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体調悪い時の対応

レス21
（トピ主 2 ）
🙂
ドレッシング
夫婦
結婚生活20年以上、子ども3人 平凡な幸せで過ごしています 先日、わたしが体調を崩し隔離状態の時の主人の対応が酷すぎて。 食事なども作れないので、何買ってくればいい？とか全て聞いてきて。 臨機応変に出来ないと言うか。 寝込んでる私に、洗濯してるかなぁ？とか。 出来るわけないし、仕事終わってからすればいいことと思うんです。 いつも、家事は完璧妻任せなので、帰れば食事して酒飲んでテレビ見て寝る。 家事ひとつしなくていい環境。 休みの日もほぼほぼしません。 まぁ洗濯取り込むとかくらい。 そんな感じなので、私が動けなくなったら家が大変なことになってます。 仕事も家事も追われているのか、私も余りにもひどい対応なので怒ったら逆ギレされました。 体調悪い時くらい、気遣って何か買ってくるとか優しい言葉を掛けてくれるとかしてほしかったです。 主人が体調悪い時は100%で全てしてあげてます。 当然です。 でも主人は違うんでしょうね。 悲しくなって。 普段は優しいし、生活に問題はないです。 ただキツイ時に知る本心というか。 今後歳をとり、こんなことが増えていくかもしれない。 とても不安です。 話したいと思いますが、またキレるんかなぁ?とか思うと、言いにくいし。 でもこのままでもなんか許せないし。 正直、初めて思いましたが、主人が体調崩したら同じことしてやる！とか体調崩せばいいのに！とか、普段思わない事を思ってしまいました。 こんなふうに思ったのは本当に初めてです。 友だちは無視戦法！と言っていましたが、私は無視とか出来ないタイプで。 喧嘩しても次の日は、おはよーってする感じなので、それも難しく。 何かいいアドバイスがあれば教えて欲しいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：fcfb00d7bd5fd97d

#４０代
#夫
#夫婦関係

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昔は多かったですね

🙂
おじさん
今はもういませんが、親が現役世代のときは、そんな感じでした。 父が体調を崩したのを見たことがなかったですが、専業主婦の母が風邪っぽいときでも、いつも通り動いてましたね。 さすがに定年後は父親も家事をやっていましたが、昔はわりと多かったんじゃないでしょうか。 さて、主さんのところですが、無視をすることは意味がないと思います。 病気の看病についてですが、病気の時にどうしてほしいかはけっこう個人差があります。 やさしくしてほしいのか放っておいてほしいのか、風邪のときの薬、食べたいもの、飲みたいものも好みがあるでしょう。 まずは、そういうのを伝えるところからですね。 悲しいと思っているだけでは、何も変わりませんよ

トピ内ID：aaff168eb61f151e

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なるようになるだけ

🙂
cloud
言い方は悪いけどあなたが旦那をそういう風にしたんだし。 家事なんて独り暮らしでもしない限り何時も誰かがしてくれて当たり前と思うモノ。 そうならないのは元々その人におかげ様・お互い様の本質がある場合だけ。

トピ内ID：e64cd201f354d29a

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ちょっと

🙂
パイナップル
忖度して欲しいと書いてますが、そんなこと出来ない人に希望的観測じゃないですか。 しかも怒ったら、逆ギレの反撃にあう、みたいな。 ご主人の立場からすると、一応気遣って聞きましたっ！の感じですけどね。 何も分からないのは普段から全てトピ主が完璧にやっちゃうからでしょ。 一応聞いてくれるんだから、教育のしがいがあるってもんじゃない。 具合が悪い妻への対応の仕方、こうして欲しい事や家事全般など具体的に教えていけばいいんでない。 何ならリストアップして渡しとけば。 すでに平凡な幸せを手に入れてるんだから、あまりこれ以上の幸せを望むと落とし穴に落ちるかもよ。

