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結婚後の住居で母と揉めています

レス59
（トピ主 2 ）
041
しろちゃん
ひと
現在、東京の実家暮らしの女です。この度、婚活の末に結婚が決まりました。 お相手は神奈川勤務の方なので神奈川に住むことになるのですが、母がそのことに反発しています。母の言い分はこうです。 親戚の子達は結婚後も実家の近くに暮らしている。実家から離れたところに嫁ぐなんて親不孝だ。お金も時間もかけて育ててきたのに、この恩知らず！ こんな感じのことをヒステリーを起こしながら数日言われています。婚活資金を援助してくれていたこともあり、お金は少しずつ返すと言いました。母の言い方に苛立ったものの、家族に説得され謝罪もしました。 しかし、お金なんていらない！と言われ、尚も不機嫌な状態が続いています。他の家族には普通に接するのに私にはわざわざ声を荒げて威嚇してきます。私はもう関わるのが嫌で母を避けています。 遠くに住むと言われても、新居を構える予定地から地元までは1時間半もかからないです。これでもお相手に譲歩してもらいました。 それと、私はできれば一度くらいは親元を離れて暮らしたいです。 母は昔から気分で悪態をついてきたり（子どもを豚、バカ呼ばわりする、名前で呼んでほしいと言うと名前何だっけ？などと笑う）、基本的に短気で気に入らないことがあると役立たずだの使えないだのとイライラする。父も短気ですが、母の方が怒ると手がつけられないです。また、お前の友達はろくでもない、私はあの子は嫌いだから付き合うな、など…友達を悪く言われたこともあります。 友人には毒親と言われたこともありますが、優しい時もありましたし躾などはきちんとしていたと思います。 結婚自体は反対していないそうですが…私は今後、無理をしてでも実家の近くで暮らさないといけないでしょうか？

トピ内ID：39459075944e1f75

#住まい
#父親・母親
#結婚

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もっと離れて

🙂
目覚めて
なるだけ離れましょう。 頻繁に帰らないとか距離を取った方がいいです。 主様はお母様のものではなくて主様のものです。 お金は返しましょう。 そして今後何を言われても彼と相談した方を選びましょう。 今しか毒親から逃げることはできません。 毒親がいつも厳しいわけじゃない。 自分の思い通りに行動してくれるときにはとても優しくしてくれるのです。 毒親を捨てましょう。

トピ内ID：f2b051799ed179d2

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親離れしましょう

🙂
めんどくさがり
お母様にも、今まで育ててきた子の結婚に夢も抱いていたでしょうし、希望をのべる自由も権利もあるはずです。 一方のトピ主様にも、親の希望を叶えるだけではない、ご自身の幸せを追求する自由も権利も、同じようにあるはず。 じゃあどうするか？ トピ主様の人生ですから、トピ主様が選んだらいいんです。 お母様の人生は、お母様に任せておきましょう。

トピ内ID：23b130922b97bd39

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東京と神奈川でしょう？

🙂
ね。
１時間半でしょう？　お母さんどうかしてますね。東京と神奈川なんて近くじゃないですか。うちは都内ですけど、子供は神奈川の大学に通ってますし、千葉から神奈川の大学に毎日通っている子もいますよ。東京の職場に神奈川や千葉や埼玉から通っている人もたくさんいます。近くに住んでいたって忙しかったら全然会えませんよ。 神奈川の方が多少、家賃も低いし環境もいいように思いますけどね。自分の将来のために時間もお金もかけて子育てしてきただなんて、怖いお母様ですね。子供の人生は自分のためでしょうか？私は子供が自立して幸せに生きていけるように、時間をお金をかけて育ててきました。 そんなお母様の言葉を借りていうと、役立たずでイライラする存在なら遠くに行った方がいいのではないでしょうか？お母様がイライラせずお母様の役に立つように努力しろというのでしょうか。

