帰省先が同居家族の場合の帰り方

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🙂

凛

2023年03月08日 14:27

ひと

実家に親と兄夫婦が同居しています。兄が結婚する前は、気軽に遠慮なく我が家のように帰省していましたが、現在は兄夫婦もいる為、どんな感じで帰省すべきか悩んでいます。子どもがいるので、1年か2年に一度は帰省できたらと考えています。親は遠慮せずいつでも帰ってきたらいいと言ってくれますが、兄嫁さんに気を遣います。お嫁さんは、気難しい？感じの方です。兄は完全に尻に敷かれているタイプのようです。同じような状況の方（結婚で家を出たが、実家は兄弟夫婦が住んでいる方）の帰省はどうされてますか？兄に相談して帰省時期を決めて、ホテルに泊まり一日くらい遊びに行くなら気を悪くする人いないですよね？もちろん、喜びそうな手土産持って行って。ちなみに、母は年1.2回、実家とは違う場所で会っています。実家まで新幹線使って4時間程かかりますが、こちら側にきてもらったり、私が実家方面に行って温泉に一緒に泊まったりなど。実家の私の部屋はもうありません。奥さんが使っています。（勝手に使ってる訳ではなく、両親が許可したと思います）親と同居は、お嫁さんも希望していたらしく（新築で家賃や家事が楽だから？）両親はまだ働いており掃除洗濯なども親がしており、お嫁さんは専業主婦で夕食作りと子育てしています。とはいえ、義両親と同居は色々大変だと思いますが、同居してくれていることはこのご時世有り難く、感謝しています。なので、なるべく奥さんの機嫌を損なわないように帰省したいと思っています。帰省しないのが1番いいのかもしれませんが。

トピ内ID：dd11ab8ac7037448

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ご両親が

🙂

きょろ

2023年03月08日 16:08

まだ現役で義姉が専業主婦なら帰省の連絡や相談は義姉にするものでは？？ウチは弟夫婦が同居しているので帰省とかの連絡は全て義妹にしますよ。弟に連絡しても実際動いたり何かと(精神的にも)迷惑かけるのは義妹になので。なるべく負担にならないようにご飯の手配などもこちらで提案して(帰省の日は外食の予約したり買って持って行ったり)義妹の許可を貰います。そして帰省したら必ず義妹にだけ隠れて(今回もお世話になります)と言って｢ワイロ｣を渡してます。 15年以上経ちますが変わらずです。いくら仲良くなろうとこれだけは守ってます。逆に言えば守っているので仲が良いのかも知れません。お嫁さんが来てくれたらもう自分の実家ではないのです。(と義妹を迎えるとき母に言われました。母が小姑ですごく苦労した人なので)

トピ内ID：ef1d7e88f0548278

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両親が弟夫婦と同居しています

🙂

むむ

2023年03月08日 16:52

お嫁さんからの希望で同居。特に母が、私が帰省するのを拒むようなら、すぐに出ていってくれと言いそうな感じです。本来なら嫌な小姑でしょうね。年に3～4回、2～3泊で帰省するし。でも、私と義妹、2歳違いで基本仲良しです。たくさんお土産買って、姪っ子にお小遣い渡して、いいお酒買って義妹と大盛り上がりで飲んで、夕食御馳走して、カラオケ行ったり。正直、2泊なら短い‼️～となげいてくれます。友人と遊びに行くというと、寂しがります。親しき仲でも気をつかい、お金はけちらず、彼女を大切にして、友達のように遊ぶ❗変なおもてなしや、気遣いをさせない。相手の行動を縛らない。帰省を喜んでくれるようになるし、忙しかったりで来てほしくない時は、きちんと言ってくれる関係になりますよ。

