酷い妻ですか？

レス68

（トピ主 7 ）

🙂

ももんが

2024年11月15日 12:01

ひと

既婚子供１人、４０代半ばの女性です。(一人っ子です) 私の実家は地方ですが、政令指定都市で、比較的便利な所に家があります。この度、実家の親が、このまま家にいてもだんだん管理できなくなるし、近所に3LDKの新築マンションが出来たので、そこを買って引っ越しする事にした。その後、もし良かったら、うちの実家に住む？と言ってくれました。しかも、改装費も全額出してくれるそうです。どうだろう？と夫に聞いたら大喜び、あんなに便利な所に住めるなんてありがたいし、コンビニもスーパーもすぐそこ、大きな病院も裏にあるし、駅前に医療モールもある。娘の高校へも15分で行けるし、たぶん大学もその辺りに行くだろう。定年後を考えると、どう考えても、そちらの方が良いと言ってくれ、実家を改装してもらって住もうか…という話になりました。しかし、その話を義実家に言った所、大激怒。この子はうちの大切な長男。今は夫の職場から遠いから賃貸マンション暮らしだが、老後は、今の義実家に住むのだと思っていた。あなたの家に養子にやった訳じゃない。あんたの親もおかしい、金をちらつかせて思いどおりにさせやがって…と言われました。しかし、夫の義実家は、海抜0メートル地帯で災害リスクがあり、近所は高齢者しか住んでおらず、若い人はいません。また築５０年の古い家で、壊して建てかえるのも大変です。近所にスーパーもコンビニも病院もなく、最寄駅まで徒歩５０分の不便な所です。義実家はお金がなく、夫は奨学金で大学に行き、今は夫のお小遣いから3万円仕送りしています。やはり、私の実家を改装してもらって住むというのは、酷い話で、私の親も非常識なのでしょうか？

トピ内ID：3d523921090538da

#４０代

#義実家

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頑張れ旦那さん

🙂

アップルパイ

2024年11月15日 14:32

義両親がいくつか分かりませんが、同居して介護をしてもらいたいと言う気持ちがあるのかも？老後の話とか旦那さんはしていないのでしょうか？どこに住もうがあなた達夫婦の勝手だと思う。旦那さんと義両親がちゃんと話し合いをするしかない

トピ内ID：00daca00df675643

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“老後”に住むことにする

🙂

おばはん

2024年11月15日 15:22

＞改装費も全額出してくれ＞実家を改装＞コンビニもスーパーもすぐそこ、大きな病院も裏にあるし、駅前に医療モール＞娘の高校へも15分で行けるし、たぶん大学もその辺り＞老後は、今の義実家に住む＞海抜0メートル地帯で災害リスクがありぜひ、トピ主さんのご実家に住みましょう。義実家には、言い方が悪かった、夫には勘違いさせてしまったと言えば良い。ゆくゆくは義実家に住みますと言えば良いのです。定年まで後何年ありますか？実家は、65歳まで働くための仮の家ですと言えば良いのです。何も、親に義理立てをして災害リスクの高い古い家に住む必要はない。この先何があるかも分かりません。また、それはトピ主さんのご実家にも言えることです。定年後は義実家に住むつもりと伝えて、必要な補修があればトピ主さんご夫婦で資金を援助すれば義両親も文句はないのでは？そのくらい必要経費と割り切る事です。そして、実生活では立地の良い利便性の高いトピ主さんのご実家に住めば良い。ご主人様には「うちの親が娘可愛さにわがままばかりでごめん。しばらくは便利なところに住まわせてもらいたい」と言い、義実家にも娘の学校のためと伝えておく。一から十まで真実を伝える必要はないのです。要領よく行きましょう。万が一トピ主さんのご実家で被災した際は義実家を頼ることになるかもしれない。平身低頭、義実家の顔を立てて、トピ主さんご家族は“実”を取れば良いのですよ。

