに結婚をせまっている っていうのはわかってますよね もし彼が、 結婚とか考えてないから、トピ主の希望通りに別れる って返事をしたら、絶対に受け入れるんですよね なら、問題はないと思います

トピ内ID：b7c743ede71ec9b0

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トピ主は彼と結婚をしたいのかしたくないのか

🙂
もうもう
恋愛の先は、別れか結婚かの２通りなので、転勤せず一緒にいたところで別れる未来もある。ならば、遠距離で付き合い続けても同じこと。 トピ主は、恋愛の先には結婚一択ですか？ならば恋愛しない方がいい。 恋愛せずに付き合いの先に結婚がある人としか付き合わない。婚姻届けを持ち男を探すそれぐらいがちょうどいい。 ただトピ主は彼氏と結婚をしたいの？そこがわからない。トピ主自身が結婚をする気がないから ＞この先もずっと一緒にいる気がないなら、今はまだ大好きだが別れた方がいいと思う と言うリスクを含めた彼への言葉だと感じた。私は結婚する気がないからリスク回避のための遠距離拒否。ただ、彼が結婚を考えてくれたら遠距離しても良いよと言う態度。 逆に自分が結婚する気がないならば潔く、結婚を考えてないから遠距離で時間とお金を使うようなことはしたくないとハッキリ言えばいい。 漠然と想像していたことが急に目の前に等ことなんだろうけど、トピ主自身が結婚する気がないならば別れたらいい。 どうしても結婚をしたければトピ主が、結婚を考えてこの先も付き合い続けたいと言えばいい話。それも言わない時点で、結婚する気がない癖して彼に決断させる女。 彼に返事をさせるより自分が彼と結婚をしたいかしたくないかで答えを出せば良いだけのこと、何故彼に回答させるのかを教えてください。

トピ内ID：794f7049aa487d21

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返事を待ってからまた考えたら？

🙂
きんもく星♪
彼氏は社会人２年目で26歳。もちろん結婚している人もいる年齢ではありますが「そんなこと考えてもいなかった」という歳とも言えます。 彼氏が主さんのことが大好きというのも偽らざる真実でしょう。 でも、悲しいかな、男性は女性ほど「結婚したい」という気持ちが芽生えるのが遅いというか精神年齢が女性に比べたら幼いので「好きだけで付き合ってたらダメなの？」という感じなんでしょう。 お返事で結婚したいとなるか別れるか、答えが出てからまた考えましょう。 自分が遠距離向いてないなって思ってるなら主さんの判断はそれでよかったと思いますよ。

トピ内ID：fdcea18854287c68

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どうしたいのさ

🙂
のんびりおばちゃん
27歳ってもういい大人ですよね? 貴方にとって彼はどんな存在なのよ? 絶対手放したくないなら、遠距離だろうがなんだろうが交際を続ける情熱を見せなよ 私28歳当時、彼は米国留学2年間 私は総合職で忙しかったけど、休みとって会いに行きましたよ 英語もロクに出来ないのにさ 将来彼の隣には私がずっといるんだってそりゃ頑張りましたよ メールや電話で遠距離続け、帰国後結婚 今の夫です どんな結果になろうと、欲しいものを自分から諦めるって後で後悔しない??

トピ内ID：b64c3261b27b0566

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遠距離を続けたら良いのに。寧ろ何で別れる話になるの？

🙂
ミルク
取り敢えず遠距離恋愛してみたら良いのに。 今現在結婚したいって言う確固たる意思が無きゃそんなにダメかな？ 彼もトピ主との将来を全く考えてないって訳じゃ無いけど、まだ26歳だし深く考えて無かっただけでは？ 私は夫とは最初から遠距離恋愛でしたが、手紙しか無い時代じゃ無いし、携帯で頻繁にやり取りして、たまに会える時は一緒に過ごして、楽しく遠距離恋愛してました。 結婚を視野に入れてとか特に無く付き合い始めましたが、遠距離恋愛して1年過ぎた頃、プロポーズされましたよ。 遠距離＝会えない時間が愛を育てる事もあるし、やってみて無理なら考えたら良いのでは？

