キレやすい夫の言動について

私は50代なので、今時の躾に関してはよくわかりません。 私の夫はかなりの激務でしたので、帰宅時、休日はなるべく夫が安らげるように心がけてきました。 子供にも、 「そろそろパパが帰ってくるから、おもちゃお片付けしましょうね」 と言ってやらせていましたし、 職場から緊急で電話がかかった時は、 「パパのお仕事のお電話だから、テレビの音を小さくしましょうね」 などと言ってきました。 おもちゃを持って振り回したりなどはさせませんでしたし、今回のように誰かの顔に当たってしまったなら、すぐにごめんなさい、と言わせると思いました。 子供がいる生活は、空間も乱雑になりがち、騒がしさも否めません。 でも、5歳ということなので、親の話は聞けると思いますし、お家の中で静かに遊ぶということも、出来なくはないと思います。 平日は、父親が帰宅したなら騒がしく遊ぶのはおしまいとか、 休日は外遊びを目一杯させるとか、 時間を決めて、体と心を解放して思い切り遊ばせる時間を取られたらどうでしょうか。 お仕事から帰ってきたら、パパもお腹空いてるからご飯の時間、疲れてへとへとだから静かにしてね、など、言われたらわかる年頃ではないかと思います。 小学校受験するようなお子さんは、そうしたメリハリ、お行儀、聞き分けなど年少さんくらいから練習させています。 まだ5歳、ではなく、もう5歳という意識を持つことも、必要な場面があるのではないかと思います。

御主人様の言動はかなり心配です。 これから息子さんは、どんどん成長して判断力もついてきます。 お父さんの度が過ぎた怒りに、心が傷ついたり反発したりするでしょう。 ご主人は、自分が少し我慢して相手の気持ちを考えたり、 相手の良いところを伸ばそうとする事ができないタイプの気がします。自分のやり方が間違っているかも知れないと考えないタイプかもしれません。 ただ、ご主人も彼なりの教育方針で、厳しくしているのかもしれませんね。困ったものです。 トピ様から見て、ご主人の行為があまりにひどいと感じた時は、行動するのはトピ様しかいないと思います。 子どものために強く出ることができるのは、トピ様だけです。 おかしいと思った時は、息子さんのためにも、 ご主人にはっきり言わねばならないでしょう。 そのためにも、何がいけないか・どうあらねばならないか、 トピ様ご自身の教育方針の意見をしっかり持つことが大切だと思います。 子育ての正解はわかりません。 ただ、いろいろあるけれども、子育てを通して ご主人との関係・理解がすすみますように。 （簡単ではありませんが・・・）

心配な状況ですね。 あなたがこれまで幾度となく伝えてきたけれど、改善されなかったということは、伝え方が悪い（伝わっていないか、より悪化させているか）他に原因があるのかなあと思いました。 私が子供に感情に任せて怒ってしまう時は必ず「自分に余裕のない時」です。ご主人、お仕事やあなたとの関係に何かありませんか？ そしてご主人のお子さんへの他の場面での言動はどうでしょう？お子さんとコミュニケーションがとれている、お子さんのことを大切に思っている、またお子さんも疑いなくお父さんのことが好きな様子であることなどです。 ご主人がもしかしたら元来子供っぽい性格で、お子さんと対等に真正面から相手してしまっているなどもありませんか？ 遠回りにはなりますが、私なら子どものフォローだけではなく、ご主人のフォローもすると思います。怒らず咎めず、前向きにこれからの家族の計画やあなたが普段感謝していることをご主人に言葉で伝えます。男の人ってやはり（うそでも）頼られて、褒められると伸びると思います。 あなたは色々言いたいこともあると思いますが、一旦はぐっと堪えて、ご主人の話を聞いてあげてください。なるべく話し合うのは昼間です。夜はネガティブな結論になりやすいです。 ご主人がお子さんに怒りそうな雰囲気になったら、そっと離してあげること。お子さんの前でご主人を咎めたりはご主人のプライドがありますから、ヒートアップしそうな時は息子さんを寝室に行かせるなどして距離と時間をおき、ご主人にクールダウンしてもらうのも一つだと思います。 あなたも今ご主人に対してイライラや不満が募っていると思いますから、まずはご主人が家族にしてくれたこと、感謝すべき点などを思い出してみてくださいね。

