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彼はマザコンなのか、私が冷たいのか

レス58
（トピ主 3 ）
🙂
きーちゃん
ひと
多くの意見が聞けたら幸いです、宜しくお願いします 彼氏56歳、彼氏の母親86歳、について皆さんのご意見を聞かせてください 彼はバツイチ子供二人、子供は結婚して実家を出てる 彼氏の母親はバツイチ、再婚相手（継父）は既に亡くなってる、今は彼（息子）と二人暮らし 最近、彼の母親が毎月行ってる内科にて不整脈があるから念の為検査入院を勧められそのまま入院、すぐにそのことを知らせてくれました 入院に必要なものを買ったりするから落ち着いたら連絡すると言われ、待ってたら夜に帰宅したとラインがきました 急なことで時間がかかったのだと思ったら、夕飯を食べ終えるまで見守ってたとのこと 誰だって急に入院だと言われたら落ち着かないし側にいたいよねと思いました 翌日検査に付き添うため彼は朝から病院へ 結果は、命に関わる状態じゃない、詳しい結果は明日わかる、もしかしたらカテーテルかもということでした そしてこの日も夕飯を食べ終えるまで見守って帰ってきたそうです 更に翌日病院で聞いた結果はカテーテルをしましょうという結果だったそうです 今時はカテーテルは当たり前に行われてるし、術後かなり楽になるそうなので逆に体力のあるうちに手術を受けられて良かったと思いました 彼に対して返信する時は、心配だね、早く良くなるといいね、しっかり支えて差し上げてね等と返信してました しかし、時間が過ぎてくるとなんだか違和感を感じました 休みの日は朝から晩までベッタリ、仕事後もベッタリ、仕事以外の予定はすべてキャンセル、前から私と予定してたお出かけも急遽キャンセル、ラインは母親の事ばかり、取ってつけたように君に寄り添いたいと言われた 私は若い頃に母を亡くしてるので、なんとなくは彼の気持ちを汲み取れると思ってましたがそれ故になんだか変な感じだと思うようになりました 返信欄に続きます

トピ内ID：58a7295c1ffcb682

#心の悩み
#恋人
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嫌なら別れたら？

🙂
かると
ちょっと自分の親に優しいと女性はすぐにマザコンだのなんだの、そんなに気に なるならその人はあなたとは合わないので別れた方がいいんじゃないですかね。 ただ、一言言っておくと、自分の両親に冷たい人は将来自分の配偶者、パートナー にも冷たいですよ。ご両親への態度は将来の自分への態度と思った方がいいと思い ますが、トピ主が入院、手術した時に「カテーテルぐらいなら忙しいから帰る」 と言われてもいいならそれはそれでいいと思います。 ただ、その人とは合わないので別れた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：eeb6756edd129a28

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その状況で

🙂
匿名
マザコンだと思う方がどうかと思う。 普通というか、親に対して愛情がある人ならそうするだろうなと思う内容ばかりです。 86歳で、もう充分生きたのだから放っておけば良いじゃない。食事まで見守るなんてやり過ぎよ。 大体、私との約束までキャンセルするなんて信じられない。 と思ってそうですが、86歳の親にまで嫉妬するとか意味不明過ぎます。意味不明通り越して呆れる。 あなたもさ、本当は冷たい人なら「しっかり支えて差し上げてね」なんて良い人ぶって言わなきゃ良いのに。 これを社交辞令と取る人なんて居ないよ？彼女は俺を分かってくれてる。受け止めてくれてるとしか思わないのに、裏では［マザコン呼ばわり］。 あなたには私の兄みたいな人が合ってるね。 どういう人かと言うと、その彼と同じような環境・状況で「一緒に病院に行って欲しい」と母親に言われて「無理」の一言で済ませるような人。 他県にいる私が実家まで行き、そこから病院に付き添い、入院の手続きをしました。 兄は同居して同じ家にいるのに、他県にいる私がわざわざ行ったんです。 うちの兄みたいな人があなたの近くにもきっと居ますよ。

トピ内ID：cdd18295cb7134d4

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難儀な時代ですね

😣
徳　芽衣子
86才 人生の残りは僅か。 離婚後は同居して食事やら洗濯やらでさんざん世話を焼いてもらったのでしょう。 最後の時まで、あといくつ親孝行ができるのだろう？ 今、親孝行しておかないと激しく後悔することは確実。 それをマザコン扱い。 男にとって難儀な時代ですね。 親の病気の心配してもマザコンとか。 冷たいを通り越してあなたの血の色は何色？と1時間ほどコンコンと問い詰めたい気分です。

