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効率的に動きたいと思うのは間違い？

レス25
（トピ主 4 ）
🙂
ぴっぴ
子供
夫40代会社員 妻30代主婦。第二子妊娠中。 3歳の息子がいます。 夫は土日休みですが、月に1.2回趣味のギャンブルに行きます。 当然その間は私が1人で子どもをみています。 先日も夫が出かけたいというので了承しました。 私はその間買い物に行ったり遊びに連れて行ったりして過ごし、夕方近所の公園で遊ばせた帰り、息子が眠そうにしていたため、帰ってすぐ風呂に入れようと思ってました。（今昼寝をやめていて平均17時頃風呂に入れている） 17時少し前に家に着いた時、ちょうどそのタイミングで夫が帰ってきました。 夫に「眠そうにしているからすぐ風呂に入れてほしい」と頼みましたが「一杯呑んでからがいい」と言われたので、「じゃあ私が入れるよ」と言ったら「すぐ呑み終わるから」と言われ、夫は膝で息子にYouTubeを見させて呑み始めました。 しばらくするとやっぱりウトウトし始めたのですぐ風呂に入れてもらいました。 だから言ったのにと思いました。 風呂を済ませて夕食をとり、夫が食べ呑みしている間私は息子と遊び、食べ終わった様子だったので「台所を片付けたいから息子を見るの変わってほしい。皿も下げてほしい」と言ったら座った状態で皿をキッチンカウンターに置こうとして箸が落ち、床が汚れて夫がブチ切れ、「皿を置けって言ったり息子を見ろって言ったり何でそんな時間に追われてやらなきゃいけない。だからこうなった。そんなに効率重視するな」みたいなことを言ってました。 横着して置いたからだよねって思いましたが夫は私のせいと言ってました。 私はダラダラ過ごすのがあまり好きではないです。（たまにそういう時もありますが） 早起きの息子に合わせていつでも早起きだし、1日遊んで疲れたし、やれるときにやれることをやってさっさと休みたい。 夫は土日は自由に起き、遊びたい時に遊びに出かけますし、休みたい時に休めます。 続きます。

トピ内ID：be3af93fa309bf09

#夫
#子ども
#子育て
#心の悩み

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続きです

🙂
ぴっぴ トピ主
私は自分1人の自由時間はほぼないです。（息子と過ごすのが好きなのでそこに不満はない） 好きなことやってきたのだからこちらに合わせて欲しいのに自分勝手だと思いませんか？ 自由時間をもらってもありがとうの一言すらないし、私が妊娠してることも忘れてると思います。 普段から夫はほとんど育児はしません。してもスマホ見せてることが多いです。 そこに関して何も文句は言わないのでこちらにも文句言わないで合わせてくれればいいのにと思ってしまいます。 効率的に動きたいと思うのは間違っているのでしょうか？

トピ内ID：be3af93fa309bf09

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ダラダラするのは大好きです！

🙂
かね
私、女性ですがダラダラするの大好きです。でも平日は仕事をしているので「ダラ」でさえも許されません。 なので、休日くらい時間に追われずゆっくり動きたいです。 夫さんも同じ気持ちだと思います。

トピ内ID：3cec97cce71f09cf

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相手に合わせない

🙂
あ。
相手に合わせて一旦引くものの、やっぱり自分のペースでやりたくて急かしてしまうから、そうなるのでは。例えば風呂の件、今風呂に入れる準備してたから、風呂に入れる間待ってもらうのと、今入れてくれればその間にお酒とつまみの用意しておくけど、どっちがいい？と夫に選ばせる（そして今風呂にいれる、というのは変わらない）。食事後の片付けと子供の世話の場合、お皿さげるからちょっと子供みててね～と自分が皿を下げそのまま洗い出す。または、3歳ですから一人遊びもできる時期、特につきっきりで何かしなくても10分20分一人で遊ばせておけませんか。で「洗い物するから、その間遊ばせておいてくれる？危険物には気をつけて」くらいにしておくのもいいのでは。 私も主婦ですし、ダラダラすごすのも好きではないですが、働いてきてちょっと家でグターっとしたい夫の気持ちもわかるので（自分が働いてた時そうだった）、帰宅してすぐに家事・育児をよろしく！と押し付けられ妻のペースでやれといわれたら嫌だろうなと思う。私もたまに、お皿洗っておいてねって頼むんだけど数時間たってもそのままなので、これじゃ自分がやった方がいいなと思ってブツブツいいながら片付けます。すると夫が「やるっていったのに。置いておいてくれればやるから」とイラつきます。こちらはすぐ片付けたい、夫は寝る前までにやればいいやという感じ。頼むなら相手のやりかたに任せる、任せられないなら自分でやるのがいいかなと思います。 で土日にでかける件は、月の半分は夫が不在、半分はいるのであれば、夫がいる時はあなたが出かけて子供と過ごしてもらったらいいんじゃない？２子が生まれたら上の子は夫が相手すること増えるのだから、それを伝えて今からお互い慣れておいた方が楽よ、私は新生児につきっきりになるし家事も完璧にできなくなるから。って。

