彼に当たってしまいます。

レス19

（トピ主 1 ）

🙂

2024年11月15日 18:53

恋愛

自分は家事が苦手でだらけ癖があり、自分では何もしないのに、彼の行動に文句を言ったり、些細なことでイラついて不機嫌になったり、泣いたりします。彼は家事の負担が多いこと、私の八つ当たりにうんざりしています。頭では家事をやればいい、溜め込まず話せば良いとわかっているのですが、なかなか行動に移せず感情を抱え込んでしまいます。彼は帰宅後から寝るまで家事をこなすルーティンが出来ていますが、私は全部やる時とゴロゴロして残った家事をやる時とやる気のムラもあります。お風呂も入らなきゃと思いながらも動けず、彼が寝た後に夜中まで起きていることも多いです。朝も彼はきちんと時間通りに起きて準備しますが、私はギリギリに起きて慌てて家を出る始末です。仕事は忙しくないので、本来は私がもっと家事をするべきだと理解しています。多分完璧を求める性格で腰が重い自分に対して、彼は何も言わず家事をしてくれており、自分の至らなさが際立って辛くなり、劣等感を抱き、自己嫌悪に陥ります。逆に彼に文句を言ってしまう、または落ち込んで黙り込んでしまうこともあります。彼は「もう少し家事をしてほしい」「自分の機嫌は取ってほしい」と言います。自分でも分かっており、自分のせいで彼との関係を壊していると強く思います。自分は典型的なモラハラ体質だと感じることもあります。将来の結婚や子供についても考える余裕がありません。自分のことだけで手一杯だからです。これまで話し合いや別れ話をしたこともありますが、結局別れられません。普通に過ごせる日は楽しいのですが、今の自分では将来を築くことは難しいのでは、彼の時間を奪っているという罪悪感に襲われます。まとまりのない文章ですが相談する人もおらず、どうしたらいいかわからずトピを立てました。どなたかご意見をいただけるとありがたいです。

トピ内ID：73dd7c408c465a72

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？

🙂

あ

2024年11月16日 10:15

と言うか家事なんて出来る方がすればいいと思いますけどね。トピ主様が苦手なタイプなら彼氏がすれば？と思いますが、それは負担なんですね。例えば生活費全てをトピ主様が負担して、家事は全て彼氏という提案をしてみては？

トピ内ID：35f8df19db7d537c

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うん

🙂

匿名

2024年11月16日 10:15

頑張って別れようよ。別れられませんってあなたが強い気持ちがないからだよ。本気で罪悪感あるなら、どんな手を使っても別れるよ。別れなくてもいいけど、誰かと一緒に暮らすにはあなたは未熟だから、1人で暮らして、楽しく会える範囲で外でデートしたら？

トピ内ID：7547a3a9db2cdb55

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カウンセリングを受けましょう

🙂

めんたいパスタ大盛り

2024年11月16日 10:15

そこまで自己分析ができているのに改善できないなら、トピ主さん一人ではどうにもならないので、他人の力を借りるしかありません。心理カウンセリングなど、適切な人に相談しましょう。彼はかなり忍耐強くトピ主さんが変わってくれることを待っています。ただ、いつか彼の我慢に臨界点が来て、「もう無理だ」と思う日がきます。そうなったら、彼はトピ主さんの元を離れていくでしょう。そうなる前に何らかのアクションを取ってください。

トピ内ID：e41e7b32f3aad41f

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トピ主です

🙂

kk トピ主

2024年11月16日 09:56

書ききれなかったので続けます。もともと長期間の遠距離を経て、私が仕事を辞めて同棲を始めました。一人暮らしの時も家事はうまくできず、洗濯も休みの日だけという状況でした。最近では、普通に振る舞うことが難しく、常にコップの水が溢れる寸前のような気持ちになってしまい、些細なことで感情が爆発してしまいます。彼からもとても気を遣われているのを感じ、自分がこうでなければと思いつつも「自分は害である」「いない方がいいのでは」とネガティブなことを延々に考えてしまい、頭もずっとモヤモヤしています。精神科にも一度行きましたが、初回に宿題を出され、2回目にそれを持参すると「できているなら大丈夫」と言われ、それで終わってしまい、何も解決にはなりませんでした。なぜ不機嫌になるのか自分なりに考えたところ (1)思ったことをうまく言語化できないこと (2)「自分は出来ていないのに」「自分が間違っているのに」と考えてしまうこと。これで言わないように堪えたところ発散するところもなく結局全て彼にぶつかるようになってしまいます。分かってるくせに行動せず口だけでしか言えない自分が自分でも嫌になります。幼稚で自己中心的で客観的に見ても拗らせ過ぎていると思います。どうしたら良いのかも、結局何が言いたいのかもわからなくなっています。すみません。厳しいお言葉も受け止めます。どうか宜しくお願いします。

