タイトルの通り、私の兄の奥さん(30代)から、両親に対して手土産(お礼品)を一度も貰ったことがありません。・子供を半日預かったとき・母がデパートで書道の個展を開いた際、兄夫婦は手ぶらできた(差し入れなし)・兄夫婦の家で外壁工事をしたときに職人さんにお茶を出さない(職人さんは父の友人です)・国内旅行に行っても家族に対してお土産なし上記のシチュエーションでは、私ならフルーツやお菓子など用意するのですが。両親も手土産を一度ももらったことがない件について疑問があるようです。この考えは古いですか？ちなみに兄夫婦と実家の関係は良好です。マイホームの頭金や子供の入学費用などかなり援助しているようです…みなさんの感覚を知りたいです。

手土産が一度もない兄嫁 | 家族・友人・人間関係

他人につめたい、身内に甘い

😒

きんもく星♪

2024年11月15日 09:56

それってお兄さんの奥様だけが悪いんですか？お兄さんも気が利かないと思うのですが。主さんのご両親も疑問があるみたいですけど、息子も気が利かないのに一方的に奥様のせいですか？気にしてるのはトピ主さんで、トピ主さんがヤイヤイ言うからご両親も気にしているのだとしたら、余計なおせっかいですよ。＞マイホームの頭金や子供の入学費用などかなり援助しているようです… 「ようです」って、憶測でしょうか？よしんば憶測ではなく本当に「かなり」援助しているのであればそのさいにはさすがにお礼（の一言）はあったと思います。必ずしも感謝の気持ちを手土産で表さないといけない決まりはないのでね。関係が良好なら手土産があろうがなかろうが、どうでもよくないですか？毎回豪華な手土産があってもめちゃくちゃ関係が悪い良いよっぽどいい。

トピ内ID：8d86dc7419bf9aaa

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出た！「兄」じゃなくて「兄嫁」(笑)

🙂

小町読者

2024年11月15日 09:56

なんでタイトルに兄嫁？兄　でいいんじゃないんですか？兄が子守りをしてくれた親や職人さんに何もないのはそういう事を親から習っていないからかな。国内旅行でお土産がないのはいちいち国内旅行くらいでお土産なんて、って思っているからでは？私も家族で国内旅行に行っても義親にお土産なんて買いませんでしたよ。夫も自分の親に・・・なんて言い出さなかったし。なんで買わないといけないのかしら？親が教えていても出来ない人もいるし、それぞれの考え方なので妹のトピ主が気にすることじゃないですよ。

トピ内ID：8aac51803cd75940

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兄嫁ガーー

🙂

ん？

2024年11月15日 10:09

実の兄貴が　じゃないところがみそですねお兄さんにいったらいいんじゃないですか。兄さんあなたの奥さんはウチに子供を預けるのに手土産ひとつもってこないんだね～って。壁工事にかんしてはなんでしってるんでしょ。父友人職人がお茶ひとつ出さないな　って言ったのかな？次からは仕事受けるの止めたらいいと思うんだけど。昔は壁工事や造園業者にお茶どうぞってやってましたけど、こればっかりは今時はコンビニもあるし、無くても必ずしも非常識ではないと思うんだけど。アパート育ちなら知らないだろうし。

トピ内ID：2f84e4b7d5bb9077

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お兄様の選んだ相手

🙂

めんどくさがり

2024年11月15日 10:09

お嫁さんじゃなくて、お兄様の問題では？

トピ内ID：c404dacc09741743

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兄嫁から？

🙂

２児ママ

2024年11月15日 09:58

なぜに兄嫁からと限定するんでしょうか。兄は身内だから手ぶらでいいけど、兄嫁は他人なんだから気を遣えってこと？あなたのお兄さんが「うちの家族には何もいらないよ」って言ってるのかもよ？手土産が一度もないのはどうかと思うけど、そこまで徹底して何もないなら、「実家のことは実子が対応を決める」としているのでは？親もトピ主もそこまで疑問に思うなら、まずはお兄さんに言えないんですか？実の兄には言わず、お兄さんのお嫁さんに対して不満を募らせるって変じゃない？

トピ内ID：0713e28727a47a25

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なら、あなたのお兄さんも

🙂

あ

2024年11月15日 09:58

あなたのお兄さんからも何も渡してないんですよね？なぜ、奥さんが渡す前提なんですか？

トピ内ID：54a99507d610052e

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何で兄嫁限定?

