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礼節がなっていない義母

レス62
（トピ主 1 ）
🙂
もえ
ひと
この度注文住宅で新居を構えました。 私たちは30代夫婦2人で子供はいません。 引き渡しの1週間後に引っ越しをし、新築なのでとても気を使いながら毎日片付けに追われる日々です。 自分たちの家とはいえ、慣れない場所で新築で気を使いながら生活するのはとても疲れます。 そんな中義母が引っ越し1週間後の土曜に遊びに来たいと連絡が夫にありました。 正直私はまだ片付いていない家の中に人を招くことも憚られ、何のおもてなしもできないのに義母が来ることが少しいやでした。 義母は私たちが住んでいる方面で翌日予定があるから寄りたいとのことでした。 断るのもどうかなと思い、片付いていないことやおもてなしできないことを先に夫に言ってもらったうえで来てもらうことにしました。 当日、駅まで夫に義母を迎えに行ってもらいました。 いざ家の中に入ってもらいましたが、 まず、お邪魔しますは言わない 新居おめでとうの祝福の言葉もない 断りなく家の中を撮影し始める 出したお茶にお礼もなし とにかく私たち夫婦に失礼な言動のオンパレードでした。 挙句の果てには新居の話ではなく、自分の仕事の愚痴を聞かされる。それも30分以上。 その後ご飯を食べに行きましたが、支払う素振りもなく、結局夫が義母の分も払っていました。 もちろんお祝いなどあるはずもありません。 期待はしていなかったですが本当に持ってこなかったので、大人としての常識がない人なんだとドン引きしました。 呼んでもいない新築の家で30分以上自分の愚痴を息子夫婦に聞かし、自分のご飯代も払わない。 義母であろうと、今後行きたいと言われても断っていいですよね？ 皆さんはどう思いますか？

トピ内ID：23308525c2605573

#３０代
#住まい
#義実家

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誰の家なんだって話ですよね

🙂
のん
トピ主が１００％金を出して、持ち分もすべてトピ主の家 なら、好きにすればいいです。 どうですか？ そこは旦那さんの家ではないのでしょうか？ 旦那さんの親が来て、あれこれしても 旦那さんが文句を言わないのならそれでいいと思います ５０％の支払いをして５０％の持ち分がある というのなら、 義母が来たら、 接待は夫にさせる 自分は部屋から一歩も出ない という強硬手段になってもいいかなと思います

トピ内ID：9b0b32ccf1dfa676

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無理ですね

🙂
お行儀良くね
大人として無しです。 別に身内だからとか、他人だからとかて話では無いと思います。 人としてどうかと思うレベルの話ですね。　　 お祝い持って来ず、愚痴を聞かせたあげく、食事まで奢らせるて、何がしたかったのでしょうか。 変な宗教じゃあるまいし、教祖の話じゃあるまいし、夫の親だからなんでも我慢。なんて、とてもじゃないけど無理ですね。 そんな人なら家には二度と上げたくないですね。 なんというか下品。 夫はなんともないんですか？

トピ内ID：e2bc870289914677

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随分と厳しいね

🙂
りん
そこはトピ主だけの家なの？ 違いますよね。 別におもてなしも必要無いし、それに息子の家に行って「お邪魔します」言うかな。　 「新築おめでとう」って親子間で言うかな。 他人にもそんな感じで１つ１つ礼節がなって無いと断罪する性格なんですか？ それとも義母に対してだけ？ トピ主にとって義母は敵なんでしょうか。 自分の親を「礼節なって無い」なんて言われた日にゃ、ご主人も傷つくでしょうね。 自分の気に入らない物を全て排除して生きたいなら、他人と関わらない方が良い。 結婚なんてしなきゃ良いのにと思いました。

トピ内ID：c0d5f6ed4fa95204

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夫さんも断りたいとおもってるのかな？

🙂
べるる
＞義母であろうと、今後行きたいと言われても断っていいですよね？ トピ主さんおひとりの判断で断って良いとは思いません 家の名義が１００パーセントトピ主さんというのなら別ですが・・・ ただ、貴女が在宅しておもてなしをしなければならないという事もないでしょう ご主人に任せて出かけてしまった方が、お互いに気持ちが荒まないわね。 ＞正直私はまだ片付いていない家の中に人を招くことも憚られ、何のおもてなしもできないのに義母が来ることが少しいやでした。 本当ですか？ １週間もたってるのに片付かない？ おもてなしが出来ないから、来るのが嫌？ いつだって来るのは嫌・・・なんだよね？ 文章の端からにじみ出ているよ。