トピ内ID：73dd7c408c465a72

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ゴメンナサイ……

我慢強い彼氏

2024年11月16日 10:34

彼氏、よく我慢出来るなと思いました。トピ主さんのどこが“完璧を求める性格”なんだろう!? 全然なんですけど。完璧主義な人は、そんなムラなんかないですよ、おそらく。だからって、完璧にやるか全くやらないか(0か100)でもない。ちゃんとやるか中途半端かですよね。ヤル気にムラがあるから。仕事がたいして忙しいワケでもないのに、あれこれ言い訳をしては家事をやらないトピ主さん。些細なことでイラついたり泣いたりするトピ主さん。自分の機嫌も取れずに、彼氏に頼ってばかり。ゴメンナサイ。言わせていただきますが…… 彼氏が心配です。大丈夫かなぁ。もしかしたら、トピ主さんの事をすごく愛してるのかもしれませんが…… このままだと、お別れを告げられると思います。トピ主さんがそのままなら。

トピ内ID：be06965b61ea18ee

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一人暮らし

🙂

Sheen

2024年11月16日 10:34

なぜ、彼と暮らしているのでしょうか？同棲中ということでしょうか? 一人暮らしすればいいだけだと思います。一人暮らしなら、好きなタイミングで家事すればいいし、サボっても文句を言われることはありません。

トピ内ID：9a0a11ef771990d0

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トピ主よりの作戦は

🙂

電源ON

2024年11月16日 10:43

今、同居してるんですよね？ひとまず別居が必要と思いますね。そしたら彼の不満はだいぶ解消されます。一人で暮らして、自分で家事をできるようになれば再戦できるかもしれません。でもその部屋がゴミ屋敷になったら見捨てられるでしょう。まあトピ主は、別居なんかイヤででしょうね。今のまま彼と喧嘩してる方が楽しいんでしょう。＞仕事は忙しくない＞自分のことだけで手一杯彼になんで同居してるのか聞いてみたいです。風呂にも入らない人とベッドを楽しめるとは思えないし。トピ主よりの方法を示すなら、一時的に頑張って風呂も入って子ども作っちゃうことですね。そしたらなんでも彼に押し付けて好き勝手出来るんじゃないでしょうか。トピ主の性格なら十分できるはずです。

トピ内ID：471dc212f6d778a3

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心療内科へ行ってみては

🙂

アクティブ

2024年11月16日 10:43

何らかの特性が分かるかもしれません。脳内で理解しているのに、本能で行動できないのですから、生まれ持った何かが邪魔をしているのかもね。病院で何らかの話があれば、周囲の理解も得られるのではないかと思います。

トピ内ID：f9c27dcd3c69c9c1

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彼も別れたくないって？

🙂

どうなりたいのか

2024年11月16日 11:22

20代前半ですかね？新卒で同棲してるのかな？どちらの希望でどうやって同棲に至ったのかわかりませんが、まずは同棲をやめることが第一だと思います。もしも別れるのを先延ばしにしたかったら。＞話し合いや別れ話をしたこともありますが、結局別れられません。別れられない、というのは、彼が別れさせてくれないのですか？トピ主が縋るのでしょうか。今のところ、彼の方がこれでもトピ主と別れたくないから続いてると思いますし、トピ主も彼に依存している状態なので自分から別れることはできないでしょうね。彼がいいと言うまではこのままでいいのではないでしょうか。そのうち音を上げて別れることになると思いますが、それまではどうしようもないと思います。結婚にまでいかないと思うのでそんな将来のことを心配しなくていいと思います。できればトピ主のほうから彼を手放してあげたほうがいいとは思いますが、まだ若いので彼がトピ主から離れないうちはしかたないかな。

