友達がいて嬉しいと思うにはどうしたら？

レス16

（トピ主 0 ）

ゆすらうめ

2006年03月24日 02:46

ひと

友達の多い彼氏に「お前って友達いないね。何かあった時親身になってくれるような友達いないの？」と言われました。私は今友達と呼べる人がいません。友達の結婚式に招待された事もありません。

小学生の頃から親は「大勢の友達がいない人間は価値が無い。社会的地位の高い家の子と友達になれ。逆の子とは縁を切れ。これが出来なければ、お前はうちの子として不適格。この家に存在する必要性がない。出て行け」等の説教ばかりでした。

私は身近な親受けする人と何とか友達を装える付き合いを達成したら、ノルマの為また別の友達候補を探すの繰り返し。よく見せる為に常に仮面を被り、気を必死に使い八方美人になり、とても苦痛で疲れました。

無理して作った友達とは、何年も前にすべて自然消滅しました。
仮面のはずが今は自分の顔に一体化して、新しく知り合った人とも同じ付き合い方しか出来ません。一緒にいるのは苦痛な仕事を我慢するのと同じ。

幼稚園までは、たくさん友達がいて、友達の家によく遊びに行っていました。一緒にいること自体が楽しくて嬉しくて素直に友達が好きでした。
あの頃のような自分を取り戻すには、どうしたらいいのでしょう？

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苦しい思いをされてますね

あらら

2006年03月24日 22:50

　小さい時からの生き方は、なかなか自分で変えられませんよね。　だからカウンセリングを受けるということも選択肢の中に入れてみてはどうでしょう。　といっても「ものの考え方」はそんなにすぐ変えられませんので、カウンセリングを受けても目に見える変化が現れるのには、半年～１年はかかると考えておいて下さい。　よい人間関係が築けるようになるといいですね。

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ひ・ひ・ひどい～～

ぷりちゃん・・

2006年03月26日 10:16

友達ってなれ！って言われてなるもんじゃないから、幼稚園以来友達を持ったことがない、って事になりますね。自然消滅するのも、当然で、人間そんな失礼な視点で人を見る人はわかるんですよね。お父様も、友人はいない、と見てまちがいないですね。まず、お父様に言われた事を受け入れて、同じ価値観を持たされてしまった事実を恐れずに受け入れて、自分の中で否定する事からでないかなあ。自分が素直に好きだと思える人と素直な言葉で話せるようになるのがいいんですが、何かカウンセラーなどの力を借りるのもいいと思います。

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毒から薬を生み出しましょう。

フィルター設置部隊

2006年03月26日 10:54

トピ主さんの彼氏がおっしゃったことも親御さんがおっしゃったことも根っこの部分ではトピ主さんのことを思った言葉なんだと受けとめた方がいいと思います。今は「友達いないお前ってどうなの？」「私達にとって都合のいい子じゃない。」など耳を覆いたくなるような言葉と感じてらっしゃるかもしれませんが、「困ったときにおまえを助けてくれる友達がいると俺になにかあったとき安心なんだけど。」「何かで成功を勝ち取った人から何かを学びなさい。」と言いたかったのだと解釈するようにしてみてはどうでしょう？親御さんの発言については私も問題があると感じますがそれは親御さん自身の問題なのです。言葉はそれを耳にした者のモノになります。より自分をいい方向へ導くには自分がそれをどう解釈していくかにかかります。随分傷ついてしまっているようですが、ゆっくり時間をかけてご自分自身の価値観の再構築を行ってください。

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今、31歳です

ami

2006年03月26日 12:34

私もゆすらうめさんと同じように育ちました。その結果、今、一人も友人が残っていません。当然ですね、自分がその人と一緒にいて楽しいとも思わず付き合ってきたのだから友人関係ですから。一人もいなくなった今、不思議と気持ちはとても楽です、が反面、やるせさなを感じます。私は、母から離れようとこの10数年間一人でじたばたしていました、が自力では無理でした。今月からカウンセリングにかかっています。今年32歳になりますが、今まで築いてきた人間関係も、仕事もありません。毎日をただ生きている感じです。ちなみに私も小学校高学年くらいまでは人といることが大好きでたまらない子供でした。今は、また母の思いに縛られた人間関係や人との環境をつくるのではと思い、人とつながることが怖くてたまりません。あ～ぁ

