家庭に時間が割けない夫について

レス18

（トピ主 0 ）

🙂

2024年11月18日 10:10

夫婦

長文になると思いますがご容赦ください。今年の1月に第1子を出産した30代女です。夫は同い年です。私と夫は勤務地は別ですが同じ職種です。夫の職場はいわゆるブラックで、毎日残業、休日出勤も月に何度かあるようなところです。育児休暇も取れませんでした。同じ職業なので夫の苦労はわかる部分があります。初めは仕方がないかな、と思っていましたが、最近そう思えなくなってきてしまいました。現在は私が必然的に育児休暇を長く取り、家事育児を担っている状況です。幸い実親が近所に住んでいるため手を借りながら一人でやっています。ですが、初めての子育ては全てが手探りの状態で、正直心休まる時がありません。二人の子供だから少しでも協力してほしいと思い、無理を承知で夫に「もう少し早く帰宅して欲しい」と訴えたこともありましたが、「自分も好きで残業しているわけではない。自分は職場で他人の相手をしなければならないが、君は可愛い子供が相手で許せるからいいではないか」と突き放されました。また、昇進に関わる資格試験が年に一度あり夫はこれに5回落ちていて、今年で6回目の受験をします。受験前になると平日は夜遅くまで職場に残り、休日も土日のどちらか職場に行って勉強しています。こうなることがわかっていたため予め「今年1年だけでいいので受験をやめてくれないか」とお願いしましたがこれも断られました。「受けないと職場での心象が悪い。受かれば昇進に近づくので応援して欲しい」と言われました。今は働けない私に代わり生活費は夫が負担してくれています。生活のことを考えれば夫を支えるべきなんだと頭ではわかっていますが、私も毎日余裕がないためイライラしてしまい、ついキツくあたってしまいます。最近は話したくないとさえ思います。今は堪えて時が解決するのを待つしかないんでしょうか。このままでは離婚しそうで怖いです。

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よく分からないけど

🙂

おじさん

2024年11月18日 12:30

主さんが育休取って育児に集中できるのは、夫さんががんばって働いてくれているからです。家事育児に協力くらいは頼んだらいいと思いますが、仕事放って早く帰ってきてとか、試験やめては言いすぎだと思いますよ。夫さんにきつくあたったり、話さないと、主さんになにかいいことありますか？離婚したら、生活は楽になるのですか？大変なのは分かりますが、心穏やかに過ごすことを考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：118f88d355b54ed7

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なんか勝手

🙂

3児の母

2024年11月18日 12:30

残業ってサービス残業なんでしょうか？ブラックって言うけど休日出勤分の手当も出てるんじゃないの？手当はきちんと支払われていて、ただ拘束時間が長いのはブラックではないですよ。ただ働きさせられているんならトピ主の言う事は理解できる。でもそうじゃないなら、何が不満なの？って思う。家事育児から逃げてるんじゃなくて、時間が割けないんだよ。昇進試験辞めて、ご主人の立場が悪くなったら？初めての育児で大変なのはわかるけど、2人いてワンオペでとかでもなく親にも手伝ってもらえてるのに我儘だなって思う。

トピ内ID：2c34c43a51fe471f

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離婚したら？

🙂

わー

2024年11月18日 12:58

子育てって外で妻と子供が生活に困らないように働くことも子育てだとは思うブラック企業にいると、その人自身がこうやって消えてしまうから問題なのよねある意味、仕事に逃げているような、それしかできないところもあると思う追い詰められすぎて、仕事に依存している状況だとは思いますそれよりも、お互いに自分が大変だとすれ違っているところが問題なんだろうねそれこそ、離婚するなんて本末転倒というか大体こういう人って、本気で離婚したいと思ってない離婚で脅せば言うこと聞くと思っているだけ育休を取るのが、最近じゃ当たり前なのかな？子育てへの向き不向きや子供の個性もあるし産後のホルモンバランスやらもあるけどさ結婚するまで、その会社しても子供ができても、ブラック企業にいると決めたのは自分たちでしょう親の近くにいて助けてもらえてしかも生活には困らないマズローの欲求5段階説とかいうんだけどあなたの要求は次元が高いところにあるというかご主人とは、違うところにあるみたいです悲しいことに、会話にならないのですよね夫が無職でも、しばらく生活する覚悟がある？それとも、それでも離婚の方がマシ？ 5回も昇進試験に落ちるのか、それが普通かはわからないけど中々追い詰められているみたいそれでさらに追い打ちをかけることは、わたしにはできないなぁ少なくとも、わたしだけが大変ではないよね

