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2人目が欲しい夫といらない私。

レス23
（トピ主 1 ）
🙂
チョーロ
夫婦
結婚して7年、4歳の子供がいます。 夫婦共働きで収入は私の方が多く、子供は私の扶養に入れています。 仕事はシフト制で、基本朝が早いため帰りも早いです。 ただ月に数回帰宅が夜になる遅番勤務もあり、休日が少ない月もあります。 夫の方は就労時間固定で、残業はほとんどありません。 家事育児に関して消極的な夫が、突然2人目が欲しいと言い出し困っています。 と言っても、私が朝早くに家を出てしまうため、保育園の送迎や週2回のゴミ出しは仕方なくやってくれています。 そのことに感謝の気持ちと申し訳なさを感じているので、ゴミをまとめたり登園の準備等は前日の夜に私がしています。 毎日の夕食作りや日用品の買い出しも、早い時間に帰宅する私の担当です。 お互いに仕事の都合があるので出来る方がやればいいと思っているのですが、夫からは「お互い様だよね」という気持ちが感じられません。 自分が休みの日くらい何かしらやってくれればいいのに、ただ一日中寝てるだけ…。 私が仕事から帰宅すると、脱ぎ散らかした服やお菓子のゴミなどが散乱しています。 まだ4歳の子供の方がちゃんと片付けられます。 また、月に数回ある遅番について文句を言ってくることにも腹が立ちます。 帰宅が20時を過ぎてしまうので申し訳ないな…と最初は思っていましたが、夕食は子供と2人で外で済ましているらしく、その他のことはやってくれていないので、正直何がそんなに負担なのか全く分かりません。 そんな状況の中で、夫が「そろそろ2人目も…」と言い出したのでもう頭がおかしくなりそうです。 経済的にも厳しいですし、精神的にもきついです。 どう説明すれば夫は理解してくれるのでしょうか。 とにかく気持ちを吐き出したくて、滅茶苦茶な文章になってしまい申し訳ありませんが、ご助言いただけたらと思います。

トピ内ID：9ac30f4fdacff6d1

#夫
#夫婦関係
#妻
#子ども

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レス

レス数23

なんだその夫は...。

🙂
ごん
そんな夫なら理解も、説得も必要ない。 子供欲しいなら、 「とりあえず、子供の世話してから言え！」 って、育児を全て、夫にやらせて下さい。 あなたは一切、手伝わない。 きっと数日で根を上げます。1日かも。 「出来ないなら、言うんじゃねぇ。」 ビシッと言えばいい。 男は「ご主人様」で、従うものだと思ってる？？ 女は我慢するものだと。 なんか、そう感じました......。 産む人間が、NOなのだから、NOと言えばいいんですよ。

トピ内ID：e3ae939f85ec25c2

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夫に気持ちを吐き出す

🙂
カフェオレ
〉私が朝早くに家を出てしまうため、保育園の送迎や週2回のゴミ出しは仕方なくやってくれています。 そのことに感謝の気持ちと申し訳なさを感じている →そんなの当たり前なこと。申し訳ないなんて思う必要ありません。世間でも、ただゴミを出すだけなんてのは家事でもなんでもないと言ってますよね。保育園の送迎も母親の仕事と決まってるわけではありません。トピ主か仰るとおり、できる方がやればいいのです。 このトピに書かれてる夫への不満をきちんと伝えたことありますか？ どう見ても、ご主人は家事育児は女の仕事、自分は手伝ってるだけ、仕方なくやってるって感じですよね。 今のご主人の家事育児への貢献度、考えでは無理と言えば良いです。 経済的にも無理なのも毎月の収支を見せればよいのでは？トピ主の方が収入が多いのですから、この点についてはご主人は何も言えないでしょう。 ちょっとご主人に気を遣いすぎな気がします。