トピ内ID：2a05665d6f268e47

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続き、トピ主です

🙂
きーちゃん トピ主
続きを書く前に早々にレスが一件ありました、ありがとうございます 続き 理由は、 1、もう86歳でしょ？世の中的には寿命だよね。と感じた。わたしのかかりつけの医者から最近では高齢者へ積極的な治療はしないと聞いていたので尚更思いました 2、当日、月イチの診察に行くときは元気に出発、入院となったら元気がなくなった、だから心配らしい。重症でもない緊急でもないのにずっとべったりはやりすぎじゃない？気持ちの問題だよね？ご飯だって自分で食べれるよね？と思った 3、手術が終わったら落ち着くから待っててと言われた。手術してからだって母親のことが心配だったり、何かしてあげたりやることはあるだろうし今までみたいには私と過ごせないだろうに待っててとは？ 4，病院にいるならむしろ安心だと思う、それなのにたまには夕飯位一緒に食べようという事もできないくらい母親が心配らしい 5、嫁いだ娘（孫）が、嫁ぎ先の都合で戻ってきてて、おばあちゃんっ子だと聞いてたのにノータッチ かなり年上の彼氏で、彼は自分のことを前向きとかメンヘラじゃないから安心してと普段から言ってました 結婚したいと何度も言ってくれてたし、お互いの親にも会っておいた方が良いねと話していました お互いの親がそれなりの歳だからなくなることもあるとお互いに心づもりしておいたほうがいいよねとも話していました その時は、そうだねー！って明るく返事をしてたのでそんな事はとっくに考えてるのだと思ってました でも、いざとなるとやはりうろたえるものなんですよね 母親を大切にしない男は嫁も大切にしないと言う人がいるけど、母親を大切にし過ぎて嫁をないがしろにする人もいるし、母親が亡くなって手が空いたから次は私を構ってやるよみたいな時がきてもなんか嬉しくないなって、色々考えたら彼への気持ちが萎んでしまいました あと少し続きます、すみません

トピ内ID：3d74cde85d024460

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どちからと言えば

😒
baron
主様が冷たいかな。 彼はマザコンでもないし、逆に親孝行かなと思いますよ。 ご高齢のお母様のそばにいてマザコン呼ばわりされてもね、、、 逆にそんな状況の母親に知らん顔してる息子の方がいいですか？

トピ内ID：e5da68fe15a2a153

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マザコンって

😒
驚きを隠せない
すごいことおっしゃいますね。冷たすぎてびっくりします。 早くにお母様を亡くされて、どこが気持ちを汲み取れるですか。 86歳でしょう。言ってしまえばいつ何がおきてもおかしくないご年齢ですよ。 それをマザコンって・・・本心がバレないうちにその彼とは距離を置いたらいかがですか。 何かの拍子にその冷酷さが露呈すれば幻滅されますよ。

トピ内ID：dffdee5d6e6d6e21

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男性が母親にやさしくするとすぐマザコン呼ばわり

🙂
のん
男性が母親を大切にする、仲が良い となれば、すぐに マザコン呼ばわり 自分に親がいないからって、 人を馬鹿にする理由になんてならない

トピ内ID：dba7e8ac335b8eef

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後期高齢者のお母様ですよ。

🙂
通りすがり
それでマザコンを疑われる彼が気の毒です。 86歳、命に関わらないと言われても、入院とかしたら万が一は考えるでしょう。もう「母」じゃなくて「年老いた母」なんですよ。正直、入院中に風邪でも引いたりしたら呆気なく…という年齢ですよ。お世話できるのは彼しかいないのだし、息子としての責任感というか、もう数少ない親孝行というか、「後期高齢者しての母」に対する行動だと思いますけどね。

トピ内ID：c3708d508d4e78c6

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同居家族なら普通

🙂
ルル
同居してる家族なら普通のことだと思います。 入院してるなら、夕飯食べ終わるまで一緒にいるとか結構普通。 私も20代前半で父を亡くしていますが、癌でしたので長い事入退院を繰り返していましたが、お見舞いに行って夕飯まで一緒にいるとか結構してましたよ。 主さんはお母様を亡くされた時彼ほどのことはしなかったのですね。何歳の時に亡くされたのかわからないけど、病床にいる人の心細さを思ったら、少しでも長い時間一緒に過ごしてあげようという気持ちがあってもいいはずです。 ごめんね、冷たいなと思いましたよ。 書いてある内容ではマザコンかどうかはわかりません。普通に家族のことを考えられる人って感じです。