トピ内ID：7002ffe9a8bc0813

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うちも似ています。

😮
りんごちゃん
が、主さんはお子さんが3人もいらっしゃる。うちは1人、今はもう大人で独立してます。 長年、話し合ってどうにかやってきましたよ。「家事は100パーセント女だけがやるのが当たり前」という、完全な昭和初期のような考えの夫、縦の物を横にもしなかった。 さすがに話し合って、やっとどうにかこうにか20数年です。 無茶苦茶なとこもあるけど、冷静に話せばわかる夫だと思っています。 もちろん、主さんの夫さんと、うちの夫は別の人なので、同じようになるかはわかりませんが、 月並みすぎる意見ですが、やはり話し合いだと思います。 私も、バリバリに働いてきました。たとえ専業主婦でも、身体は1個しかないんだから、同時にふたつ以上のことは出来っこないんだし、何でも女だけがやるのが当たり前だと思うな!!ということ。 会社の仕事「だけ」しているから、自分が偉いと思っている。女のパートとかは大したことじゃないとでも思ってナメてるし。 そういうもんじゃないと、ずっと話し合ってきました。 主さんも。うまくやっていけるよう、女だって体調崩したりする時もあるんだから、そういう時に優しくしてくれるぐらい当然でしょう、など、話してみてください。

トピ内ID：a785d376c160af40

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普段やってないことは、やれなくて当たり前。

🙂
夫の家事教育
＞いつも家事は完璧妻任せなので、帰れば食事して酒飲んでテレビ見て寝る。 そんな何もやらない・やれない夫にしてしまったのは、妻のあなたです。 夫の家事教育に成功している妻は、いちいち言うのが面倒でも手取り足取り、夫に教え続けた人達です。 「いちいち言われなくても、それぐらい気を利かせてやれないの？」は妻の甘え。 これに懲りたら、「私が病気になった時のために」夫に一から家事を教えましょう。

トピ内ID：5459b61d6156f2be

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したことないからできなかったんだろうな

🤔
内心怒ってますが
思いやりって他人に求めるだけしんどいことだと思うんですよ。 今まで上げ膳据え膳で全て生活のことをしてあげたのは、当たり前になっていて、長年甘やかしてしまった分旦那さんの生活力が育ってなかった結果なんでしょう。 具体的に指示しないと何もできない人になっちゃった。（言っても教えてもどこまでもやらない人もいるけど） いざという時は喋るのもしんどくて無理なので、病時の生活マニュアル作って渡しておく。あまり多くは求められない。【病人は炊事洗濯掃除しない。米の炊き方、お惣菜はスーパーで買ってくる。弁当は他所で買う。基本の掃除。ふろ掃除。洗濯物仕方。子どものお世話の必要なこと】A4で５枚ぐらいにはなりますが。後は病気の間にはやっぱり無視ですね。 ダメな時は決して叱らずスルーして。何か少しでもやってくれたらたくさん褒める感謝の言葉をかける。子育てと同じように根気強くやってくしかない。怒を向けてもどうにもならないんです

トピ内ID：e95411915bb4045b

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そんなものでは

🙂
ハチワレ
普段から、最低限の食料準備と、夫への実地指導が必要だと思います。 ご主人にいきなり家事を期待するより、買い置きの冷凍食品か、出前か外食を利用してもらってもよかったのではないでしょうか。 それと、隔離状態とはいえ入院寸前というほど体調が悪くない限り、指示出しくらいしてもよかったのではないでしょうか。 >主人が体調悪い時は100%で全てしてあげてます。 違いますよ。トピ主さんが「普段からやっている家事」の延長で世話をするのは比較になりません。 ご主人が体調悪い時に「代わりに出社して仕事をこなせ」と要求しているようなものです。

トピ内ID：8eecc55f3f1d2120

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100%全てとは？

🐤
WOW
> いつも、家事は完璧妻任せ > 主人が体調悪い時は100%で全てしてあげてます。 > 当然です。 > でも主人は違うんでしょうね。 > 臨機応変に出来ないと言うか。 普段やっていないから、できないのでは？ いざというときにやって欲しい（やらせたい）なら、普段からやらせないとダメですよ。 ところで、「主人が体調悪い時は100%で全てしてあげてます」ありますが、それは食事や洗濯などの家事関係の事だけですよね？ 恐らく、夫がメインで担っている家計の分担に関してはどうですか？ 夫の代わりに仕事をしたり、お金を稼いだりはしていないでしょ？ お互いに、自分のやっていることは大きく評価して、相手のやっていることは小さく評価しているだけでは？