トピ内ID：132250c167c86202

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私ではなく母ですが

🙂

まろん

2023年03月08日 16:59

私の父は実家を出て、伯父夫婦が祖父母と同居していました。ど田舎だったので宿泊の際は祖父母宅に泊まる以外手はなく、日帰りも可能でしたが泊まるのが当たり前だったのか毎回1～2泊していました。父は元々気の利かない性分で自分の実家となれば尚更だったので、そんな父に代わって母が徹底していたのは事前の連絡と滞在中の手伝いでした。事前連絡は何日の何時頃～何日の何時頃までお願いします。初日は〇〇を持っていくので夕飯にどうでしょうか。など。滞在中はお茶出し・食事の準備と片付け・布団の準備と片付け・掃除など、伯母に都度聞きながらやっていました。今思えば父も他の男性陣も飲んで食べるだけが当たり前で、よく爆発せず今日までやってるな～と感じます（笑）恐らく同居している以上、義姉も親族の帰省や来訪は承知の上だと思います。長期間滞在したり、毎月帰省したり、滞在中に義姉を奴隷のように扱うなどあまりにもひどいことさえしなければ年1.2度の帰省くらい気にすることないんじゃないですかね。あと、義姉に気遣うのも大切ですが、ご自身の奥様への気遣いもお忘れなく。

トピ内ID：a45bf2fc5981b62b

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よく解ってらっしゃる

🙂

和泉のおかん

2023年03月08日 17:09

帰省しないのが一番いい。兄嫁をけして怒らせてはいけない。気難しい性格で仲も良くはないなら、触らぬ神に祟りなし。そりゃ親は、遠慮なく帰っておいでと言いますよ。間に受けて帰ると、そこの嫁はしかめっ面ですわ。兄嫁が、両親を最後まで看取ってくれる事を願うなら、機嫌を損ねてはいけない。年一回程度尋ねてもいいが、そこはもう実家ではないので宿泊しては駄目。ホテル外泊が両者に快適ですね。実家に帰省ではなく、訪ねる立場なので手土産は必須ですよ。絶対に。手ぶらで勝手な時間に行き足を伸ばして寛ごうものなら、背後で嫁が般若の顔で仁王立ちしてますよ。私は、弟嫁の立場であり、兄も居ますので、一番気を使ってきました。手土産は菓子類は勿論、長居するつもりなら晩御飯の足しになるデパ地下惣菜などふんだんに買って持参してます。子供達が毎回飛び付きますよ。過剰包装のゴミ類は持ち帰ります。あなたはだいぶ気遣いのある方なので、大丈夫だと思います。外で親御さんと会うのも格段にいい孝行だと思います。仲が良いなら実の娘ほど安らぐ存在はいないと思う。私も実娘がいて一緒に気兼ねなく温泉や旅に行けるのが幸せです。

トピ内ID：3be3575f868933ba

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今までどおりに

🙂

cloud

2023年03月08日 17:16

代替わりしつつあるなら、トピ主も過渡期と思って実家近くの観光地とか、おんせんが無難でしょうね。　自分が大変な事以上に考えて丁度良いのでは？

トピ内ID：b0fb5bf77bed4832

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ホテル宿泊をおすすめします

😉

ドラちゃん

2023年03月08日 17:26

ホテルに1泊されるのがいいと思います。私は、実家に帰る時は諸事情あり、ホテルに泊まります。家は、立て替えられ私の部屋もありません。血の繋がった兄弟でも、仲よしとは限りません。気難しい兄嫁さんなら、ホテル宿泊をおすすめします。兄嫁さんは、自分の家に来るという感覚を持ってらっしゃると思いますので。

トピ内ID：23bdf0135cf92a90

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私が1番嫌だったこと

🙂

むー

2023年03月08日 18:02

同居嫁の立場でした。きょろさんの言うとおりです！私が1番嫌だったのは、私に断りもなく、義母と相談して、勝手に決めて、帰省してくることです。義妹達が来れば、こちらは大変です。食事の支度、山のような食器洗い、子供達は駆けまわり、てんやわんやです。本当に大きな負担です。それなのに、事前に何の相談もない… 「〜日に来るから」と事後報告のみ。これが本当に頭にきました。同居している以上、ある程度、覚悟はしているんです。だから、「来るな」とまでは、言いません。でも、嫁にも嫁の都合があるんです。忙しい時、疲れている時、子供が病気のとき、来てほしくない日もある。それなのに、何の相談もなく帰省してくる…本当に迷惑というか、不愉快でした。良い関係を築きたいなら、行く前に「よろしくお願いします」帰る時に「お世話になりました」の一言が必要です。たぶん「自分の家に帰るのに、嫁の許可なんていらない、頭なんか下げたくない」って気持ちがあるのよね、義妹も義親たちも。「いつでも帰っておいで」なんて、わかってない人ですね、あなたの母親は。もう、あなた達だけの家じゃないんです。他人の家に行くのに、黙って押しかけるなんてしないでしょう。とにかく、親の言うことを真に受けず、何事も、義姉と直接話すようにしましょう。そうしたら、義姉と良い関係を築けますよ。