トピ内ID：f16265972a580bfb

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だって

🙂
わー
だって、招いてくれないんだもの 私がおもう礼儀は、 家を建てたら親に来ていただくために招待するものなんだけどね 義母さんもいったじゃない？ ちょっと寄ったついでに行きたいって 家で食事も出してくれないし、 お茶くらいでたいそうなお礼もしなきゃならないの？ 一応、義理の親子じゃない？ とりあえず、新築も一歩入ったら中古 うちも、キッチンに醤油一滴こぼしたら、夫の怒鳴られたことありますから その気を使う生活もわかりますよ でも家って、飾って取っておく場所じゃないとは思います さすがの義母さんも 小さい子供じゃないから、傷つけたりし汚したわけじゃないでしょう うちは頼み込んでようやく、義両親に来ていただきました 普段掃除しない夫も、多少は協力して、寝室まで見せてましたよ 義母さんの失礼な性格は今に始まったことではないんじゃないかな？ コップにの水があふれたのが今回だったのでしょう だから、新築披露をしなかった 気持ちはわかる 歓迎されないのに気がついて、義母もイライラして愚痴っぽくなるんでしょう 直接嫌味を言わないだけで頑張ったのかもしれません 失礼で悪口ばっかりで、ちょくちょく距離感がおかしいのは うちの義母も一緒です わが家の新築披露は いつものぼろが出る前に、義両親は帰っていきました お互いに、義理は果たしたと思っていると思います

トピ内ID：fba370f94b3d1ccf

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警戒する

🙂
さくら
普通は、招待されてから、新築祝いを持っていく。 ただ、世の中には 呼ばれもしないのに、引っ越し手伝うと言って、勝手に家の中の家具配置決めたり、私物チェックするような親もいる。 どっちかっていうとハズレ親かな。 せめて、好奇心で家みたくて、来たとしても、入るのはリビングとトイレぐらいで、家主が新築お披露目で部屋見せてくれるなら見る程度、 勝手に部屋見て回って撮影はないなと思う。 新築祝いは、お金ない人なら仕方ないだろうし、こちらから要求するのは品がないから言うべきじゃない。 とはいえ、トピ主さんが直接文句言えば、角が立つから不満に思ってても言わない方が吉かと思う。 問題なのは、夫が自分の親の言動見て、恥ずかしいとかおかしいとか思わない人の場合、今後も苦労が絶えないと思う。 トピ主親を招いて、義親の対応の違いを夫に見せて、夫が何か感じないか容姿を見る。 いい大人が仕事の愚痴子供に聞かせて、子供に奢られて帰っていく。 かなりヤバい人だと思うね。 今後は距離感、気をつけたほうがいい。合鍵など絶対に渡さないよう夫にも徹底しておいた方がいい。 今後も、無料のカフェ感覚、セカンドハウス感覚でアポなし訪問などされたら困るから、アポ無しで来ても、家には入れない、「忙しい」「急に来られても困る」を理由に断って距離を保った方がいい。 特にトピ主さんはいい顔しない方がいい。話し相手ができた　娘ができた　友達ができた感覚で来られたら大変な事になる。とりあえず、夫を窓口に、夫に対応させる。 夫には家に人を招くのは好きじゃないと言って、訪問は断る。新築お披露目で1度は各両親には見せても、今後は家には来させない。 (自分の親や友人も来させないように徹底する) 合うのは外でのみにする。 義母ってシングルなの？義父はいないの？　それだともっと警戒した方がいいです。