トピ内ID：53924de295e19fed

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続き2，これで全文です、トピ主です

🙂
きーちゃん トピ主
続き2、トピ主です 別れ話をするにしても今じゃないですよね 今は心配してるということや、落ち着いたら連絡してくれたらいいよという感じで連絡をとっています もう、私の気持ちはほとんど決まっているのですが、皆さんならどんな風に思うのか？どんな風に対処するのか知りたくて投稿しました 続きを書く前に一軒目のレスに、自分の両親に冷たい人は将来の配偶者パートナーにも冷たいと書いてありますね 私の書こうとしてたことは読まれてましたね 二件目の匿名さんもレスありがとうございます 親に対する愛情があれば当然のことなんですね そうそう、そう思ったんです 短くまとめてくださってありがとうございます しっかり支えての前に伝えたこともあったんですけど彼が拒否したんですよ、文字数制限の関係で端折っちゃいました、うん、今は裏でマザコン呼ばわりしてます アドバイスありがとうございます あなたも一緒に住んでるんだから兄が行けばって思ってイヤイヤな気持ちがあるのでしょうね 自分のことと年寄りのことを同時にやるのは大変ですよね あなたのお兄様みたいな人が近くにいるか探してみます 86という年齢がやはり私は引っかかるんですよ これが2〜3歳とかなら死んだらかわいそう、早く治療してあげてって思うし、20代でも死ぬには若すぎると思う でも、86はもう十分、あえて亡くなる必要はないけどそんなに焦ってべったりするものなの？と思った 先だって書いたけど、私のかかりつけの医師は、最近では高齢者への積極的な治療はしないと言ってたからその先入観もあったのかな？と思ったりもする ちなみにその医師は積極的な薬の処方や治療は39歳までと教えてくれました、医療現場は限界なんだよと 医療費の税負担増で若い世代に負担がのしかかって悲鳴を上げてるっていうのも聞くしね 他の方の考えも是非教えてください

トピ内ID：3d74cde85d024460

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ルルさん、実体験に基づくレスありがとうございます

🙂
きーちゃん トピ主
ルルさん、実体験に基づくレスありがとうございます 参考になります 20代前半ならまだお父様もお若かったでしょうね ルルさんも成人してたとはいえまだ親御さんを必要とすることもあったでしょうね そうですね、私は彼ほどのことを母にはしていません 私の母は病気でなくなりましたが、亡くなる前の数年以前は自宅にて療養介護していました 病気のせいでトイレに間に合わずうんちを漏らしてしまったり、それを掃除して消毒したり、少しでも良くなるように病院から教えてもらった食事とおやつを毎日用意したり、薬の飲み忘れがないか確認したり、役所の人と週2回会って気持ちの持ち方や今後の対処など話したり、入院してからは、必要なものを買って届けて大量の洗濯物を引き上げ、仕事は夜勤にして毎日寝れてるのか自分でもわからなくなったり、書いたらきりがないくらいですが、振り返ってみたら若いくせにほんと何もしてませんでしたね ルルさんのおっしゃるとおり私は冷たい女なんですね

トピ内ID：3d74cde85d024460

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姨捨山とでも？

😱
HZla
＞でも、86はもう十分、あえて亡くなる必要はないけどそんなに焦ってべったりするものなの？と思った 先だって書いたけど、私のかかりつけの医師は、最近では高齢者への積極的な治療はしないと言ってたからその先入観もあったのかな？と思ったりもする かなりの衝撃発言ではありますね。 自分の母親と想像しても同じ感情なのかを聞きたいです。 正直かなり冷たい人だな、と思いました。

トピ内ID：bbe54f546ad3f121

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39歳ね

🙂
短慮
高齢の親が、いきなり心臓の検査で入院ですからね 「焦ってべったり」じゃなくて、親が不安だろうから、付き添ってあげていただけでしょう 物事の尺度は自分じゃなくて相手です 今までできたことが、ある日難しくなるのが老いるということです 3歳未満なら可哀想で、20代はまだ早いが、40代以降は積極治療は不要？ トピ主さんが老人をどう思おうと勝手ですが、発想が思春期レベルだとは思います 要は自分との約束より、86歳の母親を優先されて、憤懣やるかたないってね どうしても彼の言動を非難したいのかな？ 別に二人の間に子供がいるわけじゃなし、お別れに何の弊害もないでしょうに