トピ内ID：e85061f14bca6ca8

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「兄に相談して帰省時期を決めて」

🙂

義姉が先

2023年03月08日 19:58

兄とトピ主で話し合って決めてから初めて義姉に知らせるってこと？まずこれが最悪ですよ。入り口が間違ってる。トピ主さんが「夫と義両親で話し合って〇日になった。凛も行くからね」と計画を事後報告されたらどうですか？「お嫁さんは気難しい・兄は尻に敷かれている・お嫁さんは専業主婦・掃除洗濯は親がしてる」これらを書くこと自体、「だから自分が帰省したっていいじゃない・何が悪いの」という気持ちが根底にあるのだと思います。意識されてないと思いますが他人が読むと兄嫁を良く思ってないのが分かります。私は義両親と完全同居です。夫は一人っ子なので兄弟姉妹が帰省してくるということはあり得ません。もしそうだと想像してみたら、冒頭に書いた通り『兄に相談して帰省時期を決めて』これが一番腹が立ちます。あなたの意見は聞く必要がありませんって言ってるんですからね。帰省についての相談は兄夫婦へ。「〇頃帰省できたらと思っているのですが」と兄より先に義姉へ相談するぐらいがいい。そうして義姉の意見を聞いた上でなら帰省もアリだと思います。

トピ内ID：b452b57d9170931c

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兄嫁さんのことよく知っているの？

🙂

あ。

2023年03月09日 10:16

気難しい？感じ、尻にしかれているタイプのよう、と全て伝聞や想像みたいに感じ取れます。実際にちゃんと話して、相手がどんな人か知る必要があるのでは？兄と結婚し実家に住み、別世帯となっても親戚としてお付き合いしていく相手です。仲良くなれば強い味方、悪くなれば最悪の相手です。仲良くなるには、伝聞・想像で物事を進めてはいいことはないのではないでしょうか。気難しかろうと兄が結婚したから、いい所もあるんでしょ？意地悪性悪女と結婚するような兄なの？そうじゃないと思う。相手の悪い所ばかり気になって地雷を踏まないよう、ビクビクするよりも。いい所を見つけるようにし、仲良くなるように考えられません？へりくだったりご機嫌をとる必要はありません。どっちが偉い、ということもない。兄嫁さんに、帰省したいのだけど泊まらせてもらっていいか、何泊なら大丈夫かって聞いてみたら？で、聞いてみた時の声のトーンとかで相手が歓迎してるかそうじゃないかも、ちょっとは分かるでしょ。OKしてくれたら、滞在中は家事負担するとか、兄嫁さんが「義妹が来てくれるといいことがある・楽しい」と思えるようになればいいんじゃない。

トピ内ID：9ad1ecf120076544

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『きょろさん』素晴らしい

😒

かなやん

2023年03月11日 11:09

全国の同居されてるお嫁さん、私は尊敬します。既婚子供有りですが、住めるのは旦那と子供以外無理です。トピ主さん、実家ではありますがまさか、『ただいま～』なんて言ってないですよね？新築とおっしゃいましたが、もし兄夫婦がその家の名義だった場合『お邪魔します』ですからね。半分名義であっても『お邪魔します』ですよ。きょろさんの同居嫁に対しての配慮の仕方とても参考になりました。しかし、長男だから嫁入りさせる＝同居は当たり前の考え方、令和になっても言ってる人まだいるんでしょうか。