トピ内ID：9fce27a9a83e7126

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困りはしないでしょう

🙂
おじさん
結婚して夫婦仲が良ければ、子供二人目は欲しくなるのが自然だと思いますよ。 ＞どう説明すれば夫は理解してくれるのでしょうか。 これって、家事育児してくれたら二人目が欲しいという説明をしたいのか、家事育児関係なく二人目はいらないと説明したいのかで、回答は真逆になりますよ。 夫がどうのじゃなく、まずは主さん自身がどうしたいのかによるんじゃないですか？ 単なる愚痴トピなら、全然いいんですけどね。 その場合は、のらりくらりしてそこそこの年齢になれば諦めると思いますし。

トピ内ID：d450f239f8943a84

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妊娠出産に向けて

🙂
どるー
夫がこれだけやってくれれば自分に余裕が出来て妊娠出産を安心してできる、という最低条件を書き出して提示してみてはどうでしょうか。これであれば私も二人目を産むことに前向きになれる、と。 勿論経済面に関しても表などで可視化して説明しましょう。 そしてそれを半年ぐらい実践してもらって、大丈夫だと判断したら事を進めると良いと思います。 「やる」という口約束だけではダメです。

トピ内ID：5e5e7c7ab9ee5228

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はっきりと「無理」と伝える

🙂
あいるこーら
このような男性は、2人目が産まれても変わることは無いので、はっきりと ・エビデンス(収支計算)を見せながら、経済的に苦しいことを示す。 ・今までのような夫の家事育児では2人目が産まれたらトピ主さんの負担が大きすぎて、とても回らない。 ・「これからは家事育児をちゃんとやる」と夫が言っても今まで(トピ文の内容)のことがあるので到底信じられない。 と言うしかないですよ。 夫はトピ主さんがどれだけ負担に思っているかを全く知らないし、トピ文に書いてある家事育児しかしてなくても「俺は十分(家事育児を)やっている」と思っていますから。仮に話し合いで「これからはちゃんとやる」と言ってもたぶん今より「ちょっとマシ」ぐらいで、トピ主さんの負担は2人目の分が増えてさらに重くなります。 はっきり言うことで夫との関係が悪くなるかもしれませんが、おそらく2人目を産んだらそれ以上に関係が悪化するでしょう。であれば、トピ主さんにとっても今いるお子さんにとっても良いのは、夫にはっきり言って現実をわからせることだと思います。

トピ内ID：c8ef1a1dd2ef72e2

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全て言ったの？

🙂
りー
あなたがそう思っても不思議じゃないと、トピ文読めば誰しも思うのに、ご主人はそう思ってくれないって話し？ トピに書いたこと、全てご主人に話しした？ 言わなきゃ伝わらないんだよ。 あなたからしたら、わざわざ言われなくても、ワタシのことを思う気持ちがあるなら、言われなくても分かるでしょ？って思うかもしれないけど、それは間違いです。 頭に血が上ってること、今全てにおいて余裕が無いこと、わかります。 でもきちんと夫婦の時間を作って、ケンカになったとしても、全部ぶちまけてとことん話し合いが必要だと思います。

トピ内ID：d1a3cd701cc6f408

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ピンチはチャンスのいい例ではないですか？

041
育メンではなく只の父
> 仕事はシフト制 > 夫の方は就労時間固定 トピ主様はシフト制で休みは土日固定でなく平日にも休み有り。旦那様は土日祝日がお休みですか？ > お互いに仕事の都合があるので出来る方がやればいいと思っているのですが、夫からは「お互い様だよね」という気持ちが感じられません お互い様の気持ちは感じる必要はなく、朝早い時や夜遅い時に子供のことをお願いしてるので、気持ちは感じなくてもそこはお互い様では無いですか？ > 休みの日くらい何かしらやってくれればいいのに、ただ一日中寝てるだけ… 休みが、例えば旦那様が土日休みで、トピ主様が土日出勤してるなら、日中は寝てるだけでなく子どもの相手してるのでは？ > 脱ぎ散らかした服やお菓子のゴミなどが散乱しています。 これは誰の服やお菓子のゴミでしょうか？ お子様の方が片付けできると書いてるから旦那様の着替えや食べたゴミという事ですか？ 旦那様が自分の事もできないタイプなら、逆にチャンスで、この機会に大人は自分の事は自分でやる事に変えていきましょう。 その上で残りの家事育児は出来る方がやる。勿論、お互いに寝る時間まで、どちらか一人が休憩する時間は基本なしです。お互いに育児してるか、子どもの相手しない方が家事するかたちになります。子どもが寝て家事が全て終わればお互い寝るまで自由時間です。 体調不良などの時はお互い様でお願いすることにはなるかと思います。 また経済面の不安もあるので、旦那様には在職しつつ転職活動をしてもらい、年収アップを図りましょう。在職しながらが超重要。 【まとめ】 1.自分の身の回りの事(食事含む)は大人は自分でする。 2.お互いに家事育児は協力する。どちらか1人だけ休憩時間は基本無し。体調不良除く 3.旦那様の年収を上げる(在職中の転職活動や昇進など) そもそもこの3点出来ないと議論の余地すらない気がします。