トピ内ID：f42721d36e880059

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何がしたいのか

🙂
かれん
トピ主は何がしたいんですか？ ＞私自身、彼と結婚するのかなと、漠然と今まで思っておりました それなら、なんでこんなことを言ったんですか？↓ ＞「この先もずっと一緒にいる気がないなら、今はまだ大好きだが別れた方がいいと思う」 「ずっと一緒にいる」ってどういう意味なんですか？遠距離で続けていくという意味ではなく、結婚あるいは婚約のことですかね？ そうなると、今ここで婚約してくれないなら別れるからな。という意味になりますが、合ってますか？ 別れをチラつかせて思い通りにしようとしている。。無意識なのでしょうが、脅迫の一種だと思います。やり方が怖いです。 ＞彼と別れますか？遠距離を続けますか？ うーん。。トピ主の言い方だと、別れる一択だと思うんですけど。 遠距離でいいなら、「婚約しないなら別れる」みたいな言い方になりませんからね。 彼は転勤で不安もあるでしょうし、転勤先で頑張らないといけないわけですが、トピ主はそういう気遣いは一切なく、自分のことばかりですよね。 彼のことが大好きって、本当ですか？ そうではなく、ただ恋愛ごっこがしたいだけなのかなと思いました。 週末にお互いの部屋に入り浸る関係であることを「愛し愛され」と錯覚しているところが幼すぎます。 結婚とは、もっと地に足についたものでは？？ そして、もし私が彼の先輩なら、そんなワガママな彼女と結婚するのは絶対に辞めとけと諭すところです。

トピ内ID：d708db564daef25d

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結婚しないなら別れる

❤
ほぉ
1年付き合って結婚話がまとまらないなら 別れるって決めておくといいよ 大好きのベクトルはその男と別れれば 他のいい男が現れたら 簡単に方向を変えることができます。 結婚したい27歳の女には時間が限られてるから結婚の意志のない男にむやみに関わるリスクはキツイ

トピ内ID：8d38e8dbb1763520

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え？

041
選択権ありますか?!
＞「この先もずっと一緒にいる気がないなら、今はまだ大好きだが別れた方がいいと思う」 これで、遠距離恋愛をする気がないから別れようってトピ主さんから言われてますよね？ だから、彼は別れるつもりなのでは？ としか思えませんでしたが……。 違うんですか?! トピ主さんがこう言えば、 ｢一緒にいる気がある。結婚しよう｣ って言ってもらえる気満々で言ったのでしょうか……。 お互い大好きで、毎週末一緒に過ごしていたから自信あったのかな。 ｢遠距離恋愛になっちゃうけど……私はあなたが好きだから続けたいけど自信がない｣的なニュアンスはあったのでしょうか。 ＞彼と別れますか？遠距離を続けますか？ 今、この選択肢、トピ主さん側にあるんでしょうか？ 彼が出した答えに従うしかないのでは!?

トピ内ID：c60c86428da9e6ad

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そう？

🙂
たんたか～ん
私(男)は、交際1年で新幹線で4時間掛かる場所に転勤決まった時に、 「籍いれるか別れるかに決めて」 と、彼女に言われましたよ？ まったく気持ち的には準備は無かったです。 でも、収入や生活には満足していたため、籍入れました。 独身友人からは 「やめろ！」 「考え直せ！」 なんて、独身を止めることに否定的でしたが。 転勤後半年後に妻も追っかけて来ました。 交際1年の間に彼女家族(親兄弟や叔父)とも会っていて、彼女もきっと結婚できる自信はあったと思います。 「この先もずっと一緒にいる気がないなら、今はまだ大好きだが別れた方がいいと思う」 これ、ちょっとあやふやだよね？

