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旦那を家族と思わない方法あると思いますか

レス39
（トピ主 0 ）
😢
みーすけ、
ひと
私は旦那に対して感情をコントロール出来ないところがあります。 怒鳴るとかではなく、おそらく一般的な「機嫌の悪い嫁」になりがちです。 旦那にイライラしたらムスッとしてしまう、疲れていると無言になってしまう、PMDDが重なると更にひどくなります。 でも、外ではどんなに辛くても笑顔で対応できます。仮面を被ることができるのです。 なので、旦那を家族と思いたくないです。旦那にも仮面を被って接したい。 外の人間と思いたい。 そうすれば、笑顔で接しられる。 多分、疲れます。 ありのままの自分でいられる場所がなくなるのです。 でも、ありのままの自分は、自分の機嫌を自分でコントロール出来ない「悪」でしかありません。 何かいい方法はありますでしょうか。

トピ内ID：3ff749eddf5db302

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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私の意見。

😅
りんごちゃん
私なら、夫を家族と思わないようにするという選択肢がないですけどね。 世の中には、仮面夫婦とかもけっこういるのかな？と思うと。 やはりよくあると思うのは、夫はATMとか金だけ稼いでくれりゃいい、亭主元気で留守がいい、という考えの妻。 夫は妻を家政婦だと思っとけばいい。 みたいな。 実際。そんな家庭、けっこうあるのでは？

トピ内ID：0cba3018dbc5f45e

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別れる

🙂
ふむふむふむ
離婚しかないのでは？ 外面のいいあなたは、旦那さんに甘えがあるのでしょう。

トピ内ID：0540e9eff340202b

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自分のために

🙂
まる
まず、夫に対して笑顔で接すると疲れるだろう、というのは「夫のために笑顔で接してあげる」という気持ちがあるからこその発想だと思います。 自分の夫に対して笑顔で接するのは「自分のため」ですよ。 不機嫌でいることは、まず自分の心身にダメージを与えますから。 相手が不倫や隠れて借金でもしていたら別ですが、基本的に夫には朗らかに接する。 笑いがある家庭にする。 それは、まず自分のためです。 そしてそれは慣れです。 あと、不機嫌の原因が分かっているなら取り除く。 疲れているなら仮眠をとる。 PMSがひどいなら治療する。 そして、どうしても不機嫌になってしまったら謝ればいい。 誰も完璧ではありませんから。 あと、愚痴愚痴したことは日記に書いてみてはいかがですか？ どこかで吐き出すのは大切なこと。 あと、自分の機嫌を保つために大切なのは、自分が「好きなもの」をよく知ることです。 1日10分でもその癒しの時間を作る。 自分だけの自分のための自分に優しい時間を作りましょう。

トピ内ID：04ff65c16e54ada4

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離婚

🙂
さら
離婚すれば家族じゃなくなりますので。 ＞ありのままの自分でいられる場所がなくなるのです。 でも、ありのままの自分は、自分の機嫌を自分でコントロール出来ない「悪」でしかありません。 なおさら離婚でしょ。 さっさと離婚すれば家族ではなくなりますよ。 無理に家族でいる必要が見当たりません。

トピ内ID：b99bdfe24d580f7b

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離婚してあげたら？

🙂
かぱ
夫さんが気の毒。 離婚すればトピ主も夫さんも両方幸せ、笑顔で過ごせるようになります。 是非離婚してあげて下さい。

トピ内ID：d3d1e84df8dddad1

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素のままでいれるのが家庭

🙂
キャラメルプリン
家庭がありのままの自分でいられる場所でないのなら、それを継続するのは無理です。 だから問題は、そういう状態の貴女を御主人はどう考えているかです。仮にてすが、「自分の妻は裏表のある人格で、家では別人だ。」ということを受け止められる人であれば、別に問題ではありません。そのあたりはどうですか？それなら「素の貴女」を共有する家族にはなれますよ。ただし、そういう家庭で育つお子さんは災難ですから、お子さんは望まない方が良いと思います。 そういう状態が「旦那を家族と思いたくないです。旦那にも仮面を被って接したい。」という貴女の気持ちとは相入れないのなら、思い切って離婚する方が潔いと思います。 おそらく御主人の問題ではなく、貴女のパーソナリティの問題でしょうから、「ありのままの自分でいられる場所がなくなる」状態は避けるべきてす。「結婚生活には向かない」自分を認めてしまう方が、多分楽に生きられます。