トピ内ID：8d0b8de19d88edb5

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レスします

🙂
チーズケーキ
男の本能もあって、今2人目がほしくなってるのかもですね。 共働きで、経済的にも大変な中、育児も家事もあなたというのは、ご主人はわかっていないから言えることだと思います。 ご主人の中では「俺って結構いいパパだし、夫じゃん」という思い込みがあって、あなたはあなたで送迎と週2のゴミ出しだけで、ご主人に申し訳ないと思ってしまうのは、もう完全に夫婦間で意思疎通ができておらず、ご主人の思っていることとあなたが思っていることに相当な差が出ている。 ご主人に育児や家事の大変さをわからせたいのなら、やってもらうしかない。 でも私はこういうタイプは結局やらないし、理解しないと思います。悪いこと言わないから、あなた側でできる避妊を確実に続けることです。「2人目はできなかった」テイにしておくのが、今後ご主人と上手くやっていきたいのなら賢明です。 うちは子煩悩で育児に積極的な夫がいますが、それでも両実家頼れないで、2人の小さな子との暮らしはそれはそれは大変でした。もちろん幸せなことのほうが多いし、夫の理解や協力があったから、乗り越えられたけど、もし夫がこうじゃなかったら産後鬱、育児ノイローゼ、虐待などなってたと思い怖くなります（それは私のキャパの小ささも原因ですが） あなた側で避妊を続けて、あなたも申し訳ないとか思う前に、どんどんご主人を明るく前向きに育児に巻き込む！今からでも遅くないから、褒めて、おだてて、育てるんです。そしたら2人目をあなたのタイミングで授かってもいいかもと思える時が来るかもしれませんよ。

トピ内ID：cbba2cb00991b69e

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お疲れ様です!

🙂
ゲゲ太郎丸
チョーロさん！ いつも、本当にお疲れ様です。 まだ、子供も四歳だし今、２人目は私のキャパオーバーになるからと感情的にならないように伝えた方が良いと思います。 この状況だとご主人に私なら文句の１つも言いたくなるところですが!! 私は貴方にただ、家族を与える為に存在してるんじゃない!って気持ちになっちゃいますものね。 けれど、感情的になるとまたまた、余計な一言を伝えて来ると思うので落ち着いてから伝えて下さいね。 やれやれ、他者というのは夫といえども他人の状況には無頓着なほど見えないものだなと思ってしまいます。 まして、一度、夫や妻という立場になると家族という甘えが元々は違う環境で育った個人同士だと云うことを見えなくしてしまいます。 出産というのは女性にとって、体調や生活を180度変えるものです。 それも、伝えると良いかもですね。 お体、どうぞ、大事になさって下さいね。

トピ内ID：11a0a3287d1994e0

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育休いつまででしたか

🙂
うーむ
1人目さんの産休育休の時は家事育児全てトピ主様がされていたんですよね 育児も家事何もしないに等しい、保育園の送りだけはする そんな人が2人目欲しい？いやいや自分が朝子供の面倒見たり遅番の時ご飯がないのが嫌なだけでしょう。産休育休に入れば自分は外で定時の仕事だけしていればいいから 私が仕事しないとこの後家計が破綻するから無理だしって言うしかないのでは？