トピ内ID：2e962a2cc64d6931

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致命的な言い間違い！？

🙂
np
「この先もずっと一緒にいる気がないなら、今はまだ大好きだが別れた方がいいと思う」という発言からは、別れを本線に考えているような印象を受けてしまいます。 もし彼と別れたいのでなければ、まずは急いで発言を撤回して、まぎらわしい表現で余計な心理的負担をかけたことを謝罪しましょう。そのうえで、いよいよ結婚前提で動き出す（お互いの仕事や住居はどうするのか、といったことも検討する）のか、まだそれはできないからお別れするのか、じっくり話し合って結論を出してください。 「少し考える＝結婚なんて今まで考えてなかった　ということかな」みたいに、ちょっとした表現から真意を探ろうとする、みたいなことはやめましょう。誤解のない直球の言葉で気持ちを伝えて、彼の思いにも耳を傾けて、話し合いましょう。

トピ内ID：2f2667e1bcd30972

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うーん

041
くま2
どうだろう。 >「この先もずっと一緒にいる気がないなら、今はまだ大好きだが別れた方がいいと思う」 恐らくだけど彼はトピ主さんとの結婚に関して考え始めるんじゃないかな？ そして彼自身がトピ主さんを手放したくないなら結婚という選択肢を持ち出す可能性はあるかと。 または、結婚を望まないという状況ならトピ主さんのお別れ依頼を飲むかもしれない。 トピ主さんの意図としてはどこにあったの？ お別れをちらつかせて結婚に持ち込むことが本意なのか、それとも本当にお付き合いが続かない可能性があるなら今のうちにお別れをしておきたいのか。 勝手な想像だけど、トピ主さんの伝えたい意図と彼が感じて考えるであろう物が必ずしも同一ではないので彼がこれをどのように感じているのか想像でしかない。 要するに、このくらいでお別れを言い出す程度の気持ちしかないと彼が判断をするのか、それとも単純に彼自身がトピ主さんと離れたくないのでお別れを拒む意味で結婚や結婚の未来を口にするのかということ。 個人的には結婚前提の彼の元での同棲を提案してくるような気がするけど。 形上はトピ主さんの試し行為のようなものになっているけど、この状況なら彼はそこではなく単純にトピ主さんを手放すのか否かで判断をすると思うよ。 >皆様ならどうしますか？ これは意味が分からない。 トピ主さんはお別れを告げたのでトピ主さんのすることは既に終了しており今は考え中という彼のターンだよ？ なので、どうするも何もトピ主さんがすることは終了。 彼の判断待ちでしかない。 そして彼の判断無いようによってはトピ主さんに出来ることはない。 彼がお別れを受け入れる方向になるならトピ主さんはそのままお別れの道しかないけど？ 「どうする？」とは今考えることではなくお別れを告げる前では？

トピ内ID：911d13a2fad638ed

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矛盾してるし陰鬱

🙂
amneris
＞「この先もずっと一緒にいる気がないなら、今はまだ大好きだが別れた方がいいと思う」 遠距離恋愛を無闇に始めたくないという理由で、主様は遠距離恋愛拒否を宣言してますよね？ だから最後にある、別れるか？遠距離恋愛続けるか？って選択肢は存在せず ある選択肢は、別れるか？ 結婚するか？なのでは？ しかも、どっちかというと別れるほうよりの発言に受け取れますよね あと結婚という嬉しい楽しいHAPPYな決断を迫る言葉の中に 否定的な言葉を入れると暗く重く陰鬱な気分になるのでやめたほうが良かったと思います ◯◯しないなら、とか条件付ける文言や、別れたほうがいいと思う、という暗すぎる言葉の宝石箱みたい ネガティブな雰囲気が凄くて、こんな事を言われたら、私なら主様と別れて新天地で楽しく暮らしたい気分になりました

トピ内ID：6c0b76146531ddca

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そもそも転勤族とは結婚前提の真剣交際有りの恋愛はしない

🙂
匿名
交際相手が転勤、遠距離になっちゃう、どうしよう！？って、そもそも人生やキャリアのリスク管理が間違ってませんか？ 婚活市場での嫌われ者の転勤族とは付き合っちゃダメでしょ？（便宜上、転勤のある就労者をこのレスでは転勤族と呼びます） 転勤族と派遣、転勤族とパートバイトなど、丁度良くマッチングしたカップルだったらいいんじゃないでしょうか？ 私の周囲では「転勤族はNG」は常識化して久しいです（東京大手町勤務） 転勤有りの人って婚活市場では最初から視界に入らない人たちだって思ってましたよ。 合コンですら真剣交際のつもりがない、その場で遊ぶつもりの人たち以外は私の身近ではそっぽ向かれて人が集まりません。 誰に非があったわけではなく、どんなに好きでもご縁が無かった、と思ってお別れがいいんじゃないかな？ 20代の時間は貴重です、次行こう次。