トピ内ID：fe390a61bc6c0f89

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高齢者の積極的治療は不要ですよね

🙂
りーる
私も高齢者への積極的治療は不要だと思っています しかし、母が高齢で入院の時は、仕事の合間、終わってから、休みの日は一日中、付き添っていました　 長生きして欲しいからベッタリしていたのではなく 生きていられる時間が残り少なくなってきたからこそ、近くで過ごしたい そう思っただけです これをマザコンと呼ぶなら、そう呼んでもらっても構いません 高齢者の積極的治療の要・不要 とは別の話として考えてください 育ててくれた親と最後の時間をできるだけ一緒に過ごしたい、親に寂しい思いをさせたくない ただ、それだけです

トピ内ID：8c894a6e364f3970

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高齢の親じゃなくてもやるけど

🤔
なんで？
私も家族が入院したら、入院当日は食事が終わるのを見届けてから帰宅すると思います。 ４０代の夫だろうが、大学生の娘であろうが、若い親であろうがです。 本人が、一人で食べたいとか、帰ってくれと言えば別ですけども。 心配ですもの。 ちゃんと食事が出来るのか。 不便はないか。

トピ内ID：df390d7bf68ba671

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あなたも冷酷だが医師も異常

😨
姥捨山かよ
でも、86はもう十分、あえて亡くなる必要はないけどそんなに焦ってべったりするものなの？と思った ちなみにその医師は積極的な薬の処方や治療は39歳までと教えてくれました、医療現場は限界なんだよと 考え方、普通じゃないです。 先日、脳卒中で友人のお母様（72）が救急車で総合病院に搬送されたのですが、「まだ若い。もっと設備が整った施設へ‼︎」といっぱい管ぶら下げながら大学病院に転送されました。 病気って5〜６０歳から増えるものではないでしょうか。積極的な治療は３９歳までって、そのお医者さんに恐怖しかないです。

トピ内ID：ba8ebd80cc0e84ed

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高齢者なのですから

🙂
z
＞彼氏56歳、彼氏の母親86歳 トピ主の考え方がおかしいですね。 ８６歳の高齢者に付き添うのは 介護者の５６歳にとっては普通でしょうに。 トピ主が５６歳の男性を彼に選んだだけ。 彼には高齢の介護が必要な母親がいるのですから マザコン等言うのは意味が違うでしょ。 トピ主だって若くもないのに 考え方が自己中すぎて トピ主の性格に問題ありとみました。 幼稚ですね。 今後彼の母は９０過ぎまで要介護かもしれませんよ。 トピ主には無理なお相手でしょうね。

トピ内ID：4ad7e58895b4e35d

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冷たくはないけど、バランスが悪い

🙂
posuyumi
病いを得て娘に苦労かけた母。 そこはかとなく、そこに怒りを抱えていませんか？ 健気そうにそばについてる彼に、そんなの介護のうちにも入らない、本当はもっと身を削る苦行であり優しい気持ちも枯れ果てるものなのに。自己満足に酔ってるの？私振り回されるわけ？ってなってるのでしょうか。 彼の付き添い方はごく普通の範疇でしょう。 あなたが、自分の経験した辛かった介護の記憶をもう少し消化しきらないと、彼相手でなくても、誰と親しくなろうとも何かと黒い思いがもたげてくると思います。 あと。40歳で積極治療を否定するほど「年齢で区切りたい」立ち位置からは56歳彼氏はどういう存在なのでしょう。 それこそ、恋愛も子育ても終わり仕事もペースダウン、親の世話に全振りの時期だと思うんですが。