トピ内ID：1e89af397ab906ee

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あきれる…

🙂
ほぼ専業主婦
この言葉以外ないぐらいです。 結婚して遠くに住む人なんていくらでもいます。 まず、結婚を素直に喜び祝福してやるのが親ではないでしょうか。 近くに住まないからと、そんな理由で怒るあなたの母親が100％おかしいですよ。 そんな都合の良い会社だってあるわけない。 お相手の男性が気の毒にすら思います。 こんな考えの母親を持った女性と結婚なんて、先々問題が起こりそうです。 自分が産んだ子供を時間とお金をかけて育てるのは当たり前。 何を引き合いに出して文句を言っているのか！ですよ。 トピ主さんと結婚相手のお二人で、自分達のことは決めて下さい。 そして、時々ちゃんと連絡や報告をするだけで十分です。

トピ内ID：f1e1d7f4d929c271

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そういう相手を連れてこい

🙂
下の上
婚活はトピ主さんが自分で動いたんですよね。おいくつかわかりませんが、苦労もあったでしょう。 今さら文句を言うなら、実家近くに住むことができる婚約者以上の相手を連れてこいと言えばいいのです。 婚活をしていたのは知ってたんだし。 出来もしないのに文句言うなと。 トピ主さん、心を強く持って母を無視して彼と結婚しなかったら、一生結婚できなくなりますよ。 一人寂しく、あの時結婚しておけばよかったと思っても遅いです。 成人していたら自己責任です。親の言うことを聞くのも自己責任です。あの時おかあさんがだめって言ったから結婚しなかったのにと言ったところでどうにもなりません。 自分でみつけた幸せへの道を進んでください。1.5時間くらい離れてちょうどいいくらいですよ。

トピ内ID：c1c4d268ba9920ef

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自分の家庭を第一に

😅
もんどころ
トピ主さんがこれから大切にすべきは夫となる人です。 母親の理不尽な要求に応える必要はありません。 そもそも、 ＞実家から離れたところに嫁ぐなんて親不孝だ。 ＞お金も時間もかけて育ててきたのに、この恩知らず！ この言いぐさから考えても、 あなたのお母さんは今後、あなたの“お金”と“時間”を 搾取しようとしてくるでしょう。 でも、それは奪われてはいけません。 それはあなたの新しい家族のために使うものです。 母親には、“感謝”の気持ちと、”愛情”を返すのが一番の親孝行だと思います。 具体的には、母の日や、お誕生日、ご両親の結婚記念日などに、 贈り物をしたり、食事をごちそうしたりすること、お正月にご夫婦であいさつに伺うこと、 等で足りるはずです。 場合によっては、贈り物はお金を包んだ方が喜ばれるかもしれません。 婚活にかかった費用は、例えいらないと言われてもきっちり返済しましょう。 あとで何を言い出すかわからないタイプだと思います。 他人の親を悪く言うようで申し訳ないですが、 いくら娘をきちんと躾けたからと言っても、それが 毒親でないとは言い切れません。 自分のエゴで娘（しかも成人）をコントロールしようとすること自体、 まともとは思えませんし、 子に人権を認めていない訳ですから、 ある意味”憲法違反”とも言えるのではないでしょうか。 とりあえず、毒親について、しっかり知識を入れておくことはお勧めします。 どうか、これを機に母親の支配から逃れられるよう、 そして、真の幸せを手に入れられるよう、お祈りしています。 夫さんを大切にね。