トピ内ID：46b8ace3cd4d356d

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お疲れ様です！

🙂
たらい
子どもがいると子どもの生活リズムに合わせるし、子ども優先ですよね。 我が家はひょんなことから年子が生まれました（ひとりめは不妊治療、下の子は自然）両実家はすぐには頼れない距離。夫とけんかをしながらも必死でしたよ。 今子どもたちは小学生になりましたが、まだまだ子どもの生活リズムに合わせて生活してます。例えば日曜日は外出しても夕方までには帰宅、早く寝かす！というのが夫婦の中で暗黙の了解としてあります。だからそのゴールに向かい、手分けして頑張りますよ。 なんとなく、あなたは頑張りすぎかなと思いました。3歳で元気いっぱいだけど、買い物も遊びもまた帰りに公園はなかなかハードスケジュール！お休みだから、遊びに連れて行ってあげたいし、家の中だと体力が有り余っていることもあると思うけど、たまたま今回はあなたも頑張りすぎて疲れていて、ご主人も機嫌が悪い時にかち合った感じがしました。そんな日ってありますよ〜。 私も当時を思い返すと、もっとゆるゆる、テキトーでよかったよなあと思います。あれにこれにと頑張りすぎてました。特に休みの日は子どもを何処かに連れて行こうと必死でしたね。遠出して疲れて。でも子どもにとっては家の近くの公園でも楽しいんですよ。車出して、お金使って、親のエゴだなあと何度も思いました。たまには頑張ってお出かけもいいですけどね。 ご主人にとったら家でのんびりダラダラしていたいんですよ。でももう少しお子さんが大きくなってからかな。 2つやり方があって。 子どものことはあなたがする。それだとあなたの手が空かないからご主人のことは後回しか自分でやってもらう。 それか、ご主人に甘えつつ頼りつつ、指示や命令口調にならないよう、感謝も伝えつつ、父親として育てる。

トピ内ID：2f60f006b100225f

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間違いじゃないけど、息苦しい

🙂
ララベル
平日朝早くから満員電車に詰め込まれ、1日働いて残業して夜遅く帰宅て、、、っていう生活を5日連続でして週末がきたら、スイッチが切れちゃうんですよ。 ゆっくり寛ぎたいのに、週末に家庭でも「効率よく動け」「無駄な時間をなくせ」「だらだら過ごすな」なんて言われたら息苦しいと思います。 平日は専業主婦のトピ主さんの思いどおりに効率的で無駄のない育児ができているなら、週末は多少スケジュールが乱れてもいいのでは？ 金曜の夜とか土曜の夜とか、翌日が休みの日なら、きっかり5時にお風呂に入れなくても、多少夕食の時間が遅くなっても、何か困ることあります？ ご主人がお子さんをお風呂に入れると言ってるのだから、任せればよかったのにと思いました。「眠そうだから早くお風呂入れて」と言ったらすぐ入れてくれたなら、結果オーライで良いじゃないですか。 いつもどおり5時にお風呂に入れることよりも、パパと一緒にお風呂に入ることの方が私なら重要だと考えるので、「だから言ったのに」ではなく「寝落ちする前にパパと入れてよかった」としか思いません。 ＞夫は土日は自由に起き、遊びたい時に遊びに出かけますし、休みたい時に休めます 育児中の大変さも分かります。けど、トピ主さんが専業主婦ならこの苦労もお子さんが幼稚園や小学校に通うまでの期間限定の大変さでしょう。 ご主人は40代ならあと20年以上働いて家計を支え、子供の教育費とか老後の貯蓄とか家のローンとかも肩に背負ってるわけで、週末休むくらい多少は目を瞑ってもいいのでは？ しょっちゅう遊びに行かれるのは困りますが「月に1、2回」程度なら、話し合いで1回にしてもらい、残りは家族と過ごしてもらえるよう交渉しては？（特に二人目が生まれたら、ご主人は上の子担当になってもらい、週末に公園や習い事などに連れ出す係になってもらう必要がありますから）