普通は子供相手にキレ散らかしません。 トピ主さんの旦那さんに理性が無いだけ。 すぐカッとなり、理性が無くなる。 おそらくお子さんも父親と同じ様に育ちます。気に入らない事があれば「キレ散らかして」いいんだ。これが相手に自分の嫌だった気持ちを伝えるやり方なんだと学びます。 人間にあって動物に無いものは何だと思いますか？ 「理性」です。 短期ですぐキレ散らかして鬱憤をはらそうとする。これは治りません。今後も気に入らない事が有るとどんどん歳と共に外でもキレ散らかします。 よく駅や病院、スーパーなどでキレ散らかしている歳の方を見かける事があると思います。それになります。 手段は旦那さんがキレたら動画や音声録画を撮る。本気でトピ主さんもそれはダメだとお子さんとの間に毅然と立ち塞がる。どんなに相手が怒っても旦那の機嫌なんてほっておく。 怒りが治ったら録画した動画を見せる。どんなに恥ずかしい事かを伝える。 ここで反省して少しづつ改善出来たら良いですが…。まず理解されず又キレます。そのままだと虐待やDVに旦那さん発展します。 トピ主さんが必ず用意するのは「いつでも自立出来る準備、離婚できる準備」です。 どの道このまま我慢してもキレ散らかす旦那にトピ主さんも愛想が付きて愛情も無くなり、嫌悪感しか残らないです。 キレ散らかす父親は子供にとって精神を蝕む悪でしか無くなります。子供の人生も辛います

本人は変わるつもりがあるんですか？ それ、モラハラ・DVっていうんですよ。 本人に変わるつもりがないなら一生変わりません。 むしろ悪化して、いずれは暴力をふるうようになるでしょう。 すでに物を投げていることが、暴力ですからね。 アンガーマネジメントについて調べたこととかあります？ ちゃんとカウンセリングにいって、怒りをコントロールできるようにならないと治りません。 なんでそんな短気な人と結婚したかな・・・ どんどん悪化すれば、いずれは離婚になりますよ。

＞息子が怖がってるからやめてくれ、どうして怖くするのか？と聞くと これは夫婦二人のときにやってくださいね 間違っても息子さんの前でしないように でも５歳でしょ ５歳で顔に当ててすぐ謝らないのは 怒られても仕方ないよ 怒り方もあるけどさ かばってもいいけど 旦那さんが息子さんにとって悪者にならないようにしなきゃ ますます旦那さんも腹が立つし 息子さんも旦那さんから離れちゃう あなたの立ち回り次第で どうにでもなりそうだよ

わざとじゃなく偶然当たってしまった事に対してそこまでキレ散らかすのはどうかと思います。 大人として親として…子供が委縮してしまいます。 お子さんはお父さんと遊びたいのにいつ怒鳴られるか分からない状況下に居るの可哀想です。 「そんな態度取るならもう同じ空間に居ないで！」と言いいたくなります。 子供の脳って繊細で、殴られたりキレられて育った子供の脳は委縮してしまうそうですよ。 それこそもう元には戻らないんだとか。 そういう事も踏まえて「カッとなっても声荒げるんじゃなくて冷静にどうしてダメだったか、ちゃんと説明すれば分かる！もう5歳なんだから理解する」と旦那さんに言ってみましょう。 お子さんがもっと大きくなったら益々そんなお父さん嫌われておしまいですよ。