トピ内ID：0541aca290953752

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離れる

🙂
あんこ
子どもができたら子どもの人生も支配されてしまうよ 負の鎖はあなたが断ち切らないと 自分の子どもの人生に悪影響を及ぼすものは必要ないです。

トピ内ID：dfd48ad14b2ec4c8

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結婚はそれぞれが戸籍から抜けて新しい家族を作る事

🙂
匿名
誰と1番話し合わなきゃいけないのか、誰を1番大切にしなきゃいけないのか これから先は、貴方の夫になる人です。元々赤の他人が夫婦になるから絆というのはとても脆い、だから夫婦でいるために1番最優先にすべきは貴方の夫となる人です。 親は嫌でも親なんですよ。 私も似たようなタイプの親なので理解はしますが、貴方のお母様の不機嫌に付き合う必要はないですよ。 実際私も最初こそ結婚後も頑張っていましたが、母の不機嫌が会うたびに発生し今はほぼ連絡も取らず帰らなくなりました。何故ならかなりの頻度で母に会ってから精神の乱れが激しくなってばかりでした。 分かりますよ、悪い時ばかりではないんですよね、優しい顔も覗かせてくれる、母親の思い通りになっている間はとにかく優しい、でも地雷を踏むと大変なことが毎回今回のように起こるんですよね。 でもね、トピ主さんのお母さんはトピ主さんのせいで不機嫌なのではなく、貴方がいなくてもそう言う人で貴方が何とか頑張ればいつかは分かってくれる、そう思ってる部分あるかもしれませんが、根本的な性格の問題なので、治りませんし、変わりません。 だから貴方は貴方が今1番大切にしなきゃいけない人とずっと仲良くいられる為の方法を考えて実行してください。 貴方は貴方のお母さんのお人形さんでもペットでもありません。 もう成人した1人の大人なんだから、自由に生きてください。

トピ内ID：33511a1a489121e5

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相手の母が同じこと言ったらどうするの？

🙂
なぜ母に気を違うの？
何を一体説得され謝罪したんですか？相手に譲歩してもらったのに。今まで実家から出なかったのも問題かも。 相手に無理をしてでも実家の近くで暮らしたいと言われたらあなたは受け入れられますか？

トピ内ID：e07e882347184b15

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二人で新居を決めたあとの報告で十分

041
まて茶
>家族に説得され謝罪もしました。 この「家族」が誰のことを指しているのか不明ですが、トピ主は「家族」に説得されると簡単に自分の意見を変える可能性があることが理解できます。お父様の意見が全く書かれていないのですが、お父様はどのように考えているのでしょう？ そもそも、結婚後の居住地は相手の人とトピ主の勤務地を勘案して二人で決定することであり、お母様に口出しさせるようなことを許してはいけません。トピ主は予定居住地からトピ主の現在の勤務地に通勤できるという判断ですよね？住宅の購入でも借家でも契約後に報告するだけで十分でしょう。 >私は今後、無理をしてでも実家の近くで暮らさないといけないでしょうか？ 今更こんなことが理解できないのなら、そしてお母様やもしかしたらお母様に洗脳されているかも知れない「家族」の意見に従うのなら、トピ主は結婚を取りやめたほうが良いと思います。相手の男性とその家族に多大な迷惑がかかりますから。

トピ内ID：dd8ff9b8f9e9eef2

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親離れしたら？

🙂
ももちゃん
いつまで家庭内暴君の顔色を伺ってるんですか？ 親富孝結構！恩知らず上等！ 本来、親は巣立つ子を見送るもの。 結婚後も実家のそばに暮らせなきゃならないなら、地元でしか婚活できないじゃん。 それに、結婚後も実家のそばで暮らすメリットってなに？ 良い母親なら良い祖母になりそうだけど、ダメ母ならダメ祖母になりそうじゃん。 孫に悪影響。 トピ主もさぁ、いい加減親離れしたら？ ＞私は今後、無理をしてでも実家の近くで暮らさないといけないでしょうか？ この答えが自分で出せないなら結婚は早いんじゃないかな。 おいくつか知らないけど、高校生並みの幼さですね。 結婚は大人がするものですよ。 とりあえず、婚約者に話してみて、お別れになるならそれでいいと思います。 私が彼氏関係者だったら全力で結婚阻止しますけど。 実家依存嫁で酷い目に遭っている人は少なくないですからね。