トピ内ID：0363ab90f8be95c7

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姑のための儀式が終わったから大丈夫でしょう

041
親族とか友人とか
相手も思ってる ・息子の建てた家 手塩にかけて育てて嫁はいいとこ取り 嫁に息子のおかげでこんな素敵な家に住まわせていただいてありがとうございますとお礼を言われてもいいぐらい ・嫁の親族より1番に自分が行かないと許せない 1週間してもむこうから来てくださいと言ってこない。礼節のない嫁だ ・新居でおもてなしの昼食かと思ったら外食。酷い。お昼は息子にご馳走してもらった、と親族や友達に言うために化石化してでも支払うようにもっていく お嫁さんがお招きが遅くなって申し訳ありません とか言わない とか 私は気を使って私だけで行ってあげた、とか（昔は親族が束できていたりしていた・もちろん自宅で食事のおもてなし必須） 好きな場所の新居購入に口出さなかったのに とか あっちも勝手なこと思っているカモ… あ、これは姑の立場の方から聞いたぼやきです 昔は妻で嫁ではない！義母が〜とトピ主さんのようなことをぼやいていたのに ん？んん？と思いながら聞いています 後は姑世代はまだまだ男性が稼いで、な世代だから新居とか息子の手柄（？）と勘違いしている人もいますしね 私は姑世代ですが妻の私の方が稼いでいる共稼ぎ、私のローンなしの持ち家に夫が転がり込んできたのですが私の姑は「稼ぎも住居もそんなハズはない！素敵な家に住まわせてもらえている感謝がない！息子の母である私を敬え」と露骨に激オコでした 儀式ですよ、儀式 息子が建てた素敵な家に1番に招待されて行ってきたわ〜 お昼は今風に外食だったけど、もちろん息子夫婦がご馳走してくれたのよ〜 お嫁さんに負担かけたら悪いしね そこは今は当然よぉ （親戚相手なら今は時代だからごめんなさいね。写真あるから、見て） と言っている姑さんの姿が目に浮かびます 息子が建てた家だから祝いなんか不要と思っている、とかまとめて結婚前に渡したとか学費以外は出さない方針とかあるし

トピ内ID：bb6cd1cf545de38f

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｢礼節｣って程の話ですか？

041
ここにも居た
〉義母であろうと、今後行きたいと言われても断っていい 〉ですよね？ 〉皆さんはどう思いますか？ 皆さんに聞く前に、肝心な夫の意見はどうなんですか？夫が｢そうしよう｣と言っているなら、我々に聞くまでも無いですよね？ ｢新居を構えました｣、と有りますが、その新居の名義人は誰ですか？夫婦の共同名義ですか？ローンの出資比率はどうなってますか？トピの論調から言えば、さも自分主体で建てて、ローンも五割以上はトピ主負担と言う鼻息ですが、実際はどうなんでしょう？ 新居の名義が夫で、ローンも100%夫なら、義母にしてみれば新しい別宅を息子が建てた、位にしか思わないでしょう。新築祝いなんて、ちゃんチャラ可笑しいてなもんです。 何にせよ、夫がどう思ってるかですな？

トピ内ID：8b98adc87b6011a5

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礼節を夫に聞け

🙂
礼節冷子
≫義母であろうと 夫の母親なので他人様ではなく夫に相談です。 いつもだいたい女性が多いのですが、礼儀作法は家庭によって違うので自分が正しいと決めつけない方が賢明。 義母は息子の家としての認識なだけで、他人の家なら挨拶して上がると思いますけど。 この手のトピは基本、義母が嫌いが根本原因。 自分の母親ならお邪魔しますと言ったら、「こんな堅くるしいこと言わないで〜娘の家なんだから」だと思います。 礼節って言い方もなんだかね、、、。そんなに貴女は偉い立場？社会的に地位のあるお仕事でもしてマウントできるのかしら。 愚痴ぐらい聞いてあげてもいいじゃない。カリカリした心が狭い人。 適当にやり過ごす、流すって対処方法もないのかな？ 夫に聞いてみなさい、夫は「こんな冷たい女だった」と内心思うだろうけどクッションにはなってくれるでしょう。

トピ内ID：93256c9df26397bd

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立場が逆なら

🙂
KM
まぁ確かにあまり良くない感じの義母さんですね。 でも義母さんを擁護するレスも多少でてくると思いますよ。 これが嫁姑の立場が逆なら皆さん同意してくれると思うんですよね。 立場の違いとか年功序列とかって根強いとこありますから。 すくなくとも年上の方に「礼節がなってない」とかって言い回しは避けた方が味方は増えるのが現実と思います。 トピ主さんの気持ちはもっともなんですよ。要は言い回しとか表現する言葉の問題ですね。