トピ内ID：aab0e4f3f6936aa7

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わたしは義妹の立場です

🙂

りりか

2023年03月11日 11:09

うちは義父と同居です義母は亡くなっています義姉一家が年２回泊まりに来ると本当に大変です、わたしだけがわたしが3食手作り後片付け、酒を飲み続けるのでずっと片付けも終わりませんいつ帰省するか、わたしには一切相談無しです自分の父親か弟に言うのみで、わたしには○日に来るって！と事後報告来たときの大量に買う食材もお金を出さなければなりません帰った後は家中めちゃくちゃですいまは義父の介護も始まり、わたしが一切やっているのですが義姉夫婦と弟(わたしの夫)の3人で「○ちゃん(わたし)1人で介護を全部やらなきゃだから大変だね～」と話していたそうです義姉一家が帰ったあと、夫が言ってきました馬鹿らしいお金がないので家を出ることもできず我慢しています主さまホテルに泊まって、実家には2時間くらい遊びに行くのが義姉の機嫌を損ねないかもしれません

トピ内ID：52c9ccc9c107c7c9

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義姉さんとコミュニケーション取りましょう

🙂

フネさんになりたい

2023年03月11日 11:35

親戚になって何年経つのか分かりませんが、「気難しいよう」という表現ばかりで、主様からコミュニケーションは取らないのですか？同じような状況ではないけどわたしにも義妹がいますのでそちらだけで帰省の打ち合わせをされたら疎外感を感じると思うし、「お嫁さん」という呼び方からも、よそよそしくしているのはお互い様のような気がします。同居はありがたく、感謝しているそうですが、義姉さんにそれは伝えていますか？

トピ内ID：cd89576a289b9c65

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義姉を悪く言ううちは無理では

🙂

はな

2023年03月11日 12:51

＞お嫁さんは、気難しい？感じの方です。兄は完全に尻に敷かれているタイプのようです。義姉の良いところを何一つ知らないのですね。＞実家の私の部屋はもうありません。奥さんが使っています。（勝手に使ってる訳ではなく、両親が許可したと思います）これは何の情報ですか？家を出たら「私の部屋」は無いのは当たり前でしょ。奥さんじゃなくて義姉だし。＞親と同居は、お嫁さんも希望していたらしく（新築で家賃や家事が楽だから？）両親はまだ働いており掃除洗濯なども親がしており、お嫁さんは専業主婦で夕食作りと子育てしています。カッコ書きで余計なマイナス情報書くのはわざとですか？トピ主の部屋があった家って新築って言うんですかね。お嫁さんて、あなたの嫁じゃないし。義姉と一切書かないあたり、なかなか厳しいんじゃないですか？あなたが義姉を苦手に思うように義姉もあなたを苦手に思うでしょう。

トピ内ID：a7808aaf33357176

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同居嫁です

🙂

ネコ

2023年03月11日 14:27

あなたの兄嫁の立場です。帰省するなら、兄嫁に直接連絡とって都合を聞いてくださいね。我が家は義妹が義母には連絡するものの、私には連絡をせず、夕方突然義母から「あ、今日来るから夕飯ひとり増えるから」と言われたり、年末年始の帰省で義妹が帰る日を教えて貰えず、聞いても　まだ未定、と言われたり「夕飯出来ましたよ〜」って声をかけたら「今から帰るから夕飯はいらない」って言われたり、振り回されました。だから、親に連絡する前に、義姉さんに連絡して（先に親に連絡すると、お嫁さんにそれでゴリ押ししてしまうかもなので）「帰省を考えているのだけど、都合はいかがですか? ○日前後で考えてます。どの日が良いですか?」と聞くようにしてくださいね。兄嫁さんだって、わざわざ揉めたくないですから、先に都合を合わせてくれるなら、お互いに楽しく過ごせるようにしたいと思いますよ。仕事の都合とか兄嫁さんもあるから、しっかりした事前のすり合わせが大事です。

トピ内ID：04278dac1918bcc8

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え？

🙂

よし

2023年03月11日 14:50

あなたの兄は何も家事しないの？世の中には共働きなのに奥様しか家事をしない家庭もあるようですが、お嫁さんが専業主婦とか関係ありませんよね。あなたの兄はそんなに自分勝手で無能な男なん？トピズレやけどどうなんかなー？って。と言うか親とは年1〜2回中間地点で会えば？子供が居るから帰省したいって意味不明でーす。そんな孫って特別ちゃうよ笑