🙂

馬子

2024年11月15日 10:32

兄はお土産を買いたがっている、職人さんに接待や心付けを渡したがっていた、書道展に豪華な花束を持って来たがっていた、託児した時は母親に相応のお礼をしたがっていた、はず。なのに!!!兄嫁がそれを却下・阻止した、って理論ですか? 旅行や書道展は確実に兄も同行していますよね?自分の実家や母親に何もしないで平然としているのはあなたの兄ですよ。それとも、兄は男だから小さいことに気が回らない。そこをフォローして義実家の為に配慮して兄の株を上げるのが嫁の務めですか? 気になるなら兄に言えばいいじゃないですか。子供預かってもらっておいて御礼なし、はまずいんじゃないかと思うと。年寄りに孫の面倒見させてやってるんだ、最高の親孝行、礼は貰う側だ、と言うかもしれませんし、ただのマヌケで、あっそうなの?と言うかも知れません。あるいは兄から姉に言付けておいたお礼が着服されている、なんて展開もあるかもしれませんが。でも繰り返しですけど、兄が同行してても手ぶらなんですよね?それはあなたの親の育て方に不足があったって事。自分の不始末を嫁で補わせようとしているなら本末転倒もいい所です。

トピ内ID：354e5b654bd5bd49

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兄でなく兄嫁“だけ”を問題視するのが不思議でならない。

🙂

ちょっとズレてる？

2024年11月15日 10:32

個展も国内旅行も、夫婦で行ったんだよね？なのになんで『兄夫婦』ではなく『兄嫁』だけを責めるわけ？文句を言うなら、気の利かない兄に対してだと思うけど。外壁工事や孫の預かりに関しても、「お茶は出したのか」「お礼はちゃんとしたのか」となぜ兄は兄嫁に確認しないのか。それはそもそも兄自身が、お礼だとかいう発想が無い人だから。っていうか、職人さんにお茶を出さない件だけはちょっと非常識だと思うけど、それ以外はトピ主側の要求過多だと思う。親の個展に行って差し入れとか、夫婦で国内旅行に行って実家にお土産とか、普通はしないのでは？・私の母親はある分野で先生をしていて、私は個展に手ぶらで行ったよ。（結婚後に父と行った際）・今まで数えきれないほど夫と旅行してきたけど、両親に土産を買ってきたことない。・子供がいないので親に預けた経験はないけど、半日程度でいちいち大げさにお礼ってするものなの？何日も預けたとかなら分かるけど。ちなみに、私達夫婦も私の親から援助を受けてきてる。マイホーム・車・家具・楽器、あれこれあれこれ、、、もうすごい額。でも特にお礼とかしたことないなあ。誕生日・母の日・父の日・長寿の祝い（毎回10万）、などは渡してるけどね。うちの親は夫に対して別に不満とか無いみたいよ。トピ主とトピ主親は感覚がちょっとズレてる気がする。たかが半日預かっただけで「お礼しろ」友人などの他人でなく親の個展なのに「差し入れしろ」同居ではない息子夫婦が国内旅行に行ったのに「土産よこせ」 …なんだかなあ。求めすぎなような。親御さんが色々不満に感じてるなら、もう兄夫婦への援助をやめたら？それでスッキリするなら良い解決策なのでは？

トピ内ID：aa4d76b0e704d375

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同じ親から生まれたのにねえ。

🎶

ギモン…。

2024年11月15日 10:43

トピ主さんがそうすべきと考えると言うことはお母さんに躾けられたのかしら？ならお兄さんもそう躾けられていると思うので、先ずお兄さんが奥さんより率先してそうやるべきなのにねえ。我が子が世話になったのならお兄さんがお母さんに率先してお礼言わないと。差し入れも妻任せにせず、お兄さんが「差し入れ持っていこう」と買わないと。職人さんも実父の友人ならお兄さんが…ああ、でもこれは誰の友人でなくても大工さんとか職人さんにはお茶くらい出した方が良いかもですね。個人的にはきょうだいが国内外関わらず旅行に行ってもお土産は別に欲しくないですが、これも実家やトピ主さんに買おうと思うならお兄さんが買って良いのにね。結婚してからの家族からの批判って何故か奥さんになるのが不思議でもありますが。「あの嫁だから」「嫁のせい」となりしまいに「あんな子じゃなかったのにあの女性と結婚してから変わった〜」なんてね。どちらかと言うと息子は似た奥さんと結婚したってだけかもですが。古臭いと言うか何故いつも嫁の責任なんじゃろ？とは思う。実際昔からそんな感じよね。トピに書かれている事は兄奥さん個人の事ではなくお兄さんも関知している事なのにね。そしてお礼無いのが疑問とお母さんが思うのなら今からでも「こういう時は親でもお礼するべき」とお兄さんに躾けても良いのに何も言わず不思議がってる。不思議と言うかそう育てなかっただけなのでは？