トピ内ID：38e5f9600aa52365

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40代でやっと気づきましたかー

🙂
らんたん
が読んでの感想です。 平凡で幸せに過ごされているのでしたら、別にもうその事も受け入れるしかないのではないでしょうか。 20年以上も一緒におられ、貴女が病気になったら何もできない、臨機応変さもない、ってことは容易に気づけたはずです。普段から、貴女は幸せで全ての家事も夫に任せる隙もなく受け入れてこられたわけです。私から言わせたら『何を今更？』って感じです。それからそもそも脳科学的に男性は臨機応変、というのは女性よりハードル高いそうです。変化を求めない脳。だから妻が病気だろうが、基本的にいつもの生活しかしません。 勿論、家事や料理が好きな男性っています。そんな方はそんな時でなくとも動きます。しかし貴女の夫さんはそんなタイプでもないというのは20年以上も周知の事実。 貴女自身も『何を今更夫に求めてるの？』と思われているのではないでしょうか。 それでも夫に変わってほしいと思うのであれば、一か八か夫と膝を交えて相談すれば良いと思います。←この場合何か家事をしながら、とか『ながら話』にしてはいけません。膝を交えて、冷静に、です。感情論にしない事です。 ただ、20年以上も放置しておいて、今更変化を求めても難しい。貴女に性格変われ、と言われてもできないように。培ったものは簡単に人は手放せません。 これからも貴女の思う『平凡に幸せに』生きてください。

トピ内ID：f55ef38825d70ad8

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何もさせてないあなたが悪い

🙂
むっちりもっちり
あなたが専業主婦なら家事育児はあなたの仕事ですからね 共働きでその状況なら あなたが悪いですよ なぜやらせない？普段からやらせてなくて 自分で考えて察しろって そんなもの無理に決まってるでしょ それくらいわかりませんかね 何かってくればいい？って聞くだけで上等です それに対してあなたが指示すればいい これはあなたが何もやらせてこなかったツケです 洗濯もの取り込むだけで十分 それもあなたが取りこんどいてよって指示したからでしょ 何も言われなきゃ何もしないよ あなただって同じでしょ あなたが要求してることは 来月から旦那と同じだけ給料持ってこいって言ってるのと同じ そんなのいきなり無理でしょう 専業主婦ならそんなことで文句を言わない 共働きなら しっかり家事をさせなさい させないあなたが悪い やってくれないは言い訳にもならないよ

トピ内ID：5de29f3bfed16b6b

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似たようなものですねぇ

🙂
Ko
在宅している限りは、どんなに体調が悪くても妻がいろいろしてくれる前提になります。 うちの夫は一人暮らしはしたことがあるので、出来ないわけじゃないんです。 しないだけです。 それが証拠に、私が入院した時はゴミ捨てや料理や洗濯など概ねしていますから。 なので、いつも安心して入院します。

トピ内ID：9cafdc503a57aed1

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あなたがそう育てたから

🙂
おこた
いやいや、20年間も家事をやらせずに上げ膳据え膳で生きて来たのだから、トピ主さんが具合悪いくらいで覚醒してスーパー夫になるわけないでしょう。逆にご主人が具合悪くて会社休んだら、その分の仕事代わりにできますか？ 家事も家族に気を使うこともその行動自体は簡単でも長年やってこなかった人にはできないんです。それは20年間連れ去ってきたあなたがもたらした結果でもあります。それが嫌なら1から教えるしかないです。無視なんていう1番生産性が低くて幼稚なことしても夫は変わりませんよ。

トピ内ID：a349d513d2cd7007

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いまさら〜

🙂
青い鳥
家事を手伝うような家庭にしなかったのは２人で決めたようなもんです。 共働きで3人の子育て、家事もしてたのですか？ 結婚２０年もたって今更気が付いた様子ですけど、、、。 年をとって体調不良で弱った証拠です。嘆いていないで夫婦でよい老後の為にも今からでも話し合いしたらいかが？ 要は、察して欲しいのでしょうけと無理。 テレパシーを出せる人間なんていない。 それに文頭に「平凡で幸せにすごしています」って書いているじゃないですか。愚痴よね。でも自分が旦那をそう育てた。そういう男と結婚したんです。

トピ内ID：14f0ec817d8aaa78

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ありがとうございます

🙂
ドレッシング トピ主
みなさま、ご意見をありがとうございました。 今後参考にしていきたいと思います。

トピ内ID：fcfb00d7bd5fd97d

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子供には？

🙂
はらは
家事ひとつやらなくていい環境を作って長い年月が経っていますね。 子供には家事を教えましたか？あなたが病気の時に子供はどうしていましたか？もうみんな独立して家を出ていたのかな。 家事を教えるのって面倒ですもんね。教えるより自分がやった方が早い、と何でも自分でやっちゃうとこのような事態になっちゃうんですよね。