トピ内ID：ecd181d7e3b172bc

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帰省しないのが一番、、、その通り

🙂

さくまん

2023年03月11日 14:50

色んな意味でトピ主さんの気持ちは分かりますし、よく分かっていらっしゃると思います。同居している嫁さん（それが義姉でも義妹でも）の顔を立てる必要もあるし、嫁いだ娘が年に何回も里帰りすると義姉義妹は「勘違い」するんです。義親に何かあっても「（出ていった娘は）すぐ帰ってきてくれる」と。いやいや、違うでしょ、と。そこに同居（いろんな理由はあると思います。家事のほとんどを義親に任せるとか、家やその他ローン、税金の負担が軽くなるとか）する以上、どんな理由であれ、嫁は夫と協力して親の世話をする必要があると思うんですよね。だから、基本はトピ主さんは帰省しないに限ると思うんです。親と会いたい時は、書かれておられるようにこちらに来てもらうか、間のところで落ち合うとか、旅行に誘うとか、、、、でもいずれはそれも出来ない時は来るとは思います。それでも、、、同居する嫁がいる以上は必要以上にノコノコ顔を出さないに限ります。だってその家に住んでいるのは長男とその嫁なんだしね。そりゃそれなりの責任を持ってもらわないといけないもの。嫁が家（義親）のことをするのが嫌だから、娘を呼べば何とかなる、娘にやらせようとかすぐそう思っちゃうからね。嫁いで出て行った身の人がやることは（親と同居している）嫁の「教育」ですよ。だから安易に親に近づいちゃいけません。

トピ内ID：e1a47159854e474d

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義姉と直接

🙂

アイルー

2023年03月11日 18:16

連絡を取るような関係性なら、義姉と話し合って決めます。でもそうじゃないなら帰省しないか、ホテル泊をして手土産持って挨拶に行くぐらいにするかな。兄家族と話をして、１時間程度で両親を連れて出かけるかな。もし話が弾み、義姉が迷惑そうじゃないならもう少し長居してもいいのかもしれませんが。それでも夕飯の支度をする前にはホテルに戻ります。もしくは両親を連れて外食しに行ってもいいですよね。兄嫁さん、お嫁さん、奥さん、この書き方を見ると仲良くないどころか、あなたは義姉をよくは思っていないのでは？そういうのってなんとなく感じてしまいますし、仲良くないなら帰省はしない方がいいんじゃないかなぁ。両親を家に呼ぶとか、今まで通り外で会うだけでいいんじゃないでしょうか？同居した時点で実家ではなく、兄夫婦の家だと思うんです。同居の経緯とか実家の名義とか関係なく。そう考えるとホテル泊だし、１日ぐらいお邪魔しても気を悪くする人はいないですよねなんて思わないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：a589f655436f4ad0

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でも

🙂

餡

2023年03月11日 22:31

私はトピ主さんの場合は帰省して良いと思います。ご両親の新築の家に、兄夫婦が家賃も家事の負担も無しで居候させてもらっているんでしょ？ご両親は現役で働いておられるのに、兄一家の分の家事まで担って、、、もしかして光熱費なんかもご両親が払っておられるのでは？兄嫁に気を使う必要ありますか？気に入らないなら、出て行ったら良いのでは？それともご両親が頼んで同居してもらっているんですか？ここで同居嫁の立場の方のレスもありますが、もう代替わりして息子夫婦が家を切り盛りして経済的にも主である場合は確かに他の兄弟姉妹は遠慮すべきだと思います。でも、自分達もおんぶに抱っこで親の世話になっているくせに、他の兄弟姉妹には寄りつくなって言うのはただの身勝手です。トピ主さんの兄嫁さんが夕食の用意だけしているなら、1〜2泊ぐらいなら外食で良いでしょ？ご両親とトピ主さんがね。もし、そんなに気を使うなら、兄夫婦も外食に招待して差し上げればいかが？義実家に同居させてもらって、その上で夫(トピ主の兄)を完全に尻に敷くような兄嫁、家事一切を外で働いている姑に押し付けてのうのうと専業主婦を名乗って居座る兄嫁。関わり合いになりたくない気持ちはよく分かります。なら、近くのホテルや温泉でご両親と水入らずで過ごすほうが楽しいですね。

トピ内ID：12957ed39ef4277c

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