トピ内ID：0d92e3be2f88c154

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なぜに行きたがるのかな～

🙂
匿名
義実家は遠くですか？近くですか？ うち、こないだ新幹線で行ってきました。 主人が家のまわりの環境が見たいって。 私は新築の家、別に見に行きたいと思ってなかったよ。 くたびれた。

トピ内ID：758a353276a93d38

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そういう奴なんですよ

🙂
ぎんねこ
新築祝い、自分の時どうだったか考えると親の方は普通に、二万とかその程度でしたが、義妹が五万くれていました。自分の実家は、七万ぐらいの座卓でした。まあ団地住まいの親ですから、その程度です。 お宅のお姑さんも大したことない人だからそんなものなんだと思います。大しておもてなしもしてないならいいじゃないですか。これからもあまり気遣わなくていいと思います。 勿論お祝い貰えば、三分の一返しか半返しですね。商品券か何かお返ししました。そんな記憶があります。 年取ったおばさん程度の方なら、その程度ですよ。地域性があるかと思いますが、大阪の下町ぐらいならそんなものじゃないですか。 あめちゃんあげるとかやられないだけよかったかもしれません。気どりなく付き合おうという意味だったのでは。

トピ内ID：89af7cc2c127c254

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やれやれ

🙂
サチ
礼節がなっていないのは確かですが、そこまでのことかな？ 身内だし。もし自分が実家(親の家)に行くとしたら、この義母くらいの態度かも、と思いました。「お邪魔します」なんて言わないし、そっちの方面に用事があるついでに寄ったり、おもてなししてもらおうなんて思わないし。 はぁ～やれやれ…とため息つく程度かな。これで出禁とは、かなり許容度低いなと思います。

トピ内ID：2ffc8ac2c55d2ca9

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ありがとうございます

🙂
もえ トピ主
みなさんレスありがとうございました。 私が少し潔癖な性格なので、 今回のことが許せず心が狭いと自分でも思っています。 義母は普段から礼節をきちんとしなさいと口うるさく言っていたので、自分はできてないんかいと思った次第です。 （兄弟にも成人やら新社会人の祝いを渡せと何度も言われました。） また夫とは共同名義ですので、夫としっかり話をして今後どうするか決めたいと思います。

トピ内ID：23308525c2605573

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鼻息荒いなぁ

🙂
ICHICO
そもそもお披露目する日取りなど、予定は立てておられましたか？ 我が家も新築で（マンションですが） 大規模マンションなものですから、家具の搬入日が指定されていましたので そこから日にちを換算して、１か月後に両家の親にいらしてもらうことにしていました 当然、それに向けて両家に日取りを伝え 片付けもその日に向けて必死だったなー そういう事前の段取りを立てていなかったんじゃないですか？ 礼節と言うなら、引っ越し前に「お披露目会の日取り」の案内はしておくべきじゃないの？ 義母さんにしてみたら「いったいいつ呼んでくれるのやら」とも思っていたんじゃないかしら 礼節だ マナーだ いろいろ言う方に見られるのは「じゃああなたは礼節のそった行動をしましたか？」という事かな まあ荒い息を深呼吸して整えましょう その家はトピ主様おひとりのお金で建てたんですか？ そうじゃないですよね 息子の家に立ち寄るだけで、これだけ言われてしまうのも気の毒だなぁ 親の食事代すら「なんで払わなきゃいけないの？」とか 礼節とかの問題と違うでしょ 私は家を構える立場になったのに、親に食事代を出してもらうって恥ずかしかったな 結婚したばかりのころは、親が出してくれる音も多かったけれど 夫も私もバリバリ働いている身なので、さすがにはずかしくなってねぇ それこそトイレに行くふりしてお会計を済ませてきたもんだ あとね、面白いんだけど 夫の実家の加須k達 面白い挨拶？しますよ 家に遊びに来たら「きたよー」と言って上がってきます お邪魔しますじゃないのー きたよー いらっしゃーい 余談ですね もともと義母さんの事きらいなんでしょ？ でもあまり配偶者の親を嫌いだオーラ出すと、あなたが嫌われかねませんから お気をつけあそばせー