トピ内ID：978a3a389143e3a7

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引っ越しても親の家でしょ？

🙂

全然です

2024年11月15日 15:52

養子という話が出てくるなら、夫実家が何か勘違いしてるような気がするこれから妻実家に住むことと、老後に義実家に戻ることは矛盾しない。夫も40代なら定年まで10年以上あるわけで、娘さんの大学卒業までストレートで10年かからないので、娘さんの自立＆夫の定年まで家族の便利な場所に住んで何が悪いのかと思います定年後に義実家に戻るとして、築60年超えですよね近所の住民もどれだけ残っているのか・・戻れる環境じゃなくなってる可能性が高そうです徐々にだからわかんないんですよね民間のバス路線がなくなり、自治体のコミュニティバスになり、それも廃止され2日前迄予約必須の乗り合いタクシーになりという具合。ネットスーパー配達エリア外、高齢者向け弁当配達エリア外、災害の土砂崩れや道路の陥没の復旧工事は人口少ない＆迂回可能地域は後回しにされ、経年劣化の道路デコボコは放置され、歩道は誰も通らないから草ボーボー、近所の高齢者は子に引き取られたり子の近くにアパート借りたり施設入ったりで住んでた家は売りたくても売れないから空き家だらけ山が近いとサルやイノシシ、場所によってはクマも出るとりあえず妻実家に住むのは夫の定年までという事にしておいたらどうですか？そのあとのことは濁す。だってどうなってるかわかんないじゃん義親には夫が言えばいいので。あなたはもう義親と話さない方がいいです義親はすっかり悪者と決めつけてるし、思い込みは簡単に覆せない。今後は全て夫を通しましょう

トピ内ID：f67543df108300d2

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いえ、ぜんぜん、むしろ

🙂

ほぼ専業主婦

2024年11月15日 16:03

私の息子夫婦がそのような環境、状況に置かれたのなら、大喜びします。そして、ももんがさんのご両親にも感謝です。不便で築年数もかなり経っている実家に、息子夫婦を住まわせようとは絶対に思いません。また、高校生の孫のことを考えると尚更ですよ。可哀想です。一番は、息子夫婦の生活しやすいように、と考えたいと思います。今回の提案で、なぜ養子にやったと思うのか。ありがたい申し出だと思うと思うのですが。

トピ内ID：e74f174bdf8b9707

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最終的に。

🙂

お疲れ様です。

2024年11月15日 16:06

旦那さんだけ、義実家に帰ってもらえばいいですよ。それまでの仮住まいです、と言って押しきってしまいましょう。それ以前に、イチイチ報告しなきゃいいのに、って思った。

トピ内ID：b291aab0c13aa1cd

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合理的な判断です

🙂

2024年11月15日 16:10

トピ主さんもご主人も合理的に判断してると思いますよ。義両親さんは感情論ですね。そうなるともう穏便な説得はできないでしょう。ご主人に粘り強く説得してもらうしかありません。

トピ内ID：a4c08b7a1067b3b4

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レスありがとうございます

🙂

ももんがトピ主

2024年11月15日 16:49

>同居して介護をしてもらいたいと言う気持ちがあるのかも？独身の義弟がいて、義母(７８歳)と二人で住んでいます。 (←義父は昨年亡くなりました) なので、義弟がずっと義実家に住むのかと思い込んでいました。同居は絶対にしないという約束で結婚したので、同居をするつもりはありません。ただ、長男なので、家を継いでいって欲しいのかもしれません。墓守はどうするんだ、義弟は独身で子供がいないし、このままだと代々続いた家が終わってしまうと言われました。６５歳の定年まで、後１３年です。最初に夫が「ももんがの実家に住む事になった」と義母に言ってしまい、私も義実家に呼び出されて怒られたので、今さら信じてもらえるか分かりませんが、仮住まい案は伝えてみたいです。 >義実家にも娘の学校のためと伝えておく。平身低頭、義実家の顔を立てて、トピ主さんご家族は“実”を取れば良いのです。これから妻実家に住むことと、老後に義実家に戻ることは矛盾しない。娘さんの自立＆夫の定年まで家族の便利な場所に住んで何が悪いのかと思います最初に拗れてしまったので不安ですが、これを伝えてみたいです。 >近所の住民もどれだけ残っているのか・・戻れる環境じゃなくなってる可能性が高そうです正直、そんな気がします。現に、義実家の隣の家は空き家だし、町内で一番若い人が、５０歳の義弟なんです。都市ガスも下水道も整備されていないし、ネットスーパーも配達外だし、キョンや蛇、スズメバチも頻繁に出るので、私にとっては住める環境ではありません。 >あなたはもう義親と話さない方がいいです夫は気弱で母親に反抗できないタイプなので心配ですが、同居は出来ないし、何より今も義弟が一緒に住んでいます。説得は、夫に任せたいと思います。