>夫からすると毎度私が息子をかばっているように見えるらしく私にもイライラするようです。 これかなぁ。 何でも息子さん中心で、母子vs夫になってません？ 旦那さんにも出産前と同じように愛情かけてますか？ セックスレスとかではないですか？ 子供（特に男の子）に対抗意識を持つ男親って多いですよ。 まあ、奥さんを取られちゃった、みたいな感じ？ 子供っぽいと言えばそれまでなんですが、夫婦としてもちゃんと愛情を持って接していないと夫婦仲が壊れます。それは子供にとっても良くないことです。 まず夫婦の中をしっかりして、お子さんにはチームとして接しましょう。 母子と夫、ではなく、夫婦と子供、です。

夫自身は、兄弟がいますか？ 多分、育児ストレスではないでしょうか…。 それか、子供が苦手な人なのかもしれないです。(接してみてから自覚した) もしくは、苦手ではなくとも、子供の現実を知らない人だったのかもしれないですね。 子供=小学生くらいの言葉が通じる…みたいなのをふんわり想像していたという。 まさか、こんなに…… 言葉が通じない わかった！と言った5秒後にまた同じ間違いをやらかす 郵便ポストに石詰める 死にかけた虫を拾ってきて介護するとか言い出して譲らない 水たまりは手足洗い場(飲まないだけマシ) (↑うちの息子の幼少時です) などの謎行動をとる生き物だとは思ってなかったのかもしれませんよ……。 もしくは、会社でのストレスが多く、家ではゆっくりしたいのに、子供がいるからゆっくり休めないなど。 (キャパがいっぱいいっぱい) 主さんは過保護ではないです。 旦那さん自身の問題だと思うので、主さんに精神的余裕があるのであれば、旦那さんに自由時間作るとかストレスなくす方に動いたほうがいいかもしれないですね。

お子さんやお子さんへの躾に問題があるというより明らかにご主人に問題があるのではないでしょうか？ 普通の人はそんなことでキレたりしませんしそんなにイライラしたりしません。 ご主人の本来の性質かもしれませんし家庭以外でのストレスがご家庭で爆発してるのかもしれません。 いずれにせよ普通の状態とは思えません。 お子さんに直接的な被害が出る前に対策する必要があると感じます。 ただご主人の感じからするとメンタルケアのカウンセリング受けたり何らかの診断を受けるのも難しそうですね。 いずれにせよトピからはご主人の異常性を強く感じました。

里帰り期間が長めだったとか、手伝おうとしたのに駄目出ししてヤル気ゼロになったとかありませんか？ 実は夫を敵認定していませんか？ 母子密着で夫が疎外感を味わうことも多いです 息子さんなんですよね 夫が妻の愛を息子と奪い合い、赤ちゃん返りすることもあります 夫が父になるサポートをしないと、これからもっと大変になります 幸い息子さんは5歳 夫の出番です 大人気なく息子より夫のほうが夢中で遊んだとしても、とにかく少しずつ、父子で遊ぶ機会を作り、父子だけで外に遊びに行けるようにすると変わってくると思います 子どもがパパと過ごすのは楽しい！と思えるようになるところまで辿り着ければ、後は少しずつ楽になるかとおもいます 元々の素養として、対応不可のことがあると切れる人なのです そこは治らなくても、少しでも家族3人が気持ちよく過ごせるように工夫できることは沢山あるはずです

夫は、自分の暴言や横暴さに気付いてないんじゃないの？ 伝えてきたって、伝わってないんですよ。 皆が結局従うから、それが「正解」だと思ってるのでは？ すぐに謝れって......子供の対応を待ちましょうよ。 何分も黙ってるわけじゃないでしょ？ ただアンガーマネジメントができない男ってだけだと思う。 周りに当たり散らしたフォローを、何故奥さんがしなきゃいけないのか？ 「夫は忙しい」からとか「夫なんだからフォロー」をって人もいるけど、トピさんが、夫と同じ事やったら、母親失格ってなりますよ？ 次にキレたら、夫よりキレたらいいんじゃないですか？ 会社では怒鳴ったりキレたりしないでしょ？ 大きな声を出したり、物を投げてビビらせる行為は、弱いものにしか発動しないんですよ。 相手を萎縮させて自分が優位に立ちたい。 夫としては残念ですが、彼は、それだけの器って事です。