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あとちょっとじゃないの？

大丈夫っすよ

2006年03月27日 00:14

ご両親の教えが原因だという自覚があるしその教えに従った人付き合いが苦痛だという事もわかっているんだから、あとは身に付いてしまった他人との接し方をどうやってやめるか、だと思うんだけど借り物の価値観への反発を大いに認めて、自分を偽るくらいなら独りのほうがよっぽどマシと思えば、とりあえず同じ轍は踏まずにすむし、彼氏の「お前って友達いないね」発言も流せるようになるのではないかと。で、貴女のご両親のような価値観の人は他にもいるかもしれないけど、まったく逆の価値観の人も世の中にはた～～～～っくさんいるんだから、その事を常に頭の中に入れておけば、貴女が「こうありたい」と思っているのと同じ価値観の人が、自然に寄ってくると思う。まずは自分の本当の気持ち（価値観）を信じるだけでいいんじゃないかな。

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大事にするという意識が足りなかったかもよ

難しいけどさ

2006年03月28日 03:31

「無理して作った」という意識がある以上は、真から仲良くなれないだろうなぁ…。たとえ「親受け」を基準に近付いたとしても、それから先の付き合い方次第では、本当に良い関係が築けたかもしれないですよ。仮面を被ったまま付き合ったのは何故だと思う？常に「親が…」という意識があるから、「やらされてる感」のままで終わっちゃうのかな。友人の数が少ないと恥という価値観や、まず経歴ありきで友人を選ぶ事を優先してきたから、知り合う事に心血注いでも、それから先の「大事にする」という事が疎かになってしまったのかもしれないですね。気を遣いまくって八方美人でいる事は、「知り合う為」には効果的でも、そこから先の関係においては仇になる場合もあるから… 近付いた動機や基準はどうあれ知り合った後が肝心。「もっと理解したい・理解されたい、楽しく過ごしたい・共有したい」という気持ちってありますか？あればそれに従って相手を信頼して接したら？自分を良く見せる事に神経使ったところで、そういうのは空回りで終わっちゃう事が多いし逆効果だったりするから止めちゃいましょう。

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彼氏がいるなら良いのでは？

snark

2006年03月28日 13:10

　41歳になりますが、友達らしい友達はいません。仮に結婚式となると、呼べるのは職場の同僚と親戚だけということになります。　私は人と付き合うと疲れるほうなので、彼女もいません。　彼氏がいるなら、少なくとも人付き合いは出来ると思うので、彼氏の友達から友人関係を増やしていったらどうですか？　それでも彼氏が何か言ってきたら「友達はいないけど、あなたがいればいいの」と言ってみるとか(笑)

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わかりますよ

sakurasaku

2006年03月28日 17:11

母に「友達がたくさんいないなんてあんたはくずだ（この言葉通りではないけど似たような事です）」と言われて育ちました。母は社交家でどんなところでも必ず友達ができ、周りからちやほやされるのが自慢です。小さい頃から私に友達が少ないことをばかにされてきました。人間性に問題があるから？と自分を責めてがんばって友達作ろうと努力していい子ちゃんでいたら病気になってしまいました。悲しい気持ちはすごくよくわかりますよ。親に認めてもらいたくて、がんばっても報われず、一生懸命気を遣っても友達ができない悲しさ。私は疲れてぼろぼろです。それで、今コーチングというものを受けていて、自分を認めるところから始めています。とりあえず親御さんに言われたことは置いておいて、自分だけでも自分の味方になってあげてくださいね。まだまだ効果が出るのは先になるけど、時間はかかるけど自分を解放していけたらな、と思います。たくさんじゃなくてもいいから、大事な友達ができるといいですね。