トピ内ID：3d523921090538da

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トピ主さんは酷くありません

🙂

冷凍ピザ

2024年11月16日 11:22

お義母さんにはとりあえず旦那さんが定年退職するまでの仮住まいと言ってお墓はちゃんと守りますからと言っておけばいいと思います義実家に義理の弟さんが住んでいるなら同居はできませんしね頑張って旦那さんに説得してもらいましょう

トピ内ID：4d035fd489ed4002

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田舎の78歳の義母さん。しかも義父さんは他界

🙂

ミウラアン

2024年11月16日 12:49

されていますよね。 1、義母さんは義父さんとの何かしらの慣わしのようなモノに取り憑かれており、しかも既にご高齢なので柔軟な考え方は持ち合わせておられない。固定観念はもう変わりません。 2、義母さんは自身の今後のことが心配。義弟さんは当てにならないのがわかっているし、産んだ時から子供達が自分の面倒（介護まで）を見てくれると信じている。 3、貴女の実家に住む、と言うことは義母さんの観念からは『養子にやるも同然』となる。 4、義母さんにとって、長男の夫さんはずっと今まで反抗されたりしたこともなく夫さんはずっと従ってきてくれたので、今後も同じように扱えると思っている。という理由のみです。嫉妬と長男を取られてしまうと言う焦燥感で、もうどうにも我慢ならないのでしょう。そこを踏まえ、夫さんと相談されてください。義母さんももうそれほど長くおられる方ではありません。波風立たない方法論、きっとあるはずです。

トピ内ID：0fc1bd7cc2a85ae1

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嫁実家に引越ししないと2年後仕送りが無理になる。という設定に

お疲れ様です

2024年11月16日 12:59

うちもです夫は奨学金、返済は夫婦でした。なのに「大学まで出してやったんだから親孝行が足りない」夫の給料が低く共働き。妻の私は持病がありまぁ病名ついてるけどね、程度の軽いものだったのに年々悪化。寿命に関わるレベルになり娘を心配した親の援助（トピ主さんと同じようなサポート）は「金をちらつかせて浅ましい」と怒鳴りましたから「夫婦は助け合って当たり前」「嫁の根性が足りない（義母は短時間パートしかしたことないのに）」「騙されてこんな嫁を云々」まぁ大変でした下手にでたり、お願いしたり、色々やったんですよでもヒートアップするだけ言い方は正しいのかわからないのですが貧乏コンプレックスみたいなのがあったのかな…と今になったら思います息子にも孫にもいいことなのに、とにかく話せば話すほど金にものを言わせやがって！汚い嫁と嫁実家め！まんまと洗脳されたお人よし息子、ああ腹が立つ我が家の場合は病気女が息子を騙したの延々ループとうとう息子である夫が親を見限ってしまって義実家（妻親）の提案は辞退する妻は仕事をセーブさせる我が子の進学もあるから仕送りは来年からはもうできない仕方ないねと冷たく言い切ってしまった借金返済と仕送りのために妻には苦労させているのに感謝のないあなたにウンザリしたということも言ったみたいですああいう人達は見切られる、見捨てられるということの察知能力はすごい速攻（夫が帰宅する前に）姑から電話が。賛成しているのに夫が誤解して怒って帰った。賛成したのに混乱している。嫁子さん助けて。わけがわからず帰宅後に夫に確認したらなるほど、と。夫は嫌悪感増してましたが… 娘さんの進学もあるから仕送り無理になるからだけど引越ししたら今まで通り、又は諸経費浮くから仕送り1万増やせるよとかを組み合わせたら手のひら返しな気がします…

トピ内ID：580f4c19838fc456

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そうですね

🙂

私気が強いので

2024年11月16日 16:15

酷い妻ではないとのレスが多く来るのは想像つきますよね？要は親にハッキリ言えないご主人が情けないだけの話。（実際トピレスに気弱と書いていますし。）でも奨学金返済しながら仕送りもしているのは立派です。我が家は夫がハッキリ義両親に反論するタイプでしたので、有り難いことに結婚後は私の実家近くに家を買いましたよ。共働きの私の負担が軽くなるように。トピ主さんもご主人からハッキリ言ってもらいましょう。ぼかした仮の話などせずにストレートに。何よりぼかしたら都度都度聞かれますからそちらの方が面倒くさい。ただ、義母と同居している義弟がちょっと気の毒に思えます。家賃や生活費が浮いているかもしれませんが、実質的に義両親（今は義母のみ）を見守ってくれているのに義母は「長男教」なのですから。しかも義母は口も悪いようですね。「金をちらつかせて思いどおりにさせやがって…」上品ぶっている私でもその場で反論してしまいそうですわ。