トピ内ID：2b4b33be18637df2

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数字で説明する

🙂
お金ないと老後詰むよ
権限が持てるのでトピ主さんの方が収入が高くて良かったです。 必要な老後資金（例えば1人4,500万円x2=夫婦で9,000万円/老後月25万）から逆算して教育費含めた月々の生活収支を計算して可能な貯金額を出し、2人目が産まれても貯金が継続可能か数字で出す。感情論は喧嘩になるからやめた方が良い。とにかく数字。収入－支出＝貯金額の単純計算だからFPなんて要りません。 ご主人が理解出来なかったら世帯年収が高ければ良かったね、と遠回しに嫌味を言っても良いかも。正直読みながらご主人の年収が低いから子育ての外注も出せないし2人目も無理なんだよ、と喉まで出そうになりましたから。 淡々と怒らず数字で説明。収支が理解できなかったら仕事も出来ているのか心配になります。

トピ内ID：a3ec78210f6bda7a

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今のままではナシだよね・・・。

🙂
通りすがり
野々村友紀子著「夫が知らない家事リスト」を突き付けたい夫ですね。 しくじり先生（だったかな？）にも出ていらしたかも。 ご存知なければ、「野々村妻の見えない家事リスト　全162項目」で検索してみてください。 やることやらずに欲しがるな。の一言です。 子供は産んだら終わりではないし、両親が協力しあわない不健全な家庭で育つ子供自身がかわいそう。

トピ内ID：a692587e4227cbb8

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誰が育児と家事するの？と聞く

🙂
あ。
収入の差ではなく、勤務時間と家事・育児の分担から「誰が何をやるのか」を何時間でもいいので話し合う。そのために、夫とトピ主それぞれが家を出る、帰宅する時間を書き出す。家事、育児お互いにやってる事も書き出す。休みの日、お互い起床・就寝時間、何時にどんな家事・育児をしているか、相手がやってる時に自分は何をしているかを書き出す。表、グラフ等にすれば差が一目瞭然。そこで、「子供1人ですでにこの負担、休日夫はなにもやらずに寝てるだけ」を浮き彫りにする。2人目なんてとても無理ってわかるでしょう。それでもほしいっていうなら、夫はパート主夫になって家事・育児をほぼ全てやってもらい、あいた時間で働くのを提案。トピ主の方が収入高いのだから、大黒柱はフルタイムで仕事しないと家族全員困るでしょ？ で。夫の脱ぎ散らかした服は障らずそのまま。ごみは夫の部屋や机にまとめておいて自分で捨てさせよう。 最終的に、生む本人である私が自信がないので生みたくない。でいいんじゃない？ 2人目生まないとしても、ずっとこのまま夫はほとんどなにもしない生活が続くのはどうなのかな。結婚した時の相手への愛情を100として、今どこまで減ってるか伝えたら？で、このままだとどんどん減っていって憎しみとか負の感情が増えていってしまって、喧嘩ばかりとか会話がない夫婦になるか、離婚になると思うんだよね。そこまで考えた事があるなら、怖がらずに「今私はこう感じていて、将来こうなりそうな気がする」と話し、お互いの何に感謝をし何を不満に思っているか、相手にどうしてほしくて自分はどこまでできるのか、歩み寄りの方向にもっていけないかな？

