格差婚

＞私のお相手は代々政治家を輩出するお家ですが 政治家って、選挙に勝たないとなれないのと、人数制限があるので、一家全員が政治家ということはたぶんあまりないかなと思いますが、主さんのお相手は政治家になる予定はあるのでしょうか？ お兄さんが地盤を継ぐのか、そもそも彼氏さん兄弟に政治家になる気はあるのかでも変わりそうですが。 おそらくですが、（１）はあまりないと思いますが、（２）はあるでしょう。 私が親御さんなら、相当気にすると思います。 （３）については、意外と、できる子よりできない子のほうがかわいい（彼氏さんがどうかは知らないけど）ということはありますよ。 （４）については、どういう意味で考えているかによるかなと思います。 正直、彼氏さんがどういう人なのかに強く依存する話なので、トピからではなんとも言えないなと思いました。 親のことを心配するより、主さん自身がどう思うかじゃないでしょうか。 プロポーズされる前に考えておかないと、お互い、時間を無駄にすると思いますよ。

お兄さんのお嫁さんが可愛いもなにも。 息子の選んだ人なら、良い人なのだろうと 気にしません。 政治家を輩出するようなお家柄だと、寧ろ出しゃばるな、陰で支えろといった無言の圧力のようなものもあります。 高学歴で、キャリアウーマンだと、あいつは好き勝手やってちっとも 夫や家に尽くさないと陰口を叩かれることも。 家柄が良ければ良いほど、子供をきちんと育てて欲しい、夫のサポートに回る人でなければ という古風な所があるので 何も気にする、必要はありません。 自己主張だけは、気をつけて下さい。

>(1)お相手の両親は息子の選んだ人なら、と言ってくれていますがやはり内心がっかりしているのではないでしょうか？ がっかりする。 けど息子が本気で結婚をしたいなら我慢するかもしれない。 >(2)私の両親には相手の家柄を話しており、引け目を感じていないかが心配です。 結婚式など両家の顔合わせが怖いです。 引け目は感じる。 感じさせないか否かは向こうのご両親次第。 失礼ながら下が上に合わせることは不可能なので上である彼側がトピ主さんたちに配慮して合わせてくれるか否かになるよ。 >(3)義両親からしたら同じ嫁でもお兄さんのお嫁さんの方が可愛いですか？そうなったら孫の対応にも無意識に差が出てしまいますか？ どうだろう？ 向こうの家と兄嫁の関係性次第かな？ あと、お兄さんご夫婦はどこに住んでいるの？ 近場にいるなら、そっちが優先になるのは仕方がない。 遠くの孫よりも近くの孫の方が可愛いのは当たり前。 >(4)ここまで家柄に差があると実家よりも義実家を優先しなくてはいけませんか？ 家柄は関係なく、トピ主さんの立ち位置は義実家優先がいい。 逆に、彼はトピ主さんの実家により配慮した結婚を実現するしかないよ。 そうやってお互いの義実家を優先するから結婚って回ると思うよ。 トピ主さんが自分の実家を優先するならこの結婚は上手くいかない。 あと、さっきも触れたけど、下が上に合わせることは不可能なので、上が下にどれだけ合わせられるのかがカギになる。 彼側が上なら彼側がどれだけトピ主さんやトピ主さんの実家に合わせて降りてこられるのかが重要。 トピ主さんやトピ主さんの実家が彼や彼の実家に合わせることはできないので。 なのでトピ主さんというよりも彼の覚悟の問題なんじゃないかな？ トピ主さんにはどうすることも出来ないよ。

次男だからそこまでうるさくないという感じかもしれませんからね。 ただ、結婚式、披露宴は大変そうですね。やらないという事はないと思うので。 その時に学歴などを言える人は披露しますので、言えない＝大した事がないと判断されそうですね。 でも例えば、大手企業に勤めていたり、留学経験があって語学堪能だったり何かがあれば良いのでは？ 実際、主さんと主さん親族が肩身が狭いだけの話なので。 若くて可愛いだけだと年数が経つとそんなのはどうでも良いですからね。 あとは孫の出来を比べられたりね。 いや・・ちょっと大変そうだなぁと思いますね。 肩身が狭いぐらいで終わったら良いですが、冠婚葬祭、地元の行事、人間関係でかなり疲弊しそうな気はしますけどね。地元ではその家を中心に色んな利権含め動いていると思うので。その両家なら主さんが実家を優先する理由がありませんからね。当然、義理の家の用事に借り出されますよ。 彼はそんな中で生まれ育っているので一般の人との違いをあまり分かっていないと思いますけどね。簡単に大丈夫！なんて言いそうですし。かなり違うと思いますよ。 私が親ならやめておけ！と言うかもしれません。