トピ内ID：279ae0047b84a106

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仕送り打ち切りかトピ主実家か選ばせる

🙂

うしゅ丸

2024年11月17日 10:29

お疲れ様です　さん11月16日 08:01の書き込みに同感です。　義母は、長男がどうとか、仕送りもらってる身で、口出す権利ありません。文句言うなら仕送り打ち切る、でいいと思いますが、そういう言い方は角が立つので、トピ主実家への転居は、定年までの仮住まいであり、住居費その他を節約するためだ、くらいの言い訳を作って、義母に花持たせますかね。　トピ主実家に転居できないなら、今後の収入の見通し、娘の進学費用などから仕送りは無理になる、と伝えたらどうなりますか。それで反対をやめてくれればそれでいいし、打ち切っていいからトピ主実家に行くな、というなら、ただちに仕送りは打ち切りましょう。1～2年経ったら、やっぱりトピ主実家に入らないと生活は無理だ、ということで黙って転居しちゃえばいいと思います。

トピ内ID：3ea4b4074b004b9d

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レスありがとうございます

🙂

ももんがトピ主

2024年11月17日 10:58

>義母さんももうそれほど長くおられる方ではありません義母の実母(義祖母)は、106歳まで生きて、国からも表彰された近所では有名なご長寿さんでまた義母は９人兄弟の末っ子ですが、兄弟全員元気でシャキシャキしており(←１番上が９８歳) やたらと元気で長生きの家系なので、義母は、真剣に、後３０年近くは生きるのではないかと…思います…。なので、後10年～15年誤魔化せば…という感じでもないんですよね…。本気で100歳までは、元気で頭もしっかりされているのではないかと推測しています。私は病弱な家系なので、本当に羨ましい体質なのですが…。 >金にものを言わせやがって。汚い嫁と嫁実家め。まんまと洗脳されたお人よし息子、ああ腹が立つ。息子を騙したの延々ループ全く同じです！元々、嫌味を言われたり、影でボロクソ言われていたのですが、今回は面と向かってめちゃくちゃ切れられました。うちの両親が色々援助したり、両親がお金を出して、私達夫婦+孫で旅行に行ったりするのが、気に入らなかったみたいです。ちゃんと平等になるように、義両親と旅行に行く時は、私達夫婦がお金を出し、１年に１回は孫と一緒にみんなで旅行に行っていたのですが…。こう面と向かって、ボロクソ言われると、腹立たしいです。夫は義母には何も言えないんですよね…。義父もおとなしくて病弱だったし、義弟も大人しいタイプなので、ずっと義母天下だったのだと思います。競争心が強く、負けず嫌いです。その分、病弱だった義父の代わりに４０代から大黒柱として働いたり、立派な人ではあるのですが、なんせ気が強くキツイ感じです。 (←義父が４０代で働けなくなってしまったので、義実家にお金がなかったのだと思います) 夫が「母親が死ぬまでは、このまま今のマンションに住もうか…」と言い出して、揉めています。

トピ内ID：3d523921090538da

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援助の為に

🙂

hokutin

2024年11月17日 15:34

＞3LDKの新築マンションが出来たので、そこを買って引っ越しする＞改装費も全額出してくれる改装費をご両親がするのは好都合では？＞夫のお小遣いから3万円仕送り・子供も大きくなって学費にお金が掛かる。・実家の両親がマンションに引っ越す事になり実家が空き家になる。・改装して他人に貸す事にしたらしいので、格安で貸して貰えないか交渉していたら親も他人に貸すより良いと言った。・夫さんも実家に帰りたいのはやまやまだけど、義弟さんを放り出すような事は出来ない。・援助を今後も続けたいので、実家に住むことにした淡々と本当の事と小さな嘘を入り交えて説明するのが良いかも。解って貰うとかどうかよりも、現状として何が最善かが重要。最終的には先の事はまだ判らない体でいいのでは？