トピ内ID：2c71c7acec03edd8

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心療内科を受診したら？

🙂
昭和レトロ
自分の感情がコントロール出来ないのは、精神的に問題が有るからでしょう。 心療内科を受診して、感情をコントロール出来るようにしましょう。 或いは、アンガーマネージメントの講習とかも貴女の感情をコントロールするのに役に立つと思います。 瞑想して、心を落ち着けると言う方法もありますよ。 どの方法が良いかは、貴女の選択でしょうね。

トピ内ID：30196e232b680133

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結局どうしたいかに尽きる

🙂
cloud
離婚しても良いと思っているのかそうでないのかでも変わるし。 仮面っていうのは敢えて同居人の認識でも一緒に居るメリットがあるから？ 独りの方が気楽とかはある？

トピ内ID：1d3f4222505baf80

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大切な人を傷つけてまでどうして一緒にいたいのか

🙂
もうもう
トピ主は、ありのままの自分でいられない人と死ぬまで一緒にいたいと思うのかを教えてください。 自分で言うように、ありのままの自分でいた方が楽。でも、ありのままの自分ではいられない人と生涯を共にしたいと何故考えるのか。 何も理由なく、ありのままの自分でいることできない人と一緒にいたいと思いませんよね？ トピ主が仕事できなくて、生活の面倒を見てもらいたいから？自立できない自分ならば、自立できるように自分が頑張ることで自分を捨てる生活をする必要なくなる。その方が死ぬまでの年月考えたら楽ですよ。 感情コントロールができないのは、今始まったわけじゃないでしょう。トピ主の本性。本性ならば、それを受け入れてくれる人しか一生いられない。 旦那さんは、トピ主の本性が出るとどのような態度になるのでしょう。何も感じてないならば、それで良いし無理になれば旦那さんが離れるだけです。 ただ、それだけのことなんだけど自分の素になる場所を自ら捨てる理由は何？ 仮面を被らないのは、旦那さんに対する甘えでしょう。許してくれると言う気持ちがあるから本性を出す。 自分は悪だと自覚しながら何もしない、それが愛する大切な旦那さんへの答えなので、そこまで気持ちを封印して、仮面を被りなんて自滅しますよ。 気が狂い、精神科にお世話になり余計旦那さんの負担を増やす。 旦那さんを大切な人だと思うならば、自ら離れる。ただ、大切な人だと考えないので一緒にいようとする。自分で抜け出せないループを作り出しているので断ち切るしかない。 断ち切るには、何故すべてを封印してまで一緒にいたいのか？に答えを出すしかない。

トピ内ID：4b88b04621f24724

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彼氏の時は

🙂
匿名
夫と結婚する前、彼氏だった時はどうなんですか？ 彼氏の時は大丈夫だったなら彼氏と思えばいいと思う。 というか、トピ主さんは本当は結婚してはいけないんじゃないかなと思う。 そうしたら1人で疲れて物にあたろうと1人でむすっとして無言でいても何も問題なく素のままの自分で家でいられますから。 夫とは離婚か別居婚（週末とかではなく、トピ主がご機嫌で、夫も暇な時に会う）がいいと思う。 悪な自分もいてもいいんだけど、そういう人は結婚して家族を作らないで、外でだけ人と会うのがいい。

トピ内ID：2c6b56acebfec227

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つまり

🙂
外面良しにアルアル
外では本性を隠して善人面しているストレスをご主人にぶつけて発散している、ということですよね。 家族と思うとそうなるというのなら、独身時代は 親兄弟にぶつけていたということですね。 外面が良い人にはよくある話なので驚きませんが、解決するには離婚や別居で物理的に距離を取るしかないんですよ。 たまに顔を合わせるくらいなら、本性が出る前に「じゃまたね」になれますからね。 もしご主人限定でそうなるのなら、ご主人にトピ主の隠したい本性を引き出してしまう何かがあるということなので、完全に相性が悪いとしか言えません。

トピ内ID：5e809e02d84e2a60

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夫が嫌なら離婚したらいい

💢
ぐぬぬ
流行りのフキハラですか。病気の所為にすればいいとか思ってますか？いい大人なんだから自分の機嫌くらい自分で取ってください。 そんなに夫が嫌いなら離婚すればいいじゃん。不機嫌を振りまく妻なんて夫だって嫌でしょう。

トピ内ID：e683ed160385a0e0

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なんだかな

041
もものき
あなたは幸せですね、ご主人に対してそんな態度とっても許されてるんですね。ご主人を家族と思いたくないなら離婚したけど何かの都合で同居してるだけ、と思い込めば如何でしょうか。