トピ内ID：577962e6062ad101

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大変でしたね

🙂
わんこわんこ
それは嫌な気持ちになりますね。 本性が分かった感じで愛もなくなる。 でも、今まで寝込んだことがないなんて凄いですね。もっと早い段階でこういうシチュエーションに会っていそうだけど。 自分が感じた気持ちは率直に伝えても良いんじゃないですか。凄く悲しかったと。怒るんじゃなくて。 無視するのも疲れるし。 今後は外注で家事サービスを使おうとか、ご主人が頑張るとか、解決方法を2人で徹底的に見つけるきっかけに変えた方が良いですよ。タダで転ぶのは勿体無い。

トピ内ID：634ff156c9a8d760

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うちの父(ｓ3生)は出来た

🙂
とまと
それは独身時代寮に入って自分のことは自分で出来たからです。 普段トピ主のご主人以上に上げ膳据え膳でしたが、母が病に倒れた時それは親身に看病したし毎日のように通勤後に病院に寄って洗濯物や欲しがる物を用意しました。 手術後は生きた鯉を調達して鯉こくを作って持って行って母に叱られていました。(とてもそれは食べられないということ) 父は母をそれは大切にしていて、看取るつもりだったけど自分が先に逝ってしまいました。 トピ主も普段は大切にして貰ってるとのこと、違いは絶対独身時代の過ごし方です。 自分の身の回りや食べる物などの調達をしたことない人には無理です。 因みに私も母が全てするので父母が老いてケアが費用になるまで一切の家事が出来ませんでしたが、いざとなれば何とかなりました。 もっと早くに親元を離れられたら、私にも違う人生が…余計なことでしたが、兎に角今からでもご主人は絶対できます。必要に迫られればということですが。

トピ内ID：4b48032d1ed6aabb

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お願い上手になってください

❤
専業主婦よん
なんにも家事ができない夫に 20年かけて トピ主が育てあげた結果です 体調悪くなって、それじゃダメなんだってきがついたのなら 自分の態度を改めて夫を頼ってお願いごとを根気よく伝える、交渉できる妻になりましょう。 上げ膳据え膳をやめましょう。 20年かけて矯正するつもりで慌てずに。 2人とも健康で仲良く過ごせますように。

トピ内ID：d8f0f8559631605f

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わかる〜

🙂
くろまめ
結婚30年以上主婦です。 お気持ち凄くわかります。 悪気があるわけでもないけれど、悲しいし腹も立ちますよね。 近藤史恵さんの「山の上の家事学校」という本オススメです。 家事をしてきていない男性は、こういう時にどう声をかけていいか、行動していいかわからないんですよね。 小説は家事をしない男性が妻から別れを告げられ、家事を学ぶ事から考えを改めていく、、という様なストーリーです。 私は主人にこの本を読んでもらいました。 今のところはまだ普通に仕事をして、日々忙しくしているのでこの本を読んでくれたところでよしとして、この先、仕事をリタイアしたら私だって老ていくわけだし、家事が出来なくては、貴方は私を救えない事を伝えました。 少しずつ、家事を学んでもらって、体調が悪くなった時に、ご飯とお味噌汁くらいは作れる様になってもらいたいです。 昨年コロナに罹患した時に、ドレッシングさんのご主人と同じで、これはなんとかせねばと思ったんですよね。 少しずつ、機嫌のいい時に、なるべくうまく伝えていこうと思っています。 失敗もして、喧嘩もしますよ、でもそれでもいいじゃないですか。 憎くて言ってるわけじゃないし、より仲良くしたいからですもんね。 ごめんね、でもわかって欲しいんだ、って言ってます。 気長に変わっていただきましょう！ 私も頑張ります。

トピ内ID：c02e48bad8ddfa59

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やったこと無きゃわかんないと思うよ

🙂
久我重明
私（男性）は何でもやるしできるタイプだけど、男女問わず例えばキャンプ行って料理の下ごしらえとか、「やる気はあるんだけど何していいかわからないのでぼーっと突っ立ってる」ってのは何度も目にした事あるし。 それで「取り上げてやってあげてしまう」ならいつまで経っても出来ないし。 健康な時に「おだてて透かして言って聞かせてやってみせて」仕込めばいいと思う。

トピ内ID：ff02ff3bebb37813

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追加の方々へ

🙂
ドレッシング トピ主
その後、お返事くださった方々 温かい励ましの言葉、本当にありがとうございました。 とても参考になりました。 感謝します

トピ内ID：fcfb00d7bd5fd97d

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