トピ内ID：c5aa408515fe0156

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許可いるんですかね？

🙂

ショコラ

2024年11月17日 16:40

こんにちは。引っ越しに、お義母さまの許可、いります？「引っ越すね。便利だから。」で良いのでは? それに、義弟さんとは同居は無理なので、トピ主さん一家が、義実家に引っ越ししたら義弟さんの住まいなくなりますけどいいんですかね？と言いたい。でも、それでは揉めそうなので、どなたかがおっしゃっるように、とりあえず定年まで、その後、義実家のことも考えますよ、義実家に行くことになったら、実家はトピ主さんの娘さんがそのまま住むかもしれないので、今は手放さない方向にします。でどうでしょうね？トピ主さんの実家に行かないのはもったいなすぎます。

トピ内ID：11e0084c4af2566c

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引っ越せばいい

🙂

下の上

2024年11月17日 16:56

なんでそんなに義母の言うなりかわかりません。じゃあ、同じくらいの住居を用意してくれるのか？ってキレてもいいところだったのでは？義母が家に電話したり、来ることってあります？引越してしまえばいいです。 40代夫婦が自分たちが仕送りしてる母親に対してそんなに弱気ですか？いい加減親に口出しされる筋合いないし、がたがた言うなら仕送りやめるぞ。でいいと思います。逆に、家賃が浮くから仕送り増やせるかも。でもいいと思いますけど。老いては子に従えでピシャッと言って終わりです。

トピ内ID：3ee232338ff76791

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しれ〜っと

🙂

にゃんにゃん

2024年11月17日 17:55

引っ越す。 >養子にやったわけじゃないそんなの百も承知。姓を名乗っているじゃないですか！定年後の事を考えたら、暮らしやすい場所に引っ越すに限る。許可必要ですか？ちなみに義実家と今の住まい、今の住まいから実家、の距離は？

トピ内ID：2e4cba8551741248

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しれっと引っ越す

🙂

おばはん

2024年11月17日 18:34

＞夫が「母親が死ぬまでは、このまま今のマンションに住もうか…」と言い出して、揉めています。いやいやいやいや。夫が義母に逆らえないのなら、少なくともトピ主さんと娘さん二人で引っ越してしまいましょうよ。お母様が亡くなるのを待つ間にトピ主さんが身体を壊してしまうかも。最悪、義母さまは定年後に息子さんさえ戻ってくれば文句もないでしょう。今までと何も変わらないのですから。放っておく。お母様のご性格が分かっていながら、うっかりペラペラと余計な事を伝えて初動を間違ったのはご主人様。ここは矢面に立ってもらうしかない。しばらくはマンションを引き払わないでおくのはいかがでしょうか。義母様が遠い地でいくら吠えても、実質トピ主さんたちの生活を妨害してくる事はないですよね？義母様に首根っこを掴まれてお可哀想なので、改装案はご主人様の意見をたくさん取り入れて住みやすいお家にして差し上げてはいかがでしょうか。 PC部屋でも、書斎でも、映画ルームでも夫の希望のものを作って差し上げる。もう、すでにお腹いっぱい罵られているのですから、定年までのあと15年、快適な暮らしを堪能すれば良い。その後のことは、その後に決めればよいのです。新年の挨拶は行き、また罵られたならすぐにお暇する。今は、改装後のご実家での生活を楽しみに過ごしましょうよ。いずれは何らかの形でご実家の資産を相続することになるのです。義実家に遠慮など要らないと、私は思います。

トピ内ID：978a3a389143e3a7

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ありがたい話

🙂

たんたん

2024年11月18日 10:02

本当にありがたい話だと思います。義母がおかしいです。義母の意見なんて無視したらいいと思います。私なら両親の素晴らしい好意に甘えます。ここで、折れないでほしいです。トピ主様、今まで尽くしました。もう、これ以上義母に尽くす必要ないのでは？

トピ内ID：67dbb1d210384042

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強行突破

🙂

弱い旦那

2024年11月18日 10:02

その歳になっても親の顔色伺いとは何とも情けないご主人ですね。無視して引っ越せばいいのに〜。義母の顔色伺いのために、妻子の快適な生活を犠牲にするの？優先順位を考えて貰っては？一般的には妻子→親の順になるかと。家庭を築いているわけですし。

