人から攻撃されることに過度に恐れてしまう癖を直したい。

レス17

（トピ主 2 ）

😭

ほのか

2024年11月16日 19:08

ひと

相談させてください。現在34歳の女です。昔からなぜかトラブルに巻き込まれやすく(仲裁役をお願いされた後に私が悪者扱いされたり、私が試験に合格や、結婚をしたら嫉妬で攻撃されたなど)人の愚痴を聞いたり、揉め事をみてきたせいか、いつ私がいじめられる側になるのかが怖すぎて人と関わるのが怖いです。職場なんて地獄で、パートさんたちのいざこざに巻き込まれないようかわしたり、私の悪口を言っていた3人がなぜか喧嘩しはじめて私を味方にしようと媚びてきたりなど訳がわかりません。今の職場に勤めて4年くらいいますが、同僚の50代女性が後輩に厳しく、私も最初はよくツンツンされましたが、仕事をこなし、その人を持ち上げたりしてなんとか上手く付き合ってますが機嫌が悪いと態度に出してきて本当に疲れます。また、ズルいと思いやすい人なので何がスイッチになるかわからず、毎回ヒヤヒヤしてしまいます。友人はいますし、どんな職場でも仲良くしてくれる人もいますが、いつ嫌われるかわからないので常に疑心暗鬼になってしまいます。それって、相手に失礼だよなぁとは思いますが過去のこともあり自動搭載になっています。性格上仕方ないのかもしれませんが、こういう人たちってどこにでもいるし、毎回過敏に反応するとジリジリとメンタル削られて疲れてしまうのでなんとかしたいです。本とか読んではいるんですが、カチッとハマるものがなくて…少しでも心を強くしたいと思うのですが何かいい方法はありませんか？

トピ内ID：387399567f6dca13

#３０代

#仕事

#友だち

#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

何か出てるんじゃないですか？

🙂

猫丹

2024年11月17日 10:08

「私が試験に合格や、結婚をしたら嫉妬で攻撃されたなど」 …その人たちがハッキリと「あなたに嫉妬して攻撃した」と言ったのでしょうか？おそらくトピ主様がそう思ってるだけですよね。好かれないのはそういう意識じゃないですか？妬まれるからいじめられてると自ら言う人で本当に羨ましがられるような人はまずいません。他人が自分に良い感情を持たないと「嫉妬だ」と捉えるのは、無意識に人を見下してるからだと思います。言動に出さず上手くやっているつもりでも滲み出ているのかもしれません。過剰に人の悪意を恐れるのは他人を「悪意のある人」という目で見ているからでは？身に覚えのないことなら悪口を言われようがコソコソする必要ないし、自分に責任のないことで他人のご機嫌を伺うのは絡みすぎでしょう。いい大人でしょっちゅう対人トラブルがあるなら巻き込まれてるだけではないです。周りの人もトピ主様も正直どっちもどっちだと思います。

トピ内ID：c2296cc980de4022

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

八方美人

🙂

ゆりこ

2024年11月17日 10:08

誰にでも良く思われたいのが原因だと思います。こっちでも、あっちでも無難にいい顔している。そういう人居ますよね。私はイラッとします。無視したくなります。（攻撃するのは抑えますが、、、）いい大人が自分軸がなく、フラフラ良い子ぶる感じ。過度に恐れるって言いますけど、イラッとさせる言動しているから攻撃される頻度が多いのです。人のせいにするのはどうかと思います。自分は良かれと思っていやったのに、何で？って思っている時点で何も分かってない被害者意識全開。自分の言動を見直す。貴女は被害者意識かもしれないけど、相手は貴女の言動に不信、不快、憤りを与えているから攻撃されるのです。何もなく毎回そんなトラブルには普通遭遇しません。