トピ内ID：f49e2070867ca26b

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育児休暇だよね

🙂

みさき

2024年11月18日 14:14

育児休暇だよね。働けない代わりに生活費だしてるって、働けなくても育休のお金もらえるはず。お金を夫に出してもらってるのは腹いせか償いか何かのつもり? 結婚前に妊娠前に夫が働き方変えてからにするとかすればよかったね。急に働き方考え方変わったわけでも無さそう。離婚したら今より楽になるの?それとも離婚したら素敵な夫が見つかるの? 養育費もらえて数万円家賃にもならない。夫にかかる経費と家事、ストレスと、もらえる生活費と離婚した場合の養育費、差し引きしたらどっちマシ? いてもいなくても困らない夫なら、いても害にもならないのでは? 人を変えるのは難しい。離婚覚悟なら離婚覚悟で夫に生活変えてもらうのもアリ。

トピ内ID：945cf20498aa580e

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ん～・・・

🙂

ぽよん

2024年11月18日 14:26

それって子供が生まれる前からわかってたことですよね？なぜその状況で子供を作ったのか、そっちのほうが不思議です。わかってましたよね？旦那さんが家事育児に全く協力できない、と。いえ、できないのか、したくないから残業してるのかは知りませんけどね。こういうことって、子供を作る前に話し合うべきことだったんじゃないですか？生まれたらどうにかなるとでも思ってました？正直、なぜわかってたことなのにグチグチ言うのかが不思議。だったら夫が転職して育休が取れて、残業もそこそこで帰れる会社だとわかってから子供を作ればよかったのに、と思う。じゃあどうすればいいか？夫が転職するか、現状維持か、どちらかしかないのでは？

トピ内ID：f837940aa5d5ce1d

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お疲れ様です

🙂

たらい

2024年11月18日 15:37

お子さんがまだ0歳、不安なことばかりですよね。あなたはきちんと寝られていますか？まずはあなたの体とお子さんの健康が第一ですよ。ご主人は仕事へ行っているので、遊びではありません。家族のために必死だと思います。どうかまず責める前に労ってあげてくださいね。私の夫（2児の父）は言っていましたよ。男は子供が生まれて、これからもっと仕事をがんばらないと、家族を養っていかないと（何十年も）というプレッシャーもあるし、それが励みにもなると。（もちろん女の人もね）お母さんとお父さんの視点って違うんだなあと私は思いました。私は日々赤ちゃんのお世話や今日はこんな様子だった、こんなことができたなどミクロな点にとても興味が行き、気付くんです。例えば「今日はうんちの回数がいつもより少なかった。なんでだろう？大丈夫かなあ？」と赤ちゃんを毎日世話している女性なら細かい所にも気づきますが、仕事から帰ってきた夫にそれを言っても「たまたまじゃない？」となり気持ちは共有してもらえません（うちは特に無口なので、反応がないこともあります）そこでこちらからすると、赤ちゃんのことを共有できていない！一緒に育てている感じがしない！と思いますが、男の人は何もそんなこと思ってなくて、長い視点で家族をこれから仕事で養っていくという責任に重点を置いているだけです。もしご主人が仕事もセーブして、資格試験もあきらめて、給料も下がり、家でただいるだけ（子育てのこともわからなかったり、あなたの思うように動けなかったり）してもそっちのほうがいいですか？きっとあなたの子育てでの不安や寂しさを埋めてくれる、たくさん共感してくれるのはお母さんだったり、ママ友ですよ。ブラックな仕事も頑張って、家庭ではあなたの不安を埋めるために協力して子育てして！はかなり重圧かと。あなたはあなたの場所で、ご主人はご主人でがんばってるだけでいい

トピ内ID：a80f797c374283e5

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離婚しないでしょう

🙂

ゆかたん

2024年11月18日 20:06

だって、金銭面で困るのはあなたですから。＞今は働けない私に代わり生活費は夫が負担してくれています。もうね、これが全てでしょう。ぐだぐだ言わず、幸せに育児しなさいよ。不満ならば、さっさと復職しなさい。