トピ内ID：cd791910452cab93

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方向性を決めて対策を取ろう　ワンオペ主婦か？産後就活するか？

🙂
匿名
人は変えられない、自分は変えられる。 他のイクメンパパさんと比べちゃやってられなくなりメンタルが潰されます。 横柄で横着な家事育児は妻にすべて任せる気だが、しっかり稼いで妻子を養う気でいる男と 今後2児をどう育て上げるか？妻として母として大人として今後トピ主さんがどう人生設計をするか？今一度考えましょう。 そして、夫婦でライフマネープランを数字化して、話し合う。 今時、家族4人分　二人分の教育費養育費稼いで妻子3人養える高収入の人って大切にしなきゃならない。 けれども、私はリスク分散型として一人で一千万稼ぐより、500万づつ共稼ぎ推奨。 卒乳したら就職を。 今後、男はしっかり4人分を稼ぐ、女は働かず家事育児、と性別分業制を希望するなら、 外注や便利家電をフル活用してワンオペ家事育児をうまく自己裁量で効率化。 私は今の夫さんの現状で考えたら、夫をアテにせずの前者の外注化＋自己裁量での工夫＋ミニマム化がおすすめです。 食事は電気自動調理圧力鍋で一品物ワンプレートメニューにして皿は食洗機（タンク式も有） 床はルンバ、服は少数精鋭で制服化、ビジネス服は集配クリーニング屋 ママは自己裁量で時間を使えますから、お子さんが小さいうちからお手伝いを教えて＋時間がかかっても自分でやらせて、褒めまくって、下の子も小学校に入って色々なことがどんどんできるようになったら、 二人のお子さんは自己肯定感や自己有用感が瀑上がりですし、 そうこうするうちに「パパは（家の中では）何もしない」って気づいて反面教師にするようになりますよ。 まぁ、もっと成長して小学校高学年中高生になると「ママは働かなくて社会貢献していない」って気づくんですけどね。 だから、保活就活して共稼ぎ家事育児分担＋子供の成長段階に応じてお手伝いじゃなくて家事を任せるが良い、なんですけどね。

トピ内ID：1c5a3859ee8ed06f

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休日はゆっくり休みたい

🙂
わー
私はこんなに頑張っているのに、私の方が正しいのに！どうして！！！ って気持ちの問題ですよね しかも、夫のすることがずるいと感じるんだもの 昼に好きな事したんだから、夜は家族に協力するべき って思っているでしょう 夫の方は、今日一日楽しく過ごしてきたのだからそのまま終わらせたい 吞んでいる最中に片付けられるのはなんか嫌だし しかも妻はイライラしている せっかく楽しく過ごしてきたのに あー面白くない ご主人が40代じゃない？ 上の子の年齢考えても、 40年近く好き勝手やってきた人が、正しい行動ができるとは思えない あとは、体の衰えもあってテキパキ動けないのだそうです 夫が先に40代になったので、いつもいってます あなたの理想通りになるはずがない そんな人と結婚して子供作ったのは自分ですからね しかも、ダラダラしたくないのもあなたの勝手 押し付けるなよ というところ 妻は遊んでたわけじゃない 子育てして疲れているんだから配慮してやれ とは思うし なんかそれが許される男ってずるいなって思いますが 結局のところは、どっちも自分勝手なだけです わかっていても、気持ちがついていかないってあるでしょう 結局人間、感情があるもんだから 効率的に働けないのですよ 出来ないやらない人間に、あれこれしてもらおうと思ったところで 無駄だったりはします それでも、話し合い、仕組みを整え何とか動くようにしていくか 諦めるか 妊娠中で余裕がないのでしょう？ 疲れやすいしだるいのはこっちの方だよってところ 体の調子が悪いと感情もよくないですから あなたもダラダラ過ごしましょう