身内に何人か議員、議員経験者がいます。　 １、内心がっかりだとしても、息子が選んだ人ならばの言葉を信じるしかないよね。 ２、そこはトピがフォローしないと。 ３、わかりません。 学歴や家柄だけで可愛い理由がない。 性格の合う合わない、コミュ力とか色々あるでしょう。 孫の対応も、生まれてもいないしね。 相続に関しては、今話題にする必要はないかな。 ４、意味がわかりません。 ただし選挙期間は、それなりに忙しいかな。それでも最近は家族親族総動員は少なくなった印象です。 既に出ているけど、次男で実家を継ぐ必要が無いならば、長男妻よりも気楽だと思う。 それでも次男彼が将来的に立候補したいならば、それなりに大変よ。 そのあたりはきちんと話し合い出来ているの？ ちなみに私の親族は、 銀行員、自営業などからの立候補です。

もうプロポーズされたのでしょうか。 そうだとして。 彼のお母さんとお話しできるといいですね。 これこれのことで不安に思っている、正直私で大丈夫だろうかと。 とてもそんな話しできそうにない、とか 全然相手してくれない、とか ならやめたほうがいい。 気さくに話しに応じてくれて、大丈夫よーって言ってくれれば安心できるでしょ？ 結婚してから普通は旦那さんを頼りにするわけですがそれだけでは「格上親族の存在感」というプレッシャーが今回大きすぎるわけで。 その不安の一番の核になるところにあえて向き合ってみる、ということ。 ここで心配が払拭できればいいわけで。 くっきり安心ともダメダメも判断ともつかないかもしれないけれど、「見えない怖さ」より「いざとなれば直に話せる」という手ごたえがあればある程度覚悟も決まるのかなと思います。 ただ、元に戻りますが。 そもそもプロポーズされてなければ、それらは勇み足になりますからね。 彼が本気であなたとの結婚を考えてくれてなければどうにもならない話では、あります。

(1)(2)などはご両親本人のお考えもあるから、さほど心配しなくてもいいと思います。 だけど(3)(4)に関しては、やっぱり格差婚だな～って気がします。 トピさんの意識が低いんです。感情に左右されすぎです。 名のある人を輩出する家って、それなりの家風(おおげさですが)や行動様式があるし、 人づきあいを非常に大切にします。だからこそ優秀な人間が輩出できる。 むしろ学歴なんてたいした問題じゃない。行動、思考そのものの問題です。 わかりやすく言えば、今時の若い女性にありがちな、 義実家親族つきあいなんて嫌い、顔も見たくない。自分の実家最優先で何が悪い。 「礼を欠く」こうした行動をどこまで抑えられるかだと思います。 (たとえ彼氏はサラリーマンでも) なぜこうした感情優先の行動になるのか、つきあっても何もメリットないからです。 子どもが生まれれば妻は実家ベッタリ、、、感情だけで動き、親戚づきあいなんて真っ平ゴメン。 それは資産も人材もない、ナイナイづくしの家の人間がやること。 (あるのは負担ばかりだから) 親戚づきあいが何も生まない家の人間がやること。 (何のメリットもなく面倒ばかりだから) そもそも親世代が資産持ちなら、そうそう若い世代の好き勝手させません。 優秀で家柄のよい息子妻たちも、内心不満があっても親族つきあいは大切にします。 学歴より不満感情を顔に出さない賢さ、人づきあいのうまさが必要です。 義実家優先にしろというわけではありません。 ごますって甘えろ、というわけでもありません。 昔ながらの親族つきあい、常識が推奨されるかもしれません。(トピさんのご両親も) なので感情の押さえ方、行動の合わせ方は同じレベルの家庭同士の方が上手くいきます。 トピさんがどこまで自分の感情を押さえられるかだと思います。