トピ内ID：89b669c2c12dc0b9

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旦那が納得すればね

🙂
むっちりもっちり
わがままだよ それくらいなんてことはない 息子が建てた家って思ってるから おじゃましますもないかもね 新築におめでとうって言うもんかね 地域性あるのか？ 少なくともウチは誰も言ってもらってないし 言ったこともない 新築祝いは出すしもらったよ ごはん代だって旦那が出すならしょうがないでしょ 普通は親が出すもんだけどね 礼節っていうより あなたの価値観って感じだよ そんなに非礼とは思えません

トピ内ID：0247b092a12f4b02

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そのまんまを

🙂
つくしんぼ
ご主人に言えばいいのでは？ それと、今後お邪魔しますということ、次会ったとき新築祝いの言葉を言うこと、お茶が出たらお礼を言うこと、自分の話（仕事の愚痴）ではなく私達の話（今回だと新居）をして手短にすること、今回のようなときはお祝いを忘れず持ってくること、食事はお金を出すこと、写真撮影は許可を取ること、守れなければ出入り禁止です、と義母に伝えたらどうですか？

トピ内ID：d0a86e165cb73074

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有料。

🙂
nene
日本人は礼節のなかでも特に長幼の序を大切にしてきました。 このような投稿ではいつも、最後の数行に投稿主の本意が表れます。 「お祝い」「ご飯代」が無かったことが不満のおおよそでしょうか。 投稿主の信じる礼節では、新居見学も息子との気楽な面会もすべて有料のようです。 母親に今後の訪問を断るのは息子の役割だと思います。 彼がそれで良いと言うなら二人はお似合いの夫婦なのでしょう。

トピ内ID：e84c33972513b77b

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聞かないですね

🙂
おじさん
うちは田舎なので持ち家比率は高いと思いますが、親子関係という点で。 家を建てるとなると、上棟式（建前）をやると思いますが、そこでそれぞれの親御さんには来てもらいましたか？ 家を建てるとき、土地の提供や購入の補助は聞きますが、「新築祝い」は聞かないです。 引っ越しには、両方の親や兄弟が手伝いに行くのが一般的です。 私が一番気になったのは、 ＞義母は私たちが住んでいる方面で翌日予定があるから寄りたいとのことでした。 ここですかね。 引っ越しのときについでにお披露目ができれば効率的だった気がしますが、そうでなくても、引っ越しや新築の片付けが一段落つきそうなときに、親とか友人へのお披露目ってすると思うんですよ。 引っ越しが終わるくらいのタイミングで、親御さんに、「再来週の日曜にうちに来ませんか？」などという話はしていなかったのでしょうか？ していないとしたら、義母さんは、早く新居を見たくて、予定をでっちあげたのかなと思いました。 来たときのことは、無作法なのか興奮していたのかは分からないですね。 それまでは、そんなことなかったんでしょう？ それなら、たまたまという気もします。 ＞その後ご飯を食べに行きましたが、支払う素振りもなく、結局夫が義母の分も払っていました。 ここは、もともとの親子関係によるのでなんとも。 私も、成人してからは家族の食事は全部私が出していたので、私が夫さんなら、出したと思います。 ＞義母であろうと、今後行きたいと言われても断っていいですよね？ どうでしょうね。 夫婦で話し合ってください。

トピ内ID：21a385fd9f871b0b

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親しき・・

🙂
オボ
要するに、義母さんは、親しき中にも礼儀ありを忘れているんです。 家族（夫婦、子供）でも親族（親、きょうだい）でも常にその気持ちを前提にして、付き合うべきだと私は思います。 増して、血縁者だけじゃない、息子が既婚になってあなた（嫁）と言う他人がいるんですからね。 旦那さんにあなたの思いを言うだけ言ってみてはどうですか？やはり、最初が肝心です。