トピ内ID：51d6d108b2d1e085

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あなたは優しい人だと思うよ？

🐶
まっしゅ
あなたはお母様の介護をしながら一生懸命よくなるような食事を用意したり、汚物の処理などもしていましたよね？ 慣れない毎日に嫌になった時もあったでしょうに、それでも必死にやっていたんだと思います。 自宅介護を数年した上に、入院してからも通って必要な物を届けたり洗濯物などの処理も仕事を夜勤にしてまでしていたんだし。 あなたは彼以上にお母様に尽くしていたと思いますよ？ でもきっと実母様よりうんと長生きした彼母と彼を見て少し辛くなったんじゃないのかな。 自分の母もその年齢まで生きていて欲しかったのにって。 確かに８６歳と聞けば十分長生きしたし、いつ亡くなったとしても不思議はない年齢です。 でもそれはあくまでも一般論であって自分の親となると話は別。 手だてがあるなら治療してまた元気になって欲しいと思うし、極力寄り添いたいと思うものでしょう？ その気持ちはあなたも彼も同様だと思います。 もしね、あなたの亡くなられたお母様が３９歳以上で、あなたがしてきた介護や様々な事は無駄だったと心の底から思うなら、彼に限らず誰の気持ちにも寄り添うことはできないと思う。 でももしそうは思えないけど何故か彼のしていることにモヤモヤしてると言うなら、それは彼をマザコンだと思ってのことではなく彼に対する嫉妬に似た感情なのではないですか？ 要は母親が８６歳でもそれなりに元気に生きてる上に手術のみで治療が可能、彼はそれまでだって一緒にいれたのに、ただ寄り添うだけでまた日常に戻れることが羨ましいし苦しいと思ってるんじゃないかと。 そういう意味での嫉妬だと思うのですが。 あなたは間違いなく優しい方です。 でないとお母様にそこまで出来ません。 別れるかどうかは別にして、少し彼から離れて自分の気持ちを掘り下げてみた方がいいかもしれませんね。 今のあなたには時間が必要だと思うので。

トピ内ID：b96283a9bde5c32a

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他人と実母では感じ方が違うのは当たり前

🙂
ヨーコ
彼氏の母親は赤の他人ですもの。 自分を優先して欲しいと思うのは仕方ないかもしれません。 しかし彼にとっては８０歳を過ぎようとも大切な愛する母親なんですよ。 あなたには他人でもね。

トピ内ID：a220ddf6ddb12d4e

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トピ主が冷たいですよ

🐱
ぽんた
私も母が入院すれば、できるだけそばにいたかったし、母もいて欲しかったようです 病人がしっかりと食事をするのを見れば安心もできる それをマザコンという人がいるのが信じられません 世の中に さらぬ別れの なくもがな 千代もとなげく 人の子のため 千年経とうが変わらない子の思いが深く心を打ちます あなたには理解できないのでしょうか

トピ内ID：83a0e67050add81e

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医療従事者から一言だけ

🙂
めろん
あなた、聞き間違いです。 39才までしか積極的な治療しないなど。 年齢を聞き間違えたとしか思えません。 40代はまだ若くあまり加齢による病気にはなりませんが、そろそろ生活習慣病に気をつけて、という年代です。 さて、心臓の不正脈の治療のカテーテルですが、例えば心房細動はカテーテルアブレーションはとても有効な治療です。 心房細動は放置していると、脳梗塞になったりそれこそ本人だけではなく医療費も大変になります。 高血圧や加齢が心房細動を引き起こすので、39才以下の若い人はあまりその不正脈の人はいません。 全ての人は加齢と共に当たり前ですが、内臓も身体の全てが老化するわけで、いろいろ不具合がでますね。 積極的治療が39才までなら、今生きているほとんどの人が、医療は受けない、受けられない事になります。 そして、私達医療従事者の多くは失業します。

トピ内ID：4caad8832037340f

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まぁ

🤔
それ言っちゃうのね
冷たいと言うかドライな人だなと言う印象です。 ただ、彼がマザコンだとは思いません。。 主さんが３９歳になったら延命治療はしないと意志表示の物を携帯しておいてください。 （既にしているかもしれませんが。）

トピ内ID：cef9fda038147357

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トピ主さんには理解出来ないんでしょうね

🙂
ダラ
トピ主さんにとっては十分に生きたただのお婆さんなんでしょうが、彼にとっては大事な母親。 残り少ない命だからこそ一緒にいたいんだと思います。 因みに私の父は100歳を超えて病気になって亡くなりましたが、大好きなな父、100歳だから世間的には十分ですが、私はもっと長く生きて欲しかったし、最後の何ヶ月は感謝を込めて付きっきりで看病しました。 彼氏さんにとっても、大事なお母さんなんでしょう、愛されて育ったんでしょうね。 マザコン？そうは思いません。 私にとってはトピ主さんは冷血です。