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復讐は終わった

一人旅

2006年03月29日 15:34

あなたの親に対しての・・・です。（私はあなた達親の言うなりに、好きでもない友達と無理して付き合ってきた。でもどうだ、その結果私には一人の友人も出来なかった。）（自分達が間違っていたと言ってみろ！幼かった私にむごいことを言って済まなかったと謝れ！）それでもう、終わりにしていいんですよ。うちの親ってそうとうひどいよね！いつか笑い話になります。私も30数年生きてきて、本当に全くの本音で話せるのは二人しかいません。それは少ないかもしれないけど私は満足しています。誰でも少しは仮面を被りながら付き合いをしています。でも「好きだな」と思える部分があるから会いたいと思います。今は「私は私」と思えることが大切です。友達はいないけど、友情を装い続け相手から利益を得ようとは思えなかった。そうではないですか？親の言いなりにはなったけど、あなたは醜い人間にはならずに済んだんです。自分が大切だと思っていることを信じましょう。そういうあなたに友情を覚える人にきっと出会えると思います。

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友だちの寿命

孤独好き

2006年03月29日 15:59

私も過去、友人はなるべく多く、社交的に付き合うことができて人並みだと思い込んでいました。けれど本当の自分でいられる相手はいませんでした。友だちがいるという形だけ保っていましたが何だか空しく楽しくもありませんでした。あるとき、ある人から聞いた話しで目からウロコに。「友人関係も寿命があり、寿命が来たら離れていく」自然な流れに逆らわず、孤独なときは孤独を楽しむ。そう気楽に考えられるようになった時、本当の友人と思える人たちと出会うようになりました。自然な自分で疲れない。時間や距離に隔たりがあっても不安を感じない…束縛し合わない心地よい関係。今の友人と言える人たちも寿命が来たらお別れする時もあるでしょう。自分も相手も日々変化していきますから。その時はまた新たな出会いもあるという気持ちで過ごしています。既存の友人に執着しないことが真の友人と出会う近道です。自分の自然な気持ちが大切ですよ。

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無理することはないです

芍薬

2006年03月30日 12:48

「自分」を出さずに仮面をかぶったつきあいでは長続きするはずもないですよね。彼氏が出来たトピ主さんですから、「自分」を出すことは出来ると思います。でも、「自分」って誰にでもさらけ出す必要はないのです。そんな人はかえって変ですから。これから知り合って行くであろう人々の中に誰か一人「自分」を出せる相手が見つかるとイイですね。友達探しのアンテナは高く、でも構えすぎずに気楽に行きましょう。気楽でないとそれはまた仮面をかぶっていることになるから。ただ、一般的に大人になればなるほど、友達って出来にくくなります。子供時代や学生時代に親友と思っていた相手とも疎遠になっていきます。トピで求めておられるような幼稚園時代のようなつきあいは大人では少ないつきあい方だと思います。が、結婚式に呼んだり呼ばれたりするぐらいの間柄の友達なら今からでも十分出来ると思います。

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自分を大切に生きる事

姫子

2006年03月30日 23:08

たぶんね。たぶんというのは、私もゆすらうめさんと同じで無理して維持した友達関係も消滅したし、結婚式に呼ばれた事もないし、結婚して子どももいる今も友達はいないから。形ばかり追い求めると、自分の心を見失います。私は周りばかりを気にして自分自身をおろそかにしてしまった結果、主体性を失い自分の人生を無責任に生きてしまっていました。自分の感じる事を大切に自分の生活を大切に生きていれば『自分ワールド』が確立されます。心も話題も豊かになるでしょう。おのずと『自分を表現する喜び』もできるだろうし『共感する心のスイッチ』も多くなるでしょう無理って相手にも伝わるんですよね自分が楽しめないと相手だって楽しくない。だから無理なんてしないほうがいい。『こうでなければいけない』なんていうことはこの世に存在しないんだから。へんな価値観で自分を締め付けるのをやめましょうよ友達の多い彼さんから得れる事もあるんじゃないのでしょうか？？私の旦那は私と似た者同士で困ちゃう（苦笑）