トピ内ID：e56259fa7939835f

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皆様なら、ではなくて、あなたはどうしたいのよ？

🙂
ゆかたん
＞「この先もずっと一緒にいる気がないなら、今はまだ大好きだが別れた方がいいと思う」 こんなこと言われたら、別れたいのだと受け取ります。 どうして決断を委ねるのだろう。 あなたがどうしたいかを伝えるべきなのに。

トピ内ID：86bea7c6acc6736a

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どういうこと？

🙂
nanano
>結婚する気もないのに遠距離を無闇に始めるのはリスクと考え、 この意味が分かりません。 なぜ結婚前提でないと、遠距離恋愛はリスクなの？ もとから遠距離の人と付き合う場合のリスクなら分かります。 すぐにだめになりそうですよね。 でもトピ主さんたちの場合は、近距離恋愛から始まって、彼が今回遠方へ転勤することになっただけでしょう？ どうしてたったそれだけで、お別れを検討するの？ 会社員である以上、転勤は仕方なくないですか？ 私なら気持ちを前向きに切り替えて、遠距離恋愛をスタートさせるので、トピ主さんの考えにびっくりしました。 彼が「少し考える」と言ったのは、同じようにびっくりしたからかもしれないですよ。今までの1年2か月はなんだったんだろ…って。 遠距離恋愛の始まりは、お別れか結婚の二択しかないわけではないでしょう。 お互い社会人なんですから、時間とお金を捻出すれば、1～2か月に1度くらいは会えるのでは？二人はそれすらもできないの？ 極端な話、彼がトピ主さんとお別れしたくなくて、でもまだ結婚までは考えられない場合はどうすればいいんでしょう。その会社を退職してもらうの？ おそらく彼に、実はすごく薄い愛情しか持っていなかったという印象を与えたと思うので、結婚だのお別れだのと言わずに、不安があるならあるで、ちゃんと話し合ったほうがいいと思いますよ。 トピ主さんの考えはすごく狭いし、極端すぎると思います。 それにネガティブで保守的。 飛行機の距離といっても国内なんですから、観光を兼ねて会いに行ったらいいのに。 海外の治安の悪い地区に転勤になるのなら、腰が引けてしまうのは分かります。

トピ内ID：71f66763dcd165ea

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素直な気持ち

🙂
tomato3103
そうですね 文章から受ける印象は、結婚を約束してほしい願望があるけれど不安もあり、 別れた場合の理由が必要で、納得しようとする己が居るような？ 素直な心の中を彼氏に言ってみてはどうですか？

トピ内ID：2f9c3e36ba523534

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いさぎよくてよいと思う！

🙂
道草
正直まだお若いし 別れるなら別れるでいいんじゃないかな。 先の保証も何もないのに、仕事を辞めてついていくというバカな選択をしないでよかったです。 私だったら同じようにしたと思う。 でも、この先も一緒にいる気があるなら遠距離で恋人を続けるってことですよね？ 一緒にいる気があるかどうか、というのは何とも基準があいまいで、 結婚を意味するのか、はたまた付き合い続けるつもりがあるだけでいいのか 彼がどうとらえるのか微妙なところ。 彼の転勤にしたって 彼が転勤から戻ってくる可能性があるのかないのか、そしてそれは何年後のことなのか 別に結婚うんぬんじゃなくても お互いのライフプランについて議論を交わしてみてもいいのかも知れませんね。 彼はとってもいい人みたいなので。 そもそも全国転勤があり、今トピ主さん達が住んでいる（トピ主さんの今の職場がある）場所に戻ってくる見込みがあるのか、とか。 トピ主さんがせっかく得ている仕事を簡単に手放すべきではないしね。 距離の問題、難しいね。