トピ内ID：82318a6faeae9cb4

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ここに書いておられるようなことを

🙂
緑の風のアニー
はっきり夫さんに言いましょう。 とことん話し合い、改めるところは、あらためてもらいましょう。 それがなければ、２人目はなし、よ、と。

トピ内ID：529697bb03bb6dad

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妊娠と出産と産後の眠れない育児重労働

🙂
美桜
これまたやるの無理だと伝えるしかない。体力続かないからと。 命削ることですからね。 かなりの協力が必要になることをコンコンと伝えるしかないです。

トピ内ID：5b45a78ba44a0d04

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産むのも育てるのも

041
自分ファーストでいい
＞結婚して7年、4歳の子供がいます。 ＞夫婦共働きで収入は私の方が多く、子供は私の扶養 ＞仕事はシフト制で、基本朝が早いため帰りも早い との事ですが、月に数回帰宅が夜になる遅番勤務もあり。 ＞家事育児に関して消極的な夫が、突然2人目が欲しいと言い出し困っています。 タイトル通りですが… 産むのも育てるのも、トピ主さんですよね。 しかも、年収もトピ主さんの方が上回ってる。 まだ１人目のお子さんも４歳。 ＞私が朝早くに家を出てしまうため、保育園の送迎や週2回のゴミ出しは仕方なくやってくれています ご主人が、家事育児に協力的ならまだしも…… トピ主さんが出来ない分を仕方なくやり、その見返り(ではないけど)にトピ主さんが先回りしてやったりしている。 ＞毎日の夕食作りや日用品の買い出しも、早い時間に帰宅する私の担当 出来る方がやればいいと思っているトピ主さんに対して、「お互い様だよね」の精神もないご主人。 休みの日も、ただ一日中寝てるだけ…。 ＞脱ぎ散らかした服やお菓子のゴミなどが散乱 まさか、お子さんじゃなくご主人の服ですか?! ＞遅番について文句を言ってくることにも腹が立ちます 夕食は外食なのに。 家事も何もしてくれないのに。 ですよね。 よくそんな状況で ＞そろそろ2人目も… だなんて言えますよね。 ＞どう説明すれば夫は理解してくれるのでしょうか。 ｢もう頭がおかしくなりそう｣ ｢経済的にも精神的にも厳しいし、キツイ｣と伝えましょう。 この状況で２人目なんて…… 全て私(トピ主さん)の負担でしかない。 産むのも育てるのも全て私。 ｢遅番の時に、外食するだけなのに文句言われるのも嫌です｣ これも伝えましょう。 もし、私がトピ主さんだったら、 ｢はぁ?!何言ってんの？｣と感情的になってしまうかもしれませんが…… ここは、冷静に。

トピ内ID：83ddd610218301d8

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子供が欲しいということは

041
梅シロップ
子供が欲しい＝育児がしたい ということでOK？ なら今から子供の世話は全てお任せするわ。よろしくね。 と言ってみては。 子供は欲しいが育児はしたくない、と言うなら「ふざけるな」と言って殴って良いと思う。

トピ内ID：fae2223832256328

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トピ主です。

🙂
チョーロ トピ主
皆様ありがとうございます。 レスを読み、やっぱりちゃんと話し合うところからだなと思いました。 とにかく感情的にならず、冷静になって自分の気持ちを伝えてみます。 ちなみに休日については、私が日曜日と祝日固定休で平日に1日休みがあったりなかったりです。 夫は水曜日と土曜日と祝日が固定休になります。 今通わせている保育園が「親が仕事でも短時間なら預かりますよ」というところなので、月曜日から金曜日まで預けていて、私と夫がそれぞれ平日休みの日は短時間で預けさせていただいています。 なので平日休みの日の9時から16時までは完全に自由時間なのですが、夫は溜まっている家事などを何もせず、昼寝してお菓子食べてアニメを観て…ただ家を汚すだけという感じです。 2人目についてですが…私の理想としてはやっぱり欲しいです。 子供は可愛いですし、2人いたら賑やかでいいなと思います。 だけど後先考えず理想だけで産むのは違うんじゃないかなと。 受け入れる体制が整ってからじゃないと、子供自身が可哀想だと考えています。 だからこそ、何も考えていない夫に腹が立ってしまいました。 収支などを数字で出して説明した方がいいというご意見がありましたので、今一度見直してみて、夫と話し合ってみます。 皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：9ac30f4fdacff6d1

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頭がおかしくなりそうなのよ。

🙂
りーず
そう夫に言わなきゃね。 全く伝わってないでしょう。 どうせアンタ世話なんかしないんだから 子供が欲しいなら◯◯◯◯万円私に持ってこい。それなら今すぐ産むわ。 とでも言ってみる。