トピ内ID：4559cc0f17e013eb

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レスありがとうございます

🙂

ももんがトピ主

2024年11月18日 10:55

>義弟さんとは同居は無理なので、トピ主さん一家が、義実家に引っ越ししたら義弟さんの住まいなくなりますけどいいんですかね？そうなんですよね！義母は、義母、夫、私、娘、義弟の５人で住み、将来的に墓守は娘にやって欲しいというのですが、絶対に無理です。同居しない約束で結婚したので、そうなったら離婚するしかありません。義弟も一緒に住むなんてあり得ないし、娘が養子をもらって後を継ぐのも非現実的です。どんどん過疎化している地域で、１番若い住民が、義弟(50歳)です。周りも空き家が増えてきました。何より、災害リスクが非常に高く、暗に移転を促されている地域です。 (←だから、新しい人が家を建てません) 義母には言いにくいですが、そんな所に住める訳ないのに…と思っています。夫もそれは重々分かっているのですが、義母が可哀想で言えないみたいです。ただ逃げているようにも見えます。 >定年後の事を考えたら、暮らしやすい場所に引っ越すに限る。許可必要ですか？こう言って頂けると、救われます。 >義実家と今の住まい、今の住まいから実家の距離は？今の住まいから、義実家まで車で１時間、実家までは電車で３０分(車だと１時間１５分)です。現在は実家の隣県に住んでいますが、実家に引っ越すと、娘の高校まで１５分、私の職場まで１０分と非常に便利になります。夫の職場までは、少し遠くなりますが、電車で３０分ぐらいです。 (←今の住まいから、夫の職場まで車で５分です) 実家に引っ越したい私と娘VS義母にうまく言えない夫で現在揉めています。私の実家に、娘が大学から一人暮らしするという手もありますが、一人暮らしには広すぎるし、繁華街やオフィス街、色んな大学に近い立地なので、友人達の溜まり場になったら嫌だなと思って躊躇しています。

トピ内ID：3d523921090538da

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レスありがとうございます

🙂

ももんがトピ主

2024年11月18日 10:55

つ仕送りは、夫のお小遣いからしているので不満はないですが(←お互い5万ずつがお小遣いです) 何かと義実家にはお金を使ってきました。義父の葬儀代も全額うちの家が出しましたし、お寺の付き合いなどで、100万単位のお金がどんどん飛んでいきました。なのに、あんなに文句を言われると、もう夫ごと切って、しまいたくなってきて… ちょっと疲れてきました。最悪、娘と私の二人で住むという手もありますが、もう少し話し合ってみます。というか、夫が義母に言ってくれれば、それで良いのですが、言えないんでしょうね… (俺だって、一緒に引っ越したいと言ってはいるのですが…)

トピ内ID：3d523921090538da

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今は

😣

長男の嫁

2024年11月18日 10:55

今は、長男だから、実家を継ぐと言う観念が無いけれども、義理両親位の年齢の方は、長男＝跡を継ぐって考えなのでしょうね。しかも、長男に面倒見てもらいたいのでは？なので、旦那さんと話しあって、強行突破するしか無いですね。義理両親とは仲が悪くなると思いますが、今後、関わらない位の気持ちで立ち向かわないと、あちらの言いなりになりますよ。なので、旦那の手綱は、しっかりと握っておいて下さいね。私も長男の嫁ですが、私が同居を拒否しました。

トピ内ID：68e6bdc48c09f55c

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言わせたいように言わせる

🙂

モモンガ

2024年11月18日 12:04

好きなところに引っ越していいと思います。お金を出すのは騒いでいる人ではないし、今のマンションに留まったからと言って、本当にのちのち義実家の方に住む予定でもないですよね。たった一人のご機嫌とりのために全員が損をするのは変な話です。

トピ内ID：d9178841b6c7b98c

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貴女夫婦が何処に住もうと自由

🙂

チワワ

2024年11月18日 12:04

便利で家族にも好都合の貴女の実家＞＞＞災害リスク高くて不便な義実家切れられたって家族に便利な貴女の実家を改装して住めば良いでしょうそのうち義実家のご長寿さんは災害リスクの低い介護施設に入って貰いましょう