トピ内ID：7c16856c705aa969

...本文を表示

想像だけれど。

🎶

多分…。

2024年11月17日 10:08

＞その人を持ち上げたりしてなんとか上手く付き合ってますがこういう性格だからとか？その性格が特にそういう攻撃的な人を呼び寄せて居るのかも？だってそもそも持ち上げるって事はその人を怖いとか怒らせない様にとか思っているからでは？仲裁役頼まれるのも人が良さそうに見えるのでしょうかね？人の愚痴も嫌な顔せず聞いてあげて居るとか？そもそもが人から嫌われたくないとか良い人に見られたい性格となると攻撃的な人も当然トピ主さんは話しやすいとか気分良くさせてくれるとかでトピ主さんに近づいてきそうなんですよ。そもそも攻撃的な人はその攻撃性は最初から持っているんだけど、所謂「優しい」トピ主さんと友人になり、トピ主さんに嫉妬心芽生えたら（嫉妬心とは元々誰にでもある感情だけれど）それに加え攻撃的な人は一気に感情ぶち撒け大人しそうなトピ主さんに感情出せそうですからね。優しいと書いたけれど褒め言葉とはやや異なりますよ。

トピ内ID：efe55111bb47c93e

...本文を表示

心を分け与える相手と度量はあなたが決めていい

すだち

2024年11月17日 10:08

傷つくのは誰だって怖いですよね。それで孤立してしまったらと思うとなかなか反発するのも恐ろしいです。でも、それであなたの心が傷ついているんです。嫌われるかもと疑心暗鬼になるほどに。あなたの目の前にいるその人間は、あなたが心から血を流してまで大切にしなきゃいけない人間なんでしょうか？職場の同僚とのことなのでなかなか難しいところもあると思いますが、そう言う人たちって、聞いてる側がニコニコしてたら勝手に都合よく解釈してくれます。対応レベルを下げてみてはいかがでしょう？また、心を強くすることとは少し離れますが、人って万人に好かれるのは不可能なんです。どんなに可愛い芸能人にだってアンチはいます。どんなに活躍しているスポーツ選手でも疎まれたり睨まれたりします。万人に好かれなくていいんです。好きな人にだけ、自分を犠牲にしてでも大切にしたい人にだけ、心を割いてもいいんです。誰にも怒られたりしませんよ。

トピ内ID：977ede37a8e3bf76

...本文を表示

トピ主さんもお仲間

🐤

しらす３

2024年11月17日 10:39

だと思います。周りの人から見れば。「なぜかトラブルに巻き込まれる」のではなく仲間うちで揉めたり誰がこう言っただのああしただの、年がら年中やりあってる人達と同じ。試験合格や結婚で嫉妬されて攻撃された、というのは自分は人より上になった！って意識があったからそう思うんでは？そして自分だけはいじめられないよう卑屈になったり、もうその辺りがコミュニティで不毛な戦いに明け暮れてる人そのものです。どこに行っても全員が全員そんなむさ苦しい人間関係ですか？そんなはずないです。仕事はきちんとして揉めもせず普通に暮らしてる人いるでしょう？そういう人達の性格、振る舞いを見て自分とどこが違うか考えてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：f886495138779031

...本文を表示

トピ主さんもお仲間

🐤

しらす３

2024年11月17日 10:39

トピ内ID：f886495138779031

...本文を表示

うーん

🙂

わかめ

2024年11月17日 10:39

まず、誰だって嫌われたくはないですよ。それが大前提にあります。で、次に、人間関係は６対２対２で成り立っていて、１０人中２人は好意的、６人は中立(どちらでもない)、残り２人とは敵対的になります。これはもう集団で生きている以上避けられない事実です。ですから、中立である６人を含む８人と、仲良く生活できれば合格なのです。逆に言えば、主さんにも嫌いな２人がいるはずですから(その50代同僚とかね)、主さんを嫌ってくる相手が異常という訳ではありません。ここまでOKでしょうか。簡単に言えば、誰だって嫌われたくはないけれど、どうしても嫌いな相手、嫌ってくる相手は発生する、それは人間であれば「誰でも」。それを理解すると、誰が好意的で誰が敵対的な存在なのかを見極めれば、大分楽になります。好意的、または中立な人たちとは敵対しないように振る舞う必要はありますが、これは普通に生きていれば特に問題ないかと思います。ですから、敵対的な２人とどう接するか？なんですが。その50代同僚のような人は、主さんの推測通りどこにでもいます。私の職場にもいます。一番良いのは、関わらないことです。悪口を言っていたという３人組も、関わらない。すり寄ってきても、笑顔で「？」という感じで、すっとぼけていれば良いです。何か言ってきても「？、私にはわからないけどね？(ニッコリ)」で。 50代同僚も、機嫌を伺うのは止めて良いと思います。もちろん、地雷を自ら踏む必要もないですから、笑顔で「？」と、相手の機嫌に振り回されない(スルーする、気がつかない、反応しない)ことです。これは訓練が必要です。書籍でいうと、既読だと思いますが「嫌われる勇気」がアドラー心理学を分かりやすく書かれいる、それと、「反応しない練習」も良いかと思います。