私の姉がまさにトピの内容そのままです。幼なじみですが、姉の義父が政治家です。 （１）こればかりはわかりません、相手の心が読めるわけではないので。もし内心、よく思っていないとしても、姉の義両親さんはそれを一切、顔に出さずに優しく接してくださってます。 （２）引け目は感じてるかもしれません。特に私の母は、孫の行事があっても「あちらに参加していただきなさい」と譲っていることが多かったです。 （３）ごめんなさい、私の義兄もお兄さんがいますが、お兄さんは独身のためお答えできません。ただ、姉にも優しい義両親さんですから、もしお兄さんに奥さんがいても、嫁を差別することはないかな、と思います。 （４）逆に私の母が気遣ってます。姉一家が実家に帰ってきたら義兄の実家へ顔を出します。その際、少しだけ姉は実家に帰ってきますが、母が「早く帰りなさい、帰ってお義母さんのお手伝いをしなさい」と言ってます。 まぁ格差婚であれば、自分の実家を優先するのは気が引けるよね。

トピ主様には悪いと思いますが、おそらくは育ってきた環境が違いすぎて尚且つ立候補するしないに関わらず代々地元の政治家一家ならば事あるごとに「○○家の次男の妻」として働かされると思います。つまり義実家最優先です。 彼氏さんのご家族にとっては当たり前でもトピ主様にとってはわからない事や戸惑う事だらけで好きな人と結婚したはずがなんか違う…となると思います。 それでも良いならば飛び込んでみますか。 親の立場としてはひとまず反対します。

あなたが悩んでいることは、他人には分からない事ばかりです。 1について。 人は他人の心の中までは分からないし、会ったこともない人の心の中なんて全く全く分かりようがない。 がっかりしないかもしれない。 がっかりしてない振りをして内心がっかりしているかもしれない。 もしかしたら言動にがっかりを表すかもしれない。 2について。 あなたのご両親は引け目を感じるかもしれませんね。 でも娘のためなら頑張ろうと思ってくれるんじゃないですか？ 結婚式や両家の顔合わせが怖いなら結婚を止めるしかないですね。 3について。 もしかしたら兄の奥さんの子供の方が可愛いかもしれない。 孫への対応が無意識か意識的にか分からないけど、差が出るかもしれないね。 もしかしたら、どちらも同じようにかわいいと思うかもしれない。 そんなの分かる訳ないよ。 4について。 それは結婚してみないと分からない。 彼は今は「両家同等でいいよ」と言うかもしれないけど、結婚したら彼が知らない義理実家のしきたりみたいなのがあって義実家を優先しないといけないかもしれない。 もしかしたら両家同等でいいかもしれない。 そもそもあなたが何についての優先を考えているのかも分かりませんが。 不安なのは分かるけど、掲示板で聞いても何の参考にもならないよ。 とてつもなく不安なら結婚を止めるしかない。 何があっても頑張る！と思うなら不安を抱えたままでも結婚する。 そのどっちかです。

薬子様もおっしゃっていますが、 家の格差というより、生業のちがいのカルチャーショックの方が大きいと思います。 トピさん家は普通のサラリーマン家庭ですか？ 一般賃金労働者の家庭と、商家、経営者まして政治家さんの家庭の常識、日常はかなりちがいます。 格差がなくとも、自営業/経営者家庭に嫁いだ方の苦労トピが時々あがりますよね。 サラリーマン家庭と、1日の時間の使い方365日の過ごし方、人のつきあい方が全くちがいます。 若い女性がお好きな、夕方からは家庭で仲良く家事折半と子育て、土日は夫婦で楽しむなんてほぼ無理です。 義実家は資産持ってるからきっと支援もたっぷり、ウフフ、、、 なんて甘ったるい考えだととんでもない目に合います。 我が家は経営者、病院経営家系で政治家はいないけど、 年がら年中、夜中だって土日だって家業とつきあいに夫婦とも奔走しています。 きっと商家出身の義母様は慣れておられたと思います。 まして政治家さんのご家庭！ご主人本人が政治家じゃなくとも、 一族郎党で後援活動することになります。 彼氏が出馬ともなれば奥様も第一線に立って運動することになります。 「私できない～」なんて言ってると、他の女性に入り込まれてしまいます。 金と権力ある男性なら女性はいくらでも寄ってきます。 トピさんが心配している、学歴が～、かわいがってもらえない～、 そんな上っ面の見栄っぱりな感覚、マウントだとか、感情の問題じゃないんです。 そんな程度の心配しかできないことこそ心配です。 賢い人たちならご実家が厳しい家庭なら、配慮すらしてくれると思います。 だけど、求められるのは一族郎党の結束行動に協力すること、 親族つきあいはもちろん、仕事がらみ人脈がらみ地域がらみの多くの接待、人づきあいが 如才なくこなせる「賢さ」です。 かわいがってもらいたいなら学歴ではなく、この「賢さ」が必要です。