トピ内ID：0390007480c9af36

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ちゃんと避妊をする。

🙂
lemon tea
きちんと避妊をすれば、大丈夫 病院で女性避妊を入れることもできるし、 薬もあるし、ゴムもあるし、 子供を産まない努力はトピ主ができます。 また、どうしても夫が子供が欲しいなら、 夫が積極的に子育てをすることを確約し 合意したら、産む、、 仕事を休むのは、夫とか、、 トピ主の実家近くに引っ越しとか、 とにかく、子育ては手伝ってくれる人が 夫の他に必要なのです。 条件をつけての２人目はありだと思う。

トピ内ID：75d0073136777ccf

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代わりに産んでくれよ

041
aaachan
そもそもですが、妊娠中人によりますが大体の人はつわりになり、職場に迷惑をかけたり、ひどい人は出産間近までひどくて、胎動もあり寝れなくなっていって、産む時なんかもうそれはそれは命懸けで痛いなんてもんじゃなくて。その後会陰切開したら縫うのも痛いし産後体はボロボロ。母乳出す時なんかまた痛いの？みたいな。1週間経って抜糸してから少し楽になるけどその後寝不足、抱っこ、手首が腱鞘炎、足腰バッキバキで授乳して買い物行ってご飯作って。 家事の分担、経済的な問題ももちろん大事ですが、そもそも身体の事ももう少しご主人は考えてほしい。。女性が何人も欲しいなーのテンションなら別ですが、女性が1人で良いと言ったら1人で良いのです。1人でも産んだ主様は偉い！立派！！！ 仲が良ければ2人目欲しくなる？っは？って話ですよ。 私は今3ヶ月の子供がいて、家事料理も協力的な旦那ですが産んだ時の大変さがトラウマすぎて2人目が考えれないと散々言ってるのに悪気なく2人目ほしいだの1人っ子はわがままになるだのとほざくので泣きながら「だったら何人も産んでくれる人と結婚してください」と離婚届を突きつけたら「そんなに追い詰められてたなんて。。本当にごめん」とそれから一切言わなくなりました。 今の時代子供の事は勿論ですが、奥様の気持ちを最優先に考えてくれない男性は結婚しない方が良いと思っています。 っと、私の話になってしまいましたが、話し合ってるとは思いますが主様も腹括らなきゃいけないかもしれません。。それくらいの覚悟で話ししてるんだと言ってやったら良いと思います。 勝手なことばかり言うなら代わりに産んでくれって感じです。

トピ内ID：db410c5c540ee38d

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今は考えられない

🙂
匿名
そう言って拒否する他ないと思います トピ主が倒れたり入院しても困らない程度に家事育児を身につけて、ひとりで回せるようになって欲しいところです 子供が増えたらイベントも増えるし、病気にかかる頻度も高いです 仕事の調整をつけて交代に休めるかも共働きなら気になるところです 子供が産まれたらやる、なんて言っている間は拒否したら良いと思います 今ですらパートナーが追い込まれているのに何もしない人の言葉は信用なりません 平日休みの日に練習を兼ねて家事育児を担ってもらって、トピ主が安心して産めると思えるまでひとりっ子がよいと思います 本気で欲しくなれば頑張って仕事を覚えるでしょう 少なくとも二人目を妊娠するまでは続くと思います 問題は出産後も努力が継続されるかなんでしょうけどね トピ主は出産後に再び動かなくなることを想定して家事育児の省力化を目指しましょう ファミサポや家事代行サービスの利用も検討したりして、普段夫がいなくても病後児対応さえ協力してもらえたら平日なんとか回る体制を整えましょう それが叶ったら2人目を考える、それくらいハードル上げた方がよいと思います

トピ内ID：2e877054b1f7e43e

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いや、これは。。。

🙂
Wakar.y
申し訳ないですが、トピ文を読む限り、旦那さんは「二人目」をダシにして、ただ避妊せずに事に及びたいだけなんじゃないかな、と思います。 なので「そろそろ二人目」は旦那さんの本心では無いので、あまり真に受けなくてよろしいかと。 お忙しいとは思いますが、なるべく時間をとって夫婦仲良くするひと時を大切にしていかれたらいいと思いますよ。

トピ内ID：1bf3eb62e86e49ff

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