トピ内ID：5df16afe64312e29

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夫の言う効率化が問題ではない

🙂
らんたん
これ、ちょっと勘違いしておられるようですが、、、 貴女や夫さんは1人の人間としてそれぞれが自由に、自分の心地よいタイムテーブルで生きるのは権利としても当然の行動です。夫さんを貴女の指示？で動いて欲しい貴女の気持ちもわかるし、夫さんが自分の好きにしたい気持ちもわかる、、 しかし、こと息子さんに関しては別です。 貴女と夫さんは自分たちの愛する息子さんを大事に育てる義務を2人が作ったわけです。そして、息子さんが生まれましたが、息子さんには3歳児らしい生活パターンしか出来ません。そのパターンを効率的に円滑に子育てするためには息子さんに合わせることが大切なんです。しかも、歯磨きとか寝る時間とか毎日毎日同じことを同じ時間に繰り返させて、息子さんにより豊かに生きる術を身につけさせなければならないのです。しかもそのパターン化は、引いては両親のためにも効率化され、子育てがスムースに進むわけです。お互いにウィンウィンな関係性が築けます。 と言うわけで、子供に合わせること(子供さんにパターン化させ癖や習慣化させること)が大事。 同じことを繰り返す、それに子育て期間中は親も子供の時間に合わせると、親にとっても簡単ですよ。親の自由時間を必ず同じ時間に取ることができますから。 がんばってください。

トピ内ID：37bb082da0be4d56

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効率的に動きたいではなく動かせたいのは無理

🙂
何故上から目線？
専業なのに了承しましたと言う言葉にまず違和感。 夫はお風呂に入れないとは言っていない。土日くらい寝る時間ずれても良くない？皿も下げてほしいも上からだなあ。 1日遊んで疲れたとか、夫は土日は自由に起き、遊びたい時に遊びに出かけますし、休みたい時に休めますって、働いたらどうですか？自分勝手だと思うなら何故2人目を妊娠しているの？ あなたが勝手に効率的に動けば良い。相手を動かせたいって思うのは傲慢。

トピ内ID：e60f3cf7f6ffaccf

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トピ主です

🙂
ぴっぴ トピ主
平日の仕事帰りにダラダラするなとは言ってませんし、だいたい平日は帰宅前に子どもは寝かしつけ済みのことが多く夫は育児に関わっていることは少ないです。 休日も常にダラダラするなとも思っていませんが、先日は自分の都合で遊びに出かけて帰ってからもダラダラして子どもに合わせないのは違うんじゃない？って思ってので質問しました。 きっちり17時に風呂に入れたいとも思ってません。 ただ眠そうにしていたので早く風呂に入れたいと思っただけです。 夫が入れられないなら私が入れて自分はゆっくり酒を呑んでいればよかったのになぜそうしないのかと思いました。 子どもから目を離してもという意見がありましたが、うちの子は活発タイプで走り回ったりおもちゃの使い方次第で床や壁に傷がついたりする可能性があるのでそれらを嫌がる夫からは目を離すなと言われています。 だから見てもらうよう頼みました。 確かに食器は自分で下げれば良かったかもしれませんね。 食べ終わってからものんびり呑みならスマホ見てたので、夫は家事やらないのでそれくらいすぐやってくれてもいいのにと思ってしまいました。（家事やって欲しいとは思ってません） 家で子どもとのんびりするのもアリかもしれませんが、家にいるとずっとおやつをねだられたりTVやYouTubeと言われたり、外で体を動かす方が好きなので子どもを喜ばせたい一心で色々考えて行動しています。 幼稚園に行ったら手すきになると書かれてますが、今働いてないのは夫の希望であり一生専業主婦のつもりはないです。

トピ内ID：be3af93fa309bf09

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効率化するならワンパターン化する

🙂
メタボねこ
毎回違う手順で物事を進めるとストレスにもなるし、ミスも起こります。 普段どのようにお子さんの世話をしているのかはそれぞれの家庭で状況に合わせるべきですが、効率化を求めるなら毎日同じ手順を踏むようにした方がいいと思います。 そうすればトピ主さんもいちいち指図しなくてもいいし、夫さんも混乱することはないです。 トピ主さんの主張する効率化は独りよがりで、その場その場での思いつきに近いため夫さんをイライラさせると思います。 一度、状況ごとにどのような手順で動くか、動かすか話し合ったらどうでしょうかね。 女性特有の察してチャン思考は相手が超能力者でない限り、通用しません。