トピ内ID：dbdea1d4b1e64f6a

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主から指示

🙂

アジュンマゆうこ

2024年11月15日 10:43

個展に来る時→きんつば職人さんに→麦茶国内旅行→道の駅の菓子折り子供を半日預かった→シャインマスカット兄嫁に指示しましょう。

トピ内ID：7603a6dce9fff392

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一点だけ古い

🙂

匿名

2024年11月15日 11:10

>>この考えは古いですか？一点のみ古いです。兄ではなく兄嫁をターゲットにしている部分が、です。もちろん、兄嫁が専業主婦で全て兄の稼ぎで賄っているなどの状況であれば、兄嫁に気遣いを求めるのも多少は理解出来ますけれどね。 >>両親も手土産を一度ももらったことがない件について疑問があるようです。その兄嫁を選んだのは兄です。ですので…。兄嫁さんは、手土産を渡すような家庭で育っていないのだ、と理解しましょう。こういう場合、兄が助言するか、自分で買うなどすべきだと思います。ソレもしないのであれば、ご両親は息子の教育を間違った、それだけです。気遣いがないな？とわかった時点で、金銭の援助などすべきではありませんでした。兄が奥さんに言えない、自分で準備もしないのであれば、恐らく親の介護なども(女性の)主さんがメインになることが想像できます。 (お金のある親ならば、都合のいい部分だけしゃしゃり出てくる可能性はあるけど) なので、これ以上は兄夫婦にお金を使わないようにしたほうがいいかと思いますよ。

トピ内ID：15ebc151f6e0ab0a

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おかしいね

🙂

かん

2024年11月15日 11:18

それは兄が悪いよねお兄さんに気遣いが足りないって言わないとお嫁さんはお兄さんの家族なんだからお兄さんに任せてるんじゃない？嫁が気が利かないとかって、今はそんな時代じゃないからね

トピ内ID：d3969f666eaec109

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近居ですか？

ねこ

2024年11月15日 11:18

私だったら国内旅行でお土産は買わないです。近居ではないので渡す機会がそうないし。それとも遠方でも郵送するんですか？もともと私自身、旅行のお土産はいらない方です。でもそれ以外はお礼やら手土産やら持っていきますね。しかしここで一般論を聞いても意味ないでしょう。兄夫婦は折に触れてギフトを贈るタイプの人間ではない、ということなんでしょう？モヤモヤするなら先方の価値観に合わせればいいのでは？つまり、贈り物や援助をしない、ということです。

トピ内ID：8872bb0cfbfc3d3c

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なぜ「兄嫁」だけにいうのか

🙂

私も兄嫁

2024年11月15日 11:18

このパターンって、兄嫁さんがお兄さんに「お土産いいの？」って聞いて、お兄さんが「いらないよ」って言ってるパターンだと思います。ご両親とお兄さん夫婦の関係は良好なんですよね？ならなおのことそうじゃないかな。それにトピ主もなんで「兄嫁」にだけそういう意識が行くんでしょうかね。気になるならお兄さんに言えばいいじゃないですか。「お土産ぐらい持ってきたら」って。

トピ内ID：e9ba75008e685c65

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単に常識外れ

🙂

姉さん

2024年11月15日 11:30

あなたの持つ感覚は正常です。義理の姉さんは周りに気遣いのない、気づかない人。ハズレ、ですね。私の弟の嫁さんも全く同じタイプ。すごく人はいいのだが、何もできないし言われないとわからない人。毎回こちらからお土産を渡し、なおかつ、仕事上もたくさん援助しているわたしですが饅頭一個もらったことがない。気が利かないので。つくづく、「弟もそれなりだから仕方ないか」と思い、かわいがってあげてるだけの義理の姉です。