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トピ主です。1

ゆすらうめ

2006年04月02日 21:53

レスを下さった皆様、ご意見ありがとうございます。同じような悩みを持たれた方もいらっしゃると知って、ほっとしました。友が一人もいない現状は親も一因ですが、私の生来の性格や過去の言動も原因です。親元を離れて何年か経ち、親の呪縛もやっと緩み、親に対してはもう憤りも何も感じません。友達と笑いながら過ごす人々を眺めて昔から思う事は、「何故みんな友達と過ごしたがるの？　何がそんなに楽しいの？　何がそんなに共感できるの？」最近ふと気がついた事は、私には友達といて嬉しいとか、一緒に過ごしたいとか、そんな気持ちが私にはすっぽり抜け落ちている事実です。私は何も被らなくてよい一人で過ごす時間が大好きです。全て自分一人で決めて行動し処理し、一人くつろぎながら楽しくやっています。（続きます）

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トピ主です。2

ゆすらうめ

2006年04月02日 21:56

ただトピに挙げた彼の発言で、このまま一生友達なしでいいのか、心が足を止めて悩んでいます。仮面の笑顔を振りまいて、出会った人とすぐ仲良くなる事は簡単です。でも、数だけ揃えるように友達みたいなものを作るのはもうやめたいのです。友達の多い彼の親も、友達の多い人です。友達同士でよくあちこち出かけて、楽しく過ごしています。友達のいない私の親は、友達のいない人です。両親ともに社会的地位がある人と知人である事を吹聴し、家族にも自慢してます。仕事や必要最低限の付き合い以外で、誰かと遊んだり話したりする姿を全く見たことがありません。私の未来と、私の子供は、私の親と同じになる？それも嫌です。彼の家族のように、なれるならなりたいです。難しいけどささんの言う通り、私には大事にするという意識が足りなかったか、やり方がずれていたのかもしれません。私は相手に何かをしてあげて気に入られるのに必死で、相手が心を許してくれても、自分以外の誰にも私は心を許さない。（続きます）

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トピ主です3

ゆすらうめ

2006年04月02日 22:02

相手の言葉に対しては、状況を判断し共感した場合にふさわしい言葉を頭でやさしく紡ぎつつも、心は常に冷めており損得や計算しか詰まっていない。どこまで行っても熱くなれない現実的で冷静なもう一人の自分が全てを律しています。抜け落ちている部分は、どうやって埋めたらいいのでしょう？ある程度仲良くなった後、本当の普通の人のように友達の形として付き合うにはどうしたらいいのでしょう？彼を通じて友達を増やすご意見もありました。残念ながら彼から自分の落ち着ける範囲をあまり侵して欲しくないと付き合い始めに言われており、彼の友達とは表面的なお付き合い以上にはなりそうにはありません。私は彼に関係ない友達を作る事になります。

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ここ（掲示板）でのやりとりも、無関係じゃないよ。

難しいけどさ２

2006年04月06日 23:07

トピ主さん、今までの経緯の所為で臆病になりすぎてる面があるような。（まぁ、それも仕方ないよね…）ただ、トピ主さんだけが例外じゃないですよ。楽しそうに友達と過ごしている人を見て色々と疑問に感じてるみたいだけど、皆それぞれ対人関係でつまづいたり、過去の苦い経験を引きずってしまったり等、楽しい事ばかりじゃない面も経験しつつ友達と接していると思うし、そういう事はきっと一生続くんじゃないかな。誰にでも。「本当の友達」って、作ろうとして作るものじゃないし、作り方のマニュアルもないですよ。色んな事の積み重ねの結果、自分が相手のことを「本当の友達」と思えるかどうか…にすぎないと思う。ここは掲示板だけど、お互い顔を知らないのに、こうやって考えを伝えあったりしてるでしょ。実際の対人関係でも、こういうやりとりの積み重ねの結果、トピ主さんが「本当の友達だ」と思えれば、きっと「本当の友達」なんだと思うし、そんな感じでいいと思う。あんまり構えなくていいと思いますよ。

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