トピ内ID：f8c9b84607fe3a22

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まぁ

🐤
子持ち
旦那さん息は詰まるだろうね。トピ文は全部あなた主導で全部あなたのタイミング。 逆に今からお皿洗おうととした時にお風呂今入れてって言われていい気しますか？ 後じゃない、今。それが毎日続くんでしょ？命令されるの好きですか？自分の子供だから面倒みるのは当たり前だけど同じように見るは違うよね。旦那は旦那の面倒の見方があり。 夫婦で話し合いなよ。 旦那さんの動きをいちいち監視しすぎでは？効率よく動きたい、ダラダラしたくないのはあなたであって旦那さんではない。 あなたの旦那さんは残念ながらスマホ見ながら育児する人で期待するから疲れるんですよ。 人に合わせて行動するのは子供だけでいいよ。 幼児がいる家庭ってお母さん1人に時間あるのかな。お金持ちや周りのサポートが充実してたらできるけど。 よく小町でも子供が巣立ってやっと自分の時間が持てたっていうじゃないですか。  ちょっとあなたが肩に力入りすぎてる。家庭で効率よくなんて至難の業だよ。子供が大きくなったら融通きかないよ？ 3歳って抱っこして持ち上げられるし、お風呂とか融通効く方。3年後なんて無理よ。 旦那って結構会社で疲れてるみたいよ。 1杯ぐらい飲ませてあげなよ。 ダラダラ嫌なら違う旦那探さないとじゃない？ 土日子供と遊びに行くように話し合いですね。

トピ内ID：81fba12d35106e54

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効率的に動きたいなら、自分で全部やる

🐶
コロ
妊娠中の専業主婦ですか？ まあ、お気持ちは分かりますけど、ご主人、そもそも子供がそんなに好きじゃないんだし…。 仕事して、月に１～２回の息抜き日なら、その日は何も言わずに黙っていたらどうですか？ どうせ、スッてきたんですよ。それなのに、家で妻からゴチャゴチャ言われたら、余計に気分悪いです。 「自由時間をもらってもありがとう」の一言が欲しいって、じゃあなたも「家族の為に働いてくれてありがとう」とかいつも伝えているんですか？ どっちが正しいとか間違っているとかではなく、相手のペースを認めたらどうですか？ 自分のペースで効率的にやりたいなら、自分で好きにやって下さい。相手を巻き込まない。 そもそもですが、ご主人に家事や育児を期待するのはやめましょう。 専業主婦でいさせてもらえるんだから、働いて、お金を稼いできてくれればそれでいいと、割り切る事です。 期待しなきゃ、イライラもしませんよ。 ゆったりした気持ちで妊娠ライフを楽しんで下さい。

トピ内ID：76ce30795f1796cd

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読むだけでしんどい

🙂
噛みつきガメ
トピック、追加トピレスを一気に読みました。 息が詰まる。監視、コントロールしたい人。 外で仕事して帰ってきてホッとしているのを全て「ダラダラ」という言葉にされて旦那さん気の毒としか思いませんでした。 追加レスはなんか、噛みつきそうな勢いを感じたし、きっと同じ雰囲気で旦那さんに向かっているんでしょう。 機敏に！効率よく！兵役みたいな生活。 のんびり派からしたらトピ主さんと暮らしたら窒息しそう。 妊娠中で余計にカリカリしていて、子供が２人になったら自分にかかる負担を考えた不安になったのでしょうね。 効率よくしたいなら自分で全部やります宣言して自分がいかに効率よく動けるか考えて達成する方が満足感ありませんか？ 産休中、育休中は専業主婦状態なのだから相手をコントロールするの辞めたら？ そのかわり仕事復帰した時には家事、育児をどう割り振るかを綿密に計画と話し合いをする。 貴女も自分一人の時間が欲しいならお金だして外注して時間確保していいかと相談したら？ 息子の嫁は相手に動いてもらう魔法のように上手な言葉を使いこなせる。これは本当に勉強になる。 貴女の様に噛みつきそうな雰囲気は損だし、夫婦仲も子供が増える度に悪化する。