トピ内ID：3e8e888ddd8e2db6

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ご主人のどんなところにイラつくのかわからないけど。

🙂
しおたいおう
感謝の気持ちを持って接したら？ イライラをぶつける不機嫌な妻なのに、離婚しないでくれてありがとうと。家にお金を入れてくれてありがとうと。 仲の良い夫婦でもイライラすることはあるものですが、この人のおかげでこの家に住み、ごはんが食べられるのだなと思えば大切にしようと思えるのでは？ まるで親のありがたみがわかってない思春期中学生みたいですよ。 失って初めて大切さに気づくパターン。 そして失った時はもう遅いのです。 　多分ご主人に甘える気持ちがあるからそんな態度がとれるんだと思います。 冷たくしても嫌われない。離婚されないとたかを括っていませんか？ そう、自分の態度のせいで離婚を切り出されたら…と思ってみるとかどうでしょう。 そういう再構築系のアドバイスは一切不要ということであれば、離婚がいいんじゃないですか。 ご主人の何にイライラするのかわからないけど、仮にご主人にはそこまで非がないとしたらイライラされてだいぶかわいそうです。 他人には優しくできるなら、家族なんか作らない方がいいのかもしれませんね。 わざわざ"家族という名の不機嫌被害者"を作らない方がいい。 全面的にご主人に非があるならそれもさっさと離婚した方がいいです。

トピ内ID：0d2c0322479b8d11

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一度失えば

🙂
カタリナ
ご主人があなたに愛想を尽かし去っていけばわかるのではないですか。 一番大事なものを粗末にする人間は幸せになれませんよ。 自分の感情をぶつけられるのは、心を許しす素を見せられる大事な存在ですよね？ その人にイライラをぶつけるのをやめられないなら、手放してください。 だって制御できないんでしょ？ 手放して他人になるしかないですね。

トピ内ID：34c8667b46d2596e

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丁寧な言葉で話す

🙂
ぽこにゃ
会社の同僚か一年上の先輩に話す程度の軽い敬語を使う 丁寧すぎると慇懃無礼になるのでですますと普通を適当に混ぜる感じで どうぞ ご飯できましたよ おはようございます おやすみなさい お疲れ様でした おかえりなさい いっててらっしゃい いってきます 少しずつ丁寧に。 体調悪いんで奥に引っ込んでますねー とかで調子悪い時は一人の場所に引っ込む。 ありのままなんて一人の時で充分。別にだらけた格好なんかは夫婦なんでどうでもいいですが口調にだけ気をつけたらいいと思います。いつも笑顔でいる必要はないですが不機嫌モロだしは相手に失礼ですよ。夫婦間にだっていつも相手を思う気持ちは必要です。ありのままですごして気持ちいいのはそれが相手にとっても負担でない状況でなければただの自分勝手です

トピ内ID：2ba8aad0dda370da

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極端です

🤔
うーん
親しい人とか、長時間長期間一緒にいると、自制の働きが悪くなるってことでしょう。 ホントそういう人はいるけど。 親しい人こそ大事にできるように、と考えた方いいところです。（難しいとは思います） 甘えが前面に出てきてしまうんですよね。逆に、外面は頑張りすぎていつも疲れがち。もう生まれ持った性分なんです。外ではつい背伸びしすぎていい顔してしまう。エネルギー量が足りてないんです。このままの状況で無理に旦那さんにもいい顔したら、健康損なうと思います。 外でも自分の未熟な面を隠さず等身大で過ごせたら、溜め込んでしんどくなって身内につらく当たることも減るかもですが。長年維持してきたパターンはなかなか変えれませんよ。

トピ内ID：8704026968a965d1

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本当の他人になればいい。

🙂
肩慣らし
＞自分の機嫌を自分でコントロール出来ない「悪」でしかありません。 たぶん精神的病気だと思うので病院での治療をお勧めしますが、治らない場合は… ＞旦那を家族と思いたくないです。 ＞旦那にも仮面を被って接したい。 ＞外の人間と思いたい。 ＞そうすれば、笑顔で接しられる。 離婚が手っ取り早いですね。 本当の他人になれば生活が別々になるので苛つくことなくいつも笑顔で過ごせます。 おそらく結婚するにしても事実婚等他の方法を選ぶべき人だっんだと思われます。今からでも籍を抜いて事実婚に切り替えてみては？ もしも他人になる気はないってことなら… 夫と婚姻関係を結んでいるメリットが何かしらあるという事なので、そのメリットに対して「ありがとう」って気持ちに自然になれるはずなんですけどね。 メリットは享受したいけどデメリット部分は一切受け付けない我儘な性格なら、風呂トイレ玄関キッチン別の2世帯住宅を建て上下階に分かれて暮らすか、敷地内に家を2軒建てるしかないのではないかと。 私はそんな夫婦でいるくらいなら他を探しますが。