トピ内ID：eec812c92dc2b26a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自分の中を通した言葉を使う

さらしな

2024年11月17日 11:18

私もトラブルに巻き込まれやすかったです。どうしても「相手に対して耳障りの良い言葉」を選んでしまうので、こちらを立てればあちらが立たず、社交辞令を本気にして「食事会いつにする？」と聞いて凍りつかせたり、３０代のころはいろいろやりました。１年あまり、他人と口をきけない日々が続きました。自分が言ったことを相手がどう受け取るのかわからなくて、言葉を発するのが怖かったんです。で。ある日（どれだけ気をつけても、いろんな人がいるんだから、誰も傷つけずには生きていけない）と悟りました。私は「社交辞令」はいっさい言わないことにしました。そしたら「私が食事に行こう」と言ったら、本気で行く気なんだと誰からもわかるからです。社交辞令を言う以外手がない、というときは、何も言いません。ニコニコ笑って聞いているだけです。「社交辞令を言わない人」と認識されると、社交辞令は世間の潤滑油と信じている人たちから攻撃されますが、それこそ望むところです。うそは言わないと思われてますから「酷い」と泣き崩れれば本気にしてくれます。嫌がらせなんて、子どものころから、もう６０年近く受けてますから、たいがいのことは何でもないです。何でもないと言ってしまったら、いじめがエスカレートするので「酷いー」と泣いておきます。渡る世間に鬼は居ないので。「酷い」「傷ついた」と連呼していると、誰も嫌がらせをして来なくなります。

トピ内ID：c39ac6c91557cd5a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

避けてたら無理かも

🙂

ふう

2024年11月17日 11:02

メンタルの強さって生まれ持った資質も大きいですが、経験によって得られる部分も大きい気がします。人間は慣れますからね。避けてるからこそ慣れれないし、些細なことで疲れるんでしょうね。弱く居れることはある種幸せとも言えると思います。嫌でも強くならざるを得ない人も少なくないです。

トピ内ID：510a59ad9f59fa47

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

判ります・・・

🙂

リベルタ

2024年11月17日 11:02

トピ主さまの状況、見て来たわけではないけれど、よく判ります。＞人から攻撃されることに過度に恐れてしまう癖なにも過度に恐れている訳ではないと思います。誰だって理不尽に攻撃なんてされたくないですよ。相手に問題があるだけなのに、トピ主さまがこんなに悩んでいるなんて理不尽ですよね。過度に疑心暗鬼になっているのは、トラブルのもとになっているオバさんたちの方です。心が弱く単細胞だから、攻撃が最大の防御だと思っているのです。反対意見を出したり、攻撃したり、否定することで、自分の存在意義を見出そうとしているのです。本当に利己的ですよね。若いうちに精神修養もせず、自分を成長させてこなかったせいです。情けない、残念な人たちです。それに引き換え、トピ主さまは彼女たちとは違います。きちんと気づいている。大事なのは、同じレベルの理解者がいるかどうかということ。職場にいなければ、家族や心置きなく話せる友人に、それも難しければ、ここで皆さんの的確なアドバイスに耳を傾けましょう。正直、レベルの低い人に何を言われても恐れることはないとまずは思いましょう。そして過剰反応をしないこと。貴方が賢く、歯が立たないことが判れば、手を出してこなくなります。ただし、相手は先輩や同僚、年長者なのだし、相手にも良いところがあることは認めましょう。完璧な人間などいません。それと同時に悪いだけの人間もいません。人を軽蔑していると、逆に自分が傲慢な人間になってしまいます。とにかくトピ主さまの年齢ではまだ相手を立てて、やっていくしかないと思います。磨かれて、丸くなる石には価値があります。人間の機微を知り、いつか彼女たちに感謝できるくらいになったらたいしたものです。これはあくまで上級者編ですが、たぶんトピ主さまの性格上、それしかできないでしょう。つまりそれが正解なのではないかと思うのです。