トピ内ID：9e4b14cf0068cd04

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そんなに思い詰めないで

🙂

ベリー

2024年11月18日 21:02

毎日育児お疲れ様です。生後11ヶ月頃でしょうか。ハイハイしたり立ち上がろうとしたり、ひと時も赤ちゃんから目が離せない時期ですね。心が休まらない、というトピ主さんの心情、よくわかります。けれど、トピ主さんは育休中、お子さんは第一子、ご実家は近居で手助けしてくれる環境、なんですよね？正直、そんなに大変ですか？育休中なら時間はたっぷりあるから時間に追われることもないし、みるべき子どもはひとりだけだから赤ちゃんに合わせた生活をすればいいし、いざという時はじいじばあばに助けてもらえばいいんですよ。赤ちゃんがお昼寝してる時に自分も一緒に寝ちゃえばいい。子どもを連れて児童館にでも行ってたくさん遊ばせて疲れさせて、自分もそこでママ友を作って、ママの世界を楽しめばいい。帰るのが少々遅くなっても、旦那さんの帰りが遅いんだから晩御飯ものんびり作ればいい。我が家は3歳差の子どもが2人いますが（もう中高生）、第一子の時は本当にのーんびり過ごしていました。子どもと一緒に昼寝したり毎日ママ友親子と遊んだり。外で一生懸命働いてきてくれる夫に申し訳ないくらいのんびり過ごしてましたね。これが第二子になると、状況は激変します。上の子をみながら下の子のお世話。上の子の生活リズムを崩すわけにはいかないので時間に追われます。そして上の子の予定に下の子を振り回すので下の子はお昼寝すらままなりません。今はひとりの子どもだけをみれば良いトピ主さん、そんなに思い詰めないで。そのキャパでは、復職も2人目も難しいと思いますよ。ご主人に、資格をとって昇進して欲しくないですか？多忙なご主人に、物理的な育児の手伝いを求めるのが難しければ、育児への関心、精神的なサポートを求めてみましょう。もう少しご主人が気にしてくれるようになればママのイライラも少しはおさまるのかな、と思います。

トピ内ID：9b843433226df3c7

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子育て大変ですよねー

🙂

ね。

2024年11月18日 21:47

気持ちがわかります。子育て大変ですよね。可愛い子供と一緒だからいいだろうなんて思えないくらい大変ですよね。もう重圧すごいです。私がお勧めしたいのは、仕事復帰です。育児休暇を延長しているようですから、保育園に申し込んで仕事復帰しましょう。４月からじゃないと無理でしょうか。それまでなんとか耐えてほしいです。私も育児休暇後、フルタイムで男性がほとんどの技術職でしたが、仕事の方がどれだけ楽だったか・・・あのずーっと神経を張っていなければならない命を預かっている責任と重圧と比べると、仕事は楽です。笑。言いがかりをつけてくる取引先のおじさんだって可愛く思えますよ。子育てしていない人だとこの気持ちはわからないと思いますね。

トピ内ID：4138587b074eecac

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離婚したらもっと大変では？

🙂

幸せに

2024年11月19日 10:10

ワンオペになる事は、子供ができる前にわかっていたでしょう？親の助けもあり、旦那が稼いでくれるから育児に専念できている。恵まれていることに感謝が足りないよ。眠れなかったり、心配は尽きなかったり、想像以上に大変だと思いますが、皆が通る道で何年も続くものではありません。育休なら手当も出てるでしょうから、外部のサービスなど利用して効率化してみては？あなたがやるしかないことを覚悟して、使えるサービスは使って乗り切りましょう。

トピ内ID：e240167148ed3591

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レスします

🙂

むっちりもっちり

2024年11月19日 10:10

昭和の女は強かったってことですかね＞「自分も好きで残業しているわけではない。自分は職場で他人の相手をしなければならないが、君は可愛い子供が相手で許せるからいいではないか」本当は子育てに参加したいんだってわかりませんかねそんなにワガママ言うなら旦那に仕事辞めてもらって専業主夫になってもらってあなたがメインで稼げばいいんですよ離婚しそうで怖いって理由は？どう考えてもあなた有責だよ慰謝料払う立場だよ

トピ内ID：fe8c5b6e05a69496

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なぜ夫のみが解決方法

🙂

電源ON

2024年11月19日 12:49

夫は仕事をしてるわけで、トピ主が育児を押し付けるために仕事をするなと言ったら、生活できなくなって共倒れになるだけです。トピ主には夫しかいなくて、夫が全ての不満解決の窓口。金を稼ぐのは夫、育児も家事も逃れるために押し付けるのは夫、文句を言う相手も夫、口を利きたくないのも夫、夫、夫・・・・トピ主が家事育児を休みたいなら、そのために金で人を雇えばいいんじゃないですか？最も簡単な解決法でしょ。そんなものに1円も金は出したくない。なぜなら夫に私と同じ苦しみを味合わせなければならないからだ！そんなふうに思ってるんじゃないですか。実家に手を借りてるのに、ただ夫をはけ口にしたいだけのようにも見えてきました。