トピ内ID：6a7bb7f039e2a4b1

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別れたいの？

🙂
はなこ
別れたいんじゃなくて結婚したいんですよね？ そういう試し行動って男性一番嫌がると思う。 別れるという言葉で脅して結婚って言わせたいんですよね？ 素直じゃないし全く可愛くない。

トピ内ID：a33639e0f3ecc824

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なんで、委ねるのよ〜

🙂
ゆきんこ
これで別れよって言われたら、トピ主のせいだよ？ 結婚なんて寝耳に水！って人に、判断委ねちゃったんだから。 今からでも遅くないから 「ごめん、私は結婚したい」と言いなはれ。 「察してちゃん」やってたら、あっという間に30後半になるよ？ 良い子ぶるのも大概にして、早く言いましょう。

トピ内ID：fbcc5f37df804b5a

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リスク

041
UP
『結婚する気もないのに無闇に遠距離を始めるのはリスク』 というのは物理的な距離が心の距離になり、彼の気持ちが離れてしまうことを指しているのでしょうか？ 不安な気持ちは分かりますが、まだ何も始まっていないのに自ら関係を壊してしまおうとするのは何故なんでしょう 相思相愛になれる相手ってそんな簡単に見つけられるものではないと思うのですが… 私なら将来の事はグレーのまま、遠距離を始めてみます 例えその先に別れが待っているとしても、今現在彼の事が好きならできるところまでやってみるかな

トピ内ID：371fb03a1e3c74fe

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結婚の決断迫られたトピ主はどうしたい

🙂
タント
＞結婚する気もないのに遠距離を無闇に始めるのはリスク これは今まで通り会えるならば、今結婚考えない付き合いはするのはOKということだよね。 距離で結婚するかしないか今決めろなの態度の主。 彼のこと大好き仲がいいと言っても、自分のことしか考えてない。自分のリスク回避の考えでの発言。 気持ちはわかるよ。結婚しないなら遠距離する時間が無駄だと。でも、このままでも結婚しないことはあるのだから、距離を持ち出し結婚迫るのもどうかと思う。 対応これで良かったか？と聞きたいならば、何か変だと自覚もある。 結婚の選択早く迫られてトピ自身、結婚したいのかしたくないか自分が答えだしな。彼に伝える前にトピ主は、彼と結婚したいかしたくないか彼に言うべきでした。 結婚したければ、彼が転勤だしプロポーズすれば済む話。 遠距離しか選択肢がない今、結婚決めるより遠距離で付き合い続けるか否かの話だと思うよ。 結婚の確約あろうと遠距離で破綻も普通にあるからね。 多くの方がレスしてくれてるけど自分の言動、第三者目戦で見てみな。

トピ内ID：5cb4e43e8abd6693

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お別れ宣言したんじゃないの？

🙂
メルモ
＞「この先もずっと一緒にいる気がないなら、今はまだ大好きだが別れた方がいいと思う」 これって、彼氏さんからすれば、トピ主からお別れ宣言されたと思うんじゃないの？ もちろん、絶対手放したくないと思えば、縋ってくるかもしれないけど、「トピ主さんの気持ちはその程度だったのか」とがっかりする可能性が高いと思う。 結婚したいのなら、ちゃんと伝えればいいのに、完全に裏目に出ていると思う。