トピ内ID：384bb7f6ad6231f5

...本文を表示

みんな同じですよ

🙂

kaoru

2024年11月17日 11:42

悪口やら喧嘩やら、ガチャガチャやってる人もトピ主さんも同じですよ。「自分だけは」いじめられないように必死なんでしょ。だから悪口を言って自分は悪くない、私は、あの人が…とアピールする。揉めてたのに手を結んだり、仲裁役を敵にしたり。もうそういうのが人生のテーマになってるんです。「嫉妬で攻撃された」なんて言ってるトピ主さんもそっち系の人だってだけ。「巻き込まれる」ってことは、そういう人たちに同類だと見なされているから関係ができてくるんです。職場の人全員がそんなんやってます？違いますよね。賢い人は初めからそんなんに参加しませんよ。

トピ内ID：6a19ece68e329929

...本文を表示

そうだねぇ

🙂

オバサン

2024年11月17日 11:42

イザコザにならないように巻き込まれないように何とか上手くやる。これ誰でもやっています。嫉妬とか関係ないんです。現に妬まれる要素がない私も攻撃されることはあります。どこの職場にもあるし、習い事なんかでもある。会話は当たり障りなく、困っていたら仕事も手伝う。これを何年もやっているうちに何の感情もなくできるようになるだけです。好き嫌いは関係なく、攻撃的な人にも誰にでも気配りするだけ。何も変わらんのよ。淡々と自分のペースを作っていつも通りにやるだけ。相手は必ず自滅します。

トピ内ID：c95b186b9620fc0a

...本文を表示

媚びる人は嫌われる

🙂

タニヤ

2024年11月17日 12:35

人に嫌われないように、不機嫌にさせないようにと媚びる人は、人から嫌われます。まさにトピ主さんですね。あと嫉妬されたとありますが、私はあなたに嫉妬してると宣言でもされたんですかね？私が幸せだから羨ましいんだわと相手を下に見て決めつけてません？攻撃はしないけどトピ主さんみたいな人私は近寄りたくないですね。巻き込まれてるんじゃなくてあなたがトラブル作ってるんじゃないですか？大体そういう人は無自覚なので。あまり自分をいい人と思い込まない方がいいですよ。

トピ内ID：fa285bb969ac36d1

...本文を表示

コメ主です。

🙂

ほのかトピ主

2024年11月17日 21:26

みなさまコメントありがとうございます。一つ一つしっかり読ませていただいてます。いくつか嫉妬されたことがある件について書かれてましたが、想像ではなく、明確な実害がありました。入塾試験があり私は合格したのですが、合否の日に同級生から結果はどうだった？と電話がありました。そんなに仲良くなかったのにわざわざ電話？と思いましたが、素直に私は合格したよーと答えました。次の日学校に行くとなぜか私が合格したことをいろんな人に触れ回って自慢していると噂が流れていました。友達から真偽を聞かれ、もちろん否定しましたし、味方になってくれた子もいるのですぐに落ち着きましたが、あとから噂を流した子は電話をかけてきた子でその子が不合格だったことがわかりました。結婚については、面と向かって『あなたは結婚したけど、私はあなたより幸せだから自慢しないで』と言われました。グループで仲良くしてた子で、他にも結婚した子もいる中で私にだけ言ってきました。さすがにキレましたけどね。その子は今は結婚して1児の母をやっています。嫉妬してきた子より私が上！とは思いません。試験合格も結婚も運だったり、タイミングだと思うので。ラッキーくらいに考えてました。