トピ内ID：ee14e1c6355cd5b7

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トピ主さんひとりのことなら間違ってない

🙂
ふう
人に効率的な動きを強要するのは違うと思います。 自分一人で完結することはお好きにされたら良いし、効率よく動かれるのは素晴らしいと思います。

トピ内ID：52b7ea9d89c8f10d

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トピ主です。

🙂
ぴっぴ トピ主
仕事終わりに家事育児に協力しろ、ダラダラするななんて1ミリも思ってません。 監視したりコントロールしたいとも思っていません。風呂の時間を指定したということで、結果的にそう思われたのかもしれませんが、ただ子どもに合わせてほしかっただけです。 私の意見としては、2人で協力してスムーズに子どもを寝かせ、その後お互いゆっくりしようよという思いでした。 夫が可哀想的な意見もいくつかありましたが、その方々は夫が遊んでいる間一日中子どもの面倒を見て、帰ってきてからも子どもを見ずスマホ見て酒飲んで、その間も自分はずっと家事や子どもの世話をしている。その状況でも何とも思わないのですね。 すごいです。 今回の話は、夫の休みの日のことです。仕事の時は子どもはもう帰ったら寝てるので夫は自由に過ごしています。 家事も任せてません。 休日も家族で過ごしている時はこんな風に言いません。 夫は一人で外で遊んでリフレッシュしてきたのだから、帰ってきてからは少しは協力してほしかっただけです。 私は子どもを思っての行動でしたが、それが自分中心だと捉えられるのであれば私が間違っていたのだと思います。

トピ内ID：be3af93fa309bf09

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夫希望の専業主婦

🙂
みさき
夫希望の専業主婦って、良くも悪くも、稼いでさえいれば、家では好き勝手ゆったり過ごしたいってことでは? 子どものため、という義務や責任も稼いでたら十分果たしたとか。 子どもに合わせる気はないんですよ。 夫が子ども欲しがったとしても、勝手に妻が育ててくれる子どもを欲しかっただけ。稼いでれば終わり。 食器下げるのがそれくらい、と思うなら、主さんがやっても　それくらいのこと。 普段からそんな調子なら第二子はもっと後にするのが良かったかもね。 カリカリ子ども優先するより、夫婦仲マシなほうが子どもには幸せですよ。本当に子ども優先したいなら夫婦喧嘩、夫婦険悪にしないことです。 風呂入れたいなら　夫のあとでやるを真に受けず、いま、入れたいから自分でやる、で終わり。

トピ内ID：9b04338d9a9f1300

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夫のせいですね～

🙂
あ。
夫の希望で専業主婦、は確かに「稼いでこなくていいから家の事や育児は全部よろしく」の意味かもしれませんよね。逆に、専業主婦しなければ家事も育児も参加するのかどうか？本人に聞かなきゃわかりませんけど。中には、共働きでもそれは女の仕事だろ？という男性もいるんですが。 幼児がいて妊娠中、イライラもするでしょうが… ２人目が生まれたら余計大変になるのは目に見えてますので…お互いの考える夫婦・家族像がズレてないか話し合ってみたらいいんじゃない？

トピ内ID：46b8ace3cd4d356d

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分かりますよ

😣
焼きリンゴ
トピ主への批判が目立ちますが、私は分かりますよ、その気持ち。 夫をコントロールするつもりでは無いことも。 トピ主さんは育児に一生懸命で真面目、完璧主義なのでは？と思います。違ったらごめんなさい。私も同じように効率よく動きたい方です。のんびりやってて、手が回らなかった分を助けてくれる人が居ればピリピリしません。自分に余裕が無いのです。皿を下げるのも疲れて頼みたい時ありますよ。お風呂入るタイミングを逃して子供がグズっても、それをあやすのは恐らく夫ではない、トピ主ですよね。 我が家は子供達が小さい頃、夫は仕事で忙しく平日の育児、家事はほぼ不参加でした。休日も結局私だけバタバタ動いている感じ。頼まないとしてくれないし、頼んでも直ぐにしてくれない。とても疲れました。夫をコントロールしたい訳ではない、子供の世話や家事をスムーズに終わらせたいだけなんです。自分だって一息つきたいし、ゆっくりしたい。でもそれが家事や育児で夫のようには好きな時間にそれが出来るわけではない。 うちは幸い、直ぐには行動しないにせよ、トピ主と同じような事を夫に言っても受け入れてくれたので良かったです。このトピと多くの返信を見て今更ながらに夫に感謝です。 でもそれも子供が手がかからなくなってきて、自分に余裕がでてきたからそう思えるのだとも思います。 トピ主さんも息抜き出来る時間があるといいのですが…。 何もアドバイスにもならず申し訳ないですが、気持ちわかるよ！って伝えたかったです。