トピ内ID：d11ae9055fd6fcc5

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破談になってもいいの？

🙂
困るの？
そんな母親なら怒らしときゃいいし、何なら早めに家を出たらいいと思ったけど。 優しい時って機嫌が良い時か、人前じゃないんですか？ 躾が厳しいのは世間体のためでしょう 子の躾がなってないと批判されるのは親ですから 相手は譲歩してるのに、更に譲歩させるつもりですか？ しかも親のせいにして。 私が相手の家族か友人なら、そんな実家依存の人やめとけば？と言いますよ 私の母も毒親で、全く同じことを言いましたが、 一ミリも心動きませんでしたけどね。 だってうちの母親は周りの母親と違うもん 周りみたいな親子関係じゃなかったのに、結婚後だけ周りと同じを求めるなと。 慕いたくなる母親なら少しは罪悪感や迷いがあったかもしれないけど。 「お金も時間もかけて育ててきたのに」← これ必ず言うよね 生んだら育てるの当たり前、時間も手間もかけるの当たり前。 当たり前のことに恩を着せ、母親の理想の親孝行を求めるのは違うと思う 母親の言い分を『それもそうだな』と思うなら、あなたまだ結婚早いのよ 精神的に自立しないまま相手に譲歩させて親の要求満たそうとするなら いつか家庭が崩壊すると思うんで、結婚自体辞めといたら？ 相手の方が気の毒だよ

トピ内ID：e61c8f9216f51151

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婚活資金を一括返済する

🙂
みなこ
親に出してもらった婚活費用を少しずつ返さないで、耳を揃えて一括返済できませんか？ 結婚が決まったのは婚活のお陰なのですから、まずお金をで全額返しましょうよ。 結婚後の新居については、無視でよいと思います。 トピ主夫婦の家にお母さんは関係ありません。 もし援助してもらうのなら、口を出されても仕方がないですけど。

トピ内ID：d2fcb17c9717369d

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大人です

🙂
ー
主は大人であり、どこに住むのかは夫婦の自由です。 必ずしも男性に合わせる必要はないし、主が親抜きでどうしたいのか、ですよ。 神奈川へ移住ということは、今あるキャリアを捨てる事になりませんか。 それで納得されるのなら良いですが。 親の介護義務はありますが、介護不要の今現在の段階では、近くに住む必要はないですよ。

トピ内ID：6559cbbeda39df48

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家族というのは

🙂
ぴょんた
＞家族に説得され謝罪もしました。 援助してくれた婚活資金なぞ返すわ！と母親に歯向かったら、父親や兄弟から「とにかくお母さんに謝って！」「トピ主が我慢したら丸く収まるから」と懇願されたって感じでしょうか。 もし実家に近居したら、夫に対して同じ台詞を言うようになりますよ。 しょっちゅう呼び出しや理不尽な要求をくらって、最初は結婚して別の所帯持ったんだからと抵抗しても、そのうち母親に逆らわないのが楽だとなって、「お願いだからママに謝って」「いいからママの言うとおりにして」ってね。 そんな母親の言いなりの妻に成り下がりたくなければ、物理的にも精神的にも母親と距離をとるべきでしょう。 間違っても妊娠しても里帰り主産など考えないことです。出産で不安な気持ちになっているところを母親に絡め取られてしまうでしょう。 結婚そのものよりも母親から離れて自分自身の人生を送る大チャンス、この機会を逃すこと無かれ。

トピ内ID：5370ef19106e41e8

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毒親

🙂
生き物の世話係
親と縁切ったらどうですか？ 価値観が、古すぎます。 それを、飲むなら結婚何てしないで下さい。彼氏に失礼ですよ。 今、トピ主さんは人生の重大な選択をする時に来ました。 彼氏と結婚して新しい生活をするか。母親の言うことを聞いて結婚しないかですよ。 結婚して、母親の言う通りにするのは、ダメです。彼氏に多大なる迷惑ですから。 さあ、トピ主さんはどちらの選択をしますか？ トピ主次第です。 勿論、結婚するなら今の譲歩した家は止めて、希望の所に住む。 そのくらい、毒親ですよ。 育ててくれたとか、お金とか関係無しで考えて下さい。

トピ内ID：25245196e0f389fe

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今がチャンス

🙂
USAchan
まさに実家を出て自分の羽を広げて大空に飛び立つ巣立ちのチャンスですよ。これを逃して言うことを聞いたが最後、結婚が遠のくばかりか一生母親の言いなりになってしまいます。 実家から離れたところに嫁ぐなんて親不孝だ、が本当かどうか、是非ともあなたの友人や職場の同僚などに聞いてみてください。こんな戯れ事に心惑わされていること自体、あなたが今まで母親のマインドコントロールを受けていた証拠です。