トピ内ID：387399567f6dca13

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

それは人の反応を気にするから

🙂

とまと

2024年11月17日 21:58

私はずっとトピ主のような感じだったからトピ主の言うことが良く分かります。子供時代から意固地で自分本位で思い込みが強くて、誰かが追い込まれたら自分がされたかのように不快になってその人に肩入れします。そしていつの間にかその攻撃の矛先が自分に向かうのが納得行かず次第に孤立するのを悔しく自らの融通効かぬ正義感を恨めしく思いました。だけど仕事を辞め隠遁して人と距離を持った今それは的外れだったと気付くのです。私が攻撃され他から疎外されたのは、融通効かぬ正義感からではなく、他人の顔を伺う弱腰を見透かされたのです。私は今誰にも遠慮する必要がないから何も怖くありません。誰が不愉快な顔しても全く意に介さない。理不尽な要求には一切屈しません。ああ！働いてた頃は始終人の目を気にし小さくなって生きてました。あの頃の自分に戻れるなら絶対私は人の気に入られようとか人に遠慮して言いたいことも言わずになんてしない。何しても嫌われる時は嫌われる。別にその人に嫌われようが構わないのです。自分が正しいと思ったこと、すべきことをするなら正々堂々顔を上げて正面切って主張すべきでした。虐められたままで、大の大人が情けない。過去の私にしっかりしろと背中を叩いてやりたいです。トピ主は今そうやって辛い目に遭うのは他人を気にするからです。人は人、自分は他人に遠慮する必要ないと胸を張って立ち向かって下さい。

トピ内ID：bc8fe83900e03c56

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です。

🙂

ほのかトピ主

2024年11月18日 11:23

トピ主です。みなさまコメントありがとうございます。嫉妬されたことがある件について何件かご意見がありましたが、私の直感や想像ではなく、実害があるんです。試験合否の日に突然同級生から結果はどうだった？と電話がありました。特に仲のいい友達ではなかったので、なんで聞いてくるんだろう？と思いましたが素直に合格したよーと答えました。次の日学校に行くと、なぜか私が合格したことをいろんな人に触れ回って自慢していると噂が流れていました。友達から真偽を聞かれ、もちろん否定しましたし、すぐに落ち着きましたが、あとから噂を流した子は電話をかけてきた子でその子が不合格だったことがわかりました。結婚については、グループLINEで報告したら、面と向かって『あなたは結婚したけど、私はあなたより幸せだから自慢しないで』と、グループ内で他にも結婚した子もいる中で私にだけ言ってきました。さすがにキレました。ちなみにその子は現在結婚して１児の母ですが、今度は私が働いてお金を稼いでいるのが面白くないのかお金があっていいねーって会うたび言われるようになり距離を置きました。私が上に見てるという意見もありましたが、普段失敗することの方が多いから私は私なりに頑張った結果を攻撃されるのが辛いです。何もしてなくても攻撃されるなら、されないように気をつけようと生きていたら疲れてしまったので、心を強くもてる方法を教えてほしいです。

トピ内ID：387399567f6dca13

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

イジメがいのあるタイプ

🙂

たぬ姫

2024年11月18日 13:24

事の良善し悪しは置いといて。きっと、イジメたらウジウジしてくれて、反応がよくて、イジメがいのあるタイプなんじゃないかと思いました。対処法はいろいろあります。 ◼️気にしない軽くスルーする、また言ってるよ(呆)…って態度に徹する。 ◼️一段上から哀れむ暇なんだねぇ、楽しい？、よく見てるねぇ(呆)…等々。 ◼️逆らったらヤバい人になるイジメっ子にとって、トピ主さんが救世主ポジになる。トピ主さんがいると、仕事がラクになるテキな。 ◼️偉くなるイジメっ子さんの人事権を持つポジになる。パっと思い付いたのは、上記な感じですが、深く考えればまだまだあるかも。他人の評価が気になって、善い人であろうとすると狙われやすくなります。アイツを敵にまわしたらヤバい、と思わせられれば勝ち。あとは、絡んだらメンドクサイ奴になるのも有効。なにを言われてもいいや、で開き直れれば、だいぶ楽になるんですが、トピ主さんにはムズいかな。ムズいなら、頑張ってそれなりのポジションを築くしかないと思います。

トピ内ID：d5af07c91fcba900

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示