私と両親ともトピ主さんご家族と学歴全く一緒です。 両家の付き合いは最初は緊張しましたが、義両親が気さくな方なのですぐに慣れたし、今は義父と実父が亡くなり、義母と私の母はたまに電話したり、私と三人でランチしたりする仲です。 特に実家より優先したつもりはなく、両家公平にしていましたが、例えば私の実家は普段着で行っても、夫の実家にはきちんとした格好(特に外食は高級店なのでデパートの服とか)で行ってました。 ただ子供が生まれてからは徐々にカジュアルダウンしましたね。 あと子供はとても可愛がってくれて、できたら私立に入れて欲しいと言われたので、小学校からお受験させました(夫の収入で大丈夫だけど、相続対策で教育資金贈与してくれたので学費負担なし) 夫には男兄弟がいないのでお嫁さん同士の比較は分かりませんが、義両親の方がいい人ならそんな気にしなくていいのでは？ ただご主人になる人も政治家になる予定なら、かなりの覚悟が必要だし、その点だけ気になります(私ならメンタル的に無理なので)

育った家の常識と、配偶者の家の常識が違うことは政治家の家でなくともあります。 それに夫婦ですり合わせることができるかどうかです。 (1)ご両親のお考え次第です。 政治家の家ならば、いろいろな差別区別を表立っては出来ませんから。 本音と建前はすぐにはわからないでしょう。 跡取りの長男以外の妻は気にしない、と思ってるかもしれません。 (2)ご両親のお考え次第です。 引け目を感じるかもしれないし、玉の輿だと能天気に両手を上げて喜ぶ親もいるでしょう。 ご両親の性格がわかっているなら、あなたの想像通りだと思います。 (3)人によります。無意識でなく、意識的に差をつけるかもしれません。 長男の子は跡取りだから厳しくする＋お金をかけるかもしれませんし、 (習い事、幼稚園、小学校お受験、進学系中高一貫、一流大…) 次男の子には適当かもしれない。 もしくは表面上は同等に扱うけれど、子どもの出来が悪かったらあなたの責任にするかも。 長男ではないあなたの彼がどういう扱いで育ったかを見れば、分かるのではないですか。 (4)程度の差はありますが、実家を優先させることはできないと考えておいたほうがいいです。 場合によっては、あなたの実家も、婚家に協力しなければなりません。 選挙となったら妊娠中でも臨月近くても働くこともあります。 負けたら無職ですから。 彼も結婚を考えてくれているなら不安を話し、相談してください。 彼も、あなたの家に対してどう考えているか。まずはそれからだと思います。 私の知る議員の奥様は、自身の仕事で単身赴任で遠方にいるそうで、 選挙の手伝いなんかできるわけもなく、子どもは父親の議員が面倒を見られないので、 奥様のご家族が預かっていると聞いています。(そのご家族の愚痴を聞いた) あれこれ論じても絶対はなく、それぞれの家によると思います。

格差婚なんていうほど立派な家庭ではないですが、 息子の奥さんのかっがりポイントの順番は次のとおりです。 第1位は、内気で、愛嬌や笑顔がなくコミュニケーションがとりにくいこと。 ちょっと下がって、第２位はあんまりかわいくないこと。 です。 で、ずーーーーっと下がって、 ・高卒であり実際にお勉強が苦手。一般知識や一般常識が少なく会話に気を遣う （地理・歴史・政治経済・科学や故事成語、熟語やことわざなどは苦手なので会話に使わない） も、少しがっかりポイントですがあまり気になりません。 ・ご実家がひとり親で貧乏 であることはぜんぜん気になりません。