トピ内ID：c08548cfe9d09751

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夫が良いと言っているのだから

🙂

たいまい

2024年11月18日 14:35

問題ないじゃないですか? ただひとつだけ申し上げますと、ご自身の正当性を述べるのに必要以上に相手を下げる事は止めた方が良いです。義実家は貧乏だの海抜リスクがあって高齢者しかいないだのって何かその高齢者もバカにしてる感じがします。もう少しオブラートに包んだ方が良いです。義実家が夫頼みなのは分かりますが、将来トピ主実家も何かあればトピ主夫婦を頼るのは目に見えています。ご近所になりますし。しかもそこまで厚遇されれば頼み事は断り難いでしょう。だから義実家も金で釣って…と表現したのかも知れません。トピ主及びご実家が今後恩着せがましくそれを主張しない旨を義実家に分かってもらうよう夫に働きかけて下さい。

トピ内ID：d6fc1f0b7c80b943

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なんか別居が最善に思えてきた

🙂

夫ごと切るのもアリ

2024年11月18日 14:35

夫は通勤に便利な今の賃貸に。主さんと娘さんはそれぞれ通勤と通学に便利な実家に。夫は母親の機嫌を損ねないことが最優先みたいだし。もし夫実家が被災した時は、夫の住む部屋に避難してもらえる。追加で家賃が発生する別居と違って一家の生活が苦しくなる心配なさそうだしポジティブにさっさと妻子だけ引っ越せば良くない？先に主さん達が動いた方が夫の決断も早いはず。迷ってるのは現状維持か家族で妻実家に引っ越すかでしょ？夫は会社近いし現状維持で何一つ困らない。もう1つの選択肢『夫だけそこに残される』想定をしてなかったなら 1人になっても母の気持ちを優先するか、家族といたい自分を優先するかという今までなかった2択、母か家族か。自分でよく考えて結論出してもらえば良くないですか？それで主さんも娘さんも何一つ困らないですよね

トピ内ID：580c7838c9c9a71d

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指図するなと言ってやれ

🙂

ビリオンズ

2024年11月18日 14:23

援助を受けている身で指図できるとでも思ってるのか？帰ってきて墓守しろというなら、妻実家と同程度の提示してから言え。義母はあなたの夫だけが依存先なので、捨てられるのが恐ろしいのでしょう。墓守は義弟が考えればよい。義弟が無理なら、義母が生きているうちに墓じまいしろ。ってとこかな。口調がキツいですが、これぐらい言わないと言い負かされますよ？

トピ内ID：018cfd7296377a8d

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一番気弱そうですが、夫が要…

🙂

teto

2024年11月18日 14:47

義母さん、義弟(義母の次男)だけでは、自分の老後が不安なのですよ。不便な田舎の古家では、もし自分が要介護になったら、介護要員か施設に入る費用が必要。次男だけでは心細い。だから長男一家に同居して欲しい、というより、自分の老後を安泰にする方法は他に考えつかないのではないですか？だから必死になっているのでしょうね。でも、素直に頭を下げることができない性分なのか、罵詈雑言で押してくる。トピ主さん一家のお住まいは、ご夫婦で決めるべきことです。そこに義母から異論があるなら、その対応は夫の役目でしょう。母親に同意して妻を説得するか、妻子の意見を聞き入れて、母親を説得するか。登場人物の中で一番弱そうですが、その役割を果たせるのは夫だけです。 >あんなに文句を言われると、もう夫ごと切って、しまいたくなってきて… この言葉が本心なら、離婚を考えても良いのでは？離婚して夫だけ帰れば、義母は長男の収入をアテにできるから文句ないでしょう。トピ主さんにしても、面倒な義母はともかく、どっちつかずで何もできない夫といるより、裕福層なご実家を頼る方が絶対に良いですよね？歩み寄るとすれば、夫が援助している3万/月を増額して、ご夫婦の家計から出すとかすれば良いと思います。が、何れにしても、夫と話し合って、夫が義母を説得することですね。

トピ内ID：79122b43cd51f106

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相手にしない一択。

🙂

もう関わらない

2024年11月18日 15:14

夫の葬儀代も出せず、息子に仕送りをもらい、先立つものも何もなく、口だけが立つ義母。息子の母親だからという事だけで、その妻を見下す何とも可哀想な人です。優しさや品性知性も無さそうですし、話し合いにもなりません。主さんが心痛める必要もない。さっさと引っ越して夫通して事後報告で充分。そんな自己中人は、なかなか変われません。生活保護もありますし、特養にも入れます。主さんも良い人である必要はありません。今件で夫に私も私の両親も傷付いた、もう関わらない方がお互いの為だと思う。そう伝えて今後は夫に任せてノータッチで良いと思います。

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