トピ内ID：3bb7d2a42a93b38e

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残念ながら

🙂
なるみ
私も毒親だと思いましたよ。 その理由として、子供を自分の支配下におきたがる事です。あなたが思い通りに動かない事が、耐えられないでしょう。 それが毒なんです。 もちろん実親なので、悪いと思いたくないでしょうけど。優しい時もあるから…なんてものは、DV被害者の決まり文句です。 そして、すでにあなた毒に浸かってきたので…感覚が鈍ってます。 普通に考えて、結婚して親元を離れるのは自然な事。実家の近くに住まなきゃいけないルールもないのです。 親の言いなりに、いつまでなりますか？このままでは、破談になりますよ。 結婚というタイミングで、親との不必要な繋がりを切るのです。何と言われようが、今やるべきことは離れることです。 さもなければ、ずっも親に従い生きることになります。

トピ内ID：ff072f7cc898a51a

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すごいお母さん

🎶
アイボリー
強烈なお母さんですね。 娘を困らすエゴを発揮することで自己主張をしたいのか？ はたまた、大都市の街に住む偏狭な人にありがちな、 地元が物事の中心と考える行動範囲の狭い人なのか？ 東京も神奈川も1時間半なんて通勤圏内ですからね。 実家の近くは家賃が高いのでしょ。 神奈川県に住むことは何もおかしくありません。 お母さんがあまりにも世間を知らな過ぎるからだと思います。

トピ内ID：984ca819374efadc

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好きな所で住めばよい

🙂
頑張って
息子の妻が結婚する前に、ご実家のお父さんから「好きな所で住めばよい」と言われたそうです。 ご実家のお母さんは、「結婚後も娘は実家そばに住んで欲しい」とおっしゃったそうですが、 お父さんが説得してくださって、ご実家から片道2時間の場所に、息子夫婦は新居を構えました。 親離れ子離れして、ぜひ「好きな所に住む」ようにすれば良いと思います。 独立するのが、「結婚」ですから。

トピ内ID：081c063c8848538b

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結婚相手にバレないように

🙂
むっちりもっちり
結婚相手の親に知れたら 反対されちゃうからね 少なくとも私が彼の親なら反対しますから そんなめんどうな人と親戚関係になるのもイヤだし 息子が面倒ごとに巻き込まれそうだから 何が何でもあなたで止めておくんだよ これが結婚できる条件

トピ内ID：fc4918dc5b661050

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毒親

🙂
モモンガ
トピ主さんを謝罪に追いやった家族とは父親のことですか？きょうだいもいますか？トピ主さんを犠牲にして成り立ってきた家庭なんて捨てましょう。住むところを他人が指図するのは人権侵害です。

トピ内ID：10d06c7e1dce792a

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まあ～、なんてお義母様なのかしら

🙂
おかめうどん
うちにも30代一人暮らしの独身娘がいますが、私は娘がどこに嫁ごうか気にしませんね。 数年前に外国人(カナダ人？)とお付き合いしていたんですが(数ヶ月)、夫には「カナダに行っちゃったりしてね～」と話していたんですが、別れてしまったんですよ。 別れた原因は「彼のゲップの音が大きすぎてもう限界、耐えられない！」ってことでした。 (イビキじゃなくてゲップとは…笑っちゃいました) 娘は数ヵ月前にお付き合いしていた人と別れたばかりなので、結婚の予定はないですが、私は結婚しても近くにいてほしいとは思わないので、お義母様の気持ちが全く理解できませんね。 トピ主さんが可哀想です。 一時間半もかからない場所に住むなんて、近いほうですよ！ 嫌味を言われても聞き流して、その決めた場所に住んだらいいですよ。 とりあえず婚活資金は返してくださいね。 親離れ子離れするときがきたんです。 お義母様もトピ主さんが家を出たらギャーギャー騒がなくなるのでは。 暖かい家庭を築いてくださいね。