トピ内ID：658305a3d2b526d5

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お兄さんに言いましょうね。

🙂

小姑は気を付けて発言

2024年11月15日 11:30

トピ主さんの気持ちも分かります。私、５０代ですが、こういう場面では女性の気働きというか夫（息子）が気が利かないなら奥さん（嫁）がひとこと言って用意するもの、～という感覚を持っています。手土産持って行こうよ。お土産買っていこうよ。子供を預かってもらったなら義母の好きなもの持って行くとか（いつもありがとうの意味で）誕生日にプレゼントを贈るとかね。工事の職人さんには最近はペットボトルだそうですけど。（父の知り合いなら出せばよいと思うけど作業者さんに飲物出さない場合も多いそうですよ）でもね、兄嫁さんに矛先向けるのは違うのよ。「お兄さんに」言いなさい。母の個展なんだからお花とか贈ったら？差し入れの何か用意したら？子供預かってもらったり資金援助してもらっているなら旅行のお土産くらい買ってきなよ。今度、もし個展があるならお兄さんとあなたと連盟でお花を贈る。旅行に行くならお母さん達にお土産買って行ってあげなよ。って、あなたがお兄さんに根回ししなさい。男性は「具体的に」言わないと分からないですよ。こういう時は逆にこうしたらいいよって言えば、そうなのかと分かるんです。お嫁さんの実家からも資金援助はあるのかもしれないしお土産とか買わない家なのかもしれないから。家風もありますしね。こういう時はこうしたらいいんじゃないかってのはお兄さん通じてアクションを起こすべき。嫁を悪くしないで。

トピ内ID：8659572f5cf51dd5

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なんで兄嫁限定？

🙂

出たわ

2024年11月15日 11:31

手ぶらなのは「兄」もでしょ。それとも兄はこっそり内緒でお土産持ってきてるとか？それならそう書かないと。まずは「兄嫁だけ」限定の理由を説明してもらわないと古いも何も言えません。差し入れ・お土産は強制できるものではないし、無かったから非常識とはならないでしょう。＞兄夫婦の家で外壁工事をしたときに職人さんにお茶を出さない(職人さんは父の友人です) なんでそんなこと知ってるんですか？その職人さんが「いや～。〇さんとこの外装工事したけど、お茶も出てこなかったよ」なんて話してたんでしょうか。友人だろうと他家の工事についてよそであれこれ言う職人、嫌ですが。ダメでしょ。トピ主さんが兄嫁を嫌っていることは十分伝わっています。別につきあわなくてもいいのでは。

トピ内ID：6dd49a3685884b53

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親戚　親族関係は、それぞれが担当

🙂

ビックリ

2024年11月15日 11:56

我が家は親戚、親族に関する事はそれぞれが担当してますだから私は主人の親戚、親族関係の事はノータッチです

トピ内ID：0f478898593d1408

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なぜ兄嫁責め？

🙂

ICHICO

2024年11月15日 11:55

＞両親も手土産を一度ももらったことがない件について疑問があるようです。ならば息子（トピ主兄）に指摘すればいいじゃないか私は母や父から、何かしてもらったらお礼をするもの」としつこいくらい言われて育ちましたからアレですがお嫁さんはそういう教育を受けてこなかったのかもしれないし寧ろお兄さんが「家族なんだから、なにもしなくていい」と言われている可能性もありますよ外壁工事の職人さんへのお茶出しについてもいくら義父の知り合いだとは言え、夫のいない時に家に上げてお茶出しって勇気がいりますよ縁側があればそこでというのはありですがね。お母さまの個展についてですが、観に行くことが最大の土産ではないでしょうか？お花とか茶菓子の差し入れがポピュラーかと思いますが来訪者が多いと、それら差し入れで控室がいっぱいになることもありますですから「差し入れがご遠慮ください」という主催者が増えていますよまあ、これらはご家族と「あによめ」ではなく、お兄様と話をされたほうがいいですよ