トピ内ID：3aec2a75c2e93431

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普通

🙂
親
若い時のカテーテルと年を取ってからのカテーテルではリスクも違うし、80代ならいつ、何があるかわからない。 なるべく側にいてあげたくて当然かと。 うちの母がとある検査をする時は、我が家で前泊、当日付き添い、翌日帰る。 と２泊3日をともに過ごしました。 検査だけでも不安だろうから、落ち着くまで一緒にいてあげたいと思ったよ。

トピ内ID：d9c8760fc6aa4fa5

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冷たいんじゃなくて我儘で幼い

🙂
かしわ
＞私は冷たい女なんですね 違いますね。 ＞母親を大切にし過ぎて嫁をないがしろにする人もいるし、母親が亡くなって手が空いたから次は私を構ってやるよみたいな時がきてもなんか嬉しくないな 独占欲が強くて、我儘なだけ。 「私と母親のどっちを選ぶのっ！」ってやつです。 56の男と付き合っている訳だから、かなり年下としても、トピ主、実際にはもういい歳なんですよね？ だったら、いくら匿名でも、普通はこんなこと、言えないと思いますが。 ＞医療費の税負担増で若い世代に負担がのしかかって 自分の無理無体な言い分を通すためにとんでもないところから論拠をもってきてこじつける。 これも普通の大人なら決してしないことです。

トピ内ID：30b2a12532120d83

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マザコンではないです

🙂
あび
高齢だからこそ、残り少ない時間を側にいたい。心配したいという気持ちがわからないんですね。 86だからもういいだろうなんて、よく言えますね。 高齢者の入院はそれがきっかけで筋力が弱り寝たきりになったり、認知症になったりします。 それを防ぐには話しかけたり、寄り添う必要があります。 あなたにはわからない親子の情もありますからね。 なぜマザコンと結びつけるのかわかりません。

トピ内ID：634811c0c77580aa

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情というものですわ

🙂
ICHICO
私自身、実母とはあまり良い関係ではないものの 数年前、それこそ今の彼氏さんとそのお母さまと同じときくらいの時に 「こうして会えるのも、あと何回くらいかしら」 ぽつりとつぶやいた母の言葉は胸に刺さりましたっけね ８０代後半ともなると、ちょっと見ないうちに小さくなっちゃってるもんです いっしょに暮らしていても、何かの拍子に「小さくなったな」と思う瞬間があります で、最近思いますのは 超高齢化社会になって、元気な年寄りも増えている中で 「もう十分に生きたよね」と思える年令って…１００近くまで生きて初めて思えるんじゃないかな まあそういったってさ 生命のカウントダウンはされているわけで そばで過ごしているからこその危機感・喪失感だと思います その「情」の部分に寄り添えないなら、お別れで良いのではないでしょうか この彼の事を「マザコン」という人 まあいいんですが、状の薄い方なんだろうなと思いますわ

トピ内ID：9d6f2184eefcf0ff

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酷い考え方ですね

😢
ないないない
要するに もう86年生きたんだから、いつ死んでもよくない？それより私に構ってよ ということですか？ ご自分がどれだけ酷い事を考えてるか、分かりませんか？よくそんな思考になりますね。 昔、祖母が90歳を超えて亡くなった時、ある人に「大往生だね、思い残す事はないね」と言われました。 その時にお寺さんに「大往生かどうかは本人しか分からない」と言われました。 そして「何歳で旅立とうとも、家族の悲しみに違いはない」とも。 そのとおりだと思います。 もちろん彼氏さんは年齢的にお別れが近いことを想像されてるでしょう。だからこその献身なのではないですか？ 彼氏さんこそ、母親が大変で心配画尽きない時に、気持ちを思いやってもくれない冷たい彼女に対して冷めるのではないでしょうか。

トピ内ID：89911c0ed1662a7f

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介護に疲れただけ

🙂
窓際
冷たいというより 単に介護に疲れすぎてしまって 悲しいと思う気持ちより そこまでする必要が？と思う気持ちが 勝ってしまっただけですよ ご自分を責める必要はないです ただ、彼と彼のお母さんの関係は トピ主さんには関係ない事なので 静観してればいいだけです 介護、大変でしたね お疲れさまでした

トピ内ID：9c887f926c3edc4e

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