トピ内ID：6ffc2cd58a55f82f

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礼節ねえ

🙂
浮き輪
母親が息子の新居にお邪魔して、３０分程お茶を飲んでいった 「お邪魔します」の挨拶がない 「新築おめでとうございます」の言葉がない お茶を出されてもお礼を言わない 新築祝いを持ってこない 食事代を夫が払わされた なので今後、義母には敷居を跨がせないけど、どう思うか？ そのまま旦那さんにお話しして、判断してください その家は旦那さんとトピ主さんの家ですから、誰を出入り禁止にするのかは、一人で決めちゃダメですよね？ そこは礼節的に大丈夫ですか？

トピ内ID：2e3211925f8e2bd9

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レスします

🙂
はにわ
息子であるご主人が憤慨するならまだしも、なぜトピ主がそこまで憤る？ しかもその新築の家は、トピ主名義で頭金はもちろん、今後のローンもトピ主が全部、支払っていくのですか？だったら呼ばなくてもいいですよ。 しかし、ほとんどがご主人のお金で賄うなら、逆にトピ主の親は招待しちゃいけないよ？義親が嫌いなのはトピ主だけじゃないからね。

トピ内ID：3ea01c5df469fdfa

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気持ちは分かるよ、でもね

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 気持ちはわかりますよー、こっちのペースお構い無しで手土産もなくズカズカと！みたいな感じかな。 新婚当初の築浅賃貸にきた義母がそんな感じでした。 クローゼットとかも勝手に開けてたなぁ笑 ただし私はちょっとー！そこ汚いからやめてー！と言える嫁ではあります。 でもなぁ、なんて言うかこういうのも付き合いを続けているうちにお互いの距離感とか操縦方法とかも分かってくるようになると思います。 義母さんはノンデリなんだなー、んじゃ自分はどういう気構えと言動で入ればしんどくならないかなって考える方が建設的ですよ。 義母さんがそんな人なら、主さんもある程度言えるようになるとか言われる前に動いて自分でイニシアチブ取るとかですかね。 次、義母さんが来たいとなったら 「わかったー！何日の何時までなら大丈夫！ご飯行くなら義母さんの分もあなたが出してあげてね、喜ばれるよ」 「義母さん、新築祝いに〇〇頂いたんですよ、一緒に食べましょー」とか。 旦那さんがどう思ってるのかが鍵ですが、少なくとも義母をハネつけられるよりかは主さんがある程度譲歩して提案する方が旦那さんも嬉しいんじゃないかしら。 私は家を建てたとき、旦那ちゃんのおかげでこんな素敵なお家になったよーとか、あえて軽く義母さんにキッチン触らせて自分の壁も取っ払うようにしてたかな。 頑なになるよりも、しなやかに対応する心があった方が自分が楽です。 ダメなとこはダメでしっかり線引いて、でもここまでならいいよーっていう柔軟性は大事かな。 礼節は反面教師にさせてもらったと思って、自分はこうならないようにしよう、ありがとう義母さんよ！と心中で思ってりゃ勝ちです。 自身も人妻として義理の親族の立ち回りで成長すべき時が来たんだなーって思って朗らかにいて欲しいです。

トピ内ID：366632577bb650e1

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たしかに！！

🙂
ヨーコ
「礼節がなっていない義母」ってどんな義母さんかと思いきや・・・ その「礼節がなってない」という表現がぴったりですね。 たとえ義母さん出資の家であっても、 たとえ自分の息子が建てた家でも 別の所帯である以上、礼節はわきまえるべきでしょう。 ちゃんとした挨拶もできない人なんですね。 一番気の毒なのは旦那さんですよ。 こういうマナーに関して無知な母親だと、折々、恥ずかしい思いをしてきたと思います。 トピ主さんは他人。 こんな人が親じゃなくてよかったじゃないですか。

トピ内ID：61d1ed98c6417f80

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でご主人は？

🙂
もうオッサン
とにかく私たち夫婦に失礼な言動のオンパレードだったなら、ご主人もさぞ憤っている事でしょう。 もし違うなら私"達"ではないって事です。 >義母であろうと、今後行きたいと言われても断っていいですよね？ ご主人が実の母親であろうと、今後家には来させないつもりなら問題ないでしょ。