トピ内ID：07f776024d0c72c6

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自分の事ばかり

🙂

生き物の世話係

2024年11月19日 12:49

自分が辛い、育児大変。自分の事ばかり。ご主人だって好きで仕事している訳では無いと思います。トピ主が言っていりことは、「私と仕事どちらが大切なの？」ですよ。不満なら、離婚したらいい。トピ主が生活出来ているのは、ご主人が稼いでいるから。離婚したら、子供の貧困まっしぐら。お子さんがかわいそうです。

トピ内ID：e326dd9c6ccfa84c

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頭の足りない上司のよう。

🙂

さばとら

2024年11月19日 14:27

一人で子どもを育てるのが不安で不満なのに、さらに確実に一人になる選択をする意味がわかりません。トピ主が嫌なのは半端に夫さんに期待してる自分でしょうね。育児はあなたしかできない、全責任があなたの事業です。もちろん事業をするには人の手が必要ですから、他人を頼る必要がありますが、トピ主の夫さんはそのリソースにカウント難しいのでは？というか、今はしっかり稼いでもらうのが夫さんに適した役割ですよね。できない人にできない仕事量を振るのは愚の骨頂。それこそ離婚される原因になりかねませんよ。自分が育児という事業を遂行するために、何が利用できるのか、別の視点で探ったら良いと思います。自分の足りてない部分、人の手を借りたいと思う部分の洗い出しをして、それらを改善するにはどうしたら良いのか、を考える方が建設的ですね。大変ですが、非常にやりがいのある事業ですから、腹を据えて頑張ってください。泣き言なんて掲示板で吐けばいいので、家庭内では強く虚勢をはってでも戦いましょう。

トピ内ID：882ca9e9c61c756c

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夫婦で協力して子供を育てる

🙂

久我重明

2024年11月19日 15:32

ってのはわかるんだけど、ご主人が外で頑張って生活費稼いで、将来のために資格とって昇給目指してるのに、家にいる奥様が「子育ての分業」求めるのってどうなのかなぁ、って思っちゃいました。今の状態も立派に「協力して育ててる」うちに入らないのかなぁ？

トピ内ID：10a6f38b9a685ab2

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親に頼れないの？

🙂

ふう

2024年11月19日 15:32

一般家庭の養育費なんて雀の涙ですし、確実に払ってくれる保証もないです。離婚するのは自由ですが、確実に大変になります。それでもしたければご自由に。大変でしょうが旦那さんが育児に理解がないイライラからは解放されるでしょう。代わりに今旦那さんのせいにしてるイライラを誰のせいにもできなくはなりますけどね。とりあえずどちらかの親御さんの力を借りては？旦那さんが無理でトピ主さんも無理なら他の人に助けてもらうしかないです。子供を作るなら、旦那さんが転職してからにすべきでしたね。もし離婚せず2人目を作る時はよくお考えになってください。

トピ内ID：d2c1f8d361a98487

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仕方がない

🙂

USAchan

2024年11月19日 16:31

きっとご主人は仕事の処理も要領が悪く昇進試験も何度も落ちる、だから家庭に負担がかかる。言っては悪いですが仕事の能力がイマイチということでしょう。でも夫なりに一生懸命やっているのならそれを責めても仕方がありません。そういう夫と結婚したのはあなたです。これを前提条件としてあなたが足らざる部分を埋めるしかないのです。

トピ内ID：8c9ff5885d4baf9c

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仕事ってそんな免罪符になるかなあ

🙂

マンゴー

2024年11月19日 16:31

仕事してれば家のことはノータッチにして許されるほど偉いことですかねえ。夫が仕事してるからトピ主さんは育児できるんでしょって言うけど、そんなの逆も同じじゃん。妻が育児してるから夫は仕事に行けるんでしょ。仕事と家庭、夫婦で協力し合ってバランスを取ってこそじゃないの？初めての育児だから夫婦で分かち合いたいのに、夫がまるで歩み寄る姿勢を見せないのが問題。妻は否応なしに育児休暇取らされるのに。ブラックな仕事を何年も続けて疑問を持たないこと自体がおかしい。同僚がそれでやってるから自分が降りるのはプライドが許さないんだろうね。資格試験に５回も落ちるってどうなのそれ？よくあること？５回落ちた人でも受かれば昇進できるの？働き方の見直し、転職を含めて話し合ったほうがいいと思うよ。うちの夫もブラック勤務だったけど、結果うつ病になりましたよ。

トピ内ID：f9692dc53defa7b0

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