トピ内ID：22630fcf91a8d916

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あなたは何がしたいの？

🙂
あ。
自分から別れを提案しておいて、「結婚してくれ」って言われるのを期待してた…の？ あなたの提案には「この先ずっと一緒にいる（結婚）」か「別れるか」の2択ですが、察して女子の扱いがうまくない男性だと、後半の「別れた方がいい」をメインに考えるかもしれません。そうしたらあなたの思惑は外れるってことで、駆け引きなどせず自分から「離れたくないから結婚したい」って言えばいいのに。 というか、仕事の都合上あなたは動けないので結婚しても動けないのは変わりないのでは。それとも既婚者はパートナーの転勤により異動ができる会社なのかな？それか、結婚したらやめるってことかな。結婚せずついていけばあなたはまた職探ししなきゃいけないリスクがあるけど、それは結婚で退職しても同じですよね。結婚しても離婚しない保障はないし。彼は今後も全国転勤の可能性あるんだと思うけど。もし、あなたが「自分の仕事が好きでプライドもあるから、いくら好きでも転勤についていくのは無理」なのか「仕事はあくまで収入だから、別にこだわりはない。できることがあればやるだけ。だから愛する人についていける」のか。どっちもありです。「別に仕事にこだわりはないが、結婚しないのにやめるのは自分的にナシ」であれば、それはそれでいいです。

トピ内ID：65efc7a2e26b53dd

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ここで終わりということでしょう？

🙂
ぶろっくま
仕事の都合上主さんは動けないし、遠距離するくらいなら別れたい。 結婚したいとも言ってないから、プロポーズしたわけでもない。 彼が結婚をしたいと言ってきたら主さんが考えて、彼がそう言わなかったらお別れ決定ですよね。 なんというか、ご縁が切れた感じですね。残念ですが、今の地で仕事を続けながら新しいパートナーを見つけることになりそうですね。 それにしても、遠距離になるだけで切り捨てられた彼は可哀想ですね。そんな軽い気持ちで付き合っていたのかとさぞかしショックを受けていることでしょう。

トピ内ID：394e6947034803ae

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パートナーには

🙂
kohi
大好きなんですよね。 で、トピ主さんは遠距離恋愛に向いていない性格なんだと いうことですよね（ちがうかもしれないけれど 一応、そのように仮定しました）。 それでトピ主さんは、結婚したいんですよね。 結婚しているなら遠距離でもやっていけると。 でも彼氏彼女の関係性で、遠距離は困ると。 結婚しているなら結婚という事実が心の支えになるけれど そうでないなら寂しくて毎晩、泣きそうだと。 で、彼氏さんから結婚という言葉がでてこないのは たぶん彼氏さんは遠距離でもやっていける強い性格で。 でもトピ主さんはちがうので結婚考えてもらえないかと 素直に伝えてみたら良かったのになと思いました。 ほかの人間関係は素直が一番とは言い切れないことが 多いんだけれど 自分のパートナーになるひとには 素直に本音を伝えたほうがのちのち、誤解がおこらない よなあというのが実感です。 いまからでもしっかり本音を伝えてみては いかがでしょうか？

トピ内ID：ffc349915006dab2

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トピ主は恋愛しない方が結婚に近道

🙂
緞子
トピ主人に聞きながら出て来ないから、読んでいるのかトピ立てて放置の逃げなのか知らないけど印象としては 自分が今、彼と結婚をする気がないから ＞この先もずっと一緒にいる気がないなら なんだだと思う。結婚を今する気は私はない、だから別れたいと。 別れを自ら言い、彼が別れを受け入れるかどうか。結婚をしたくないと言う女性と付き合い続ける人はなかなかいないですよ。いずれ別れる前提なので。 少し考えるは、トピ主が結婚する気がないと言う言葉に対しそれでも付き合い続けるかなんでしょう。既に別れを決断したこと彼に伝えたのだから、彼がトピ主と付き合いを続けるとは考えにくい。 ＞皆様ならどうしますか？ 結婚するかどうかなんて、このまま付き合い続けても別れもあるし、遠距離無理だと思わなきゃ遠距離する。 トピ主は仕事も有り動けないなら、今結婚を考えてないから別れたいのでしょう。それで良いと思います。 自分がリスクを回避するために別れを選択したのは良いと思う。最後は自分が決めることだし。 ただ、ずっと一緒が抽象的。遠距離になってもならなくても、付き合い続ければずっと一緒なんだから自分が結婚する気がないから別れたいと言った方が彼に伝わりやすかったよ。 恋愛はその先結婚か別れだから、結婚するかしないかならば恋愛向きじゃないですトピ主は。最初から結婚ありきで相手を判断し、結婚相手として有か無しかを判断する方が向いてる。

トピ内ID：bd9071902a9c7af2

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