トピ内ID：e485a8b0506fb934

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病院に行きましょう

🙂

今は元気

2024年11月16日 11:34

トピ読んだ感じだと、メンタルクリニック案件だと思います。だらけ癖ではなく、鬱状態になっているようにお見受けします。私もトピ主さんのような感じの状態になり、かかりつけ医の勧めでメンタルクリニックを受診して良くなりました。敷居は高いと思うけど、１度思い切って行ってみて欲しい。

トピ内ID：c283abc95a11a4ef

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ひど

🙂

なぎさ

2024年11月16日 12:15

別れてひとり暮らししましょう。もう彼は嫌気がさしてる。違う彼氏とたまに会って楽しく過ごして、自分の部屋では好きに暮らしたほうがいいよ。どんなに散らかってても、いいからさ。その状態で子供だの結婚だの、彼氏をなんだと思ってるんだろ。完璧求めるのは自分に求めなさいよ。もう別れてくれるよ。悩んで被害者ぶってるけど、あなたが悪いよ。

トピ内ID：4e4f7da2b24444e3

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八つ当たりする人は嫌だ

🙂

ふふふ

2024年11月16日 12:15

あなたが別れられなくても、彼は別れたいと思っているよ。ちなみに同棲中？あなた自身、変わる気はなさそうだし、誰と付き合っても無理でしょうね。反抗期の子供みたい。

トピ内ID：710595fbe37c6cea

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昔からそんな感じなの？

🎶

はて？

2024年11月16日 12:36

客観的に自分を見れていられますね。正直な事言うと彼はそんなトピ主さんとよくお付き合いしているなあ、とは思いますが。ただ、そんなトピ主さんは昔からそんな感じだったの？感情コントロール出来ないとか無気力さとか云々…。なんていうか何か精神的なもの入っている感じもしますけれど。昔からと言うならそういう性格なんだろうけれど昔からではないと言うと何か環境の変化とか何かのストレスでそうなっているとか？一度心療内科を訪ねてみるとか？でもそんなトピ主さんでも彼がトピ主さんを好きでと言うならお付き合いするか否か決めるのは彼なんですよね。ですから彼が良いと言うならお付き合い続けていけば良いのでは？

トピ内ID：c5ff4842a2f9e025

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人間ができている彼ですね？

🙂

ナマケモノ

2024年11月16日 12:49

＞彼は帰宅後から寝るまで家事をこなすルーティンが出来ていますが、　私は全部やる時とゴロゴロして残った家事をやる時とやる気のムラも　あります。普通であれば、彼の方が、文句を言って、別れるのが通常なのでは？と、思ってしまいます。彼は、人間的にできている人だなあ～と、感心します。トピ主は、もっと、その彼を見習って、徳を身につけた方がいいですよ。このままだと、いつか、彼の方が堪忍袋の緒が切れそうです。何歳か？は、分かりませんが、ご自分の生活態度を、しっかり、見直す必要があるように感じてしまいます。

トピ内ID：85ac38795f3a6001

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最初はとにかくやる。できないなら治療。

🙂

2024年11月16日 12:49

人間は本能的に「動きたくない」と思うようにできてしまっているので、動き出しがいちばん難しいんです。なので、「やりたくない」などの感情があっても「本能とはそういうものだ、それに従ってはいけない」と考えましょう。感情は脇に置いておいて、最初はムリヤリにでも体を動かして、家事をやってください。やっているうちに軌道に乗ってくると思います。「やる気のムラ」についても同様です。ムラがあって当たり前ですので、やる気が出てもでなくても、とにかくやってください。やる気があるからやるのではなく、無理にでもやっているうちに気持ちのほうがついてくるんです。「頭では分かっている」とのことですが、上記のようなことが分かっていないことも、家事ができない一つの要因だと思います。「完璧を求める性格」のような言い換えはやめましょう。100点を取れないからといって、0点や10点のまま放置してよい理由にはなりません。20点・30点でもいいので、とにかく取れる点数を取って（家事をやって）ください。もし、そのような「自分を奮い立たせてやるべきことをやる」というのがほとんどできないのであれば、もしかするとお仕事などで精神的にお疲れなのかもしれません。精神科を受診するなどして、状態を改善していきましょう。旦那さんに当たってしまったり、「感情を抱え込んで」しまったりということであれば、その感情はなぜ、どういうときに生じるのか、それは人としてまっとうな感情なのか、といったことを自問自答して整理してみてください。