トピ内ID：583c6fee006bfdaf

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いい方法は、、、

🙂
落花生
さっさと離婚してあげることですね。 しょっちゅう奥さんが期限悪くなってムスッとされたら、いい加減にしろよ！って思いますよ。 いい加減にしろよ！って言われたことないんじゃないの？ 旦那さんも我慢の限界なんじゃなかろうか。 自分の機嫌をコントロールできない人は、結婚には向いていないので、生涯独身でいたほうがいいですね。 誰にも迷惑がかからないよう、早くシングルに戻ったほうがいいですよ。 早めに離婚してあげてください。

トピ内ID：b465291d98f5f327

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旦那さんに話す

🙂
真江
トピ主さんは逆に同じことをされても何とも思わないのなら旦那さんにこんな私でもよいか確認されてはどうでしょうか。私なら即座にお別れします。 ありのままって不機嫌巻き散らかす自分なの？なんか可哀想。

トピ内ID：f920edbb74863529

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妻は他人だから夫婦は面白い

😉
アリゲイターアリ
上記のタイトルの漫画をオススメします。 数年前に少し話題になりテレビ？だったかで紹介されてて「なるほど」と思いweb漫画で読みました。夫目線ですが凄く勉強になる！ とっても冷静になれますよ！

トピ内ID：d3752d7aad24428d

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一人で生きていく

🙂
匿名
すんごい身勝手な言い分。 何でも病気のせいにすれば良いと言う問題でない。 自分の機嫌を自分で取れない人は、共同生活は不向きなんですよ。端的に言えば、一人で暮らせば良い。

トピ内ID：8f348e1e36a63854

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まずご主人と建設的な対話

🙂
るる
>何かいい方法はありますでしょうか。 トピさんの立ち位置によります。 ご主人と対等に金を稼いでいる立場なら、主張も対等、ご主人に対する対処も自己責任。 だけど、ご主人に養ってもらっている立場なら、それは傲慢、わがままになりかねません。 だって子ども時代を考えてください。 養ってもらいながら「家族と思わないでいる」「感情がコントロールできない」 なんて養ってくれる人に対する冒涜です。 (もちろん毒親の元で辛抱せい！なんて意味じゃありません) 思いどおりにふるまってくれない親に対してトリセツ要求するんですか？厚かましいですよね。 >ありのままの自分でいられる場所がなくなるのです。 もし養ってもらっている両親の元でこんな願望があったらどうしますか？ そう、自立、独立すしますよね。 今だって同じ。どうしても辛抱できなければ自立、独立しかない。離婚しかない。 子どもは生まれる家を選べないけど、妻は自己選択の結婚だった分 妻の役割(円満な家庭の維持)放棄かつ無責任です。 >なので、旦那を家族と思いたくないです。旦那にも仮面を被って接したい。外の人間と思いたい。 で金だけは寄こせ、ですか？ずいぶん厚かましいですよね。 しかもトピさんは今の立場すら意識していない様子。 おそらく離婚したって、他の男性と再婚したって、何したって 感情まかせに暴走して、ご都合主義(金よこせ)だけ主張する 破綻型人生を歩むと思います。 トピ文拝見すると感情まかせで対話もなさそうです。 まずご主人と建設的な対話をして、互いに譲れる合意をすべきです。 「私は思いどおりにしないと自己が維持できない、金だけよこせ」 なんてやってるとご主人から早々にポイされます。妻としての価値ないですから。 こんなこと親だってやってくれませんよ。

トピ内ID：ca44eaf2b6a1027a

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親しき中にも礼儀ありというやつ

🙂
ね。
家族と思わないというか、少し距離をもって接したらいいのではないでしょうか。家族は八つ当たりの相手でいいと思っているのですか？ありのままの自分が酷い人なのでしょうか。 旦那さんが優しい人なのですね。八つ当たりしても受け入れてくれる人だからやってしまうんでしょう。 疲れてもいいから仮面かぶってくださいよ。ありのままの酷い人でいられるのは自分一人の時でいいでしょう。