トピ内ID：77d818c2b6e75953

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私なら

🙂
ほぼ専業主婦
息子夫婦の新築の家に、自分から(たとえ呼ばれたとしても)遊びに行くのなら、お祝い持参は必須です。 新築の家に遊びに行く=お祝いを渡す ことだと思います。 手土産ではなく、お祝いを渡すことがメインで行きます。 そしてお食事代だって、いつもいつもこちらが出すわけではないけれど、手ぶらで来たのなら、せめてお食事ぐらい出してあげなさいよ、と思いました。 その後本当に何もなかったのなら、義実家からはお祝いなし、と判断するしかないですね。 支援ではなく、お祝いなのだから、できない額でもないでしょうに。

トピ内ID：2467cb8a278f4827

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トピ主サイドの礼節は？

🙂
いろ
新築のお披露目の席はもうけなかったのでしょうか？ であれば、どちらも礼節があるとは言い難いです。

トピ内ID：c74f566b5075de8f

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むしろ楽かもしれない

🙂
あ。
きっちりしてる人からするとイライラする相手ですが、逆にこちらが礼節をかいてもいいんだなと思えば付き合いやすい相手かもしれません。 私も自分の両親とは間逆のタイプの親がいる相手と結婚しました。 最初はえ？と思う事がたくさんありましたが、こちらが思うのと同じだけあちらも「え？」と思うわけです。こちらが「義母さんズボラだな」と思う時あちらは「息子の妻は細かいな」、私が「そんな個人的なこと聞いて失礼だ」と思えばあちらは「家族なのになんで答えないのかしら」です。事情がありしばらく同居したのですが、ギスギスしてました。夫にも「ちょうどいい距離」があるのを何年もかけ説明、夫自身も私と暮らすようになってから別の視点でものを見始めるようになり、家族関係を少し見直した所はあるようです。 で、私は義母と喧嘩した事もありますが適度な距離を置いてからものすごく仲良しです。違うタイプだから、考えかた違うから合わない！と思えば絶対あわないけど、この人はこうだからなと思ってれば平気。相手の思考回路・行動パターンがわかるので、自分が先回りすれば問題ない。一度、義妹のパートナーがいる時に義母と冗談交じりに話してた時、私の言葉遣いがあまりにフランクだったそうで、年上には敬語を欠かさない義妹パートナーがぎょっとしてて、義母に「あれでいいんですか？」ってコソッと聞いてたそうです（笑）。義母の返答は「別にいいわよ」だそうです。 ＞義母は普段から礼節をきちんとしなさいと口うるさく言っていたので、自分はできてないんかいと思った次第です ⇒どんどん突っ込んでいってほしい。お義母さま、礼節はどこへ？お邪魔しますって忘れてますよ？お祝い頂いたのにお返し忘れてませんか、礼節ですよ。とか。隙がない相手だと対抗できないけど、義母さん隙ありまくりだからうまくやれる（自分の有利に）方法はありそうだなと

トピ内ID：c60f909711cd21e3

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うーん…邪魔臭い嫁。

🙂
とまと
トピ主、上から目線で礼節とか凄いな、よくそんな言い方お姑さんの悪口を他人に口いっぱい言えるね？ 本当に驚いちゃった。 礼節学び直したらどう？ 失礼を承知で書きましたが、礼節なんて言葉、本当に滅多に聞かないからトピ主の周りは大変だなぁと呆れます。 あけっぴろげでぶしつけな姑さんかもしれないけれど、大切なご主人の親ですよ？ ちょっとは大切に思う気持ちを持つべきだと思いますよ？

トピ内ID：7864fc8139ac909a

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名義じゃなくて実質お金は誰が払っているの？

🙂
そら
トピ本文の文句は100%トピ主がローン等を払っている場合に初めて文句がいれるって事を理解していますか？ 半分以上トピ主は払っている状態でちょっと文句を言ってもいい話し。 だって、義母からしたら息子に会いに来ただけでしょ？ > 義母は普段から礼節をきちんとしなさいと口うるさく言っていたので 義両親からどの位金銭援助受けていますか？ そこを教えていただけないと、正しい判断できないと思うけど。

トピ内ID：a73bed77ef2ccb7a

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