トピ内ID：2ae8d375a0eb71a9

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兄に言おう

🙂

里奈

2024年11月15日 11:46

私も最初の方にレスされている皆さんと同じ感想を持ちました。あなたの身内はお兄様なのに『手土産が一度もない兄』ではなく『兄嫁』となるのは何故なのでしょう？まだ『兄夫婦』という括りにするのなら分かります。なぜ兄嫁単体の問題とするのでしょう？それだと、兄ではなく姉を持つ私の場合は『手土産が一度もない姉の夫（義兄）』というタイトルになりますが、おかしくないですか？それはおかしい！と感じるとしたら、性別で区別している事になりますよね？気遣いや配慮や感謝は男ではなく女がするものだ！という感覚？親が孫を預かるのは嫁の子供だから預かる訳ではなく、息子の子だから預かるのでしょ？母からしたら個展に来たのは嫁である以上に息子なのでしょうし、父の友人の職人さんが快く工事を請け負ってくれたのも「友達の息子の家だから」であり「息子さんの嫁の家だから」じゃないよね？旅行に行ったのも兄嫁が一人で行ったのではなく兄も行ってるのでしょう？親が疑問に思っているのなら「なぜ手土産の一つも持って来ないのか？」と息子に問えば良い。そんな事も出来ない息子を残念に思っているのなら、自分達の育て方が悪かったのか…と反省しても良いしね。妹（トピ主）が疑問に思っているのら「なぜお兄ちゃんは親に色々としてもらってるのに感謝の気持ちを示さないの？」と兄に問えば良い。夫婦なので兄一人の問題とは言いませんが、兄嫁一人の問題とするのは絶対に違うよ。どちらか一方だけを責めるなら嫁の前に息子（兄）が先だよね。今のままだと親の介護が必要になった時に兄が無関心だったら『親の介護に無関心な兄』ではなく『兄嫁』と言いそうで心配です。

トピ内ID：a3f589cbd080bec4

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兄に言え

🙂

のん

2024年11月15日 12:06

兄が手ぶらなのになんで兄妻だけが悪いの？私ならフルーツやお菓子など用意するのですが。って、好きにしたら？トピ主がどうしようが関係ないし。

トピ内ID：4ab29f7a372977a9

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最後の一行が決め手なんでしょ？

結局、お金ですな

2024年11月15日 12:06

〉ちなみに兄夫婦と実家の関係は良好です。〉マイホームの頭金や子供の入学費用などかなり援助して〉いるようです… 他の方が書かれているように、兄嫁さんに特段な落ち度は無いですよね？ポンコツなのはトピ主兄でしょ？上記引用した実家から兄一家への｢援助｣も、兄嫁さんに対してでなく、兄に対してですよ！だったら、色々実家に配慮すべきはトピ主兄であって、兄嫁さんが表に出る必要は無い。要するに、トピ主は兄一家に対するのと同じか其以上の｢援助｣を欲しているんでしょ？正直に書きましょう！トピ主が独身か既婚かはトピから判然としませんが、独身だったら直ぐにでも結婚して、豪華な結婚式を親の費用で挙げる。次に、マイホームの計画を立て、親に金を出させる。出来るだけ早く子供を作り(出来れば、兄一家の倍くらいの人数)、出産祝いや子供の進学祝いを兄一家以上に親に出させる、此くらいすればトピ主の不満は解消するでしょう！

トピ内ID：78278585df9c6595

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うわー

🙂

自由人

2024年11月15日 12:06

なんで「兄嫁」が用意しなきゃいけないの？息子で実子で兄である方が用意するんじゃないの？それに義姉が用意するいっても兄が「必要ない」って言う可能性はないの？なんで義姉が悪者になってるのか本当に謎なんだけど。主さんの実家では配偶者が用意するんですか？主さんが既婚者ならご主人が用意するんですか？私は私の実家には私が、夫は夫で用意しますよ。

トピ内ID：8e53e78e144dfabf

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なんで嫁だけ？

🙂

トピ主がおかしい。

2024年11月15日 12:31

兄はどうした。兄が「やめろ。絶対に持って行くな」と言ってたら嫁も持って行けないでしょ。子供も兄嫁の連れ子で兄の実子じゃないとかなの？なんで子供を預かってもらったのは兄も同じなのに兄からお礼しなくて良いの？

トピ内ID：4ae8328ea415717b

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兄嫁じゃなくて兄だよな

🙂

ゆかたん

2024年11月15日 12:23

どの案件も手土産は不必要だと思いますけれど（とくに業者）、もしも用意するとしても、それをするのはお兄さんですよね。なんで血のつながりもない他人に期待するのよ笑。非常識と罵るならば、お兄さんを育て上げた両親の問題です。