トピ内ID：5b23e50d12304793

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それはトピ主のペースだから

🙂
とまと
効率良くと考えるのはトピ主のタイミングです。 ご主人の効率良くとは違うんですよ？ 人は自分のペースならちょっと忙しくても対応できるんですよ？ ご主人にあれとこれをしてね？やり方は任せるから。と言えばもっと簡単にそつ無く出来ると思います。 私も仕事してる時に何が嫌って人のペースでいきなり勝手にいついつまでと変更や直前に急かされることだったので、トピ主が逆にご主人の立場だったらどれだけやり難いか分かると思います。

トピ内ID：ce0ef58b945aa3d0

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それ効率的ではない

🙂
電源ON
効率的って言葉がでてきますが、それトピ主がやりたい手順なだけですよ。効率的ってイコール早く終わらすことじゃありません。 例えば会社の社長が、月曜から木曜まで沢山残業して週休3日にするのが効率化、経費も安くなると主張したとしても、それは一辺倒なものの考えなだけです。 効率的などと体の良い言葉を使わずに「私は詰め詰めで自分のやり方で一気にやりたい！詰め詰めでなければそれはダラダラしているのだ」って言えばいいんですよ。 そしたら、自分でもいかに息が詰まることを言ってるのか、もう少し分かると思うですが。

トピ内ID：d654ae278e8c4bbc

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なんにせよ

🙂
westeast
晩酌したら家事育児なんて全く出来ませんよ。 やる気もゼロどころかマイナスです。 くつろぎたいのだから。 飲ませたらもうワンオペがデフォルトです。 だからあれこれ言っても始まりません。

トピ内ID：65124b35839bfd1e

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なんていうか…うまくない

🙂
ぎゅうひ
すごく気持ちはわかるんですけど、真っ直ぐすぎるというか、若いっていうか。 相手は相手のペースで生きてる。子供に合わせて生きてよ！父親でしょ！って思うだろうけど、それはあなたの価値観だから。私は子供に合わせるあなたは正しいと思うけど、「正しい」で人は動かないんだよ。少なくともあなたの夫はそう。 子供にとって一番大事なのは、効率よく生きることじゃなく、両親が仲がいいことじゃないですか？ 今のやり方では夫が反発してうまくいかないってことは分かりましたよね。私のやり方に従ってよ！ではなく、じゃあどうすれば、夫も反発せず、夫婦協力して育児ができ、且つ夫婦でゆっくり過ごすことができるか、その方法をいろいろ探ってみてください。 夫が風呂をやるよって言ったのは、一応自分でも育児に参加しなければという気持ちがあるからでしょう。それをうまく活かして。第二子も生まれるのだから、気長に、でもしたたかにやりましょう。

トピ内ID：59d563b30a6da716

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トピ主です。

🙂
ぴっぴ トピ主
様々なご意見ありがとうございました。 参考にさせていただきます。 これにてトピを閉めさせていただきます。

トピ内ID：be3af93fa309bf09

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自分でする

🙂
通りすがり
あまり意識していなかったですが、同棲を始めて私も効率的と言われました。 特に考えていなかったのですが、あれしてこれしてと自然に考えてしまいます。 何かやって欲しいと思っても、他人はすぐに動いてくれないですよね。 私は期待せず、自分で動くことにしました。 そっちの方が早いし、イライラしません。 でも、最近一つだけ、ほったらかしにしていることがあります。 なぜか、彼はコップだけは片付けないのです。 毎回置きっぱ。 通るたびに気になりますが、コップはほったらかしにして、気づいてもらえるのを待っております。 やっぱり自分で気づかないと改善されないと思うのです。 横ですが。 旦那さん、ギャンブルされたり酒を飲んでお風呂に入れるとか大丈夫ですか？ 主さんが了承されているなら、良さそうですが、子供さんが怪我しませんように。

トピ内ID：0ff699fbee50f7dd

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