トピ内ID：1569e842fbcfcd49

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少し聞いてみたいんですが

🙂
ネコバス
トピ主さんは夫の前では今の所ありのままの自分でいられているんですよね。そして、ありのままの自分でいると夫に対して機嫌が悪い態度でいる、と。 少し聞いてみたいんですが、それって「心地よい」ですか？ 私は多分自分でも心地悪いんじゃないかなーと思ったんです。 トピの文面では、夫の前が唯一本当の自分でいられると書いていますけど、でも尚且つ自分の機嫌が悪くて自分もしんどいんじゃないかなーと思います。 でも、仮面をかぶるのも嫌なんですよね。あなたのいう通り、それもできると思うんですけど、ただどこかで必ず無理が出てくると思います。 私は反対じゃないかなーと思いました。あなたの不機嫌さを「うまく」「その都度」「夫に伝えて」「解消する」ことがもっと精神的にヘルシーだと思います。 たぶん、トピ主さんが日々飲み込んでしまって不満が溜まってると思うんですよ。 もちろん、不満を溜めるに至った経緯もあるはずなので簡単にはいかないかもしれませんが、それでも、夫に腹が立った時に、わかってもらえなくても、「一矢報いた！」とあなたが、思えてスッキリできれば、心がもっと健康的になると思うんです。 喧嘩になりすぎないように、言い方には配慮が必要ですが、でも、冗談ぽく言ったり、サバサバと言ったり、感情の表現方法って実は色々とあると思うんです。 トピ主さんは夫にあなたが思っていることを伝えるのを頑張ってみてはどうでしょうか。 そこで、「夫が直してくれなかったら意味がない。結局解決しなけりゃ意味がない」なんて成果主義になってはダメですよ。 あなたが怒ったり腹が立ったぞ、ということを溜めずに言うことをまずは目標にしてみてはどうかなと思います。

トピ内ID：e68e0516038e1e2d

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その歳まで家族に当たり散らして来たのですか？

041
完全同居嫁
生理の度に独身時代は両親、きょうだいに当たり散らして、結婚したら夫に当たり散らしてると言う事ですか？ 生理や自分のイライラを理由に八つ当たりは単なる甘え、身勝手ですよ。大多数の人は自分で自分の機嫌を取る方法を自然と身につけます。トピ主さん自身はイライラして不機嫌ハラスメントを経験してもノーダメージで平気な人ですか？ ありのままの自分でいられないって？家族でも八つ当たりされて嬉しい人はいませんよ。親しき仲にも礼儀ありです。夫に事情を話して、そういう時は別の部屋で気持ちを落ち着かせるとか、病院を受信して薬を服用したりしないんですか？ 最終手段は離婚して物理的に１人になるしかないと思います。

トピ内ID：51b27a218f8d5510

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なら、別れたら？

😭
えぇー
自分をコントロールできない。 夫となってくれた人を大切にできない。 それどころか『他人』として接したいと？ なんならお別れしてあげた方が夫には幸福では？ 『家族』として素を出せず夫に当たったりするなんて…。 仮面て言うけど、ただの『外面良い人』って感じ。 夫にも他人にも『嘘の顔』を終始見せて取り繕っているのね。 自分をコントロールできないのになぜ結婚したの？ 結婚は他人同士が夫婦として共同生活するんだからトピ主さんみたいなタイプは一番向いて無いことじゃないですか。 トピ主さんがコントロールを失っているとき、夫さんはどんな反応ですか？ 結婚してどのくらいか判らないけれどそのうちストレスが積み重なって今より関係が悪化するでしょう。 お子さんは居ますか？ 夫を家族と思わない。のは、難しくないですか？ 私は夫を世界一信頼できて愛妻家で恋人で家族で子供の善きパパで、夫が大好きです。 まだ結婚8年目だから余計に。 たまに子供を預けて敢えて別々に家を出て、待ち合わせして2人きりでデートする時間を設けてます。 円満の秘訣かもです。

トピ内ID：10ba2e97acf4d459

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なぜ

🙂
さくらなみき
なぜ家族と思えない人と家族を続けるのかが疑問です。 お金のために一緒に暮らしているのだとしたら、暮らしていくために家族と思って生活しないと失礼だと思います。 家族と思わないようにして暮らすのはなく、家族と思えるようになんとかしなくてはと足掻くのが普通だと思いますよ。

トピ内ID：97544d51d32aa116

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「自分をコントロールしよう」とは何故思わないのか？

🙂
久我重明
実親やご兄弟にはそんな感じで接してたのですか？ 寛容と言うか放任のご家族だったようですね。 全員が全員エゴぶつけあう一家だったとか？

トピ内ID：99cb6865ca87c319

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夫婦は他人の始まり。

🙂
nene
あなたの言う「家族と思わない」とは、文字通りの意味なのでしょうか。 言葉の表現を間違えているのではないかと思いました。 「自分のありのまま」の部分を、家族と協調できるように改善していく。 結婚生活の継続を望むのでしたらそれは普通の考え方だと思います。 その手始めとして「夫婦ではあっても別の人格」と意識し、程よい距離感を保つことは理にかなった方法だと思います。 「夫婦は他人の始まり」というたとえもあるのですから。

トピ内ID：abd8d7d51e3e500c

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