トピ内ID：15c4b3ef26d58d7e

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親から離れることは罪ではない

🙂
ミセス・ハウス
人間として当然の成り行きなんですよ。 ただ、貴女自身も今まで相当親に甘えてこられたようですね。それがトピ文から読み取れます。（例えば一度くらいは親から離れて暮らしたい、とか）貴女自身が親離れできずにいて、その姿勢で今までずーーっと生きてこられたのではないでしょうか。自立されていない、そんな印象です。自立は親元に暮らしていてもできることなんです。そんな自律（自立心）を育んでおられない、だから親も貴女が心配で心配で近くに住んで！と言っているような気もします。 結婚を機に、良い機会ですから親離れをして、自立してください。 次は夫さんに依存するのではなく、自分の生活、人生を見つめながら夫さんとの婚姻生活を楽しまれてください。それができれば、親さんたちも貴女の生き方を認めてくれますよ。

トピ内ID：79a5605823ea1114

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あのね

🙂
はにわ
トピ主にも実家があるように、ご主人にも実家があることを忘れてはいけません。 それでもなお、毒親の近くに住みたいですか？ 世の中には結婚を期に、毒親と縁を切った子どもが多くいらっしゃいます。 ホント、トピ主さん親と疎遠になったほうがいいよ。恩着せがましく、しかも恩の着せ方が『ザ・昭和』な毒親、ご主人とも関わらせたい？

トピ内ID：dfb0d4e7eb6c71d4

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相手にしない

🙂
ooba
結婚してどこに住むかにお母様の許可はいりません トピ主さんが配偶者と決めること 無視するしかないと思います

トピ内ID：65883f504312f009

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迷うことありません

🙂
きい
結婚後あなたは働かないのですか？ 彼に譲歩してもらったとあるけど、２人の通勤時間や家賃が優先であなたの実家は関係ありません。 実家近く以外は認めないのだから文句はどこに住んでも一緒です。 お母様からはとにかく離れましょう。絶縁してもいいくらいの気持がないと彼と円満な家庭なんて作れません。 最初の一歩を頑張りましょう。

トピ内ID：4c7f776ed4384d3e

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離れた方が良いよ

🐱
しまねこ
トピ主さんは、既に感覚がおかしくなっていて、正常なフラットな目線で現実を把握できていません。 その母親から離れたら、ハッと気づく瞬間が来るかもしれません。毒親だったんだな、と。 結婚したいなら、離れるしかない。なぜなら、今回の結婚が破談になったら、もうトピ主さんは一生結婚できないと思うから。 結婚話をぶち壊すのに成功した、とお母さんが思ったら終わりですよ。ずーっとぶち壊し続けるだろうから、一生独身で実家暮らしだと思います。 ＞他の家族には普通に接するのに私にはわざわざ声を荒げて威嚇してきます トピ主さんが支配下から逃げると思って、脅しているつもりなんでしょうね、かわいそうに。大人なんだから、結婚しなくたっていつでも逃げ出せるのに。 ＞私はできれば一度くらいは親元を離れて暮らしたいです 一度って、一度離れて暮らしたら、またいずれ戻るつもりなんですか？大人なんだから、親離れした方が良いですよ。洗脳も解けるかもしれないし。

トピ内ID：87932808ca0c5038

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避け続けよう

🙂
べこ
「母を避けています」というトピ主、適切な対処です。義絶とか、疎遠とか言わずに、エネルギーを無駄に使わずに、ただ「避ける」のが最善だと思います。毒々しい母に近寄れば、毒に傷つきます。近くで暮らすなどもっての外、次に転居の機会があれば、10分でも20分でも遠くを選ぶことです。母親にとって、トピ主は投資対象だから、役立たずだとか使えないとか、罵るのです。親不孝上等じゃないですか。娘として、人間として認めない親に、名前も忘れる親に孝行なんてできません。実家の近くで暮らそうなんて考えてはいけません。お願いだから考えないでください。

トピ内ID：69bbcbc4a82214a3

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いえいえ

😷
ピクリ
＞私は今後、無理をしてでも実家の近くで暮らさないといけないでしょうか？ 結婚するってことは当たり前ですが、いい大人ですよね。 こんな事を疑問に思ってるんですか？ コメントで親の近くにいないとダメですよ、って意見が多かったら そうするつもりなんですか？？ 親の我儘なんて聞く必要ないと思いますが。 意思を強く持って結婚してください。

トピ内ID：855ea19073747b97

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