トピ内ID：af342663b0a4b7e8

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うーん

🙂

hatesate

2024年11月15日 12:46

子供を半日預かってもらったら、フルーツやスイーツでお礼をですか？私の自治体では、私用時でも子供の預かりをしてくれます３歳以上なら1100円で半日預かってくれますから、フルーツやスイーツを要求されるくらいなら、プロにお願いしますかね言ってることは分からないじゃないですが、どうにも意地が悪いお母さんの書道の個展に手ぶら？わざわざ休日をつぶして来てくれるなんて、優しい義姉さんだと思いますが、手土産まで強要しますか？だいたいどうしてお兄さんはスルーして、義姉さんだけをターゲットにしてるんだろ？こういうことは女性の役割だと考えているなら、ものすごく古いと思います正直、私ならどうするかですが半日預かってもらったら、ちょっとしたものを用意していくとは思いますただし忙しかったりして、用意できない場合は、なにかの機会にまとめてってこともあるかも書道の個展は、義母以外の方もお手伝いしてくれているなら、お礼を兼ねてみんなで食べられるようなお菓子を用意するとは思いますでも書道に興味はないので、本音は行きたくないけどね職人さんにお茶をだしたことありません私がお願いしている工務店さんでは、コロナのこともあって、お茶などは差し入れないルールですもしお父さんのご友人で、特別な配慮をして欲しいなら、前もって説明してあげれば良かったのに旅行のお土産はいちいち買っていきません国内旅行でしょ？旅行の餞別でも渡されてるんでしょうか？色々とお金を出してるって言っても、息子可愛さ、孫可愛さからでしょうそれで長男夫婦とも仲良くやれていて、お孫さんにも会えてるその上で、手土産がないですかなにかしら文句をつけたいのかなとしか思えませんしかも小姑が義姉に敵意むき出しって、本当に醜いです

トピ内ID：956c0b2e701c33e4

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兄嫁イビリですか？

😒

baron

2024年11月15日 12:59

そんなことは【兄】に言いましょうよ。なんで【兄嫁】だけを悪者にしようとしてるの？関係は良好なんですよね？援助してもらってるって、親がしてることを主様がとやかく言うのは筋違いです。援助してくれと【兄嫁】から言われて援助してるんですか？親が文句言わず援助してるんならどうしようもないですよね。手土産云々は兄にも責任ありますよね。

トピ内ID：4a22a3cc393c2f15

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え？

🙂

あ

2024年11月15日 12:59

兄夫婦の問題なのに兄貴には甘過ぎませんか？私ならお嫁さんより兄が気を利かせなよと思います。仮にこれが姉と兄婿だとしても、義理の兄に疑問を抱くと言う事で宜しいですよね？まさかその場合は姉にモヤモヤするなんてないですよねー。

トピ内ID：4e410aaa2d1536e5

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なぜ義姉を？

🙂

ん？

2024年11月15日 12:59

あのさ、なんで義姉を批判するの？女だから？男女平等の時代に、なぜ義姉だけが悪者扱い？そういうことは妻である義姉が気を遣えってこと？だとしたら考え方が古いですね。あなたの兄が全て悪いんですよ。実の息子のくせに手土産もないって、兄のほうがおかしいでしょ。なんで義姉だけを責めるの？色々と援助をしたのは、息子だからでしょ？赤の他人の義姉にしたわけじゃない、息子がかわいいから援助したんでしょうに。だったら息子が親孝行したり、手土産の１つくらい買ってこなくてどうするの？そりゃ世間的には義姉も気が利かないと思うよ。私なら手土産を持っていきます。なぜか？そういう風に育ったから。それが当たり前だと思ってるし、喜んでほしいからね。義家だけじゃなく、自分の親にも、親戚にも、訪問するときは手土産を持っていきますよ。特に自分の親には、あれもこれもとたくさんね！でも、あなたの兄はそういう気持ちがないみたいですね。義姉がどういう家庭環境で育ったのか知らないし、ケチなのか、気が利かないのか、それともあなた達が嫌われているのか？なんにせよ、あなたの親も自分の息子に礼儀を教えていないってことじゃない？だから兄は手ぶらで来るんでしょ。

トピ内ID：35254fb242a01119

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小姑根性丸出し

🙂

cauliflowe

2024年11月15日 12:59

小姑鬼千匹とは本当の事みたい。あなたの両親が、納得しているならそれでいいのでは？援助されたら、親の遺産が減るからですか？兄に言って下さいよ。

トピ内ID：8f90292ee2beb693

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