トピ内ID：c1991cc636d1a955

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過ぎた人

🐤

WOW

2024年11月16日 16:34

第三者が見てもトピ主の言動に問題があると思いますし、トピ主自身も自分の言動に問題があると思っている。 > 彼は「もう少し家事をしてほしい」「自分の機嫌は取ってほしい」と言います。当然の要求ですね。彼は忍耐強いようですが、限度はあるでしょう。いずれ限界が来ますよ。トピ主の生活態度や彼に対する言動を直すしかないです。それ以外の方法ないでしょ？わかっているけどできないってことだと思いますが、だったらどうしようもないですよ。まぁ、人にはできないこともありますからね。それがトピ主なんでしょう。仕方がない。次に付き合うなら、トピ主と同じように家事ができない人にしたらいいのでは？そうすれば、劣等感を覚えることもないでしょう。今の彼は、トピ主には過ぎた人なんです。トピ主に見合った人と付き合えば、落ち着くかもしれませんね。

トピ内ID：7582029f6d2750e1

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もう振られる寸前

🙂

さら

2024年11月17日 10:29

＞将来の結婚や子供についても考える余裕がありません。それで考えたら怖いよ。彼だってトピ主相手に結婚や子供ついて考えられないでしょう。やらなきゃいけないとわかってる、行動に移せない、って人は彼に別れを切り出されたら変わり始めるんですよ。その時では遅いのにねぇ。彼は親兄弟ではないのであなたに責任はないんですよ。

トピ内ID：adc69ba89c224586

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変われるよ

🙂

アナベル

2024年11月17日 10:10

私も20代の頃は仕事と家事を両立できなくて3食外食だったし部屋も汚かったしいつもイライラしてたよ。でも変われます。時間はかかるけどね。でも変わりたいという気持ちがあるなら必ず変われます。私がすごーくおすすめなのは筋トレすることです。動画サイトにある5分くらいのあまりキツくないメニューからやってみて。体力とか筋力が少しでもついてくると、マインドも行動も勝手に変わるんですよね。やれない日があっても自分を決して責めない。「よしよしいいんだよ。明日やろうね。」って子供に言うみたいに自分を励ます。自分が自分の味方にいつもなってあげる。トピ主さんは頭の中でいつも自分を責めてるから疲れてるんだよ。何もしてないのに頭も体もクタクタなの。だから自分を責めないことと、筋トレを一週間でもやってみてほしいな。まじで世界が変わるんで。

トピ内ID：8d318bd4ac76bc20

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どうにかする気が本当にあるのか？

🙂

ラミクタール

2024年11月17日 10:39

あるのだったら、まず今日、ひとつやる。明日もやる。明日はもうひとつやることを増やす。やれますか？どうせ、私なんてって自己嫌悪にすぐ陥って、やらない理由を探すでしょう？トピ主さんのような友人がいました。部屋は散らかっていて、猫の排せつ物も片づけないのに急に角煮とか、スイーツとか、手の込んだものを作り出す。（道具は全てそろえて、形から入る）寝坊して、待ち合わせに間に合わないのに、お風呂に入って、メイクをして、ネイルまで塗らないと出かけられない。（ナゾに完璧主義）朝がとにかく苦手で、仕事も遅刻が多い。ネットゲームにハマって、夜更かしも多かった。まあ、長い付き合いでネットゲーム関係なく、朝起きられないのは知ってたのでやんわり「起立性調節障害とか疑ってみては？」と言ったら、「障害」という言葉のみに反応して、「私がおかしいっていうのか？」と激怒して、それっきりになりました。当時は私の夫は鬱で通院しており、また、子供が持病を持って生まれて、神経科にかかり、療育にも通っていました。なので、別に病気なり障害なりあったとして、適切に病院に通うことや支援を受けることは、抵抗がなく、むしろ必要という考えでした。でも、彼女は受け入れられなかったんですね。朝起きられず、クビ寸前であるのに、何も変わろうとしない、変えようとしない。私には何かしらの障害や特性を持っている事よりも、そっちの方が、恥ずべきことだと思います。強い自己嫌悪と、怠惰で自分のしたいことしか頑張らない。それを繰り返してましたね。自己嫌悪したら、気が済んで、自分に甘い自分が出てくるのだと思います。そういうタイプの人でなくとも、「変わる」って難しいです。彼と別れるなら、別にムリせずともいいのでは？どっちが別れたくないと言い張るのですか？

トピ内ID：ec2c12003c920cd0

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